本文へ

友人との死別

レス28
（トピ主 1 ）
041
ななしのななこ
ヘルス
5年前、大切な人を亡くしました。 友人であり、姉のように慕っていた人であり、人として尊敬していた人でした。 亡くなってからも、ご家族の方にお願いして、お墓参りに行かせてもらっていました。 先月、ご家族から、もうお墓参りは最後にしてくれないか、彼女のことは忘れて新しい人生を生きてくれないか、と言われました。 もう十分感謝しているから、いつまでも縛られて生きて欲しくない、と言ってくれました。 また、私が年齢を重ねていく姿を見るのが辛い、と言われました。 いつか私が、人生の選択をして新しい道を歩み始めることがあったときに、心から喜んであげられる自信がない、とも言われました。 おそらく、ご家族の方が本当に伝えたかったのは、娘さんと同じような年齢の人が歳を重ねていく姿を見るのが辛い、ということだと思います。 その言葉を聞いて、もうお墓参りには行ってはいけないことはわかりました。 私がずっと、ご家族のことを苦しめてきたこともわかりました。 友人を忘れたくないと思って過ごしてきた5年間は、自己満足にしか過ぎなかったのだと激しく後悔しています。 でも、「じゃあ、さようなら」と、友人のことを忘れて、前を向いて生きていける気はしません。 でも、会えないまま、心の中で思い続けるだけ、というのも辛いです。 思い続けるだけでいいのだろうか、という疑問もあります。 私はどうしたらいいのでしょう。

トピ内ID：d3604d66845e4d44

#２０代
#友だち
#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

決して自己満足ではありません。

🙂
人間万事塞翁が馬
ご友人は天国からあなたを見て、とても感謝をしています。 故人が亡くなってしまうというのは次の２つを満たしてしまう時と言われています。 1.この世界から別世界へ旅立つ時。 2.故人の事を誰も思い出さず、忘れ去られてしまう時。 確かに1つ目の条件は満たしてしまいましたが、 あなたの心の中にはしっかりとご友人が生きておられます。 決して亡くなった訳ではありません。 おそらくご家族の方も、ご友人の分もしっかりと生きてください。 と思っているのです。 前を向いて生きていくことがご友人への供養になると思います。 素晴らしいご友人を持てる人はなかなか居ません。 素晴らしい人生を歩んでおられると思います。

トピ内ID：a91bd62b86f5bf03

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

墓なんて

🙂
インコし
先方にとっては、トピ主が変にこだわりすぎていてちょっともう迷惑だなという程度で、 ずっと苦しめていたというほどでもないでしょう。 確かにトピ主みたいになんでもおおごとに考える性格の人が身内のお墓参りに来ていたら、私もめんどくさいなって思ってお断りしたいです。 墓なんてただの入れ物でしかありません。遠くで亡き友を思っても価値は変わらないと思います。 墓参りがそんなに重要でしょうか？ 亡き友を思いだしたら、花を買って自室に飾るとかじゃダメなんですか。

トピ内ID：4ae1cbb6cf5a1a07

...本文を表示

手を合わせるのは

😮
はん
手を合わせるのはどこでもできるのではないですか？ 例えば主様がその方を思いだした時、ご自分の部屋であれ出先の河原であれ、街中であってもその人を思って黙とうする。 そのご友人を偲ぶことは場所など関係ないと思います。 逆に言えばお墓に行かなければ、お仏壇の前でなければ故人を偲べないかと言えばそんなことはないでしょう。 自分なりの定義を決めお祈りすればよくないですか？ 例えば命日にその方の好きだった珈琲を一つ余分に頼んで捧げる。 好きだった花を自分の部屋に活ける。 二人の思い出の場所には必ず一人で行く。 ろうそくを灯す時は彼女を考える。 何でもよくない？ ＞私がずっと、ご家族のことを苦しめてきたこともわかりました。 この考えも辞めましょう。 もっとサラッと考えましょう。 ＞会えないまま、心の中で思い続けるだけ、というのも辛いです ちょっと子供っぽいと思いますよ。 友人を無くしてしまった事に酔っている。 どうしようもないし、どうしようもできない事ってあるでしょ？ もっと大人になりましょうよ。

トピ内ID：8d33fbeb1ca002fd

...本文を表示

辛いですよね…

🙂
タタン
うちの姉は、中1の時、喧嘩して仲直りしていないままの友人が急死してしまいました。せめて仲直りできていたら… 毎年、命日にお墓に花を備えていました。10年ほど。 でも、もう遠慮して欲しいとご遺族から言われました。忘れて欲しいと。 来てくれることを喜ぶご遺族の方もいらっしゃると思います。でも、遠慮して欲しいと言われたら、それを続けることは、ご遺族を無駄に傷つけることになってしまいます。 故人を偲ぶ方法は、墓参りだけではありません。写真でもなんでもいい。彼女との思い出は他にありませんか？年に一回、それを見ながら思い出すとか、そういう形もあるのではありませんか？ 自分の部屋で、彼女のことを一人でじっくり思い出す。そういう形の偲び方だっていいのではありませんか？ 彼女を忘れる必要はありません。寧ろ、そういう風に一人で覚えてくれていた方が、彼女も喜んでくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：7cf336d99b1a7a78

...本文を表示

お墓参りだけしてます

🙂
とらこ
専門学校の時の友人が20歳の時に単独バイク事故で亡くなりました。 彼の家には男友達が命日の度に訪問していましたが、同じように辛くなってきたからと言われ、ご自宅には伺わずお墓に集合してお墓の掃除とお参りをしています。私達女性は行ける時にお墓で合流する感じです。かれこれ25年親友の男性は毎回命日近くにお掃除に行き花をたむけています。ご両親はどこからか噂を聞いたらしく、（高齢での出産の子供だったので）自分達が歳で行けなくなってきたので喜んでいらっしゃるそうです。 お墓参りだけしてご自宅に行かなければ良いのではないですか？家の裏にお墓があるというなら別ですが。

トピ内ID：6ed9f789a6e328ea

...本文を表示

連絡を入れないでお墓参りで

🐱
とら猫
良いのではないですか？ 命日じゃなくてもね。 供花をお墓に置いてくる訳じゃないですよね？　 お参りに行った痕跡を残さなければ良いのですよ。 私の実家は納骨堂なんですが　何年か経った時　弟の会社の方が　弟のお参りに来てくれたみたいで嬉しかったですよ。名刺が置いてあったの。 主さまはショックでしたね。 でも　自己満足だったのかなんて言わないで。またいつかお墓参りに行ったら　お友達に色々近況報告したら良いと思いますよ。

トピ内ID：d8545fd1dacb8097

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分の部屋に写真を置き、毎日手を合わせれば良い

🙂
チュン夫
20代で、お姉様のように慕っていた人を亡くすのは辛いと思います。友人のお墓参りに行って良かったと思います。 ＞私がずっと、ご家族のことを苦しめてきたこともわかりました それは違うでしょう。始めは喜んだはずです。でも、ご家族もまだ娘さんを亡くしたショックの渦中です。なのでトピ主さんを縛っていると感じ、トピ主さんの姿を見るのが辛くなったのでしょう。 「お墓参りは最後にして欲しい」と告げる勇気が必要だったと思います。 ＞友人を忘れたくないと思って過ごしてきた5年間は、自己満足にしか過ぎなかったのだと激しく後悔 自己満足ではありません。トピ主さんも大切な友人を喪失した苦しみを味わっています。それを癒やすために友人の冥福を祈ることが必要です。それを「墓参り」という形で表現していました。 ただ、ご家族も喪失の苦しみを癒やしている途中なので、トピ主さんの姿を見ると辛いのでしょう。 ＞「じゃあ、さようなら」と、友人のことを忘れて、前を向いて生きていける気はしません 「さようなら」と言う必要はありません。年月と共に記憶は薄れて行きますが、心の片隅に友人がいれば良いのです。「思い続けるだけ」ではトピ主さんの心は癒やされないと思います。 部屋のどこかに友人の写真を飾り、毎日、手を合わせて祈ったり、話しかければ良いのです。（写真の前に線香・ろうそく等を供えても良い。火事には気をつけて） 「千の風になって」の歌詞と同様、友人は「お墓だけ」にいるのではありません。祈れば必ず雲の上から見てくれています。と信じましょう。 私（64歳）も最近両親を亡くしました。兄は遠方なので滅多に墓参りができません。自宅に両親の写真を飾り、毎朝、線香とろうそくを灯し、手を合わせています。 毎日、写真に手を合わせ、毎日友人に話しかければ、トピ主さんの気持ちも癒やされて行くでしょう。

トピ内ID：8db0bbf274469942

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

忘れないこと

🙂
名無し
３０代の女です。 過去に、交際中の男性を亡くしたことがあります。 ありがたいことに、私は今も、お墓参りなど、交流の機会を与えてもらっています。 あなたのように、もう関係を断つように言われたとしても、私だったら、ずっと思い続けます。 お墓参りのような、目に見える行動が出来なくても、ずっと忘れずにいることが大切なのではないでしょうか。 ひとつ勘違いしないで欲しいのが、あなたが過ごした月日は、自己満足ではないですよ。 ご遺族の方も、辛いことはあったでしょうが、亡くなった人を覚えていてくれる人がいることが支えになった時もあると思います。

トピ内ID：8f5c792236209da5

...本文を表示

折りに触れ語りかけるだけ。

041
ドッペルゲンガー
20代の頃から60代になった今迄、数名の大切な友人達を亡くしました。 病死した者、事故死した者、自死した者…。 覚悟していた別れもあれば、突然の別れもありました。 その度に泣いて泣いて…しかし人は己の人生を生きて行くのですよ。 数々の思い出・大きな心の糧を与えてくれた彼等・彼女等に『ありがとう』と言いながらね。 主がお幾つの方かは知りませんが…私の歳になるとこれから一層、多くの別れと向き合わなければなりません。 私の方が先に別れを告げるやも知れません。 人は皆、全ていつかは死ぬのですよ。 残された者に出来る事は、旅立った大切な人々が自分の人生の輪の中に居てくれた事に感謝して、精一杯生きて来た事を忘れずに居る事だけです。

トピ内ID：286f03e06e8c6962

...本文を表示

誰も悪くない。

🙂
煎餅
遺族の方は主さんに感謝してると思う。娘をこんなに思っていてくれる人がいる事に。 これは綺麗事ではありません。 絶対思ってるはずです。 一方で主さんを見ると【娘が生きていたら、、、今頃、、】と思うと胸が苦しくなる。 ２つの感情が入り混じっているのだと思います。 経験しないとホントの気持ちは分かりません。 私は夫を若くして亡くしましたが 有り難さと切なさがありました。 笑顔で感謝しますが 内心泣きたい事もありました。 夫がいない現実を知る。 私達夫婦にはもうない幸せがある。 悪意がなく善意だと知りつつ 痛むのです。 自分を責めないで下さい。 少しも悪くないです。 主さんから結婚、妊娠なんて報告があると娘も生きていたら、、と 切なくなる可能性があるから 今のうちに伝えたのだと思います。 その場になって優しい主さんの幸せを祈れないかもしれない自分達になるのを回避したかったのかも。 忘れず思い出しながら幸せになって下さい。

トピ内ID：689186b4f67c71a0

...本文を表示

知人を事故で亡くしました。

🙂
野鳥の住む庭に
友人ではないけれど、大切な人でした。 希望にあふれた、親切な、知的な方でした。 ご遺族に、お花の送り先を教えてほしいと頼んだところ、教えていた大学で同じ楽器を勉強する若い人々のために、彼の名前で奨学基金を設立することにした。よかったら、お花代を寄付に充ててもらいたいと言われました。 生徒さんたちを大切にしていた彼を偲ぶ気持ちに、より前向きの意味を与える良い機会だと思って、寄付しました。 亡くなった人の後を歩む若い人たちが、彼の精神と善意を受け継いでいってくれれば、この世はより良い場所になると思いたいです。 長くなりましたが、トピ主さん、後悔したりしないでと言いたかった。 亡くなった人を悼むのは尊い感情です。 私がご家族なら感謝でいっぱいだと思うけれど、今は遺族の気持ちは気にしなくていい。 まず自分の人生に立ち戻りましょう。 お墓に行かなくてもいいんです。「千の風になって」という歌、思い出してください。 お友達の好きだった色のハンカチやスカーフを見つけて、バッグに入れておいてもいいでしょう？ そのお友達が、たくさんのものを与えてくれて、それから自分をこの世に残して旅立ったと考えましょう。 これからは、ご自分が受けた愛や親切を、周りの人々、共に社会に生きる、あるいは後を歩いてくる人々に、与え継ぐ努力をしてみませんか。 私も同じです、寄付をして終わりと思っているわけではありません。 私には慕ってくれる人はいませんが、受けた恩義やありがたさを思い出して周りに親切にすることはできる、そして、それによって幸せになれるかもしれないとは思っています。 トピ主さんも、いつか大切な人のことを思い出して、自分はいい友達を持った。幸運だったなあと思える日が来ますよ。きっと。（読んでくださってありがとうございました。）

トピ内ID：a1cb8d6ede97e098

...本文を表示

相手家族の事にも気を遣わなければ。

041
うの花
貴女の心に友人はいるはずです。いつもいて手を合わせる気持ちで良いと思います。 私も７年前に５０年からの親友を６５歳で病気で亡くしています。 告別式には行き後の親族会食でのお別れまでは招いていただき、５０年の親交ともお別れしました。 辛い別れでしたよ。 今でも毎日思いだない日はない位です。残された家族を思えば同級生の私が行くことでさらに辛い思いをされるだろうとその後は行っていません。命日には手を合わせています。 私の心にはいつも彼女がいるのでそれで良いと思っています。忘れないであげることも大事と思います。 私くらいの年齢になると学生時代の友人たちや親戚身内など数多くの人との別れを経験しています。 年取るほど多くなるんです。 それも世の常、悲しいけど辛いけど受け入れるしかないんです。 自分の力ではどうにもなりません。 命日に手を合わせて思ってあげる事でしょうか。

トピ内ID：e4cfc3600bf93790

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一緒に行ってたんですか？

🙂
匿名
友人や恋人といった戸籍上は他人だけど大事な人のお墓参り、自分だけでこっそりいってる人も沢山いますが、その感じだとお墓参りに同行してたのでしょうか。 命日付近やお盆などご家族の方と偶然会う確率の高い時は避けて、お花などは供えず、一人でお墓参りに行ってもいいと思いますし、してる人もいますよ。 ご家族からしたら一緒にお墓参りは辛そうだからやめてあげて欲しいです。

トピ内ID：e4c1d6600bed1a7d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分だけ取り残されている、という感じ？

🙂
あ。
なのかな。ご家族も色んな思いがあってその言葉が出たのだと思います。自分たちのため、そしてあなたのため。あなたは5年前から時が止まったままなのかもしれない。そのままじゃいけないと思います。 あなたはご家族を苦しめた、というわけではないけども過去に縛り付けてはいるかもしれませんよね。 お墓参りをせずとも、自宅で命日には花を飾り好きだったものを供え思い出す、というのでもいいのではないでしょうか？亡くなったことは確かに悲しいけど、いつまでも悲しんでばかりでは亡き人も浮かばれないでしょう。残された人は、悲しみをどうにか薄れさせ故人とのいい思い出を思い出し、あの世で幸せにしている姿だとか、生まれ変わって幸せな人生を歩んで欲しいとか、プラスの方向を考えてあげるといいんじゃないでしょうか。人の死後については人それぞれ考えかたがあると思うので、あくまでもこれは私が思うだけだけど。 前に進めますように。

トピ内ID：91f632343ac44e9e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

思い続けるだけで

🙂
りーず
何がいけないんでしょう。 それ以外に出来る事ってありますか。 何度かお別れを経験しました。 特に家族は辛く 精神的にもかなり崩れました。 人は死んだら土に還るだけなんだな。 と、妙に納得しました。 子供の頃は怖かった心霊現象や死後の世界みたいな話は全く平気になりました。 時間は必要ですが、 私が大好きだったあの人が 私の事も大好きだったあの人が その人が原因で私自身が体調や精神を崩し 人生を笑顔で生きられない事は 絶対に絶対に望んでいないと思えるのです 大切だった人を私は悲しませたくないなと願うから きちんと残りの人生全うしなくちゃね。

トピ内ID：1e36405d9128b9a0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

貴女の思い出の中に

🙂
千の風に･･･
その方は生きていませんか？ 貴女がその方を忘れない限り 貴女の中で生きてますから？！ 貴女は５年もの間 お墓参りに行く度に その方の家に連絡してお墓参りに行かれてたの？ そして親御さんに会われてたの？ それなら亡くなられた方の親御さんの気持ちや貴女への言葉もわかりますね！ お墓の場所もわかってたら 連絡しなくても良かったのでは？ 事前にお墓参りの了解をもらってたのなら。 お墓参りにこだわらなくても 貴女自身 今後事ある時に例えば ｢結婚します。 子どもが生まれます。 ｣等 その方を思い浮かべ手を合わせ報告すれば？！ 私は昔？流行しましたよね？ ｢千の風にのって｣  私は還暦も過ぎた おばちゃんですが 私はあの歌詞の通り死んだらお墓のにはいません 風に乗って行きたい所へ行きたいと思ってます！ 娘や孫の所 息子の所 行きたい場所に そして見守ってやりたい子どもや孫を そして親友の所にもと 主人にも言ってますよ お墓に行っても あんな狭くて暗い場所には眠ってないからと！ あの世には行ったことないけど 行ってみないとわからないけどね！ お墓参りにこだわらなくても 貴女は貴女の居場所でその方を思い浮かべて手を合わせれば！

トピ内ID：6cea873c21efa9b9

...本文を表示

忘れずに心の中で手を併せる

🙂
テル
＞また、私が年齢を重ねていく姿を見るのが辛い、と言われました。 お仏壇ではなく、お墓参りですよね？お墓は敷地内にあるのですか？ ご遺族の方に分からないように参ることも拒否されてしまったのですね・・・ 私の実家のご住職が仰るには お墓やお仏壇に向わずとも、手を併せる心が大切と仰っていました。 (コロナ禍で来られない親族に対してそう仰っていただきました) 故人は、夫々の心の中で生き続けるから、忘れられたときに二度死ぬ。 思い続けるだけで良いのだと思います。 そしてトピ主さんがお幾つなのかは分からないですが ご友人のご遺族にしたら、自分の娘のせいで幸せになれない人がいる事は辛いでしょう ご遺族も前を向きたいのに、他人さんがいつまでも捕らわれていたら、前を向けないのでしょう。

トピ内ID：9d3cca6a031a4abc

...本文を表示

最初は場所を聞きますが。

🎶
szk
私の場合ですが、2回目からはご家族には声をかけずに一人であるいは友人同士でお墓詣りに行っています。 なのでご家族の方とは偶然（命日当日など遭遇する可能性はありますが）以外では会いませんし、私がお墓参りに行っていることはご存知ないと思います。 ご家族の方は毎日お墓参りされているのでしょうか？ ご家族とは会わないようにお墓参りはできないのでしょうか？

トピ内ID：eb905a2b035a6601

...本文を表示

トピ主です

041
ななしのななこ トピ主
みなさん、ありがとうございます。 お墓参りは、同行していたわけでもなく、命日から少し過ぎた日にひとりで行っていました。 ご家族の負担にならないように、連絡をすることもなく、花を手向けることもなく、ひっそりと行っていたつもりです。 ただ、ずっとお墓参りに行っていたことは気がついていたみたいで、先月ご連絡をいただきました。 自宅など、自分の中で向き合い続ける場所を作り、忘れずに、でも前を向いて生きていきます。 ありがとうございました。

トピ内ID：d3604d66845e4d44

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

よくわかりませんね

🙂
梅雨明け
ひっそりと一人でお墓参りをしていたことをどうして知ったのでしょうか？亡くなった時はお墓参りに行きたい旨を伝えたそうですが、その後ずっと、ということがどうしてわかったのでしょうかね。 しかもそれを止めて欲しいというのがわかりません。 ご友人が亡くなってからご両親に会っていないのですよね。だったら「娘さんと同じような年齢の人が歳を重ねていく姿を見る」ことはないはずですが。 もし私の娘が年頃になって亡くなって学生時代の友人がひっそりと毎年お墓参りをしているのを知ったらとてもうれしいです。亡くなった人は「忘れられること」を一番寂しがると聞いたことがあります。両親や家族以外の人がいつまでも覚えていてくれるなんて本当にうれしいと思いますよ。実は私も娘を子どもの頃に亡くしているのですが家族以外は多分もう一人子どもがいたことを忘れています。 とてもご友人に思い入れが強いようなので忘れようとする必要はないです。自然に心のままに生きてください。

トピ内ID：91e52e343ab5d49f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんで花も残していないのに

🙂
はなこ
お墓参りしたことがバレるんでしょうかね 住職さんとかが話しちゃうんでしょうか？そこが気になりました。 お墓というものに囚われないでも 祈りは通じるんじゃないかというのと 故人もそこまで想われるのも辛いんじゃないかなって思います。 亡くなった人をいつまでも思い続けていくのも程度が過ぎると不健康と思います そして想いが薄くなって行くことも 決して薄情でもないです

トピ内ID：8dc4c3f274574fe4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

新しい人生を！と私も思った

041
蓄
トピ主さんの性別は？ 「忘れて新しい人生を～」というのは、恋人に掛ける言葉の場合が多いですが… 最期まで一緒に居たのですか？ 仲直り出来ぬままお別れしてしまった…(涙)とか？ 遺族がお参りを断る話は偶に聞きます。 我が子の悩みに気づいてはいたが、一人で死なせてしまった… 面と向かっては誰にも何も言われないが、陰口が聞こえてくる。 熱心にお参りされると責められているように感じる。 小さな頃から同じ病院の入院仲間。 完治した子、しなかった子。 ほんの少しの違いで結果が大きく違った。 私にはその感情が１ミリも無いですが、人の心の中の黒い部分はどうしようもないですね。 何故だか… お友達が亡くなった事にトピ主さんが持たなくても良い責任？を感じているように見えました。 　 こちらのトピは心と体の悩みの欄にありますね。 もう、そんなに悲しまなくていいよ。 時々思い出すだけでいいよ。 新しい友達と楽しく遊んでよ～。 と思います。

トピ内ID：d4ed9ef9a0a3bf23

...本文を表示

どうかあなたの心が済むまで続けて下さい

🐤
ご友人は幸福な人です
お墓参りがダメなら霊園の外から、 お部屋に写真を飾り、お花やお菓子を供える。 それでいいんです。 ぱったり止める必要なんてないです。 私は友人ではありませんが、 亡父の仏壇は実家なので自室に写真を置いています。 (+お花+お菓子等※下戸だったのでお酒はなし） 毎朝写真に向かって「おはよう」と話しかけています。 お願い事もしませんし、 それじゃ成仏できないとか、あの世で心配しているとか、 一切考えたこともありません。 身内と親友では違うのかもしれませんが・・・。 ご家族の断る理由も痛いほどわかるので、 心に区切りがつくまで、トピ主さんも自由に想い続けて下さい。 たとえそれが一生でもいいんですよ。

トピ内ID：c069c6f290a67ffd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いえいえ。ご家族は嬉しかったんですよ。

🙂
サハラン
5年間が自己満足に過ぎなかったということはありません。もちろん、ご家族は嬉しかったんですよ。家族以外で娘を思ってくれている人がいる、と思えました。こんなに思われる娘は立派な人生を送ったのだなと。一方で元気なあなたが来られることはやはり娘さんの不在を思わせて辛くもあったのでしょう。 ご家族の方はお礼も述べていませんでしたか。決してそれは飾りの言葉ではなく、ありがたいと言う気持ちも本心なのですよ。 そうでなければ、あなたがただご家族の言葉を邪険に扱う言葉だけとして受け取っているのですから、ご家族もかわいそうです。 ただ、そろそろ静かに供養したかったのでしょう。話しにくいことをあなたに話してくれました。あなたのことを信頼しているからです。 供養はお墓に行かなくても、手を合わせるだけでも良いです。どこか、2人で行った縁のお寺はありまさんか。 そのお寺に行ったりして手を合わせてはいかがですか。大きいお寺なら、読経などをお願いできます。 あなたなりの手の合わせ方を作ってみては。

トピ内ID：5f6edfd822ea9211

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

代わりに美しい景色を思い出に

🙂
ごまめ
そんなにも心に残る大切なご友人なら、人格にふさわしい 美しい景色と共に思い出せるよう、どこか観光がてら 景勝地にでも一人旅をしてみるのはいかがでしょうか。 それならどなたの心を痛める心配もいりません。 千の風になって、ではありませんが、心に残る人が お墓に参ってほしいとは限りません。 神社仏閣巡りでもいいと思います。きっとご本人も トピ主さんがずっと自分を思い心痛めるよりきっと、 綺麗なものを見て、美味しいものを食べて、 笑っていてほしいと思います。 ご家族は心痛めるあなたを見るのも忍びないのでしょう。 傷つけてきたなどと思うことはありませんが いつかは来る日が来たのです。そしてお互いに、もう前を向こうと したときに、若い人の時間を奪ってはいけない、自分の人生を 生きてほしいと思うのも自然なことだと思います。 お互いに責任を感じることはなくても、これは必要なけじめです。 ただそれだけなんです。

トピ内ID：21beb9e16a87f45e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
さくらんぼ
＞＞＞＞私がずっと、ご家族のことを苦しめてきたこともわかりました。 そんな事ないと思うよ。 親からすれば、こんなにも想ってくれる人がいるのは心の支えになっていたことでしょう。だからこそ、苦しい心の内も全て正直に伝えてくれたのだと思います。 ただ、トピ主さんがどんどん大人の女性として成長していく姿を見るにつれ、結婚や出産などこれから沢山訪れる幸せを娘さんはまだ経験できずに天国へ行ってしまった悲しみが思い起こされるのかなと。 それは若い娘さんを亡くした親として、ごく自然な感情なのだと思います。 直接のお墓参りはしなくても、たまに手を合わせてその友人を思い出すという形でもいいのではないでしょうか。 友人のご両親からは、トピ主さんへこれからの人生をより前向きに幸せに生きて欲しいという気持ちも伝わってきます。ただ、どうしても娘さんに重ねてしまい、自分が見るのはつらいというだけの事です。 良い友人と御家族だったのですね。

トピ内ID：5dfea15af8296509

...本文を表示

自己満足ではないですよ

🙂
ゆゆ
ご家族の方は、トピ主さんに感謝をしてもしきれないと思います。 その反面、家族だからこその悲しい気持ちが 今も癒されずに心にあるのかも。 知人もトピ主さんのように身近な方を亡くし、 節目節目にお墓へ行ったり、お花を送ったりしていたのですが 同じようにご家族の方から「思い出して辛くなるので・・・」と お断りされたそうです。 表面的には、ご家族自身の意見ではありますが、 裏を返すとこれ以上、負担をかけたくないという配慮なのかも知れません。 亡くなられた方は、沢山の思い出を残して旅立ちました。 だから、それを思い出して　ほっこりした気持ちになるのも 供養になると思います。 お友達にも　その気持ちがきっと届いていると思います。

トピ内ID：9947213c9d0ccdd6

...本文を表示

今も忘れずにいてくれて感謝しています

🙂
ピッパ
私も、歳の離れた弟を亡くしています。 あれから10年経ちます。 今でもたまにお墓に行くと、明らかに弟の好きなものが供えてあったり、弟の友人がお墓参りに来てくれていたんだなと心から嬉しく思います。 トピを読んでなんとなく思ったのは、ご友人のご家族の中ではご友人はあの当時のままなんです。 そして、その友人である貴方に対しても同じように感じていた。 ところが、トピ主が歳をとっていく姿を見ると、現実は時がどんどんと過ぎ去っていくことに気付かされる。 我が子の時は、亡くなった瞬間から止まったままなのに、現実では時と共に何もかもが変わっていく。 それを認識すると、なんとも言えない寂しさ、虚しさが押し寄せてくるのです。 トピ主を見ると辛く思う気持ちがあるのと同時に、今もまだご友人のことを思ってくれるトピ主に、ご家族は心の底から感謝されていると思います。 本当に、良い友人を持つことができて我が子は幸せだったと思われているはずです。 どうか、自己満足だったとか卑下なさらないでください。

トピ内ID：f605a5a3fed8d551

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ