夫48歳、私31歳、1歳の子供がいます。子供がゴミ箱に何かを捨てにいきました。後から見ると、夫が猫のイラストをテープでラミネート風にして作ったものでした。オムツ用のゴミ箱だったので、もう汚いと思いそのまま捨てていました。後にそれを夫が見て、「これ子供が捨てたの？結構頑張って作ったのにな」と言って、そのときは普通だったけどしばらくして段々返事が怒った感じになってきました。私は、ん、なんか怒ってるなと思って「ごめん、私なんかした？」ときくと、先程のことを言われました。「子供が何かを捨てた。オムツのゴミ箱でもう汚かったからそのままにした」と言うと「そこまで考えたなら俺に言え。そういう小さい所で人間性出るよ」「大丈夫、怒ってないから」と言っても、（けど見損なった、ショックだった、幻滅した）の言葉が後に隠れているのだと思います。ごめんなさい、と何度か謝りましたが機嫌が直りません。拾っておいたけどまた捨てられていました。拾ったからって問題でもないのは承知ですが。謝るしか出来ないのですが、怒ってないと言われます。どうしたらいいでしょうか。配慮が足りない駄目な人間です。

人間性を言われて許してもらえません | 夫婦関係・離婚

人間性に問題なんてない

🙂

ホリケン

2021年12月01日 22:49

多分夫の虫の居所が悪かっただけです。貴方は事情を報告し、謝ったし、赤ちゃんのしたことです。使用済みのオムツまみれになったものを拾いたいなら夫が拾えばいい。夫婦として生活していたら誰にでも揉め事は必ずあります。人間性という言葉を持ち出すならその相手を選んだ自分に責任があると言ってやりたい。人の人格を否定するのは卑怯ですよね。けんか腰ではなく冷静に起きた事実だけを話し合いたいものです。どんな揉め事も、話し合いをしてお互いに納得し次に生かすことです。籍を入れて夫婦になれば簡単に縁を切ることなんて出来ないのですから丁寧に関係を作り上げていきましよう。

トピ内ID：d20f6493b9669fde

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私なら言います

🙂

タコの唐揚げ

2021年12月02日 09:43

同じぐらいの年齢の子供がいます。私が同じ状況になったら子供が捨てる前に見ているとは思いますので「これ、○○のためにパパが一生懸命作ってくれたんだよ。ここはバッチイところだから入れちゃダメ。大事にしようね」とゴミ箱に捨てるのを止めます。気付かなくてゴミ箱に入れてしまったら上の内容と「ポイしたらパパ悲しいんじゃないかなー」と伝え、夫には「○○がオムツのゴミ箱に捨てちゃったから、そのまま捨てちゃってもいい？」と言います。というか、オムツは１つ１つビニールに入れて捨てているので普通に回収しちゃうかな。旦那さんも「そっかー。じゃあ次はもっと良い物作っちゃうぞー！」ぐらいでいいと思いますけどね。悲しい気持ちはあるでしょうが、子供のやることなので仕方ないし。トピ主さんがすべてフォローしなければいけないことでもないですし。ただパパでもママでも、お子さんに「○○のために作っ(てくれ)た物なんだよ」とか「大事にしようね」というのは教えてあげた方がいいと思います。個人的には拾っておくのは良くないと感じます。旦那さんからしたら「汚いからそのまま捨てようとしてたのに、俺が怒ったら拾うんだ」と悪い印象を持たれることもありそう。ご機嫌取り？とか「俺が怒ったら捨てるのをやめる(また子供に使わせる？)程度の汚さで捨てようとしてたのか」と思われるのがオチかと思います。トピ主さんは謝ったんだし、これから気を付けることしかできませんよね。「あなたの気持ちを考えられなくてごめんね。これからは気を付けるね」と言って放っておくしかないのでは？

トピ内ID：39d10437c104e81a

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人間性？

🙂

さーや

2021年12月02日 09:57

ご主人、大人げないですね。自分が一生懸命作ったものを！しか頭に無い感じで。しかも遊びで作ったようなものでしょう？またラミネートされてるのなら、オムツのゴミ箱であっても洗えますよね？うわ！捨ててあるじゃん！えーー！（笑）と自分で洗って、折角作ったんだからさー！で済む話です。やはりね。かなり年下の女性と結婚する男性って精神的に幼稚なのですよ。残念ながら・・。

トピ内ID：4f9d297c73e4ef56

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誰の人間性の話ですか？

🤔

るい

2021年12月02日 09:57

第三者目線で申し上げますと、「小さいことで人間性が露呈した」のはご主人のほうでしょう？ 1歳の赤ちゃんががしたことですよね？オムツのゴミ箱から拾い上げて、パパが一生懸命つくったんだから捨てるなと教育しろとでも？察するに、些細なことで「見損なった、ショックだった、幻滅した」と言われたことが何度もあるのですね？そして、あなたは自分が「配慮が足りない駄目な人間」だと思わされている。これは洗脳です。「怒っていない」そうですが、そもそも、怒るに値するような出来事ではありません。「怒ってない自分は寛大、お前は配慮が足りないダメ人間」という構図を描いてあなたを落としているのです。暴力暴言ではないですから、わかりにくいのですが、こういうネチネチした心理的な攻撃も、立派なモラハラです。ご主人とは随分お歳が離れていますが、逆らわない年下を配偶者にして心理的に服従させたい人ではないかと。もう一度、トピを読み直してください。「人間性を言われて許してもらえない」という大袈裟なタイトルに見合った出来事だと思いますか？謝ったり機嫌をとったりするのをやめて、「まだへそまげてんの？小さいね」とでも言っておあげなさい。

トピ内ID：f0a9d4e75fc499f2

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これは夫の問題

🙂

いぶ

2021年12月02日 09:57

機嫌が悪いだけ、これ、夫の問題だから。こちらが謝ったとしても、それ以上は謝ったりしないで離れていたらいいですよ。人間性でるよ？って、ちょっと意味がわからないです。夫さん、何を伝えたかったのかな？夫さんにとっては頑張って作ったものなのはわかりましたが、経緯を説明した。それから機嫌が悪くなるのは自分の問題だと思いますよ。

トピ内ID：763de8a760e45351

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大丈夫ですか？

🙂

葵

2021年12月02日 10:15

17歳も年上でそんなくだらない事で怒る方が人間性を疑います。しかも子供がやった事なのに、妻に怒りを向けるなんて器が小さ過ぎ。一般的に大らか、甘えさせてくれる、経済力が有るのが年上の魅力です。かなり歳の離れたカップルが上手くいく場合は、そういう年上の包容力があるから年下側もついて行こうと思えるのですけど、その状態なら何が良くてそんな年上と結婚したのか分からないです。相当経済力が有るのかなとも思ったんですけど、ちょっとエピソードが裕福な家庭のものでもないので違うのかなと思いました。人様のご主人に申し訳ないのですが、気難しいおじさんになんか付き合ってられません。もしも本当にこんな事で怒って態度に表してるなら放置で良いと思います。私なら心の底から面倒くさいと感じますね。トピ主さんには完全にモラハラに萎縮してる人。こんな事で駄目な人間とまで思う様にコントロールされてるなら相当ヤバいです。エスカレートしないように気をつけた方が良いですよ。

トピ内ID：5b991b6f8eee03c8

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誰のために何の配慮？

🙂

自分を大切に

2021年12月02日 10:19

少し読んでもわかりにくく感じたのですが、書いてある内容、私からしたらご主人の方が大人気ないなって感じです。ご主人は子供が捨てたのを気がついたら直ぐ言って欲しかったの？そんなに大切な物ならご主人本人がきちんと保管しておけばいいのに。 1歳なんて言っても聞かないし、興味持った事をしたがるし。勝手に持って歩き回らないように管理するか、そもそもオムツのゴミ箱なんて触らないようにしておけばいいのにね。 1歳何ヶ月がわかりませんが、月齢によっちゃお子様にポイできたねって褒めてあげたっていい案件だと思います。子供がした事を主様に当たり散らすあたり、そっちのほうがよっぽど小さい人間で程度がしれています（ご主人の事を悪く言ってごめんなさい。でも、トピ主は悪くないと思います。

トピ内ID：aeda8e2510dde9ac

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時が経つの待つしかないかな

🙂

匿名

2021年12月02日 10:34

もう謝ってるし、普通にしてて夫の気持ちが落ち着くのを待つしかないかな。作ったものだから、やっぱり嫌だったと思います。もし、あなたが一生懸命作った手編みの帽子を子供がオムツのゴミ箱に捨てて夫は知っててあなたに一言も声をかけないで「もう汚いし捨てていいか」と判断されたら嫌じゃないですか？もう汚いし捨てるとしても気がついた時夫に言われる前に「あなたが作ってくれたネコのイラストの◯◯（お子さん）がオムツのゴミ箱に捨てちゃった、どうしよう」と夫に話してたら夫は多分普通に「えー頑張って作ったのになぁ。でも汚いし捨てよう」と話したと思います。次から同じことしないように気をつけたらいいと思います。

トピ内ID：377a9801366a0b6c

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無題

🙂

ままま

2021年12月02日 10:34

いや、そっくりのそのままお返ししますわ。苦笑旦那、相当まずい人ですね。気難しい。しかも17歳も年上なんて驚きです。トピ主様のお父様の方が年齢が近いんじゃないですか？偉そうに。信じられないです。トピ主様も何故にそんなに下手に出るのか？意味不明です。そんな男と過ごして何が楽しいんですか？貴方こそ、そんなくだらない事で一々煩いと言えば良いのに。男って本当、下らないプライドありますよねぇ。

トピ内ID：e94c0eeac3727b09

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大人気ない夫だ。

😨

いぶ

2021年12月02日 10:56

放っておいていいよ。大人気ない旦那さんですね。ちょっとモラハラ的な感じを受けますね。何度も謝る必要なし！負けないで。自分の機嫌は自分で取りなよ！夫さん！

トピ内ID：763de8a760e45351

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人間性の問題なら夫もどうかと

🙂

四槓子

2021年12月02日 10:56

夫さんがゴミ箱から拾い上げれば良いだけよね。だけど、一度ゴミ箱に入っちゃった物をどうするの？また子どもに渡すの？アルコール消毒するの？そりゃ子供のために手間隙かけた力作なのかも知れないし気持ちはわからないでも無いけど、奥さんにここまで八つ当たりしなくても。なんか私ならメンドクサイの一言です。この月例の子供なら、こんなこと日常茶飯事だから、また作れば良いだけ。それがまた楽しいんだけどね。なんかね、旦那さん48歳でしょ？孫がいてもおかしくない年齢なんだからさ、大人げないと思ったし、器の小さい人だな。人間性云々の話ではないと思うよ。年齢差夫婦だから、生活全般全て上から目線なのでは？いつまでも謝ってばかりの生活ではなくて、言うことはハッキリ言わないと。

トピ内ID：700dd13d70d57f3d

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どうだろう？

🤔

パンプキン

2021年12月02日 12:05

自分がご主人の立場だったらと考えてみました。おそらくお子さんの為に頑張って作ったのでしょう。子供に対しては「あらら、捨てられちゃった」ですが、妻であるトピ主さんからはやはり一言「汚いからそのまま（捨てる）で良い？」は欲しいかも。そうしたら「ああ、別に構わないよー」となります。ご主人としてはそこら辺が気に入らなかったのかもですね。しかしそこまで怒るのは大人気ない印象です。そしていつも思いますが、謝り反省しているのに機嫌が悪い人って、じゃあどうすれば良いの？ですよねー。時間を戻して反省してやり直すなんて不可能なのに。私もご主人のいつまでも機嫌を直さない態度は嫌だ。トピ主さんは反省して気付いたのですからもう良いと思う。ただ、そんなご主人だとこの先も機嫌伺うように過ごさないとならないとしたら気の毒だなー。もう充分謝ったのですから放っておいたらいかがですか。あと、私なら又捨てられた物は一応拾って取っておきます。綺麗にしてどこか目に付く場所に置いておいたら、機嫌が直ったときに見て「大人気なかったかも」と反省するかも？

トピ内ID：6ade664646cb0ea0

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どうでも良い

🙂

カメリア

2021年12月02日 11:41

いやいや、もうどうでも良い事だと思いますが。とにかくくだらない事です。私にはそんな状況（ちょっとした間違いとか勘違いとか軽く考えちゃう事）なんて日常茶飯事。今回の件もそこに当てはまるくらいな些細な事であり、そこまで怒る旦那さんが私には理解できないです。しかも最後の〝配慮の足りない人間〟とまで言ってる。自己査定が低くすぎやしませんか。こんなくだらない事でそのような気持ちにさせる旦那さんこそ人間性が出てません？小さい男だって。また作ればいいじゃん。

トピ内ID：35d8af1c3f98a09c

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ホリケンさんに同意

🙂

匿名匿住所希望

2021年12月02日 14:38

私も虫の居所が悪かっただけだと思う。というか、こんなことで夫にネガティブなイメージを植え付けても何の得がありますか？ご主人が器の小さい人間と言うなら、あなたが受け流す器量を持つしかありません。それが共存の道だし、相手の人格を否定することは夫婦関係の否定の始まり。その先に待っているのは離婚ですよ。つまらないことはさっさと忘れることです。

トピ内ID：8fc6fb48b39e6999

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報告しましょうよ

🙂

小中学生母

2021年12月02日 15:44

オムツ用のごみ箱の中に捨ててあったのを先に見つけたのは、主さんですよね。ご主人が見つける前に言えばいいのです。「子供がここに入れちゃったみたいなんだけど、どうする？」とすぐに言えばいいのですよ。それで、ご主人が拾い上げて洗うなり拭くなりすればよいのです。その前に、オムツ用ごみ箱に簡単に1歳の子が開閉できることが、不思議です。今なんでも触りたい、やりたい時期ですよね。簡単に開閉できないようにはしましょう。主さんは自分の考えを自分の中で肯定し、処理しがちですか？家庭では子供、ご主人に関することは報告、相談ですよ。「子供が何かを捨てた」って１歳の子に捨てるという感覚より、何かを蓋を開けて入れてみたい好奇心が勝ると思います。だから、お気に入りだったかもしれない猫のイラストも「捨てる」ではなく、「入れた」のだと思います。ご主人うんぬんより、お子さんを注意深く見ましょうよ。これから、おもちゃでもなんでも入れ始まりますよ。お子さんをよく見ていれば「これはお父さんが頑張って作ってくれたんだよ」「ここには入れないで向こうにしまっておこうね」とすぐ言えましたよね。想像力の問題とも思います。ご主人が頑張って作っていたのを見ていなかったのですか？それをお子さんはどのように扱っていたのか。ご主人が捨てられているのを見てどう思うのか。それについてどう思うのか。（これは言わなくていいだろう判断）（言いたくないな判断）は瞬時にできるとしても、まずは、何事も相談なんです。子供の事は特にだと思いますよ。こんなことでと思われるかもしれないですが、一時が万事なのです。主さんは（見損なった、ショックだった、幻滅した）とありますが、ご主人は（相談されなくて、むなしかった）と思ったのでは？とにかく会話だと思いますよ。夫婦は常に考えの擦り合わせです。頑張ってください。

トピ内ID：29b27337b486d44b

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トピ主です

🙂

ねこトピ主

2021年12月02日 15:53

皆様レスありがとうございます。朝また謝りました。タコの唐揚げさんの言う通り、「子供に、人が自分の為に作ったものを捨てたらいけないと教えなさい、それを見過ごす母親だと子供もそう育つ。そういう道徳の無さを何度も指摘しているけど一向に直らないし反省もしてない。毎回謝って考えると言ってその場をやり過ごすだけ。怒ってない。あ然としている。」と言われました。何度もというのは、夏の暑い中洗い物をしている夫に、代わろうかの一言もない、気遣いがない、と怒られた事です。自分でエアコンのきいている部屋とのドアを閉めておいて、「暑いから開けとき」と何回か言いました。でも、「代わろうか」と言わないといけなかったみたいです。私は気遣いがないし配慮に欠ける人間です。次いつ気付かない内に気遣いのない行動をするかわかりません。日頃夫の為と思ってやっている気遣いは無視されて、今回のように失敗してしまうともう人間として問題のような事を散々言われて参ってしまいました。親として道徳を教えられません。「こわい」と言われました。私もこわいです。道徳がわかりません。どうしたらかわれるでしょうか…。

トピ内ID：70b2b04195dbbe47

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旦那様に支配されてますよ

🙂

四槓子

2021年12月02日 16:22

一歳の子供に教えるのは、愛情です。道徳はまだ早い。そして、それは母親だけが教えることではなくて父親も同じように立場です。そして今回の場合、父親が教えるべきでは？そして、夫婦は他人なので「察して」は無理です。何かやってほしければ言葉で伝えないとわかりません。そもそも、妻であるトピ主様を否定するだけで、夫は妻の気持ちをまったく察してないじゃない。自分のいたらなさを棚にあげ、どの口が言ってるの？って話です。お互い様なんですよ。旦那様の言うことは詭弁です。妻の人格を否定していることに気付いてください。私なら、100倍にして言い返しますよ。そもそもこんなモラハラまがいな夫と結婚しません。なぜ言い返せないの？ますます夫はおもいあがって、図に乗ると思うよ。夫婦ではなくて師弟関係のよう。トピ主様はまだ若い。子供つれて実家に帰って、自立へ向けて頑張ってみたら？そのうち本当に心の病気になっちゃうよ。子供に大切なのは、お母さんの幸せな笑顔と愛情。トピ主様が健康でなければ成り立たないことですよ。旦那様との会話は録音。そして日々言われたことなど、夫との出来事を日記にコツコツと書き貯めることです。相当自己肯定感とか自尊心がボロボロなようなので、実家に逃げて静養し、ある程度回復してから考えることをお薦めします。その前に、病院受診して「医師からの助言」で実家に帰ることにしたら、文句も言えなくなると思うよ。

トピ内ID：700dd13d70d57f3d

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2回目ですが

🙂

匿名

2021年12月02日 17:41

私は今回の主さんの行動はちょっと思いやりに欠けるなぁとは思います。一生懸命作った料理を一歳の子が子供がこぼしたり残しても叱らないけど、投げたら「ママが一生懸命に作ってくれたご飯、投げたらママも悲しいし、ご飯にだって失礼だよ」と諭すというか教えますよね。ご主人のイラストも同じことと思うんですよね。叱る必要はないけど、そういう相手の気持ちを大事にすることは子供にちゃんと伝えたほうがいいと思います。一歳ですぐに分からなくても、ちゃんと話して伝えていくことが大事かなって。ただ、ご主人はその考えは合ってるとしても、しつこいしあなたに対する思いやりにかけますよね。 2人ともちょっとずつズレてる気がします。だからこそ、うまく噛み合って結婚したのかもしれないけど。道徳って普通にしてたら教えるも何もないことでは。人を尊重して大切にすることだから。そういう親の姿を見せてたら自然と子供は人を愛して大事にすることを覚えると思うんだけど。だから主さんのご夫婦はご主人も教えられないですねぇ。謝ってる人を更に責め立てるなんて思いやりがないんだもの。まず主さん、一度ちゃんと謝ったのだから何回も何回も謝るのやめたほうがいいです。変な上下関係できちゃいます。洗い物の件はよく分からなかったんですが、全ての部屋にエアコンがないということですか？ご主人は頑なに何故扉を開けておかないか聞いてみなかったのかな？ゴミにイラスト発見した時も「これ、捨てちゃったみたいだけどどうする？」と聞くとか、「なんで扉開けっぱなし嫌なの？」とか聞いてみたり、もう少しお互い相手の考えを聞いてみるといいかも。お互いで、主さんだけが悪いのではないと思います。2人ともコミュニケーション不足というか、ご主人は察してちゃんで、主さんは自己判断が多い気がします

トピ内ID：377a9801366a0b6c

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またこのパターン

🙂

はなこ

2021年12月02日 17:51

一回り以上年上の男性と結婚する女性の典型的なパターンですね。トピ主さんもあんまり気が利かなさそうな印象がありますけど結婚生活は妥協と譲り合いなので、全部自分式を通すのは無理があります。それができない男性が一回り以上年下の女性を選んで「俺色に染まって欲しい」というファンシーな妄想の元妻を自分の思い通りにしようとする話がよく小町にもあがりますね。こういう男性は年齢の割に人格が成熟しているわけではなく一回り以上年下の妻と比較すれば、まあ大人だけどっていう人です。同年代の女性にはその人間性の浅薄さから、相手にされません。どうすれば変われるかと言われても彼ルールなので常識本にもないでしょうし一々言われて彼ルールを学んでいくしかないのでは？それが世間の常識と一致しているかは別の話ですが。

トピ内ID：a6196a250be1ecf5

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獲物を捕まえた後の猫を連想しちゃいましたよ

🙂

n=1

2021年12月02日 18:41

あなたの夫。酷い言い方だと思われるでしょうけど、人間性を問われるのはあなたでは無くあなたの夫氏だと考えます。気遣い？　そういう夫氏自身は人をいたぶるのがお好きなご様子で気遣いとは真逆では。その陰湿さを覆い隠すために道徳を掲げているとしか思えません。

トピ内ID：648fe428bdf698cb

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モラハラ

🙂

はは

2021年12月02日 18:41

夫が暑い中洗い物してたら妻がかわらないといけないんですか？なぜ？ではトピ主さんが暑い中洗うことになるしそしたら旦那さんは代わりたくならないんすかね？戸を開けるだけでいいと思いますけど… モラハラだと思います。病気になりますよ。離れたほうがいいです。

トピ内ID：de9962b614e25ddb

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もう開き直ったら？

🙂

一抹の不安

2021年12月02日 18:41

一度だけじゃ無かったんですね。この絵の事だけを見れば「アルコールで拭けば良かったかな」とは思ったんですが､続くレスに「ご主人もかなりの察してちゃんだなあ」と。トピ主さんは気は効かないとは思うけど､道徳が解らないってほどでは無いですよ。道徳ってそんな浅いもんじゃ無いですしね。ご主人が言いたいのは「もっと俺を立てろ」って意味じゃ無いですか？何度も言いますがこれは道徳じゃないです。「人が自分のために作ったものを捨てちゃいけない」って､でっかい倉庫でもない限り無理ですよね？大体､ご主人は過去の諸々を全て保存してるんですか？(い～え､絶対してないわよね？) 「自分が作ったものを大切にしろ。暑い寒いに対処しろ。とにかく俺を大切にしろ」ですよね？他の例が解らないけれど、ただの我が儘かなあ。トピ主さんの人格を貶める言い方をするのは駄目ですよね。下手すりゃ言葉のDVですよ。なんか面倒くさくて手が掛かるご主人そうなのでハイハイって流して置けばいいんじゃ無いですか？そして「私にはどうしても解らないので､希望があればちゃんと言葉にして欲しい」そう言えば良いんです。ただ､あまりにも「お前は駄目なやつだ」みたいな事を言われ続けるなら注意ですよ。暴言は日時と原因をメモにして残す。あなたが「もう耐えられない」と思ったときに必ず役に立ちます(絶対見付からないようにね)

トピ内ID：60bd3479c1c30e6d

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気の遣いどころが違う

🙂

蓄

2021年12月02日 20:09

若い妻の不器用なところ、ノンビリしたところを可愛いな～♪可愛いな～♪と愛でる期間も過ぎたのでしょう。 17歳下とはいえ、子を産んだら大人です。一人前の大人の気遣いが欲しいのだと思います。年下！年下！といえども、30歳を過ぎてますし。就労経験はありますか？気が利かない人は… こちらの希望する仕事はしないくせに、やらなくていい事をやってしまう… そして、仕事を増やしてしまう。本人は気を利かせたつもり… なんで怒られたのか解っていない。それにお付き合いする方も、なかなか疲れるものです。夫さんへの批判が多いですが… 17歳差だからこそ、我慢できているのだろうな…と思います。どう振る舞えば良いのかは解りませんが… 「足りないところはフォローしてください」とお願いするしかないかと。

トピ内ID：51d8854693caa9ce

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洗脳されてますね

🙂

缶コーヒー

2021年12月02日 21:08

という印象です。ご自分のこと、気遣いがない配慮がない人間ですなんて、いつもそう夫に言われてるの？だからごめんなさいごめんなさいっていつも夫に頭下げてるの？道徳？そういう単語を使えば自分の方が頭良く思えるのかしら。洗い物だって「暑いから代わって」と言えば済むことなのに底意地の悪い夫ですね。主さんはドアを開けたら？と言ってるのに。それモラハラですよ。早いうちに離れた方がいいと思う。「あなたに人間としてダメだと言われ続けるのが精神的に辛くなりました」と言ってお子さん連れてしばらく実家へ帰れませんか？

トピ内ID：74b6381a5b561dd2

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モラハラにしか感じませんでしたが

🙂

あや

2021年12月02日 21:37

トピ主のだけ見ましたが、モラハラにしか思えませんでした。ご主人、人に「代わろうかと言ってほしい」というぐらいなら、やらなきゃいいでしょう変わってほしかったというのは、自分は家事をやるいい夫というポジションはキープしつつ、妻が自ら変わってというので代わる→家事しなくていい。ラクする人にしか見えないんですけど。それに子供が作ったものを親が取っておくはよく聞きますけど、親が子供のために作ったものって別に捨ててもいいのでは？折り紙とか折り方が複雑なのも子供のためにおりますけど、捨ててますよ？よく折るのでいちいち取っておきたくないです。たまーーーにしかしないなら、まあ取っておいてもいいかもしれないですけどね。例えば、トピ主さんが子供のために作った服、着れなくなってもずっと捨てちゃダメなんでしょうか？そんなこと言うなら何もいらない、ほしくないですね、わたしは。将来、親が作ったから捨てられない、親からもらったから捨てられないって、子供さん悩まなきゃいいですけど。

トピ内ID：4b471a16aa20f102

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２回目です

😨

タコの唐揚げ

2021年12月02日 21:48

読んで頂いてありがとうございます。やっぱりそうでしたか。トピ主さん、あんまりご自身を責めないでくださいね。ここの皆さんのご意見も「旦那さんが小さい」ですし、私もそう思います。子供の教育を言うなら、父親が母親を責める方が教育に悪いと思うんですけどね。ゴミ箱に捨ててしまった件は…前回も書きましたが、パパが言えばいいですし。「パパ一生懸命作ったのにポイされたら悲しいなー」とでも言えば、今は子供はわからなくてもトピ主さんだってフォローしやすいでしょう。洗濯の件も「何か冷たいものでも飲む？」とか「暑い中お疲れ様。ありがとう」とか言うことはできます。だけど「代わろうか」って何？と思いました。トピ主さんが夏場に洗濯しないわけでもないでしょうし。結局「俺がこんなに頑張ってるのに(満足できるほど)尊重も感謝もされない」ってことなのでは？と思うんです。うちの父がそうで、先回りして気を使わないと余計面倒なことになるんです。トピ主さんの旦那さんと同じくモラハラタイプ。だから私は子供の頃から気を使ってきましたが、今からでは疲れると思いますよ。面倒になる前に気を使っておくか…って感じで諦めと自衛が混じった感じというか。トピ主さんは夫婦ですから上下関係ではないですし、得手不得手があるなら得意な方がやればいい。それをわざわざ「お前がやれ」としておいて不満で責める。母親の人格を否定するような父親から、何を学ぶんでしょうね。と言ってやりたいです。はっきり言いますが、旦那さんは自分勝手にトピ主さんに押し付けているだけ。旦那さんが自分で示して見せないなら、結局自分が嫌な想いをしたことが重要でトピ主さんを責めているだけです。お子さんのためにも強くなってください。旦那さんに任せてはダメです

トピ内ID：39d10437c104e81a

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こわい。モラハラ夫。

😣

いぶ

2021年12月02日 21:48

2回目トピレス読みました。これは洗脳され始めてる。私の両親と同じ。そっかー、こういうことだったのねー。辛いでしょう。もう、こういう夫は、一言でいえば、小さい男。洗脳されないでほしい。モラハラについて、自分で知識を得るか、離れたほうがいいのだけど。謝るのはやめた方が良いよ。うーん、主様が可哀想…

トピ内ID：763de8a760e45351

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モラハラじゃなくて

🙂

かなや

2021年12月02日 21:48

モラハラとか言ってる人は違うと思うな。暑い中、本当にかわれってことじゃなくて、「代わろうか？」→「いや、大丈夫」この流れが必要なだけですよ。実際はかわらなくて良いし、ご主人がやってくれるんですけど、「代わろうか？」というやり取りをしなければいけないってこと。こちらからしたら、結局お前がやるんじゃんって思うけど、いちいち「やりましょうか？」と言わないといけない。聞いて断られるまでがセットです。私の上司もそうなので（笑）気持ちわかります。

トピ内ID：4d58c286ec88f613

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徹底的にメモするしかないですね。

さらしな

2021年12月03日 10:09

夫さんが言ってることがわからないのなら、言われるたびにメモを作るんです。「夫語録」とか何とか。で。内容が矛盾しないのなら「常識」が違うだけなので、すり合わせていくしかありません。つまり、トピ主さんが育った環境と、夫さんが育った環境が違うので、二人が「当たり前」と思っていることが違うんです。その違いを「道徳の無さ」とか言っちゃってるだけです。夫さんに合わせていくのなら、徹底的にメモを取り、夫さんの常識通りに出来るようになるまで練習するしかありません。内容が矛盾していくのなら、それは夫さんの「支配欲」です。トピ主さんのことをダメダメ言って自信を失わせ、自分の支配下に置きたいだけです。なので、内容を考えても意味はありません。夫さんに服従するか、逃げ出すか、適当におだてて流してATM と割り切るか、トピ主さんがどう対処するかを選べばいいです。ちなみに１歳の子どもに「躾」は不可能です。理解力が足りません。０～６歳までは愛情を与える時期です。何をしても、可愛い、愛してる、と伝えるべき時期です。言葉による「躾」は７歳から。物心がつけば、説明でわかるようになります。私は１歳の子どもが何かを持って歩いているのに、何を持っているのかどうするのかを、トピ主さんがその場で確認していないことのほうがびっくりです。６歳までは「誤飲」が多いんです。子どもは何でも、舐めて確かめようとします。何が綺麗か汚いかの区別もつきません。お子さんが何か持っていたら、何を持っているのか、どうするのか、必ず確認してください。そうしたら、先回りして夫さんが作った物をゴミ箱に捨てる前に救出することもできます。

トピ内ID：8d076e0f62d6dbac

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これから益々大変かな

🙂

明日は休み

2021年12月03日 10:09

私も４８歳です。うちは子供は中学生ですが、やはり孫がいてもおかしくない年齢です。１７歳下の奥さんに、思いやりや配慮を求めても返ってきませんけどね。できると思ったのか、育てようと思ったのかわかりませんけどね。だから今まで独身だったのでしょうけどね。洗濯物だって、「代わろうか」(代わる気なくても)って自然に言える人は言えるのですよ。でもやはり「代わろうか」→「いや、大丈夫」というくだりが欲しいだけですよね。「代わろうか」と思いつきもしないのに、そこの高度な事を求めてくるご主人。大丈夫ですか？主さんも、もっとはっきり言ったほうが、いいですよ。「あとから言われてもわからない。上司じゃないのだから、その場で言ったらいいし、代わらなくていいなら、諦めて欲しい」とかですかね。お子さんの子育てにも、色々言ってきますよね。まあ、無意識に追い詰める態度や言動なのでしょうけどね。主さんも、追い詰められない程度に強くなるか、いちいちご主人に聞くかでしょうけどね。主さんが追い詰められてしまうのは可哀想だなと思います。ご主人にこのトピを見せて、反省してもらいましょう。

トピ内ID：57500b10445ae83b

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人間性を言われて許してもらえません

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