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自分からは言わない旦那

レス18
（トピ主 1 ）
😢
ホワイト
夫婦
昨年から旦那の両親から毎年お年玉が欲しいと催促されて理由を聞くと、息子夫婦からお年玉をもらったと自慢がしたいからだそうで、、、 理由が納得できなかったのですが渋々承諾しました。 しかも旦那の両親は孫達にプレゼントや何かしてくれることもありません。 私の両親の方が、孫の為、私達夫婦にも色々してくれます。 今までそんなこと比べたりせず気にしていませんでしたが、上記の事を言われてから比べるようになりました。 そして、思い切って旦那に義両親にもするなら私の両親にも感謝の気持ちでお年玉を渡したい事を伝えたら、そう自分が思うならしたら？と言う返答でした。 反対されたわけではないのですが、私はなるべく私の方から義両親に色々こうしよう、ああしようと良くしてきたつもりでした。 なのに旦那から私の両親に対して何も言ってくれないことが前から気にかかってました。 旦那は本当は私の両親にお金などをかけたくないのでしょうか？ いまいち旦那の心情がわかりません。 私の心が狭いですか？

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いえいえ

😮
でもでも
ある意味親子そっくりじゃないですか？ 自分（身内）にするのは良いけど相手の家にはしたくない。 考え方が同じなんですよ。 だから今更びっくりすることもないでしょ。 そういう一家なんだと理解してとっとと自分で解決しましょうよ。 して欲しいなんて思っていたらご両親に何にもしてあげられませんよ。 自分で仕切って進める。 それでスッキリしましょう。 ご主人のご家族はそういう思考なのです。 して欲しいなんて思っても無理です。 理解しましょう。

トピ内ID：fc53db758150271b

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お年玉差し上げてます

🙂
空っ風
義両親にお年玉差し上げてますよ。主人と相談してね。実家にも同様にしています。最初は両親たちもお年玉袋見て笑ってましたね。あっ、お年玉は何十年かぶり、新所帯なのに気を使わせたね、でもうれしいねぇって言われました。 義両親にもよるでしょうけど、お年玉もそれで良ければ有難いですねぇ。 また皆様は親御さんにお年玉差し上げているのかしらとも思っていました。

トピ内ID：a28c72c39e5525bc

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なぜ？

🙂
たんぽこ
そこを掘り下げて訊かないの？ そういう所を徹底的に話し合ってないから、イマイチ旦那の事がわからないんでしょうよ 今度訊いてごらんよ 怖いの？

トピ内ID：a6c0bde03af13585

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その手の仕事は妻に丸投げ

🙂
ギャザリング
自分の役目ではないと 妻に丸投げしてるだけなのでは？ 気の利かない人って 俺の仕事じゃないでしょ？って思ってそう 妻だって親を大切にされたら嬉しいって分からないのよ でも、その手の人は、断らずに勝手に自分の親に色々しても文句言わないかもね

トピ内ID：0e91be6eade2f281

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考えてない

🙂
フランク大雑把
＞ 旦那は本当は私の両親にお金などをかけたくないのでしょうか？ 積極的に「カネをかけたくない」と強く思っているというよりは、特になにも考えていないということだと思います。 妻の両親のことをあれこれ考えてどうしようこうしようとか考えたことないと思いますよ。 自分の両親がどう、妻の両親がこう、比べてあれがどう、これがこうとか考えてない。 どうでもいい。 メンドくさい。 そういうことは妻が考えてくれればいいし、妻が自分の両親に小遣い渡したいなら反対する理由もない。 どうぞ。 というような感じではないでしょうか。

トピ内ID：71ad92d9d44b3cbe

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とぴ主の稼ぎは？

🙂
匿名
旦那さんの稼ぎは旦那さんのものなので 親にお年玉をあげようが とぴ主が口を出す立場にはありません。 それと、 とぴ主の親へのお年玉を旦那さんの稼ぎから出すことは 旦那さんが嫌がればできません。 自分の稼ぎから出すべきでしょう。 無職や扶養パート程度であれば、 旦那さんにお願いする立場ですよ。 その旦那さんが 別にいいよ と言っているのに、どうして文句が出てくるのですか？ 旦那さんは 仕事して稼いだ金でとぴ主を養い そのうえ、とぴ主の親に気と金を使わないといけないのでしょうか？

トピ内ID：55e125a8a2efadfe

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気が付かないだけとか

🙂
矢島
人に自慢したいからという理由でおねだりする親に育てられたダンナさんです。トピ主さんとは感覚が違うんだと思います。気が付かない。 それと親のあれこれが面倒だから、妻の方がそういうの気が付いてやってくれるからおまかせしとこ。 こんな感じだと思います。 腹がたってもダンナさんに直接的な怒りは向けないように。聞くなら疑問として軽く聞く。 夫婦って別人格だし、男女の違い、普通こうじゃない？っていう女性同士の思考とは違うから、煮詰まらないように

トピ内ID：c18b99751a337f2d

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広くはないよね

🙂
40代男性
＞理由が納得できなかったのですが渋々承諾しました。 渋々了解ですよね。 そんな人の両親に対してご主人が自ら何も言わないのはある意味普通では？ 少なくとも率先してくれというのは求めすぎだと思います。 もし「いいよ、いいよ、やろう！」ってトピ主さんが言っているならご主人冷たいと思いますけどね。 ＞旦那は本当は私の両親にお金などをかけたくないのでしょうか？ というかそういう発想がないんだと思う。 ＞いまいち旦那の心情がわかりません。 ご主人って親の誕生日とか母の日や父の日などのイベントに対して積極的な人？ 積極的なタイプなら本当に自分だけの人なのでしょう。 積極的なタイプでないならトピ主さんの親の事など眼中になくて当然。 誰の親とか関係なく元々そういう人なだけ。

トピ内ID：7ad4c7d9d99e098a

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上の世代にお年玉？

041
都心５区
はじめて聞いたので驚きました。 同じように親御さんに渡している方もいらっしゃって、地域の文化かなにかなのでしょうか？ 親御さんの方からお年玉リクエストがあることもあるのですね？おそらくわが家（実家・義実家）でそれをしたら「馬鹿にされた」とものすごく怒られそうでできそうにありませんが。 本題ですが、男性はただ単純にそこまで気が回らないだけでしょう。「よきに計らえ」ってことだと思いますよ。

トピ内ID：563ac221f9592733

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両家にしましょう

🙂
ごん
ここは平等に、家計の費用から両家にお年玉をお渡ししましょう。 トピさんの親はびっくりするかもしれませんが、事情を話して受け取ってもらいましょう。断られたら、孫名義ででも貯金して貰えば良いと思います。 夫の稼ぎは全て夫のものだから自由に使っても良い...という考えもあると思いますが、私は、トピさんの内助の功も考慮に入れるべきなので、全て夫のものだとは思いません。それなら家事の対価をきちんとお金で頂かないと不平等です。 なので、費用は家計費から出せば良いと思います。 トピさんが義両親に色々しようと提案するのは自由です。したくてしてるのですよね？でも、私もしてるのだから.....と、同じことを夫にも要求するのは違うと思います。不満なら義両親にあれこれしなくていいと思います。夫がするべきことですから。 気の利かない夫なのでしょう。 これからは基本、義両親の事は夫に任せるようにした方がいいと思います。近所にも見栄っ張りの親ですから、そのうち、嫁が介護してくれるのよーと言いたい為に、コキ使われますよ。

トピ内ID：d58489b7c2edde9e

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ご主人が自分のお小遣いから・・・

🙂
通りすがりの74才。
差し上げればいいではありませんか? 義両親が息子夫婦からお年玉をもらうことが自慢? 私にはまったく理解できません。 今のジジババ世代は息子たち夫婦世代よりいろんな意味で経済的にいいと思います。 今の若者世代にとっては将来の年金についても決していいとは思われません。 ジジババはそうはいっても何とか年金で暮らしていけるひとがほとんとでしょう。 そのジジババが若い世代からお年玉? 恥ずかしくありません? ジジババはそれほどお金を使うこともないでしょう。 若い世代はその子供たちの教育費の重圧でアップアップでしょう。 ジジババも少しは我慢しましょうよ。 旦那様がどうしてもご両親にお年玉を差し上げたいならご自分のお小遣いから差し上げるべきです。

トピ内ID：f5591802b04610fc

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そんなものだと思いますよ。

🙂
nene
親への心遣いは、妻が主導でしている夫婦が多いんじゃないかしら。 孫へのプレゼントの問題が、あなたの不満の原因ではないですか。 あなたは本当は夫の両親にお金などをかけたくないのではありませんか？

トピ内ID：de411b9d13d2d0a0

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婚家の手配はしません

🙂
もももんが
　夫家族は「嫁にきたのだから、義両親に尽くすのは当然」と思ってますよ。 　私は婚家の冠婚葬祭は知らないフリしてますよ。 　以前はしてましたけど。 　夫からは何も言わないから、全部自分で実家の祝儀とかしています。 　たまに言われますよ。「祝儀上げて」って。「よく知らないので夫に言って下さい」と伝えます。 　親戚の年賀状も「上げたよね」と言われますが。知るわけないでしょ。そっちがしないのに。　

トピ内ID：619dcfd9cb8e22da

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それぞれの実家はそれぞれが担当する

🙂
まみ
「では、あなた達にお年玉あげるので、代わりに 孫にお年玉や誕生日のプレゼント等あげて下さい。 おばあちゃん達から贈られたと自慢したいので。」 と言えば良かったのに！ ＞私はなるべく私の方から義両親に色々こうしよう、ああしようと良くしてきたつもりでした。 トピ主さんが勝手に、したくて(良い嫁と思われたくて) したことです。本来トピ主さんがすることでもなかった。 義実家に関することは旦那がすればいい。 トピ主実家に関することはトピ主がすればいい。 ＞なのに旦那から私の両親に対して何も言ってくれないことが前から気にかかってました。 旦那は本当は私の両親にお金などをかけたくないのでしょうか？ お金をかけたくないのとは違うと思います。 現にトピ主実家にもお年玉をと言ったら、したいなら すればと言ってますよね。 お金の問題じゃなくて、贈り物とかそういう配慮が 面倒で出来ない(したくない)人なんでしょう。 トピ主さん、義実家へは気を使ってあれしてこれ贈って とかしなくて良いんですよ。子供である旦那がすれば 良いんです。結果旦那が何もしなかったとしても それはそういう親子関係なので、放っておく。 トピ主さんが気に揉まなくていいんです。

トピ内ID：37cdaed1a0ce2566

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うーん

🙂
あい
＞思い切って旦那に義両親にもするなら私の両親にも感謝の気持ちでお年玉を渡したい事を伝えたら、そう自分が思うならしたら？と言う返答でした。 反対されないなら、何も考えていないだけだと思います。 今回のようにその都度「私の両親にも同じようにしようと思う」と 伝えていくようにしてはどうでしょう。おそらく反対されないと思います。

トピ内ID：0e5261a6b17371b8

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主です

🙂
ホワイト トピ主
沢山のレスありがとうございます！ 1人ずつにお返事できなくて申し訳ございません。 確かに、旦那はあまり気が利くタイプでもなく昔からプレゼントをもらったりあげたりとか家族間ではあまりしなかったそうです。 私は昔からプレゼントをあげたりもらったり何かしらお祝いはいつも家族でしてきました。 そこの違いもあるのかもしれませんね！ そして、旦那はあまり自分の感情や思いをハッキリ出したり言えるタイプでもないです。 私が期待しすぎた部分があったなと反省しました。 自分の価値観を押し付けるのはよくないですよね！ あと、レスにもありましたがしてもらうことがないのに義両親に色々していることに疑問を感じてるとこはありました。(心狭い嫁ですよね、、、) でも、感謝はしてますしお年玉はお互いの両親に同じようにして、他のことは私から口出ししないようにしていこうと思います。 それで、様子見ようと思いました。 みなさん、ありがとうございました。

トピ内ID：0a129227579ab6cf

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普通

🙂
ss
＞いまいち旦那の心情がわかりません。 単純に、特に必要性を感じていないからでしょう。 親（義理含む）の事を色々気にかけて世話をする方もいれば（有難迷惑と思われてたり）必要のない時には特に世話をしない方もどちらの親子関係も普通にありますからね。 親から子、子から親どちらもね、お互いそれ（してもしなくても）が普通でしょう。 そういう話です。

トピ内ID：4b1a58f4426c4b98

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いろいろな考え方がありますが

🙂
専門家
まあ、人間関係って、平等に画一的に接するだけでは上手くいかないんですよ。 「相手が望んでいることをかなえてあげる」 「相手を喜ばせる」 ということだと思うのですよ。 ですから、当然相手によって対応を変える。 それが人間関係のコツだと思います。

トピ内ID：43a75a955576b547

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