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息子の離婚歴のある彼女からの手紙

レス31
（トピ主 2 ）
041
みもざ
恋愛
バツイチ子なしの29歳女です。

付き合って1年になる27歳の彼のご両親にお会いすることになりました。
彼から同棲を提案されており、そのご報告とご挨拶を兼ねてランチをする予定です。

彼から事前に私にバツが付いていることは話してもらっています。
もしかしたら、そのランチの中で離婚理由など聞かれるのかもしれないですが、
菓子折りとともに、お手紙として私のことをお伝えしたいと思っています。

離婚理由は、型に当てはめて言うのであれば価値観の違い・性格の不一致です。
正直なことを言うのであれば、彼の私の家族に対する態度や、
結婚後に変わってしまったことなど、積み重なった原因はあるのですが、それは伝えなくてもいいと思っています。
あくまで、離婚は私の結婚に対する覚悟や責任への考えの甘さだった、
同じことは繰り返さないといった趣旨を手紙にしたためたいと思っています。

もし私が彼のご両親の立場だったら、バツがついている年上の女性より
クリーンな彼女を連れてくる方が絶対によかったはず。
それにもかかわらず、会ってくださるということに感謝をしています。

お時間を作っていただいたこと、
会ってくださったことへの感謝とともにお手紙を渡すのは変でしょうか？

息子さんのいるご家族の方、同じような状況で再婚した方など様々な立場の方からご意見いただけたらなと思います。

トピ内ID：6385bb00a51198ff

#２０代
#マナー
#同棲
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レス数31

自分に自信を持つこと

🙂
amneris
私は60代で30代の独身の息子がいます 会うのならばお手紙は不要です 読んで捨てるのも悪いかなと思うし、 大事に取っておくものでも無いので、 取り扱いに困りますよね 形に残すのはよろしくないと思いますよ 離婚理由を聞かれたら口頭で伝えれば良いと思います ただし自分にばかり非があるような言い方は、その程度の女性なんだと悲しくなります 包み隠さず伝えれば良いと思いますよ 私は自分の目で見て感じた事を信じるので、媚びたり自分を卑下する手紙などを貰うと逆に気分が悪くなります

トピ内ID：53a5ca801c79387a

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手紙は不要

🙂
サトー
手紙は不要です。 トピ主さんの言われるように、本当に彼のご両親が離婚歴のない、同年齢や年下の女性と結婚して欲しいと思っていたなら、わざわざ会うこともしないと思いますよ。 ある程度彼からご両親にトピ主さんのことは伝えているのでしょうし、それでも会ってくださるのですから、それでいいのではありませんか。 それに、申し訳ないですがそのような手紙をもらっても、ご両親としては困惑すると思いますし、処分に困るようなものを渡すのもどうかと思います。 手紙ってなかなか処分しにくいですからね。 会った時に尋ねられたことには素直に答える。 それでいいと思います。

トピ内ID：96bf3884eed67f3f

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逆効果では

🙂
はな
〉あくまで、離婚は私の結婚に対する覚悟や責任への考えの甘さだった、 同じことは繰り返さない 堅苦しくて幸せな結婚生活を想像できません。仕事じゃないんですから。 それになぜ同棲？ 覚悟が（お互いに）あるなら結婚の報告でしょう。息子に覚悟や責任がないと言ってるようなものでは。

トピ内ID：12155092622d60bb

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貰って悪い気はしないだろうけど

🙂
既婚
そういう事情で手紙を書くからには、もし自分が書くならと考えるとまず、 綺麗な字でなくてはならないし あと、拝啓から始まり時候の挨拶を付けるとか、もしくはいつでも使える、時下ますますご清祥のこととお慶び云々とかとにかく、かしこまった手紙にすべきか カードみたいなものでも良いが、友達に宛てる訳ではないし、もういい歳ならやはりかしこまった縦書きで綺麗な字じゃなければ恥ずかしいので、かなり丁寧に書くことになる気がするけど。 あと感謝の意を示したいようですが、取り敢えず綺麗な柄の便箋セットは買ってきて、下書きして〜云々と考えると、かなり時間を割いて考えて、書き直しとかもありそうだし 忙しいからやめとこうかな？となるかも。 気軽なカードとかでも良いけど、それはそれでどんな感じの親かにもよるし、単なる礼状以上の意味を込めたい主の事情があって出すなら、かしこまって書かないといけなさそうだよね。 手紙を渡すのは変ではないけど、親のタイプによっては考えの堅い親とかだと、かなり気を遣う作業になりそうですよね。

トピ内ID：da062d133b78c52e

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私なら

🙂
匿名希望
手紙はいらない。 その場で、あなたの口から、直に聞きたい。 どんな話であっても。 ちなみに、同棲？ 結婚ではなく？ 同棲の話なら、会わないかもしれません。 息子40歳。 2児の父。 私はあなたの姑の立場になります。

トピ内ID：a3492ba1c451c6b1

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どっちでもいい

🙂
posuyumi
いいと思いますよ。 誠意が伝わる。 別に無くてもいいけど。 気になるのは結婚歴より離婚歴です。 早い話が「見切りを付ける」人だということなので。 就職面談でライバル会社で働いたことがあることを問題視することはなくても短期間で離職した人を離職癖あるのかな？と警戒するようなものです。 文字にせず、話す中でその辺を何かの流れで聞ければいいかな。 関係をなんとか修復しようと頑張って　たのか、あっさり見切ったのかは気になる。 でもそれを文字にするとのちのちまで残るので重い。 一回聞いたらあとは忘れたい。 まあ、そんなに気にしなくていいですよ。

トピ内ID：a6825746f60240d5

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聞かれないのでは？

🙂
蒲田
ただの同棲報告のランチですよね？結婚報告ではないので、離婚の理由など聞かれないと思います。手紙など渡したら、トピ主だけが結婚する気満々なのがむき出しです。実際そうなんだろうけど。 正直、手紙は気持ち悪いです。会うんだから聞かれたら自分の口で言えばいいのに。もらった側はなぜ手紙？と困惑すると思います。 トピ主の言う通り、バツなしのクリーンな女性がいいに決まってます。しかも歳上なら、反対される可能性が高い。手紙など逆効果です。

トピ内ID：e4646943ad210996

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意味あるのかな？

🙂
おじさん
まずそもそも、息子の彼女から手紙をもらうというのが一般的ではないでしょうから、何事かと思うでしょうね。 そして、恐る恐る読んでみたら、離婚の原因は価値観、会ってくれてありがとうという内容。 なんだそりゃ、って思うでしょうね。 私が親、息子は２７才なら、相手がバツイチでも受け入れます（受け入れるしかない）。 だから、離婚の原因なんて深堀りしません。 通り一遍の話をして、特におかしなところがなければ、同棲にも結婚にも反対しないでしょう。 ＞お時間を作っていただいたこと、 会ってくださったことへの感謝とともにお手紙を渡すのは変でしょうか？ 非常に丁寧だとは思います。 ただ、だから親御さんがどうこうということはないと思います。 それを承知で書くならいいと思います。

トピ内ID：9e4addeb33545081

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うーん

041
くま2
>会ってくださったことへの感謝とともにお手紙を渡すのは変でしょうか？ 重たくて面倒な印象。 そして、お相手の気持ちを自分の思うようにコントロールしたくて、こんな手紙のようなものを渡すと判断されるんじゃないかな？ お相手側がどのように受け止めるか、そこは小細工をせずに受け入れるしかない。 自分が彼氏の親の立場なら、小細工は好意的には受け止めない。 良く思われたくて余計なことをするだけにしか感じない。 菓子折りは良いけど手紙は余計。 バツイチはバツイチなんだから、お相手がどのように受け止めようともトピ主さんとしてはその判断を受け入れるしかない。

トピ内ID：ea570213446d949d

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会うのに手紙？

🙂
ふゆとまと
実際にお会いするのに手紙必要ですか？ 覚悟やら趣旨やらは口頭でお話されればよいのでは。 手紙はランチの前日に渡すのでしょうか？（彼氏さんに事前に渡してもらう？） 事前の心の準備として私を知ってくださいという意図で。 それともランチ当日の帰りに渡すのでしょうか？ 当日どんな話になるかわかりませんし、それならランチの後日に、普通に会ってくれたお礼だけさらっとの挨拶状で良い気がします。 手紙は冷たい印象になりがちですし、言い訳っぽくなりそう。 普通に口頭で真摯に説明すれば良いのでは。

トピ内ID：78c5e921b7668f83

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何の意味があるのでしょうか？

🙂
ヨーコ
会うのに手紙を渡す？なぜ？ 会えないから手紙を渡すのなら分かります。 ちゃんと理由がある。 だけどお会いするのに手紙を渡す意味がわかりません。 先方もその場で手紙を渡されたら困惑するでしょう。 目の前にいる人からの手紙って・・・何が書いてある？と気になって会話にならない。 よほどの口下手なのかしら？ どうしても手紙を渡したいなら、お会いする前に手元に届くように手配したほうがいいです。 手紙を読んでいただいてから会うなら、意味があります。 そして丁寧にされるのなら、ご挨拶終了後にお礼の手紙を送る。 それが「手紙」なんじゃないですか？ (20代の息子がいる者ですが、それはあまり関係ないですね。 一般論としてレスしています）

トピ内ID：e83aa78b82d185cd

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不要

🙂
川田
そんな事しなくてもいいと思います。 彼が、親に聞かれたらサラッと答えるでしょうけど。 良識ある方なら、そんな事直接聞きませんし。 ニッコリ礼儀正しくお食事会してくればいいと思う。

トピ内ID：3ac11f515b9bf308

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親の立場からの本音は…

🙂
キャサリン
お手紙はいりません。 私にも20代の息子はいますが、ホンネでお話しますね。 建前は、息子が選んだ女の子に親が口出しするものではないと頭ではわかっています。 が、しかし本音の部分では嫌です。 これがバツイチ同士なら何も思わないと思うのですが… 何故、初婚でわざわざバツイチの年上の女性を？？と思ってしまいますね。 でも息子の人生なんです。　 親が思っていてもとやかく口出しはしません。 が、本音は嫌です。 もっと若い年下の初婚の女性を紹介したくなります。 本音で話してしまってごめんなさいね。

トピ内ID：38469b4be884cf4e

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不祥事のお詫びみたいですね。

🙂
猫丹
「離婚は私の結婚に対する覚悟や責任への考えの甘さだった、同じことは繰り返さない」 …何故そのような反省文みたいなお手紙を、今の交際相手の親に渡さなくちゃいけないのでしょうか？ 私も子連れ再婚したので相手家族に引け目を感じるのはわかりますが…もう大人で二人の意思でお付き合いしているのでしょ。 菓子折りにお手紙なんて、不祥事起こした訳でもないのに。 何だかその方が疾しいところでもあるのかなって思われます。 離婚が恥ずかしくて色々しないと気が済まないなら今は同棲などやめておいた方が良いと思います。 離婚歴があるって別に自慢することではないけど、卑下しすぎる必要はありません。

トピ内ID：965371bd40ec22f0

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手紙は悪策

🙂
みずき
私は彼の親の立場ですが、どうして離婚したのかより、「離婚歴がある」という事実が重いのですよ。本音で言えば、結婚歴のない人と結婚して欲しいに決まってますから。 最初の結婚のときも結婚するときは、上手くいくはずだと離婚など考えていなかったのでしょう？トピ主さんも結婚経験があるから分かると思うけれど、結婚してみないと分からないことも多いでしょう。「こんなはずじゃなかった」から離婚に至ったのだと思います。だから、「同じことは繰り返さない」と言われても、それが甘いんじゃない？と思ってしまいます。 彼のご両親にはトピ主さん自身を見て判断してもらうよりないでしょう。 手紙に書くなど小細工はしないほうがいい。文にして残したりもしないほうが良い。つまり、手紙は止めたほうがいいです。

トピ内ID：4f2d59d91d63aa3a

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必要ない

❤
りぼん
聞かれてもないのに 自分語りする必要はありませんよ 交際1年でトピ主は同棲し未来の義両親になるひとに、自分を良く知って欲しいと思うのですよね まだ具体的な婚約という訳ではなく あくまでも同棲報告 受け取る側にとって手紙は後々残るのでかなり重たいし、書いてあることの真偽も確かでは無いこと お相手から離婚の経緯をたずねられたら 丁寧にお答えするだけで充分だと思います。 トピ主がどんな言葉を選びどんな顔つきで話すか手紙よりも具体的に知ることができるからです。

トピ内ID：dd3e2ced12a8d208

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手紙は止めた方がいい

🙂
重すぎ
嫁の素性などサラッと口頭だけで充分です。 嫁がそんなに認証欲求が激しいと別の意味で結婚反対します。 聞かれたら口頭で説明。 それに対して質問があれば答える。 それで充分です。 もしかしてまたダメになったり離婚することになったら主様の手紙物笑いのネタになっちゃいますよ。 どれだけ自己顕示欲が強いのかと思ってしまいます。

トピ内ID：4817a7c489e0b5f4

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手紙は誤解を生みやすい

🙂
メロ
直接会うのにわざわざ手紙を渡して気持ちを伝えるというのは変。 「対面ではよほど言いにくいことを手紙で告白する」など特殊な事情があるとか、いろいろ世話になって感謝の気持ちを伝えたいが面と向かっては恥ずかしいので正直な気持ちを手紙にしたため相手を感動させるというならわかるけど。直接会ってるのにわざわざ手紙を渡されたら、どんな言いにくい不都合なことを告白されるのかと相手も読むまで不安を覚えかねない。 ＞あくまで、離婚は私の結婚に対する覚悟や責任への考えの甘さだった、同じことは繰り返さないといった趣旨 こういうことは対面時にそういう話が出れば相手の反応を見ながら直接口頭で言えばよい。対面で直接言うなら相手の反応を見ながらさらに詳細に話したりあまりこれ以上、言わない方がいいかもなどの判断が出来る。 わざわざ文面にして渡せば、後でじっくり目を通されるだけに「言い訳がましい」とか「こういういい加減な気持ちで結婚した人？」とか「文章力が」とか「誤字が」とか「人柄を表わすという字がちょっと（汚い、子どもっぽい、雑）」とか「直筆でなくPCで書いた手紙を渡すのか？失礼では？」とか相手がいろいろマイナス点を見出す機会になってしまいかねない。 それでもどうしても手紙を渡したいと思うならそうすればいいけど何のメリットが？と思う。 先方はまだ「結婚確定」とは思ってないかもしれない。あまり今から結婚確定、結婚報告みたいな重い雰囲気は出さない方がいいのでは。１人先走って結婚に必死になっているような印象を持たれれば先方も及び腰になると思う。 あくまでも今回は同棲の挨拶のスタンスで、同棲の結果、息子の様子を通じて「あの人と住んで息子が幸せそうだ」と思ってもらってそれが結婚に結びつくぐらいのつもりでいた方が。

トピ内ID：bf29a8132c0297c3

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ええっ

041
とむ
えええ？なぜ手紙？ 重過ぎる。 対面で会って話すのに、なぜ手紙を書いて渡すのか理解出来ないです。 会って話す中で離婚理由について聞かれたら答えればいいだけだし、その場で臨機応変に対応すべきことだと思いますよ。 そもそも、同棲の挨拶なのに離婚理由なんか聞かれるかな。 そんな、離婚反省文みたいなものを手渡されたら相手は困惑するだけ。 主様が相手に良く思われたくて、先回りして準備して自分を擁護したいだけでしょ。 そういうの、相手には透けて見えてしまいますよ。 離婚を反省しているならば、自分の一方的な押し付けで相手をコントロールしようとしないことだと思うけど。 そういうこと、離婚から学びませんでしたか？

トピ内ID：b5e34970d912533e

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重いと思う

🙂
自分ならどう？
そのお手紙には「わたしのこと」が書いてあるんですよね。 釈明レターというか、だから私を受け入れて、嫌わないでね、 っていう意図で書かれるものではないのでしょうか。 そもそも、まだ結婚ではないのですよね。 同棲の挨拶（これじたいが昔はなかったんだけど）で、 ご両親どころか彼とうまくいくかどうかもわからないのに、 お手紙にしたためられたら重いです。 ＞もし私が彼のご両親の立場だったら、バツがついている年上の女性より ＞クリーンな彼女を連れてくる方が絶対によかったはず。 私なんかですみません、という気持ちで会うのはやめたほうがいい。 実際彼は、あなたと付き合えて幸せなんだから、わざわざ自分から 下に行かないで。卑屈も自虐も伝わりますよ。

トピ内ID：6ccd0ed06ee86d8b

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２度と失敗は繰り返さない決意とともに

041
29歳バツイチ子なし
＞バツイチ子なしの29歳女 ＞付き合って1年になる27歳の彼のご両親にお会いすることになり ＞彼から同棲を提案 ＞そのご報告とご挨拶を兼ねてランチをする予定 ＞事前に私にバツが付いていることは話してもらっています ＞離婚理由など聞かれるのかもしれない ＞菓子折りとともに、お手紙として私のことをお伝えしたい 私は、アラサーの娘も息子もおりませんし、離婚歴もありません。 単なる、トピックを読ませていただいてレスしているだけの者ですが… ＞離婚理由は、型に当てはめて言うのであれば価値観の違い・性格の不一致 ＞彼の私の家族に対する態度 ＞結婚後に変わってしまったことなど ＞積み重なった原因はある ＞それは伝えなくてもいいと思っています 詳しく離婚理由などはいらないと思います。 だいたい、性格や価値観の不一致か、どちらかの不貞(浮気)だと思いますので。 あとは、モラハラ・DVとかでしょうか。 ＞離婚は私の結婚に対する覚悟や責任への考えの甘さだった 同じことは繰り返さない この決意だけでいいと思います。 ＞手紙にしたためたい 手紙はいらないかも… 初対面の息子の彼女(同棲予定)からの。 ＞バツがついている年上の女性より クリーンな彼女を連れてくる方が絶対によかったはず もちろんだと思います。 しかし、トピ主さんはまだギリ20代。 お子さんもいない。 まだよかったと思います。 逆に、結婚生活の短さも露呈しますけど。 ＞会ってくださるということに感謝 こういう感謝の気持ちを大事にしていれば、認めていただけるかもしれません。 ＞お時間を作っていただいたこと、 会ってくださったことへの感謝とともにお手紙を渡すのは変でしょうか？ 後日、ならいいと思いますよ。 感謝の手紙。 もし書くならば、離婚理由よりも再婚への決意がいいかもしれません。

トピ内ID：93676572670d997d

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時期と相手が違う

🙂
makamemo
＞離婚は私の結婚に対する覚悟や責任への考えの甘さだった、同じことは繰り返さない これを伝えるのは今ではなく、彼氏ご両親にでもないと思います。 同棲ですよね、結婚ではなく。ある意味、結婚生活のお試しをする段階。 だから今ではない。 決意としてトピ主さんが抱えていくことであって、表明することでもありません。 彼氏さんに伝えるなら、まあわからなくもないくらいの話。 だから、手紙にする必要もありません。 トピ主さんの人となりを知りたいのでしょうから、もう変えられない過去の状況を言われても困ります。 直接尋ねる方が早いし、口に出せず手紙にするしかない事情があるのかと思われます。 感謝の気持ちは違う方法で伝える方がいいですよ。

トピ内ID：008f562b494d849f

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絶対要らない

🐱
茜
どういうつもりなのかはよく分からないけれど そんな説明書的な手紙なんて絶対要らないと思う。 わざわざ離婚の理由を手紙に文字にして残すなんて… もらったってしょうがないでしょうに… それ捨てるにしたってとっておくにしたって気を遣うし 言葉でサラッと言われたら聞き流せる事も 文字として渡されたらじっくり読んじゃうんだから 何だか余計な事まで気が回って嫌な気分にさせてしまうかもよ？ トピ主さんはそれで気が済むでしょうけど 渡された方はじっくり考えさせられるようなもんですからねぇ… 色々思う事があって手紙なんて思い付いちゃったんでしょうけど そんなもの欲しい人ってそうそう居ないと思うよ。 お見合い相手に身上書を提出するのとはわけが違うし。 離婚理由なんて本当にじっくり説明なんか聞きたくもないと思うよ… 息子からある程度の事をざっくり聞くだけで充分でしょ… それでは不満だとしたらしっかり話すようにって先に言われるだろうし。 そしたら対面した時に口頭で話せばそれで充分よ… 何度も“復習”なんてするわけのない事なんだから紙に残さなくていいよ… って思うけどねぇ…

トピ内ID：aea2661322df7fad

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レスをくださったみなさま、ありがとうございました

🙂
みもざ トピ主
厳しいお言葉から、励ましのお言葉、じっくり読ませていただきました。 ありがとうございます。 私自身「離婚歴」にものすごい後ろめたさがあることを、今回みなさまからのレスを読ませていただき実感しました。 「自分をそんなに卑下しなくていい」のレスを拝見し、ハッとしました。 離婚してしまった事実は消えないけれど、自分の生き方そのものを恥じるような考えはやめようと思います。 手紙は書かず、会ってもらえることへの感謝の気持ちだけ持って、お会いしてきたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：6385bb00a51198ff

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離婚は残念ではあるけど失敗ではない。

🙂
ごきげんな魔女
還暦過ぎの女です。 まず、離婚を「失敗」と考えていること自体がおかしいですよ。 失敗とは不幸で不毛な結婚生活を断ち切らずに 漫然と不幸なまま生きていることです。 離婚は幸せになるための正しい決断です。 そもそも、結婚生活が継続しているだけで、 それははたして成功でしょうかね？ お互い憎み合いながらの結婚生活のどこが成功でしょうか？ 仲良し夫婦ならいいけれど、離婚するのがメンドクサイだけの 「離婚をしない」と言う選択で結婚継続している夫婦はいくらでもいるのです。 離婚は自分の幸せをつかみ取るための行動なんです。 どこが恥じるところがありますか。 結婚に夢見る夢子でない所が強みでもあります。 経験者は強いのです。 それに手紙を渡す相手だって、離婚経験者かもしれないご時世です。 相手にも失礼だと思います。 犯罪を犯したわけでもないのに。 結論。手紙は書かない。 相手が聞いたら離婚の理由を一般論で 「価値観の不一致」という事。 詳しい事は後々親御さんに聞かれたら彼が言うのでは？

トピ内ID：a6c95fd6222aa682

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こわーい

🙂
ぽん酢
私が親の立場だったら、いきなり息子の彼女に、手紙で離婚の言い訳をツラツラ書き連ねられたら、 何この人？もう絶対うちの息子と結婚したい！！みたいな執着がこわーい！！ と震え上がります。 こっちがちょっと詳しく聞きたいわと言ったのなら、口頭でも手紙でもいいんですが 聞いちゃいないのに。 お会いしてお話して、内心離婚歴がねぇ・・・と思っていたとしても、徐々に自分を知ってもらい、 いい人ね、 とまで思ってもらえなくても、 悪い人じゃないわ と感じてもらえればいいな、という目標では駄目なのでしょうか？ ＞お手紙として私のことをお伝えしたいと思っています。 いきなり私はこういう人間ですって伝えてくる人ほど、うさん臭い人っていないですよ。 しかも、二度と同じ過ちを繰り返さない？ 未来の事など誰にも分からないのに、無責任に言い切るのも信用できないし、 万が一息子の方が別れたいと言っても、バツ2になるのが嫌だからって、頑として拒絶しそう。 会ってくださってありがとうございます、 って言われても 別にあなたの為に会う訳じゃないの。 息子が紹介したい人がいるっていうから、息子の為にあうだけなの。 ちょっと勘違いしていると思います。 将来義理の親子になる関係性で、あまりに急いで距離を詰めようとすると 相手にとっても負担がかかります。 相手の気持ちそっちのけで、自分が自分がになっているのに、気づいてください。

トピ内ID：ab6c8d0bdd223afa

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ちょっと違う視点から

🙂
ねこ
親からすれば、正直聞きづらいことを自らの言葉で説明するのもひとつの誠意だとは思います。 20代のうちに結婚してすぐ(?)離婚かぁとガッカリはするでしょう。 まだ自分の息子が同じくバツありとか、初婚でもトピ主さんより10歳くらい歳上で、ある程度お互い様っていう関係性なら、まだすんなり納得もできるのですが... 結婚したら家族は配偶者なので、身内に優しくしてくれないとか 結婚後に変わってしまったとか、そういうのはもう仰る通りお互いの甘さですよね。 相手に期待せず妥協するところは妥協しないといけないし、きちんと見極めてから入籍しなかったことも含めて。 不倫されてたとか、実は大きな隠し事があったならそれは相手が全面的に悪いので同情しますが、そうじゃないなら自己責任です。 彼氏を産み育てた親に誠意を尽くしたい気持ちは、後ろめたさとか自己否定ではないと思います。 私自身はまだ一歳の娘の親ですが、いつか仮に異性で20代バツイチの方を連れて来られても、 本当に申し訳ないけど結婚までは望まないです。 実の妹がさいきん結婚しましたが、お相手の話を聞く時まず確認したのが「年齢、職業、結婚歴の有無」でした。 実際それで反対することはないですが、何事もない方でホッとしたのを覚えています。 対等な付き合いと思って来られたら尚更、距離を置きたくなります。 まして27歳と若く、これまで見守ってきた親御さんなら尚更でしょう。 本当に申し訳ないけど、これが本音です。

トピ内ID：454f16f6c14a0fa8

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あえて悪い方向にいかないで

🙂
ポン
手紙、かかないとの事で良かったです。今どきバツイチは珍しくもないし、こどももいないなら、そんなに気にしないで、きかれたらで良いと思いますよ。自ら掘り返しにいかなくて良いです。私の親が、彼氏親の立場でしたが、彼氏さんが主さんの事が好きでまた、主さんも彼氏さんの事を心から大切に思ってくれている方なら、バツイチなんて、まったく気にしてなかったですよ。あと、2歳上はたいした違いないかと。　これがバツ二とかなら気にすると思いますが。

トピ内ID：02bbe83de538aff8

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ただの免罪符

🙂
ちひろ
手紙、いらないです。何故ならその手紙を読み、｢私はバツあるけど許してね？許してくれるよね？｣になるからです。渡された後の扱いにも困ります。 バツがついていても、言わなくてもいいです。終わった話ですから。 私にも息子がいますが、子なしのバツ1で2歳年上くらいなら気にならないです。今時全然珍しくないからです。 ｢もっと若い初婚女性が良かった｣と書いている人がいますが、どこの田舎の姑の話でしょうか？29歳は若いです。27歳の男なんて、まだお子ちゃまなんですから、ちょっと年上くらいの女性がいいでしょう。24歳くらいの女性だったら、まだまだ世の中を知らないでしょうし、遊びたい時期です。正直心配になってしまいます。 女性が家庭内を操縦してくれた方が上手く家庭が回りますし、主導権は女性が握る方がいいですよ。

トピ内ID：72f2d771445e378e

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清廉潔白でいる必要はない

🙂
パンダ
あなたは真面目な方なのですね。 でも清廉潔白でいない方がいいです。 それだと先方さんと噛み合いません。というか、今後、人といろいろ関わっていく中で、清廉潔白でいると、あなただけが耐え、我慢し、犠牲になり、結果、あなたの方が怒りを多く抱えることになります。 清廉潔白な自分を捨てましょう。 離婚理由は適度に自分が被害者だと言った方がいいです。あまりに自分を律して自分が甘かった、などという必要はありません。 詳細を言う必要がないのはその通りですが、自分を悪者に言うのも眉をひそめる内容になります。 自分が悪かったと今わかるなら、当時その自分の悪い部分を直して、結婚を継続していたらいいからです。（他人にはそう見えてしまいます） 相手が納得できるような内容を言いましょう。完全な嘘をつくことを勧めるわけではありませんが、それだったら離婚するかも、仕方がないかも。そして、自分たちの息子には当てはまらない、この女性が離婚して、自分たちの息子を選んだことが分かるような理由がいいです。 心底感謝するのはやめましょう。あなたは真面目であり不器用な人だと感じました。お互いの合意と納得が何より大切です。 あなたが誠心誠意、「これが100%私です。会ってくださったご両親には心から感謝いたします」は意味がわかりません。それを伝えずとも、そういう態度で臨むことで、コミュニケーションのズレが起きます。 息子さんを大切に思っていること、今後2人で暮らしていく上で許可をいただきたいという気持ちで望めば良いですし、多少の嫌味はスルーする覚悟も必要です。

トピ内ID：42e44bdd6dcf11a0

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