厳しいしつけ

レス17

（トピ主 0 ）

Lysfrance

2015年07月18日 09:31

子供

こんにちは。子供のしつけについてご意見をいただきたくトピさせていただきます。
ある時、人と話をしていた時に、その人が二人の人を指して「Aさんはしつけがなっていない、Bさんは素晴らしい躾で育ってる、きびしーく育てられたのとそうでないのとは違う」と言っていたのを聞き、人というものは厳しく育てられれば良く育つものだろうか、と考えたことがあります。
もちろん、厳しいにもやり方があり、愛情を持った厳しさでしょうが。。。
みなさん厳しい躾について思われることをお聞かせください。

私はボランティア経験があり、ボランティアに関するフランス語、日本語双方の免許所持者です。これまで、一度たりとも子供に厳しい躾、暴力やきついことを言ったりしたりしておりませんが、世の中には、ひどくわがままな子供さんもおり、
色々考えたうえでの質問です。

よろしくおねがいします。

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似て異なる物

🐱

紅茶

2015年07月18日 12:59

「厳しい躾」と「厳しく躾ける」では随分違いがあると思います。例えば、３歳の子供に１時間正座をさせるのは「厳しい躾」、食事をする時にテーブルに膝をつけて食べるのを直るまで何回も言うのは「厳しく躾ける」になるのではないかと思います。

トピ内ID：3676661232

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感想

ken

2015年07月18日 12:59

厳しく育てる・育てない、と躾とは同じではないです。甘やかして育てるのはだめですが、厳しく育てるのとゆるやかに育てるのは親自身の人間観、大袈裟に言えば人生観によっても意見が異なるし、個々の子供の性格にもより、結果として子育て成功あるいは失敗と判明するだけでどちらが良い・悪いとは一概には言えません。ただ躾に関しては厳しいほうがいい、というより厳しくすべきです。他人に迷惑をかけない、不快な思いをさせないのが躾の目的であり、躾けなければ子供は他人に迷惑をかけてもなんとも思わないような大人になりかねません。無論、子育てには親の愛情は必須であり、愛情をもったうえでの子育てであり、躾です。

トピ内ID：8272849160

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教え育む

うへぇ

2015年07月18日 12:59

トピ主さんは勘違いをされている様ですね。厳しい躾と厳しい言葉、暴力はイコールではありません。躾とは、子供が大人になってから他人と上手に付き合っていける様に、他人と不要なトラブルを起こさない様に、親がいなくても生きていける様に教育することです。子供が小さいうちは、家の中と外の区別をつけて、それによって行動を変えるのは、子供にとってもハードルが高いです。トピ主さんの例は、これが上手く出来ているからこその発言でしょう。子供がある動作を身につけるには相当の時間がかかります。同じことを年単位で言い続けなくてはならないのです。できたら褒め、できなかったら注意し。親も人間なので、イライラもするでしょう。その中で飴と鞭を使い分けている世の中の親御さんたちには頭が下がります。私の厳しい躾を「細部にわたって親から教えられ、子供はそれが身についている」と捉えています。方法(名詞)ではなく結果として厳しく躾られた(動詞)になるのだと思います。世に中の人々はある人の行動を通して親の教育を見ています。だからこそ、「親の顔を見たい」という言葉があるのです。

トピ内ID：3012610893

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子供の性格による？

🐱

親バカな親

2015年07月18日 12:59

中学生の一人娘を持つ、親バカな親です。うちは厳しい躾どころか、子供を叱った事あったかな？と思うくらい甘々な育児ですが、先生や周囲の方々から『どうやって育てたらあんな素晴らしい子に育つの？』などと絶賛される事が多いです。１歳頃から言葉も理解して、ダメな事はやらない、しなければいけない事はちゃんとやる子でした。友達と全く喧嘩をした事がないくらい温厚な性格で、友達もたくさんいて成績もいいです。学級委員や生徒会役員に選ばれる程度のカリスマ性もあります。他の子を育てた経験がないので、私の躾がいいのか悪いのかは判断できませんが、おそらく子供の生まれ持った性格が大きいのだと思います。子供一人ひとり性格も違うので、厳しく育てた方がいい子もいれば、のびのびと育てた方がいい子もいて、人それぞれだと思います。

トピ内ID：5025734164

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厳しい躾にも色々あり

🐤

かいね

2015年07月18日 12:59

幾ら愛情を持ってといっても、暴力や暴言で抑えて子供の人格を傷つける躾は躾と言わないと思います。それは躾という名の虐待です。だからといって放任主義がいいのではありません。放任主義は看板はかっこいいですが、ただ野放しになっていますから。厳しい躾の親と放任主義の親は背中合わせです。私は子供は親の背中を見て育っていると思うので、親自身が自ら襟を正していると子供も大人になるまでに真似るのではないかと思っています。子供が間違った時、人格否定をして正すのではなく、間違いを説明して根気よく教えてやれることが重要かなと感じています。トピ主さんみたいにボランティアをするなど、我欲に流されない生き方を見せるのが「厳しい躾」なんじゃないかと何となく思います。親子で精神修行をしているようなものですかね？進行形で子育てをしているので、漠然と考えていることを上手く纏めてお伝えできなくて、ごめんなさい。

トピ内ID：5826743551

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親の精神状態も忍耐力が必要で厳しいです

🐤

マロミー

2015年07月18日 16:05

子育てって「待つ辛さ」がすごくあるなと痛感しております。０の状態で生まれてきますから、まずはルールを教える必要がありますね。そこは、家でも外でも一貫して毅然とが大事でした。自分で子供に事前に約束させて、守れなかった時には、内心は凄く行きたくても戻ったり、愛情がある厳しさは、親も忍耐力が必要に思います。怒る時は、危険が伴う時で、鬼になって怒ってます。メリハリと、総合力（客観視）が必要かもしれないですね。そして、何より親も子も、逃げ場を作ることですね。人間ですものストレス解消は大切です。最近は逆に子供から教わってます。私なんかより人として優れている部分もあります。その１つに、ただ今受験生で、前から行きたい高校があり、やや厳しいと先生に言われた時の事なのですが、私は厳しいかなぁと諦め気味でしたが、子供が塾の模試結果を私に見せ「前は可能圏だったけど合格圏になった。諦めることは簡単だけど、僕は諦めないよ」と言い切りました。本人が頑張っているのに、親が応援しなくてどうするのだと思いました。結果どうであれ、立派な姿に感心してます。

トピ内ID：6732821352

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定義が？

💍

わんこ

2015年07月18日 23:26

何を持って厳しいか？今の社会はもう２０年以上間違いなく「過保護」です。その流れでいくと流れに逆らうと反論は何でも「厳しい・きつい」ってことになります。批判できない。批判できないことは歪んだ考えも混在する。悪いものを提供されることが多くなる。でも、気づかない。他厳しい躾？もう少し絞って欲しい。躾だけの話として躾が厳しい・甘いというだけでは答えにならないのは（社会という背景・厳しい以前に親の善悪・価値観のセンスもある）確かだけど、いじめや、常識はずれな人間は間違いなく特に躾は必要です。躾は大事です。また、たとえ子供が成人していても悪い事をした場合は、やはり家庭にあり親の責任であるのは間違いないです。よく成人した人間の管理まで出来ない（一理あるけど）ので親は関係ないこといいますが、「いきなり成人になったわけではない」ので、ただ、成人しているからだけで責任逃れできる話ではないです。それを体裁よく逃げているのは親がその器がないのと親が無責任だからです。そんなことが通る社会ですから、まず親を躾けるべきです。ここに甘いと駄目というのが出てます。

トピ内ID：9219025383

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手法はそれほど大事ではないと思う

🐷

けんしろう

2015年07月19日 11:01

よく手法の事を話題に出されますが、それ以前の大事なことを忘れていませんか？大事なこととは、悪いことを悪いと教えること、よいことを良いと伝えること、自分で判断できるようにさせることだと思います。最近は悪いことを悪いと言えない親もたくさんいますし、価値観が多様化して何が良いのかもわからなくなっているケースも多いと思います。わがままな子は、こういう基本ができてないか、躾中で悪戦苦闘している最中だと思います。手法とは、厳しい・あまいとか、叱る・怒る・褒めるとかです。これは子供の状態、親の考え方、親の性格・タイプ、父親・母親での役割分担などで変わるものです。よく教育者がこれがいいとか論じていますが、ケースバイケースで答えなんかないと思っています。あくまで傾向を論じているのであって、自分で考えて判断する、これが正しい答えだと思います。ですから、トピ主さんも一般論に左右されずに、もちろんいろいろな考えを参考にしながらですが、自信持って子供に接してあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6572743601

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何を持って厳しいと判断するか？

ペパーミントパティ

2015年07月19日 11:59

「厳しい」と一言で言っても基準が曖昧ですよね。どういう事が「厳しい」と思いますか？トピを読んだ感じでは暴力やきつい事を言う(暴言？）事を考えておられるのでしょうか？私はそれは、ほぼ虐待だと思っておりますので躾には使わないようにしています。ですが息子には「お母さんは厳しい」と言われました。お友達のお母様方と比べて厳しいらしいです。お友達にも言われたそうです。息子には手を挙げた事は全くないですし、怒鳴るような事は…、息子が中学生になるまでに2～３回やってしまったような気がしますが、とても優しい母だと思っているのですが…。息子が言うにはルールを決めるのにとことん話し合うし、ドンドン疑問を投げかけて考えさせる。友達の所は簡単に流れるような事でも、母さんはそうはいかない。理論的に納得しないと終わらない。頭ごなしに押し付けては来ないけど…。だそうです。納得できればよそのお母様より甘いような気もしてるんですが。「厳しい」の基準ってどうなんでしょうねぇ。因みに今の所、学校や友人関係から息子の事で問題があるような事は聞いてません。

トピ内ID：5403215467

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厳しければ？よい結果違います。

ばるちゃん

2015年07月19日 12:58

厳しい躾の親に育てられました。経験から言わせて下さい。怒ってばかりで、何故して行けないのかを教えて欲しかったです。反発しか有りませんでした。我が子には、やはり親と同じようにしてしまい反省しました。何故駄目なのかを本人が、落ち着いた時に分かり易く説明しました。叩く事も、お尻をペンペンでした。結果、孫もいます。長男夫婦の躾は待つ、受容を基本にしてます。厳しくないですが、きちんと孫には、伝わってます。

トピ内ID：8301778523

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特殊な例かもしれませんが

♨

ヒミコとオロチ

2015年07月19日 12:58

私の友人とその妹さん(二人姉妹)のどちらとも鬱を患っています。二人の鬱の原因は親です。友人の母親は、とても穏やかな方で、怒ったり叱られたりした事がないそうです。友人が子供時代、悪い事をすると叱らない代わりに「○○ちゃんがそんな事するなんて、お母さん悲しいわ。」と泣いてグチグチ言われ続けられたそうです。ずっと母親からプレッシャーを掛けられ続け、友人は高校生の時に鬱になって以来十数年、まったく治る気配すらありません。厳しければいいってもんでもないけど、やさしすぎる母親も問題だと思っています。

トピ内ID：9646243996

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私は厳しく育てました

花里

2015年07月21日 13:02

私は“子供のために”厳しく育てました。逆に自分のストレスを発散させるのが目的の親は毒親と呼ばれ、子は鬱になったりするんじゃないでしょうか。私の厳しい子育ては、例えば幼少の頃は市販のお菓子を食べさせない、公共の乗り物は少しでも混んでいたら座らない、自分の荷物は必ず自分で持つ、遊園地などへ行っても乗り物は３つまで等、もちろん大きな声でしゃべったり迷惑行為は厳しく叱ります。躾で欠かせないのは勉強面、そして朝早くから起きて毎日ジョギング、雪が降る寒い日でも薄着、夏の暑い日でもクーラーなし、近所は気づいたら掃除、小さい子やお年寄りには自分が損することでも譲る、等。私の目標はあくまで“子供を立派に育てる”こと。うちの子はもう大きくなったので今では甘々すぎるくらいですが、巣立つまで厳しく育てたので優秀で優しくて常識があって友人もたくさんいて打たれ強くて常に人のため社会のためを考える、立派な一社会人になりました。人生は長い。何があってもへこたれない子に育てる、社会のために貢献できる子に育てるにはやはり厳しく育てるべきだと思います。

トピ内ID：1230249895

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実は私も

😨

あまちゃん

2015年07月30日 18:16

２２才の娘と２０才の息子を持つ母親です。私も子供をしつけたという自覚がほとんどありません。幼稚園に入る前は、手もかかりましたが、その後は自然とおだやかで常識的ないい子に育ちました。私自身がもともとしつけと言われるような事に余り重要性を感じず、それよりも人をいじめない、悪口を言わない、生きものにやさしくするというような人間になればマナー的なしつけは後からついてくると思っています。後は親の後ろ姿です。子どもに対して、恥ずかしいことはしない。子供の精神状態が、抑圧されず毎日楽しく生活できることに気を配りました。

トピ内ID：5716436892

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誰だって嫌でしょ…

😢

ふー

2015年07月31日 12:59

子供でなく大人でも身近に度を越した厳しい人がいたら嫌だと思いますよ。息が詰まりますよ子供がそーいう親を否定できないのは親はそーいうものだって思っているからでは？力もないから従うことしかできないしね。厳しさはスパイス程度が丁度いいその方が子供も健全に育つ気がする家庭は軍隊ではないのだから

トピ内ID：6430703883

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厳しいところはあっても、欲求をかなえることは大事。

浜風

2015年07月31日 21:52

わがままと区別が難しいところですが、欲求をできる範囲でかなえてあげることは、自己肯定につながると思います。私は自分が厳しく（愛情を感じない厳しさ、親の感情をぶつけられたと思っています）育てられて、生きるのが嫌でしたが結婚をきっかけになんとか頑張ってやれてきたものです。子供が望んでいるものは、適度な範囲で与えてきました。ただし人に嫌な思いをさせたら徹底的に叱ります、わがままには、させません。小学生で髪を染めたい、と言われた時はさすがに考えましたが、体に悪いからと説明し妥協してエクステ数本で子供は納得しました。校則になる中学校、高校ではやれないから、やらせるなら今のうちにだなと。娘は３ヶ月間そのヘアスタイルで過ごし、楽しかった、やってよかったと言っていました。厳しいといっても、理由が説明できない厳しさは生きることを嫌にさせます。娘は、徐々に成績もあがりとてもいい子に育っているし毎日楽しそうで周りとも上手くやれているのが聞かなくても分かります。外から見て優秀かどうかより、本人が楽しいことが大事と考えます。

トピ内ID：6721194500

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厳しい躾と、暴力やきつい言葉は別なのでは？

う～ん？

2015年08月03日 11:19

タイトルの通りです・・・躾は必要だと思いますよ。「厳しい」の意味？定義が曖昧だと思うけど。社会人と高校生の子どもがいます。躾けました。（暴力や暴言はないです）食生活など生活全般、公共の場での行動など・・・私自身も少し身を正していた感じもありました。だって、口先だけでは子どももやる気が出ないでしょ。それを、厳しい躾けとみるかどうかは他人それぞれの基準なのかな？ごく普通の真面目な社会人と高校生しています。最近、義理の妹が子育て中です。きちんと子育てしようとしているように見えます。だけど、義理の母（義理の妹にとっては実母）が「厳しすぎる」「神経質」って言います。私も言われたな～（子育て当時）人に厳しくするのなら自分も厳しくでしょう。

トピ内ID：9382029263

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厳しいかどうかより、個性を見極める目が大切かと！

🙂

あい

2015年08月05日 13:00

子ども2人いますが、上下で全然個性が違いますので、日々悩みながらやってます。ただ、自分の中で一貫してるのは「世間様に出して恥ずかしくない社会人に育てる」ということ。最近の親御さんは過保護で心配性な方が多く、「それは親だから許されるんであって、世間では通らないでしょう」というお子さんの我儘やふるまいを許している親御さんが多いように感じます。ちょっと叱られただけで会社を辞めたり、そんか若者が増えているのは、いずれ社会に出すことを想定した躾や子育てをしない親が多いからだと感じます。個性にあわせ、臨機応変に社会にだせる一人前の大人にするための親の行いが「躾」であると考えています。

トピ内ID：3221293334

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