失恋で抜け殻状態

レス27

（トピ主 3 ）

😑

かめこ

2017年08月20日 22:39

恋愛

20代後半の会社員の女です。

高校のころからずっと好きだった男性がおり、何回もフラれたり、お互いに別の人と付き合ったりしながらも、お互いが特別分かり合える存在ということはお互いに認識しており、一昨年お付き合いをすることになりました。

しかし彼は同時期に体調不良に見舞われ、付き合いはすぐに終わり、
彼の体調不良が概ね回復しても、再度お付き合いをすることは断られてしまいました。

好きだと思ったことも過去にはあったが、恋愛対象ではないと思った、とのことでした。

私はそれから、彼のことはあきらめて日々を過ごしていますが、精神的には抜け殻状態です。
彼が戻ってくることがないのなら、もう自分には大事なことなどないから、死ぬまで惰性で生きていくしかない、という心境です。

実際にお付き合いした時間は短いですが、
彼と出会った時の運命を感じた直感(体験しないと分からないと思いますが、永遠に一緒にいるんだという感覚が沸きました)や、想い続けてきた時間の重さのせいで、生きる意味とか、そういう大袈裟なものまで、彼に託してしまったんだと思います。

彼が心にいる限り、他の人とお付き合いしてもうまくいかないだろうなと思ってしまいます。(過去にやりましたが自分が傷ついて終わったり、すぐに冷めてしまったりでした。)
今でも彼ともう一度一緒にいられるようになることを期待してしまいます。

この執着心や、彼なしでは人生が抜け殻のように感じられる状態はどうすれば変えていけるんでしょうか。
これまで彼にフラれた時は、前向きになろうと努力して、別の人と付き合ったり、自分の好きなことをめい一杯やったりしてましたが、彼の影が私の心から消えることはありませんでした。本当に大切なことなど何もない、誰にも興味が持てないという気持ちです。

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忘れようと努力をしない

✨

海山

2017年08月23日 16:18

いつの時代も、失恋の痛みは同じですね。忘れられないのは、彼と過ごした時間や自分の彼に対する思いを大切にしたいと言う自己愛からきているのです。彼を愛した自分の気持ちは、簡単に忘れられるようなちっぽけで浅いものではないと思いたいのです。忘れようととすればするほど、いやそんなに簡単に忘れられるわけがないと自分に言い聞かせる声が聞こえてくるのです。忘れなくていいじゃないですか。大切な思い出として、とっておけばいいのですよ。死ぬまで惰性で生きていくしかないという心境でも、いつまでも続かないから大丈夫ですよ。思い切り心行くまで悲しめば、そのうちに立ち直れますよ。昔の人はいました。「時間が解決する」と。

トピ内ID：2595737097

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頭が固すぎ

🙂

フフ

2017年08月23日 16:57

女性が言う「運命の人」ってこんな感じですよね。気付いていないでしょうから教えてあげます。貴方は単に「運命の人に恋している自分」に酔っているだけです。運命の人と結ばれる理想に執着しているだけです。本当に運命の人なら悩む必要なんてないでしょう。何をどうやっても最終的には結ばれるのですから。だって運命の人なのですから。その人と一緒になれないのなら、一人で生きればいい。なぜその選択が無いのか？一人では何も出来ずに、理想ばかり求めるワガママな人間だから。恋愛出来ない自分を受け入れられず、周りに幸せアピールをしたいだけ。女性は全てこのパターンです。

トピ内ID：0387938719

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現実を見よう

🍴

マンゴージュース

2017年08月23日 16:57

何故そこまで男性に依存していないと生きていけないんですか。いや、男性というかとりあえずあなたにとってはその「彼」ですが。まずそこも問題。それと「永遠に一緒にいるんだ」という直感というものも、あなたの脳が作り出した錯覚だと思いますから、そこにいつまでも囚われない事。人間、辛い状態って自ら作り出している事が実は多いんですよね。その状況を本気で変えたいと思っているのなら、その錯覚を認める事です。あなたの中でその「彼」をいつまでも特別視しているから、誰とつきあってもその思考回路から逃れられないんでしょ。運命の出会いなんて、本当にそうなら振られたりしません。現実をもっと直視する事です。

トピ内ID：6883199925

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年とれば、青春の1ページで良い思い出。1

🙂

もう絶対振り返らない

2017年08月23日 16:57

＞彼が戻ってくることがないのなら、もう自分には大事なことなどないから、死ぬま＞で惰性で生きていくしかない、という心境です。＞実際にお付き合いした時間は短いですが、＞彼と出会った時の運命を感じた直感(体験しないと分からないと思いますが、永遠＞に一緒にいるんだという感覚が沸きました)や、想い続けてきた時間の重さのせい＞で、生きる意味とか、そういう大袈裟なものまで、彼に託してしまったんだと思います。 ●恋愛はそんなものですよ。いたって普通の症状。＞彼が心にいる限り、他の人とお付き合いしてもうまくいかないだろうなと思ってしまいます。(過去にやりましたが自分が傷ついて終わったり、すぐに冷めてしまったりでした。) 今でも彼ともう一度一緒にいられるようになることを期待してしまいます。 ●恋愛ってそんなものですよ。いたって普通。＞この執着心や、彼なしでは人生が抜け殻のように感じられる状態はどうすれば変えていけるんでしょうか。 ●、時期が来たら～あるいはまた恋をしたら～あるいは何かのきっかけで結婚したリ子が出来たら～変わります。若い時の恋愛は、性ホルモンも多く、若いから感情も激しく動くし、異性が新鮮に感じるので、そのように、感じたり思い込むのです。それはいたって普通のことです。主さんのような失恋を体験した人は、昔も今も「ゴマン」といるんですよ。夏目漱石の小説「こころ」にも出てきます。失恋で自死する人さえいるんですから。

トピ内ID：1012612889

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青春の「妄想」の1ページ。２

🙂

もう絶対振り返らない

2017年08月23日 16:57

でも年取った婆がここで言ってあげます。それは若い時代の【錯覚】です。自分の心に涌いてきた「妄想」「執着」に過ぎません。いつまでもそれを掴んでいてはダメですよ。～とうのは、もっと後年になって、恋をしたら、そんな男のことは、「え？そんなことあったの？｝と、思い出せなくなるくらい、忘れ果てて、次の恋に夢中になります。いつまでも古い恋を掴んでいる女性は、その後「モテない」から、いつまでもグジュグジュと、昔の男を考えるだけなんです。モテる女は、さっさと、次の恋をして、古い男を忘れ果ててます。次の恋（自分が好きになる）がいつ現れるか～明日か～1年後か～10年後か20年後か・・・それまで、自分の人生を充実させよう。あ、それから、若い時は男性を見る目が未熟だから、ロクでもない男性を素敵だと思い込むけど、年齢が上がるにつれ、男性を見る目ができるので、あとになればなんであんな男を好きになったかなあ～というのがほとんどです。従って、いつまでもその男を思い続けるのはただの「妄想」で、自分が自分の心の中で勝手に、美化しているだけなんですよ。まあ、自分の心が勝手にイメージを膨らませているんですね。でもそういう物が無いと、若い時に性的関係を持ち結婚して子を作るという生殖機能が働きませんよね。自然が作った「罠」だと考えればいいです。実際は、その男は（どの男でも）さほど魅力でもなく、素晴らしくもない。年取ったら、その意味が分かりますよ。そんなことより、自分で自分の人生を充実させるのが一番です。その意味も、年取るにつれてわかりますよ。主さんのその恋愛も、青春の妄想の1ページなんです。

トピ内ID：1012612889

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うん

くま

2017年08月23日 16:57

特効薬はない。荒療治なら、彼の結婚する姿や楽しそうな家族を見ること。キチンと別れていることと、今後も縁がないことを自分のなかで認識することがスタートなのかも。抜け殻のように感じるのは実は抜け殻ではなく、トピ主さんが勝手に作り出した虚像。それって抜け殻のような状況でいる自分に酔っているだけかと。彼に振られて悲しんでいいる姿で留まることが自分の彼に対する恋愛だと勘違いをしているのかもしれない。極論だけど受け入れる相手の存在しない恋愛は恋愛ではない。それは執着。

トピ内ID：7897526832

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もう終わった関係だと諦めましょう。

🙂

人生は長い

2017年08月23日 18:47

きっぱり断られて終わった関係は、もう戻る事はありません。どんなに未練があっても、諦めるしかありません。幸い、人間は忘れる事のできる生き物です。これ以上好きになれる人はもう出て来ないと思っていても、そんなものでもありません。それほど愛せる人に出会えた事に感謝し、あとは日にち薬が癒してくれるのを待ちましょう。癒されるまでに好きで居た年月だけかかっても、貴方はまだ40代。人生まだまだです。 27才で結婚の約束までしていた相手に裏切られ、傷心のまま婚期を逃した女性を知っています。とても素敵な女性でした。41才でご縁があり、結婚しました。私は26才で大失恋し、もう誰とも結婚したくないと思いましたが、40才で運命の出会いがあり大人同士の大恋愛をしました。結婚も2回しています。26才の時の恋はもう思い出でしかありません。相手のことは今は何とも思っておりません。人生は長く、またドラマチックです。きっといつか彼を超える男性との出会いがあると思います。楽観的に生きましょう。七転び八起き、艱難辛苦汝を玉にす、です。

トピ内ID：7189843551

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今はそうでも、また恋は出来るのが人間

nyanya

2017年08月23日 21:19

あんな恋はもうできないなんて思っても、何年か後にはまた新しい出会いが有るもんです。地球が破滅したなら絶望も有りますが、男は３５億いるんですよ。忘れる努力や、新しい生き甲斐を見つけるのを怠らず、頑張って下さいね。

トピ内ID：3307274608

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そうですね・・・

🐧

麻実子

2017年08月23日 23:27

世の中に、「これ以上ない悲しい事」というのが、いくつも転がっていると思います。何が一番悲しい事なのか、人によって様々な考えがあるかも知れませんが、私個人の意見としては、親が子供を失うことかな？と思っています。病気や事故や事件や災害により、最愛の我が子を亡くした親御さんがこの世にどのくらいいらっしゃるのか分かりません。しかし、そういうニュース報道を見ると、見知らぬ他人でありながらも親御さんの悲しみや無念を思って、胸が苦しくなります。また、これも私個人の考えですが、ある日突然、自分の身体の一部を失うことも非常にショックが大きいことだと思います。これは私の身近で起こったことです。子供を亡くした親も、身体の一部を失った人も、その後の人生をしっかり生きています。どの様に気持ちを立て直したのか、どんな気持ちで今日を生きているのか、それは本人にしか分かりませんが、懸命に前を向いて生きています。そういう世の中の理不尽な出来事を乗り越えて頑張っている人達に比べたら、好きな異性と上手く行かなったなんてこと、どうってことないじゃん・・・って、私は思ってしまいます。あなたもそう思うことは出来ませんか？悲劇のヒロインになり過ぎです。それで人生を無駄にして損をするのは、他の誰でもなくあなた自身です。来週、24時間テレビがありますね。ご覧になってみては？意識が変わるかも知れませんよ。

トピ内ID：1481051273

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卒業式をしましょう。

🐱

おかき

2017年08月24日 11:19

いま、主さんは彼を手放して空っぽなんですね。その空いた場所に、せっかく新しいものを入れることができるのに、主さんは彼の抜け殻を入れたいんですね。思い出の抜け殻は、蝉の抜け殻と一緒です。箱に入れて大事にしまっておいても、抜け殻は抜け殻のまま。やがては朽ちてゴミになります。彼の抜け殻を後生大事に生きていくのも主さんの自由ですが。でもね、彼の抜け殻を抱いていても彼は蘇らないですよ。彼との古い思い出は土に還して、新しいものを手に入れましょう。自分の中で、上手に彼の抜け殻を埋葬することができれば、彼から卒業できますよ？思い出の写真を消去するとか、彼の連絡先を完全に消すとか、自分なりに『卒業の儀式』をしてみては？きっと気持ちが軽くなりますよ。

トピ内ID：2619302880

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難しい

🐱

匿名で

2017年08月24日 11:19

言葉にすればすごく簡単なことなんです。教科書に書いてあるような基本的で正しい言葉なんていくらでもあります。でも一番肝心の“心”が付いて行かないんです、だから苦しい。私にも同じような経験があります。仲間が色んな言葉で慰めてくれました、言っている事はわかるし理解できますでもどうしても心が受けつけないんです。一年経っても二年経っても“彼女がいない・・・・”が抜けませんでした。でも人間って不思議なものでだんだん自分で自分を励ます言葉が内側から湧き出してきます。朝起きて寝るまでの時間の中どこにも彼女の面影が無い事を受け入れる、つまり『慣れ』ちゃえばなんてこと無い。慣れてくると今度は『今』を一緒に生きていない事に不安を感じます、だから昔の事ばっかり考えてしまう。昔の事考えてると淋しくなってくるんです、彼女は『今』をしっかりと生きているのに自分だけ取り残されているような気持ちになる。無理をしてでも前を向かないと歩き続けないともしも偶然彼女と再会した時笑われてしまうんじゃないかって。根拠の無い“大丈夫”を自分自身に繰り返し、他人事のように“ガンバレ”を言い続け彼女と再会した時に恥ずかしくない自分を見せたい！が心の支えだったかも。寂しさと向き合って彼女を消すために誰かを利用しないそれだけは守って。彼女と別れて１０年後結婚しました、それから１５年経ちました。今でも彼女のことを思い出す日はあります、正確に言うと彼女のことを好きだった自分を思い出す。『今』を生きている事を確認するために・・・・言い訳は何でもいいんだけど、娘達にも深く誰かを愛して欲しいと願いながら。

トピ内ID：4227253637

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まったく心配いりません

🙂

ロビン

2017年08月24日 16:00

環境を変えることはどうでしょうか。その彼がいない自分など抜け殻だというほどの事態ならいまの自分のいる場所などあっさり捨てて新しい世界へ飛び出してはいかがでしょう。たとえば外国だとか。これから死ぬまで惰性で生きていくことを思えば死んだつもりで再出発してください。ほんとうに大切なものはあなた自身であって彼ではありません。彼はあなたが一生のうちに愛する男性たちのうちの一人に過ぎません。

トピ内ID：0007395915

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愛情の使い方

よるくま

2017年08月24日 16:23

トピ主さんご自身はとてもお辛いのでしょうがある意味、うらやましいと思ってしまいました。そんな恋愛に出会ってしまうことってあるんですね。きっと愛にあふれた方なんですね。新しい恋も、人生も、どんなに手をつくしても無意味に感じてしまうということですがそれが「自分」に向いているせいということはないでしょうか？彼を忘れた自分、幸せな自分をみつけるために新しい恋や、自分の興味のもてることを探している。でもその方向性を変えて、例えば自分のためではないことに力をそそいでみるというのはどうでしょう。人のためになることを、一つするたびに「彼に渡すつもりだった愛情が、誰かの役に立った」と考えるのです。実は私は子供に恵まれず、もう一生得ることのない幸せというのが少しわかる気がするのです。私の場合ですが、わが子にそそぐはずだった愛情を、誰かの役に立てることで少し救われたと感じるときがあります。ボランティアとかじゃなくてもいいんです。人に親切にする、友達の恋愛を心から応援する、親孝行してみる。日常のちょっとしたことから試しにはじめてみませんか。

トピ内ID：3765110752

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誰かや何かと出会うしかない

❤

kitten

2017年08月24日 17:05

うーん、「すっごい失恋-->抜け殻」の経験私もありますけど経験から言うと立ち直るには、誰かや何かに出会うしかないです主さんは、高校の時、彼と出会って世界が変わったでしょ？そう言う出会いが、まだまだ待ってるはず。問題は、その時に主さんがチャンスをつかめるか？ってことよねつまり、出会うチャンスがあるいつかまでに主さんは、出会いを掴み取る準備をしてないとね～～つまり、きつい事いうようだけど、夢見てる夢子ちゃんを卒業しないとチャンスを逃す何言ってるかっていうと主さんは、高校から片思いで、付き合ったか付き合ってないかで別れてつまり、彼の実際の良いところも悪いとこ全然知らないで自分が夢見てる彼の想像の像を彼だと思い込んでると思うつまり、「自分の理想=元彼」という夢を見てるそのままだと、いくら待っても、「自分の理想=元彼」の上行く現実の男性なんて、絶対出現しないよこの先… きつい現実をいうけど、目を覚まして例えば、現実の元彼は、「お互い特別に分かり合える存在」じゃないよそれは主さんの幻想現実の元彼は、「彼女いない時期に、主さんをちょっと味見して」病気を口実に振ったフワフワな男の人で結局、「主さんを好きかなと思った事もあったけど、恋愛対象じゃない」というのが、彼の結論今辛くても、そういう現実を主さんが直視しておくと次の恋のチャンスがきた時、チャンスをつかめると思う

トピ内ID：8399451860

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彼を思ってずっと一人で生きていく。

🙂

hipi

2017年08月24日 23:27

それじゃあダメですか？恋愛対象じゃなくたって、彼の人生にも色々あって、恋愛とかよりも便利さが勝るときもあるかもしれませんよ。その時を狙って一人でいたらいいじゃない?

トピ内ID：9550930308

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うーん

🙂

きりん

2017年08月25日 14:00

どうしてそうなっちゃったんでしょうね。彼に出会う前はどのように生きていたのでしょうか。ただ、ひとは恋が成就したとしても、ひとりになることが高確率で起こります。死別です。思い続けた時間の重さは、あなたとは比べ物にならないほど大きい。それでも生きている人たちは居る、たくさん居る。そのことに思いを馳せてみませんか。それから、厳しいようだけど、必要な事柄ではないかと思うので、言います。「彼なしでは人生が抜け殻」それでは相手にとって魅力がない。中身が俺への思いだけであり、それをなくすと空っぽの女。つまらない。そんな人を追いかけたい、求めたいとは思わないでしょう。恋もいいけれど、そのためには、ひとりでも中身がまあまああったほうがいい。そのほうが、何かしら与えられるし、重くない。たぶん、本当はあなたにも中身はあるはずと思います。子ども時代を過ごして、まがりなりにも２０年以上生きたなら、ゼロでいるほうが難しい。彼への恋で忘れているか、自分で気づいていないだけでしょう。

トピ内ID：1929591098

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そんな人に会えたことに感謝しましょう

🙂

桜まんじゅう

2017年08月25日 14:22

人は皆そこまで深く思える人に中々会えないものです。そんな人が自分の人生で見つかったことに感謝しましょう。その人が本当に強烈に心に残るのなら別に一緒にならなくても良いではありませんか。恋人になりたいとかあれこれしたいと思っている内はたいした相手ではありません。本当に強烈に心の奥にぐっと来る人物というのは会えただけで、一緒に過ごした時間があっただけで、その後の人生も豊かになるものです。抜け殻になっているようではたいしたことは無いのです。

トピ内ID：1339058413

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何故自分は、彼にこだわってしまうのか

🙂

しずく

2017年08月25日 16:55

何故自分は彼にこだわってしまうのかを解き明かすことが、執着心を解消する方法の一つと思います。今は誰にも興味を持たず、自分自身に最も関心を寄せればいいじゃないですか。自分を見つめることをせずに、今の状況を逃れることなんてできませんよ。彼の言動が過去にあなたの脳に快感をもたらした結果、その快感を再び得たいと欲しているために、なかなか忘れられなかったり過去の言動を何度も反芻してしまうものです。繰り返し彼を脳にインプットしてたりしませんか。それだと永遠に忘れられませんよね。過去の彼の言動が何故自分の心を満たしたのか。今まで与えられてこなかったものを、彼が初めて与えてくれたからではないのか。本当はそれは子供の頃周りの大人から与えてもらえてもよかったものだったのに、誰からも与えられなかったものではなかったか。といったように、『どうして私はこう感じるのだろう』という自己俯瞰的な問いかけをスタートにして『それはこういった理由からではないだろうか』と自分の中での事実に基づいて答えを導き『ではその理由は何故生まれてきたのだろうか』などとさらに問いかけを重ねましょう。もしくはまた別の切り口での問いかけを重ねたり、自分が今まで当然と考えてきた事柄（例えば運命を感じた等）に、本当にそうなのか、自分がそう感じたかったからでないか、と一歩引いた目で疑問を投げかけるのでも構いません。時間をかけて自分という謎解きをしてみましょう。最終的には空虚な自分を満たせるのは他人でなく、自分の考え方にあることに気が付ければ成功ですが、ひとっ飛びではたどり着けませんから、急がないことです。いつか、彼でなくても自分は満たされるという境地にたどり着ければ、彼への思いを感謝して手放すことができると思います。

トピ内ID：3668574752

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トピ主です。

🙂

かめこトピ主

2017年08月26日 17:30

レスして頂いた方々、ありがとうございました。確かに時間が解決すると思いますし、この先、生きていればもっと色んなことがあると思います。別に忘れなくても楽しいことは楽しめる訳だし、もう散々フラれた後なので、そんなに絶望しているわけでもないです。一人で生きるのが嫌な訳でもなく、元々一人は好きな方なので、無理して結婚するなら一生一人の方がまだ楽だと思います。ただそうなると先々が色々不安に思えてくるのですが。。ただ、友達などに相談してもあまり分かってもらえない感じだったので、色々な方の色々な意見を聞いてみたくて、特に含蓄ある方の意見を聞きたくて、投稿しました。まさにそういうお言葉を頂けてうれしいです。 20代後半で大失恋し、40代で結婚された方のお話、すごいと思います。そういうこともあるんだと思って、きちんと自分のやるべきことをやっていこうと思いました。運命の人が本当にあるのかは分かりませんが、自分と感覚がよくにた、ご縁の深い人はいるみたいです。私の知り合いにも何人かそういう人に出会って付き合ったりしていた人がいます。だけどだから絶対結婚するというわけではないようですね。気持ちが強すぎてかえって破局したりするみたいです。私も彼が嫌ならその気持ちを尊重しないといけないんだなと思い直しました。ありがとうございました。

トピ内ID：7391539365

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しつこい

🙂

ライト

2017年08月26日 16:57

運命ねえ…。告白しても振られて、恋愛対象じゃないとハッキリ言われたんでしょ。「結婚できない運命」なんですよ。特別分かり合える存在なら、むしろソウルメイトだと思いますがね。

トピ内ID：6783985415

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トピ主です。

😣

かめこトピ主

2017年08月27日 16:01

レスありがとうございます。経験されてる方の言葉や、具体的なアドバイスがとてもありがたいです。長い人生を考えれば、この先いくらでも色々なことがあるわけで、それを楽しみに生きていけばいいのだと、気持ちが楽になりました。いわゆる駆け込みの年頃なので、なんとなく今後５年間くらいで相手を見つけないと、子供が産めないとか、変な焦りもありましたが、そこまで子供がほしいわけでもないので、この先まだまだ色んな出会いが男女問わずあるだろうなあと考えると、楽しみでもあります。また、これは失恋とか、彼がどうとかよりも、自分自身の問題だとか、妄想とか理想、執着というのは、確かに、そういう部分は大きいなと思って、気づきになりました。自分でわかってもいたのですが、自分では、あまり気づかない部分もあったので。思い込みたい方向次第で、現実に起こったことや彼に関する情報なんて、いくらでも解釈できるのだと思います。なんというか、きっかけみたいなものがなくて、本気で相談できる人もいなくて、同じところを一人でぐるぐるしていたのかもしれません。発言小町に投稿したことで、自分の周りにはいない、色んな人生経験をしてきた人に言葉をもらえてよかったです。うじうじしてて、ほんとにだめだなあと思いました。。私は、彼が体よく味見したとかは、当初はそう思って怒りを感じましたが、今では思っていません。彼も当時、相当しんどい状況だったので。男の人が何を考えているのか、私にはわかりませんが、まあ、もうどうでもいいやって感じです。あまり誰かの気持ちとか、異性の本性とか、考えてもきりがないですよね。考えても分からないことを考えて、期待したり、諦めようとしたり、その繰り返しをしてて、そんな自分の不毛さを客観的に見られました。抜け殻なのは、私自身の問題での精神的ストレスもあると思います。何事も自分次第だと思えました。

トピ内ID：7391539365

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ご自分

milk

2017年08月28日 14:36

を変える以外、術はないと思います。そもそも、あなたは彼に振られた事を忘れていませんか？彼はあなたの事を「恋愛対象ではない」とハッキリ言っています。そういう感情は、傍ではどうしようもできず、いくらあなたが彼の事を好きでも、お相手にその気がなければ成立しないのです。だけど、あなたはというと、いつまでも彼に執着しています。しかも、あなたが心に描く彼は「美化されまくった彼」で、すなわち偶像であり、決して実像の彼ではないのです。恋愛でも結婚でも相思相愛が基本であり、またその度合いも同じくらいでないとやがて破たんするものです。また、お相手に愛されないのって、とてもつまらないですよ。太鼓ではないですが、打てば響く関係でないと恋愛も長続きしません。(笑) 私も失恋は何度もしてますから、あなたの辛さは理解できます。でも、逆に言うと、せっかく失恋したんですから、その失恋を人生の糧にしましょうよ。彼との事は「良い思い出」として心の隅にしまって、また新しい恋をしようよ…。竹内まりやさんの歌ではないですが、「彼だけが男じゃない」のは本当です。(笑) 世の中には、もっともっと素敵な男性がいっぱい存在します。私も失恋してちょっぴり大人になって、また恋愛をして、失恋相手よりもず～っと「いい男」と結婚しましたもの…。大丈夫、大丈夫。

トピ内ID：6904924374

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大丈夫よ～～

🙂

塩胡椒

2017年08月28日 22:27

しつこいとか言ってる方、若い時の恋愛ってそんなものじゃありませんか？今はただただツラいですね。でも、安心して。そのうち相手の苗字すら忘れるから。笑お友達と飲みにでも行って、元気だしてね。

トピ内ID：7234134553

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トピ主です。

🐧

かめこトピ主

2017年08月30日 16:00

皆様ありがとうございます。補足ですが、私が彼を諦める気になれない理由の１つに、彼も私のことが好きだったと私も思っているからです。こういうことを言うと、皆口を揃えて妄想じゃない？と言うのですが、実際に彼が私のことをかつては好きだったと言っていたことがあります。かつてというのは高校～大学一年くらいの頃で、でも私と会う前に好きだった女の子とチャンスがあって付き合ってしまったから、私のことはフッたと後に言っていました。 (この話をしたら、その男は彼女が欲しかったから私に口裏を合わせたんだと言われたこともあります。みんなそろって私を男性不信にしないでって感じです。笑) また、彼の体調不良は精神的なものです。彼は最後に私を振るとき、俺みたいな問題ありはやめろ、もっといい男がいる、と言っていました。彼は本当に私には気がないのだと何度も思い直したことはあります。でも、事実関係を思い起こすと、どうにもひっかかるのです。このまま忘れていいの？という気持ちになるのです。そんなフラれ方をしてから、彼のことを前にも増して待つようになってしまった気がします。でも、はっきりとフラれてはいます。なので、いつまで待っても、戻ってこないよ、と心がささやくこともあります。そうならと思ってフラれてから一度連絡をとったのですが、返信はありませんでした。この状況を聞いて、どう思われますか？どうすればいいと思いますか？答えは好きなようにしろだと思いますが、意見頂けたらありがたいです。あとから長々と、長文申し訳ありません。

トピ内ID：7391539365

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やっぱり

🐶

ちょろ

2017年09月03日 17:32

彼はあなたのことがもう好きではないのだと思いますよ。私の旦那は付き合い始める前からうつ病でしたが、毎日連絡をとりあって週に１回は必ず会っていました。片道100キロの中距離恋愛でしたが、旦那は４時間かけて私の家によく遊びに来ていました。好きだ～！早く顔が見たい！会える日が待ち遠しい～！！と電話でよく言ってましたね。プロポーズもちゃんとしてくれて今に至ります。病気と恋愛感情は別だと思います。あなたは病気になったらいきなり彼のことが嫌いになるの？男性は言葉ではなく行動です。行動が答えなのです。本当に一緒にいて欲しかったら自分から関係を絶つ言葉は言わないでしょう。

トピ内ID：7733015894

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女性は別れの意味を考えすぎ

くま

2017年09月08日 17:23

>俺みたいな問題ありはやめろ、もっといい男がいるこれ使ったことある男性って結構多いんじゃないかな（笑）別れる理由に意味なんて無いよ。お別れ方も別れる時のセリフも何にも意味は無い。泣いてもハグしてもキスしても別れは別れ。ものすごくレアケースを除いて好きなら別れないよ。男性から別れ話をする場合にはほとんどが修復不可能という結論を出した場合だよ。でも、これ相手の男性の別れ方が良くない。こんな別れ方ではトピ主さんのようにスッキリ別れられない女性がいても不思議ではない。言い訳は置いておいて別れるという事実だけ見たほうがいい。別れたいから別れるんだよ。

トピ内ID：7897526832

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好きなら好きでいればいいんじゃない？

❤

冷え性

2017年09月11日 10:45

彼に迷惑をかけない限りは好きでいればいいと思います。あなたにとっては「彼も私を好きだった」「私たちは結ばれないソウルメイト」とずっと信じてる方が人生がドラマチックになるのでしょうから。ただいつまでも友達に「あのとき彼はきっとこういう気持ちだった」「彼にも理由があってつらかったんだと思う」と妄想に浸りながら語るのは迷惑なのでやめましょう。

トピ内ID：0055574878

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