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実親との二世帯建築を断りたい

レス35
（トピ主 9 ）
041
くまこ
ひと
実親との二世帯住居建築をどうにかうまく断りたくご相談させてください。
我が家の建て替えに伴い、二世帯を建ててくれないかと言われています。
でもお金はないとのことで土地代も建物代も主人名義でローンを組みます。
一応家賃という形でお金を払いたいとは言われています。
そのお金は今住んでいるマンションを売って作るらしいです。
土地の大きさもあり、二世帯は厳しいかもしれないと言ったら面倒は見てくれないのかといわれました。（2年ほど前に何かあればうちがという話はしていましたが今は状況が変わったため面倒をみれる状況ではないのです）

私は大学入学と共に実家を出たのでもう25年以上一緒に暮らしていません。
徒歩圏内に住んでいるので子どもの出産時に1週間ほど泊まりの予定で手伝いに来てもらいましたが耐えられずすぐ帰ってもらいました。
たまに会うのはいいのですが、1日一緒に出掛けたりするとものすごく疲れてしまいます。
二世帯で住むようになったら、完全二世帯にしたとしても干渉されることは目に見えていて考えただけで気分が凹みます。

なんとか納得して二世帯を諦めてもらいたいのですが・・・
お金の面で上手く断わるのがいいのか、ずばり気持ちを言った方がいいのか。
（でも気持ちを言うと面倒は見てくれないのかと逆ギレすると思います）

どうして自分たちは親の介護をせず過ごしているのに子どもに面倒を見てほしいなんて言うんでしょうか？義母の介護の手伝いをした私には正直考えられません。

トピ内ID：f3fc6b4d530b548f

#４０代
#二世帯・同居
#住まい
#父親・母親

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後悔したくないなら嫌われる覚悟で断る

🙂
匿名
なし崩しに二世帯になったら嫌がうえでも関係は最悪になります。 上手い言い方、穏便に、とか呑気な事言ってる場合じゃないと思います。 最初から嫌われた方がラッキーくらいの気持ちではっきり断った方がいいですよ。 逆切れされたらあなたもさらに切れ返せばいいのです。 「あんた達は親の面倒みてないくせに自分達だけ面倒みてもらおうとするってどういうことなの！？」と。 ただ、まずはご主人との問題です。 ご主人は二世帯に賛成なのですか？ご主人にまず何が何でも嫌だという事を伝えて意見の統一をされておくのが先だと思います。

トピ内ID：ed7b34d5acfbd6b1

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近居がいいです

🙂
こけもも
結婚した娘がいます。 出産後の里帰りを婿さんも一緒に1カ月引き受けました。 婿さんとも関係は良好です。 実の親子でも、一旦家を出るともう生活が違うので思うように仕事も出来ず大変で、婿さんも一緒なので気詰まりマックスでした。 気詰まりはお互いにだと思いますし、期間限定なので楽しく過ごしましたが、無期限なら？？ どこかで衝突します。 我が家も主人が娘夫婦と敷地内同居を希望しましたが、私が無理だと断りました。 離れているからうまく行くし お互いを気遣えるのだと説明しました。 幸いにも、 主人の友人宅も娘が出産の孫ラッシュで、奥様方のストレス話などを聞いていたので納得しました。 娘夫婦は車で30分のところに家を建築中です。 徒歩の距離ではありませんが、 しょっちゅう家族で遊びに来ますし 夕飯も一緒にしたり泊まったりしてます。 ズバリ気持ちを言うのもアリですが、衝突したときのリスクを説明し 同居しなければそのリスクは避けられること、 何より近居だからいつでも助けられることをわかってもらうのが一番かと思います。

トピ内ID：e4ac83d5a7f46007

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良い断り材料じゃないですか？

🙂
自分を大切に
＞どうして自分たちは親の介護をせず過ごしているのに子どもに面倒を見てほしいなんて言うんでしょうか？ これ、私なら言います。 後お金のことも、過干渉で嫌だってことも。 介護が必要になったら、ケアマネとの窓口になって面倒はみると伝えて良いと思いますよ。 親が祖父母の介護する姿を見せていないわけですから、そこは声を大にして言っても良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：82490c2fb6fdca30

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そもそも

🙂
まるむし
ご主人はOKなの？ そんな旨味の無い借金背負わされて？ 上手くなんて断らなくて良いですよ。 「２世帯で済む気はない」って言えば良い。 どうせ親は自分では何も出来ないのだから、それだけ言って放置。 「面倒を見てくれないのか？」と騒いだら 「そうだね、あんまりしつこく言うと見ないよ」って言って良いと思います。 立場上、貴女の方が優位なんですよ？ なんでお金を払う、面倒をみてやる方が下でになってんの？ 理解不能。

トピ内ID：f680ccd5b2326550

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正直に話す

041
大変だね
〉子どもの出産時に1週間ほど泊まりの予定で手伝いに 〉来てもらいましたが耐えられずすぐ帰ってもらいました。 多分、実母さんと合わないんですよね？だったら正直に話すしかないのでは。一週間耐えられない関係なのに、この先何十年も(多分)一緒に暮らせる訳ありませんよ。 夫さんが嫌がっている、と言うような夫を悪者にすることだけは止めて下さい。 あくまでも、トピ主と実の親との関係性の問題なのですから。

トピ内ID：4faff4e78bd48be2

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うーん

🙂
わかめ
諦めさせるのはもう無理だと思いますが、レスします。 私は現在47歳です。 実母85歳の介護中ですが、同居ではありません。 うちから実家までは電車バス利用で一時間です。 ＞（2年ほど前に何かあればうちがという話はしていましたが今は状況が変わったため面倒をみれる状況ではないのです） 主さんのご両親の年齢が不明ですが、「面倒を見る」と「同居する」は切り離して考えた方が良いのでは？と思いました。 主さんも主さんのご両親も、同居＝面倒を見る、と思っているように見えますが、たとえ同居しなくてもゆくゆくは面倒を見ない訳にはいきません。 ＞義母の介護の手伝いをした私には正直考えられません。 介護の手伝い(？)の意味がわかりませんが、介護を実際に見ているなら主さんにもそのくらいわかるのでは？ 介護が本格的に始まれば、実子が全くノータッチでいるのはなかなか難しいでしょう。 ですから今回は、二世帯住宅は建てられないが、介護が始まったら面倒は見ると伝えるしか方法はないと思います。 それなら ＞面倒は見てくれないのかと逆ギレすると思います 「面倒は見るよ」と言えば、「見てくれないのか」は言えないでしょう。 でも、トピの感じだと主さんは、ご両親から完全に逃げたいのかな？と感じました。 たぶんその主さんの雰囲気が、ご両親にも伝わっているんだと思います。 そもそも、主さんのご主人は主さんのご両親と二世帯を建てても良いと言っているのですか？ 私だったらあれこれ言い訳を作る以前に「夫が無理って言ってるから、同居は無理」と言いますが。

トピ内ID：ed7b31d5acfbd198

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レスします

🐱
猫派
トピ主さんのご主人にその話をしたことがありますか？ 二世帯住宅って家二軒分くらい費用が掛かる場合もあります。 まだ土地でもあるならともかく、いちからご主人の名義でローンを組んで自分達は新築に住み家賃を払う(と言ってなし崩しかも)形にし、さらに面倒をみてもらいたいと。 図々しいお願いですね。 実子のトピ主さんでさえ疲れる親なのに、ご主人がお金を払ってでも自ら進んで同居したいと言い出さない限り難しいと思いますよ。 ご主人がウンと言わないと家は建たないので強行はできませんが、新築同居をゴリ押しするなら最悪離婚問題になる可能性もでてきそう。 同居と介護は別問題ですから、近居でも介護はできますし、人の褌で相撲をとろうとせず身の丈にあった生活をしていただくしかないです。

トピ内ID：5cd96542fdfcb3f3

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ありがとうございます

🙂
くまこ トピ主
レスありがとうございます 主人はうちの家のことだから自分で住みたくないことを説得してねと言っています　所詮他人なのでどっちでもいいそうですが私にストレスがたまるのなら住まないほうがいいんじゃない？と言っています 状況が変わったというのは昨年10何年ぶりに子どもが産まれ今1歳児育児中なのです　この子が産まれるまでも病気だったら...とか色々言われ生まれてからも言われ嫌な思いをしました。 この子を犠牲にしてまで面倒を見たくはないとも伝えたのですが聞いてるのか聞いてないのか.. 父は元々ほんとに手が必要になるまでは二人でのんびり過ごすと言っていたのですが母がとにかく不安だ不安だと言い始めたようで... ただ徒歩圏内で引っ越しをするのは単純にお金の無駄だと思うのですが... 介護のこともお金のこともどう思ってるのかを聞いた上で改めて子どもを犠牲にしてまで二世帯で住む気はないことは伝えようと思います 何を言っても結果二世帯にならないのなら文句を言われるのは変わらないのかな？とも思いますが本人達が納得のいく諦め方があれば一番いいなぁとはやはり思います

トピ内ID：c19469d5cdcd64ac

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面倒は見るけど

🙂
ゆゆ
こんにちは！ 今現在差し迫ってなにか手が必要なのでしょうか？ そうでないなら『面倒は見る』と言って『干渉されたくないから2世帯は建てない』『いざというときはそっちに行くから』と言えばいいのでは？ 別に実際にそうする必要は無いし、そのときどきで出来ることをやればいいと思います。 『面倒を見る』と『干渉されたくない、一緒にいると疲れる』は別問題なので、分けて考えた方がいいです。 また納得してもらえなくても意思だけ表明して家の建て替えをすればいいと思います。 良い方向に進むといいですね！

トピ内ID：18bdb23a7e6df30c

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マンションがあるのなら

🙂
ooba
売れるマンションがあるのならそちらに住めばよいのでは？ 土地も売れば老後の資産になるでしょ ご主人は他人ですから、ご主人のローンで2世帯を建てて 離婚になったら目も当てられません それに、トピ主さんに御料代がいると、相続の際にもめる可能性になります そもそもあなたのご両親の遺産とは関係ないご主人を騒動に巻き込む可能性を作ることは避けるべきでしょう あなたが真っ先に考えるべきはあなたの親ではなくて、夫と子供です 相手が納得して、、というのは無理です でもお金を出すほうが強いので むしするしかない思います

トピ内ID：6630f5024a9b3348

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嫌と言えないから

🙂
ばるーん
トピ主さんが嫌と言える人なら「嫌よ、あり得ない」と断れば済むことだと思います。 嫌と言えない人って大抵いいように使われたりするんですよね。 トピ主さんがそこから抜け出せないならどうにもできません。 二世帯にはしない。（キッパリと） 子供に無理を言っておぶさろうとするような両親となんて一緒に住めない。 マンションを売るならそのお金で高サ住でも入ればどうか。 なんて、ズバッと言えるような文句は他にもまだまだあります。

トピ内ID：634e2627d4c3c217

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ありがとうございます

🙂
くまこ トピ主
皆さんありがとうございます 父は元気なうちは世話にならず母と二人でと思っているのですが母が不安だ不安だと言っているそうで でもこれからお金がかかってくるだろう年齢で徒歩圏内でわざわざお金をかけてまで二世帯に住みたい意味が正直わからないのでそこは聞いてみたいと思います 私が2年前何かあれば私が面倒を見るかな？と話したことが引っかかっていて今回建て替える話が出たので一応二世帯も...と話を振ったのがいけなかったのかもしれないですね 母が二世帯に住める！と思ってしまったのだと思います でも話をせず建て替えたらそれはそれで文句を言われるのでしょうし 2年前と状況が変わり10何年ぶりに子どもが産まれ今1歳児育児中なのでこの子を犠牲にしてまで面倒を見たくないのです できれば元気なうちは二人で頑張って欲しい　子どもを犠牲にしたくないとも伝えたのですが伝わってないようにも思います 一度この話をしたあと連絡を取っていないので新年の挨拶の時に向こうの考えを再度聞きこちらの考えをもう一度伝えてみようと思います

トピ内ID：f3fc6b4d530b548f

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旦那が気の毒すぎる

🙂
かく
主さんの親。図々しすぎて すごい。救いは、主さんが 断りたいと思っているところ。　 同居した途端。お金出さなくなると思います。主さんたちが働き，親は家でダラダラ、一生安泰 私自身，同居しないし，私の親も義理親も、同居ないです。 できることはするけど、同居はない。諦めないならもうここには来ない。これで諦めますよ。 激怒したら行かなきゃいいんだから。

トピ内ID：350a8f88e8ccc38b

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相手の意見を聞く必要があるの?

🐱
猫派
ダメなものはダメ、無理なものは無理、で通さないとずるずる長引いて説得が大変!!になりますよ。 一緒に住む気はないのですよね? わざわざお金をかけてまでどうして二世帯にしたいのか相手に尋ねて何になるんですか? 話を聞いてもらえるなら相手方(母親)がトピ主さんを説得したら二世帯に住めるって期待を持たせるだけではないでしょうか。 説得しなくていいんですよ。 ご主人が家を建て替えしようと「これから子供にお金もかかるし、二世帯にするようなそんな費用はうちでは出せない」で終わりです。 介護については徒歩圏内ならトピ主さんが通えばいいことですし、夫婦が元気なうちは夫婦でなんとかしてね、でいいと思いますよ。 繰り返しますが、相手の話を聞く必要はありません。

トピ内ID：5cd96542fdfcb3f3

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良い娘は卒業する時期

🙂
ハナ
口うるさい母がしんどくて、言いなりになってきたのではありませんか。 口うるさく言われないために、良い娘を演じたいために、ついあいまいな表現になってませんか。 それが、もっと大きなトラブルの元となります。 トピ主さんも母となり、自分の家族である夫と子供を守るために強くならないといけない。 親とは、境界を設けて一線を引きましょう。 話合いは必要としても、立ち位置の違う親の理解や納得などは困難です。 「二世帯住宅は無理」とはっきり意見を言うことは大人として必要ですよ。

トピ内ID：cb4fffd599c46f36

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ありがとうございます

🙂
くまこ トピ主
たくさんありがとうございます 私のレスがうまく反映されてなくて同じようなことを書いてしまいすみません 親は60～70代で多少の病気は持っていますが生活に支障があるわけではないと思います （現に一度この話をしたあと2ヶ月音沙汰ありません） 私には弟二人いるのですが一人は地方にもう一人は独身のため何かあっても基本的に何もできないだろうという感じでなにかあればやっぱり私が面倒を見ることになるのだと思います 面倒を見ることはある程度覚悟はしていて通いで手伝うとか施設に入れば定期的に行ってお世話をとは思っていますが二世帯や完全同居して介護というのは考えていません そもそも私もフルタイムで働いているので昼間何かあっても二世帯だろうが近居だろうが駆けつけられないのです 子どもとして親には感謝していますし断ることが親不孝なのではないかと思ってしまっていたのですが自分や主人子どものことを一番に考えなくてはいけないなとレスを読ませて頂き感じました 母にはもし二世帯が無理なら父がなくなったあとに母が暮らす部屋を新居に設けてほしいと言われ それは主人に聞かないと決められないしいつ来るかわからないのに部屋を設けるのは無駄になるから無理と伝えたらじゃあ面倒はみてくれないのねと... そんなことは言ってない　そっちに通いで面倒を見ることもできるでしょ？と言ったのですが納得いっていないようでした 次に話すのはおそらく新年挨拶で実家に行ったときだと思うので現状二世帯にする必要はないと思ってることとなにかあれば家に面倒を見に来ますと伝えます りそうなことはしないようにします！

トピ内ID：f3fc6b4d530b548f

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断りましょう！

🙂
オバチャン
どういう2世帯を建てるのか？分かりませんが、水回り別となると2世帯住宅は建築費用もかかるし、売り家になった場合は売るのが大変なようです。 旦那さんはなんと話しているのでしょうか？なんだかかわいそうですね。 親に相談しないで建て替えすればよかったのに。 私の場合、主人は長男ですが、お互いの両親に相談せず事後報告でした。主人の両親は頭にきたのか？お祝いなしでした。主人曰く「二人ともうるさいから言わなくてもいい。」でした。 お母さんは年を取って、家事が面倒になったのでは？お父さんと二人の生活が息苦しくなってきたのか？ おそらく同居したら、あなたの家事負担が多くなる、旦那さんは帰宅時間をわざと遅くするようになる、ご両親は何もすることがないから認知症になっていくのではないでしょうか？ 献立を考え、買い物して、料理を作って片付けする。という毎日だけで認知症になりにくい。と言われてます。 私だったら… ・同居したら認知症になりやすいみたいだよ。 ・旦那に2世帯の住宅ローンを組ませたらかわいそう…私達がどうなってもいいのか？ ・嘘も方便で建て替えはとりあえず中止！と話す。 最初に建て替えの話をしたのがまずかったですね。 もう結婚したら別世帯です。親に相談せずに事後報告すればよかったのに。 私の地域では、一軒家に住んで、子供達が巣立ち二人暮らしになったら、駅近くのマンションを購入することが多いです。 何かあったら管理人さんはいるし、お庭の手入れ等が必要ないからだそうです。 悩んでないで、ちゃんと断りましょう。お母さんは冷静になれないようなので、お父さんに話して断りましょう。

トピ内ID：d767629a86c5d9a9

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優しいんだね。

🙂
かく
返信レス読んでると優しくて 良いお嬢さんなのがわかります。そう。断った方がいいし ひとり親になっても近くに来てもらって離れた方がいいですよ。 同居して何かあっても 出て行かないと思うよ。 トピ主が優しくて、旦那もいい人なの親はわかっていて 支配していようとしてます。 読んでてわかります。 子供のこと思えば，家建てて そこに入れろなんて、 言いません 自分たちのことしか考えていない半分毒親です

トピ内ID：350a8f88e8ccc38b

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ありがとうございます

🙂
くまこ トピ主
二世帯は完全分離型というか親が住まなくても賃貸併用にして建てる予定でいるのです なので主人も別に親が住んでも住まなくてもどっちでも...という考えなのです 賃貸併用の話は親にはしていませんがさらっと私達が亡くなったら貸し出せばいいじゃない？なんてことも言われて　もし二世帯にしないことになっても結局賃貸併用にするならそこに住まわせてくれてもいいよね？ということになりかねないんです 小さい頃からすごくうるさく色々我慢をさせられたと思っています 確かにうるさく言われるから言われたとおりにしてきた傾向はあると思います　大人になってからもあるなぁって思うことが結構ありました苦笑 主人は母が落ち込むから住みたくないって言わないほうがいいと言いますが皆さんが言ってる通りはっきり言わないとだめだと思うんです 逆切れされてじゃあもうあなたには面倒を見てもらわないから！と言われたらそれはそれでもう仕方ないのかな？とも思います こちらは二世帯じゃなくても面倒を見ますとは言うのだから間違ってはないですよね 主人が悪者にならないよう主人と話し合いをしてうまく気持ちを伝えられるよう頑張ります 本当にありがとうございました

トピ内ID：f3fc6b4d530b548f

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はっきりキッパリお断り

🙂
マシマシ
子育てでこれからお金かかるので、二世帯住宅は無理、と断わりましょう。面倒はみるからも、封印して下さい。その言葉が母親の期待を膨らませる原因になってます。 逆切れされて、じゃあもうあなたには面倒を見てもらわないからと言われたらラッキー。その言葉忘れないでね、と念押ししておきましょう。優しいトピ主夫婦、気が咎めるのかもしれませんが、本人が言うんですから気にしなくて良いです。 父親も健在、弟も２人、本来嫁に出たトピ主が抱える必要のない悩みです。小さなお子さんの将来のために、絶対余計な負債を負ってはいけません。 そもそも産後一週間の手伝いすら我慢ならない母親と、一緒に住むなんて罰ゲームみたいなもんじゃないですか？ 母親が落ちこむ心配は無用です。むしろ、しっかりしているうちに、少し落ちこんで、現実を見てもらった方が良いです。 優しい旦那様には、きちんとトピ主の考えを伝えて、歩調をあわせましょう。 良い機会です。物わかりの良い娘を卒業して、はっきりキッパリ伝えましょう。

トピ内ID：bb554926b9937f91

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賃貸併用？

🙂
ほぼ専業主婦
実親との同居が手放しでいいと思っているわけではありません。特にトピ主さんのお母様のタイプでは。 でも赤の他人を住まわすことの方が、もっと大変なことだと思います。 賃貸併用って、二世帯と造りがどう違うのでしょう。 むしろ賃貸併用の方が、水廻りから何から何まで独立したものが必要ですよね。 同じ建物の中、部屋だけ貸す訳ではないと思うので、その部屋プラス、家人とは別に使用できる、水廻り、そして玄関も。 きっちり分離させる必要があります。 むしろ二世帯より、お金がかかりそうですね。 知り合いの人が旦那さんの仕事の関係で5年間海外赴任が決まりました。 戸建てを購入してまだ3年目の時です。 最初は貸し出す予定でしたが、他人に住まわれることが嫌だと考えるようになり、そのまま空き家にして、親や近くの親戚に時々見てもらうように決めたそうです。 (この場合は自分の家そのものを他人に住まわすことになるのですが) なので、賃貸併用のプラン、戸建ての家の間取りで他人を住まわす？気になりました。

トピ内ID：ffb1f9d5b78d7909

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いい娘キャンペーンはやめたら

🙂
冬眠リス
トピ主もフルタイムなのに、家は夫名義なのですね。いずれにせよ、夫名義という時点で、トピ主の親が住むのは図々しい話です。その代り「家賃を払う」というけど、そのお金はマンションを売らないと作れないし、そもそもマンションを売ったところで、二世帯にする建築費は出せない程度でしかない。若い世代が将来の金銭負担を約束するのと違って、高齢者の「家賃を払う」は、大病や要介護などで払えなくなる可能性があります。親からすると、「払えなくなっても追い出されない」と思っているわけです。 トピ主の夫は、トピ主の親のことだから、と静観のようですが、家賃を払われなくなっても構わないんですかね。家賃は払わない、妻は親の介護で仕事を辞めさせられて一家の資金計画まで挫折させられ、家事分担まで夫に頼まれる、となっても平気なんですか。離婚になったりしないでしょうか。 決定的なのは、トピ主夫婦に子どもができたということです。親の面倒なんか二の次に決まってるじゃないですか。「面倒を見るとは言ったが、同居するとは言ってない」しか言いようがないでしょう。 　もう「いい娘キャンペーン」はやめたらどうですか。子どもの母なんだから。 ＞＞本人達が納得のいく諦め方があれば一番いいなぁとはやはり思います 　そんな都合いい話があるわけないでしょうが。「もしものときは家賃タダで介護、介助でこき使える娘と同居」に持ち込みたいのです。だから親にとっては、近居じゃダメなのです。 ＞＞（でも気持ちを言うと面倒は見てくれないのかと逆ギレすると思います） 　逆ギレさせとけばいいと思いますよ。トピ主はもとより、夫や子どもを犠牲にしてまで親孝行ってするもんじゃないと思います。

トピ内ID：ff8c83d5b76d944a

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あのね　貴方は自分の目線でしか見ていません

🙂
おかん
婿にも親がいるんですよ！！　何故うちの息子が貴方の親を引き取らなあかんねん！と思いますよ また貴方の親が同居していたら　彼の親だって　たまに行きたいと思っても行けません。 また揉める元ですよ。先で旦那が出ていくこともありますよ。 貴方の親の考えがおかしいです。 我が娘だって揉めますから。。また貴方のお子さんが中学生ぐらいになったら祖父母を疎んじますから。 婿の親からしたらハラワタ煮えくり返るくらい腹が立つことですよ。貴方の親を見るために育てたのではないですよ 私は息子の親です

トピ内ID：38830a9af473dea2

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賃貸部分に親を住ませたと仮定して

🐱
猫派
賃貸併用の完全分離二世帯の住宅なのですね。 そういう賃貸に親族が住んだことがありますが、自分世帯と賃貸世帯の間の壁(というか全体的に)をしっかり防音仕様にしておかないとものすごく音が響く場合もあります。 木造ならさらに注意が必要かも。 もし親を賃貸部分に住ませたとして、家賃はもちろん更新料や管理費・火災保険等までしっかり支払っていただけますか？ きちんと契約をして保証人(トピ主さん以外の兄弟)もとれますか? 契約なんて水臭い、身内だから身内価格にしないなんてひどい、となりませんか。 自分達が亡くなったら貸しにだせばいいと発言されても、この先数十年住んだ後ですから修繕も必要ですし、古くなれば家賃も下げざるを得ないです。 賃料をいただけるなら誰が住んでも同じと言われれば同じです。 それはきちんと区別していただけるなら、の話ですけど。 トピ主さんが何も言わなくても、徒歩圏内ならたぶん建てている最中から建物のチェックは入ると思います。 押し切られないように頑張って下さい。

トピ内ID：5cd96542fdfcb3f3

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ありがとうございます

🙂
くまこ トピ主
賃貸部分に住まわせた場合のアドバイスもありがとうございます 主人とは諦めてもらう方向で話を進めていくことにしているので契約を結ぶとか保証人とかそこまで考えておりませんでした 二世帯にしないつもりでいるのですが一応その部分も話し合いをしたいと思います その部分も二世帯にしない理由にもできるかと 音に関しては主人が既に考えていましてその点はしっかり建築士にお伝えすることになっています また共用部分は全く作らないので費用に関しても賃貸にしても住むことになったとしてもさほど変わらないものになるかと思っています 主人の母は既に他界父は離婚しており交流がないためその点の問題は全くありません たくさんの方に親より自分の夫と子どもが一番と言っていただき親にどう思われようが自分の家族を守ることが何よりも一番だと思いました 1歳児の他にうちには大学生と高校生がいます その二人も二世帯に関してはあまりいい顔をしていません やはり干渉されるだろうと 皆さんにアドバイス頂きはっきり断る気持ちができました 主人としっかり話し合い新年早々バトルになるかもしれませんが自分の家族を守るためにいい娘キャンペーンは終わりにします ありがとうございました

トピ内ID：f3fc6b4d530b548f

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二世帯住宅は中古を買うと良い

🙂
mami
ちょっと本論から離れてしまいますが、二世帯住宅は売れにくいと書いている人いますよね。つまり買う方には有利なんです。我が家は数年前、50代で老後の住まいを普通に建てるつもりだったのですが、良い土地が見つからず、あれこ探してているうちにとても立地の良い二世帯住宅が値下げされているのに気づいたのです。大手メーカーの築浅で、設備も良く見るからにお金のかかった作りでした。 完全二世帯で駅近でしたので、思い切って予算オーバー分はローンを組んで購入しました。居住部分が賃貸部分より大きいので普通に低金利の住宅ローンも組めましたし、賃借人もすぐ決まり、家賃でローンを払ってもかなり残ります。住宅ローン減税の対象にもなります。老齢になって一人暮らしになったとき、独居の戸建てよりは二世帯のほうが用心が良いと警察の方から聞きました。泥棒さんには、もう一世帯は身内でないことは分かりませんから。 自分で二世帯住宅を建てると費用はかかるでしょうが、賃借人を見込めそうな立地なら、それもアリだと思います。下手にアパートを建てるよりはいいかも。

トピ内ID：b63e74ed85e2fba4

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mamiさんありがとうございます

🙂
くまこ トピ主
ご自身の体験談ありがとうございます サラから探すのであればその手もあると思うのですが今住んでいる場所の土地を我が家の所有権にしたのでこの場所で建て替えなんです 今の場所は駅近で学校も近くスーパーもあるため賃貸に向いていて実際周りにもたくさんのアパートがありますワンルームが多いかな？ 空き巣の件などもすごく参考になりました　ありがとうございます

トピ内ID：f3fc6b4d530b548f

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「お金がない」って旦那さんに伝えましたか？

🙂
玄米米子
お金がないからトピ主さんたちに二世帯建てさせるのですよね？ それなのに旦那さんはどっちでもいい？んな訳ない。 確実に金銭面でおんぶさせられる状況ですよ。 家賃だって住んでから払えないとかになっても親だから追い出せません。 これが旦那さんのご両親ならまだ分かります。 （お金を出す側の親） トピ主さんの親の面倒をなぜ旦那さんが？ おかしいでしょう。 普通はトピ主さんのところで止めるべき話ですよね。

トピ内ID：70454b2fac97883d

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玄米米子さんありがとうございます

🙂
くまこ トピ主
主人は全部話の内容を知っています なんなら一緒に実家に出向き話し合いをしてます その上でどっちでもいいと言っています そもそも数年前には自分で私の親に二世帯でも建てますか？？と話をしたくらいですので本当にどっちでもいいんだと思います 主人側の親は二人ともいないのでその点のややこしいのはないのです

トピ内ID：f3fc6b4d530b548f

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皆さんありがとうございました

🙂
くまこ トピ主
たくさんのアドバイスありがとうございました これから主人と話し合い話を固めて実家と話そうと思います また行き詰まった時はご相談させて下さい ありがとございました

トピ内ID：f3fc6b4d530b548f

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