先の見えない結婚生活について

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（トピ主 0 ）

ぱんだ

2006年09月25日 15:06

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私は共働き結婚9年目子供なし主人は単身赴任2年目です。
ここ何年も考えていた事を皆さんの意見を聞きたくてトピを出しました。
私の中身は自分が出せれない作られた自分がずっといます。単身赴任中なのでたまに帰ってきてお話をしても当たり障りのない会話が中心です。自分の思った事や意見を言うと言い合いになってしまって疲れてしまうから他愛もない話しか出来ません。子供は主人が一回浮気してから嫌悪感が残ってしまい、触られるのも嫌になってしまいました。（一応浮気については解決してます。）
確かに外から見たら「良い夫婦」に見えるのかも知れません。家族として見るなら生活できるのに夫婦でいることに疑問に思えてきます。一人で生活してみて本当にこれでいいのか？と考える毎日です。
私はおかしいですか？将来が見えなくなってます。ご意見聞かせてください。お願いします。

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スタート！

がんば！！

2006年09月25日 20:55

自分らしくいられる相手や環境を探しましょう。自分の人生ですよ。きらきら輝かせたいじゃないですか。離婚して再スタートですよ！

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トピ主さん、一緒に付いてかなくていいの

ぎんねこ

2006年09月25日 23:26

金沢に五年単身赴任していた常務が言っていました。家族というものは一緒に暮らさなくなって、何年も経つと、家族でなくなってくると。旦那様が赴任して二年ということですが、一緒についていかなくていいのですか。おそらく、収入は旦那様一人分でも充分では無いかと思います。今が潮時なのでは。単身赴任すると男の人って、必ず浮気のいくつかはあるのが当たり前で、ぱんださんは、危機意識が低すぎると思います。旦那様に対して、私が女房よ、と独占したい情熱はもうないのですか。今の職を何年間か休職にしても、一緒に生活をしたらどうですか。私が出産する時、母に女が三ヶ月家を空けると・・と諭され、慌てて出産後一ヶ月で帰ったほどです。何年もになると、どうぞどうぞ家の亭主を、と勧めているようなものですよ。子供のことを諦めるのも早すぎると思います。四十近くなって、再び燃え上がり、というご夫婦がよくいて、恥っ子というお子さんもいることはよくあります。

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結局は愛

雫石

2006年09月26日 08:07

結局夫婦は愛情が感じられるか否かだと思うんです。それがすべてだと思うんです。結婚して何年か、子供の有無、経済的にどうか、夜の夫婦生活の頻度は・・・っていうことは判断材料ではなくて。愛しているかどうかは自分にしかわかりません。客観的に他人から見てどうでしょう？って役立ちません。夫が病に倒れて介護が必要になったら、「なんでわたしが面倒看るの？」って嫌悪感ありますか？

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解決していない。

しおめろん

2006年09月26日 09:27

浮気の件、解決した、解決したから彼はもう私のほうをむいていると思っているだけで解決していないのではないですか？あなた自身がだんなさんに触られることに嫌悪感を示している、話し合いがまともに出来ない時点で夫婦としては破綻しているように思えます。心が彼を許しきれていないのではないですか？それってとっても苦しいことだと思います。今は単身赴任であまり目の前にいないからどうにか出来ている結婚生活も単身赴任が終わって毎日一緒に暮らしたら、息苦しくなってしまいそうです。毎日ハッピーに生きれる方法をもう一度考えてみてください。あなたは悪くない！

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疑問

護

2006年09月26日 10:49

なぜ、別居しているのですか？夫婦（家族）は一緒にいるのが一番です。離れて暮らすことが、どれほど重要なことかわかりませんが、生活を共にしていなければ、疑問も生じてくるのではないでしょうか？

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まずは夫婦で話し合う事から、、（その２）

げお

2006年09月26日 11:56

ご主人との話し合いの結果、どちらの印象が強くなるかで、ぱんださんの取るべき決断もおのずと決まってくると思います。その結果、少しでも共通する点や解決すべき課題が見えてきたら、お互いが、具体的努力を即、始めるべきです。夫婦に愛がなければ、ただの同居人です。また、愛は努力しなければさめてしまいます。そのためには１）関心を持って、会話の機会を多く持つ。（電話、メールでも良い）２）お互いが尊重、尊敬できるように努力しあう。３）わだかまりを解いて、早く、性生活が再開できるよう、互いが歩み寄る。が、とても重要だと思います。もしご主人が、ぱんださんの真剣な問いかけに応じてくれない、あるいは、話し合いはできたが、あまりの価値観の違いに歩み寄りは、もはや困難、という状況であれば、お互いのためにもけじめをつけたほうが良いのではないかと思います。改善されない状況が惰性でダラダラ続くのは、ストレスを増やすだけで、なんのプラスにもなりません。今のまま「当たり障りのない会話」を続け、「外から見たら良い夫婦」の状態を維持したとしても、何の解決にもならない事だけは確かです。

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実は不安なんです・・・

ぱんだ

2006年09月26日 13:29

がんばさん、レス有難うございます。ずっと誰かに話をしたくて、一人で悩んでいました。こうやって誰かが話を聞いてくれた事、すごく嬉しいです。 10月の連休で旦那が帰ってきます。その時に離婚の事を切り出そうと思います。頑張れるかな･･･。

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幸せですか？

大阪の派遣

2006年09月26日 14:22

>子供は主人が一回浮気してから嫌悪感が残ってしまい、触られるのも嫌になってしまいました。このような結婚生活はありですか？トピ主サンはご主人が好きですか？なんだか夫婦でいる必要がないと思います。やり直したいのであれば、トピ主さんもご主人と一緒にすむとか。じゃなかったら、離婚して、自由な生活した方がいいかなって思います。

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天秤にかけた時・・・

あき

2006年09月26日 16:22

子供がいないのに、ご主人は単身赴任…と、いう事は、トピ主さんのお仕事などの都合なんでしょうか？それとも、もうご主人とは夫婦でいたくないのに、「今更、独身になんて戻りたくないわ」というような気持ちで、ずるずるしてる感じなのでしょうか？ご主人と過ごすであろうこれからの未来と、今の一人の生活を天秤にかけた時、どちらに傾きますか？もしご主人とこの先も夫婦でいたい、今の状況を変えたいとお思いなら、お仕事はすっぱり辞めて、ご主人の赴任先へ行ったらどうですか？毎日顔を合わせてれば、自然と話題も出来るのでは。２人で、将来についても語ったらいいと思います。修復したいのなら、やれる事をとにかくやって、もしそれで離婚になっても、後悔も少ないと思います。でも仕事は辞めたくない、夫の事が生理的に嫌、何かの拍子に浮気のことを責めてしまう、許せない…など、どうしても自分を曲げられないのなら離婚もやむを得ないかなぁ…と思います。貴方が全て悪い訳ではないので、もし離婚となってしまっても、ご自分を責めないで。再出発は、悪い事ではないと思います。自分の人生、悔いのないように。

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ケンカする気力もないんじゃあ・・・

もも

2006年09月26日 18:18

ケンカするほど仲がいい　って言いますよね。あれは、お互いにわかって欲しいから・わかりあいたいから衝突する　ってことだと思います。そりゃ、ケンカしなくて仲良しなのが一番ですけどね。トピ主さんにとって、御主人は「ケンカする価値もない人」になってしまったのかな。だとしたら、夫婦でいてもつらいだけじゃないですか？

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間違っていたんでしょうか？

ぱんだ

2006年09月27日 16:01

ぎんねこさん、雫石さん、しおめろんさん、護さん、げおさん、大阪の派遣さん、レス有難うございます。現在の状況を話します。現在、義母と一緒に暮らしています。主人が単身赴任になったのも義母の事が心配で私は残りました。それと前に「もう、仕事を辞めたい」と話した時に「家にいてもつまらないでしょ？せっかく長く勤めているんだから頑張れば？」と言われ（主人の浮気発覚前です）、最初はムキになってやっていたんですが、次第に仕事もキャリアがつき面白くなってしまったのが現状です。単身赴任の話が出た時にも「君の仕事があるから来なくてもいいよ。」と言われました。生活費は主人から貰っておらず、私が義母に払ってお願いしています。

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間違っていたんでしょうか？つづきです。

ぱんだ

2006年09月27日 16:23

きっと自分の中で主人は主人、自分は自分と思っているのかも知れません。確かに主人は大事な人だけど、「家族」「親戚」と同じ感覚なんです。「この人は特別」な感覚じゃないんです。長い間、性生活していないせいもあるかもしれません。だから、離れていても一緒に暮らしても「元気かな？」ぐらいなんです。確かに嫌いじゃありません。お互いの好きな話題もあるんので話も出来ます。ほおっておいたら、このままでも生活は出来ると思うんです。きっと老後だって面倒見れるんじゃないかって。だけど、この先を考えると、不安になります。周りの幸せな家庭を見ていると泣けてきます。ずっと割り切ったままで、ずっと自分を押し殺して、ずっと子供はいないままなのかとか。自分が変わればいいのですか？もっと主人に歩み寄ればいいのでしょうか？こんな感覚はおかしいのでしょうか？

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自分自身にやさしくなって

みけ

2006年09月27日 18:37

トピ主さん、いきなりですがご主人のシモの世話はできますか？私は結婚４年、子供はいません。昨年夫が緊急手術、入院となりました。双方の実家はちょっと電話の声が風邪気味でもすごく心配するので、手術のことも入院のこともいまだに内緒です。かなり重症だったので麻痺が残るかも､と言われました。術後一人でトイレもままならず、３０代の若さでオムツをあてたこともありました。看護師さんだと恥ずかしいらしく、オムツを換えることはもちろん、身体を拭いたり、お風呂にいれたりも私がしました。トピ主さんにとって、ご主人はこのような状態になったとき、お世話できうる相手ですか？お子さんがなく、ご自身を養える仕事もお持ちの状態なので、自分自身の幸せだけを考えて決断してくださいね。

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まずは夫婦で話し合う事から、、（その１）

げお

2006年09月28日 02:16

厳しいようですが、厳密には、ぱんださんの結婚生活は破綻しています。夫婦の会話がかみ合わない、性生活がない、のが理由です。しかし、何とか状況を良くする方法はないのか、という思いでトピを立てられたのでしょうから、その方向で私なりの意見を言わせていただきます。ぱんださんにとって、望ましい結婚生活の姿とはどういうものですか？ご主人にとってはどうでしょうか？おそらく、そのような、本質的問題については、ほとんど話し合いができていない状況ではないでしょうか。しかし、一度は逃げずに、お互いの価値観、理想像、今考えている事を、真剣にぶつけ合う必要があると思います。（あくまでも、喧嘩ではなく本音の会話です）二人でする真剣な話し合いによってもたらされる結果は、次のどちらかです。１）多少の意見の食い違い、ぶつかり合いはあっても、そこでやめずに話し合いを続けて行けば、必ず相互理解の前進がある場合。２）話せば話すほど、互いのミゾが埋まらず、考えの違いが明確になるばかりで、最後には感情がぶつかり合い、心の傷を深くしてしまう場合。　続く、、（送信トラブルにより、その２が先に掲載されてしまいました）

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逆に続ける意味があるのか聞きたいです

ミーたん

2006年09月29日 13:45

お話聞いてるとほとんどご自分の中で結論は出てしまっているんだと思います。こういう状況で何故結婚生活を続けなければならないのか、私にはあまり理解できません。離婚して、自分が幸せを感じられる結婚に向けて新たに踏み出してみてはどうでしょうか。今の状態でただ生活しているだけで、一度きりのあなたの人生それでよいのでしょうか、我慢する義務は見受けられません。

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今のお気持ちを正直にお話されては

ぎんねこ

2006年10月03日 21:50

レスの最後の部分に、ぱんださんの本音があると思います。このままで子供が居ないまま過ぎてしまって良いのか、夫婦でなくなってしまうのでないか、週末だけでも良いから、旦那様の下に長距離列車に乗って、通われたらどうでしょうか。連休や長期有給休暇を取って、しばらく旦那様と暮らしてみるとか。お金より愛が大事ですよ。そう過ごしていくうちに、答えが見つかるかもしれません。子供の方は、タイムリミットがあります。善は急げ、で、早い方が良いです。ばんださんは冷めているようで、まだ旦那さんに未練があるのだと思います。最後の部分を読んでそう思いました。繋ぎ止めたいのなら、最後に書き込んだ自分の本音を旦那様にぶつけてみましょう。あなたの本音に動かされるように思います。

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皆さん、有難うございます！

ぱんだ

2006年10月06日 10:50

ぱんだです。皆さんがこれを見ている頃、私は旦那に自分の意見をぶつける事になっていると思います。（10/6現在）今回の連休で帰ってくるので、これからの事、自分の事を伝えてみようかと思っています。これが離婚につながるかは定かではないのですが、自分の人生をきちんと歩んで生きたいと思うので、勇気を振り絞って頑張って伝えたいと思います。正直不安です。どんな態度されるか、罵倒を浴びるか、色々不安です。だけど、レスをくれた皆さんにきちんと報告するためにも、自分のためにも、頑張りたいと思います。連休が終わったら別レスで皆さんに報告します。

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