お正月やお盆の帰省について

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

みー

2021年11月30日 15:29

恋愛

来年に入籍予定の20代女です。現在、彼の実家(千葉)の近くで同棲をしています。彼はこれまで、お正月やお盆等の休暇はお母様と一緒に彼祖母の家(九州)で過ごしていました。お父様は留守番（千葉)です。彼は結婚後も同様の過ごし方をしたいようで、今後は一緒に行こうと誘われました。 (彼母、彼祖母も承諾済です) 実家なら当然行きますが、そんなに頻度よく九州の彼祖母のところに行く必要はあるのか疑問に感じています。お正月やお盆は、両実家(近郊)への挨拶で十分ではないか、、一般的にこのような場合はどうすべきですか。みなさんなら行きますか？アドバイスをください。

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代替わりするべきだと思う

🙂

わーまま

2021年11月30日 15:59

子供が帰省するような立場になったら代替わりというか迎え入れる立場になったことを自覚しないとダメだとは思います義母の実家で、義母は嫁に行った立場ですよね義父がお留守番って、いろいろ感くぐってしまいますけど一般的にどうであっても彼の実家ルールが違うんじゃどうしようもないとは思う実家の実家に帰省となると中々に面倒なお家ではあると思います彼は大人になっても、実家の実家に帰省するのが楽しいと思っているんでしょうねそれとも、ただの習慣で行っているもあるかもしれませんね親戚中仲が良くて、楽しく過ごせるといいのですが・・・・こうやって集まれるのは10年は持たない事の方が多いですトピ主さんの実家はどちらでしょうか？交互に実家に帰省するあたりの妥協点から始めるとかですかね？最初が肝心とも思うしだからといって、よい関係を絶たせるのもなんだかと思うし本音を言えば最初の一回だけは妥協するけどそんなに行くのは、おかしいと思いますよ

トピ内ID：8a3260eb0120c5f3

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おばあちゃんが好き

🙂

こけもも

2021年11月30日 16:32

祖母さんご高齢ですよね？頻繁に行き来出来る距離ならチラッと挨拶するのも簡単なのでしょうけれど、、彼母もお盆休みや正月休み程度しか実家に行くことも出来ないしそのときしか孫と会わせる機会もないから、恒例になっているのでしょうね。私はトピ主さんの親世代です。また80代の両親も健在です。行く必要があるのか？の質問なら義務はないと思いますが、彼は義務で九州まで行っているのではなくて、顔を見せてあげたい「思い」なんだと思います。ここで必要なのはトピ主さんの思いやりではないでしょうか？義務ではないけれど、彼の大切に思っている彼祖母を同じように大切に思うような。来年入籍なら、今回はお正月は入籍前のご挨拶お盆休みは入籍後？のご挨拶としたらどうでしょう？その後は家族形態が変わるとお正月もお盆も過ごし方が変わってきますから、そのときに話し合われるといいと思います。ただ、行く必要があるのか？とか両実家への挨拶で十分のような言い方は冷たく感じます。

トピ内ID：0516364c9b90586f

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彼祖母の家には誰が居るのか

🙂

匿名

2021年11月30日 16:52

まさか独り暮らしでは無いですよね、他に家族が居れば迎え入れる方は嫌でしょうね。他人が泊りに来るのは憂鬱でしかないですよ、遠縁の貴女がわざわざ飛行機の距離に行く必要はありません。

トピ内ID：974aae8b62e63cf7

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連れて行かれてました

ため息

2021年11月30日 19:12

結婚後、初めての年末年始に義実家に帰省。新年１月１日は、姑（舅他界）と私達夫婦で近所の親しい家（２軒）に挨拶に行き、そのままお寺に年始に行き、その後は姑の実家（義実家から車で１５分）に行って昼食をお呼ばれしました。それが夫の結婚前からの習慣だったのでしょう。姑の実家には、姑の母と姑の弟家族が同居していました。そして、お盆の帰省も同じようにお墓参りとして連れて行かれました。誘われた覚えもなく、夫と姑に当たり前のように同行させられました。姑の実家なんて私には居心地は良くなかったです。義理の叔母さんにも歓迎はされていたとは思いますが、立場からしてとにかく気を遣うことに疲れましたね。子どもが産まれてからや、義弟家族が一緒の時は気が楽になりましたけどね。

トピ内ID：ac40194276a1dd7e

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甥の場合

🙂

もももんが

2021年11月30日 21:24

　実母シングル。実家は片道三時間離れています。　結婚に関する行事は全て母親の実家で行いました。顔合わせも。　相手も誰も不思議には思っていませんでした。　姉にしたら、実家の羽振りの良さを見せたかったのでしょう。　義母も実家は羽振りが良いので、やたら祖母宅に行かせたがります。　休暇は祖父母の家で過ごすのが彼の家の習慣なのでしょう。　また、やはり祖父母が存命なら、孫の嫁の顔は見たいと思います。　しかし、まだ同棲ならビックリするかもしれないので、遠慮するのが無難かも。　一般に歳をとるほど（婚家祖父母がなくなる）、嫁は実家ベッタリになります。　母親が実家ベッタリだと、ロクな事になりません。　度が過ぎるなら、甘ったれの可能性はあります。

トピ内ID：4d9db2fc05a3f647

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お土産代

🎶

アイボリー

2021年11月30日 22:04

私の知り合いにもいましたよ。生まれも育ちも関東なのに、正月、お盆と、九州の祖父母の家に行く友人が。それも1回の帰省で、10万単位のお土産を買うらしい。もちろん結婚してからは、夫婦喧嘩になったのだろうかやめたみたいですが。いいカッコしたいのでしょうかね。結婚の際の挨拶くらいはしょうがないだろうけど、新婚家庭の家計に打撃を与える出費は要チェックですよ。

トピ内ID：6dc9984cd714b3cc

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とぴ主が決めることではないので。。

🙂

匿名

2021年12月01日 10:11

とぴ主が彼の実家のやり方に口出しをするのはやめるべきです。各家でいろいろなやり方があるのです。行く必要がある、ないを決めるのはとぴ主ではないはずです。

トピ内ID：771c905617508bb7

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頻度が多すぎ

🙂

ごん

2021年12月01日 10:11

頻度が多いと思います。正月も盆もお付き合いすれば、トピさんの実家には行けないですよ。その辺りは彼はどう思ってるのでしょうか？普通は毎年交代にするとか、正月は彼実家、盆はトピさん実家優先などにすると思いますけど？？そもそも姑の実家には行きません。すごく近所ならまだしも......。行きたいなら姑と夫に行ってもらえばいいのでは？義父は留守番なんでしょ？トピさんも留守番でいいじゃないですか？？彼氏はママっ子なんですね。今は同棲ですが、今後も実家近くに住むのでしょうか？少し離れた方がいいと思いますよ。結婚後は、他の事でも何かと姑が出てきて大変ですよ。断る事はきちんと断れるように今からしておいた方が良いですね。何でも彼と姑に従ってたら自分の首をしめますよ。

トピ内ID：2abf6a7b14d337f7

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彼に自覚を持って貰う

🙂

ねこ

2021年12月01日 11:02

＞結婚後も同様の過ごし方をしたいよう新しい家庭を築くのに、今までと同じ事をトピ主さんに求めるのは自己中過ぎる。未だにお母様の子供、お婆様の孫で甘える気満々。トピ主さんも今まで実家で過ごしてたから、今後もそうしたい。あなたも付き合ってねと話したら彼はどう思うでしょうね。トピ主さんの気持ちに気がつくと思います。結婚しても生活は変わらないと思ってるなら、考え方が幼稚で結婚を理解して無いです。彼の母親も実家依存で、父親置いてきぼりでお盆、正月に帰省してたのですね。家族不全な家庭だと思います。家族不全の環境で育つと、それが当たり前となって、自ら同じ様な家族不全の家庭を築く事になります。ハッキリ旦那さんと話し合いましょう。嫁実家とも同じように交互に行う事。それに自分達で家族旅行。

トピ内ID：272a4d4caeb4ae0f

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自分の実家に行く

🙂

べるる

2021年12月01日 11:57

＞お父様は留守番（千葉)です。配偶者バラバラの行動でも非難されないんじゃない？貴方は貴方の実家で過ごすか留守番をしていたら良いんじゃないですか？彼がトピ主さんと過ごしたいと思うのなら、帰省に同行せずに貴方と居ればいい夫々がそれぞれの意思で選択したら良いのです。彼が行きたいのなら、貴方が物申すこともない。

トピ内ID：c48aa988a71afb91

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話し合い

🙂

黄昏

2021年12月01日 14:20

彼は母親とその親族が大好きなのですね。悪い事ではありません。そして彼の父親は留守番。行かねばならないと思ったら止める。楽しみと思えたら行く。彼の父親が留守番ということはそういうことです。私はせねばならない行かねばならないのは冠婚葬祭だけだと思っています。それ以外だったらご自分の気持ちに正直になりましょう。最初に「良い嫁」するとそれが当たり前になります。主さんは「嫁」ではありません。「妻」なのです。夫の機嫌が悪くなるからと顔色を見出した時点で夫婦関係は半分終わっています。それが続くと離婚やむなしの状態かと。話し合って夫婦です。命令は夫婦ではありません。

トピ内ID：65b94ba8068a1eed

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私は

🙂

ＭＩＹＵ

2021年12月01日 21:21

結婚して遠方に来たので年１～２度彼のお母様が実家へ行く（義父さん抜きで）ぐらいは良いと思いますそこに彼が一緒に行くことも、そこまで批判されることではないと思いますただここで、彼は結婚したのだから少なくとも今まで通りはちょっとなぁ～とは思います一緒に行きたいという希望を持つのはいいけどトピ主がどうするかはトピ主が決めていい例えば今まで通り義母さんと彼のみでというのも良いと思う（だって義父さんがお留守番なんだから）ただ年２回ではなく、彼が行くのはお正月かお盆だけとか回数は減らすほうが良いかと思うしそれならばその１回にはトピ主も帯同するとかお互いの歩み寄り？が必要じゃないかな？＞一般的にこのような場合はどうすべきですかこういうのは、一般的と考え方は人それぞれだと思うよだって、現に、彼の母が実家依存じゃないと言う感じのレスや義父が留守番なのもおかしい、という感じのレスもありますが私はそのぐらいの頻度はそうは思わないし私が実家に行く時に夫はほとんど来ません（連休が取れないと言うのも理由ではありますが）子供が小さい頃は、私と子供で１週間ぐらい早く行ってその後夫が来て１泊して一緒に自宅に帰るとかもありましたし子供は成人しましたが子供だけ２週間滞在したりとかもありました（実家が関東なのでそちらのイベント参加や私の姉が同居で姉になついているため、姉と色々出かけたりとかしてました）ちなみに、義理の親と同居ですが車で１時間ほどの所にいる義姉（夫姉）は子供が小さい頃は月１～２回来てたし成人した今でも月１回は来ます（甥や姪は一緒だったり義姉１人だったり）まずはトピ主の考えを彼に伝えたうえで話あったらどうでしょう

トピ内ID：0516394c9b905d88

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トピ主です

🙂

みートピ主

2021年12月01日 22:51

さまざまなご意見ありがとうございます。みなさんご指摘のとおり、彼は彼母、彼祖母をとても大切に思っています。お婆ちゃんに顔を見せたいのとあちらの空気が好きで旅行のような気持ちなのだと思います。彼母が帰られるのは、彼祖母が身体を悪くしているのが大きいかもしれません。求められた事に笑顔で応じていい嫁として立ち振る舞うのが正！と思っていましたが、留守番を選んでもいいんですよね。。

トピ内ID：a2f0c98567ffeb36

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今回は同行し挨拶

🙂

ココナッツ

2021年12月02日 11:41

孫の成長を見たいでしょう。結婚後初めてですから夫婦揃って訪問すれば喜ばれます。結婚後は長期休暇は夫婦で過ごしたいと思うのは当然です。トピ主さんが行きたいと思えば同行して旅行気分で楽しむのもありですが、距離もあり年末年始とお盆のどちらか1回にしてもらう。どうしても夫がこれまで通り行くならトピ主さんは留守番。これから長い夫婦、無理をしないでください。

トピ内ID：5cc7dacc86574527

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自分が気になるのは

🙂

ぴょんた

2021年12月02日 14:56

仮にトピ主が帰省に同行するとして、道中は彼母も一緒になるのでしょうか？自分の中ではそれだけはないわー。行き帰りの日程は彼母と別でないと。そこが一番気になりました。

トピ内ID：273adf4caec26658

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同棲はしているがまだ結婚していないのですよね・・・

💢

通りすがりの74才。

2021年12月02日 15:55

彼は今まで通りお母さまの実家に行きたいのですよね。おばあさまの体調がおもわしくないとか。であれば、なおのこと彼だけ行ったほうがよくないですか? まだ結婚もしていない人をいきなり連れてこられたおばあさまは混乱しませんか? 彼のお母さまとお父様の関係もすこしどうかなと思うところはありますが、結婚前のの最後のお正月です。ご実家でゆっくりされたらいかがですか? お母さまのなんでも自分の好きなようにしたいという感じが満ち満ちていて少しいやなかんじですよね。

トピ内ID：68d7d3d01a915049

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