26歳、日系大手に勤めています。1歳年上の彼氏よりも年収が高いのですが、この前年収額を聞かれ、それから彼の態度が変わりました。彼自身も大手勤めで、高収入な部類に入ると思いますし、本人もそれを自負していました。ただ、私もだいぶ頂いていて…。年収を知ってからというもの、仕事の話になると態度がそっけなくなります。私は年齢差は±5歳程度、30代前半時点での年収が700-1200万くらいの男性との結婚を希望しています。家計家事育児は折半、共働き希望です。彼氏も条件的には当てはまっていますが、私の方が多く稼いでいること（とはいえ100万くらいの差で、月収はそこまで差はないです）をあまり良く思わないみたいです…。30代で700-1200万程稼ぐような男性は、私のような高収入女性は嫌なのでしょうか…。そのレンジにいる男性はやはり仕事を支えて家庭を守ってくれるような専業主婦の方が惹かれますか？また、今後の彼との付き合い方もどうすればいいかわかりません。どうすれば彼に認めてもらえるでしょうか。必死に手に入れた職です。彼の機嫌を取るために辞めるという選択は取りたくありません。とはいえ彼とも別れたくありません。ぜひ知恵を貸してください。

女性の方が年収が高いのは嫌ですか？ | 恋愛・結婚

注意深く現状維持

🙂

もっさん

2021年12月02日 10:11

完全に対等な関係を求めてる人ってどのくらいいるんですかね。男女平等の現代でも経験上6:4くらいのパワーバランスで少し男性に頼りたい、少し女性に頼られたいと考える人が多い気がします。彼氏さんもそうなのでは？とりあえず今は収入の話を避けるだけで良いと思いますよ。彼の昇給の可能性がありますし、結婚して子供を持つとなれば嫌でも頼る事になります。正面からバチバチぶつかって彼のプライドを傷つけるような事が無ければ大丈夫なはずです。

トピ内ID：c217be1849bdbe97

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いやいや

🙂

かな

2021年12月02日 10:11

器が小さすぎるよ、彼。そんな人と付き合い続けたいのも謎。そんな人のために仕事辞めるって言わないところは、貴女が賢くてよかったと思いました。

トピ内ID：2d21fa0ddcb86c01

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他の人探すのはいかが？

🙂

あかさたな

2021年12月02日 10:11

お付き合いは長いのでしょうか？私の知り合いはたくさんいますよ。彼氏さんはみんな彼女を高く評価していて家事もかなり頑張ってくれるみたいです。難関校に行けば行くほど女子は減るので、そこで彼女を捕まえた男子は少数派ですが、自分より収入が高くなることも想定内でしょう。今どきトピ主さんの彼氏みたいな人珍しいのでは？私なら他探しますね。

トピ内ID：5c12d63c8cfc2d53

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どうしようもない

お匿さん

2021年12月02日 10:15

まあ彼が昇進・昇給してトピ主さんをすぐに抜けるなら一旦落ち着くかもしれないが。でも難しそうな気がします。年収とかを気にしない人もいれば、気になる人もいるわけで。更には読んでいて年収１００万以上の大きな差に私には感じますよ。トピ主さんは自覚していないと思うけど。トピ文でのトピ主さんの希望の書き方、対象とする男性の年齢の幅からして彼氏さんは３０歳ぐらいだよね？まだ２６歳の段階で年収で１００万負けていると感じる人には受け入れがたいのでは？だって自分が２６歳（大卒４～５年目）ぐらいのときと比較しそうだからね。新卒なら８年前後でようやく今の職位につき、今の年収になったのに、２６歳で負けているとなると受け入れられない人はいると思うよ。ちなみに、どの程度の交際期間があって、どの程度結婚を見据えた話をしているのかな？トピ主さんの希望は分かったけど、双方が考えている結婚・家庭像にはなってなさそう。本当に家事も子育ても〝折半”するつもりの結婚前提の交際をしているひとならば、相手の年収が同等もしくはやや高くても大してなんとも思わないだろうから。それこそ育休を自分も取れるかとか（制度だけでなく社内の空気的なものを含めてね）何となくだけども、年収の件が気にならなくなったとしｔも、家事や育児の条件で擦り合わせもうまくいかずに終わりになりそうな気がするけど。

トピ内ID：22ea1a5e69de61ef

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あなたには

🙂

m

2021年12月02日 10:19

今の彼よりもっと適したお相手がいるように思います。あなたの年収を知って態度が変わるような人と人生を共に出来ますか？そういう男性はなにかにつけ「自分の方が上でいたい」という思考ですよ。あなたには、お互いを尊重しあえる器の大きいステキなお相手を探してほしいです。

トピ内ID：8d07c2236ad14191

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程々に

🙂

算盤

2021年12月02日 10:55

年収が高いことを誇らしく思うのはいいと思います。それはあなたの努力の証ですから。そこを気にする男性もいれば、そうではない人もいるでしょう。彼が気にする人なら別れたらいいと思います。ただ女性は、妊娠出産子育てなどで、一時的にでも働けないことがありますから、普段からあまり、私の方が年収が高い、ということを主張していると、あまりいいことはないかなと思います。それなら、出産して働けない時も、君の貯蓄で生活費を維持してくれよ、とか、何かの事情で収入がない時でも、生活費折半は当たり前だよ、貯蓄があるだろう、などと言われる可能性はあると思います。或いは、僕は転職するから、その準備期間中は、君の稼ぎで食わせてくれよとか。人の気持ちは複雑です。あまりにも上下を付けたがるような人には、いけ好かないな、という思いを抱く人もいるでしょう。自慢したい気持ちも程々にしておかないと、君は一人で生きていかれる人だから、と、ある日いきなり、結婚話が破談になったりするかもしれません。

トピ内ID：162ff459a9d657c6

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難しいなあ

🙂

ささ

2021年12月02日 10:34

難しいなあ。そこに拘りがあり、自負があるからこそ注力し勝ち取った年収な訳で。そこがあまり優先順位高くない人ならさらっと流せそうだけど、そういう人が年収求めて仕事決めるかは運に近いしね。ちなみに仕事の話って家でしないとダメなのかな？同業でもないのでしょ？出張とかの予定報告レベルで不機嫌になられるとそれはそれで厄介だけど。

トピ内ID：f793c95e51506f4c

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年齢云々ではなく単純に彼のプライドが邪魔をしてるのでしょう

🙂

もち

2021年12月02日 10:34

いわば性格のようなものなので、その態度に改善の余地はあまりないと思われます。認められる事もないでしょう。今はお付き合いしている関係なので悪い部分はそれほど表に出てこないでしょうが、結婚したらどうなるやら。私の友人にやはり旦那さんよりも収入が多い女性が2人いましたが、どちらの友人も結婚後に旦那さんが豹変。１人は、旦那さんが『お前の稼ぎだけで食っていける』と仕事をやめ、趣味と浪費に走り家事はせず昼夜逆転。お小遣いが無くなると奪いに来て、話し合おうとすると『経済DVだ！』と騒ぐ。結果離婚しました。この友人の元夫は、プライドが高かったために収入が妻に負けてるという現実と生活に卑屈になり、次第に色々とどうでもよくなってしまったらしいです。もう１人は結婚後、仕事の事はよく話し合って入籍したにも関わらず、入籍翌日から旦那さんが『で、いつ仕事やめるの？』口撃開始。友人が仕事で帰宅が遅くなる、仕事で出張し家事が滞る、仕事でストレスがたまってイライラしてる時など、毎回『お前に仕事と家庭の両立は無理だ』『で、いつ仕事やめるの？』を毎日毎日言われ続け、ノイローゼになり仕事をやめて離婚もしました。無駄にプライドが高い男性と、条件が合うという理由で一緒になると自分の人生が壊されますよ。愛情だけでは乗り越えられない事はいっぱいあります。

トピ内ID：d2bfa0860ce8c8de

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うわー。

🙂

丸太

2021年12月02日 10:34

クダラナイ男のプライドってやつですか？呆れました。笑ってしまいますね。そんな彼氏とは、私なら別れます。結婚したら他にも面倒臭そうな部分出てきそうですもん。

トピ内ID：905d35c226697913

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なんで彼に聞かない？？

🙂

芙蓉

2021年12月02日 10:34

結婚まで考えてるならちゃんと聞きましょうよ。「私の年収聞いてから態度がなんか変なんだけど、なんで？自分より下とか、専業主婦になってくれる人が良かった？」って。そもそも、彼はトピ主さんとの結婚を考えてるんですか？一般論としては、男の自分より年下の女性が自分より稼ぎ良かったらプライド傷つくものです。特に、これまで「自分よりは下だろ」と思ってたなら。頭では、稼ぎが良い方がいいとは思ってるんだけどね。今も、「何も出来ないお嬢様」が可愛いと思う男性は一定数いますよ。若くて見た目が良い子限定ですけどね。

トピ内ID：02f414c159b7eae1

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そんな事は言わないの

🙂

フクロウ

2021年12月02日 10:56

年収なんて、簡単に言っちゃダメよ。相手がどう受け取るか分からないんだから。貴方の方が多い場合、今回のようにプライドを傷つける場合もあれば、反対にあてにされる場合もあるでしょう？僕が頑張らなくても彼女が稼いでくれる！ってたかる気になる人もいる。反対に少ないと俺の方が稼いでいる分偉いんだ！ってモラハラする人もいる。奥さんの資産を全部出させて管理し、逃げられないようにする人だっているんだから。元々はそんな考えの人じゃ無くても、余計な情報で、そんな考えが沸き起こる事だってある。結婚前はそんな事なかったのに…って場合も聞くから、結婚後も個人資産は伏せておいた方がいい。分かるのはお互いが生活費として管理する共通財産のみ。その方が対等でいられると思う。ちゃんとリスクを考えて行動しないとね。お金関係の個人情報は出来るだけ伏せる、曖昧にしておく。でも相手の情報は色々アンテナ張って掴んだ方がいいとは思う。で、彼との関係ですが…。話してしまったものはどうしようもないですよね。彼に気にするなって言ったら余計に傷つくだろうし。他人の気持ちを変えることなんてまず無理だし、まだ若いんだし、今回の事を教訓にして次に行く方がいいと思うんだけど。

トピ内ID：1616ddd8c977cf3a

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１００万前後の違いで

🙂

いち子

2021年12月02日 11:41

機嫌が悪くなるなら、その男は辞めておしまいー！捨ててよし！男性上位（優位）でないと嫌なぼんくらなんですよ。＞必死に手に入れた職です。彼の機嫌を取るために辞めるという選択は取りたくありません。うんうん、やめるならその男との付き合いだと思うけど、別れたくないんですよね？え～信じられない。私もわが夫も成果主義に揉まれて生きてきましてね。３０代の頃は互いに切磋琢磨しましたよ。互いに追いつけ追い越せで頑張ったなぁ。ああ、ただですね、仕事話はほぼしないですよ。相手は同僚じゃないのでね。時には愚痴ることも有りますが、根本的に仕事の話は夫婦間ではしません。彼も仕事の話になると機嫌が悪くなるんでしょ？だったら仕事の話はしない方向で付き合うしかない。私ならその男性とは付き合わないけどなー。

トピ内ID：0b46665e68a730b1

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心配しなくても

🙂

専業主婦

2021年12月02日 11:41

今お互い午前様とか海外出張とかバンバンしているなら、子供が生まれた後は最低どちらかは仕事の調整をする必要があると思います。近くに協力的で健康な祖父母や、定員に余裕のある24時間保育園でもあるなら別ですけど。でも妊娠からは生む以上逃れられないんですよね。妊娠判明から産休までの半年あまりもそんなにバリバリは働けないかも。うちは専業で来春幼稚園ですが熱性けいれんを数回しているので、あまりいい顔をしない園もありました。プレに入るのはいいですが入園はお約束できませんとか、ちょっとでも熱が出たらすぐ来て下さいねとか。どういう子供が生まれてくるかばかりは運です。旦那さんとの給料差はそういう時の対応を買って出ていたらすぐ縮まるとは思いますが、そんなつまらない事で不機嫌になる人でいいのですか？とそちらが心配です。イマドキ、積極的に専業を求める人の方が希少なのでトピ主さんの需要は高いと思います。うちは上の子の通った保育園が下も入れようとは思えなくて(田舎なので他にない)幼稚園まで家庭保育を選択したのと、上に登校しぶりがあり、その原因の子も学童を利用してるという事情で、あくまで今は特例です。子供育ててるといじめたりいじめられたり、学校行くの嫌がったり、逆に相手親や先生から怒られたり色々あるので、いざとなったらスパッと仕事を辞めるぐらいの思い切りも必要かもしれません。別にそれは父親でもいいですけど。多分、この彼氏さんだとどうなのかな...という所ですね。実際子育てが始まったらうちの会社は融通がきくから私休みとるわねとやっていれば給料差はすぐ埋まると思いますが、問題は今ですよね。そんな事でツンケンツンケンする人なら辞めた方がいいんじゃない？とは思います。

トピ内ID：aee729f2f2547c86

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なんで正直に話したかなぁ？

🐱

カリフラワー

2021年12月02日 11:23

＞30代で700-1200万程稼ぐような男性は、私のような高収入女性は嫌なのでしょうか自分自身を年収とは全く関係のない事柄でそれなりに高く評価できている人は別ですが、人の価値を年収で評価するような傾向がある人の場合は、自分より高収入の女性に対して複雑な気持ちを抱いても仕方ないでしょうね。その男性には、意識のどこかに自分が一家の大黒柱でありたいという気持ちがあるんじゃないでしょうか。収入が十分で頼りがいのある自分が愛する女性を守ってあげる、みたいなイメージで。これは決して悪いことではないんですが、そのための前提条件が崩れた場合は、かなりややこしいことになりかねません。彼氏さんの場合も、「高収入な部類に入ると思いますし、本人もそれを自負していました」とのことなので、トピ主さんの方が収入が高いということを知り、自負心、プライドが傷付いたんでしょうね。ホントは、トピ主さんの収入なんて正直に言わずに適当に濁しておけばよかったと思うのですが、言ってしまった以上は仕方ないので、今後は、仕事を辞める必要まではありませんが、収入の話は当然として、トピ主さんの仕事の話も可能な限り避けた方がいいです（あるいは、わざとつまらない仕事と言っておく）。そして、事あるごとに、彼氏さんをおだて上げ、尊敬している、頼りにしてる、ということを言動で表していくしかないんじゃないでしょうか。男女同権の世ですが、人間心理的にはまだまだ古い意識が残っていて、男女関係においては男性を立てた方が何かとうまくいく場合が多いと思います。女性は、男性を立てながらも男性を手の平で転がす感じですよ。聡明なトピ主さんなら、お分かりと思いますが

トピ内ID：0f8cf5e1b5789ba8

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貴女は続けられますか？

🙂

苺大福

2021年12月02日 12:05

女性の年収が高い場合、交際当初は問題ないでしょう。でもいざ結婚すると上手くいかないようですよ。男性と違い、年収が多い方が多めに負担するという訳でもないようです。折半なので（常にお金を出すので）女性は自分が損をしていると感じるようになり、男性を尊敬できなくなり、下に見るようになるようです。結果、別れ、離婚に至ります。これは数多のトピが証明してます。交際時は奢りか傾斜割り勘が常の女性が、結婚後に完全折半若しくは多めに出すなんて耐えられる訳がないのです。ところで貴女は700-1200万稼ぐ相手が希望との事ですが、なぜ自身の稼ぎを書かないのでしょうか？自身が稼ぎ、共働き希望なら何故年収不問とならないのでしょうか。

トピ内ID：b0623d7fccd76521

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おかしいでしょ

😒

パンプキン

2021年12月02日 12:16

こちらで大多数の人が「別に女性の年収が高くても気にしない」と言った所でその彼氏は良く思わないのならどうにもならないのでは？それとも世間では気にしない人が殆どだから貴方も気にするなとでも言うのでしょうか？どうすれば認めて貰えるでしょうかって、どうしようもないでしょう。彼氏さんのことを心からリスペクトしていますか？もしかしてトピに挙げた結婚相手の条件を話したりしているのかしら？話していないにしても、結婚や結婚相手を条件でしか測れない考え方が相手にも伝わっているのかも。やっぱり男性は年収が高くないとね！と言う気持ちが普段から態度に現れているのでは。結婚に理想像なんて持ったことも無い、ただただ相手が大好きで一緒にいたいから結婚する考えの私とは全く違うので驚きました。他に男性はいくらでもいるのですから、トピ主さんのような人はもっと高収入の相手を見つけた方が良いのではないですか。

トピ内ID：c03782419335753e

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以前ある調査結果を見ました

🙂

既婚女性

2021年12月02日 11:58

あるWEB調査の設問項目に「女性のほうが年収が高いことに対する男性の意識」についての質問があり、結果はおそらく女性が思っているものと違い、大多数の男性が「気にしない、関心がない」としていたと記憶しています。フリーアンサーで書かれたその理由は「そもそも聞かない」や「自分の収入でも普通に生活できている」などが多い一方、「女性は上方婚志向なので自分より年収が高い男性しか選ばないため、男性がどう思っても関係がない」や「その年収を定年まで維持する気概があるのか疑問」など、女性の悪癖を指摘するものも多くありました。また、２～３割は「好ましくない」と回答しており、その理由も女性がよく言う「男性のプライドが～」などではなく、「女性は自分のほうが年収が高いことを男性以上に鼻にかける」「男性が言うと許されない、年収の高さを理由とした暴言を平気で口にする」など、ここでも女性の悪癖への指摘が多く上がっていました。確かにそういう女性は多いし、男性はよく見ているな、と。彼の真意はわかりませんが、このトピにも「プライドを傷つける場合もあれば、反対にあてにされる場合もある」のように、女性が理解しやすいように勝手に決めつけるレスが非常に多いのが現実。そういう女性の決めつけこそが、高年収な女性が敬遠される理由の一つだと思います。ただ正直私が男性でも、高年収な女性は避けたいです。年収を鼻にかけたモラハラ体質で、謙虚さのない性格の悪い女性が多いので。もちろん全員ではありませんが。「女のくせに」と言われることは許せないのに、年収に関しては「男のくせに情けない」みたいなことを平気で言う女性、本当に多いです。

トピ内ID：a6f423526d00b59f

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たかだか100万しか違わないのに？

🐶

わんわんわんわん

2021年12月02日 14:31

アラ還子持ち共稼ぎ夫婦の妻です。我が家は、夫と私の年収は大体同じですが、時期によって、私のほうが高いことも、夫のほうが高いこともあります。でも、お互いに100万程度の差ならば「ふーん、大体同じくらいか」程度の認識です。例えば子供を健康保険上の扶養にする場合、原則として夫婦の収入が高いほうの扶養にするように国から通達が出ていますが、夫婦の収入が年によって違う可能性もあるので、年間100万くらいの差であれば、収入が低いほうの扶養にしても問題ありません。収入の差の100万って、公にもその程度の扱いです。その程度でそっけなくなるほうがどうなの、と思います。

トピ内ID：63e1ad55587ebc9a

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彼氏さんは、ひなみさんに頼られたいのだと思います。

🙂

電動発電機

2021年12月02日 14:24

男性は好きな女性に、かっこいいとか頼りになると思われたい人が多いですね。凄い自分を見せて気を引きたいと考えています。人によって、見た目・スキル・知識など自負している凄い所は様々ですが、彼氏さんは年収がその１つだったのだと思います。収入額は、わかりやすい社会的評価の１つなのですが、彼氏さんは、それに囚われてしまっているのではないでしょうか。仕事の話を避けるのは、「彼女の年収より低い」＝「自分の仕事は凄くない」と考えてしまい凄くない(頼りない)自分を見せたくないと思っているのかもしれません。何か他の事で頼られる様になれば気にならなくなると思うので、些細な日常の中のちょっとした困りごとでも良いので、彼氏さんに甘えてあげて下さい。

トピ内ID：560746e1ddb98f5a

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世代が違うからな・・・

🙂

今回匿名

2021年12月02日 15:43

昭和生まれだったらやっぱりイヤだと思う人が多かったけどね。男が威張っていた時代ですから。逆説的になるけど、女は自分の方が金銭的に多く負担すると平常心を保てない。損した気分になるんですよね。つまり男性側からしたら自分より収入が多い女性と結婚しても生活の向上は望めない。同じかそれ以下しか負担して貰えないのだから。だったら自分が多く負担しても家事分担が少ない方がいいと考えるのが昭和。（といっても貧乏なオッサンが言ってただけだけど）世の中は平成さえ過ぎ去り令和。父親などの影響で昭和の残滓が一定数残るのは仕方のないことかと。いやなら他に行け。一般論なんてどうだっていいんですよ。あなたがどう感じるかだけです。恋愛市場においてはね。

トピ内ID：1d07b706d9037c38

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その彼で本当によいのでしょうか？

🙂

りんご

2021年12月02日 21:26

男性ではないですが、レスさせて下さい。家庭を守ってくれるような専業主婦の方が惹かれますかと言う質問には、男性の収入がそのレンジでもいまどき専業主婦を希望する方は少ないと思います。税金は増え、所得制限がかかるので専業主婦では生活は厳しいです。周りに高学歴、高収入な共働き夫婦は多いですが、あまりお給料のことは気にしていませんね。お互い把握していない場合も多々。仕事の話については、実は元々したくない方だったということはありませんか？証券会社の知り合いに、同業の妻がベッドの中にまで仕事の話（株価など）をもってきて、プライベートなのに仕事のことが頭から離れない、という方がいました。これは極端な例ですが、プライベートで仕事の話をしたくない男性って多い気がします。または、話しているうちにディベートのようになってしまっているとか。そうではなく、年収が負けたからという子供じみた理由なら人としてどうなのだろうと思います。男性は収入より働き方を気にされる方が多いかもしれません。お互い仕事に掛かりきりになると家のことが回らなくなります。子供が産まれたら妻はバックオフィスに異動したり等も多々見てきました。私も働いていた頃は夫婦共1000万を超えており、多忙でした。子供もいないのに恥ずかしいですが、家事等は外注しておりました。夫はお手伝いさんのいる家庭で育ったため外注に寛容でしたが、普通はあまりいい顔はしないと思います。ひなみ様が彼と結婚し、昇進して夫婦共に多忙になった場合、どこかで折り合いをつけなくてはならないこともあると思います。その時に彼はしっかり話し合える人間なのか、、先々のことも考え、その彼で良いのか見極めて下さい。応援しております。

トピ内ID：8532994a99d15c89

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仕事は辞めない

🙂

ももちゃん

2021年12月02日 21:26

その年齢でそれだけ稼げるなんて立派です。私が彼だったら、二人でがんばって早期リタイア目指そう!と自分達の稼ぎを幸運に思うのですが…トピ主様の彼はちょっと違うようですね。ここで聞いても、彼の考えは分かりませんよ。ズバリ本人に聞いてみたら? 彼女は自分より下が良いとか、プライドが傷ついたとか、結婚したら専業主婦になってくれ等と言われたら、彼とはお別れした方がいいかも知れません。今後もあなたが昇給や昇進する度に、やっかまれたり、退職を迫られたりするのは辛いですよ。そういう人と無理に一緒になるより、お互いの努力や成果を認めて喜び合える人と暮らせる方がいいですよ。しかし、何で彼女が高収入で喜ばない男がいるのでしょう。自分と合わせたら2倍以上になるというのに…。不思議です。

トピ内ID：7fec044c6a273b10

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その彼は嫌なのでしょう

🙂

メロ

2021年12月02日 21:37

彼は大手に勤め高収入なことにプライドを持っており、年下の女性の貴女の方が少しでも収入が多いことに引っ掛かりを感じるのだと思います。ひょっとしたら彼自身、「こんなことに引っ掛かるなんて自分は小さい男」と自己嫌悪を抱いているかもしれない。でも感情的に嫌なんだと思います。もし彼がこういう考え方を克服できなければ今後2人は不幸になると思う。もし結婚でもして貴女の方が高収入であり続ければ彼は屈折して夫婦仲もいろいろこじれて行くでしょう。でも世の中のすべての男性がそういうわけではない。あまり気にしない人もいれば、逆に「君って凄いね」と素直に認められる人もいる。ただ彼の場合は残念ながら、少なくとも今の時点ではそういうことに引っ掛かる人だということです。せっかく頑張っている貴女が彼のために仕事を諦めるようなことをすべきでないことはもちろんのことです。もし彼が変われなければ、貴女をそのまま認めることの出来る男性巡り合えばいい。結婚は、互いに素直に尊敬し合える人とすべきです。

トピ内ID：009ff55e568c6515

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全然嫌じゃないです

🙂

かぷかぷ

2021年12月03日 10:03

むしろ世帯収入増えて、より安心だねって感じます。けどトピ主さんはこの意見を聞いてなんの意味があるんでしょうか？

トピ内ID：e8b53f5e55192dce

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その高収入で家事育児折半できるの？

🙂

チュン夫

2021年12月03日 10:38

６４歳男性です。私は１歳年上の妻の年収が１００万高かったけど、自分が中小企業なので「仕方ない」「助かった」と思いました。彼氏は本当に年収を気にしているのかどうか不明ですが、夫婦の年収差を気にする男性もいると思います。一つ気になるのは「30代前半時点での年収が700-1200万くらいの男性との結婚を希望しています。家計家事育児は折半、共働き希望」ですが、それだけ年収の高い男性が、家計はともかく「家事・育児」が折半できるのでしょうか？。彼が毎日定時帰りとか、毎日１～２時間の残業でそれだけの年収があるのなら立派だし、家事育児折半も可能でしょう。（ちなみにトピ主さんも毎日定時帰りか、１～２時間残業する程度で彼と同じくらいの年収ですか？）ウチはフルタイム共働きでしたが、通常、私は２時間残業で通勤時間は車で15分程度。19:30過ぎには自宅近くの妻実家に預けた子供を迎えに行きました。保育園も妻実家から徒歩5分の保育園で、保育園の送迎は妻実家にお願いしました。妻より私の帰宅が早いので、大抵は私が迎えに行きました。子供の夕食も妻実家に頼んだので、自分たちの食事は（私が食事を作れないので）平日は毎日市販弁当でした。 20時頃帰宅したら家事や育児は必要最低限しかできませんでした。妻はもっと遅い帰宅だったし。20歳並みの気力体力でバリバリ体が動くのなら、できるのかもしれませんが、30歳超える頃に体力が落ちました。トピ主さんも、彼氏（または希望条件の男性）も、19～20時頃には（延長保育か24時間保育の）保育園まで子供を迎えに行けますか？。もしくは実家に頼めますか？。深夜に迎えに行くの？トピ主さんの収入は減るけど定時帰りになり、夫の帰宅が21～23時とかであれば、家事育児折半は不可能だと思います。

トピ内ID：2619555e7815bdb5

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高年収で家事も平等に分担できる男性は少ない

🙂

通りすがり

2021年12月03日 10:38

その彼、プライド高いんですね。でも、そのような男性多いですよ。また、女性のようにきめ細やかな家事ができる男性は年収に関わらず少ないものです。自分の方が彼より高収入＆家事も自分の分担が多いって不満は、ここ小町でも良く見るじゃないですか。年収1000万円以上の女性の既婚率をご存知ですか？　ご存じなかったら調べてみてください。世の中そんなものです。他の方のコメントで「うちも同じだが、上手くいっている」というものがありますが、それはそのご家庭が上手くいっているという話で、それが全てではありません。女性の収入に頼るばかりで、家事も雑なヒモの様な男性もいますが、そんな方じゃ嫌でしょうね。難しい問題です。

トピ内ID：d2ff28b6c5045504

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良いと思います

🙂

相手を憎まず

2021年12月03日 10:40

家事は折半、支出は収入比に応じて。給料が高いことを鼻にかけない。それならいいのでは？男女逆でも同じでしょ？そのレンジなら昇格や役付きで100万くらいふつうに上がるし。 26-7時点の金額なんてさして気にもならん。勿論高収入の自負があったなら、思うところはあるのかもしれません。それをいつまでもあなたにぶつけたり、溜めこんだりしなければいいだけ。人間なんだからプライドやら世間体やらにある程度影響されるのは仕方ないと考える。むしろ20代で達観してたり仏みたいになってたら逆に心配かも。ていうか放置しすぎるのもどうかと、好きならぶつかってみては？

トピ内ID：d7fc4d1a77b5adc4

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私は別れました

🙂

マルチタスク

2021年12月03日 11:06

私も高給取りの部類に入るのですが。私の収入を知った途端、あからさまに素っ気なくなって態度が冷たくなった人、何人かいましたよ。稼ぎ教えたら「あっ……。ふーーーーーん………」みたいな塩対応だったし。年収を知る前はベタベタしたがるし甘えただったのに笑あと私の知らないところで友達が私のことを男性に紹介したそうなんですが、高給取りって知った途端「はぁ！？やだよそんな女！！」「うわー！ナシナシ！」って一気に拒絶したとか。年収の話になる前までは「いいねー！その子に会わせてよ！」「その子呼んでダブルデートしたいな」とかかなり乗り気だったらしいのですが笑そういう男性を見聞きして分かったけど、所謂、男のチンケなプライドよりタチが悪いやつです。「女は常に男の下であるべきだ！男より上に立つな！」的な女性蔑視な考えが根底にあるんです。自覚してるしてない関係なく。もちろん男のみみっちい下らないプライドやらコンプレックスも刺激したでしょうが…しかしそれだけなら理性で「努力したんだよなこの子は」って変換し、肯定的に捉えて折り合いつけられる範囲だと思うんですよ。折り合いつけられないってことは、プライドに障っただけでなく「女ごときが俺より上とか許せねぇ！」みたいな意識があるんじゃないかな。でなきゃそんな露骨に態度にださないはず。主さんは別れたくないですか？でも年収で態度変えるような男って実にしょうもないし器小さいし性根も陰湿だし。自分より下の女を見てないと自分が保てないような矮小な男を繋ぎ止めたいですか？「私は稼ぎしか取り柄がなくそれ以外は全てにおいてポンコツなので貴方がいないとダメなんです」って自分で自分をめちゃくちゃ下げて一生低姿勢を貫けばチャンスあるかもですが、そんなことしたいですか？

トピ内ID：d419c79002f83f33

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嫌なんでしょうね

🙂

ゆゆ

2021年12月03日 11:06

こんにちは！態度が悪くなったということは嫌なんでしょうね。私は女性なのでその辺の機微は分からないですが、一般的にも嫌みたいですよ。自分より下でいて欲しいらしいですよ。もしくは下に見ているんでしょうね。下に見てて、給料を自分より稼いでるからその真実に怒っているんですよ。『あれは冗談よ、本当はそんなにもらってないの』といって本当のあなたを隠して生きるしかないんじゃないでしょうか？それを負担に感じるかどうかはトピ主さん次第……。『給料？ 500万くらいかな？』言いたくない？でも言ってあげる方が男性への優しさなんだと思います。あなたが弱い立場でいてあげることで、相対的に彼が強い立場になれるので、その椅子に座らせてあげてください。家事分担とかはまた別の話なので、話し合ってみてください。基本的には男性は家事育児やりたい！って人は少ないです。やりたくないって思ってる人の方が多いです。ただ高収入なら外部委託できるのでそんなに困ることはないと思います。仲良くすごしてくださいね。

トピ内ID：27b9dadaa1a8aa9a

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彼は相対的に、相手が『少し』劣っていないと、嫌なのでしょう。

匿

2021年12月03日 11:06

「女性の方が年収が高いのは嫌」かどうかは、男性によって異なりますが、彼氏さんは嫌なのでしょう。絶対的には、劣り『過ぎる』のも嫌だけど、相対的には『自分より』優れているのも嫌なのでしょう。彼女が専業主婦になるのは嫌、自分と同じように働いてほしい…　でも、自分より稼いでいるのは『頭が上がらなくなる』から嫌、なのかも知れません。実際、妻が自分より稼いでいるから、頭が上がらない。妻に頭が上がらないのは嫌、という男性も実在します。稼ぎが少ないのを理由にされて、夫から家事を押し付けられている、という女性も実在します。たとえ専業主婦になったとしても、自分より優れているなら、頭が上がらないから嫌、となるかも知れません。彼氏さん自身が、トピ主さんより稼ぐようにならない限り、解決しないと思います。おそらく、このまま結婚したら、もっと酷くなるかも知れません。それを覚悟して、お付き合いを続けるか？　見切りを付けて、お付き合いを止めるか？　は、トピ主さんの自由です。

トピ内ID：bff2801008cff3ed

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女性の方が年収が高いのは嫌ですか？

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