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産後義実家で過ごすように言われます

レス19
（トピ主 0 ）
🙂
白湯
子供
出産を控えている妊婦です。 初産の為、出産後の床上げ期間は実家にお世話になる予定です。旦那も育休を取り私の実家に来る予定です。 義実家には出産後こちらの実家に来てもらう予定と、１ヶ月経ったら向こうの家に数日間泊まる予定だったのですが、床上げ期間中はずっと私の実家にいたのだから、同じ期間義実家に泊まるように言われています。 仲は悪くは無いんですが、初めての育児ですし慣れていない場所だし気を使うしで出来るなら行きたくはないです… 実家に里帰りした後義実家に同じくらいお世話になった方、また同じように言われ方いらっしゃいますか？

トピ内ID：bfee16d692844b0d

#２０代
#夫
#妊娠・出産
#子育て
#義実家

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期間を短くする

🙂
匿名
ご主人も育休を取る事ができるなら、退院して１週間〜10日位だけご実家でお世話になったらどうですか？ そうしたら、義実家で過ごすのも1週間〜10日で済みますよ。 ご自宅とご実家は遠いのかしら？ いくら初出産でも、ご主人がいるなら赤ちゃんのお世話も家の事も、2人で協力してできます。 どうしてもご実家で過ごしたいなら、自宅に戻って夫婦だけになった時から育休は取ってもらった方がいいと思うのですが。 ご実家で過ごしている間、ご主人がする事なんてないですよ。

トピ内ID：172b6920db1b7ecf

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変な親子

🙂
べるる
産後は実家でお世話になるのならご主人の育休は必要ないでしょうし (御主人がどのくらいご実家の世話になるか不明ですが、実母さんの負担は大きいですね) 御主人が育休取得できるのなら実家に世話になる必要がない お床上げ後特に母子ともに問題がない場合は、義実家に世話になる必要もない 面倒くさい人達だと思います。 いっそのこと実家に世話にならずに 基本育休中のご主人と二人三脚で育児家事を乗り越える 最初の一週間くらいは病院でしょう 退院後不安なら実母に一週間程度、 その後義母に一週間来てもらってお床上げで良いんじゃないでしょうか？ 自分の家で慣れているところにパパとママ、 祖母(祖父はどうするかはさておき)も均等に孫に触れ合える いやでも、里帰りって産婦の体を慮るためであって、 孫を真ん中に両家で綱引きの場ではないんですけれどね～

トピ内ID：fd2761fa51132caf

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従うの？

😮
ハンド
産後は自分の体の調子を整えるために里帰りするのでしょ？ 義実家に行って休まるの？ 断ればいいのに。 言いなりなの？ 言いなりになるのはいいけど後からグチグチ言わない事です。 誰だってそんなのおかしいと思うけど自分で言えなくて察してもらおうと思うのが間違っている。 きっぱり「そんなことできません」と言えばいい。

トピ内ID：cecedbbed8939cfc

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そもそも

🙂
ＭＩＹＵ
産後、実家に帰るとかは それこそ昔は男性が育休なんてとれなかったし 家事も今よりは水仕事など産後の体に負担のかかるものが多いから というのが前提にあった気がします ＞旦那も育休を取り私の実家に来る予定です 実家、義実家は自宅からはどれぐらいなのですか？ 実家が遠方なら産後すぐに長距離移動はというのもあるけど そうじゃないなら、ご主人が育休をとれるのなら 一緒に実家に滞在する必要ありますかね？ さらにその、トピ主ご主人もトピ主実家に滞在は どなたの希望？ ＞初めての育児ですし慣れていない場所だし ＞気を使うしで出来るなら行きたくはないです… これって、トピ主実家に滞在のご主人も同じなのでは？ というか、トピ主と赤ちゃんのお世話ですら大変だろうに さらにご主人の滞在って トピ主の親御さんが大変なのではないのですか？ 産後自宅に戻り２人でというのは主人は家事ができないので無理です というのなら、育休を取る必要ないし 実家では主人が家事も手伝いますというのなら 自宅へ戻ってもやれますよね？ 産後の里帰り期間がトピ主実家だけ長くてずるい というのはおかしいけど ご主人が育休を取り、トピ主実家に滞在というのもおかしな話ではないのでしょうか

トピ内ID：064809fa56609e36

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ないわ。

🙂
electra
産後床上げまでアナタの実家でお世話になる。 これだけで宜しい。 その期間はアナタは実家なので夫さんの育休はいらないわね。 自宅に戻って2人で力合わせて子育てしながら色々決めていくのがベスト。 義実家に？ なんで？ そんな気を遣う所に行ったらお乳も出なくなっちゃいそう。 行く必要全くなし。 アナタは自分の身体と赤ちゃんの事を第一に考えて断固断りましょう。自分を大切に。言うべき時にきちんと言えないとこれから苦労するわよ。しっかり！ 夫さんにも自分の意見をはっきり言わないとね。察してちゃんはこの場合絶対駄目よ。

トピ内ID：d91ccd8d95d99baf

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ご主人の育休の時期の考え直しを

🙂
こけもも
娘が出産後里帰りしてました。 娘夫婦の家は車で30分の距離で 婿さんの勤務先は我が家の方が近いので、婿さんも一緒に引き受けました。 期間限定の同居ですが、 娘だけが里帰りするのと、婿さんも一緒なのは大きく違います。 関係も良好で日頃から仲良くしている婿さんですが、寝食を共にするのは思った以上に気を使います。 うちの場合、婿さんは仕事に行って日中はいませんから夕飯から朝食までの間だけですが、 トピ主さんのご主人は育休で仕事に行かないとなると24時間ですよ。 双方（お母さんもご主人も）ともに気疲れマックス間違いないです。 ご主人の育休は、 ご実家から帰った後にとってもらうのがいいのではないでしょうか？ そうすれば義実家に行く必要などなく育児もご主人に頼れますから。 義実家に同じだけ泊まるなんて話は お盆休みお正月じゃあるまいし、 産後の里帰りで聞いたことがありません。 体を休めるために実家に帰って、 同じだけ義実家に行ったら また体を壊しますよ。 ご主人にきっぱり断ってもらってよしです。

トピ内ID：064816fa5660b44d

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孫の取り合い

🙂
にゃんにゃん
孫に会いたくて仕方がないって感じます。 実家に1ヶ月→ズルい ウチにも来て欲しい、なんだと思いますよ？ 旦那さんが育休を取るとの事。期間は？ 1ヶ月くらい取得なら産後は実家に帰らないのもアリ。 どちらへも戻らず両実家に平等に接する。 夫は育児するつもりで一緒に実家についていく、のでしょうか？ 2人で育児ならばアパートへ戻り、家事炊事のスキルアップをさせ、育児をした方が良いですね！ 2人で実家に帰っても家事炊事ができるようにはならない！

トピ内ID：4f526857ce299174

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断ればいいだけでは？

🐱
匿名
どうして必要性もないのに行かないといけないの？ ここで言う事聞いてたらなんでも従うように言われてしまいますよ。 嫁が特別な問題もなければ実家に里帰り帰省するのは普通の事では？ そんなところで平等を求められても・・・ ここの掲示板をご主人にみせてご両親が言ってることがどれだけおかしいかわかってもらってご主人の口から断ってもらえばいいのではないでしょうか。 今からそんな感じだと本当にこのあとしんどいですよ。

トピ内ID：0f31bffa5b7ee517

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なんで?

💢
通りすがりの74才。
里帰り出産でご実家でお世話になるのはあくまで母親の産後の休養のためです。 妻側の親がおいしい思いをするためではありません。 赤ちゃんが安全で快適に暮らすためです。 母親が安心して任せられる人がそばにいることです。 お願いだから妻側に対抗するために夫側の親がしゃしゃりでる場面ではありません。 赤ちゃんは決して逃げませんよ。 夫もご自分の子供です。何が一番大切かよく考えましょう。

トピ内ID：adb799feda4f63e7

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里帰りしない

🙂
ooba
ご主人が産休をとるのですから、自宅で過ごせばいいと思います ご夫婦で乗り切ればいいのでは？

トピ内ID：a741499696ec321a

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ご主人が育休を取るなら

🙂
ぽて子
そもそもご実家に帰る必要はないです。 二人で力を合わせて育児しましょう。 嫁と孫だけでなく息子まで嫁実家で過ごしている状況は、義両親様からしたら自分たちだけ蚊帳の外と言った気分になるのだと思います。 「産後は赤ちゃんの顔を見に来てもらう」とは言っても、訪問先が主様のご実家であればおそらく一度しか訪ねることはできないでしょう。 しかし嫁両親は四六時中孫と一緒。 それを、嫉妬するなという方が難しいのでは。 生後1ヶ月経っていても、義実家に宿泊はなかなかキツイものがありますよ。 ご自宅でご夫婦で子育てをし、義両親様とご両親様には時々顔を見に来てもらうのが最善と思います。

トピ内ID：5a6610ab6f6dfa35

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お気の毒…。

🙂
四槓子
産後に義実家、どんなに仲良くてもねぇ、それはちょっと違うよね。 こりゃないわ。 誰がこんな事言い出してるの？ 旦那様か義父さんが言い出してるのような気がしないでもないけど。 義母さんとか、出産経験者ならこんな事言わないと思うんだけどね、よほど無神経な方でない限り。 初孫フィーバー？ 問題は旦那様だと思うわ。 産後の指導は旦那様にも聞いてもらってね。 旦那様が「親孝行」の一貫で、双方の実家を同じように…なんて考えてたら、そりゃまた別の次元の話だからね。 そして、皆さんレスしてるとおり、育休の取得時期は自分達のお住まいで過ごすか、 いっそのこと、里帰りせず自宅にお母さんに来てもらったら？ 今から、産後の事に気を揉むなんて、ホントにお気の毒。 そっとしといて欲しい時なのにね。 まずは、母子ともに健康で安産をお祈りいたします。

トピ内ID：806abc78fa1ca6d3

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胸だし生活に義父は邪魔

🙂
ギャザリング
慣れない授乳で一日中 胸を出してます 同じ家に義父がいるのは 一晩でも負担です 里帰り出産は昔から自分の実家で 出産後の母親が休むためのものです 義実家に親孝行するためのものではありません ご主人に、術後、実家と義実家に同じだけ泊まれと言われても行くのか聞いてみて下さい そんなことを言い出す義実家は要注意 出産して、分断睡眠で授乳する嫁に負担を増やす提案をする人は、そもそも自己中で思いやりがない これにご主人が賛成なら 妻と子どもを使って親孝行したいタイプなので、ハズレ夫かも こんなの瞬殺で笑ってお断りだよ なんで出産と育児で疲れてるときに私の負担を増やすの？信じられない と、ご主人に言えば？ 一生、恨むよって

トピ内ID：c5b2c1982de4f3ce

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断れないのですか？

🙂
ごんた
実家に遊びに行くわけではないですよ。産後の体と心を休ませて回復する為に里帰りがあるんです。 義実家は勘違いされてませんか？ 夫の親と24時間一緒で休めるわけがないです。 自分達のことしか考えてない義両親は、要注意ですよ。これから大変です。 断るところはきちんと断って、暖かくなってから旦那さんと一緒に１泊2日くらいで遊びに行けばいいと思います。 まずは夫から断ってもらいましょう！！

トピ内ID：058b3eb750421e75

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そんな話聞いたことがない

🙂
はなはな
姑の年代ですが、初産は実家で過ごすことは母親の回復のためにもあまりまえでした。でも同じ期間義実家に行くなんて聞いたことない。母親が気を使って疲れるだけでしょう。非常識にもほどがあります。誰が言い出したのでしょう？ 　義母も同じことをしたのでしょうか？ 行かなくて良いですよ！自宅できをつかわず、夫婦でバタバタやるしかありません。とにかく気を使わないのが一番。

トピ内ID：3e8fee4f3805b84c

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みんな言うと思うけど

🙂
30代前半5児の母
旦那何してるの？もちろん守ってくれてるんでしょ？旦那に任せたら良いと思います。 うちももう出産ですが、初旦那が育休取りました。なので里帰りはしません。 そして今回育休取ったのは幼稚園の送迎、朝小学生組の送り出しなどあるからです。 １人は育休取ってもらわず里帰りなしでした。 でも里帰りはあくまでもお母さんの体を休めるんですよね。 旦那がいるなら里帰りなしって言えば、義実家に行く必要もなくなるのでは？あとはどれだけご主人が義実家との間に入るかですね

トピ内ID：5c41833fe273c2b1

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意味がわかりません

🙂
黄昏
実家に世話になり夫もついてくるというのですか？ 育休を取って妻実家で何をするのですか？ これはしっかり聞いてください。 私も娘の親だけど婿がついてくるのなら 断りたいです。 育休取るなら二人で頑張ってください。 女だけならご飯は何とかなりますが 娘婿の食事は本当に気を使います。 娘の産後の世話と赤ちゃんの世話だけで いっぱいいっぱいです。 それと妻実家と義実家も同じように 産後を過ごすようには 聞いたことありません。 行っても気疲れ 家事をしてもらっても気疲れ 家事をしなければならないなら 尚更、変です。 一度夫と話しあうべき案件だと 思います。 このままだと色々な意味で遺恨を 残しそう。

トピ内ID：6c7fd4b420e16ce3

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覚悟あるかな

🙂
みさき
誰が言い出した? 産後夫が育休取得なら、育休取れ次第、自宅で二人で頑張って、困ったら実家に移動したら? 赤ちゃんが吐き戻したり、便漏れたり、うちは夫婦で着替、シャワー頻繁でしたよ 義実家でもすぐできるかな 義父母が産後扱いのつもりなら 嫁の好みや体調考慮してご飯出して、食器洗って、洗濯して、 嫁は赤ちゃんの世話だけど、夜泣きのために昼寝ゴロゴロ　体力回復と産後の体には必要 赤ちゃんは授乳とそのままねんねでずっと部屋に籠もったまま 実父母なら娘大変よねってなるけど 義父母、言葉選ばずに言うと、下働きよ　その覚悟ある? 夫が下働き全部やるなり、義父母に頼むなりの覚悟あるのか?? うちは退院日1日だけ義母に手伝ってもらいましたが、こちらも申し訳なくて居心地悪いが体調優先でやってもらったし、義母もやっぱり気持ちがいいもんではなさそうですよ

トピ内ID：7f6f473161bdbfee

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言われてはいないけど

🙂
くじら
嫌なら断ればいいんじゃないかな。 「いやあ、大丈夫です」「すみませーん」とか何とか、のらりくらりとかわしてみては？ 子育てするのは自分なのだから、好きにしたら良いと思いますよ。 行きたくないのなら行かなければいいんです。 実家だって結構気を使ったりして体力消耗するのに、義実家なんか行ったら大変ですよ。 そもそも、なぜ「床上げ期間中はずっと私の実家にいたのだから、同じ期間義実家に泊まるように」という思考が湧くのでしょう？・・ただの見栄というか、プライドだけですよね。 そういうの、付き合ったら体調崩しますよ。うまく無視しましょう。 あ、実家の滞在期間が終わったら、そのままお家に帰ってしまって、「もう一人で見れるので大丈夫ですー。ご心配おかけしました。では！」で即切りしてしまい、あとは「夫に伝えておきますね！」を繰り返して終了です。義実家しつこい説です。かわしてください。

トピ内ID：1fab8efa6496af68

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