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夫を嫌いになりそうです。

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
みう
夫婦
当方、40で結婚しました。大失恋の後に、自分は好きな人とは上手くいかないから違う視点で選ぼう、と思い立ち、夫と結婚しました。 とにかく一度結婚してみたかったと言うのが本音です。 外見は、生理的にギリギリなラインで、居心地もそんなに良くありません。嫌なところがなかったので一緒に住み始め、入籍しました。でも、もう別居を考えています。 主な理由は、 衛生の価値観が合わない。 夫は不潔で、カビたバスタオルを使い続けており、何度言っても、掃除をしてくれません。 家事をしない 共働きなのに家事の分担はしないそうです。ゴミ捨てや自分の洗濯はしますが、共有で使っている部分の掃除を頼むとやりたがりません。 話が違う 結婚前は家事はするし、親戚付き合いも殆どないと言っていましたが、蓋を開けてみると家事を手伝ってくれない、親戚付き合いを2ヶ月おきくらいで入れてきます。 夫も私も総合職として働いており数百万の年収差はあれど、どちらもハードワークです。もともと友達感覚で結婚したので日々、家事を分担したり助け合い、信頼関係を、積み重ねて行かないと結婚している意味を感じません。 1人で食べていける程度の収入はあるので、別居→離婚を考えていますが、入籍してから半年なので、もう少し粘って関係修復してもいいかなと悩んでいます。 本当に、全く家事をする気はなさそうです。夫は離婚歴がありますが、離婚の理由を夫も、姑も、元妻のせいにしていました。その時から何となく違和感があったのですが。 子供も興味がなく、仕事も安定しており、友達も多いので、自分には結婚向いてなかったと割り切るのもありかなと。勿論、一緒に生活を歩む人がいる事で、精神的な安定も得られますし、相手と、趣味や価値観を共有する事で人生が豊かになると感じている部分もあります。が、日々のイライラでストレスから白髪が増えたりしております。

トピ内ID：67f91ec1cca5cff7

#４０代
#夫
#夫婦関係

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離婚一択

🙂
こまこ
私なら…です。 結婚してこんなもんか…と理解して。 主様はもう少し様子見と仰っていたのでそれはそれでアリだと思っています。 私の中でないのは 離婚理由です。離婚経験者の話を聞くと、大抵自分も悪かったけど…と振り返りの言葉があるのですが、それがないのって私は全く信用しません。反省点を持って改善しようとするのが普通じゃないかなと。 お付き合いなら自由がききますが、家事分担や親戚付き合いに関わってくるなら負荷がかかり過ぎるので無しだな…と思って。しかもまだ始まりでこれはないな。 結婚したいという好奇心に負けないで、もう少し冷静に判断できると良かったのかな… 今更ですけど。 好きになれるといいですね。

トピ内ID：8eae831444a39383

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仕方がない。

🙂
nene
愛していない人と結婚したのなら、我慢のハードルが低くなるのは仕方がないですね。 結婚は、愛すればこそ譲り合うことも多いものですよ。 それを「惚れた弱み」と言います。 苦手な家事を押し付けたって無理が出るだけでしょう。 彼といることで精神的な安定を感じているのなら、もう少し暮らしてみたらどうですか。

トピ内ID：ae5b221134217daa

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一回結婚してみたからいんじゃない

🙂
匿名
色々不平不満を述べていますが、つくづく思うのは、離婚歴のある人って、私の周りもですが、ほぼ全員元配偶者の悪口言います、相手が悪いと言います、そんな人を選んだのも自己責任なのに。その男も同様、バツ有って当然でしょうね。そして、アナタも同様、これからバツ付く。念願の結婚、してみて分かったからいいじゃない。良い人は男も女も早くに売れてるから仕方ない。

トピ内ID：237d28025d7c2431

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うちの父も

🐱
聖地巡礼
3回結婚しています。 生きているんだけど、今は音信不通です。 でね、父を見て思った事があります。 結婚してはいけない人間は、居ると言うことです。 なんか、欠けている…みたいな。 そんな気持ちで見てました。 結婚して半年…離婚するなら早い方がいいのでは？ 主さんの負担が減るじゃないですか。 この場合、善は急げです。 でも、主さんの1度は結婚してみたかったは、痛いほど分かります。 私も39歳の独身です。 私も1度は結婚したいです。

トピ内ID：2de789b887534069

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難易度高そう

🙂
とんこつ
やって欲しいことを強く言ってコントロールするのは健全ではないですし、長続きしないです。自分がして欲しいことを相手が「喜んで」やってくれるように導くことが大切です。もし組織の上の立場に行きたいなら、「どうやったらこの人は喜んで掃除をしてくれるだろうか」って考えると良い練習になりますよ。 > 子供も興味がなく、仕事も安定しており、友達も多いので、 これからくるダメージに備えている感じがひしひしと伝わってきます笑。 子供に興味があっても良いし、仕事が安定してなくても良いし、友達が少なくても良いんですよ。何か不備があってはまずいと思い込んでいるようですが、生き辛いでしょう。その突破口を探してるのかも知れませんね。あなたのことを子供扱いしてくれる人に会えると良いと思います。小さい頃とか、親との仲はどうですかね。 とりあえず。。。 元妻と連絡とってみたらいいんじゃないですかね。友達増えるかも知れませんよ。 出来れば夫の良かった点について回想してみると良いと思います。その中にあなたが何を求めているかのヒントがあると思います。

トピ内ID：91edae34537978e0

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どっちもどっちの典型

🙂
都民男性
夫のだらしなさは論外だけど、トピ主も基本的にふざけすぎです。 そもそも「生理的にギリギリなライン」な人と結婚するにあたっての覚悟がなかった。ていうかそもそもそういう人と結婚しますかね？ 自分が被害者のような書き方をしているけど、結婚するにあたって「自分の見たいものだけを見て、見たくないものは気が付かないふりをしていた」のはトピ主の意思でしたよね？ 「とにかく一度結婚してみたかったと言うのが本音」というのは決して少なくはない人が思うことでしょう。それが本音であることは構わない。でもトピ主の結婚は、若者が「何か経験を積むため」にワーホリとかに出掛けるようなスタンスだったようにしか思えず、出だしから今に至るまでふざけすぎです。 投稿文の内容を読む限り、夫は非常にクセの強い人物で一緒に暮らし、人生を共にするには相当な忍耐や妥協が必要になるのだろうなと思います。でもどんなことであっても物の見方は色々とあります。トピ主のふざけぶりは、夫のだらしなさと同じレベルです。双方ともにアダルトチルドレンのような印象を受けます。 双方にとって実りのない結婚であれば、それぞ継続する意義などないでしょう。くだらない世間体など今更意味がないので離婚するほうがかろうじて賢明です。

トピ内ID：7138e78ed4c49831

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レスします

🎶
はい？
＞とにかく一度結婚してみたかったと言うのが本音です。 相手を知ってからその人と結婚したいではなく、結婚してみたかったのですものね…。 何が疑問って居心地もそんなに良くないのによく結婚出来るな〜。 結婚するのに居心地悪いって致命的。 なのに嫌な所無かった？…凄い矛盾ですねえ。 このトピはどうしたいトピなのでしょう。 離婚を引き止めて欲しいと言う事でしょうか？ それとも離婚に背を押して欲しいのでしょうか？ こんな事言うのも大変不躾ですが子供に興味がないと言うなら結婚を選択しなくてもよかったのかな？とも思いましたが。 離婚理由もその女の勘を働かせるべきだったのかも。 何より友人感覚で結婚の意味も分かりません。 だって友人とは…結婚出来ないでしょう？ 異性であっても友人は、友人ですよ。 正直言うと同情も出来ないトピですが。 話し合った所で彼がそう簡単に変わるとも思わないし。 例えもう少し様子を見れば？の意見が多かったとして結果何も変わらず数年暮らして時間の無駄だったと思っても誰の責任でもないですしね。 こんな事言うのも何だけど、今トピ主さんがそうあるのはトピ主さんが選択してきた事なんですよね。 流されやすいのか逆に自分が無いのか分かりませんがご自分でどうすべきか良く考えて行動して下さい。 一つ言えるのは我慢の限度が来たとか嫌いとなった人と無理してまで一緒に居る事は無いと言うことですかね。

トピ内ID：0ab30b9358d1cc1d

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なんでそんなに焦って結婚したの？

🐤
WOW
トピ主の言う「結婚」とは、なんですか？ 他人と一緒に生活すること？ それは、単なる共同生活と何が違うんでしょうか？ 例えば、同性の友人と一緒に住むのと、何が違いますか？ > 違う視点で選ぼう 選んだというより、ぱっと見で嫌なところがなく、すぐに結婚してくれる人なら誰でもよかったのでは？ でも、嫌なところがなかったというのは、単に相手をよく知らなかったからでは？ 恐らく、夫は以前から、カビたバスタオルを使っていたでしょうし、掃除もしていなかったでしょう。 なぜそんなに慌てて結婚したんでしょうか？ 結婚前の交際期間はどれくらいでしたか？ > 共働きなのに家事の分担はしないそうです。 共働きかどうかではなく、家計の分担がどうなっているかで判断した方がいいでしょう。 働いていても、家計に１円も入れていなければ、家計の役には立っていません。 逆に、稼ぎは少なくても、家計を折半していたら、家計に対する貢献度は同じです。 トピ主の家庭はどうですか？ > 一緒に生活を歩む人がいる事で、精神的な安定も得られますし、相手と、趣味や価値観を共有する事で人生が豊かになると感じている部分もあります。 よくわかりません。 今の夫と一緒にいることで、精神的な安定が得られたり、人生が豊かになっていると感じられるのですか？ トピの説明からは、とてもそうは思えませんが。 > 夫は離婚歴がありますが、離婚の理由を夫も、姑も、元妻のせいにしていました。その時から何となく違和感があったのですが。 もし今離婚して、夫が離婚原因はトピ主にあると言ったとしても、それは納得できますけどね。 まぁ、トピ主ほど酷いお相手に２度も当たるというのは考え難いですけど。

トピ内ID：9de849112b0fc109

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だったら早い方がいい

🙂
独り言
その方が自分には結婚向いてなかったと割り切れると思います。

トピ内ID：bbb3b94cde822aec

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偉いですね

🙂
ヘアダイ
嫌いになりそうでまだ嫌いにはなっていらっしゃらないのですね？ 凄いなって思います。 私なら無理だなって思いますから。 結婚した理由も大して愛情があったわけでもない。 自立して生活できる。 なら離婚したらどうですか？ 半年で結婚の難しさを知れてよかったと思いますよ。

トピ内ID：9172d374a600aa1d

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求め過ぎでは

🙂
たぬきどうふ
ご自分は結構失礼な理由で妥協して結婚したくせに旦那さんに色々求め過ぎでは…？ 正直そのくらいの理由で別居と離婚を考えてるなら、大失恋した好きな人とであっても結婚は向いてないと思います。 愛のない結婚はふしぎなことに相手にも伝わるもので、そんな風に思われてる相手に旦那さんも「こうしてあげたい」っていう気にもならないんじゃないかな。 多分トピ主さんは結婚にものすごい期待と憧れがあるのでしょうね。 でも実際は赤の他人に生涯気を使いながら一緒に生活していくだけのシステムなんですよね。 そこに愛情がなければ全然楽しくもなんともないのは当たり前のことです。 妥協で選んで愛がないくせにそれを相手に求めるのは独りよがりが過ぎます。 あと新婚半年でしたら親戚づきあいが多いのは当然のことです。基本的にどこでもそうですよ。 親戚側としてはどんな人か知りたいでしょうし、それこそ０から信頼を築くための付き合いなのでは？ 先方がトピ主さんの人となりを知れたら徐々になくなっていくとは思います。 旦那さんとは信頼関係築きたいってキレてるのに、ご親戚がそれを求めたら「話が違う」って言うのもなんだかなぁ。

トピ内ID：f4d151c184b53f02

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羨ましい

🙂
匿名
60代専業主婦です。別れちゃえばいいじゃありませんか。結婚は本当に我慢大会ですよ。自分で食べて行かれるのに我慢する必要はないじゃありませんか。早めに切り上げないと義両親の介護が始まるかもしれませんよ。

トピ内ID：a7a885b1723d62f9

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気持ちが定まってから離婚する

🙂
bbb
結婚してみたかっただけなら、今更ですが結婚前に同棲すれば良かったですね。 結婚してみないと見えないこともあるかと思いますが、擬似的に結婚生活を送ってみたら入籍せずに今の結論に至ったかも。 それを踏まえて、離婚に迷いがあるなら、別居して擬似的に離婚してみては？今は夫婦の在り方も様々なので、やっぱり離婚まではしたくないと思うなら週末婚も出来ますし。 ただ、結婚した以上は相手あっての事ですから、この先についても2人でよくよく話し合うしかありません。 もし離婚を切り出すなら、自分の気持ちがしっかりと定まっているかを確認したほうがいいと思います。離婚を迫ったり寄りを戻そうとしたりするのは、相手を振り回すことになりますから。

トピ内ID：7370247263df4b75

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好きにしたらいい

🙂
はなこ
子どもいないし望んでないなら 離婚するもよし継続するもよし、じゃないですか？ トピ読んだ感想ですけど どうせ上手くいかないなら好きな人と結婚すればいいのに と思いました。 そしてそんな人と離婚しない選択肢があることに驚きました。 一緒にいたら自分にもカビが生えそう。。。 とっとと離婚して好きになった人と結婚してみたら 案外うまくいくかもしれませんね。

トピ内ID：a5fb47893159a557

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チャンスをあげる

🙂
自由人
はっきりと伝える。 ・衛生の価値観が合わない。 　　私でもアウトです。臭いするからやめたほうがいい。会社での評価に響く ・家事をしない 　　分担にしないなら、家政婦を雇え。 ・話が違う 　　家事はしない。親戚付き合いはさせる話が違う。親戚付き合いは１人で行って。 以上、婚姻生活を維持する努力をしないなら別居期間に入る。 バツ２で半年で離婚は世間体的にもよろしくないと思うでなんだかのアクションは起こすと思う。 そもそも夫は主さんが離婚を視野に入れてるまでストレスを感じてるとは思ってないですよ。 しっかり警告しましょう

トピ内ID：847759111cce6faa

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妥協して選べばそれなりの結果。

🙂
冬美
＞とにかく一度結婚してみたかった 軽い気持ちで結婚したんだし、目的は達成できたんだし、それで半年で離婚することに躊躇している意味がわかりませんでした。 少なくとも、「日々のイライラでストレスから白髪が増える」お相手とどれだけ一緒にいても、「精神的な安定」や、「趣味や価値観を共有した豊かな人生」は歩めないと思います。そういう幸せは、結婚すれば誰にでも自然と手に入ることではないです。しっかり向き合ったお付き合いを経た、自分に合うお相手とじゃなければ無理じゃないでしょうか。

トピ内ID：de01664cf1d744b5

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話し合いに書面で

🙂
カール
貴方の希望は口で言うよりも書面に詳しく具体的に書いたものを見せながら説明してはいかがでしょうか? 何度言っても右から左なら書面でやってみてダメならお別れでもいいかもしれないですね…

トピ内ID：44b35a2c0da755cd

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目標は達成したのだから

🙂
あやき
一度結婚してみたかったという目標は達成したのだから 今回の反省点を糧にして 2度目の結婚に生かしていけばいいのではないでしょうか。 人間は失敗から学ぶことが多いので 次回はきっとより良い結婚生活になると思います。 離婚しても決して無駄ではありません。

トピ内ID：0495c72ea78e73b4

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別れましょ！

🙂
しろねこ
私なら、収入あるなら、別れ一択‼️ 汚いのは、、ちょっと、、 気持ち悪くなりそう、、 頑張って病気にならない程度で、、 話が違ってるなら、嫌かな、、 1人でも楽しく暮らしていけます♪お金があるなら

トピ内ID：4a19ba46d878bade

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問題ない

🙂
ヤッターマン
人生は一度きり やりたい事をすべてやり尽くしてあの世に行きましょう 恋愛も留学もグルメも出世も、ひと通り経験して面白可笑しく生きて下さいまし

トピ内ID：e7ca0f8a40d88ec6

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当然の結果のような

🙂
のっこ
「この人と結婚したい」ではなく「とにかく一度結婚したい」という理由で「外見は生理的にギリギリなライン」「居心地もよくない」人と結婚したら、そりゃそうなるでしょうね。 そんな相手と関係修復をしてもいいと思えるのが驚きです。

トピ内ID：b470e03c175f951b

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結婚前は両目を開けて

🙂
華丘
結婚後は片目を瞑って、とよく言いますね。 主さんは、その逆をやっています。 慌てて結婚して、結婚してから彼の振る舞いを厳しくチェックしている。 そんなに気になるなら、彼の使うタオルを、さっさと洗濯したらどうです？ 夫婦なんだから、相手を鑑定するように見ていないで「生活」をしましょう。

トピ内ID：173da17f2369566c

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難しいですね

041
タイコ
主様のお気持ちもわかります。 が、私も主人と結婚した当初は主人の給与もまだ安かったので私も正社員の共働きでしたが私が家事全般をしていましたし、親戚付き合いもほぼ毎週の様にありました。 幸いあちらのご家族が大変いい方だったので苦には全くなりませんでしたし、家事全般をするのも特に何も思ってはいませんでした。 まぁ時代　と言っても10数年前ですが、今とは感覚が違うのでしょうかね。 主さんと同じくさほど主人の事が好きで結婚したわけではありませんでしたし、私にはそれなりの稼ぎがありました。 が主人が家事をしないからと言ってでは離婚を考えると言う事にはなりませんでしたね。 離婚するかしないかは主様がご判断なさることかと思います。 でもよくいいますよね、結婚前は両目でみろ結婚したら片目をつぶれと。 妥協出来るところは妥協しつつ結婚生活を続けていくのも１つの選択肢かとは思います。 最終的には主様のご判断にはなりますが

トピ内ID：d8ea2995324c2a30

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じゃあ離婚だよ

🙂
はにわ
一度、結婚をしてみたかったんでしょ？で、結婚して「こんなはずでは」と認識した。だったら離婚ですよ。 見た目も夫や義母にも違和感、それで結婚することトピ主が稀有な存在ですよ。

トピ内ID：4ceb231d3d1a37a3

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結論は出ているのでは？

🙂
ミニトマト
結婚して良かった事は一度は結婚をしてみたという事だけですよね。 でも、結婚ってしてからの生活が大事なのですから、その生活に不満しかないのであれば、離婚するしかないと思いますよ。 御主人は一切自分が歩み寄るつもりがないのですから、このまま生活を続けても不満が溜まって行くだけです。 それに離婚の理由を元妻のせいにしたというのが気になります。 離婚ってどちらかだけが悪い事って少ないです。 御主人も姑さんも元妻さんが自分の希望通りにしてくれなかったから相手のせいだ、と言っているのでしょう。 それじゃあ御主人は離婚から何も学んでいないですよね。 再婚ってなぜ離婚になったのかを考え、自分の未熟だったところを反省した上でしないと同じ事になるのは当たり前です。 御主人は正にこれですよね。 自分には直すところはないと思ってます。 となれば、この御主人と結婚生活を続けるなら、あなたが我慢するしかないです。 でも、子供がいるわけでもなく、経済的にも一人でやって行けるのですから、我慢しても続けたい生活ではないですよね。 早く離婚した方がそれだけ早く次の人も見つかります。 結婚は一度はしたのですから、次は事実婚でも良いでしょうし、法的に不便を感じるなら、良い関係性が続くのであれば、それから籍を入れても良いのでは？

トピ内ID：818f6f344a796af7

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それは、さっさと見切りつけた方が

🙂
いなちゃん
＞入籍してから半年なので、もう少し粘って関係修復してもいいかなと 関係修復？関係が壊れてんじゃないでしょ。衛生観念がない、家事をしない、親戚づきあいがある、という部分が気に食わないんでしょ？ 正直、夫さんのその部分を変えるのは至難の業だし、さっさと別れるが吉だと思いますけどね。 ただ、衛生観念と家事に関しては、外注すれば解決します。タオルも、強制的に毎日取り換えてもらえば良いだけだし。 双方ともに管理職でそれなりにお金があるのなら、そういう解決方法もあります。 ハッキリ言って、家事なんて、家を整えるための手段なのだから、激務の中どちらが家事をやるかでギスギスするより、お金で解決すれば良いと思います。 私的にお勧めは １．さっさと見切りつけて別れる ２．家事等は外注し、親戚づきあいは適当に対応する です。

トピ内ID：1f4f7b3523e849ee

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夫婦円満の秘訣は話し合い！

🙂
lemon tea
夫婦円満の秘訣は話し合いなので、離婚覚悟で話し合いましょう！ まず、結婚前に言っていたことを守ってもらえるようにしましょう。 ＞結婚前は家事はするし、親戚付き合いも殆どないと言っていました 家事するって言ったよね？ 親戚付き合いもほとんどしないって言ってなかった？って ただ、、どれも価値観なので、、、 夫の家事をする＝ゴミ捨てや自分の洗濯 親戚付き合いをほとんどしない＝2ヶ月に1回はほとんどないの範囲 と言うこともあるってことです。残念ながら、、、 一応、、家事って言うのは、これとこれとこれとこれ、 と全て書いてみましょう。 そして、、親戚付き合いのほとんどしないは年に何回のことなのか？ 夫に伝えて、、それが全然合わない場合は、、 価値が全然あっていないので、別れたい！でいいのでは？？ ただ、、結婚は、ある程度好きな人としてくださいね！ そうでなければ、一緒にいても楽しいわけないです。 生理的にギリギリ、、、では、、ちょっと難しいでしょうね〜〜〜 夫のここが好きってとこが、１つは必要ですよ！

トピ内ID：bce3aab632cddff5

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うまくいかないと思う

🙂
ももんが
1度は既婚という肩書が欲しかったって…何歳であろうと、子供の有無に関わらず、結婚は人生を左右する大きな出来事だと思います。ゲームのように簡単にリセットできるものではありません。 40代、更年期突入というところでしょうか？生きていた分だけ人間的な成長はあるかもしれませんが、体を鍛えていても心をシャキッとさせていてもどうしても歳に勝てないものもありますし、何と言うか若さゆえの忍耐力みたいなものも弱くなると思います。その年齢で結婚して伴侶の現実を見ると耐えられない訳です。 自分で食べていける分の稼ぎがあるなら、結婚生活にピリオドを打った方が良いかも知れませんね。今は友人も多いようですが、結婚生活の状況の悪化は友人関係にも影を落とすことがあると思います。

トピ内ID：508a889a640b09c8

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まず、親戚づきあいを一切、拒絶する

🙂
プリムラ
そこは、明らかに約束違反です そして、少しは相手も嫌だと思える面を出さないと、別居に抵抗されます なぜなら トピ主さんは、無料家政婦、夫婦生活が送れる、稼いでくる、母親を安心して満足させられるというメリットだらけの人なので、ご主人がOKするとは思えない 我慢しすぎです まずは、親戚づきあいを一切拒否 家事をしないなら、トピ主さんの分しかやらない、もちろん、夫の食べる料理を作ってあげるなど論外です 洗濯も分けて自分のもののみ 夫のものは他の入れ物に分けてどかしましょう それくらい一緒にやってくれてもと言い出したら、それくらいと思うならやってみて下さい、それから言ってと受け付けないことです これらのことを実行しないと 別居なんて抵抗されるに決まってる 文句を言い続ける、相手の家事は一切しない 相手もウンザリしてくれないと離婚に持っていけませんよ 嫌われれば離婚しやすいのですから 相手が喜ばないことばかりするのが正解 大切なもの資産は実家に送る、銀行の貸金庫を借りて隠すというのは始めて下さい

トピ内ID：2e9c4b77ab180b93

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結婚て

🙂
クリームパン
他人同士が一緒に暮らすのだから、全部が全部理想的って難しいですよね。 お互いに擦り合わせていくものだと思います。楽しく暮らしていくために我慢もします。 トピ主さんの場合は好きじゃないから相手に合わせるとか相手を許すとかが出来ないのかな？って思いましたし、もしかして夫もそうなんじゃないかな？って。 一回失敗してる人なのにトピ主さんへの気遣いとか歩み寄りが無いんですよね…学習しなかったんでしょう。そういう人が変わるとは思えないです。 なんというか、お互いにそっぽ向いてるみたい。 結婚してみたんだからもう良いんじゃないですか？離婚で。

トピ内ID：44afd02c0da43578

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