泣きそうです　その２

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（トピ主 0 ）

悩み太郎

2006年09月26日 16:32

恋愛

＜編集部からお知らせ＞泣きそうです　その１ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0727/097441.htm は、レスの受付を中止しております。レスはこちらからお願いします。＜悩み太郎さんの発言＞ 39歳2児あり♂です。妻は専業主婦、妻との関係で悩んでいます。 5歳＆2歳の元気な子供の世話で疲れきっている時、全く助けてくれなかった(土日に早起きしなかった等)と私の事を一切信用していません。会話はうわべだけです。私は普段休日は子供たちと遊び、自分の用事で出掛けるという事はありません。休日出勤は月一程度、普段も夜8時～11時位で真直ぐ帰ります。私としては妻子に少なくとも金銭面で不自由さを味あわせる事のないよう、精一杯頑張っているつもりです。年収1,000万程度ですが、今のご時勢この収入を維持していく仕事は、大変です。ただ妻の側では「自分には休日がない」という思いが強いようです。先日は「土日に一番ストレスが溜まる。平日の方がまだ楽。だからどこへでも出掛けてきて」とまで言われ、涙が滲みました。正直今の境遇で何が不満なのかと感じますが、そういう本音もよくないのかと思います。この上なく可愛い子供たちがいなければ即離婚したいです。時に死にたい位惨めな気持ちになります。でもやっぱり自分に問題があるのか…私はどう折合いをつけていけばいいのか悩みます。

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奥様の幸せの条件はなんですか？

みつ豆

2006年09月27日 11:22

前のトピも読んだのですが悩み太郎さんの幸せの最低条件が収入があることだと分かりましたが奥様の幸せの最低条件というのか、、、書いてないですよね？把握していない事に対処するのは難しいと思うのですか書いてないだけで、承知しておられるのですか？男性と話していて隔たりを感じるとき何が1番正しくて、、、、ばかりに話が行く時で相手が何を望んでいるのか？より優先されると人生や生活で、正しい物が1つじゃない時やはり歩んでいく相手の気持ちをジックリ聞く努力は必要でしかし、今はそのタイミングでは無さそうだなぁと感じます奥様は話す余裕が無さそうで、子供を預けて話す空間と時間が必要とすると思います今の時点では、夫に諦めを感じている妻と感じるし意外と日々の言葉かけが重要な場合もある「大丈夫？」「無理せず明日にしてはどうか？」など現状を把握し、一緒に悩んでいるという言葉は慰められる言葉だけじゃ意味がないからと黙る男性は女性の気持ちが分かってないかも知れないと思うことがあります

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レスがたくさんつくのがよくわかる

やっほっほ

2006年09月27日 11:29

つまりは会社に行って金を稼いでくるという行為が空気のように当たり前のものだと思っている主婦が多いということ。なんでそうなるかというと、給料をまるごと嫁に渡すだんなが悪い。金をもらうということに関するありがたみとか苦労がまるでわかってない。感謝の足りない相手には感謝せざるを得ないように教育するのもまた必要。 (わかる人はわかると思うけど、これ、立場全く入れ替えても成り立ちますから。あえて説明はしませんが。2ちゃんねるだとこれだけ読んで反論するバカがたくさんいたりするから悲しくなるけど、ここのレベルはどうかな?)

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休日を・・・

ナナコパンダ

2006年09月27日 11:36

お互いがお互いを締め付けあってるのではないでしょうか。旦那様・・・１週間ほど休暇がとれませんか？もしとれるのであれば、奥様に１週間だけ自由にさせてあげてはどうでしょうか。その１週間、あなたは子供の世話と主夫をするのです。きっとこのたった１週間で何か変わるような気がするのですが・・・そして一言、『いつもありがとう。感謝しています』と言ってあげてくださいね。

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あららさんへ・ヨコですみません

みな

2006年09月27日 11:54

おっしゃる通りなんです。私が言いたかったのが「「育児」ということを全面的に妻に任せてしまっている」男性の妻が、トピ主さんの奥様のように「夫は何もしてくれない。いないほうがいい」的な状況になった時、あららさんのお母様のように「お父さんの悪口を言うもんではない。お父さんは私達のために仕事をがんばっている｣とは言わないと思うんですよね。母親が全面的に育児をしている状況だと、母親の父親に対する不満が口には出さずとも子供には感じ取れるんですよ。そうなると。夫が「妻なんて要らない！」って言ったときに子供から「お父さんなんて要らない」って言われるんじゃないかと。ウチの場合だけかもしれませんが。今となってはどっちもどっちだなって思うけど、子供の頃は母親に生きるすべを握られていたようなもんですから。文章が下手でわかりにくいですね。妻が夫に不満を持っていることに気が付かずに、育児を任せていることが危険かなと。トピ主さんも奥様が爆発しなければ気が付かずに「自分はいい夫でいい父親だ」と思っていたけど。子供は今何を思っているのだろうなと思いました。

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子供がいても離婚すれば？

ぽてちーの

2006年09月27日 12:43

子供がいても離婚すればいいと思います。貴方に非がないのですから、あなたが浮気とかしたり暴力とかしたとかならともかくそうでなければ、親権は貴方に行くと思います。慰謝料も奥さんが悪いんだから払わなくていいと思います。貴方が事情を上手く説明すれば。そこまで侮辱されて悔しくないのかと思います。相手は専業主婦なので離婚という言葉に弱いと思います。なぜなら離婚されたら　自分も働かないといけませんから。そういう甘えた奥さんは世間にほっぽりだしてやればいいんです。貴方は子供をつれて実家にいって　お母さんに面倒見てもらうとかすればいいんです。絶対奥さんはそのときになって貴方の大切さに気づきます。それで　離婚後に誤ってくるかもしれませんよ。私なら離婚をすすめるか、それをちらつかせてビビらせるかどちらかがいいと思います。

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相手をしてあげて

泣いちゃダメ

2006年09月27日 14:10

私も先日反抗期の娘のことで行き詰まり年中不在の夫にブチ切れました。夫の仕事の大変さも辛さも理解しているつもりなのですが。「周囲の多くの友達は“夫はいないと思った方が気が楽よ”と言うけれど私はそんな風に諦めきれない、自分ひとりで抱えるには重過ぎる」と訴えました。夫は忍耐強く話を聞いてくれ私が何を一番したいか？自分は何ができるか？一晩話を聞いてくれました。話し合いでは解決策は出ませんでしたが「自分のことを一番に考えていいよ」という一言で私は踏みとどまり今もあの頃と状況は変わりませんが穏やかに毎日を過ごしています。主婦の仕事はやって当たり前、評価もないしできなかった時に減点法で採点されるような事を感じます。ただ、大変だね、理解しているよ。誰かにそう言って欲しかったのかもしれません。あの時「俺だって仕事で大変なんだよ！」と言われたら、全て終わっていたかもしれません。奥様だって今の関係がいいとは思っていないですよ。泣いている場合なんかじゃないです、がんばってくださいね。

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離婚を考えるよりも奥さんの心の中を考えて

月夜

2006年09月27日 14:17

うまく言えませんが、奥さんは疲れているのだと思います。私の想像ですが、イライラして、ついトピ主さんに当たってしまうのでは？トピ主さん金銭の面で奥さんに苦労をかけないようにしてると、それは大切な事ですよね？奥さんも心の底では感謝してるのでは？私も専業主婦です。子育てって、想像以上に大変なのです。誰かに相談をしたくても、もしかして、こんな事で悩んでるの？と笑われるのでは？とか思ってしまう。私も経験しました。夫が毎日私と子供達のために一生懸命に働いてくれてる、今の幸せは夫のたくさんの努力のおかげ、と心の中ではすごく感謝してるんです、でも毎日の育児やらでイライラして、つい夫にきつい事を言ってしまった事もありました。そんな日は心がとても痛みました。私は夫に何でも話します。夫も大変だったと思います。私が一番大変な時に、逃げずに一緒に支えてくれた夫を心から大切に思い、尊敬しています。トピ主さん、奥さんともっと話し合ってください。そして、おふたりで、がんばって乗り越えてください。トピ主さん家族の幸せを心から祈っています。

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い・・・一緒かも

３歳のママ

2006年09月27日 15:12

３歳の子を持ち、来年もう1人増える我が家です。将来の我が家かな・・・て、重ね合わせてしまいました。うちの旦那もトピ主さん同様、よくやってくれています。「休日に自分の用だけで出ることはない」なんてエラいですよ＞トピ主さん　　奥さんと子を置いてパチンコに行くご主人なんて多々いますよ。うちは、夫が平日とても忙しく夜遅い、だから休日くらい寝ておけばいいのに～と思っても、それが苦らしく、子と私を連れ出してくれます。私は寝ときたいんだけど（笑）奥さん、ストレス溜まってるだけ！ですよ。１回、「この週末、子たちはオレに任せとけ。主婦って休みがないから、疲れるだろ。（←ココ重要）今日1日、1人でランチするなりお茶するなり、好きなコトをしておいで。」と、言ってみたらいかがでしょうか？言うだけ。１回だけ。女って単純です。こう言われれば「あなたも疲れてるしいいよ」になるカモだし、「ありがとう！」と、１回で元気を取り戻してくるかもしれませんし。

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あなたは何も悪くない。

シュガーレス

2006年09月27日 15:16

今どき年収1000万を維持することがどれほど大変なことか、私はわかるつもりです。トピ主さん夫婦は、奥さんが専業主婦、つまり、一家の生活資金をトピ主さんが一人で稼ぎ、代わりに奥さんが家事育児を担当しているわけです。トピ主さんはご自分の責任を十分果たした上に、家族とコミュニケーションを取ろうと早くに家に帰っている。（年収1000万の仕事をしようと思えば、そんなに早く家に帰れるものではありません。）一方妻はそんな夫を労うどころか、あなたを邪魔者扱い。実は私の妹が、トピ主さんの奥さんみたいなのです。気に入らないことがあると、仕事から帰ってきた旦那さんを家から閉め出したりしています。旦那さんは過労やストレスから潰瘍性大腸炎になりました。当時は妹も大騒ぎをしていましたが、もうすっかり忘れてしまったようで、今も旦那さんをこき使っています。私たち実家家族の苦言にも全く耳を貸しません。多分子供のためだけに一緒にいるのでしょうが、私は妹の旦那さんが気の毒で仕方がありません。私は、一方が死んだ気持ちでいるような夫婦なら、別れた方がいいと思います。

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主婦の立場でも...

善淑

2006年09月27日 15:20

幼い子のある家庭での普通のストレスじゃないでしょうか。それを離婚まで考えているのは... 互いに相手の立場になって週末の過ごし方を話し合ってみたらどうでしょうが。子供といつしょに出かけて外食でもするとかして家事を少しでも減らす方法もあるんじゃないでしょうか。

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お互いに趣味を持つ

ハムタロウ

2006年09月27日 15:40

　小さい子供がいれば、1年中手が離せない状況になるのは仕方ないことです。奥さんが息抜きできるようにしてあげることも大切と思います。　息抜きに効果的なのが趣味を持つ、あるいは友人と食事したりすることかと思います。奥さんがそういう時間を得るには、どこかに子供を預ける必要があります。実家に子供を預けるようなことは可能でしょうか?　可能であれば、奥さんに自由な時間が作れると思います。　もうひとつの方法がご主人も趣味を持ち、休みの日に趣味の為に出かけるという方法です。私なりの考えとしては、休日は、子供を連れて遊びに出かけたら良いのではと思います。そうすれば、奥さんも、子供のことを考えずに息抜きができます。そして、土日のどちらかの日は、ご主人自身の体を休める日として、家でのんびりされたらいかがでしょうか? 　

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お疲れ様です。でも気持ちを通わせて。

さちこ

2006年09月27日 15:43

それだけの収入を得るには、相当の仕事量とお察しします。奥様とお子さんのために、毎日お疲れ様です。既婚、１児の母の見解ですが、夫が育児に協力的でいてくれることは妻としてはこの上ない喜びです。子供との時間をもってくれる、その間は夫のおかげで一息つける、家庭を大切に思ってくれている・・　という思いで満たされるからです。男性は「こんなに稼いで不自由させていないのだから不満はないはずだ」と考えがちのようですが、幸せな家庭はお金だけでは成り立ちません。「土日も早起きして」はちょっといきすぎですがお子様にいちばん手のかかる時期こそ、家庭を顧みることで信頼を築く必要があったように思います。なのに、トピ主さんは仕事に夢中で淋しかったのでしょうね。奥様もトピ主さんの仕事ぶりに感謝していないわけでは決してないと思いますよ。離婚のことですが、一家の支えであるトピ主さんがそれを切り出せば奥様は裏切られた思いを更に募らせるだけでしょう。今からでも奥様の手助けを最優先に考えてあげられませんか。

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その１から読みましたが。

兼業主婦。

2006年09月27日 15:49

>ただ妻の側では「自分には休日がない」という思いが強いようです。と言われたなら奥様のことを思って子供と実家に帰るなり公園にいかれるなりすればいいのに泣くだけなの？思いやりがお互いにないのでは？弟夫婦も二人目が生まれたときから「休日がない」という義妹（専業主婦）のために子連れで実家に来てますよ。兼業主婦の母には未だにそんな義妹の意見に理解していないみたいですが孫と嫁に気を使わず遊べるから喜んでます。近所の公園やファーストフードには週末パパ＆子供がいっぱいいます。知り合いの子供は私を見て「おうちのそうじしないの？」と聞いてきます（苦笑）きっと「掃除するからパパと遊んできて～」と言ってるのでしょうね。＞先日は「土日に一番ストレスが溜まる。平日の方がまだ楽。だからどこへでも出掛けてきて」とまで言われ、涙が滲みましたこれってトピ主さんが子供以上に手が掛かると思われてるのでは？休日の食事くらい作って差し上げれば？

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お金より愛

安子

2006年09月27日 17:17

あくまでも私なら、ですが。私なら年収1000万の愛してくれない夫より年収250万の愛してくれる夫を選びます。私の夫はトピ主さんには遠く及びませんが一生懸命家族のために働いてくれます。きっと気持ちだけはトピ主さんと一緒でしょう。私の大好きな自慢の夫です。料理、洗濯、掃除、子どもの世話も協力してくれます。私が夫の面倒をみて、夫が私の面倒をみてくれます。でもそんな私でも土日のどちらかに夫が出かけるとちょっと嬉しかったりするんですよ。好きなように家具、家財を片付けて掃除ができるから（笑）

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気持ちわかる

大阪の派遣

2006年09月27日 17:48

奥様の気持ちわかるなぁ。私も奥様と同じ。子どもを生んでから、曜日の区別がなくなりました。唯一区別がついてるのは、夫が家にいるかいないか。 0歳児の子供がいて、何もかもはじめて物語。平日１人きりでとても辛い。でも夫と顔を合わせると喧嘩ばかり。こんなに喧嘩するくらいだったら休日なんてなくなればいいのにっていったことあります。文面からトピ主サンは、妻子のためにお仕事を頑張ってるのはわかりますが、育児は協力的ですか？食事の後の片付けとか、ぐずって泣き止まないときにあやしてあげるとか、休みのない生活をしている奥様の体をマッサージしてあげるとか。

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やっぱり

みの

2006年09月27日 18:15

女性はやはり、奥様の味方が多いようですね。「お金を稼いでくるだけが男の仕事じゃない」というのは言い尽くされた言葉ですけど、「土日はあなたがいるせいで余計に奥様が疲れてしまう」という意見に至っては始末に負えないですね。「夫よ。あなたが一番のストレスです。」という本の引用でしょう。残念なことにあなたの立場を奥様に理解してもらうのは正直不可能だと思います。あなたが、この世相で年収１千万を得るためにどれほどの苦労をしてきたかは体験している人でないとわからないからです。「あなたが奥様のストレス」なのかもしれませんが、あなたには「そのようなストレス対象の人が入れ替わり立ち代り何人もやってくる」ことが理解できないのです。理解してもらえると期待すればするほど、あなたがしんどくなるだけです。そして、なるたけお金をためて熟年離婚に備えることですね。だからといって、あなたが譲ることはなにもありません。あなたに落ち度はないのです。なにも。あなたはあなた自身が、できることをみんなやってきたのです。

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その１読みました。

おかず

2006年09月27日 20:48

その１の存在を知らなかったので、レスの多さに驚きました。トピ主さんとしては継続希望していないのかもしれないなぁと思いながら簡単にレスつけます。私は収入に関しては議論不要だと思うので飛ばします。お子さんと遊んだりしてる、と書かれてますが、奥様の認識とトピ主さんの認識に食い違いがありませんか？自分ではやってるつもりでも相手がその通りに理解してくれているとは限りませんし。奥様はどういう条件なら納得されるのでしょう？それを一度言葉にしてもらうことはできませんか？それとももう奥様に愛情がありませんか？話し合いも愛情がないと時間の無駄だったりもしますし。いずれにしてもお子さんのこともありますから、今までのお互いの認識のズレを確認し（だから一方的に謝る必要はないと思います）今後どうしていくかも含めて、奥様が具体的に何を求めているか、はっきり確認することが必要かなと思います。「言わないとわからないことがある」と私（既婚、女）は思うほうなので。

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最悪の事態に備えるしかない

なきなさい

2006年09月27日 21:44

奥様が疲れきっているときに、あなたが何も助けてあげったことがいけなかったのです。あなたが折り合いをつけようと思っても無駄です。奥様の決意は固いです。最悪の事態に大して備えるしかありません。泣きたければ泣くしかありません。

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パート1を読んでいませんが。

元気出して。

2006年09月27日 22:20

奥さんはお金ではなく心の交流を求めているのでは？トピぬしさん、仕事をセーブできませんか。できるのであればトピぬしさんの体は楽になるうえに奥さんの気持ちも癒されるのではないでしょうか。単純に考えればですが。

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幸せになろう。

熟年離婚

2006年09月27日 23:33

「クレイマークレイマー」を思い出しました。たまには大喧嘩したほうがいいですよ。子供の話がでてましたが、寄ってきているんだから子供は父親を嫌いじゃないわけで。いい父親なのだろうなと推察します。他人が一緒に暮らしてるんだから衝突があって当たり前。衝突してますか？ストレスを溜め込むタイプだと最悪破裂して終わりですから。職場にもいるじゃないですか。上司のハチャメチャな命令に「できません」「おかしい」と言えない人。で、どんどん負荷がかかってウツ病へ。。。言うんですよ。おかしくなる前に。そうすれば幸せになれるよ。感情を抑えてもいいことないよ。離婚したいと思うあたり、もっと早く爆発すべきだったと思うけど・・・・・

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アメリカでは。。。1

あどれ

2006年09月28日 07:41

私はNYで夫婦共働きしています。子供はまだいませんので、子育ての大変さはまだよく知りません。が、専業子育て主婦の大変さっていうのは、その仕事自体の大変さ、というより、孤独さ、束縛など、別のところに要因があると思いませんか？けっして、奥様は旦那様が稼いだお金で、自由に好きなことして暮らしているわけではないですよね。想像してみてください、家に365日いなければいけない。それも、足枷付。あああああ、考えただけでも、欝になりそう。それも、誰もほめてもくれなければ、それで収入があるわけでもない。そりゃ、子供の成長は喜びでしょうけど。。。外での仕事はそれにくらべて、毎日の達成感、人との触れあいがある。(1000万の収入、それは大変なストレスでしょうけど) うちの母に、昔、泣きやまない幼い私を「何度ベランダから落してしまおうと思ったことか」と告白されたことがあります。しっかりしたうちの母でもそう思うのだから、子育ては大変なのだろうと、思ったものです。続く。。。

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アメリカでは。。。2

あどれ

2006年09月28日 07:57

日本はやはり昔からの習慣で、男が稼いで、女が子育て、という考えが抜けませんね。でも、それは昔の家族が大きかったからではないですか？周りにはいつも、助けてくれる誰(祖父母など)かがいた。孤独ではなかった。でも、今は違う。奥様は言葉のまだ通じぬ子供と暮らし孤独なのですよ。日本で子供の虐待死などが多いのもそのせいでしょう。みんな孤独で欝になる。私は前述のとおりUSにおりますが、ベビシッターが子供を散歩したり、さらにはお母さんがベビシッターを連れだって子供と散歩や買物をしているのをよくみかけます。(肌の色が違うので、ベビーシッターだとすぐにわかります) これが普通なのです。これはお金持ちに限ったことではなく、どんな主婦も利用しているようです。(供働きがおおいですが)週末には、夫婦二人だけで出かける。(「I love you」と言うのもかかさず) 子育てが奥さん一人の仕事とは誰も思っていないのです。続く。。。

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カウンセラーとクリーニングとベビーシッター

カウンセラー

2006年09月28日 08:02

年収１千万円もあるののでしたらまず奥様を精神科のカウンセリングを受けさせてあげてください。たぶん軽い鬱病だと思います。それから、家の中を綺麗に保つために、ハウスクリーニングの人を週一程度で雇う。それからベビーシッターを週一程度雇う。お金は、使いようによってはとっても役に立ちます。奥様の心の疲労がとれるまで、以上のことにお金の投資をしてみたらいかがでしょうか？？

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アメリカでは。。。3

あどれ

2006年09月28日 08:03

日本人の意識が少しでも変われば、と思います。これは旦那様のせいではない、日本人の先入観のせいです！！だから、奥様も、不満を溜め込む。はっきり、なにがほんとは不満なのか言えない。「子育て、家事は妻の仕事だから」と思いこんでいる。で挙げ句のはてに爆発する。でも、きっと旦那様の気持しだいですよ。少し奥様の負担を軽くしてあげて、買物にでもいかせてあげて、そしたらきっと旦那様にもいいことがおこります。幸せできれいな奥様とくらすことこそ幸せなことではないですか！！

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いっそ

2006年09月28日 09:26

「離婚して、全ての家事から開放してやるよ、　子供は俺が引き取るから、好きなように暮らせるぞ。　慰謝料はないぞ」って言ってやれば？奥さんも自分がいかに恵まれていたかわかるんじゃない？

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離婚ははやすぎますよね

2006年09月28日 10:43

うまくやっていきたいのですか？そうなんでしたら　一言言っちゃいまーす世の旦那様って　休みの日にちょっと子供と一緒にテレビみたりしたら子供と遊んだーなんていう人多いですが　太郎さんはどうですか？　ふと、この子のここをのばそうとか　これを覚えさせて楽しみたいとか考えたことあります？　５分位お馬さんごっこしてパパ疲れちゃったから休ませてーなんてごまかしてませんか？　それから　いままで奥様が熱を出されたりした時　どうしてましたか？　お互いに思いやりがなくなってませんか？　日曜日洗濯物を干してる奥様の隣で次どれ干すの？どうやって干すの？教えて等と　家事をしていたらまず行ってあげてください。で、子供にも積極的に手伝わせる（笑）ママ上手だねーってほめてあげてください。私ならこれでまた新婚さんにもどれそう・・・

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この話もういいんじゃないですか…

私が男だったら嫌

2006年09月28日 11:16

その2になってまた出て来ているので､悩み太郎さんの新しい報告でもあったかと思ったら､結局今までの繰り返しじゃないですか｡私も30代半ば2人の子持ち(小学校低学年と幼稚園)ですが､主人の給料だけでは苦しいのでパートに出ています｡子供は急に熱を出したりで困った時はお互い様ねと言いつつ回りの方にシフトを変わって頂いたり気を使って大変です｡そんな私からしたら専業主婦に『専業』していられて､旦那さんには暴言(失礼ですが)を吐いて､お嬢様が世間しらずなまま主婦になったのかしらとしか思えません｡叩かれそうですが､奥様を過剰に擁護している方達は｢今どきそんなノンキな主婦が??｣とうらやましさがひねくれて逆にトピ主を叩いているのではと思ってしまいます｡あと､男性からの相談だと｢奥様を抱きしめろ｣とか｢母でも主婦でもない時間｣等とレスがつきますが､なら男性にも｢１人の男としての時間｣は許されるだろうし､そこまで女性に気を使わなくてはいけないの??と時々主人をうっとおしく思う多少疲れた主婦の私でも｢行きすぎた男女平等｣を感じてしまいます｡

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素朴な疑問

わからない

2006年09月28日 11:21

休日はご主人が育児を変わるというご意見・・確かに奥さんに休みができますがじゃあ、ご主人の休日もなくなりますよね。別に批判しているわけじゃなくてずっと感じていた本当に単純な疑問です。

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私も同じかも。

もいん

2006年09月28日 11:27

奥さんのイライラなんだかわかります。私の主人はそれは出来た人で、頼めばなんでもやってくれます。夜も一緒に起きてくれることもありますし。遊びに行ったりもせず、我が儘聞いてくれます。すごく感謝なんですが、なのに、イライラするんです。夫が憎々しく感じたりするのです。育児と家事と睡眠不足って精神に来るんです。皿を洗うより、5分でいいから話を聞いて褒めて欲しい、認めて欲しいって思っちゃうんです。贅沢なわがままですかね・・・こんな我が儘な私がご機嫌を直す一言は「頑張ってくれてありがとう。」です。心から言って下さい。奥さんは頑張ってるんです。一生懸命です。褒めて、認めてあげて下さい。

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結局お金の問題だと思う

地獄の沙汰

2006年09月28日 12:14

奥さんの旦那に対する不満って、旦那の収入に反比例する気がします。本人はそのことに気付いていないけど、背景を探るとかなり関連性が高いです。低収入の旦那の場合家事を手伝ってくれないと不満に感じても、高収入だと逆に旦那に家のことで煩わせないように頑張らなきゃって思うもの。気持ちはまるで正反対。ある友人は夫が浮気しても「男の甲斐性だから」という。もちろん旦那は家事どころか、ほとんど仕事で家に帰ってこない。でも、彼女は文句も言わず子供たちを育て家事も完璧にこなしています。旦那さんの収入は数億で、彼女には毎月数百万が振り込まれます。その他にも何か欲しいものがあったりすると、旦那さんはだまって振り込んでくれるそうです。 1千万だと、ちょっと微妙なんじゃないですか？

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