離婚すべきなのか悩んでいます

私なら、その女性から慰謝料をとりますし、謝罪もしてもらいます。 夫婦仲がしっくりいってなかったようですが、それと不倫は全くの別問題。夫婦仲が悪くても法には触れませんが、不倫は法に触れる行為ですから。 あと、旦那さんが不倫したのは主さんのせいだと言っているみたいですが盗人たけだけしいとはこのことですね。口では何とでも言えますし、人のせいにするのは簡単ですよね。そんな言い訳聞く必要はないです。悪いのは旦那さんと相手女性です。 旦那さんに再構築のつもりがないなら二人でやっていくのは厳しいかもしれませんね。 ただ勘違いしない方がいいのは「決定権は主さんにある」ということです。旦那さんは1人で生きていくとかぬかしているんですか？あなたにそんな決定権あると思うのって言ってやりたいくらいですね。不倫をして家庭をめちゃめちゃにした人が言っていいセリフではありませんし、旦那さん一人が望んでも離婚はできませんからね。 主さん、主さんの思うようにすればいいと思います。 離婚の踏ん切りがつかないならしばらく婚姻生活を続ければいいし、顔を見ないで少し冷静になりたいなら別居するのもOKかと。別居する場合、夫から婚姻費用はとりましょうね。 不安なら法テラスなど無料で弁護士が話を聞いてくれる窓口もありますので、こういった場合多くの人はどういう選択をするのかとか、自分にとって不利にならない行動などを教えてもらうのはアリだと思いますよ。

トピ主さんの自由にしたらいいと思います。 あなたは　ご主人とその不倫相手療法から慰謝料とれるんですよ？ 私なら　まずは相手の女性から慰謝料を取り、社会的制裁をくわえますね。 その後はご主人です。 そんな男　こっちから願い下げって思いますが、私なら簡単には離婚せず　散々困らせてから離婚します。慰謝料も勿論とります！ どんな理由があろうとも　トピ主さんに非があろうとも　不倫した時点で悪いのは100％ご主人ってことになります。 既婚である事を知っているのに不倫関係になったその女性も罪深いですし 妻が居ながら　ごもっともな理由を並べ立てて不倫を正当化しようなどと　なんと浅はかな男なのでしょう！ 結婚４年目ということですし、幸いお子様も居ないようですから両者から慰謝料ふんだくって離婚したらいいと思いますよ～

よくよく話し合って下さい。 すぐには決めなくてもいいのでは？ 旦那さんとの子供ほしいですか？育てれますか？ 旦那さんと育児できますか？ 貴方自身悪かった所を反省して直せますか？ よく考えてみて下さい。

”離婚したほうが楽”なのではありませんか？ 一旦別の方向へ向いてしまった感情を主様へ”向けさせる”のも大変ですし、 ”向ける”方の旦那さんも大変だと思いますよ。 ＞それらがなかったら絶対してなかったとも旦那は言い切っています。 ↑ こんなの、後付けで何とでも言えますよ。 それに、 ＞不倫相手と本気になりバレるまで一緒になろうとしていた2人です。 ↑ これでしょ？ 挙句にフラれてるし…。 その不倫相手の方が余程”利口”ですよ。 ＞旦那も今お互いの為を思って1人で生きていくか、2人で生きていくか悩んでいます。 ↑ そうでしょうか？ 悩むくらいならそもそも”不倫”等しませんよ。 お子さんもいらっしゃらないことですし、 正直、辛い思いをしてこれからも不倫するかもしれない人との生活を続けるのは、 ”無駄”の様な気がしますよ。 私だったら離婚しますね。 当然、旦那、不倫相手からはしっかり慰謝料を頂きます。

私はこの旦那さんはやめた方が良いと思います。 悪いことをした時の言い訳に、あなたが悪いんだよ。あなたが寂しい思いを私にさせるから悪いんだよ。 というのは、例えばモラハラ夫が 俺を怒らせるお前が悪いんだろ！ と言ってる内容とほぼ変わりません。 罪悪感を煽って自分の思う通りにコントロールしているのと変わりません。 不倫をしてそれがバレた時、傷ついた妻に心から謝って反省する場合、妻に原因があるなんてまずなりませんし、自身を正当化する言い訳などまずしません。 バレなかったらずっと続いていた関係の不倫だろうと思うし、また同じ事を繰り返すと思うから、許さない方が良いと思いますけどね。

不倫された主が悪者にされてるのに、 主はショックが大きかったのでしょうけど、それに気付いてないですよね。 ＞私もそれを聞いてものすごく反省し、 後悔している毎日です。 反省までしてしまっていますが、ここは怒ってもいい所だと思います。 ＞他にもたくさん不満があったみたいで、、孤独感、寂しさを感じさせてしまった それらは不倫する事とは繋がらないと思いますし。 ただ、夫婦生活を夫から望んできても、主から完全に拒否した、とかならそれは主も悪いと思うけど。 でもそれを理由にしたいなら、ご主人は、主と話し合うとか、それもだめなら、離婚しよう！と言って別れれば良かっただけの事だと思います。 それから、その女性と付き合えばよかった。 気に入らない事があったからって、不倫して、しかも本気になるとか、やはりご主人が悪いと思います。 ＞皆さまならどうされ、どう考えますか？ 私なら、そんな不倫した自分を正当化した上、いかに妻が至らなかったかを並べ立てられたなら、怒ります。 不倫されたことはないけど、もしそんな事があれば、夫はご主人のように上から物は言ってこないでしょうし、とにかくハッキリ思った事を言います。 相手の女性に慰謝料請求するから！とも、もちろん言います。 本当にするかどうかは決めてなくても、そう言います。 もう結婚して25年以上だから離婚はしないだろうけど。 主のように、結婚4年目で子供もいないなら分かりませんね。 私の夫は私の事が好きなので絶対別れたくないと言うでしょう。 主も普段から自分に自信なさげな妻でいるより、自信を持った妻でいたほうがいいですよ。 ＞それらがなかったら絶対してなかったとも旦那は言い切っています。 そんな訳ない。 不倫した側なのに、何だかご主人て凄い上からですよね。 絶対しない人なら、主と別れてから付き合ったと思います。

＞　それらがなかったら絶対してなかった は？ 旦那さんイロイロ言い訳言ってますねえ…。 「それら」があっても浮気しない人はしないんですよ。 そもそも後輩に仕事の悩みを相談し、尚且独身者に夫婦の悩みを相談？ しかも異性。 もはや相談のふりしてその後輩をあわよくばと初めから狙っていたのでは？ ＞再婚したつもりでよっぽど覚悟がないと無理だと思う ＞愛情が戻るかはわからない これも、は？ですね。 この台詞を言えるのはトピ主さんです。旦那さんは何を被害者ぶっているのでしょう？ 何だか人のせいにする旦那さんですね。 不倫に限らず普段も責任は人に押しつけ自分は何も悪くないな思考する人なのかもしれませんね。 自己防衛の為なのか何だか卑怯な男性ですね。 ＞　私にとっては彼女が憎いです。 ＞　相談相手だけで終われなかったのか 女性は女性を憎むみたいですね。 相談されると言うことは２人だけの秘密みたいになり距離が縮まりちょっとしたきっかけで一線こえてしまうのかもしれませんね。 私からすると「そもそも何故相談になんか乗った？」となりますが。 その後輩も男と言う生き物をよく分からなかったのかもしれません。 離婚しろとは言いません。離婚しないほうが良いよとも言いません。 それはトピ主さんが自分で決めること。 ただ配偶者に不倫され許してその後暮らしたとて忘れられず何年経っても心の傷が癒やされませんと言うトピも多々見聞きしますので、今後も夫婦として暮らしていくなら覚悟を持って行くしかないですね。

トピ主さんは旦那さんと離婚して、 旦那さんは後輩さんの方と再構築するのがいい気がします。 旦那さんがトピ主さんのことを女性として好きではなくなったことがはっきりしているので、 無理にこじれた関係を続けるよりリリースした方がよさそうです。 ＞これが今後頭から離れず苦しむぐらいなら トピ主さんのおっしゃるとおり、 こうしたことはトピ主さんの頭から離れることはないはずです（旦那と一緒にいる限り）。 その一方で、トピ主さんと一緒にいても 旦那さんの頭の中には後輩さんがいるはずです。

様々なご意見ありがとうございました。 すぐに結論を出すのは早いかなと思ったので、これからお試し期間を設けてもう少し考えてみようと思います。 強くなろうと思います！ 最後は自分が後悔せず、納得できるような答えを見つけたいと思います。 ありがとうございました！！

＞旦那に再構築するなら、再婚したつもりでよっぽど覚悟がないと無理だと思うと言われました。 離婚したいって言われたんじゃないですか？このセリフ、離婚を拒否した妻を説得しているように見えますが。 ＞情はあるけど、愛情が戻るかはわからないとも言われました。 このセリフも、ご主人が再構築したがってるようには全然思えないんです。 二人から慰謝料をもらって別れたら如何でしょうか。 ＞情はあるけど、愛情が戻るかはわからない これって「今はもう好きじゃない」ですよね？ ＞不倫相手と本気になりバレるまで一緒になろうとしていた2人です。 これは… 引き裂いたってことかな？ ＞彼女も反省していますが。 3人で話し合ったんですね。 ＞最終的に旦那はフラれましたが、彼女もまだ未練があるみたいです。 彼女は身を引いた。 トピ主さんと離婚して彼女と再婚する予定だったと分かってるのに再構築って、かなり無理がありませんか？ 愛情って、戻るんですか？ 壊れた信頼関係って、戻るんですか？ 疑って、嫉妬して、言い争いを繰り返して時間を無駄にしませんか？ 例えば「別れたくない。彼女は遊びだ。愛してるのはお前だけだ。」と言われたとしても浮気後の再構築は辛いだろうなと思えるのに、既に愛情のない人とやり直すことって本当に可能なんでしょうか。 ＞私もそれを聞いてものすごく反省し、 後悔している毎日です。 それらがなかったら絶対してなかったとも旦那は言い切っています。 トピ主さんが嫌がってレスだったとか？ ものすごく反省してるなら、ここには書きたくない何か悪いことを色々したんだろうなと思うし、ご主人が離婚を望んでるならですが、もう別れたら如何ですか？ 他の女性を本気で愛して、自分を捨てようとした人とこの先も一緒に暮らして、本当に幸せですか？ もっと相性の良い人を探した方がよさそうに感じるのですが。

1度して、もうしないはないかも。許されたら、またします。そんな旦那さん、いりますか？いらないよね。私なら、間違いを正します。

結婚すると民法の定める貞操義務があり、違反すると損害賠償を請求されます。 でも話はそれでおしまいです。それ以上のことは民法には書いてありません。誰が悪いか、なんて、民法の管轄じゃないのです。 もちろん、不倫に刑法は一切関係ありません。だから元々「被害者」なんてどこにもいないんですよ。 言い換えれば、旦那はトピ主に訴えられて裁判に負ければ民事上の債務を負うことになりますが、だからといって倫理的に責められる立場になる、とは限りません。 高利貸から借金返済を迫られている債務者と同じです。 誰が悪いか、という社会的・倫理的な判断は、債務を負うかどうかとは全く別に、個別の事情に基づいて行われるのです。立ち入った事情は当事者にしかわかりませんから、第三者が口を挟む余地は一切ありません。 お宅の場合、夫婦関係の破綻の原因は明らかに妻の側にあった。本人が認めているんだから間違いないでしょう。 トピ文を見る限り、その問題に改善の見込みはなさそうです。トピ主もわかっているんですよね？ 要するに、性格の不一致というやつですから、別れる以外に解決策はありません。旦那を解放し、気の合う彼女の元に戻してあげましょう。 他人の恋路を邪魔する者は馬に蹴られてヒドイ目に遭いますよ。 不幸な者が３人になるより、うち２人が幸福になった方がいいに決まっています。 トピ主だって無駄な努力を繰り返して一度しかない人生を浪費するのは馬鹿馬鹿しいでしょう？

だって、不倫相手職場にいるんですよね？？ むりー 気持ちわるい。 離婚するなら、会社にバラした、女の人生も終わらせますよ。 自分だけドン底とかありえないから。みんな道連れにしてやりますよ。 一度不倫したら、終わり。再構築は厳しくないですか？？ 絶対またやりますよ。

夫婦の間の問題きちんと向き合えなかったのはお互い様かもしれないけど不倫はまた別でしょう。 なのにトピ主さんに一方的に罪悪感を抱かせて自分は被害者？外から見れば夫有責で慰謝料取って離婚する案件ですよ。 トピ主さんは反省すべきことは反省して、でも必要以上に譲歩して自分を苦しめないでほしいです。わたしも同じ立場だったことがあるから。 情はもちろんあるでしょう。でも越えてはいけない一線を越えたのは旦那さんです。それを旦那さん自身も反省しない限り再構築してもトピ主さんと対等な関係にはならない気がします。 今はまだ気持ちが乱れていると思うので別居するなどしてまずは気持ちを立て直してください。顔を見ると色々考えてしまうので別居おすすめです。ただし同居生活を一方的に放棄したのではないとなると離婚の際にトピ主さん不利になる可能性もあるか、両者納得して別居することを録音とか文書記録しておく方がいいかも、あと気持ちが固まらないうちに勝手に離婚届出されないよう、離婚届不受理の手続きもしておいてもいいかも。 温かいものを食べて自分を労ってください。何か決めるのはそれから！