発言失礼します。過去の恋愛がボロボロすぎて立ち直れないどころか開き直っている自分がいやです。初めての彼氏とは3年の付き合いの上、仕事で忙しい、とフラれ1年半、その彼を思い続けましたが、当時言いよってきた方に彼を忘れられるなら、と付き合いましたが、デートDVの日々。何とか別れられたものの、その後相手からストーカー被害に遭うストーカーに脅えていた時に、それを見兼ねた人に守るから、と結婚を前提に同棲→4年で好きか分からない、と同棲解消されるその絶望に浸っていた時に、友達の紹介で異性の話し相手ができお互い、過去の恋愛の傷の舐め合いの末、お付き合いが始まり初めから遠距離でしたがこの人といずれ結婚したいなぁ、と思っていたらこの間、フラれました。(2年間続きました)不幸自慢では全く無いのですが、全てのことに自分に魅力がないんだろうな、と自信喪失です。このまま人生終わりたくない気持ちはあるのですが、、。励ましのお言葉や一喝、いただければ幸いです。。

このままで終わりたくない | 恋愛・結婚

自業自得としか・・・

🙂

ゆうこす

2021年12月14日 12:00

率直な感想です。自分の感情で楽な方へ楽な方へ流されている結果だと思います。ごめんなさい、自業自得かと。読んでいて思うのは自分が弱っている時に目の前に現れたスーパーマンに寄りかかってしまう事。＞＞当時言いよってきた方に彼を忘れられるなら、と好きでもないのに、付き合ってみる。＞＞ストーカーに脅えていた時に、それを見兼ねた人に守るから、心が弱っている時に、目の前に現れた優しい人に逃げる。＞＞その絶望に浸っていた時に、友達の紹介で異性の話し相手ができお互い、過去の恋愛の傷の舐め合いの末、これも同じく。どうしても恋愛をしないといられない体質なのですか？恋愛依存な感じがします。恋愛で痛い目にあってるのに、また次の恋愛にそのまま手を出す。どうして男の人に寄りかからないと生きていけないの？どうして男の人に寄りかからないと立ち上がれないの？弱っている時、自分自身の気持ちがしっかりしてない時に、自分の判断がきちんとできない時に、恋愛に流されてしまう。自分の力で立ち上がるという力がないのかな？自分で痛い目に合う方向へ流されていると思いました。もっと自分という物をしっかり持って進んでいかないと同じ事を繰り返しそう。＞＞全てのことに自分に魅力がないんだろうな、と自信喪失です。弱っている時に手を挿しのべてその人にふらふらいく気持ちはわからんでもないです。でも、その手にぶら下がらずに自力で立ち上がる力を持たないと。魅力っていうか、ちょろいですよね。簡単になびいてくるから。だから、そういう人しか近寄ってこない。抜け出したいのなら、もっとこの先を考えて生きた方がいいのでは？率直にそう思いました。

トピ内ID：06c56c2b142c7765

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常に流されるままのトピ主様

🙂

とくこ

2021年12月14日 12:09

過去の恋愛の話を読んで思ったのは、最初の方以外は全て流されるままにお付き合いをしているなという印象です。寂しさや虚しさを埋めるために、その時に自分に良いように言ってくれる男性と付き合っていますよね。お付き合いをしてから本当の愛が芽生える事だってあると思いますし、付き合うきっかけは人それぞれだとは思いますが、トピ主様はこの流されるままにお付き合いするのが合っていないんだと思います。お付き合いする時に、心から好きだと思えるかどうかをよく考えてからお付き合いをすると流れが変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：65991dc02518887a

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孤独に強くなれ

🙂

しがらみ街道

2021年12月14日 14:27

弱ってる時、孤独だなと思う時ほど強くなって下さい。メンタルが傷ついている時の判断力は普通よりずっと低い。すがって救われたい願望はいつもよりずっと高い。故に、弱さに流されて合わない異性を引き当ててしまう事はある。大体、弱ってる女性を助けてあげようなどと「あからさまに言い寄ってくる人」は、絶対的に要注意ですよ。「弱ってる人を助けたい」という心根は美談と捉えられてしまいますが、そんなにトピ主さんが好きなら健康な心理状態の時に口説けるはずだから。そして分別ある人は「トピ主さんが自力で健康になる事」を一番願うはず。何故なら、自分に頼って浮上させようと考えるのは「依存を引き出す」事に他ならない。という事で、これからは、是非とも、弱っている時こそ空元気、弱っている時ほど毅然と自分で自分を助けて下さい。あなたは自分の力をきちんと使っていない。自分に魅力が無いと落ち込んでいるとそこに漬け込まれますよ。外に弱々しさがダダ漏れなんだと感じるから。トピ主さんが悪いとすればそこです。自分に魅力があるかどうかは、健康な心の時に判断して下さい。あとね、自信喪失した時も要注意。弱っている時ほどまずは毅然と自分を自分一人で守って下さい。

トピ内ID：aee180cbc3938e42

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恋愛の傷を恋愛で癒そうとして失敗するパターン

🙂

ミルク

2021年12月14日 15:08

初めての彼氏以外は、弱ってる時に好かれて、その彼が大好きでもないのに、取り敢えず付き合ってみて最終的に裏切られてる傾向ですね。取り敢えず付き合ってみるって、よく言えば柔軟性があり前向きでいいんですが、悪く言えば主体性が無く、相手の愛情頼みってところが有りますよね？取り敢えず付き合ってみるから離れて、まずは自分が好きだと思える男性とだけ付き合うようにしてみたら？次々彼氏が出来るって事は、魅力はあるんだと思うので、きっとご自分が好きになった男性とも付き合えると思います。それと寂しさから恋愛に逃げるんじゃなく、趣味に打ち込んだり、友人と遊んだり、恋愛以外の寂しさ解消法を探されては？恋愛するな！とは言いませんが、寂しさを自分自身で解消する術を身に付けないと、一生男性に振り回される人生ですよ。

トピ内ID：e534eb79b0b55b35

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恋愛至上主義だからでは？

🙂

さーや

2021年12月14日 15:11

常に男性によって流される、自分の確固たる軸が無い事が原因でしょう。きっと異性との色恋しか自分を高揚させるものが無いのですよ。一人でも楽しめる人になる、自分の時間が必要な人になる事ですね。

トピ内ID：bfacb5e93b00e51f

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魅力のあるなしで言えば、ありますよ

🙂

クリップ

2021年12月14日 15:41

魅力がないわけではないですよ。全く魅力がない人は恋愛できませんから。そういう人は初めてのお相手が相談所経由だったりします。ただ、どういう人に対して魅力的に思われるかですよね。多くの人に言えるのは、魅力的に見える人って大抵自分と釣り合う人じゃないでしょうか。高嶺の花に魅力を感じることもあるかもしれないけど、高嶺の花は手が届かないから付き合えない。付き合う相手って大体自分と同レベルくらいです。そう考えると、トピ主さんにないのは魅力ではなく、人間力では？他のレスにもあるけど恋愛にばかり没頭しすぎなんじゃないかと思います。精神的にも経済的にも「自分一人で大丈夫」というレベルになれば自然と普通の（良い意味で）相手が見つかりそうな気がしますが。

トピ内ID：3ecb2bf7fc2e5209

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誠実であれ

🙂

asari

2021年12月14日 16:04

それだけ出会いがあるんだから、どこかに魅力はあると思いますよ。ただ、最初の彼に振られたからって、忘れるために次の人とつきあう。これ、単に利用しているだけですよね。その人の事、好きでもなんでもないのに。次も守るといわれたから…、これも利用しただけですよ。ストーカーから守るって、具体的にどうやって守ってくれたんですか？そういう場合は、警察にいけばいいのに、安易に人に頼るのはどうかと。ヘタしたら、その彼まで巻き込んで大迷惑をかけることになったかもしれない。最後の人も、お互い傷の舐めあいから始まるなんて、情けないと思いませんか？トピ主さん、自分で生きてないんですよ。そして、人に対して誠実ではない。簡単に人を利用しているじゃないですか。自分の意思で生きて、自分の足で立つことを、まず覚えないといつまでもこのままでしょう。弱っているときにさしのべられた手を取っても、反対側の手に何を持っているかはわかりません。なのに、簡単に人に頼ることで、なんとかしてもらえるという甘えた生き方が問題なんです。しばらくは男性に頼るのではなく、自分自身の力で生きていった方がいいと思います。辛いことがあっても、悲しいことがあっても、自分の力で乗り越えないと。今までの人達は、それまでのトピ主さんと釣り合っていたんです。きちんと自立していたら、それに見合う男性との出会いがあると思います。

トピ内ID：011656f3376c19b9

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レスありがとうございます

💔

ちゃ。トピ主

2021年12月14日 19:41

補足させていただきますが、しっかり自分の方も好きになってからかお付き合いをスタートしております。しかし多少、流される傾向はあるかもしれません。すぐ人を信用してしまう癖があります。きっと彼なら！、と思っていたその矢先状態。一人の時間は好きなのですが、孤独がなにより嫌いです。必要とされたい気持ちがきっと誰より強いです。相手に合わせる事が苦痛でないのでこの部分がいけないのですかね…人の顔色を伺いながら生きてきました。そろそろ、方の力を抜いた恋をしたいです。。

トピ内ID：3cbe41be5156c72c

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安心できない家庭育ちでは？

🙂

華

2021年12月14日 22:19

成長過程が安心して、ただ無邪気に子供らしくいられる環境ではなかったのでは？喧嘩ばかりの家庭だったとか、母親が病気だったとか、モラハラ夫に泣かされている母親だったとか。何か思い当たる節がありませんか？

トピ内ID：8a8e25ac3fb24bfc

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うーん

くま2

2021年12月15日 10:32

問題に感じるのは二つ。一つ目は平常運転時ではない状況で見つける恋愛はロクなもんじゃ無いという事。正直男性目線でも傷心時の女性に声をかける男性はロクな恋愛を持ってこないということ。二つ目は少し上記とは相反する部分もあるんだけどトピ主さんの恋愛はどれも長続きはしないという事。お付き合いまでには至るけど結局相手を繋ぎとめておけない女性は出会いをお別れを繰り返すだけ。出会いとお別れを繰り替えす所謂男性が途切れない女性とは恋愛経験（人数）だけは豊富だけど結局深い恋愛や結婚をしてもらえない。トピ主さんの場合には出会いもロクなものが無いしお付き合いも長続きしない。魅力というよりも長続きしない問題が内在しているように感じるけど。それも出会った相手からリリースされている。極論、ロクな出会いでなくても男性がトピ主さんとの長いお付き合いを望めはリリースはされない。ロクでもないお付き合いの場合には女性が男性をリリースするなら分かるけど。したがって何が理由なのか分からないけどトピ主さんには男性が長いお付き合いを望まない何かがあるんじゃないかな？それを見つけて解消していかないなら同じことの繰り返しになるよ。トピ主さんにとっての恋愛の最終目標が結婚だと勝手に決めつけて書いているけど、結婚出来ない女性って結局何ら学んで改善が出来ないので何時まで経っても男性の本命になれない。出会いに問題があると勘違いをして出会いを繰り返していれば何時か運命の出会いがあると大きな勘違いをして時間だけが過ぎていく。正確には出会いは沢山あっても出会いを自分のモノに出来ないので良い人と出会ってもリリースを繰り返す。トピ主さんは出会いもさることながら長続きしない問題の認識と改善が必要だと思うよ。こういう女性は無駄に恋愛経験だけが増えていく。恋愛経験なんて少なくてもいいのに。

トピ内ID：010f63f337661122

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通常のあなたに戻るのが先決

🙂

絆創膏

2021年12月15日 10:32

最初の恋は、彼氏からのアプローチで始まったのではありませんか？その後、『元彼を忘れるならー』と付き合い、ストーカー被害。その後は、『そのストーカーから逃げる為に』同棲し、解消。最後も、『過去の傷の舐めあいの末』付き合い、フられる。・・・あなたに魅力がないから、ダメになったわけではなく、（他の方も言ってますが）『恋愛の傷を恋愛で癒やそうとして失敗』しているのです。失恋時は、心身共に傷ついていますから、傷がついてよく見えないので、『普段なら好きにならないような相手』にすがっていきます。で、傷が癒えて、普段の自分に戻って、よく見えるようになったら、『お互いに』こんなはずじゃなかった・・・と、うまく行かなくなるのです。まずは、傷心をしっかり癒やし、通常のあなたに戻るまで、男に寄りかかってはいけません（寄らせてもいけません）。失恋の傷を癒すには、新しい恋が特効薬ではないのです。（ま、たまにはそういうケースもありますがね）通常のあなたに戻り、なんでもよく見えるようになったら、新しい恋をしましょう。

トピ内ID：16157322a4efbbb1

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魅力は有ると思います。

🙂

toku

2021年12月15日 11:51

こんにちは。とても魅力のある女性だと思います、文章からは可愛らしさも感じるし。だからその部分の心配はしなくていいと思います。じゃ何が問題かっていうと、レスにも書いてある通り孤独がダメってことは依存心が強い。愛情と依存のバランスが悪いのかもしれないですね。参考になるかわかりませんが依存心の強い女性と結婚しました、私も依存心が強いほうだったのかもしれません。妻も孤独は全くダメ、私も孤独は好きなほうじゃない。最初に付き合い始めた理由は、可愛い・性格が良い等ありきたりな理由だったと思います。でも結婚をしたいと思ったのは、彼女の芯の強さを感じたから、彼女に明確な人生の目標があったからです。彼女の明確な人生の目標は、私の人生の目標と近かった。彼女となら、２人の１０年後・２０年後もっと先の人生も想像出来たし、いつまでも彼女の隣で笑っていたいと思ったから。もうすぐ結婚２０年、喧嘩もしたし色々有ったけど同じ目標に向かって歩いていたから心も体も離れることは無かったと思っています。トピ主さん、人生の目標を持っていますか？結婚したその先の人生、幸せについて聞かれたら答えられますか？トピ主さんの幸せって何ですか？愛情で“現在”は感じることはできても未来は不透明、それじゃ男性も結婚したいと思えない、深く付き合えません。心の中に強い芯を持ってください、その部分を共有・共感できる男性とお付き合いして下さい。過去じゃなく未来に目を向けましょう。孤独は辛いけど、トピ主さんは魅力的だから大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：5feaa769faca2ca4

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分かるきがする

🙂

ふろしき

2021年12月15日 12:30

私も彼氏は途切れたことほとんどないです。空白期間ほぼ0。別れたら、誰かが合コンセッティングしてくれて、誰かが紹介してくれて、なんとなーく付き合って、みたいな。で、その流れで結婚しました。流れって言ったら主人に失礼だけども。けど、流れなんですよね。もちろん結婚したいほど好きだったから結婚したんですけど。タイミングってあるしね。人間誰だってそうですよ。トピ主がちゃんと好きになって、少なくともこちらはちゃんと誠実に恋愛して、あとは流されとけばいいんです。なんとかなります。

トピ内ID：055589acb41c4a88

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ようするに

🙂

匿名匿住所希望

2021年12月15日 14:45

恋愛はできるけど、結婚できない人ってことですね。そして、共通しているのはいずれも長期間の交際の末、土壇場で相手から見限られていることです。交際相手を間違えたのは一度限りで、フラれた＝信用していたのに裏切られたと総括するのはちょっと違うのでは？このへんは恋愛体質というより、依存心そのものが強いか、あるいはその必要とされたい気持ちが裏目に出ている可能性もあるような気がするのですが、なにか心当たりはありませんか？原因は必ずあなたの中にあると思いますよ。

トピ内ID：f1ac126224b561d0

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まずは立ち止まり、冷静になりましょう。

🙂

エス

2021年12月15日 16:27

　まずは自動車事故の話。　ガードレールに擦った為に、慌ててハンドルを切って横の車にドッカン。パニックになってブレーキとアクセルを間違えて電柱にドッカン。焦ってバックギアにして後ろの車にドッカン・・　今のあなたの行動パターンです。まずはちゃんと立ち止まり、パーキングブレーキをかけ、ギアをニュートラルにしてから冷静になりましょう。このままアクセルを踏むと次は崖から落ちるかもしれません。「彼を忘れられるならと、言いよってきた人と付き合い・・」「あなたが脇の甘い女だと知っている男と婚約もせずに同棲・・」「過去の恋愛の傷の舐め合いの末、お付き合い・・」　何人の男と付き合っても破綻する場合は「男を見る目がない」と言われますが、あなたの場合は「自分を見る目」がありません。冷静に自分の行動パターンを分析して下さい。どれも「成るべくして成ったこと」ですよ。　今は焦ってバタバタする時ではありません。立ち止まって冷静になる時です。一度恋愛から離れて、趣味や旅行などに打ち込んでみて下さい。今の場所から一歩引いて自分の立っている場所を見なければ、自分がどうなっているか分かりませんよ。　その上でゆっくりと自然体で次の出会いに進みましょう。　何も考えずに走り出すと目的地から遠くなる可能性が高いだけでなく危険です。ましてハンドルがねじ曲がったままでアクセルを踏み込むと事故を起こすだけです。　自分の心をねじ曲げながらの恋愛ではなくて、本当に大切な人との本当の付き合いをなさって下さい。

トピ内ID：23a7faf34afaf103

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孤独を怖がりながら交際するから上手く行かない

🙂

明日奈

2021年12月15日 18:56

孤独を怖がるあまり「嫌われない様に嫌われない様に」と思いながら相手に接するから、デートDVの恰好の餌食になってストーカーされたり、相手から居心地が悪く思われて気持ちが冷められるのでは。聞き分けが良すぎるとか、気を遣いすぎるとか、変に遠慮するとか、自分の意見や本心を伝えないとか、相手に合わせすぎて自分を出さないとか。良い子ちゃんだとつまらないとか面白みが無いとかではなく、支配しやすから相手のモラハラ気質を引き出したり、何を考えているか分からない事や対等じゃない関係に安心感が築けなくて疲れられてしまうんですよ。トピ主さんは精神的な自立が必要だと思います。「人に必要とされたい」と言っていますが、承認欲求は他者に求めてももっともっとってなって解決しません。承認欲求の高め方は他者によって得られるのではなく自分が自分を認める事です。人に依存したり承認欲求を抱くタイプは、他人との交流以外に生きがいが無いとそうなります。仕事に打ち込むとか、趣味を極めるとか、習い事を始めるとか、私生活を充実させて、「1人だけど案外平気」「1人だけど別に生きていける」くらいにならないと、また同じ失敗を繰り返すだけですよ。

トピ内ID：a5c519db870d674b

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皆様のコメントに感謝です。

😢

ちゃ。トピ主

2021年12月15日 18:56

家庭環境のコメントにドキッとしました（笑）幼少期から、目上の人には逆らうな(ザックリ言いますと)でした。兄が一人いますが口答え厳禁。喧嘩しても妹なのにその口の利き方は何だ、我慢しろ、と言われてました。反抗期はしたくてもできない状況で（笑）金銭面では困るような家庭では無かったと思いますが、16の時から学費を返済、それが当たり前だと育てられてきました。普通じゃないと周りから驚かれ、親に甘えられる周りに劣等感を抱いたりして、そんな生活が嫌で今は親元を離れ暮らしております。…話逸れちゃいました。依存体質。。間違いないです。。自立したと思っていても全然出来てないんですね。強く生きたいです。暫くしたら一人旅でも行ってみようと思います。

トピ内ID：3cbe41be5156c72c

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全部

🙂

匿名‪38

2021年12月15日 21:31

受け身、ですね。自分から能動的に付き合っていない。しかも付き合おうと言われたら、悩むことなく受け入れている。自分の意志というものがないのか。そういう人に魅力は感じませんし、だから離れて行くのだろうな。声を掛けられるのは多いので、異性受けする容姿ではあるのではないかな？それなのに勿体ないね。

トピ内ID：e5402072bacc12ea

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男の方が悲惨

🙂

メタボねこ

2021年12月15日 21:31

トピ主さん、けっこう男の切れ目がなく人生歩んでいるように思いました。でも、男で彼女いない歴＝年齢の人なんか女性の百倍はいるでしょう。まだまだ、全然不幸ではないですよ。男基準ではむしろ幸福な部類に入ります。

トピ内ID：ecc7905f7e5d40c7

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恋愛はなくてもいい

かんざし

2021年12月16日 09:59

私もあなたと似た感じだったと思う。とにかく必要とされたい、だから相手中心に動き、あげく感謝もされず酷い扱いを受けて苦しんできました。それで今は本当に懲りて、自分の人生の時間を異性に苦しめられるのは勿体無く感じ、一定の距離を保つようにしてます。恋愛はなくてもいい。一人旅ですか、オススメです、楽しいですよ。誰にも気兼ねせず、スケジュールは自由、美味しい郷土料理食べていっぱい歩いて、旅における良い事も悪い事も自分の責任でという緊張感も持てます。

トピ内ID：e375cab8e4ff7e64

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けっこうモテてますよ

🙂

魅力的な人だと思う

2021年12月16日 10:09

数えてみたら４人もの人にアタックされて付き合っているんですね。1人はアレだけど､他の皆さんとはそこそこ長くお付き合い出来ている。しかも切れ目がない。性格が悪くて振られちゃうんじゃななく､家族になっちゃうからですかね？それもあなたが「お母さん役」の感じで。次は1年以内に結婚に持ち込んだらどうですか？DV男だと困るので身元調査や素性はしっかり調べて。短期決戦が成功への鍵ですよ。

トピ内ID：237f19e8774a81dc

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カウンセリング

🙂

蘭々

2021年12月16日 11:33

育成環境が起因で健全な人間関係構築が上手く行かず悩みを抱えているのならば、カウンセリングの受診も考えては。もちろん自分なりに考え行動して改善を試みるのは大事ですが、トピ主さん程の状況の場合、自分自身だけの力で改善は困難だったり限界があるのではないでしょうか。（1人で出来るならば、そもそも今の様な状態にはなっていないでしょうしね）カウンセラーとの相性もありますし、すぐに良くなる訳では無いでしょうけれど、トピ主さんのような人の為にカウンセリング機関があるのではないでしょうか。 1人で抱えこまず、プロや医師の力には頼って良いのですから。

トピ内ID：7f2ec39e7becde83

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あえて別の方面から

🙂

車のハンドル

2021年12月16日 12:09

みなさん正論をぶっ刺しておりますので敢えてポジティブにとらえますと、流されやすいということは、相手の事を信じやすい事でもあります。人の事を信じることができるのは誇っていい事だと、私は思います。今までの恋愛も受動的に付き合い始めているように思えます。もしそうなら次は能動的に、相手を探すこともよいかもしれません。色んな経験をしておられますし、いつか笑い話にできるぐらいに幸せになってほしいです。

トピ内ID：ef137948718f3116

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気持ちわかる

🙂

ユウコ

2021年12月16日 11:57

魅力的かどうか・依存心が強いって言うのは置いておいて、必要とされたいって思っていた時期が私にもありました。だからトピ主さんの気持ちわかる気がする。でも････。絶対とは言わないけど、人には向き不向きが存在する。必要とされたいし必要としたい、それがスムーズにできることが一番理想だけど難しいの。実際は人から必要とされる方が性に合ってる人、人を必要とする方が性に合っている人がいる。私は、圧倒的に人を必要とする人間なのにずっと人から必要とされたいと思っていて失敗することが多かった。友達に言われたわ“自分の事わかってる？”って、超がつく淋しがり屋の私は人に必要とされるより人を必要とした方が普通だと気が付いた。それからは素直に考えるようになりました。穏やかで聞き上手な夫には、この人だって思った時から“私にはあなたが必要です”オーラ全開でデートしてたと思う(笑)。孤独が嫌いなトピ主さんも一緒だと思うけどなぁ。今は自分のことを見つめ直す時間に使ってイイと思います、未来の自分のために。

トピ内ID：5feaa769faca2ca4

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しっかりしましょう

🙂

けるん

2021年12月16日 12:19

友達もストーカー被害に遭ったことがあり、振り切るのが大変でした。かなり精神が消耗したと思います。でも立ち直れていないボロボロのときに、つけ込んでくる男性と、付き合ってしまうのは、１回だけで終わりにしておきましょう。絶望しているときに声をかけてくれる人は、一瞬、神様のように見えることもあるので、気持ちは分からないでもないです。でも、精神状態が良くないときに決断するのは、やはり良くないのです。体調が悪いと正常な判断もできないし、そういうときに言い寄ってくる人は、だいたいがあまり良くありません。トピ様は魅力はあると思います。依存体質なので、長く付き合ったら、相手が去りたくなるのだと思います。次の相手が現れたらまた結婚したいなって思うようだし、ボロボロになったときに利用しただけで、誰でも良かったのではと思ってしまいました。まずはトピ様が自分自身を愛して、大事にすることだと思います。素敵なトピ様に釣り合う、ステキな男性を見つけましょう。しっかりしてね。

トピ内ID：a0d3a0f48daa0bdf

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不幸体質って言うか，モテル人なんだなーって印象

🙂

ゆうき

2021年12月16日 17:28

トピ主さんの本文読んでると，途切れなく彼氏がいて，とにかくモテル人なんだなーって思いました。男性を惹きつけるパワーがある女性なんだろうなと。なんのかんのと言いながらも，次々と彼氏を取り替えて付き合って，うらやましい限りです。。。不幸話なのかモテ自慢なのかわかんないって感じですかね。なので，トピ主さんご自身がポジティブ思考に変わられていけば，最高にいい女になれるのでは？

トピ内ID：3e6cf3f35a5d51a9

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うーん

くま2

2021年12月17日 12:31

感じるのはトピ主さんにとってのお相手とは恋愛というよりも自分の心の穴を埋めるための穴埋め要員、または自分を今の境遇から救い出してくれるだけの存在なんじゃないかな？だから彼等も救うフリをして結局遊んで終わり。利用するはずが利用されただけのようにしか感じない。男性はこの辺りはよく見ているので男性を利用しようとしている女性は雑に扱ってもいいという謎の論理があるのかもね。あと依存体質に関しては男性目線では別に依存自体を問題視したことはないよ。問題は恋愛においての依存を正義だと勘違いして相手ではなく恋愛に忠誠心を求める行為。トピ主さんも依存相手に対して自分への恋愛やお付き合いへの忠誠心を確かめるようなことしていないかな？依存の強い女性がやるのは自分への愛情確認などかと思うので。男性は依存よりも依存を満たすための行為に辟易するんじゃないかな。そして自分の境遇を救い出す男性が天から降ってくるという発想も捨てたほうがいい。自分を救うのは男性の役割ではなく自分の役割なので。トピ主さんなどの恋愛で不幸な女性を見ていると良い人に出会いさえすれば今の自分の境遇から脱せられると勘違いをしている。そんなわけはなく、男性もわざわざそんな女性を選ぶよりも「幸せのおすそ分け」が得られるような女性を選ぶので。だから笑顔で明るく幸せそうな女性が男性に好まれるんだよ。トピ主さんの男性遍歴は申し訳ないけどモテではなく利用されただけにしか感じない。トピ主さんが男性を利用しようとしたので。厳しいけど、ここから脱却をしなければ「終わり」に近づくんじゃないかな？世の中男性からは沢山声がかかるけど中々本命にしてもらえない女性は多い。昔はモテた美人が大量に婚活をしている現状からもわかる通り。

トピ内ID：010f63f337661122

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とりあえず、綺麗なカップで美味しいお茶でも

🙂

もちもち

2021年12月17日 14:32

「恋人のいる生活」や「夫と築く家庭」で、「親兄弟との家庭」の痛みが癒されるなら、それは悪い事だと思いません。お互いに仲良く平穏に幸せに過ごせるなら。ただ、恋愛以外の痛みも恋愛で癒そうとして、ある意味頑張りすぎているのでは？自分の心の隙間に恋愛を、形が合わなくても良いから、無理に詰め込んで安心しようとする、みたいな。とある漫画の台詞を引用させてもらうと、「失恋なんて時間薬。問題は次、男薬をいつ飲むか、そのタイミング」「男薬は、早いと消化不良を起こすし、遅いと効かない。飲み過ぎはダメ」部分的に、ちゃ。さんに当てはまっている気がします。＞しっかり自分の方も好きになってからかお付き合いをスタートしております。その前に、しっかり傷付いて泣いて、沢山物を考える時間はありましたか？次は肩の力を抜いた恋ができると良いですね。

トピ内ID：5a98c62c2fffb610

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だからか

🙂

匿名‪38

2021年12月18日 14:22

＞恋愛というよりも自分の心の穴を埋めるための穴埋め要員、または自分を今の境遇から救い出してくれるだけの存在なんじゃないかな？だから彼等も救うフリをして結局遊んで終わり。だから大切にされない。ダメンズに何故引っかかるのか、結構美人なのに、なんて思ってましたが、トピ主の場合は心の穴埋め要員、ですね。しっくり来ました。外見上は美人だから最初は男性寄って来ますが、付き合うと分かる。付き合わないと分からない。付き合った男性しか分からない。子ども時代の家庭環境もあるのでしょうけど。好きだから付き合っているというけど、最初のトピ文はそうは思えなかった。声かかったらとりあえず見目が良いや優しそうな男性なら付き合っているのじゃないかなとか？普通はもうちょっと考えたり、失恋した後ならね。利用しようとする人は分かります、付き合っていけば。そしてトピ主はそのような自覚がないからタチが悪いのですよ。

トピ内ID：e5402072bacc12ea

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このままで終わりたくない

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