振られた側から友達でいて欲しいと言う心理

ちょっとドライに考え過ぎな気がします。 交際を申し出るという事は、相手に好ましい部分があるという事です。 色恋を抜きにしてもその部分が魅力的なら、距離を維持したいと思っても不思議ではありません。 まぁトピ主さんのお察しの通り甘い考え方だと思います。 ただしその甘さから来る積極性で始まる恋もあるので私は否定しません。 自由恋愛が当たり前となりアプリで簡単に相手を探せる今の時代では、 そこまでの覚悟を持って恋愛をしている人は多くないんじゃないですかね。 だったら病むなよと思いますけど、打たれ弱いくせに慎重さに欠ける人間は恋愛に限らず今も昔もいるものです。 逆恨みで思いもよらない行動をする人もいるので、可能であればバッサリ断らず徐々に距離を置いた方がよろしいかと。

私も主さんのようなことを経験したことがあるのでコメントさせていただきます。 誰とでも分け隔てなく接していると(接しているつもりはない)、相手からしたら「もしかしたらいけるかも？」と思ってしまうんだと思います。 ただ、こちらとしては、全く恋愛感情のない人から好意を寄せられると、その瞬間「無理」となってしまう、、。 私はいつもこんな感じで、お断りした後も今まで通り接することが多いです。 でも、それは相手の出方にもよってですし。 私の場合は、振った方から「友達でいてほしい」と言われたことはなく、付き合わなくてもいいなら全然今まで通り接するよ、とこっちが思っているので。苦ではないんですよね。 ＞振られた側から「友達でいてほしい」「以前と変わらず遊んだり電話したい」は理解に苦しみます。 分かります。とても。 別に友達でいること自体はOKですけど、以前と変わらず遊んだり～～、は無理ですね。 絶対、そんなことしてるうちに、また相手から好意持たれるの目に見えてますしね。 期待させるのも悪いし、なんかこっちがモヤモヤするし、で。 主さんの対応にだめなところがあるとは、正直思えません。 相手の方が、勝手に自滅してる感じ(言い方悪いですけど)。 こちらができることとしては、告白されないために必要以上に近くなりすぎない、とかそれくらいですかね、、

きっぱり断ったほうが良いですよ。 第一、ふられて直ぐ気持ちが友人レベルに下がると思いますか？ 相手は、いつか好きになってくれると期待し、おってくるんですね。 期待させても気の毒だから、スパッと切ったほうが相手の為でもありますよ。 あなたも、振った相手を遊び友達になんてしてないで、他の友人と遊びましょうよ。 蛇の生殺し になってるかもよ。かわいそうです。

トピ主さんが相手に誤解させているのかも。 男性でも2人で遊んだり食事に行っているのですよね？ 電話も、大した要件もないのに話し込んだりとかしていませんでしたか？ トピ主さんはどうも男性からモテるタイプのようですし、トピ主さんには全くその気がなくても相手の男性は「脈ありかも」と、勘違いして告白したのかもしれませんよ。 ところが、そんなのは全くの見当違いで振られてしまったと。 でも、付き合えなくも以前のように接して欲しいのでしょうね。 トピ主さんは仲の良い「友人」だから男も女も関係ないと思っているのもしれませんが、やはり男性とは2人で出かけたりはあまりしない方がいいのかもしれませんね。 振った側が友達でいようと言うのは、単に相手をなるべく傷つけないようにする為の断り方何だと思います。 本当に友達として付き合うかは、また別の話です。 振られた側の「友達で」は、好きだから繋がりを切りたくないや、同じコミュニティにいたりする場合に言ったりしますね。 皆んなと一緒なら以前のように会えたりしますし、そのコミュニティも無くさなくて済みますから。 トピ主さんの場合は、告白される前のトピさんの行動が誤解を与えているように思うので、キッパリと距離をおいた方がいいと思いますよ。

一般的に 振った、振られた関係になると気まずくなりますよね。 だから 気まずくならないために「友達でいてほしい」「以前と変わらず遊んだり電話したい」ではないですか？ そして 気まずくならずに友達関係が続いていれば 自分に友達関係以上の好意を抱いてもらえるのではないか、という期待が込められているのではないでしょうか。 そう。振られた側のいう｢友達｣には下心があると思います。 ですから お付き合い出来ないお相手、恋愛感情が持てないようなお相手なら 友達でいたいという申し出には きっぱりとお断りした方がいいと思います。

トピ主さんは全くそんなつもりはないけれど相手を好きにさせる何かを持っているのです。 トピ主さんからすれば本当に友達感覚で一緒に過ごしていたのに相手の変化には戸惑うだろうなと思います。 友達として好きになって楽しく過ごしていた関係が壊れてゆくのは嫌なので「友達でいてほしい」って分かる気もします。 男性は手に入りそうで入らないものを追いかけたくなる性質を持つと何かの本で読んだことがうります。 つまり、相手はトピ主さんが頑張れば手に入る人だとおもっていた。 それなのに手にはいらない。そりゃあモテるでしょう。 トピ主さんの「友達」感覚と相手側の「友達」感覚にずれがあると思います。 やはりきっぱりとお断りした方が相手のためだと思います。 休職するにいたっては甘いと思います。　

想像でしかないけど。 彼等は彼等で勝算ありと判断しての告白だったんじゃないかな？ だから高嶺の花に告白をして撃沈して告白前のような関係性を壊すという可能性を持っていなかったという事かと。 恋愛経験があるなら、それなりに緩いアプローチなどをして様子を見ながら温まったところで行動をすると思うので彼等にはあんまり恋愛経験が無かったのかもしれない。 ただ、トピ主さんの振る舞いもどこかで彼等を勝算ありと勘違いさせる要因はあったのかもしれない。 相手がお断り後に病んだりするのは多分勝算ありの相手への告白撃沈で自分のプライドが壊れたからかもしれない。 アプローチに際してのお相手の心構えについては確かにトピ主さんの気持も分からなくはないよ。 経験上、状況などから告白を望まない相手が無理に乗り越えて告白をしてきた際に同じような気持ちになったことがあるので。 告白前は友人だったけど告白をしてきたことで無関係になったし。 勝算ありだと思われたのか無理を承知で告白したのか、いわゆるスッキリするために告白をしたのか分からないけど。 でも、個人的には告白回避の振る舞いをしていたんだよね。 友人なので冷たいことは出来ないけど勝算を持たれるような振る舞いは避けていたし可能性が無いことは認識してもらっていると思っていたので。 その点でトピ主さんの落ち度とまでは言わないけど彼等に勝算ありと思われるような行動をしていたんじゃないかな？ 彼等からのお誘いだと思うけど二人で遊びに行っていた様子だし。 告白をしてくるのは確かに彼等の勝手なのでトピ主さんがお断りをしようが関係はないんだけど続くようなら相手との関係性を見直したほうがいい。 それに告白回避ということも特に女性なら身に着けたほうが良いんじゃないかな？ それも広い意味では一種の処世術だと思うよ。

振られたのに、友達でいたいと縋る人は、大抵は復縁狙いです。 トピ様が中性的で、ドライな方のようなので、ウエットで病むような正反対の男性が、トピ様に惹かれてしまうのもあるかもしれません。 ご自分の考え方もはっきりしているのに、変な男性に言い寄られて、変な要求を了承するところだけ、変に相手に遠慮するのも良くないかもしれません。 それと学生時代はともかく社会人になって、男性と２人ででかけたら、脈アリと期待する人もいます。 トピ様は、自分でも気がつかないだけで、十分思わせぶりをしているし、防げた件もあったかもしれませんよ。 何人も病んだ人や求職した人が出ているので、やり方を変えた方がいいと思います。 私なら、まず男性と２人で遊ぶのはやめます。 社会人になったら、なかなか本当の友達もできません。 その振られた男性達だって、恋愛感情があってトピ様と遊んでいたので、最初から友達ではなかったのです。

同じことが何度もということなら トピ主さんがドライと思っている部分が 単に鈍いということなんじゃないかしら。 お若いから仕方ないけど 年齢を重ねたら少し配慮がない方と思われてくるかもしれません。 お願いされたとはいえ 一線を踏み越え関係が破綻した相手に 同じように接するというのがマズいし 気のない相手と距離が近すぎるという 点について 自分なりにはっきりとラインを決めておくべきだと思う。 2人きりで出かけても友情を保てる人はそういう芯があって周りもわかっているということが多いです。

＞告白することは失敗したら相手との関係性が壊れることを承知でするもの ＞なので正直男性たちの対応が甘えのように思えてなりません。 告白の失敗をトピ主さんと同じようには考えていないのでしょう。 単にタイミングなどの問題で、いつかは応じてくれるかも、という期待があるから、 いつでも再告白出来るよう、友達として近くに居たいと思うのではないでしょうか。 ただここで問題なのは、告白に失敗した男性との関係性を保つことに トピ主さんが同意していることなので、「男性たちの対応が甘え」というより、 トピ主さんの脇が甘いんだと思いますよ。 それに、本当に「男性たちの対応が甘え」だと思うのなら、 友達でいたいという声には耳を貸さないと思いますけど。

＞振った側が「友達でいて欲しい」と言うのはよく聞く話ですし、あわよくば自分を好いてる相手をキープしておきたいという気持ちがあると思います。 そもそもこの前提が違うと思います。 振った側の心理は、単純に「穏便に身を引いてくれ」です。 キープしておきたいなんて気持ちは、一部のハーレム願望のある人を除いてはほぼいないと思います。 だってこちらには情も何もないので、執着されてもうっとうしく邪魔なだけです。 だけどそれを正直に言ったら相手は自棄になって余計に粘着するかもしれないから、「友達という関係は持ち続けられる」という希望（？）を相手に与えて、「それで満足して去ってね」ってことです。 一方で、告白した側の心理としては、前述の後半部分ですね。 「すっぱり無関係になるのは辛いから、せめて友達という繋がりは残してほしい」 です。 本気で友達に戻れるなんて思ってるわけじゃないですよ。 でも、つながりが完全に断たれるのは辛いから、せめても「友達」という関係性だけでも残したい、ってことです。