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何をやっても妻に言われる。家でくつろげません

レス136
（トピ主 1 ）
😭
はしお
ひと
妻と子供（3歳と1歳）がいる35歳の会社員です。 先日から妻が育休を終えて仕事復帰しました。 それと同時に、妻の小言が多くなり、困っています。 1、夕食を早く食べろ 先に食べ終えていた1歳の子供が足元で泣くので、抱っこしながら食べていましたが、それでも泣きやみませんでした。 すると妻は、抱っこで食べるのではなく、早くご飯を終えてから、抱っこしてほしいと。 仕事で疲れて家に帰って、のんびりスマホ見ながらご飯を食べることで落ち着くのに、夕食すらゆっくり食べさせてくれないのか… 妻は仕事柄早食いで、休日私の作った食事もかき込み、10分足らずで終えてしまいます。 もう少し味わって食べてほしいと思うほどです。 2、お風呂から早く上がれ 私は長湯かつひげ剃りをお風呂でします。 しかし、剃刀は子供たちに危ない。シェーバーを買ったから洗面台でひげ剃りをしてくれと言われました。 早く出て子供たちの相手か家事をしてほしい、とのことです。 子供たちとお風呂にと挑戦してみましたが、ママがいい！と泣きわめかれ、無理でした。 妻に、子供たちと一緒に長湯をしてはどうかと提案しても、そんな時間ないと。 私が子供たちの相手をし、妻が一人で入れるようにしても、10分ほどで出てきます。 3、子供の昼寝と一緒に寝てほしい 休日に、子供たちが昼寝している間、趣味のことをしていました。 そして起きてきた頃に、私のほうが眠たくなり、少し寝させてくれと言うと、上記のことを言われました。 もう難癖としか思えません。 私の存在が気にくわないのでしょうか。 子供を叱っている時、横から一緒になって言わないでほしい、1歳の子を抱っこで寝かしつけないでほしいなども言われます。 リラックスできるはずの自宅でリラックスできず、ストレスがたまります。 どうしたら結婚当初の優しい妻になるのでしょうか。

トピ内ID：76592caefca7e0d5

#３０代
#夫婦関係
#妻
#子育て

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ごめん、無理だよ。

🙂
ヘムレン
仕事して、母で妻で。いっそがしいんだよ。 旦那のお守りなんて出来ないの。難癖じゃなくて、事実なの。奥さんは、今までは自由にできていた事をたくさん諦めて頑張ってるの。だから、トピ主も頑張って欲しい。 無限のように思えるかもしれないけれど、期間限定だから。子供は成長して出来ることが増えていく、親の手かからなくなって行くの。 今は、子育て優先で頑張って欲しい。うちなんて、もう子供たち成人して、夫婦2人膨大な時間があるよ。子育ての時2人で力を合わせたから、今の時を2人で味わってます。 旦那があの時勝手にしてたら、今のいい時間はないと思う。

トピ内ID：e6cc1c1d68c4abf4

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戦場

😉
頑張れ父
今の貴方のご家庭は 子育てという名の戦場です。 母は味わうことなく食事をかきこみ 肌のお手入れもそこそこに慌てて入浴し 子無しの頃と時間の流れが倍速に感じ キリキリ舞している戦場のオンナ戦士です。 なので貴方も援護射撃をする兵士として一緒に戦うつもりでいてください。 家庭は戦場ですから のんびりスマホをいじってご飯を食べてたら命を落としかねません… 例えです。 妻を戦場から離脱させ愛をささやく時間をとりましょう。 人を雇い子供たちを預け、戦場から遠く離れた安全な場所にいっとき避難してください。 英気を養い再び戦場でナイスプレーでお互い支え合い戦えるように。 子どもたちが一人で身の回りが整えられる歳に成れば、この激しい戦いも落ち着くでしょう。 さぁ今日早速仕事帰りに 愛してるの言葉とともに美しいお花と美味しいデザートを買って家に帰ろう。妻という名の戦士を労ってあげてください。

トピ内ID：c26880de754b11f2

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状況は変わっている

🙂
ばんび
お子さんが1歳3歳で、奥様が育休を終えた。 もう、のんびり、、とか、マイペースで、、とかでは家が回らない状態になっているんです。 妻は母親として子供第一の生活をしているのに、どうして夫は今まで通りが通用すると思うのか、本気でわかりません。 浮世離れも甚だしいですよ。状況とか空気読めないのですか？ 例えば会社で、大きな案件が入ってきて、人手が足りない、経験者も足りない、なんとか今いる人材でこなしていこうと言う時に、自分は昼休みはのんびり一人でランチしたいのにランチミーティングとか、定時で上がってジムに行くのが楽しみなのに残業しろとか、もう難癖としか思えない、、、とか言っちゃいます？ そういうこと言ってますけど。。 子供が小さいうちは諦めなくちゃいけないことっていっぱいあるんですよ。 奥様が育休のうちは奥様がなんとかしてきたのでしょう。 でももう奥様は働き始めて、主さんと奥様はある意味、同じ案件を抱えた同僚になったのです。 もう自分の楽しみとか自分のペースだけを優先させることは出来ないのです。 奥様だってそうしてるでしょうに。 でも、そういうのも一生つづくわけではありません。 あっという間に終わります。 下の子が小学校中学年くらいになったら、びっくりするほど楽になりますよ。 またもとのようにのんびりご飯食べて、風呂場でひげ剃って、長湯でき、好きな時にうたた寝できるようになります。 そのたった数年に力を合わせたかどうかで、その後の夫婦の形って変わりますよ。 一人空気も読ます独身の頃ペースでのほほんと暮らせば、子供が大きくなったあと、主さんは独りぼっちになるでしょう。 家族として戦力外通告されてしまうからです。 状況は変わり続けるんです。 難癖とか結婚当初の優しさとか寝ぼけたこと言ってないで、状況に合わせて生活を変えましょう。 それが親になるということだと思いますよ。

トピ内ID：8432ed60447d4a7c

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奥さんもゆっくりしたいはず

🙂
ぷー
アラフィフ母です。 奥さんの言ってることよーくわかります。奥さんだってゆっくりしたい、自分のことを優先したいけど無理なんですよ。そこで、あなたが協力しないでどうするんですか。 子供がもう少し大きくなるまでは、奥さんと頑張ってください。 仕事をしていて、自分ばかり動いて同僚が働かない人ならどう思いますか？屁理屈言わず協力してあげてください。奥さんも助かりますよ。

トピ内ID：7cab0328b82859da

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大変ですね

🙂
ララらら
奥さんも大変なんですよ。 それから2の、お風呂でシェーバーを使うのは、危ないのでホントに止めた方がいいですよ。 万が一、お風呂の中に落っことしたら··· 怖っ！ 「協力している、だから家では休ませて欲しいのに」     というだんなさん よく聞きますね。 それってなんだか子育てをいまいち他人事のように見てない？ あなたの子供ですよ！ って思ってしまうのですが。 そこらへんが奥さんがイライラしてしまう原因なのかな～？ 違っていたら、ごめんなさい。 子供が小さいうちは仕方がないですよ。 あっというまですよ！

トピ内ID：2d539ad27a105b0d

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働いているのは貴方だけでは無い！

🙂
じいさん
愚痴言うな！ 夫婦なら自分の事ばかり言っていないでお互いに最良の対応を話し合いなよ。 休日食事を作っているとかさりげなくアピールしているけど、お互いフルタイムなら家事も折半だよ。 やってる？考慮している？ 妻は妻だが母で有り、それは貴方の母ではないのだからもう少し相手を思いやろうよ。 何故奥さんが変化したと感じるのか。 それは貴方が夫として父親としての覚悟が足りないから。 まずは自分ファーストを改めよう、多分自覚無いだろうけど。

トピ内ID：3aad367bec325f26

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捨てよう

🙂
あれくさ
そりゃしょうがないですね。 奥さんが言っていること、全面的に同意しますよ。 夫婦2人とも在宅時には家事育児に追われる生活になったんですよ。 ゆっくり◯◯をする時間はあと数年間は諦めてください。 奥さんは全部捨てました。その上で仕事に復帰しています。 夫は妻と共に家事育児をする戦友です。 トピ主さんもキビキビと！！

トピ内ID：8ed187a27eb6796e

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しっかりしろ！

🙂
子育て終了
難癖ではありません。 3歳1歳なんて滅茶大変な時期、時間が足りません。 貴方だけ昔のままでいられる訳がない。 昼寝だってさ、奥さんだって好きな時に寝たい筈。 でもあなたがそんなの気にも掛けず好き放題に寝るから、そういう訳にもいかない。 長湯だって毎日しなきゃならないかな？ あなた自分だけの時間を使いすぎなのよ。 総じて思いやりも創造力も無さすぎ！ 今は子供達中心に回ります。 大人は全て後回し。その事を肝に命じて下さい。 でも永遠ではないのでご安心を。 うちは夫が風呂上がり、一杯飲んでからドライヤーする人だったのですが…。 子供産まれてからも、子供放置でそれやってた時はぶん殴りたくなりました。 本当に親の自覚の無い男性多い。 その癖、妻が変わったとか言う。 否、この場合変わらない方が罪ですからね。 父親が貴方みたいな人なら、母親がうるさく言わないと家庭回らないでしょうに。

トピ内ID：8d318e6049adc9b8

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子育て時期にゆっくり自分のことを、なんてありませんよ。

🙂
さくらんぼ
3歳と1歳の時期に、ゆっくりさせて、なんてありえないですよ。 もっと父親の自覚を持ってください。 あなたがゆっくりスマホを見ながらご飯を食べている間、妻やこどもは？ あなたがゆっくりお風呂に浸かっている間、妻や子供は？ あなたがゆっくり昼寝している間、妻やこどもは？ 仕事をして、忙しいのは奥さんも同じですよね。 奥さんとは、育児という戦いを一緒に挑まなくてはいけないんですよ。 よく奥さんのやっていることを見て、あなたが夫として、父親として 今何をすべきか、考えてみてください。

トピ内ID：6874da61ccdb227a

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一日でいいから

🙂
アラカン
主さんがお休みの日に、奥様を終日フリーにしてあげて下さい。 その間、主さんが家で一人で家事と育児を同時進行でやってみて下さい。自分の実家などを頼って避難するのは無しですよ。 皆さんから厳しい意見が続くと思いますが、たぶん主さんはご自分で体験しないとわからないような気がします。家でくつろぐ時間なんて全くないはずですよ。 以上

トピ内ID：f4d1c4eb5420efcc

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ママの復帰＝パパがイクメンへ変身＋仕事ブレーキ、が必須

🙂
イクメンマンがんばれ
育休ママが復帰して仕事を軌道に乗せる1年間ないしは2－3年間は、 ママが仕事アクセルを踏み込む時＝パパが仕事ブレーキを踏み込む時＝イクメンパパでいる時。 これは誰が何と言おうと揺るぎない決定事項。 大体落ち着くのは下のお子さんが7歳さんになるまで 7年間の期間限定で「働きマン」から「イクメンマン」に変身するのです！ もう生まれちゃってるので「変身不可」は受け付けられません。 さて、あなたは今日からイクメンヒーローになりました。気持ちを切り替えてね。 さて、イクメンヒーローは兼業主夫パパと兼業主婦ママの夫婦として、どうやって育児していくかはいわば共同経営者であるママさんと相談しながら乗り切ってください。 １．喫食時間：まぁ、お子さんが一人ならパパとママの交互でもいいけど、お子さんが二人ならパパが一人ママがもう一人の食べさせにつくのが順当です。 そこにはスマホをみながら食べるなんて食育上もあり得ません。 ２．風呂の時間：工夫の一つとして入浴を2部構成にしたらいいと思います。 第一部：子供二人と一緒に入る。寝かしつけまでがワンセット。ママも先でも後でも第一部で入る。 第二部：子供を寝かしつけた後、ママも入浴後、パパの第二部入浴長湯タイム。思う存分長湯して、一人で髭剃りも可能、お湯を抜いて風呂掃除して浴室を乾燥させるまでがワンセット。 お子さんを風呂に入れて、体と頭を拭いてパジャマを着せて布団敷いて寝かしつけまでやったら、普通はもう長湯なんていいやってなると思うけど、長湯を優先したいなら全部やった後です。 ３．昼寝も奥様と交代制を提案したらどうですか？ 例えば、今週は、土曜日は昼寝に添い寝して昼寝後は公園遊びしたから、日曜日は昼寝タイムに趣味のことしたい、 例えば、今週は土曜日に奥様が女子会に行き、パパが父子3人で過ごしたから、日曜日の昼はパパが趣味とご予約しちゃう。

トピ内ID：35e97d300d2b8937

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原因は仕事復帰

🙂
カメリア
とにかく、奥様は時間に追われている状態だと推察します。 そして余裕がない。 あれもしなくちゃこれもしなくちゃ、時間を有効に使いたいのです。 だから、ご飯もかき込むように食べ、お風呂も長湯なんてしてらんない、 仕事復帰で、いっぱいいっぱいなんです。実際、仕事復帰後、奥様がゆっくり過ごしている時間を見た事がありますか？ 以前の奥様に戻ってほしいなら、仕事を辞めてもらい、専業主婦ないし、ほんの数時間のパート的仕事に変えるなどですね。 それで生活費が大変だ、となれば仕事を辞めてもらうわけにはいかない。トピ主さんが家事、育児をサポート、文句言われても、我慢するしかないです。だって奥様の稼ぎが必要ならトピ主さんも当然手伝わないと。トピ主さんが奥様が働かなくても良いくらい稼ぎがあれば、この悩みも解決しますが、どうですか？ 家でくつろげないのはトピ主さんだけでなく奥様も同じなんじゃないですか。こういう大変な時期は一生続くわけではないです。 この一時を夫婦で助け合い、乗り越えた時、良いご家庭になってますよ。 頑張ってください。

トピ内ID：092b13a5fe85e420

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今が踏ん張り時だよ

🙂
ねここ
3歳と1歳、本当に大変な時期ですよね。 この時期はたとえ妻が専業主婦だったとしても、夫も以前と同等レベルで家で休めるなんてことは不可能です。 ましてや奥様は仕事復帰されたのですから、トピ主さんの負担はかなり大きくなるのは当たり前。 夫婦共々、ここが踏ん張り時です。 しっかり面倒見て、親子関係と夫婦関係を築きましょう。 お子さんとの幼少期の関わりが、思春期の信頼関係にも影響します。ここで自分だけサボったら、奥様の愛もなくなります。 幼少期のバタバタのピークはたったの数年、子供が完全に巣立つまでもたかだか10数年。 その後いくらだってゆっくりご飯を食べて長湯したりゴロゴロしたりスマホをいじればよろしい。 あなたの今の大変な時期は、振り返ればあっという間だし、それは必ず報われます。 お父さん、頑張って！

トピ内ID：ec710c922baf9702

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小言ではない

🙂
いやはや
共働きでこれは…奥さま可哀想過ぎますね。 まず、2と3は言われて当然ですよ。 子供のいる家庭だったら、子供にスケジュール合わせて昼寝したり…刃物をしまうのは、親として当たり前の行動だと思います。だって、親は子供の面倒をみるという仕事がある訳ですから。 3を仕事に例えるならば…会社で昼休みがあるのにゲームをしていて、その後に眠くなったので『寝かせて欲しい』と頼めますか？頼まないでしょ。 あえて同情するなら1です。 ゆっくり食べたいなら、子供が寝た後にお一人でどうぞ。家族を巻き込まないでください。

トピ内ID：f252586312e79c46

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「三年はまともに眠れない」

041
ふーく
先日のアメトークで、「双子パパ芸人」の会がありました。 当然みなさん双子さんを育てるパパでしたが、その中でも最年長の中川家さんが仰有った言葉が「三年は眠れないよ」 どんなに頑張っても、どんなにサポートグッズを最大限に活用しても、親は三年はマトモに眠れないと。 後輩に双子ちゃんが生まれるとそう伝えて、「眠れない」のが当たり前として対応しなければいけないと。 ママたちの間では、子育て中はマトモに眠れなかったという話しはあるあるです。 ウチは3年眠れなかった、ウチは小学校にあがるまでは眠れなかったと、みなさん苦労話が止まりません。 髪を切る時間もなく、やっと独身時代のような普通にカットに行けた時は感激で涙が止まらなかったという話もよく聞きます。 勿論、よく眠りいつも機嫌の良い育てる易いお子さんもいますが、それは宝くじレベルだと思ったほうがいい。 トピ主さんのご家庭は、二人のお子さんを共働きで育てていらっしゃる。 双子ちゃんを育てる夫婦と同じくらい大変なのは分かりますよね。 それも、専業主婦ではなく共働きで。 奥さまは、ゆっくり食事味わう時間よりも、子供の世話に時間がとられてしまう。 あなたは、子供を泣き止ますことよりもゆっくり食事をとることを望み、ゆっくり風呂に入る時間を望み、休日は趣味の時間をもつ余裕すらある。 ふざけるな、と思います。 お子さんが一人と二人では、かかる時間も、産後の体力回復力も全く違うのに。 一人目の時に、結局いかに奥さまに子育てを任せっきりだったのかが分かります。 今まで、奥さまがゆっくり食事をとれるよう、あなたが全て対応していますか？ 奥さまがゆっくり風呂に入れる時間を、あなたが捻出できていますか？ 奥さまが休日に趣味の時間をあなたが持たせていますか？ なによりも、奥さまはゆっくり眠れていますか？

トピ内ID：44e9baa6201c6046

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勘違いしてませんか？

🙂
ちゃんえみ
奥様仕事復帰されたんですよね？ でしたら子育ても、家事もトピ主さんと折半です。 奥さんものんびりしている時間は無いように、トピ主さんも動画見ながらゆっくりご飯食べている場合では無く、子育て要員のはずです。 まずは自分だけゆっくりしようとする意識を変えてください。 奥さんだって仕事から帰ってゆっくり出来ていません！！ 奥さんと一緒に子どもを寝かすまで協力してから、その後奥さんとゆっくりした方が夫婦円満になります。

トピ内ID：3e9469964ccc6883

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マイペースすぎる

🙂
ふむふむ
あなたさ、何もかもが時間かかりすぎだし、マイペースすぎるんですよ。 ３歳と１歳なんて、めちゃくちゃ大変じゃないですか。 なのに一人で長風呂とかありえないでしょ～ 子供達が一人でお風呂に入れるくらいになるまでは、自分の時間を削って家事育児に専念してください。 それと、奥さんだってたまにはゆっくりしたいでしょうから、丸１日、子供達の面倒も家事もすべてやって、奥さんがフリーになれる日を作ってあげてください。 今は家事育児を最優先にやって、それでも時間が余れば趣味の時間もいいですよ。 優先事項を間違えないで。

トピ内ID：962fb6604edd7b59

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二人三脚

🙂
もっさん
2人で子育てして、2人でしんどい思いをしている。 じゃあ2人でリラックスできる方法を考えるべきではないですかね。 実際にできるかどうかは別として、そういう意識を持たないところが 奥さんをイラつかせるのだと思います。

トピ内ID：2ca20784e4c50579

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育児をしてください

🙂
さりー
　何か勘違いをしているようですね。そんな小さなお子様がいてなぜゆっくりご飯を食べようとするのか、なぜゆっくりお風呂に入ろうとするのか、理解し難いです。奥様からしたら仕事を終え、帰ってきてからが戦場ですよ、本番です。そしてあなたは戦友です。父親なんだから奥様のように立派に頑張って下さい。子供じゃないですよね？可愛い2人の子供を寝かしつけて、それからが貴方の時間です。それからゆっくりして下さい。奥様を犠牲にして自分だけのんびり過ごすことばかり考えないように。優しい妻を求めているのなら、それに見合ったあなたでいてください。甘やかされるのはもう終わりです。子供と奥様をどうか大切に。

トピ内ID：e8270df8c58f3c31

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じゃあ奥さんに

🙂
アイルー
くつろぐ時間やゆっくりする時間はあるのか？ 仕事で疲れて帰っているのは同じ。 なぜあなただけがのんびりと過ごせるのでしょうか？ １　抱っこしながら食べても、泣いていたら何の意味も無い。 ２　子供達と長湯なんて無理です。 ３　奥さんに自分が眠いから寝るなんて事が出来るのでしょうか？ 全てに共通しているのはやる事が山積みなのに、 どこにのんびりしている時間があるのか？という事。 それを考えたらあなたの要求は全てただのワガママです。 どうしたら優しい妻になるのか、妻の望むように動けばいい。 何故なら手の掛かる子供が2人もいるから。 そんな時間もあっという間に過ぎてしまいます。 そこを夫婦で力を合わせて乗り切るかどうかで、 その後の結婚生活も変わってきます。 この先まだまだ長いですよ？ 離婚したいなら好きなようにしたらいい。 大変なのは今だけなんだから、夫婦で協力し合うべきでは無いですか？ あなたの子供ですよ？

トピ内ID：ab38db4283190382

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要領が悪い

😢
よいこ
トピ主は仕事できる人ですか？ 申し訳ありませんが、トピを読む限り、効率的に仕事を勧めているようにはみえません。 トピ主妻の言っていることはどれも理にかなっています。 仕事しながら家事育児をするものなら時間がないのは当たり前、時間を捻出する努力をしています。 トピ主にもその協力をお願いしているようにか読めませんが。 夕飯をゆったり食べるのはいいですが、片付けをするのはトピ主なのですか？ トピ主のせいで片付かず、妻の時間を奪っているのであれば罪悪感を感じるべきです。 お風呂の件もそうですよ。 トピ主だけがのんびりしたいのではないです。妻も同じ様に働いているので、きっちり休息、睡眠を取りたいのです。 トピ主の考え方は少し自己中心的ではありませんか？

トピ内ID：e00873eed213df5a

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家は戦場

🙂
もも
私は子供が生まれてから、家は寛げる場所では無くなりました。 トピ主様の妻も多分同じように感じているのではと思います。 保育園に預けている間は複数の大人が見ていてくれますが、家に帰れば大人はトピ主様と妻だけです。 子供が起きている間、トピ主がのんびりしていたら、妻は子供から目が離せません。二人子供がいれば、夫婦で片方ずつみるのは当然ですよ。 おそらく、妻は「言われた事を渋々やるだけで考えて動かない夫」にイライラしているのではないでしょうか。 夫婦とも共働きでやっていくなら、二人とも上手に休みを入れないと体が保ちません。 帰宅後の作業リストを作って、全て片付けて子供を寝かせてから夫婦でゆっくり寛げばいいと思います。 また、衣類乾燥機付き洗濯機、お掃除ロボット、食器洗い機を購入して、人の手間を減らすことです。 慣れるまで少し大変ですが、使いこなせるようになれば大分楽になりますよ。 一度購入すれば、長く活躍してくれるので、ちょっとお高いですがその価値はあります。

トピ内ID：f27922ac03bd7776

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奥様はリラックスできてるとでも？

🙂
珊瑚
ものすごく手のかかる子供二人いるんでしょう？ しかも、2歳差なんて、毎日地獄じゃ無いですか。 それを、タラタラご飯食べ、お風呂は一人でのんびり浸かり、さらに休日昼寝…？ 家でゆっくりしたい気持ちは、わかりますよ。 でも、奥様は？仕事復帰してから、ゆっくりする時間あると思います？ あのね、子育てしながら仕事してると、帰宅後はマッハで家事育児をこなして寝かしつけまで持っていかなきゃならないんですよ。 側にいて、気づいてないですか？ 貴方の子供でもあるのに、わからないですか？ 子供を叱るとき横で同じこと言うな、の件からも、貴方が父親としての役割を果たせていないことがよくわかります。 夫婦は役割分担。 今は協力して、いかに自分達の（貴方のじゃない。二人のです）一息つける時間を捻出するかに、全力を注いでください。 躾も、叱る側とフォローする側の役割を、うまく演じてください。 お風呂だって、子供がパパと入りたい！となるよう演出すればいいだけ。（バスボールやおもちゃで釣る、〇〇ごっこする、など、みんな工夫してますよ） 正直、こういう事って、教わることじゃなくて、親になる自覚と共に、夫婦で自然と出来上がっていく体制なんですが… トピ主さんは子供二人も居るのに、今までどうしてたの？って感じです。

トピ内ID：ed2868a72944cdd3

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今が1番辛い時期

🙂
匿名花子
トピを読んで奥さんに同情しました。 お子さんが1歳と3歳なんて今が1番大変な時期なのに、旦那はいつまでも子ども気分なんて。 スマホを見ながら夕食？ お風呂を1人でまともに入れることもできない？？ 子どもほったらかしで自分だけお昼寝？？？ 酷い。酷すぎます。 ママがいいと泣かれるならお子さんが機嫌良く過ごせるように努力しなさいよ。 タイトルにも書きましたが、今が1番辛い時期です。 下のお子さんが2歳後半か3歳くらいになれば子どもだけで遊ぶようになりますし、お着替えやトイレなど自分でできることが徐々に増えていきます。 この戦場のような日々はあと数年で終わりますよ。 ちなみに私も子どもが3歳と1歳の時に仕事復帰しましたが、仕事に育児に家事にいっぱいいっぱいになり、精神科に通うはめになりました。 新卒で入社して続けていたお仕事もこれ以上は無理だと判断し、下の子が2歳の時に辞めてしまいました。 このまま全て奥さん任せにして、トピ主さんが好き勝手過ごしていたら、奥さんも病んじゃいますよ。 お仕事もして家事もして育児もして、子どものお風呂すら投げ出す旦那にはお小言だけで許してくれる、とても素晴らしい奥さんじゃないですか。 冷静になってご自身の書いたトピを読み返して恥ずかしくありませんか？ 奥さんをもっと大切にしましょうよ。

トピ内ID：e15b03f0953ad72d

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自分より子ども優先。そういう時期です。

🙂
ぽんぽこぽん
トピ主さんが率先して家事育児に協力してくれてるなら、奥様休日の昼寝くらいは多めに見るんじゃ無いかなぁと思いました。 細かい不満を言う時って大きな不満が背景にあったりしますからね。 トピ主さんの要求一つ一つはそれくらい…となる事なのですが ゆっくり食べて、ゆっくり湯船に浸かって好きな時に昼寝したいとなるとそりゃ文句も言いたくなるかな。 その間お子さんの相手は奥様一人でしてる訳ですもんね。 奥さんの要求にはお世話だったり危機管理だったりお子さんの事が念頭に置かれてます。 対するトピ主さんは、子どもよりも自分自分なんですよね。 奥様は母親になっているのであってトピ主さんに難癖つけたい訳ではないでしょうが、トピ主さんの父親としての自覚の無さに呆れる事はあるんじゃないかなと感じました。 お風呂場に剃刀置きっ放しなんて小さいお子さんがいるのに危ないです。 お風呂で剃刀使いたかったのなら、出る時にきっちり別の場所に保管しておかなきゃ。それなら奥様もとやかく言わなかったかも。 小さいお子さんが二人居て、環境も生活も大幅に変わったのに結婚当初の妻を求めるのがそもそもの間違いです。 どちらかと言うとトピ主さんが変化しないといけないのでは？

トピ内ID：7b6657598ea99a46

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自分の事しか考えてない！

041
りんりん
仕事復帰された奥様がどれだけ時間に追われ大変な思いをされているのか…。 育児は2人でなさるものです。 そして、奥様が仕事復帰されたのならば家事も2人でしなければいけませんよね。 家でゆっくりくつろぎたい、そう思うのは奥様も一緒ですよ。 育児、家事負担を平等にした上で文句あるなら仰れば？

トピ内ID：b21fcec3b57fe00b

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トピ主育休は？

🙂
しーひた
3歳と1歳いて夫(トピ主)も子供で、しかも子供に懐かれてない。トピ主奥様大変ですよ！同情します。 正直上記は言われて当たり前なことばかり。 うちは私が専業主婦でなおかつ夫が子供と一緒に仲良くダラダラしてるので、｢1.2.抱っこで寝かしつけ｣の3つはOKですが、それ以外は全部NG！ そもそもトピ主が父親になりきれてないし、1人で子供の面倒を見れないのが問題。大問題 。 うちのお風呂なんかは新生児～1歳半までは全て夫、2歳半までは半々、以降休日のみ夫。 トピ主は育児できますか？ 今まで異常な程ナマケモノだったから、懐かれてないみたいだし。 休日はお子さん達連れて3人で公園行って、トピ主奥様に1人の時間を！ゆっくりしてって言ってもたぶん奥様は家事や作り置きして座る間もなく終わるでしょうけど。

トピ内ID：6add27f96f9d1ebe

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簡単です

🙂
頭痛餅
奥様を専業主婦にしてあげて、いままで彼女が稼いでいた分も貴方が稼いでくればよいのです。 で、たまには奥様に一人の時間を作って差し上げて、リフレッシュさせてあげてください！ 時間に追われなくなる分、貴方に優しくしてくれますよ。

トピ内ID：5e1ed21b4738df28

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家はくつろぐ場所ではない

🙂
ゆゆ
こんにちは！ 悲しいことに家はくつろぐ場所では無いです。 戦場だと思ってください。 指揮官は奥様です。 この難局を乗り切り絆を深めてくだしい。

トピ内ID：ad276e00e2f02f64

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大変な時期を夫婦でどう乗り切るか大事です

🙂
ゆこゆこ
お疲れとは思いますが、奥様もそれは同じなんですよ。 結婚当初と今では家庭の状況が全然違います。分かりませんか？ お仕事しながら３歳と１歳なんてもう毎日が戦場です。 そんな中貴方一人新婚気分で「優しくして」？ 父親になってもう３年。 いい加減父親になってもらわないと困ります。 ３は眠くなるタイミングのコントロールは難しいので、そんな事言われても…というのは分かります。 その他は「今はゆっくり出来ないのが当たり前」です。 お風呂は普段から一緒に入ってなかったのでしょうか？ 今まで一緒に入る事が少なかったから泣かれるのでは？ うちは基本的にお風呂はパパで、かえりが遅い時は私と一緒でしたから、パパだと泣くなんて事無かったですよ。 トピ主さん、自分ばっかりリラックス出来ない・ストレスたまると思ってるのですか？ 奥様はストレス無くのんびりリラックスして毎日過ごしていると？ 貴方も疲れてストレスたまるし、奥様も同じです。 どちらの方がと競争する必要はありません。 そしてどこの家庭も同じですよ。 でも永遠に続く訳じゃありません。 今は仕方ないと割り切りましょう。 長い人生の中で「子供達が小さくて大変だった時期」なんてほんの一時ですよ。 そして一番大変だった時期を夫婦でどう乗り越えたかは、その後の夫婦関係に大きく影響します。 奥様に全く非が無いとは言いません。余裕が無いと言葉もキツくなるし、文句ばかりになってるのでしょう。 でも今の貴方は戦場になってる子育てを横目で見ながら自分自分ばかりです。挙げ句「存在がきにくわないのでしょうか」なんて… 家庭の状況に合わせてアップデートしていかないと、いつまでも父親になれない「産んだ覚えの無い長男」化して、本当にただの面倒な存在になりますよ。

トピ内ID：9640b8604eebf1f2

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