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夫との価値観の違いについて

レス44
（トピ主 2 ）
041
タイラ
夫婦
私は29歳、夫は30歳。共働きで、お互い勤務先は違いますが同じ公務員です(採用試験が違うので、業種が違うイメージで良いかと思います)。 1年の交際を経て5月に同居及び入籍しましたが、一緒に住み始めてから夫との価値観に悩むようになりました。 先日、夫から「お前は家のことを何も協力していない」と言われました。 夫曰く ・今までも自分は時間休を取り、買い物や家事などをしていたが、お前はそんなことしていない。 ・必要だと思ったものも買うのも自分だ。お前は何が必要か考えているのか。 ・テレワークや遅出出勤もせず、お前は仕事していればいいと思っている との要旨でした。 夫はよく時間休を取ります。それで買い物をしたり、テレワークの際も主にトイレ掃除や買い物もしています。 ただ、私は買い物してこい、家事をしろと強制をしたことはありません。 申し訳ないと思う反面、ありがたいと思っていました。ただ「お前がやらないから自分がやってあげているんだ」と考えていたのだと、悲しくなりました。 それなら買い物や家事をしなくていいと伝えると代わりに出来るのかと反論されます。 事実難しいです。私の仕事は窓口業務であり、現在もテレワークの見込みはありません。時間休は取れますが、シフトで窓口対応者などの当番が張られており、頻繁に取ることは難しいでしょう。 帰りに簡単な買い物は出来ますが、夫は不満のようです。週一で時間休を取って、大型スーパーに買い物や家事をしてほしいのだと。 結婚するまで実家暮らしでしたので、不慣れな部分や出来ていない部分があるのは認めています。それでも私は貢献していないのか、悩むことが増えました。 価値観の違いは当たり前ですし、折り合いをつけて夫と関係を続けていきたいです。皆さまは価値観の違いを、どのように解決しましたか？そして、私に改善すべき点があれば遠慮なく意見してほしいです。

トピ内ID：5d096a1f9a695116

#２０代
#夫
#夫婦関係

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世間知らず

🙂
ここ
一人暮らしの経験がないから、こういった事が起きるのでしょうね。 時間給は取れなくとも、週2日くらい休みありますよね？普通の共働き家庭の場合、週1は買い出しや掃除に時間を当てるんですよ。慣れてきたら、平日に済ませる事も可能ですが…あなたにその習慣がないなら、週1は家事をする日にした方が良いですよ。 ご主人の不満はよく分かります。 誰もやらなくて家が綺麗になり、必要なものが補充される訳ではありませんからね。実家住まい気分ではダメですよ。 家事をしなくていい、しろと言ってないと書かれてますが…じゃぁ、家はどんどん荒れていきますよ。それが嫌でご主人はやってくれてるんです。 ご主人の悪いことをあえて言うなら…無知なあなたに期待しすぎ。教えるくらいの気持ちでないとね。 価値観の違いではなくて、あなたの世間知らずかと思いました。 まずは、週1で家事や買い出しする習慣をつけましょうね。

トピ内ID：29612eb784b96df1

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トピ主さんの業務内容を細かく説明するしかない

🙂
ミライ
テレワークなどできないこと。 時間休も取りづらいこと。 家事を放棄しているわけでは決してないこと。 ご主人は多分同じ公務員ということで、トピ主さんがご自分と同じ職場環境だと思っているのですよ。 まずはその点の誤解を解きましょう。 エールポチ押しました。 がんばってください。

トピ内ID：c2ae7775cb9fb56e

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公務員さんって良いなぁ～

🙂
キラメイジャー
そんなに頻繁に時間給を自由に取れるんだね～ 全部の公務員さんがってことではないことは、トピ主さんが出来ない事からは分かるけれど・・・ そのそも、夫婦二人の家事で時間給を取らなきゃできないほどなの？ 買い物って、退庁後には店閉まっているの？ 必要なものの購入や、大型店舗利用は土日の御休みの日じゃダメなの？ トイレ掃除何て５分１０分あればできるでしょ。 朝用便後にでも、ササっとしちゃいなよ(どちらがしても良いけれど) 残業もこなしながら日々家事育児までこなしている人のほうが多いんじゃないですか？ 何故、時間給とって家事をしなきゃならないほど要領が悪いんだろう？ ご主人て(トピ主さんも？)臨機応変とか、優先順位をつけるとか、段取りを組むって苦手なのかな？ で、二人の家事の分担はどんな感じですかね？

トピ内ID：b4806389b7d0f1d2

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どっちも要領が悪い

🙂
唯斗
時間休を取って家事や買い物するんですか？ 独身時代からやってたんですか？ 周りでそんなことしてる人、いますか？ 役所関係とか仕方ないときもあるけど、半年でそんなに行きます？ 一生、続けるんですか？ 普通のご夫婦は仕事終わりとか休日に用事を済ませると思いますけど。 変わったご夫婦ですね。 〉夫はよく時間休を取ります。それで買い物をしたり、テレワークの際も主にトイレ掃除や買い物もしています。 ただ、私は買い物してこい、家事をしろと強制をしたことはありません。 なぜ始業前、昼休み、終業後にしないんですか？ トピ主が強制しないのは当たり前。 むしろ、注意すべきなのでは？ トピ主夫、物凄く仕事がヒマなんですか？ 〉申し訳ないと思う反面、ありがたいと思っていました。ただ「お前がやらないから自分がやってあげているんだ」と考えていたのだと、悲しくなりました。 そういう問題なんですか？ 〉週一で時間休を取って、大型スーパーに買い物や家事をしてほしいのだと。 は？ なぜ終業後や休日に行かないんですか？ なぜ終業後や休日に家事しないんですか？ ていうか、終業後や休日、何してるんですか？ 根本的に仕事の考え方が間違っている気がします。 要領も悪いですよね。 とりあえず、買い物と家事は週末にできるだけやりましょう。 足りない部分は終業後にやることから始めてみたら？ 価値観以前に不思議なご夫婦で、日本の未来が心配になりました。 お仕事、頑張ってくださいね。 あと、トピ主夫の「お前」呼びは止めさせた方がいいです。 人間性を疑いますし、油断して職場でそんな言い方したらアウトでは？

トピ内ID：0a312a7cc777fafb

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価値観というよりも家事分担

🙂
ラッキー
価値観の違いというよりも夫の家事分担が過重であると不満に思っているのですよね。 夫にすれば自分ばかりが家事をしている、と思っている様子。 解決法として、あらゆる家事を書き出す、それぞれやっている家事を書き出す。 つまりは家事の可視化です。 トピック文では買い出しは夫のようで、それが夫は不満。 トピ主さんも夫さんも休みの日があるでしょうから休みの日にまとめて買い物すれば解決。 その他、料理、掃除、洗濯、ゴミ出し、消耗品の在庫管理などなど、あらゆる家事を書き出してみましょう。 そしてどちらかに負担が偏らないよう分担を決めてみて。 夫さんはトピ主さんは何も協力していない、と言ってますが案外トピ主さんも家事をこなしているかもしれないですよ。 まだまだ新婚さん、今まで他人だったのですから最初から何もかもが上手くいくなんて事はないです。 夫婦一緒に考えてお互いが心地よく暮らせる家庭を築いていって下さい。

トピ内ID：579dad1cc359f2b5

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うーん

🙂
たまご
こんばんは。 夫婦2人なら土日で買い物をすれば足りませんか？ わざわざ時間休をとらなくても大丈夫な気がします。 トイレ掃除やらも土日にまとめるか、 仕事から帰った後でもいいと思います。 旦那さんが今のスタンスを変えないなら今の家事分担の割合を洗い出して、これだけ私が土日引き受けるから買い出しお願い、などと提案してみるのはどうでしょう。 私も私の方が家事の負担が多い！と思うこともあり、 その都度伝えたりしてますがまぁ喧嘩になったりします… 穏便に済ませられるといいですね。 応援してます！

トピ内ID：2c8dd854447ee3fa

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貢献したいという思い

🙂
いち子
トピ主様から伝わってこないんですよね。 まあザックリとトピを拝見した限りでは、トピ主様夫婦は賢さがかなり足りないんだと思いますよ。 話し合いをすればいいのにね。 で、トピを拝見した限りでは話し合いが無くて「自分の不満」を口にするだけですよね（彼） トピ主様はやれない（できない）理由だけは主張がお得意。 まあ賢さのないご夫婦にアドバイスをするとしたら 「夜のうちに翌日のしておきたいこと、してほしいことを洗いざらいは無そう」 これじゃないですかねぇ。 中期的管理ができるなら「来週の家事」を週末に打ち合わせておくとか？ 今週の我が家の例えを書いてみましょう 日曜日にいつも予定のすり合わせをします 私：今週は水木金が夕飯作れない状況です 夫：僕に何をしてもらうと助かりますか？ 私：飯作れない＝家にほぼいないという事なので、掃除とゴミ捨てしておいてね 夫：了解！頑張ります！ こんな感じ ああもちろん本当のところはもっといろいろ細かく打ち合わせしてますよ。 大切なのは、相手が色々してくれているのに対して自分に何ができるのかを考えることなんですよ。 でもトピ主様はそこを考えられないわけだし、ご主人も賢くないから具体性に欠けて扶南だけ口にしているわけよ。 賢くなろうぜー

トピ内ID：637c8e0ec36faa78

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追記です

041
タイラ トピ主
家事の分担ですが、料理は互いに得意ではないのもあって惣菜や外食が多いです。カレーやパスタ茹でる程度の料理を週2〜3日、夕食や休日にしている程度です。料理は2人でやることが多いです。 風呂掃除は私が休日に、トイレ掃除は夫、床掃除はロボット掃除機を導入しているので基本それに任せています。皿洗いは私の方が多いです。洗濯は夜に回すので2人でやっているところでしょうか。休日には2人でスーパーに買い出しに出ており、食費は主に私の負担となっています。 夫としては ・週一でいいから時間休取って家のことをしてほしい ・自分は毎回申請をしてテレワークを取り、家のことをしている。お前も同様の努力をするべきだ。 ・目に見える形で自分を支えてほしい との申し出でした。 今のところ、フレックス制度を利用しようと検討しています。主に子育て中の方が利用しているので私でも平気なのか、今後職場の反応はどうなるのか不安はありますが…そこまでしないと夫は満足しないのだと思います。 やはり努力が足りないのでしょうか。 「お前が何もしないから心労で体調崩した」とも言われ、自分の働き方が、今後どうしたらいいのか分からなくなってきました。

トピ内ID：5d096a1f9a695116

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公務員なら土日祝休みですよね？

🙂
アラサー既婚者
お二人とも土日祝がお休みですよね？ でしたら、時間休に拘ることはないのでは？ 旦那様がなぜ時間休に拘って、買い物や掃除をしたがるのかはわかりませんが…週末に一週間分の食材を買って、料理をすればいいと思いますけど。 掃除だって、週末にまとめてすればいいです。分担すればすぐ終わるはずです。 あとは、相手にしてもらった時は「ありがとう」とお礼を言うことですかね。思ってるだけでは伝わりませんから。

トピ内ID：b0d39375c15c3d16

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追記です

041
タイラ トピ主
家事の分担ですが、料理は互いに得意ではないのもあって惣菜や外食が多いです。週2〜3、夕食や休日にカレーやパスタを茹でるくらいの料理を行うくらいです。風呂掃除は私が休日に、トイレ掃除は夫、床掃除はロボット掃除機を導入しているので基本それに任せています。皿洗いは私の方が多いです。洗濯は夜に回すので2人でやっているところでしょうか。休日には2人でスーパーに買い出しに出ており、食費は主に私の負担となっています。 私の方はフレックス制度を利用しようか考えてます。 主に子育て中の方が取得しているので、私のような場合でも取れるのか、職場の反応がどうなのか正直不安なところはありますが…私自身が変わらなくてはならないのかと思っています。

トピ内ID：5d096a1f9a695116

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どうして私（俺）ばっかり！

041
ランタタン
うーん、割と大変なタイプの人と結婚されましたね 男性も女性も、このセリフを言う人は根っこは同じです 被害者意識がとても強いのです 感謝するポイントではなく、不平不満を探すくせがあるとも言えます 私ができてないことは申し訳ないけど、できてないことを探し合うより、感謝できることを探して、伝え合う関係性を作りたいと伝えてはいかがでしょうね こっちばっかりやってる！と言われた時の対応としては ・じゃあ「あなたは」どうしたいの？と聞く →彼は家事平等を主張するでしょうから、そこ（この場合は時間休を取った買い物）ができない代わりに、他の彼が嫌な家事を請け負う案や、当番制など（決めた日ではなく週の中でできる日にする）を提案してみる ・それをやめたらどうなるか？を一緒に考える →ネットスーパーや定期配達などの利用ができないか検討する、共働きはお金で解決できることはふたりの平和ために必要では？と主張してみる …今考えつくのはこれくらいでしょうか 一番いいのは、彼が自分の被害者意識にきづき、それを手放してもらうことですが 自分に自信を持ち、信頼し、そして誇りを持つ、自己愛を確立していくことが必要ですから時間をかけないと難しいことと思います 夫婦は平等にこだわるよりも、分かち合うこと、お互いがお互いの不足を補う方がうまくいきます 減点法では、長い夫婦生活を乗り越えられません 加点法で考えたいこと、お互い不足を責めるのではなく分かち合い、補う関係でありたいこと… そんな風に伝えてもいいかもしれませんね あと、トピ主さんは彼への感謝は大袈裟くらいに、気づいた時にすぐ、を心がけてくださいね

トピ内ID：ab94130d3bc34e21

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週休二日ですよね？

🙂
べるる
夫婦が協力し合うのは当然なんだけれど、 夫婦二人の家事なんて、公休日にがっつりして、平日は最低限の事をしていたら良いんじゃない？ 夫婦それぞれに、時間給を取らねば出来ないほどの事ではないと思いますよ。 ご主人の不満は貴方の家事能力に対してなのではないかな？ トピ主さんは、どんな家事をしていますか？ ご主人がしてくれているからと、母親に甘えるように任せっきりにしていましたか？ ある程度しているのに彼がそれ以上を要求してきますか？ 名もなき家事と言うのもあるようですが 衣食住を整えるうえである程度は分担して、どちらかに比重がかかりすぎるのはおかしいですよね。 ですが、子どもも居ない今、幾ら家事能力がないからと言って平日に休みを取らねばならないほどの事もないような・・・ 一日のタイムテーブル しなければならない家事と、今それをだれがどのくらいの時間を割いてしているのか 手を抜ける事、する必要のない事に時間を使っていないか 在庫管理の仕方(置き場所を変えるだけでも管理しやすくなります) 二人で一つ一つ検証してみたらどうでしょう？

トピ内ID：b0da9f75c1627028

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価値観の違いというよりも、、、

🙂
たけお
トピを読む限りでは、私は夫はいわゆる「モラハラ夫」のように感じました。 夫がよく時間休を取る、という記述がありますが（時間休っていうのが最初分かりませんでした。 時間単位で取れる年次有給休暇のことなんですね）、時間休をよく取れるユルい職場って ことなんですね。 公務員で時間休を「頻繁に」取ることの是非はひとまず置いておきます。 なんだかね、夫は「こうあるべき」とか「こうでないといけない」っていうのが 強過ぎな感じしますし、またそれを妻への文句に利用しているところに”器の小ささ”を感じます。 夫が買い物や掃除をする時間って、要は「時間休を取得して利用している」わけで、 もし夫も時間休を取りにくい職場（民間のほとんどはそんな時間休なんて頻繁に 取れないし、そんなことやってたら居場所なくなります）で働いていたら出来ないこと だと思うんです。 私が言いたいのは「時間休を取るための理由付け」にしていて、 さらに「自分がしてやっている」感満載をトピ主さんに押し付けている。 そんなこと押し付けたって何の意味もないと思います。 だってトピ主さんは時間休の取りにくい職場だしそんなことをして窓口業務に穴を開ける わけにはいかないんですからね。 土台が違うところを同じ感覚で意見を言ってくる、自分中心なところが 私は気に入らないです。買い物や掃除を「時間休を取ってまでやることか」というと 私は「違う」と思うし、そこを自分の価値観にしているところがおかしいと思います。 トピ主さんの業務では誰もそんな頻繁に時間休なんて取っていないんでしょ？ 夫の主張は「きみも時間休取れ」でしょ？そんなこと無理だっていうの。 無理なことをわざわざ口にまで出すことか？違います。 トピ主さんの『結婚するまで実家暮らし』はこのトピの内容に限って言えば 関係ないことです。

トピ内ID：37aed81969aecdce

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一年目はそんなもの

🙂
花はハナコ
夫婦二人で暮らしていて、時間休をとってまでしなければならない家事が発生することに驚きです。 公務員ということは週休2日の祝日休み。それに近い勤務で働いていますよね？休みの日はさらに家中ピカピカに磨き上げるのか、それとも平日に家事をした分ゆっくり余暇に費やすことに使うのでしょうか？ ご主人がリモート勤務になり、家の中のことが気になりそれを時間休をとってまでしなければ気が収まらない性質なのでしょう。 トピ主さんからすれば好きでしていた家事、余計なお世話だと思う家事も感謝を言葉で伝えるのが他人とうまく暮らすコツです。お互いの性格はかわらないので、家事分担の仕方や掃除の許容範囲をすり合わせていくしかないでしょう。 ご主人の家事がストレスでなく仕事の気分転換になるよう、気持ちに変化が現れるといいですね。

トピ内ID：345ba0176a2ff811

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価値観？

😒
くものかよいじ
価値観の違いだの言う以前の問題ではないですか？ 単に批判に対する批判をしているだけに見えます。 少なくとも夫は、時差勤務等を行い、出来る限り時間を作って、家事を行っています。 つまり、自身でプランを立て、それを実行しています。 それに対して、妻はどうするのですか？と問われている訳です。 その答えが、「頼んでいる訳じゃないし、不満ならやらなきゃいいじゃん」 では、話になりません。 夫君への批判をする前に、自分なりに実行可能な対案を示しこそ、価値観の違いが見えてきて、それをどう埋めようかという話に成るのです。 こういうことは、早めにきちんと向き合わないと、取り返しのつかないことに成りますよ

トピ内ID：2c9847544487f51c

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まずは二人の仕事内容と家事分担の整理ですよね

🙂
neko
『それなら買い物や家事をしなくていいと伝えると代わりに出来るのかと反論されます』これの答えが『難しい』のに、なぜ買い物や家事はしなくていいと言ったんですか？あなたの仕事内容も彼には把握されていませんが、あなたも彼の買い物や家事の内容を把握していないと思います。 取りあえず『時間休を頻繁に取る事が難しい』のであれば、それを説明して、ではあなたは代わりに何が出来るのかを提示しないといけません。 まずは二人で話し合って『トイレ掃除0.25ｈ』『大型スーパー買い物1.5ｈ』『近所の買い物0.5ｈ』『朝調理0.5ｈ』『晩調理1ｈ』とかで家事の可視化をしましょう。この時間配分は二人の話し合いで決めます。あなたが時間休をとれないのであれば、有休はどうでしょうか？もしくは平日の余暇や休日の余暇を削るとかですね。 それで二人の家事の時間を可視化すれば、あなたは堂々と『私は貢献している！』と言えるでしょう。 『不慣れな部分や出来ていない部分があるのは認めている』では、出来て居ない部分をどう補えているのか、です。もし出来ていないけど大目に見てねと言うのであれば、彼が大目にみられほどの気遣いや癒しを彼に与えているのか、ですよ。

トピ内ID：56214f90cd021846

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逆に何故時間休取得が必要なの?

🐤
ちいー
逆に何故夫さんは毎週毎週時間休を取らないと家事が出来ないのですか? 当たり前のように自分がやっている方式が正当だという前提で考えていますが、そもそも必要も無いのに毎週時間休みを取っているのは制度としては利用可能でも家事の為に取得していると知ったら私が同僚なら育児も介護も無いのに要領悪すぎ、こっちに迷惑かけるなよ、と思うかな。 逆にそんな理由で休みを取る夫さんをたしなめないといけないのでは。 夫さんが愚痴を言う理由がそもそもおかしいんですよ。休まないと家事が出来ないと思い込んでいるからです。子無しの今でそれなら子供が出来た時には比べようもないくらいキャパオーバーになってしまいます。トピ主さんがフレックスを利用する必要はありません。というかしてはいけない。解決にならないから。 共働きの買い物なんて週末まとめ買いすればいいし、必要なものを買うのであれば冷蔵庫にホワイトボードを貼り付けておき、次の買い物で忘れずに買うべきものを明記しておく。買い物に行く前はボードをスマホで写して買い物中はメモとして使えばいい。すぐに無くなるようなものならストックを増やせばいい。 テレワークで在宅しているのは仕事の為ですから在宅だからと家事分担量が偏重しないようにすればいい。在宅していても食事は総菜でもいいし、掃除しなくていい。 自分のやり方のようにしないからとトピ主に文句を言うのは、夫さんが自分の方が大変になる誤ったやり方をしているからです。 まず今すぐするべきは夫さんが時間休を取らなくても家事が出来るようにするにはどうしたらいいかを夫婦で考えることです。世の中の大半の夫婦だけ家事は時間休なんて取らずにこなせているんですから。 夫さんの要領の悪さに合わせるのは誤りです。単にやり方を変えるだけで解決する話ではないでしょうか?

トピ内ID：a33a7c21233f8178

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何故時間休取得が必要なの?2

🐤
ちいー
続きです。 フルタイム共働き夫婦の場合、専業主婦家庭とは全く違うということを受け入れることです。 夫さんの実母さんはもしかして専業主婦なのではありませんか?専業主婦が出来る時間配分を働いている夫婦が出来ないのは当たり前なのです。 夫さんは恐らく経験不足で時間配分がへたくそなのか、家事は毎日絶対に全部しないといけないとか何らかの思い込みがあるようです。 夫さんの代わりに出来るのか、は夫のように出来るのかという意味でなら出来ない。仕事内容が違うんだから仕方が無い、が正しい返答です。 なので在宅時間が長い夫さんの不満がそれに基づいて掃除や買い物を「しなければならなくなる」という思い込みを捨てさせることです。家事の為にテレワークするわけではないんですから。 夫さんが自分と同じだけ在宅時間を増やせという理由がどこにあるのかを聞きましょう。 夫さんにテレワークは「ワーク」なのでトイレ掃除や買い物の為ではない、と言いましょう。 それでもやらないとムズムズする、というならこれはもう夫さんの単なる趣味となります。 必然で無いことをわざわざやりたがることは趣味とか道楽とかになるからです。 夫さんは現在、自分ばかりがしんどい、と思っています。なのでそれは時間休を妻が取れば解決するというものではなく、二人とも平日はフルタイムで働く環境なのだから、本来の姿のままにいられるためにはどうしたらいいかを考えるようにしよう、と軌道修正してあげてください。

トピ内ID：a33a7c21233f8178

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かなり難しそう

🙂
いわし雲
＞お前は家のことを何も協力していない これは旦那さんが言った言葉そのままですか？ 普段からトピ主さんの事を「お前」と言うのでしょうか？ どなたかのレスにもあるように、モラハラの臭いが強いですよ。 トピ主さんが必要以上に委縮し負い目を感じるのも夫の言い方のせいだと思います。 そんな攻撃的にならなくても穏やかに話し合えばいいだけだと思いませんか？ 家事なんて手抜きをしようと思えばいくらでもできますよ。 それを時間休を取れとまで言ってくるなんて、かなりおかしいです。 旦那さんがマイルールのある俺様で重箱の隅を突いて相手を攻撃するタイプなら、合わせるのは至難の業です。 言いにくいですが、この結婚生活はかなり難しいと感じます。 トピ主さんは夫より仕事を大切にした方がいいです。 この先トピ主さんを助けてくれるのは夫ではなく収入です。 もしトピ主さんが家庭のため仕事を辞めたりしたら、夫からの扱いはもっとひどいものになると思います。 結婚してみないとわからないことがありますから仕方ないですね。 お子さんができる前によく考えてみて下さい。

トピ内ID：3a0a4ce2601f6a16

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フレックス取ったらだめ

🙂
べるる
そう言うのは子育てとか介護のために使いましょう たかがと言っては失礼ですが、大人の夫婦二人の家事を しかもまともに食事を作らない、お掃除もロボットの環境で 時間が足りないって何ですか？ ご主人特別なこだわりをお持ちのようですが ここは結婚して日の浅い今のうちに対峙しておかないと トピ主さん壊れちゃいますよ 家事は、慣れてきたら手際も良くなるし、手の抜きどころも分かってきます。 トピ主さんもご主人も一人暮らし未経験とはいえ、実家でも何も手伝ってこなかったのかしらね～？ 少しずつ自分のスタイルを作っていくのは良いけれど ご主人お仰っていることは私には理解しがたいです。 貴方が働くことを嫌がっているのかな？ でも、絶対に仕事は手放さないほうが良いです。 二人での話し合いが難しいなら、貴方の親御さんにも相談してもいいかもしれません (この結婚が正解だったのかどうか・・・私が貴女の親なら、とてもとても心配です)

トピ内ID：b0da9f75c1627028

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一番の原因はコミュニケーション不足では？

🙂
ノブ
交際1年程度で結婚後半年程度であれば、日々の生活ついての認識が一致していないのはある意味当然です。 彼は一人暮らし時代の生活周期（掃除とか買い物とか）で生活していて、トピ主にも同じ周期で生活して同程度の貢献をしろと言っている。気持ちはわからなくもないですが、視野が狭いというか配慮不足でしょう。 一方トピ主も結婚前は一人暮らしだったこともあり、生活維持の部分をかなり彼任せになっている。 ご実家でお母さま？任せだった時の気持ちのままなのかもしれません。 まずは話し合いではないですか？ 得意不得意もあれば働き方も違う以上、同じ形での家事貢献は不可能でしょう。 ただお互いフルタイムで仕事をされているのであれば、負荷が一方に偏るのも良くないとも思います。 必要な家事業務の内、し易い方がする部分を決めた後、残った部分をどうするか等を話し合いながら決めるべきだと思います。 これまで済し崩し的に彼の負荷が大きかったのであれば、それは謝った上で今後の振り分けを一緒に考える提案をしてみては如何でしょうか。

トピ内ID：3a73424b2eaeed94

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う～ん

🐶
まっしゅ
大して料理もしないのに、週に一度大型スーパーへ行かなければならない意味が分かりません。 それ以外にも週末に買い物していますよね？ 何故週末の１回で買い物を済ませられないのでしょう？ その辺りを精査する必要があると思います。 週末以外の週に１回の買い物を無くす、そしてトイレ掃除と同等の回数風呂掃除をトピ主さんがすれば家事労働は同等かと。 食事も一緒に作ることが多いそうですし、掃除はロボット掃除機だし洗濯は夜に一緒にやってるわけですから。 トピ主さんが窓口業務なら、テレワークはできないですよね。 そのことを何故ご主人は理解できないのでしょう？ ご主人と同様の仕事であればテレワークも可能でしょうが、そうでない業務に就いている以上不可能でしょうし。 それに時間休。 そんなに頻繁に取る必要がある理由を買い物とトイレ掃除以外で心当たりはないですか？ 遅出もトピ主さんの仕事では取りにくい訳ですから、そこはしっかり説明する必要があるように思います。 理解されないようなら、上司に相談してどう説明したらいいのか一緒に考えて貰うとか。 なんかご主人はモラハラ臭がプンプンしてる人ですよね。 自分と同等の休みを取り、家事をしろって職種によってできないことがあることくらい社会人なら分かるでしょうに。 それを知りつつ無理難題を押し付けて、トピ主さんを孤立させようとしている風に見えます。 夫の言いなりになるとトピ主さんが損をするだけです。 できることは先にも書いた通り買い物は週末の一回で済ませられるようにすることと、仕事の説明を丁寧にするだけかと。 それでも難癖つけてくるなら、あなたの夫はモラハラ夫と思って接した方がいいです。 つまりご主人の言う通りにしたとしても、他のことでまた文句を言ってくるってこと。 歩みよりはほぼ無理だと思います。 ご主人にその気がありませんからね。

トピ内ID：571bc0d21b2df0a7

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なんで時間休？変だよ、その人

🙂
ギャザリング
家事は出来る時にするもので 時間休とってするものじゃない むしろ、家事のために時間休取るの止めてもらったら？ 家事は仕事に支障ない範囲で、週末を主にやっていこう！と言うと、どうなるの？ 夫婦で話し合い、妥協し合い しっくり来るのに３年位かかったと思う 一方的に相手の結婚観を受け入れなくて良いのよ。トピ主さんの意見も気持ちも話して 合わせてばかりは破綻しますよ

トピ内ID：7627fabb6a92e771

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レスします

🙂
ありり
＞夫としては ＞・週一でいいから時間休取って家のことをしてほしい ＞・自分は毎回申請をしてテレワークを取り、家のことをしている。お前も同様の努力をするべきだ。 ＞・目に見える形で自分を支えてほしい ＞との申し出でした。 いやいや、無理でしょう。 世の中のご夫婦が皆、パートナーと同じ働き方をしてないですよね。 あなたの夫は無茶を言ってます。 何？目に見える形の支えって… ごめんなさい。ちょっと笑ってしまったのですが。 大体子供がいる訳でもないのに、そんなに家事する事あります？ 煩いなぁ〜、勝手にやってれば？って感じですが。 他の社員聞いたらビックリするんじゃないかなぁ。 家事の為に時間休取ったり、テレワークしてるの。 あなたの夫だけじゃないの？ 子供がいるなら育休とか分かりますが。 結婚しただけでそんな事してる人、私の周りでは聞いた事ないです。 大体、するべきとか、してあげている。って言う人は要注意ですよ。 他の方も書かれてますが、モラハラ臭がします。 あなたは、そんな夫の屁理屈に弱気になってはいけませんよ。 悲しいとか思う必要ないです。 フレックス制度も考える必要ない。 というか、言ってみたら？上司に。 夫にもっと家事をして欲しいから時間休取れって言われてます。 でも時間休が難しいのでフレックスを使いたいのですがって… 上司呆れますよ。 多分ですが、あなたがフレックスになろうが、家事頑張ろうが、また他の部分を突いて不満を言ってきますよ。 まだ目に見える形で支えてない！とか言って。 この先一緒にいられるか？を考えていかれた方がいいと思います。

トピ内ID：63867f0ec377e580

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あのぉ〜

041
tommy036
夫婦は、求め合いではなく 助け合いだと考えてます。 うちの場合は、お互いに 出来る方が出来ることをする。 わたしは、テレワークできるので、 昼間に家のことを少しする。 妻は、テレワーク不可の仕事なので、 帰ってきたら出来ることをする。 でないと上手くいくはずが・・・

トピ内ID：18ad8a17b6ab3fe7

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要領良くやりましょう

🙂
ててて
シングルマザーです。 二人の子供を育てながらフルタイム勤務です。 子供の避けられない用事以外で時間休や年休なんて取ったことありません。 もちろん実家のお世話にも一切なってません。 子どもがお惣菜や外食は嫌がるので、毎日料理しています。 部屋もいつ人が来ても大丈夫な程度には綺麗にしています。 大人が2人いれば家事も分担できますし、子どもがいるようなプラスアルファの負担もないはずです。 なのに、時間休を取らないと家事がこなせないのですか？ その点が疑問でなりません。 トピ主様もご主人様も、要領良くこなすことを考え、手順の見直し等されては如何でしょうか。 正直、大人2人の生活なのに「家事のために」時間休を取るご主人様に驚きました。

トピ内ID：734820a51ceea46b

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帰宅は何時で就寝まで何をしてるの？

😅
ランタタン
２回目レスです トピ主レス読みましたが… お子さんもいないのに、朝と帰宅後は何をされてるのかな？と言うのが感想です うーん…、料理は苦手といってしなかったらいつまでたっても、手早く美味しいものが作れませんよ？ 今は電気調理鍋やレンジ調理器具も豊富ですし、切って入れてボタン押すくらいの料理からでもいいのでチャレンジしてみては？ きのう何たべた？というドラマで出てくる料理なんかは簡単でやってみようかな？と思うと思います メインと副菜、汁物、甘辛酸っぱい、味はバランス、見た目は彩りよく… 簡単に料理上手になるヒントになると思うのでおすすめです あと、お風呂掃除週1回って… 信じられないのですが…それって、排水溝や換気口の掃除ってことですか？ あのね、お風呂場はカビやすい場所だから、健康のためと後々のために毎日掃除した方がいいですよ おすすめは、トピ主さんが後に入って、その時に入りながら掃除することです 私は毎日、入浴時のトリートメントの時間のついでに排水溝もさっと掃除しちゃいます 毎日してますから簡単に済みます それから、出る時に栓を抜いて、流すだけの洗剤を少しまいて、水で流したら、ちゃちゃっと掃除用（洗車用がおすすめ）マイクロファイバータオルで鏡面や浴槽、天井から床まで水滴はすべて拭きあげましょう 慣れたら5分もかかりませんし、何年たってもピカピカのお風呂場で保てますよ カビや鏡面はウロコがつくと汚らしい上に掃除も大変ですが、毎日少しするのがラクにできるコツです トイレも入ったついでにちゃっと掃除する、洗面台は使ったらついでにサッと拭く… 朝ごはんのついでに卵焼きか目玉焼きを多めに焼いて、冷食と一緒にパッとお弁当を詰めて、夫さんに渡してあげれば、何もしてないなどと言われることもなくなるかもよ 夫さんがちょっとアレかなと思ったけど、トピ主さんもちょっと努力不足かもね

トピ内ID：ab94130d3bc34e21

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追記読んで

🙂
まだら
それで十分じゃないですか。 休日って二人とも公務員なら二人とも休日なわけでしょ？ だから休日は2人でスーパー行ったりしているんですよね？ で、そこでなぜご主人が平日に時間休とって買い物や掃除を するんでしょう？もの凄く違和感あります。 （公務員だから）そんなことに時間休を取ってはいけないわけでは ないと思いますが、休日に出来ることを平日に時間休取るのは 納税者から見たら違うと思います。 民間企業のように「月の成績（ノルマなど）を達成したから」とか 「繁忙期でない間に」とかそういう背景で休みを取るのとは 公務員は土台が違うわけですよ。 トピ主さんのフレックスにしても、例えば月何回はＯＫとか、 そういうことが出来る業務なら同僚と調整しながら取れば良いと 思うんですが、誰もやっていないことを（夫の要請で）フレックスを利用するのは やめた方が良いと思います。家の掃除のためにフレックスですか？馬鹿らしい。 トピ主さん夫婦には何もかも違和感しかありません。

トピ内ID：6f14d1aafa504df6

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こういうのも価値観と言うの？

🙂
民間人
価値観と言う言葉の概念がよくわかりません。単純に生活を維持するための基本的な作業をトピ主さんがやらない。で、旦那さんがその分休暇を取って行っている。で、トピ主さんにも分担を求めただけの話でしょ。 と、言うか小さな子供もおらず二人で生活しているだけで、時短だの時間休だの取らなきゃ家事が回らないってホントですか？そちらに驚きです。 そんな要領の悪い方々が公務員とは…日本は大丈夫なのかとちょっと思っちゃいました。

トピ内ID：5edd82cca00c8278

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変わり者？

🙂
リーナ
トピ主夫の方が重症だけど、トピ主も相当変わってませんか？ 大した家事をしてる訳でもないのに、仕事を休んでまでやることあります？ 夫婦揃って何を考えているのか不思議です。 公務員夫婦ってことなので、職場の人に相談してみませんか？ 他の既婚者がどうやって家事をしているのか聞いてみましょう。 みんなが時間休で家事しているなら、トピ主も快くフレックスが使えると思います。 トピ主も、30年近く実家で親を見てきましたよね？ トピ主両親は毎週のように仕事を休んで家事していたんですか？ 母親が専業主婦だと時短家事とか考えないのかな。とんだ弊害ですね。 でも、フレックスで夫は納得するんですか？ フレックスって時短じゃないでしょう？ トピ主夫は仕事の時間を削って家事することに意義を見出しているんですよね？ 勤務時間をずらして家事していいなら、今の勤務時間のまま家事すればいいだけだと思うんですけど。 とっても不思議なご夫婦です。 毎日、仕事が終わってから何してるんですか？ 休みが取れるなら激務でもないし、毎日12時間睡眠とかしてます？ 違った意味で価値観が一般とはかけ離れている気がします。 そして、このトピで変な誤解を招かれる公務員達が可哀想です。 身内に公務員がいますけど、家事のために休んだりしませんからね。 それでもほぼ毎日自炊で家事も回してますよ。 それが普通だと思います。

トピ内ID：0020653a01bcf188

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