夫婦ってなんだろうって思うこの頃

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（トピ主 3 ）

ひとりぼっち

2014年05月30日 19:01

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初めての投稿です。よろしくお願いします。
私達夫婦ともに４０代です。今年高校卒業した息子、高校生の息子、小学生の娘がいます。
５年ほど前から主人が中国へ単身赴任しています。家族で一緒に移住しようと主人に伝えたのですが、子供たちの学校や、治安の問題から見て日本に居てくれる方が安心するとの主人の意見で単身赴任になりました。
その主人が今年度中に帰国できそうだとなったのですが、単身赴任するまで通勤していた場所が移動になり、自宅から二時間ほど掛かる所に通勤することになりそうなんです。通えない距離ではないのですが、早朝に家を出て帰宅も遅くなることは目に見えています。
今までの五年間私は主人がそばにいてないことでしんどく思うこともたくさんありました。やっと一緒に過ごせる日が来たのだと思っていたのに、通勤に時間を取られるのはすごくもったいない気がして、主人に会社の近くに引っ越しをしようと提案しました。しかしそんなの無理に決まっている。俺が通うから大丈夫だと私の意見に耳を傾けてくれません。
今まで離れて生活してきて、やっと同じ時間を過ごせるのに・・・私が必要じゃないのかなと思うようになりました。
一緒に居なくても大丈夫な夫婦像もあるかと思いますが、私はやっぱり夫婦は一緒にいないといけないと思うのです。
私の意見はおかしいですか？主人の言うことが普通のことなのかわからないです。
必要とされてないままこのまま過ごしていいのかすごく悩んでいます。

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身体を心配したらどう？

通りすがり

2014年05月31日 16:18

「わたしが必要じゃない」って、あなたはご自分の事しか考えていないですよね？片道2時間は簡単な事じゃないですよ？ご主人は、家族の負担にならないように、自分が犠牲になると言っているとは、考えられないのかしら？まずは朝早く夜遅くなるであろうこの先、ご主人の身体を心配する方が先じゃないの？

トピ内ID：7619074773

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私はトピさんの考えと逆かな

50代のオバさん

2014年05月31日 16:18

今の子供さんの年齢では、親の仕事の都合で引っ越しというのは、かえって逆効果だと思います。大きな年齢の子供３人と妻で４人。　その人数を夫ひとりの為に移住するのは、御主人自身が「そんな大変なこと出来ない」と思っているのでしょう。これが就学前の子供さんなら話は別ですが・・・。一緒にいるのだけが夫婦ではないと思います。一緒に住んでいても毎日怒鳴り合っている夫婦、離れていても相手を思いやり信頼する夫婦・・・。形はそれぞれ、気持ちの持ちようです。御主人は奥さんの事を心底信頼し、安心しているのだと思います。安心して家庭を任せ、子育てを任せ、それだからこそ異国の単身赴任や今後の２時間の通勤も「大丈夫だよ」と言えるのでしょう。御主人にとってトピさんんは、無くてはならない愛妻だと思います。もっと自信を持ってください。　御主人を信頼してあげて下さい。

トピ内ID：3532429725

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転校させたくないのでは？

三谷

2014年05月31日 16:18

＞今年高校卒業した息子、高校生の息子、小学生の娘がいます。上の子さんが実家暮らしなのか分かりませんけど、次男君と長女さんは、引っ越したら通えるのですか？少なくとも小学生の長女さんは転校になりますよね。父親として、それが申し訳なく思うのでは？御主人はいつも家族の事を考えていて、トピ主さんは自分の事しか考えていないように見えますよ。単身赴任で、一人で子供３人を面倒見て大変だったと思います。単身赴任が終わって、御主人は家から通うのに、どうして「私が必要じゃないのかなと思うようになりました」と思うのですか？？？他に何か有るのかもしれませんが、普通は「二時間かけて通うのは、夫の身体も心配です」になるんじゃないかと思いますけど。トピ主さんは「時間がもったいない」と書いてますよね・・・。意味する所は同じなのかしら。取り敢えず、戻ってきて、御主人が２時間かけて通い続けられるのか、試してみるしかないと思いますよ。もし、路線的に無理そうなら（過酷な路線も有りますので）、御主人も引越しなど提案してくるかもしれないですし。

トピ内ID：4328628656

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ご主人の優しさですよ

ギアセカンド

2014年05月31日 16:18

自分が辛い思いをしても家族には大変な思いをさせたくないという優しさですよ。家にいる時間は少なくても、その時間の中で、やっぱり家は良いなぁ、家族と居られるって良いなぁと感じられるようにしてあげて下さい。

トピ内ID：9441349507

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我が家も単身赴任５年目です

🐤

カフェオーレ

2014年05月31日 16:18

確かにトピ主さんの気持ちわからなくないですが子供さんの学校や生活を考えたらご主人にしたら自分だけが頑張ればって思ってくれているんじゃないですか？家族５人で会社近くに引っ越しと簡単にいきますか？費用だってかかりますよね会社が負担してくれるならまだいいですが寂しいって 20年以上夫婦やってるんですよねあと数年したらイヤでも二人の時間増えますよ(笑)

トピ内ID：7266658161

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まあ、もっと夫婦で話してみれば？

ミセス家計簿

2014年05月31日 16:18

子どもの学校は？引っ越しすると学校も変わったりとかはないんですか？ご主人それを気にしてるんじゃないですか。ご主人は家族に迷惑をかけたくない自分が我慢してがんばれば済むことだからと思って言ってくれてるんじゃない？なんか文を読んでると、ご主人は現実的、合理的に物事を進めようとしてるのに対して、主さんは、自分は必要とされてないとか、必要とされないのならいっしょにいる意味がないみたいな、ちょっと思い込みすぎの感じがします。もちょっとご主人を信じてあげて、冷静にご主人と話しあったら？

トピ内ID：6183188786

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母親になって考えてみて

💔

マリ子

2014年05月31日 16:18

子供のいる夫婦だったら、夫婦である部分と親である部分とがありますよね。ご主人が『夫であるよりも先ず父親』であるのに対し、トピ主さんの方は『母親であるよりも先ず妻』なのだという気がしました。ご主人は常にお子さんのことを思えばこそ…の選択をしており、何ら間違ってはいないと思います。首都圏では、片道2時間はギリギリ通勤圏内です。夫が「会社の近くで一人で暮らす」と言い出した訳でもないのに、夫婦の在り方に疑問を持つトピ主さんは、いささか大袈裟な気がします。トピ主さんは簡単に引っ越しを提案されますが、高校生のお子さんの通学などはどうするつもりですか？小学生のお子さんだって転校すればお友達と離れ離れです。ご主人は父親として、そういうことを何よりも大切に考えているのだと思います。子供に通学の苦労をかけたり、転校による精神的負担をかけたり、地元の友達と離してしまうくらいなら、親の自分が頑張る方が良い…そういう選択を迷わず出来る立派な父親だと感じました。私の近所には、片道1時間半～2時間かけて首都圏まで通勤しているお父さん達がたくさん居ます。みんな普通のご家庭ですよ。

トピ内ID：4716762972

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お気持ち、わかります

ミント

2014年05月31日 16:18

トピ主さん、ご主人を愛しているんですね。それに、お気持ちわかります。ちょっと寂しいですね。でもね、２時間かかっても通うって言ってくれた、アパート借りるとかではなくて自宅に住むのでしょう？とりあえず、様子をみたらいかがでしょうか？一緒に暮らせるのだから、ご主人が毎日早く帰ってきたくなるような雰囲気を作るとか、週末は楽しい企画をたてるとか、もう少し頑張ってみては？応援します!!主さんならできますよ！

トピ内ID：5340440074

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夫の立場

🐤

kuhara

2014年05月31日 16:18

俺が通うから大丈夫だと私の意見に耳を傾けてくれません。今は正念場では。トピ主さんは、働いてますか。私は、働いてないですが、夫は会社で揉まれてる分考え方はいたって、正論。 5年間、1人で家を守り子を育て　があったから　夫は安心して働けたし、トピ主さんも夫が健康で　大変だったことも乗り越えられたと、考えてみませんか。 2Hかかっても、同居でしょ。休日の夕飯は一緒なら、進歩になりませんか。昼寝も含んで。悪い方へ予想しても前進はなく、帰国でも大いに身近な存在で、頼りになりませんか。日１日と若返るのではなく、年をとるのですから、体力がものをいいませんか。お子さんの学年の切りがいいところで、引っ越しの話があるかも。今は、皆健康でそれぞれ　役目を担うで十分だと思います。

トピ内ID：1799882063

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なんでそんな風に考えるのかな…

常連さん

2014年05月31日 16:18

中国への単身赴任を決めた理由から考えても、家族に無理を強いるよりも、自分さえ多少我慢すればいいことだと、夫が考えているということが分かりませんか。小学生の娘さんがいるなら現実問題、引越しは難しいでしょうし、上の息子さん達にもあなたにも、それぞれ今の暮らしで出来ている世界があるはずですし、そういった事を考えて夫は２時間の通勤をすると言っているのではありませんか。妻のあなたがそういった夫の気持ちを思いやれないで、私なんて必要ないのだと勝手に卑下していたら、夫だってやり切れませんよ。慣れない海外で単身生活をしていたなら、いくら通勤に時間が掛かろうとも、家族の待つ明かりの灯る家に帰れるということだけで、夫は幸せな気持ちになると思いますよ。例え一緒にいる時間が少ないとしても、家族の気配がある自分の家から出勤し、帰宅出来ることが夫の喜びになるのではありませんか。それなのに妻が、私は必要ない存在だと不貞腐れていたら、それこそ夫は帰って来たくなくなるのではありませんか。今までの夫の寂しさを思いやり、感謝の気持ちがあるなら、私は要らない存在だなんて言えないはずです。

トピ内ID：4992918845

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言いたく無いのですが、

サラダ

2014年05月31日 16:18

浮気されてる気がします。違ったらごめんなさい。でも日本にまで帰って来ても他人は単身赴任っておかしいと思ってしまうし、周りから思われても、ご主人は反論出来ないはずです。世間は都合良く解釈してくれませんよ。

トピ内ID：0625321111

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一人に慣れてしまった状態

🐱

しまねこ

2014年05月31日 16:18

私も経験あるんですが、一人の状態に慣れてしまうと、もちろん家族がいなくて寂しい気持ちはあるんですが、気楽に行動出来ること、家族に気を使わなくて良い事（些細な事、散歩に行く時声をかけるとかなんですが）などにすっかり慣れて、その慣れた状態を維持したくなるものなんです。ご主人も今そう言う状態なのでは？例えば、会社の近くに引っ越す事をご主人はなぜ「そんなの到底無理」っていうのでしょうか？トピ主さんは家族は一緒にいてこそ、と考えてる。その辺りの気持ちを、一度ちゃんと話し合ってみては。トピに書いたような、気持ちをご主人に伝えてみては。

トピ内ID：4873792044

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見えていないもの

✨

灯台

2014年05月31日 17:27

永く夫婦をしていて、感じるのは距離や時間を超えた一体感や存在感ではないでしょうか。その場にいなくても相手を気遣う思いや愛情がありませんか。休日を除けば、私は妻と話す時間は一日３０分もないと思います。それでもお互い孤独や疎外感は結婚して以来ありません。お互いを必要としている事を疑う事は無いです。トピ主さんはそこにある愛情が見えていないのではありませんか。愛情は細部に宿るのです。

トピ内ID：8953064744

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お子さんのことを考えてでは

🙂

おっちゃん

2014年05月31日 19:33

引越しをするとお子さん（特に小学生）は転校になるのでご主人は二時間かかっても通うとおっしゃっているのでは

トピ内ID：5658417207

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変な奥さん

matuko

2014年05月31日 19:33

トピ主さんの言うことは立派ですが、現実的ではない。＞今年高校卒業した息子、高校生の息子、小学生の娘卒業した息子さんは一人暮らしになり、高校生の息子さんと小学生の娘さんが転校するの？そして次の新しい場所は、ずっといられるの？娘さんは高校出るまでに何回転居するの？そういうことを考えたら、ご主人が2時間通勤を考えるのは妥当ですよ。そこが根拠地。家に帰らない訳じゃなくて、毎日帰るのですから。＞そんなの無理に決まっている。俺が通うから大丈夫というご主人の意見は非常に妥当。その状況で、子供さんたちを転校させて家を変わることの方が突飛で現実性が無い。ご主人はあなたが不要ではなく、子供達や家全体を考えてそういったのよ。それを夫は私が必要じゃない？面倒くさい妻ですね。逆に、「通勤がしんどいから子供を皆転校させても職場の近くに転居だ。その後数年でまたどこかへ転居になるから子供もまた転校するぞ」という夫なら、これこそ問題でしょう。小町へ書けば非難受けますよ。今のご主人は、自分がしんどくても家族のことを第一に考えてくれているのです。いいご主人。トピ主さんが変ですよ。

トピ内ID：8306160048

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ご主人は家族思いでは。

あき

2014年05月31日 19:33

中国に数年間住んでいました。トピ主さんと同年代、子供は高校生です。まず、お子さんの年齢を考えると、ご主人が単身赴任を選択されたことは、とても現実的だと思います。日本人学校は中学まで。寂しくとも、高校を期に、母子での帰国を考える方は大勢いらっしゃいます。そうでなければ、寮生活か国際学校、まれに現地校など。後者の二つの選択肢はいずれも高いレベルの語学力(英語、中国語)が要求されるものです。それから、帰国後の通勤時間がかかるとのことですが、にも関わらず、引っ越しせずに通勤されるおつもりなんですよね。これは、家族のことを思うが故のことではないのですか。引っ越しになると、学校はどうなるのですか。私ならば、夫に感謝する場面なのですが…。実際、わが夫も国内で単身赴任中ですが、理由は子供の学校の都合です。本当に有り難く思っています。そしてたまに会える時間を大切に過ごします。思うに、御夫婦のコミュニケーションが少ないのでは。今は通信手段が豊富で、スキンシップは無理でも、会話はたくさんできるはず。お互いに思いやっているのに、上手く伝わっていないだけのような気がします。

トピ内ID：5124765381

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会社の近くに引っ越したらお子さん達は

🐤

ひよこ

2014年05月31日 19:33

お子さん達は転校させるんですか？小学生の子はともかく、高校生の子には転入のため試験を受けて貰うんですか？帰国してもそこから通うといってる訳でまた単身赴任すると言ってる訳では無いですよね。夫婦の前に家族であること、家族にはお子さん達も含まれていること、そのお子さん達の環境を変えるのは自分達の都合で納得して動く大人以上に困難な事が分かっていても引っ越したいですか？転校生が上手く受け入れられる場合もあれば、転校生だからという理由だけでイジメの対象にされることもあります。また0からお友達を作らなければなりません。既に出来上がっている輪の中に入っていかなければならないのです。その困難やリスクをとってでも、必要ですか？主様は自分の事だけしか考えて無いようなきがします。

トピ内ID：3937878555

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一緒の家に暮らせたら、夫婦は一緒

😀

琴っち

2014年05月31日 19:33

単身赴任中はさぞ大変だったと思いますが、もうすぐ毎日顔を合わせて一緒に暮らせるのでよかったですね。毎日一緒に暮らせて、休日も一緒に過ごせるのですから「夫婦は一緒」とは思えませんか？単身赴任中とは全く違うと思いますよ。私は毎日片道2時間半かけて、15年間通勤しています。電車に乗る時間は読書や勉強の時間にあてています。家にいたら勉強できませんが通勤時間なら勉強できます。人によっては有意義な時間ですし、通勤に時間を取られて勿体ないという考え方だけではありません。引越しをすると、お子さん2人も転校しなければならず転校するのは相当なストレスですし、淋しい思いをさせます。一番上のお子さんも通学、通勤はどうなるのでしょう？家族を振り回すより、自分が通えば良いと考えておられるご主人は家族思いだと思いました。決して奥様を必要としていない訳ではないと思います。それに実際に仕事が始まってみないと分からない所もあります。通勤2時間でも、残業のない優遇された部署でしたら早い時間に帰宅できるかもしれません。まずは一緒に暮らせることを楽しみに、過ごされてはどうでしょうか。

トピ内ID：3208054247

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話し合う

来年真珠婚式です

2014年05月31日 19:33

トピに書かれたようなことをご主人に率直に伝えられたのでしょうか？「５年間離れていて、しんどかった」「長い通勤時間がもったいない」「会社の近くに住めば、家で一緒に過ごす時間が長くとれて、いっしょにご飯を食べたり話をしたりできる」「なるべく長い時間、いっしょにいたい」と。そして、ご主人が、なぜ「そんなの無理に決まっている」とおっしゃるのか？今住んでいるところは持ち家なんでしょうか？だから？引っ越しにお金がかかるから？お子さんの学校があるから？ご主人の真意が、よく分かりません。ご主人がなぜ無理と思うのか、トピ主さまがなぜ近くに引っ越したほうがいいと思うのか、よく話し合い、それぞれのメリット、デメリットを紙にでも書いて、お二人で考えられたらいいと思います。また「私が」しんどかった、「私が」一緒に過ごしたい、と、トピ主さまの気持ちや都合が前面に出ていて、ご主人様が長距離通勤で心身ともに負担が大きいから心配なので近くに引っ越したいというようなご主人さまを気遣う記述がないのが、少し引っかかりました。

トピ内ID：8323195788

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本音で話しあわないとダメかも

訴えかた次第

2014年05月31日 23:57

精神的に辛いならそうはっきりと言って話あえば？それでも、もめたら第三者を入れて話あいとかあるし。ご主人の言っていることには無理はないと思いますけどね。片道２時間の通勤でしょう？帰宅が遅くなるのは会社の都合でしょうから、会社の近くに引越しても同じでは？あくまで精神的に辛いと押し通さないと帰宅時間は変わらないでしょうね。たとえ会社の隣に住んだとしても。一番下のお子さんが産まれてすぐでしょうか？それで海外赴任じゃ辛かったでしょうね。

トピ内ID：6216293035

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もっとゆったりと～

はなこ

2014年06月01日 11:29

あまりそこをつきつきつめると、うまくいっている夫婦関係にひびが入ると思いますよ。ご主人だって5年間も寂しい外国で単身赴任し、辛さもこらえてきたのです。急に家に常住してがっちり家族の形に入って毎日顔会わせて～というもの、案外苦しいかもしれませんよ。トピ主さんは子供ともずっと一緒だけど、ご主人はずっと離れていたんだから。それこそ、2時間通勤で家には帰る~というところから初めて~少しずつ、家族としても親密さを取り戻すほうがいいと思う。この通勤2時間がちょうどいいクッションになって、時間とともに元の家族の状態に戻してくれると思う。ご主人だって長い単身でやはり心に隙間だってあるでしょうし、一日中仕事モードだったのが急に家庭モードにはなれないかも。そんなにカリカリしないで、ゆっくりと馴染んで行きましょうよ。トピ主さんが辛かったように、夫だって辛い年月を過ごしたのですよ。5年も外地へ戦争に行っていた兵隊さんだと思って～。この所、中国でもいろんな騒動があって、身の危険もあったでしょう。

トピ内ID：8306160048

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もっとゆったりと～（つづき）

はなこ

2014年06月01日 11:29

急に普通の生活には戻るのが難しいケースも・・・トピ主さんには分からないしんどい思いや孤独な思いも黙って耐えて、外国で色々なものと戦ってきたご主人でしょう。どうか、自分の偏った考えだけで、そのような窮屈な思い込みをせずに、もっとおおらか気持ちで迎えてあげてください。せっかくの帰郷のチャンスが、トピぬしさんの妙な思い込みで、夫婦の亀裂になりそうな予感がします。もっとゆっくりと・・。今はきっとその家にはご主人の居場所も無いでしょうから。徐々に徐々に・・・。明るく屈託なく、ご家族で迎えてあげてください。

トピ内ID：8306160048

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正論じゃなく、主さんの今の気持ちに沿った解決法が必要ですね。

😨

マイペース

2014年06月01日 13:00

私も結婚以来１８年間、夫の海外出張や単身赴任で「ひとりぼっち」なので、主さんの気持ちがよくわかるように思います。ほとんどの皆さんが、模範解答のように「夫さんは思いやりで頑張ってらっしゃるのだから、主さんも理解するべき。」という趣旨のレスをされていますが、そういうことじゃないんだと思いますよ。おそらく夫さんは、細かいことを主さんと会話したり意思疎通したりすることがほとんどない人なんじゃないでしょうか？わたしの夫のように。このようなタイプの人と夫婦関係を築くには、とにかく何より相手の気配を感じられる時間を長く持つことが必要です。初めの頃こそ恋愛時代の気持ちの続きでやっていけるかもしれませんが、何らかの理由で物理的に離れている状況が長く続きすぎると、人間として夫婦として、家族の共同経営者としての関係が希薄なまま年月のみが過ぎ去り、いつしか行き詰ることになる可能性は大きいです。私の場合、誠実だけど無口な夫の考えていることがもうわからなくなり、夫は「魂的には友人よりも遠い所にいる人」になってしまいました。主さんのお悩みは本当に切実だと思います。そこら辺のお気持ち、夫さんと話せますか？

トピ内ID：5746671969

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お願い。女を出さないで。

htst

2014年06月01日 16:59

今は母親でいて下さい。自分の女としての不満より家族のバランス考えて下さい。お願いします。あなたの様な母を持って振り回された娘より。

トピ内ID：5884834774

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皆様レスありがとうございます

ひとりぼっちトピ主

2014年06月01日 18:30

トピ主です。皆様ご意見ありがとうございます。情報が不足していましたが、次男と長女は来年それぞれ高校と小学校を卒業になります。進学するタイミングで家族みんなで引っ越ししたらいいのではないかと主人には提案しました。今の自宅は分譲マンションでそれも主人にとってはネックになっていると思います。ですが、ちょっと考えて欲しかった。皆様の言われるように甘えているだけなのかもしれないけど、きちんと話したいのにそばに居なくてスカイプで毎朝話するのですが、その時間だけで話しできるようなことではなく、主人にはそんなん無理に決まってるで、切り上げられてしまったのがすごく悲しかったのです。もっと母親としてしっかりしないといけないですね。皆様のレス見させていただいてしっかり頑張ろうと思いました。主人とももうちょっと話して私の気持ちも伝えていきたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：1894201122

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貴女は必要ない

🐧

おばはん

2014年06月02日 10:53

だって自分の事ばかりだもの。夫のことを少しも思いやってない。こんな妻は要りません。だって５年間、単身赴任していただけでしょ？その夫は今度は２時間かけて職場に通うと言っている。夫の苦労を思うなら、一家で職場に近いところへ引っ越せばどうですか？自分だけ楽しようたってダメだよ。夫婦は思いやりです。

トピ内ID：1505944972

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大変ですね

imagine

2014年06月02日 10:53

トピ主さんが寂しいと考えている気持ちがどの程度ご主人に伝わっているのかわかりませんか、それを把握してもなおご主人が遠距離通勤を考えるならば、それはお子さんの学校環境が大きいのではないでしょうか？もしお子さん達が独立していたなら答えは違っていたと思えてなりません。だとしたら、YesかNoかの二択で状況を考えたら、ご主人はトピ主さんよりお子さん達を優先したと言えますが、そこまで簡単に結論（まだ最終決定ではないかもしれませんが・・・）を出せたとは思えません。男としてはご主人の選択に同情します。

トピ内ID：8312847527

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我が家の場合

青子

2014年06月02日 12:57

ご主人様はご家族のために自分一人の通勤の大変さを選ばれたのだと思います。我が家も去年の春、中国での４年半の単身を終えて一緒に住み始めて一年になりました。一人娘は五年生になりました。家族思いの優しいパパです。でも、一緒に住み始めたらなんとなくギクシャクしてしまって、主人が家族の方を向いてくれていない、さみしい、と感じるようになりました。そんなイライラから私がいろいろと口うるさく言うようになり、どんどん険悪になっていきました。何度か話し合ったところ、最初はさみしかったけれど単身に慣れたら快適になってしまったというのです。やはり、一緒に住み始めた時は既に家族から気持ちは離れつつあったのでしょう。しかも、現地で水商売のようなものも利用していたこともわかり、今は単身前の仲良し家族ではなくなってしまいました。本人は単身の気軽さや女性との遊びも楽しかったのでしょうね。私の中では主人は別人になってしまいました。単身時代の何も知らなかった頃に戻りたいです。主様は通勤疲れのご主人様の癒しとなって下さいね。

トピ内ID：0004971872

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トビ主です

ひとりぼっちトピ主

2014年06月02日 19:29

皆様、ありがとうございます。トビ主です。主人と昨日スカイプでですが、ゆっくりと話ができました。主人が言っているのが正論で正しいんですよね。私は今の気持ちというか感情を出してるだけで駄々っ子と同じですね。はなこさんが言われるようにゆっくりと夫婦関係を元に戻していけるようになりたいなぁと思います。主人も本当に大変な毎日を送っているのだと思います。主人に対する感謝は言い尽くせないくらい感じています。だから主人が帰ってきたときは自分のこと全部置いといて主人のために動いてます。その事が負担だとは思っていないのですが、どこかで無理していたのかなと思います。マイペースさん、気持ちわかっていただいて本当に嬉しいです。同じような環境で生活している方もいらっしゃるのだと思うと、私もがんばろうと思いました。皆様にお返事できないですいません。だけど皆様の意見、本当に胸にしみています。ありがとうございます。

トピ内ID：1894201122

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自分のことばっかですね

💔

みち

2014年06月02日 22:59

ご主人の職場近くに越したらお子さん達は転校することになります。次男さんは高校卒業だからまだいいとして、下の娘さんは知らない人だらけの中学に通うことになります。中学って公立なら小学校からの延長が多いですよね。小学校での人間関係の延長の中に1人飛び込んで行く不安を考えたことがありますか？私は転勤ではなかったですが小学校高学年で転校しました。引越先の地域や学校になかなか馴染めずいじめのターゲットになったりと辛い思いを人よりたくさんしてきました。両親はそんな私達子供の気持ちを全く考えることもなければ実際辛いと訴えても耳を傾けてももらえませんでした。妻であり、親でもあるのだからもっとお子さん達のことも考え、気持ちも聞いてあげて下さい。お子さんの意向を無視することはしないで。

トピ内ID：2843159273

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