義母からの〇〇の母よりというお手紙を大家さんに渡すか否か

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🙂

ほなみ

2021年12月05日 20:50

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20代後半女性です。お付き合いしていた男性と結婚致しました。私も彼も父親は他界し、同じ市内でそれぞれの母と暮らしておりましたので、同市内に新居となる賃貸物件を借りました。入居にあたって、夫のお母様(以下義母)から、「〇〇(夫のフルネーム)の母より」と書かれたお手紙付き(内容不明)の菓子折りを大家さんに渡すように預かりました。彼は30歳です。非常に過保護な印象を受けるのは、私だけでしょうか？義母の愛情は感じるのですが、実家から独立して夫婦になりましたのに「母からです」と大家さんにお手紙つき菓子折りをお渡しするのは抵抗があるのですが、間違っているでしょうか。ちなみに仲介した不動産会社の方には、大家さんへのご挨拶は不要と言われております。お隣などのご世帯には自身で用意した菓子折りを持って夫婦でご挨拶を済ませましたが、この菓子折りはお渡しするか悩んでおります…。

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渡してほしいと言われて預かったものは渡さなきゃダメ

Baker

2021年12月06日 10:16

お義母さんは大家さんに渡してほしいと言ってあなたに菓子折りを預けたのですかから、あなたはそれを大家さんに渡さなければなりません。あなたが受ける印象など関係ありません。どうしても大家さんに渡したくないのであれば、あなたからお義母さんに、「非常に過保護な印象を受けますし、不動産会社から大家さんへのご挨拶は不要と言われていますので、この菓子折りは大家さんに渡せません」と言って、菓子折りをお義母さんに返すべきです。トピ主さんが取るべき選択肢は、 (1) 大家さんに菓子折りを渡す (2) あなたの意見をお義母さんに述べて菓子折りをお義母さんに返すの二つだけです。どちらを選ぶかはあなたにお任せします。

トピ内ID：e4b7d93784402bd0

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自宅は教えられない

キヨ

2021年12月06日 09:49

　大家さんが、その建物の最上階などに住んでいるとか、隣に家があるとか、近くにお住まいなんですか？　大家さんの家、知っているんですか？面識、ありませんよね？　お義母さんには、「大家さんの事を不動産屋さんに聞いたら、大家さんは、過去に泥棒に入られた経験があるから、借主に自宅を教えるような事は絶対にしたくない方らしいです。そもそも、菓子折り渡す人なんていないって言われたし、不動産屋さんも年末で忙しいから、不動産屋さんから渡して下さいとも言えないので、これは、お返ししますね。」とでも言っておけばどうですか？　「あらそうなの、だったら、あなた達で食べちゃっていいわよ。」となるでしょうから、「そうですか？じゃ、頂きますね。」で、いいと思います。　　その時に、お義母さんから手紙の事を何も言われなかったら、手紙の件は、スルーして捨てちゃえばいいし。　捨てる前に、何を書いたのか読むけどね。ちょっと読みたい。

トピ内ID：78c8da8e34f24be8

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夫に任せたら？

🙂

あおりんご

2021年12月06日 09:49

ご主人が３０歳なら親御さんは５０代半ば？だとしたら私とは１０歳も離れていないけど、義母さんの時は場所柄かどうか知らないけどそういう風潮があったんじゃない？私が結婚して賃貸に住んだ時は、大家さんに挨拶は不要でしたし一度も会いませんでした。一概に過保護とは決めつけられないような気がします。（他にも過保護エピソードがあるのかもしれないけど）それにこういうことは、主さんが渡しにいくかどうかを決めることじゃないですよね。それこそ主さんが出てきたら義母さんと変わらないですよ？ここはご主人にどうするか任せて、決めたようにすればいいのでは？

トピ内ID：7fbd835c5dbc291f

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預かったのでしょ？

🙂

キラメイジャー

2021年12月06日 09:49

渡さないのなら預かっちゃ駄目でしょ？ネコババするのですか？義母様にやっぱり過保護と思うからと突返すの？今回初めて親元から賃貸物件に住み替えた最初で最後トピ主さんが預かるのもおかしいけれど、貴方が預かっちゃったのだから貴方からご主人に大家さんに渡すように言うか貴方が大家さんに御渡しするかなんじゃないでしょうかね？

トピ内ID：ee116520bc964731

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じゃ、捨てる？

🙂

ねこねこ

2021年12月06日 10:06

私なら言われた通りに渡して、大家さんと仲良くなります。で、手紙の内容を聞いて、困った義母ですとわかってもらいます。

トピ内ID：0a57aa46ff63bdea

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貴女の夫が判断すること

🙂

深呼吸だよおじさん

2021年12月06日 11:00

ご結婚、おめでとうございます。貴女のお母さまではなく、夫のお母さま（義母）だからこそ、迷っていらっしゃるのだと思います。実際、貴女のお母さまのお申し出、アイデアなら、すっぱりと貴女はお母さまにお断りできるでしょうから。ここは、夫に任せましょう。例え貴女の判断が世間一般的に正しかったとしても、後々の関係に差しさわりが出てしまいます。世間一般的にどうかよりも、夫の判断に任せましょう。夫が非常識だ、恥ずかしいと思えば、夫が彼のお母さまに断れば宜しい。「ご心配なく、新しい家庭のことは自分達夫婦で考えます。きちんとやっていきます、大丈夫ですから。」と、お義母さまに、夫から笑顔で、しかしストレートに伝えてもらいましょう。子離れ、親離れするに良い機会になると思いますよ。夫を自立させるために、この機を使って夫をうまく誘導する事です。

トピ内ID：27f59958bab5d919

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結婚後住んでいた賃貸マンションでは

🙂

ミライ

2021年12月06日 10:49

大家さんもそのマンションにお住まいでした。転居作業後初めてご挨拶に伺う時、私たち夫婦が用意した手土産とは別に、私の両親から託された手土産も『こちらは両親からです。よろしく申しておりました』とお渡ししました。結婚は確かに親から独立することですが、子どもがお世話になる方に親が挨拶するのは間違いではないのでは。例えば、親と一緒に歩いていて、子どものお世話になっている人に会えば、我が子がお世話になっておりますと挨拶するのが礼儀ではありませんか？たとえ何歳でも。それと一緒かと思います。過保護とか子離れできていないとかそういう類いの話ではなく、礼儀の問題だと思います。ま、トピ主さんがお嫌なら止めてください。

トピ内ID：b04f63f33740c4e7

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でしゃばり母さん

🙂

まる

2021年12月06日 10:49

そりゃ過保護でしょう。過保護で抵抗があるのは分かります。分かりますけど、貴方の一存でソレを渡さないのは駄目。駄目駄目超危険。母親に知られたらとんでもないことになりますよ。貴方の任務は預かったものを旦那様に渡して終了です。それ以降はソレをどうしようと旦那様にお任せして、貴方はノータッチを貫きましょう。お菓子だけだったらまだしも、手紙はねぇ、、、。お義母さん、昔気質の義理人情に厚い方なんでしょうね。今後の健闘を祈ります。

トピ内ID：9a9469054c36762b

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受け取ったなら

🙂

アラフォー

2021年12月06日 11:03

渡さないと面倒です大家さんに挨拶に行かない予定ですか？それなら断ればよかったかと思います私なら面倒なので夫に丸投げです何を言われても夫に任せたおそらく部屋の片隅でホコリをかぶるでしょうねそんな息子を育てたのは私じゃないので気にしないことですまだ、新婚さんでお互いの距離感や付き合い方人となりもわからないので色々ありますよね義母はこういう人だと認めるしかないでしょうマザコンというか、お節介というか正直変な人だと思いますが人によっては優しいと感じるのかな？うちも色々ありますよよく言えば天然、ようは世間知らず個性的すぎるエピソードは満載ですいい人と思われたくて、結果空回りしてるなんてよくありました数年も経てばあしらい方もわかってきます

トピ内ID：1fb68a29980e19ad

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えーっと。

🙂

ようれい

2021年12月06日 11:36

まずご主人は何と言っているのですか？多分、義母からトピ主さんが託された、という状況だと思いますがそれでもトピックを立てる前に夫には聞いたでしょう？どうする、これって。まずはそこからだと思います。もし夫も渡すよ、という意識であれば夫から渡せば良いと思うし、そんなの渡さなくていいよ、ならスルーしとけばいい。義母から万が一確認があったら、〇〇さん（夫）が渡さなくて良いと言ったので…と夫に任せましょう。確かに義母の過保護さが伝わってきますし、手紙に至ってはちょっとキツいな…とは思います。しかし、大家さんへの挨拶については不動産屋の言う事だけを鵜呑みにするのもどうなの？と感じます。ただただ義母への警戒心で言われた事に対する拒否反応が強すぎる気もしますね。そこは近視眼的になってはいけない所だと思います。結婚するとこういう事は必ず起こるし、この先も続きます。まずはご主人と話をして、相手がどう考えているか？を上手に聞きましょう。

トピ内ID：c26ab4f341bada6b

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感覚が昔すぎる

🐱

猫股旅

2021年12月06日 11:22

彼のお母さんと言っても、大体年齢は５０代～還暦手前くらいでしょう。しかし恐ろしいほど感覚の古い人ですね。昔の大家さんは頼もしい相談相手のように思われていたので、息子を宜しくという、彼母の考えも判らないでもありません。大正から昭和初期生まれの人なら、そんな感覚でしょうか。しかしその反面、プライバシーに深入りし過ぎる弊害もありました。だから今の賃貸オーナーは、逆に借主との直接接触を避けることが、貸主・借主間の良好な関係を保つと考え、「大家さんへのご挨拶は不要と言われております」となります。これは不動産業者が勝手に決めているのではないでしょう。つまり、菓子折りは不要です。

トピ内ID：859d33e623b27bbf

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大変だなぁー

猫の手は役に立たない

2021年12月06日 11:42

私が親の立場なら用意はしません。その理由は、「不動産会社から大家へのご挨拶不要」と言われたから。世の中には色々な考え方の人がいます。大家さんも同じで、入居者と関わりたい人も極力関わりたくない人もいます。不動産屋に「不要」と伝えていると言う事は、「気遣いを申し訳ない」と思われてるか「そう言う気遣いを必要ない」と考える人だと私は受け取るので、用意はしません。でも、世の中にはそう言う気遣いも必要だと考える人もいます。義母もその一人。家を借りるには保証人が必要ですよね？それと同じで、「この住人には親がいて、ちゃんと子供世帯と関わっているので何かあっても大丈夫ですよ」という安心材料の担保のつもりで用意するという考えも、間違いではないと思います。トピさんは過保護だと言いますが、「◯◯の母」と書かなければ、誰かわからないじゃないですか、大家さんには。笑エスパーじゃないんだから、義母の名前で届けても、「誰だろう？」ってなっちゃいません？？確かに成人した大人が結婚し、自活してれば別世代ですが、親子は親子です。結婚したら別の家族になるわけじゃなく、義理の家族が増えると考えた方が良いですよ？自分達が必要な時は利用して、（そこで協力しなきゃ文句言って）自分の意に反したことをすれば過保護だなんだと簡単に否定する。みたいな考え方をする人が増えてきてるけど、一々人を否定しなきゃ気がすまない人って面倒くさいなぁーって、思っちゃいます。ご両親にそのまま聞いてみたらいかがですか？案外義母の気持ちも理解できなくはないんじゃないかなー。それをするかしないかは別として。このトピを読んで、渡すか渡さないかは夫婦で考えるとしても、（私なら先に書いた理由で渡しませんが）義母の配慮には感謝できる人間でいたいなと、私は思いました。

トピ内ID：358d1ca15687866f

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息子気の毒

🙂

春巻き

2021年12月06日 11:39

18、19歳の子どもがはじめて親元離れるのならお母さんの気持ちは十分理解も共感もできますし、しっかりしたご家庭で育った方なのね、とも思いますが、 30でそれとは。。ご自分の賢母ぶりをアピールするために息子のダメさ加減が言わずとも知られる結果だわ、しかも、息子は半人前なんですねと思われ、母も少しも賢母にはみえないどころか、客観視できない人だなとばらしてしまうという双方損しかない状態ですね。でも、こんな普通ならわかることに気づけない善意の塊さんにそれを理解させるの、難しいよね。もう、恥かかせとけば？

トピ内ID：8b9105b6fb2e552b

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何？その義母は！

🙂

スヌーピー好き

2021年12月06日 11:39

主さん大家さんに渡さなくて良いですよ！仲介不動産の方が言われた通り義母に話してお返しすれば！？ご主人に持って行かせれば！ご主人は30才なのに大丈夫ですか義母は！？義母さんの心理？？私にも31才の息子がいます経験してお嫁さんもいますけどね同じ母親として何を考えての行動なの？て思うのだけど！息子は隣県に就職して結婚してからはノータッチです！息子は息子夫婦で考え行動する！しないといけない！と思ってますし何か知りたければ聞いてかるかネットで調べるだろうと思ってますから。主さんご主人としっかり話合って！そんな義母はこの先も何かしら息子の母親だからとでしゃばる事ありますよ！私は結婚してる娘と息子がいますが息子が結婚してからは息子は息子！と認識改めてお嫁さんとも仲良く付き合うために良い距離間を大事にしてます。見ざる+ 言わざる+聞かざるでいます見るから言いたくなる！見るから聞きたくなる！いずれもダメなんですよね！そして良い嫁は要らないしなくて良い！普通でありのままのお嫁さんで居てくれたら私は楽です。１番は息子と仲の良い姿を見せてくれたらそれだけで私は嬉しいです！義母にも人各々のお嫁さんに対しての考え方あると思けど１番はご主人としっかり話し合って義母へは自分はこうありたいこんな私で居たい等こんな私にも主人の母足腰元気な１人暮らしの義母90才います主人は次男ですけどね。距離間を持ってそれなりお付き合いです。義母に対して無理せずありのままのあなたでお嫁さんで！

トピ内ID：27561e6cb5db86c2

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たまにいる

🙂

オーナー

2021年12月06日 12:07

アパートの大家です。アパート経営を管理会社に委託するようになってからは入居の挨拶する人はほぼ皆無ですね。でも今60代の私が子供のころ？若いころ？には入居の際大家さんに手土産もって挨拶するのは当たり前でした。うちの入居者もたまにいます。本人からとか親御さんの手土産持ってくる人。別に悪い印象はないですね。「昔気質の義理堅い人なのね」と有難く受け取ります。義母さんに突き返さなきゃならないほどとんでもないことでもありません。どちらかというとトピ主さんは大家への手土産の是非ではなく、結婚して自立したはずの息子家庭にしゃしゃり出てくる義母さんが嫌なのでしょう。私は親世代だから、そこまでとんがらなくてもアパートの入居なんてそうたびたびあることじゃないんだから今回は義母さんの意に沿っても良いと思います。何かの折に「今時は大家に挨拶しないのよ」と言ってもいいでしょう。ちなみに我が家の息子が学生時代に借りたアパートの大家さんには手土産もたせました。大家さんもその物件の1階に住んでいて、毎日アパートのまわりで外仕事されてたし、入居者にいつも声をかける人だったからです。我が家のように自宅が離れていて、アパート管理は管理会社にまかせっぱなしとは違ったからです。

トピ内ID：7f07419fdb99455f

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お義母様に返却を

🙂

ヒューイ

2021年12月06日 12:07

仲介の不動産業者から、大家さんへの挨拶は不要と言われているのなら、むしろ大家さんと直接コンタクト取らない方がいいです。不動産業者から挨拶無用と言われているので、と言って預かった菓子折りはお返ししましょう。私は、所有しているマンションをお貸ししたことがありますが、仲介してくれる業者さんから、挨拶をしたいという借り手さんに対してどうするかと確認をされたことがあります。面倒くさいのでお断りしました。近くに住んでいるからこそ面倒だと思いました。借り手さんと直接交渉したくない大家さんもいますよ。仲介の不動産業者の指示に従うのが無難です。

トピ内ID：9cdeef4fdefbc9e5

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まず仲介会社に相談してみたら？

🙂

さわ子

2021年12月06日 12:33

私の場合、自分達が新婚時代に借りた時は、夫が菓子折（自分達で購入）持って大家さんに挨拶に行きました。自治体は別とはいえ、地元（双方の実家から車３０分の中間地点）で、大家さんの住まいも物件傍だったのもあります。いわゆる地方の地主さんです。「それはご丁寧にどうも」という感じで普通に受け取っていただけたそうです。で、今春、子供が進学のために県外でマンションを借りました。物件は大阪府ですが、大家さんは何と関東の方です。ご挨拶に行く距離ではなく、管理会社からも挨拶不要と言われています。「ご用件は全て私どもに。大家さんと直接お話しいただく機会はないと思います」ときっぱり。今の時代、入居の挨拶程度で、わざわざ電話番号を聞き出すまでもないですしね。大家さん側も「すべて管理会社を通して」という意向なのでしょうし。なので不動産会社に「身内から、大家さんにご挨拶という事で手紙と菓子折りを預かっているが、渡すことが可能か」を確認するのがいいと思います。「そのような事は大家さん側から一切辞退したいと聞いている」となるかもしれないし。または、会社から大家さんに連絡して意向を聞いてくれ、「応じますと仰ってるので、アポを取って訪ねてください」と連絡先を教えてくれるかもしれないし、「では差し支えなければ私どもからお渡ししておきます」と預かってくれるかもしれないし。どんな形であれ大家さんが受け取ってくれる意向があると判れば、指示に沿ってお渡しすればいいし、受け取れないと仰るのであればどうしようもないので、義母様にそのまま説明するしかないでしょう。その場合にお菓子をどうするかは義母様が決める事ですから。義母様の意向に反すること以上に、避けるべきなのは、大家さんの意思確認前の「押しかけ挨拶」です。

トピ内ID：be6e2870cd3a2a8f

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夫に任せる

🙂

みるとん

2021年12月06日 14:25

最初の踏み絵が出ましたね〜。人間期待を裏切られると恨みになりますからね。あなたが気を回して管理会社に聞いたりすればあなたの責任になります。夫にすべてやらせることです。あなたが気を回して管理会社に聞いてあげて要らないと言われたとして、それを義母に伝えられますか？もしくは大家さんがいただいてくれたとして、この家は自分たちが借りてるのに、自分を通り越して夫の母が挨拶した家、てならなきゃいいけど。夫が、そういうことは嫁のお前の仕事だろう、と投げてきたら先行き不安ですね。最初が肝心ですよ！義母さんがフェードアウトしてくれることはありません。今後どんどん息子夫婦と距離を詰めてきます。夫がいない分のエネルギーを息子夫婦育て？に、費やしてくると思います。同じ市内ですのに。もし、すごく田舎な地域なら義母を立ててあげるかな。結婚初期だけ義母を立ててあげてその後良い距離感にフェードアウト、はないですよ。「ははは〜、今どきは大家と言っても管理会社が入ってるから私たちも直接お会いしないので、お渡しできませんよー。管理会社入れてる大家さんはわざわざ接したくないですよ。怖いですよー。おかあさま、古！お手紙お返ししますね〜。お菓子は私たちで食べちゃいます！」もしくは「一応不動産屋さんには渡しましたがそのあと大家さんまで行くかはわからないみたいですよー」とか言えちゃう間柄だったらいいですけど、、、。先行き不安ですね。丁寧なことならば喜ばれるはず、ていうのがそうじゃないから嫁姑は揉めるわけなんですけどね。お義母様が全面的に悪いわけではないですが。ここでポイントなのが、夫があなたにやらせるか自分で処理できるかです。義母さんはあんまり問題じゃないんです。母さん悪気ない良かれなんだからお前が何とかしてあげて、て言ったらアウトです。

トピ内ID：2696c490bcb2ae04

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横ですが、管理会社に聞いてもね

🙂

オーナー

2021年12月06日 14:54

管理会社に聞いても「～すべき」とは言いません。「最近は渡さない人がほとんどです」と事実を伝えてくれるだけです。管理会社にとっては大家もお客様、入居者もお客様。お客様同士のやりとりをどうすべきなんて言う立場じゃないんです。まあオーナーとしては入居の際の手土産はお気持ちなんだからあってもなくても良いと思ってます。「今時はないのが常識」としゃちこばることもないし「持っていくのが当たり前」とこだわることもないです。管理会社だってない方が多いことは知ってるでしょうけど、持っていくななんて言いませんよ。大家さんとの関係を気にするより義母さんとの関係を気にした方が良いです。

トピ内ID：7f07419fdb99455f

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