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子供を作らないことを旦那が義両親に伝えてなかった

レス38
（トピ主 0 ）
😨
おにぎり
夫婦
文章が下手で読みにくいと思いますがすみません。ご意見をいただけると嬉しいです。

昨年秋に入籍しました。
私は両親との関係が良くなく、また自分のことを我慢して子供を優先する生活ができる自信もないので、子供を産む気がありません。そのことは結婚前に今の旦那と話し、了承してもらいました。
しかし、旦那はそのことを義両親には話していませんでした。私は勝手に話してくれたものだと勘違いしていました。
義両親は優しくしてくれるし、仲良くやっていきたいと思います。そんな義両親に「孫の顔が見たかったのに産む気がないのか？」「子供を作らないのか？」「なんで子供を産まない嫁と結婚したんだ？」と言われてしまったらと思うと辛いです。
今からでも伝えてほしい気持ちと、もし伝えて子供を産めと言われたらどうしようという気持ちで心臓がドキドキしてしまっています。

補足ですが、過去に色々あったので私は父とも親族とも連絡を何年も断っています（母は既に亡くなってます）。今後も連絡を取るつもりはありません。入籍したことも伝えていません。
旦那と義両親には事情を話し、義父はあまり納得がいっていないようでしたが（いずれ連絡をとってほしいようです）、私達の結婚には快く賛成してくれました。
そういったところですでに悪印象を持たれているであろうに、更に孫の顔が見せられないとなったら、余計に変な女と息子を結婚させてしまったと思われるんじゃないかと思います。

旦那は、子供を産むかどうかは二人で決めることだから外野に伺う義理はない、だから伝えてない、と言います。ですが、私は「本当の親のように頼ってくれていいよ」と言ってくださった義両親と、波風立てずに仲良くやりたいです。
早く、義両親に子供を産む気がない旨を伝えたほうが良いのでしょうか。話し合いをしてはいますが、旦那の考えることもよくわからなくなり、将来が不安でたまらないです。

トピ内ID：3518980971

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ご主人が

🙂
パジャマ母
そもそもご主人が「妻はいつか子供を生みたいと思うかも…（思ってほしいなぁ…）」と思ってるのかもしれせんよ？

トピ内ID：9174110426

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波風立てない為に言わない方がいいのでは？

041
くま
義両親が孫を望んでいるかどうかわかりませんよね。 たいして望んでいない場合は、話しても何も変わらないと思いますが もし、すごく望んでいるとしたら 子供を産むつもりがないとわかったら > 義両親に「孫の顔が見たかったのに産む気がないのか？」「子供を作らないのか？」「なんで子供を産まない嫁と結婚したんだ？」と言われてしまったらと思うと辛いです。 このように言われるでしょうね。 今のままで知らないと、デリケートな話なのでうやむやのまま、何も言われない可能性もありますよね。 多分旦那様がご両親に言わないのは、ご両親が望んでいる事がわかっている、それで貴方を責めることが想像できる、だから貴方を守る為に言わないのだと思います。 それだけ貴方を大切に思い結婚したかったのでは？ >私は「本当の親のように頼ってくれていいよ」と言ってくださった義両親と、波風立てずに仲良くやりたいです。 そう思うのなら、ハッキリさせない方が波風立ちません。 それに「本当の親のように…」を鵜呑みにしない。現に本当の親とは上手く言ってないでしょう？上手くやるには一線を引く。 本当の気持ちは旦那様にだけ話して、義両親によく思われないであろう事は伏せてうやむやにしておく。 「早く孫を…」と言われたら 「そうですね…」って曖昧な返事でかわす。 大切な旦那様との生活を継続できる道を探せばいいと思いますよ。

トピ内ID：4123823205

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波風立てたくないなら…

041
休暇村
波風立てず義両親と仲良くやりたいなら、 あなたの都合で子供を持つ気がないことを言うのはあり得ません。 普通の家庭に育って普通の人生を歩んできた人にとって 「親との関係が悪いから結婚の事実を伝えたくない」というのは理解不能です。 あなたの義父の対応は不思議でもおかしくもありません。 機能不全な親子関係を知らないのですから。 そこにあなたの都合で子供を持つ気がないと伝えたいと思うのは あまりにも自分の考えの押し付けだと思いませんか？ あなたと父親の間にいろいろあったとしても 親に結婚話をせず顔合わせ等もしていないことは 義両親にあなたの都合を押し付けているんです。 そこにあなたの希望で最初から子供を作らないということは ご主人と義両親にあなたの都合を押し付けているんです。 何でもかんでもあなたの気持ちを共有させないと気が済みませんか？ 子供を持たない人生を受け入れてあなたの結婚を決意したご主人の 気持ちを考えたことがありますか？ 私はあなたと同じで機能不全家庭に育ちました。 父親は私、弟、母に暴力を振るう人でした。 母は今もその被害に遭っています。 私の場合は夫が不妊でしたが、幼少時の経験から子供はほしくありませんでした。 だからあなたの気持ちは分かりますよ。 でもあなたにもいろいろ考えるところがあるように、 ご主人、義両親にも考えるところがあることも理解して下さい。 あなたが子供を持たないことを義両親に伝えた場合、 間に入るご主人がつらい立場になるのが分かりませんか？ もう少しあなた以外の人の気持ちを考えるようにした方がいいですよ。

トピ内ID：5383406878

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ご主人が鍵

041
すずらん
これはご主人の本当のところの気持ち、 というのが気になりますし、 鍵になってくるでしょうね。 もしかしたら、そうは言ってても女性だから いつかは欲しくなるかもしれない、と 勝手に思っているのかもしれません。 だからご両親にも話してない、と。 子どもの有無については個人の価値観が 尊重される風潮にはなってきていますが、 おそらくですが半数以上の人が、 子どもが結婚したら当然孫が生まれるものだと (年代的にも)思っているでしょうから、 がっかりさせたくない、というのも あるかもしれません。 私はトピ主さんの親御さんよりは少し下の 世代かと思いますが、子育てがほぼ終わって しまった今、孫の誕生を楽しみにしている ママ友は多いです。私もかく云う1人。 子ども好きで保育士を目指していて、 3人は欲しい！手伝い宜しく！と言われ 勝手に何言ってんのと言いつつ、正直なところは 嬉しく思っています。(授かるかは分かりませんが) ご主人の気持ちが分からないなら尚更、 とことん話し合った方がいいですよ。 あなたという人の何もかも含めて受け入れ、 結婚されたのだろうと思いますが、、

トピ内ID：2816267670

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夫婦二人の落ち度

041
来来
あなたの夫も、落ち度はあります。 こんな大事なこと、夫婦間だけの問題と切り捨てられない。 義理両親が孫の誕生を願うことくらい予想できたはず。 そしてトピ主さんにも落ち度がある。 夫が話してるだろうと思ってたという勝手なおもいこみ。 こんな大事なことなんだから 結婚前に話し合ったときに きちんと彼に対して、 「御両親にもきちんと伝えて欲しい」となぜ言わなかった？？ どんなに時代が変わっても 結婚した息子や娘を持つ親が 孫の顔がみたいと思うのは当たり前で そんな事への想像力もない大人同士が結婚して 今頃ブツブツ言うなんて そっちのほうが信じられない。 当然のこととして 結婚前に、 夫婦の方針を御両親にきちんと話しておきべきでしたね。 これは孫の問題にとどまりませんよ。 世間はあなた方夫婦２人だけで成りたってる訳ではありませんよね。 これから先、何をするにも周囲への配慮は大人として必要。 仕事だってそうでしょ。 大事なことをもれなく関係者に伝えておくのは当たりまえ。 今後どうやって独立した夫婦として世間を渡り合っていくの？ 話してなかったのはもう後の祭りだから これからきちんと話し合いの場を持ちましょうよ。 その際、どんなに文句言われようと 誠実に話し合いの席にのぞみましょう。 もちろん子供を産む産まないは 夫婦２人で決めてよいことです。 だけどこんな大きなことを 最初に告げずに結婚したことは あなたがたの不手際です。

トピ内ID：5746511740

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レスします。

🙂
匿名
「いい子だね、優しくしてあげたくなる子だね、仲よくしたくなる子だね」 そんな承認を渇望するあたり、おにぎりさん、まだ他者への依存癖がありますね。それも、目上の人に認められ可愛がられたいという種類のね。 両親との関係が良くなかったことが大いに影響されているご様子です。 彼の「子供を産むかどうかは二人で決めることだから外野に伺う義理はない」これ、大いに正論です。ここを読んで、おにぎりさんのパートナーが彼でよかったって安堵しました。彼は自分の両親から十分に自立できています。 彼は、自分の両親と大人同士対等な関係であろうとしています。 あなたは、彼の両親に「仲良くされる」「優しくされる」ことを望んでいます。つまり、彼の両親から認めてもらえることをね。あなたの方が、彼両親の子ども（関係性の意味ではなく、チルドレンという意味の）のようですよ。 そう、彼両親の「子ども」でいたいから、「出産しない私を認めて欲しい」と渇望し、将来が不安でたまらなくなるんです。 おにぎりさんが今、しっかりと強固に関係性を築かなくてはならない人は誰ですか？仲良くされたり優しくされたりだけでは済まない、本気で対峙して信頼を積んでいかなければならない人は誰ですか？これは自立への試練です。心が自立すればいまの恐怖を克服できます。その点に関して、彼は最良最適なうえにスペシャルで格別な、おにぎりさんのパートナーだと思いますよ。

トピ内ID：3072599385

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自分で言えば？

😣
おまんじゅう
あなたのことなんだから、あなたが言えば？ なんでご主人が言わなきゃいけないの？ がっかりさせるのわかってるのに。 自分が悪者になりたくないのって卑怯だよ。

トピ内ID：0162124588

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え？

🙂
あらら
トピ主の事情はどうでもいいです。 事情がどうであれ、最初から子供を産む気がないのに結婚したなら義両親から良くは思われないでしょう。 だって孫が生まれないと最初から分かっているなら義両親にとってはその結婚に意味はないですから。 どんな事情であれ最初から産む気が無いなら義両親にとってトピ主は嫁というより息子の同居人くらいの立ち位置です。 産みたかったのに産まれなかったのと、最初から産まないと決めているのとでは大きな違いです。 孫を得られないという結果は同じでも、前者は諦めがつきますが後者は嫁のせいで孫を得られないということになります。 子供を産む気が無いと伝えてしまったら波風は立ちます。 トピ主甘いです。 産まないなら「自然に任せていたけどできなかった」という方向しかありません。 トピ主のせいで義両親が孫をもてないというのはダメでしょう。 ご主人はトピ主のせいにしないために今は黙って耐えているのだと思います。

トピ内ID：5007263545

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自己主張を他人に押し付けはダメ！

041
ラングドシャ
ご主人はトピ主さんの子供持ちたくない主張に理解を示してはいるけど、 心底同調して子供が要らないと思ってるのかな？ 本当は口先だけ合わせてるだけで同意はしてないのでは？ 夫婦二人の生活で、他の家族との接点も増えればトピ主さんが子供欲しくなると気持ちが変わると思ってるのかも。 あるいはご主人が子供を諦められず、その時トピ主さんの気持ちに変化がなければ別れも視野に入れればいいと思ってるのかも。 はたまたご主人もトピ主さんのためには子供を持たない事を納得してても、ご自分の両親については何も対策してないのかも。 子供を持たないというのはトピ主さんの一方的な希望であって、旦那さんは妥協してる形ですよね。 つまりこの点については同意してもらってるトピ主さんが立場が下なわけです。 ご主人が子供を諦めるだけでも大きな決意です。 それを自分の家族まで同意とっておけというのはちょっと他人に放り投げりすぎかと。 義実家はトピ主さんが子供を持ちたくないことを知らない。 というのも立派な選択肢だと思いますが。 気まずいから旦那に言ってほしい？ その気まずい選択肢を旦那に押し付けた人が言うセリフではないかと。

トピ内ID：4600912111

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レス

🙂
かなめ
あなたの意見・意向ですよね。 何故ご主人が言わなきゃならないんですか？ あなたが言うのが嫌な事は、ご主人はもっと嫌でしょ。美味しいところは頂いて自分の意見を通して、嫌な事は全部ご主人に押し付けるのがトピ主にとっての結婚なんですかね。

トピ内ID：6573916525

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それは

🙂
fuyuko
ご主人の言うとおりだと思います。子供を持つか持たないかは夫婦で決めることです。そして、子供ができたかできなかったかは、あとにならなければわかりません。トピ主さんが心変わりする可能性もありますし、単純に避妊していても妊娠する可能性もありますので。それを伝えることによるメリットは、トピ主さんにしかなく、ご主人や義両親にはありません。 実際問題、義両親に子供のことで何か言われたことはあるのですか？　そうでなければ、子供を持つつもりはないと伝えるのは、いわば先制攻撃のようなものです。ご主人がその必要性を感じないのも当然だと思います。

トピ内ID：9798985954

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理解してもらうのはムリだよって意味です

🙂
うろこ雲
トピ主さんの要望が図々しいと思う 夫が理解してくれるだけでは飽きたらず 義両親にまで受け入れてほしいとは… 罪悪感を持ったまま親孝行してください

トピ内ID：1808223580

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伝える必要ない

⛄
サウナ
旦那さんがいいならそれで良いと思います。 もちろん旦那さんがどうしても跡取りが必要な人で、これから何かあるたびに子供を催促されるようなら、前もって理解を得るべきだったかもしれません。 でも、そういう家庭なら結婚自体成り立たなかったと思いますが・・・。 結婚してる今、わざわざ言って波風立てる必要はないと思います。 特に義両親には一生言わなくていいです。 これからも期待されると思うのですが、なかなか授からないということでいいと思います。 それより、これから二人で一生暮らしていく為の幸せを考えてください。

トピ内ID：6877780343

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わざわざ言う必要ないと思います。

☁
ミルク
トピ主たち夫婦の年齢が分かりませんが、恐らくまだ20代～30代ですよね？ しかも初婚同士でしょ？ だったら義両親は、まさか子供を作らない前提で結婚したとは、思ってないと思います。 わざわざそんな事言う必要ありますか？ 全てを受け入れて分かってもらって、嫁として認めて貰いたいんだとしたら、綺麗事だと思います。 それにまだお若いなら、先々気が変わる事が、絶対ないとも言い切れませんよね？ 特に女性はタイムリミットが近づくと、やっぱり子供が欲しい！ってなる場合もあります。 40過ぎた頃には、出来なかったんだな、、、って、義両親も納得すると思いますし、今は言わなくていいです。

トピ内ID：3359056175

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親世代は納得に時間が必要

💄
さち
「つくるつもりがない」なら納得できなくても、「年単位でがんばったけど、できない。男性不妊かもしれないから検査はしていない。」などという方が、親世代は納得しやすいのです。 というか、時間をかければ関係悪化せずに諦めてもらえる可能性が高いということです。さっさと話して実家同様に疎遠になるのは得策ではないと思います。 ちなみに、うちも選択こなしですが、両家の親に言わず10年、孫はすっかり諦めたようです。

トピ内ID：6991957000

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注目!おすすめトピ一覧

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怒らないでね

🙂
茶団子
一人だけ産めばいいと思う。すぐ大きくなる。義両親もそれで安心。

トピ内ID：9818815110

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トピ主は、いらないことを考えすぎ。自分で自分を潰しているだけ

🙂
おばさん
（１）義両親に、子供のことは絶対に言わない。 （２）何も問題ない。 （３）トピ主がビクビクしすぎなのが問題。神経質すぎる。 （４）子を持つかどうかは夫婦の問題です。義親は関係ない。 　　　どしっと構えましょう。 何も問題ありません。 今のまま、義両親には何も言わずに。このまま、子を持たなければよいのです。 トピ主が神経質にビクビクしすぎです。 「子供は？」と聞かれたら、「まだできないんですよ～」でいいじゃないですか。 それ以上に「どうしてできないの？」などと干渉されたら、夫が対応するでしょう。 何があっても「子供は産まない」という言葉は義両親に言ってはいけない。それが夫と義両親とトピ主が最低限でもうまくいく条件です。 望んでも子供ができない夫婦は昔も今もいろいろあります。 トピ主夫婦も、時間かけて、そういう形に、自然に持っていけばいいのです。 夫さんはそういう考え・計画だと思います。 それが一番良い。 トピ主は会えこれ考えすぎずに、もっとどっしり構えましょう。 夫と二人でやっていけます。 トピ主が、感情の渦の中で、つい「子を持たない」ん度と言ってしまえば、収拾がつかなくなりますよ。 夫が考えている戦略が良いのです。 「うまくいく」と信じて、元気に楽しく生活しましょう。 それから忠告。 義親は他人で、しかも夫の親です。 どんなに良い人でも、息子の味方です。 だから、「仲良くしたい」などと過剰に考えてはダメです。 そこの線引きはきちんと心に持ち 変に良心的に接しようとしない方がいいですよ。 家族のように何でも話してはいけません。 肝に銘じて。あなたの実親ではないので、 あなたよりも、最後は息子がかわいいのですから、息子優先ですよ。 ちゃんと他人と言う線引きは心に線引きしておこう。 その方が長くうまくいく。信じ過ぎや近づき過ぎはしない。

トピ内ID：4940257107

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横気味になりますが

041
おじさん
もし主さんが、自分の意思として子供を作りたくないなら、それでいいと思います。 もし主さんが、子供を作りたくない理由が１００％親のせいで、それがなければ作りたい気持ちがある、というなら、夫婦でもっと話し合うべきだと思います。 トピを読んだ感想としては、実親と縁を切っていて、夫や義両親との関係がいいのなら、子供を作らない理由はないのではないかと思いました。 繰り返しになりますが、本当に子供はいりませんか？ よく考えてみてください

トピ内ID：8398159397

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言えないと思う

⛄
ゆき
夫は妻の気持ちを理解してる。 なら、それで良くないですか？ 夫が自分の両親に 「僕達は子供を持たない選択をしました」 と伝えたとして、両親からその理由を聞かれたらなんと答えろというの？ 子供を持たない選択をする。 それって、彼の両親は孫に会えないって事です。 勿論言わなくても会えないとしても、０%なのともしかしたら孫ができるかもしれないと期待するのでは、まったく別物だと思うんですよね。 親の気持ちを考えたら、そんな希望を打ち砕く様な事は簡単に言えないと思いますよ。 だってまだ結婚したばかりでしょう？ 波風立てたくないなら火種をまかないこと！ それが一番大切です。 あなたが子供を産まないと決めたんでしょ？ なら、周りから催促する様な事を言われてもしれっと流しなさいな。 それが子供を産まない選択をして結婚するってことだと思います。 年齢と共に周りは察する様になります。 余計な事は言わない。 そして自分の選択には自分で対処する。 それが大人ってもんじゃないかなぁ。 ご主人が正解だと思います。

トピ内ID：4866471706

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自分が楽になりたいだけ

041
ワーママ
自分が楽になりたいだけなのだから 誰かを苦しめるのはやめなされ 自分の価値観を誰かに分かって貰おうと押しつけるのはどう思う？ そんな事わざわざすることも無いだろうと思います あなたの苦しみも喜びも自分だけのもの 夫ならともかく それを義理の両親にも分かって貰えねばならないものでしょうか？ 理解のある不利をするのだって疲れるし 恨みに思うのだって嫌でしょう だったら、何も言わない方がいいのです 他のレスにもあったので 穏やかに暮らしていたら 子供の一人くらいいてもいいと思う日が来るかもしれない と思う日だってあると思う あなたが親の呪縛から、解き放たれる事を願っています 義両親に子供を望まない気持ちを分かってほしいというのは 自らの親にできなかった代償行為だと思います もう、そんな気持ちに振りまわされないように

トピ内ID：5388747907

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産めるのに産まないというのは・・

🙂
ラビット
子供を産める健康な体を持っていながら産まないというのは、自然なことではありません。 人間なんてのは考えれば考えるほど「やらなくてすむ方法」を考え始めます。 そのほうが楽ですからね。 産まない理由を過去に求めて自分で納得しているだけなのではありませんか？ 過去にいろいろあったようですが、そんなことに引きずられて未来を台無しにしてはいけません。 世の中には産みたくても産めない人もいるのです。 あなたには子供を持ち子育てし、子孫を残すという幸福を味わえる条件がそろっています。 義両親の支援や愛情も期待できるんですよね。 そんなに恵まれた人はめったにいませんよ。 ＞子供を産むかどうかは二人で決めることだから ご主人も子育てしなくてもよい理由を見つけたようですね。 子供は両親だけのものではありません。 あなた方が子供を持つことで周囲の人達も幸せにしますし、子供を通じて社会に参加することになります。 そんなつもりで子供を生むわけではないと思うかもしれませんが、無人島で暮らしているのではありませんよね。 「案ずるより産むが易し」 これにつきます。

トピ内ID：8922545446

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いう必要ないが

🙂
チルドレン
2人の問題だから、いう必要はないです。 義両親も子供はまだかとか聞くのはおかしいと思う。 義両親のために産むといのもへん。 まずは2人仲良くやっていってくれればいいと思います。 ただ、もっと歳がいったらあなたも気が変わるのかもしれない。 ご主人もあなたを尊重して、あなたに同意していると思う。 口が裂けても、本心は言わないでしょう。 あなたが好きだから。 でも、年月は過ぎると、好きという気持ちもいろんな風に変化しますよ。 穏やかな日々を求めるものです。 果たして、いずれ、ご主人の周り、同僚のお子さんの話を軽くスルーできるかです。後悔する日がくるかもです。 でも、こればかりはご主人も、自分の心の変化はわからないことです。 また、自分が産まないのを親や環境のせいにしてはいけない。 産まないのはあなたの考えですよ。 私は、あなた以上に踏んだり蹴ったりの人生ですよ。 でも、子供はいう必要ないが親思いでしっかりした育ってくれました。

トピ内ID：0610830306

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うやむやにする方が誰も傷つかない

041
紫色が好き
私は還暦間近なので、もうその手の問題からは解放されましたが、 かつてはあなたと同じでした。 夫との結婚時、30代後半で晩婚。 私は自分の精神面での問題で、子どもを持つ結婚をする人生図はありませんでした。 夫と交際、プロポーズされたとき、その旨を話し合いました。 夫は十分に子どもを望める年齢であるにもかかわらず、 私との結婚＝子供を持たない結婚を受け入れ、スタート。 夫の親に紹介挨拶、年に何度か会ったり、親戚の法事だ、葬式だ そういう時であっても 夫の親はタダの一言も「子どもは？」は言いませんでした。 夫がどういう風に親に話しているのかも、聞いたこともありません。 ただ、私が子宮筋腫で全摘術を受けるとき、 夫に「これで万が一の奇跡が起こっても、私があなたの子どもを産むことはないね。それについては、あなたは納得しているけれど、 あなたのお父さんお母さんには、申し訳ないと思っている。 何か言われたら謝っておいてほしい。」と言うと 「何を馬鹿な事を・・・！」と相手にならない、話にもならない、 謝る必要などない。そういうスタンスで夫は答えました。 その後も夫の親やきょうだいから子どもの事を言われたことはないです。 そして私自身が、更年期を迎え還暦近くなり、 友人たちは子どもが結婚、孫ができ・・・。 そういう年齢になりました。 それまでに何か聞かれたとしても、はっきり答えることはないと思っていました。 「どうなんでしょうかね～」とうやむやに答えればいいと。 あなたの旦那さんの言う通り、これは夫婦間だけの問題だからです。 夫婦の寝室について聞いてくるような人に対しては、 そっと寝室のドアの前に立って、入れないように 「さあさあ、あちらにもっと美味しいものを用意していますので、 ここには入らないでくださいね～。」とくるりと体を回して、 背中を押してあちらへ誘導すればいいのです。

トピ内ID：7879403078

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特殊な事情があるなら自ら言うべきです

🙂
普段は節約家
私が親なら結婚を反対しますけどね。一体何のために結婚するのかと思うので。 もし、トピ主の特殊な事情を話して肩の荷を下ろしたいのであれば、自ら告白すべきです。 遅くなれば遅くなるほど旦那さんの両親の心の傷、家族間の溝は深くなるでしょうね。 もしくは永遠に黙っていて、周りの人たちと疎遠にするかですが。

トピ内ID：4551061651

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言いたくないなら言わなくていい

🐧
日本の真ん中ばぁば
結婚と子作りはセットではない。 結婚は一緒に生きていくパートナーをこの人と法的に公表すること。 子作りは夫婦生活のプライベートな話。 いくら親族でも言う必要はありません。 子供が欲しいか欲しくないかも、あえて言う必要はありません。 言いたい人だけが言えばいいんです。 欲しくない、作らないとわざわざ夫婦生活の内情をいう必要はない。 聞かれても答える必要はありません。 夫婦になったら子供が出来て当たり前でもない。 親でも、若夫婦の子作りの意見を求められても居ないのに、触れるのはマナー違反です。

トピ内ID：6025076823

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言わない方がいいと思いますよ

🙂
通りすがり
私も子供を欲しいと思ったことがなく、 主人が欲しいなら一人くらいは産もうと 悲壮な決意をしていたのですが、別にいてもいなくてもいいとあっさり 言われたので産みませんでした。 私は世間知らずだったので、世の人のほとんどが、子供は人生に 絶対必要だと考えていることを知らなかったので、 義姉にうっかり本音を言ってしまったのですよ。 それからはずっと針の筵でした～ さすがに還暦近くになった今では、誰からも責められませんが(笑) 主人の気持ちも本音だったみたいですね。 黙っていることに罪悪感があるとしても、 トピ主さんの気持ちだって変化するかもしれないのだから、 別にいいんじゃない？と思うのですが… 人生そんなに何でも明確にしなくてもいいのよ～

トピ内ID：2734098729

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ご主人が正しい

🙂
SS
ご主人の対応はとても冷静で的確だと思います。 息子が子供を作らない条件で結婚することに快諾するご両親はまずいらっしゃいませんし、そんな不利な話をわざわざ正直に言うような男性は大人の振る舞いではないでしょう。 ご主人は結婚して2人の生活が充実した楽しいものになれば、主さんの気持ちに変化があるかもしれない、と望みを持って主さんの今の気持ちを受け入れたのだと思います。 親族との関係が悪くても、自身の子供を望む人は多くいます。 主さんが子供を望まないのは、それを盾にしているだけです。要は我が儘だということです。 ご主人の子供を作らない約束も月日が経てば気持ちが変化することも当然あります。 そのようなことも想定しておくことも必要ですよね。 ご結婚されてまだ数ヶ月、今は新生活を楽しむことを優先する時です。 ご義両親も息子夫婦が仲良く過ごしていることをまずは望んでいるはずです。

トピ内ID：2059194858

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そんなこと言わなくていいよ

🙂
まる
夫婦で決めることだから、言わなくて大丈夫。旦那さんに言っておいてほしいなんて、そんなことをわざわざ結婚前に親に言う人なんていないんじゃない？ そりゃあ、孫がほしいと思ってる可能性はあるけど、わざわざ波風たてる必要はないよ。もし聞かれたら、「自然に任せてます」とか言うって決めておけばいい。心配なら、そこだけは旦那さんと口裏合わせをしたほうがいいと思うけど。 私もあなたと同じような状況で、夫は義両親の自慢の一人息子、頭も顔も性格も良く、孫がほしかったと思う。 今はもう子どもを産むのが難しい年齢になったけど、義両親は、これまで一度もそういった息子夫婦のデリケートな問題に触れてきたことはなかった。 ずっと義両親とも仲良くできてるし、いざ介護となれば私ができるかぎりするつもり。 大丈夫、あまり考えすぎないで。

トピ内ID：7933372751

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子育てって

🙂
アトランティス
子育てって、自分育てと言いますよ。 自分の本能を怖がっているのではありませんか？ 子どもを育てることで、あなたのトラウマが克服されると思いますよ。 たぶん、あなたの知らなかった世界を知ることになると思います。 あなたは、知らないものを怖がっていると思います。 知れば、怖くなくなります。

トピ内ID：7314768448

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言わない。触れない。

💤
砂漠の青葉
このまま妊娠したとか無いなら もしかしたら、出来ないのかもしれないし、、 気を遣って私なら 子供には言いません。 触れないまま時が経つのを待っては？

トピ内ID：4237950151

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