不倫後の再構築

トピ主さんこんにちは。文を読むと正直、１年半は長いな、と思ってしまいました。家族もその女性の事も騙していたとはとてもガッカリだしショックだし呆れるし、でもそれが自分の旦那で子供もいる…という複雑な感情でぐるぐる考え続けてしまいますよね。 再構築に正解はないです。不倫前の夫婦関係に戻ることもありません。あるのは、新しく家族として再出発するか、無理なら仮面夫婦、もしくは離婚、と言うところでしょうか。 どうして女性に妻子持ちとバレたのかトピ主に発覚してからどれだけ経っているかは分かりかねますが、すぐには気持ちが上がらないのは当然です。そこは本当に時間薬。だけどご主人の協力も必要不可欠です。 女性に未練があるのかは分からないですが、そりゃあ責任もなく美味しいとこどりの自分に都合のよい女性はバレなきゃずっと一緒にいたい存在ではあるでしょう。しかしトピ主夫婦にはお子さんがいて、親としての責任ももちろんあるしそれと同時に父親って子供の成長を近くで見守り喜びを感じられるとても大きいポジションですよね。それを捨ててでも女性といたいのか？じっくり話し合ってみたらどうですか？ 恋人はお互いに見つめ合っていればいいですが、夫婦、家族になれば同じ方向を見て協力し進んでいく、との言葉を知り、つくづくそうだな～と思ったことがあります。トピ主は再構築をしながら冷静にご主人を見定めればいい。ご主人は失ってしまった信頼を取り戻すべく頑張る必要がある。それすらしてくれないならトピ主もどうしたいか自ずと答えは出るのでは？ 私は２度再構築しましたが、３度目がありもう父親の自覚もないし人として無理だなと思ったので離婚しました。だけど１度の不倫で夫が猛省し前よりいい関係になれたかも、という友人もいます。 トピ主さんの納得いく形に落ち着くといいですね。たくさん食べて良く寝て、ご自愛ください。

たんぽぽさん コメントありがとうございます。両親も義両親も巻き込んで揉めましたが、子供の受験もあり再構築を選び子供の前では平常を装ってます。上の子は気付いてるかもしれません。 旦那には一生忘れないと伝えています。発覚してからはまだ半年ほどです。何年か後には離婚したい気持ちもまだありますが、不倫以外は子供の面倒もよく見るし、家事も前よりも協力的で反省しているのはよく分かります。 相手の女性と会って話したことはないですが、妊娠して旦那が既婚と伝えたと聞いています。旦那と揉めている間に流産したと相手の弁護士からも聞いています。慰謝料は旦那が支払いました。女性も被害者だと思いますし、一番悪いのは旦那だと頭ではわかっています。今もふとした時に気持ちが落ち込むと旦那を責めることもあります。

トピ主さんお返事ありがとうございました。 レスを読み、トピ主さん夫婦は大丈夫そうだな、と感じました。 半年の間反省した姿を見せて実際に家事など行動でも示してくれているご主人、頑張っているんだろうなと思います。 お子さんが受験生という事はもう学生さんで、婚姻歴も長いと予想します。その中で初めて(？)の不倫でしょうか。トピ主さんもさぞかしショックを受けたかと思いますが、私は、長い人生人は大なり小なり間違いも犯すことはある、と思っています。ご主人がされたことはとても大きな間違いだったと思いますが、相手の方の妊娠が分かり既婚だと伝えた所に少なからず家族への大切な気持ちを感じます。そして両家の両親を巻き込んだのは良かったと思います。それだけの事をしてますからね。ご主人もだいぶ痛い目に合ったと思っていると思います。 お相手の女性も被害者ですし、一番悪いのは確かにご主人です。慰謝料も払って当然です。何ならトピ主にもご主人から支払われる権利があるくらいでは？ 正直半年やそこらでどうでも良くなる問題じゃないんですよね、不倫て。本当に誰も幸せにならない事だと思います。トピ主さんは自分の心とも闘っていかないといけません。ながーい道のりです。だけど、ご主人の頑張りもだんだんと素直に感謝できるようになる時が来ます。お子さんへの影響も心配ですが、まずは妻であり母のトピ主さんが元気にならないと！それを都度ご主人に、出来たら責めるのではなく、悲しいんだ、自分でもどうしようもなく落ち込むんだと伝えて、気持ちに寄り添ってもらえるのがベストかな、と思います。あと、２回目は無いよって事ですね。同じ悩みで闘っている人が男女問わずたくさんいます。失敗した私が言うのも何ですが、応援しています！

＞女性を忘れられない、と言われたこともあります。未練があるんでしょうか？ えっ？奥さんにこれを伝えるってよっぽどじゃないですか？ 再構築は無理そうな気がします…。 不倫後に再構築が可能なパターンって、つい魔が差した場合だけだと思います。相手に自分は既婚者だと伝えていて遊びだと割り切っていたなら、奥さんの元に帰ってきて再構築も可能だと思うんです。 でも…貴女の旦那さん、気持ちが不倫相手の女性に傾いてしまっていますよね。 なかなか難しいのではないでしょうか。

再構築出来るか出来ないかは、不倫した側の真摯な反省の態度と、受け入れる側の広い心、どっちも無いと難しいと思います。 ご主人が独身と偽って相手女性と交際してたなら、出会いはアプリとかですか？ だったら出来心や魔がさして浮気したんじゃなく、自ら出会いを求めに行った事になりますよね？ 両家族巻き込んで騒動になったようですから、暫くはおとなしくしてると思いますが、そういう良い思いをした経験はなかなか消えませんから、もしかしたらまたやる可能性もあるかも知れませんね？ それと流産したようですが、相手女性を妊娠させたんですよね？ これは、私ならなかなか許し難いです。 再構築するには何年、何十年かかるかも知れないし、一生許せない可能性も。 寧ろ離婚しないなら、許さなくても、愛情が戻らなくても、親として結婚生活を続けるって考えては？ 夫婦として仲良くとか愛情豊かにって考えたら難しいし苦しくなるだけだと思いますから。

自分はもう8、9年になりますが、痛みはかなり薄れてきました。 怒りも似たようなもんです。ただ、許すかっていうとそれはないんじゃないですかね。 責めたりはしませんが、許せることはないと思います。 なので、トピ主さんが今辛いのは当たり前だし、許せないのも当たり前だと思います。 今の辛さは、普通に話して受け止めてもらっていいんじゃないかと思います。 別れずに夫婦やってて分かったのは、元の関係に戻ろうとは思わない方がいいってことです。 一度、粉々になったものは戻らないので、そこに拘ると辛くなります。 私は、そこが腑に落ちるまでがとても苦しかったです。 別の新しい関係を構築しようと思って考えてみたら、案外悪くない関係でした。 マメだし頼りになるんですよね。。。（そういう人なので浮気するんですが） 自分は、男女の関係は無理ですけど、家族であり友達以上恋人未満位の関係にはなれそうです。 子供たちにとっては、かけがえのない良き父親です。 旦那さんが家族全員と真摯に向き合ってくれる方なら、新しい関係を模索してもいいかと思います。