友達に必要とされてない自分

あなたが勉強できる人より優れたところがないから魅力がないのではないと思います。 真面目だから魅力がないのではないでしょうか。 文章を見る限り、真面目を手本にしたような文章です。 この世の中って、真面目が損をすると思っています。 上司や教師からすれば、言うことをただ聞いて実行してくれるだけの真面目人間は非常に便利です。 ただ便利なのですが、それ以上でもそれ以下でもないのです。 真面目一筋より、周りとコミュニケーションが取れ、気配りできる人間のほうが多少仕事ができなくても出世する世の中です。 人気の動画配信者などを見ても、真面目というより少し頭のネジがとんでいるような方のほうが実際人気があるでしょう。 常識に縛られて行動している人より、普通やらないと思う事をしている人のほうが魅力を感じるのです。 もちろん他人に迷惑をかけない前提ですが。 むしろ、真面目を全面に押して成功している方を私は知りません。 それで私が思う最大の違いが、真面目は「他人にどう思われているか」を基準に考え、人気がある方は「他人は何を望んでいるのだろうか」というところに焦点を当てているように感じます。 これは決して不真面目になれと言いたいのではないのです。 自分のどこがいけないかという自分の事ばかり考えていないで、少しは相手を知ろうとする態度を見せたら？と言いたいわけです。 頭の良し悪しなんて関係なく、相手を知ろうともしないで、相手から好かれるわけ無いでしょ？

きっと、ご自身が学力が足りてないとコンプレックスがあるのでしょうね。 まだ大学一年生なら分からないかもしれませんが、頭が良い人や高学歴＝優れているではありません。人間的な魅力と学力は全く関係ありません。 仮にそうだとしたら、世の中の著名人はみんな高学歴でないと成り立ちません。事実、高学歴でない著名人はいくらでもいますよね。 今のあなたを認めないという事は、他大学で仲良くなれた友人を否定する事になりますよ。その友人はあなたよりレベルの低い大学なのでは？だから、自分の学歴が低い子と気が合うのか？と思っているのではないですか。 あなたの良くない所は、高学歴という価値観に囚われていることです。 ブランド物ばかりもって、ブランド物以外を持てないのと同じ。もっと大人になると、今のあなたの考え方がいかに恥ずかしいか実感すると思います。 人間的に魅力的な人は、まず学歴でひとを測りません。人を差別しません。あなたが無自覚にやっている事が、魅力をなくしてますよ。 アドバイスとしては、大学以外のひとともっと関わりを持ち…価値観を広げた方が良いです。世界の見方が変わります。

６４歳男性です。まだ大学１年で悲観することはありません。コロナでみんなが集まる授業も少なかったのでは？。 私が大学１年の時は下宿で一緒に勉強する程度の友人は数人いましたが、それほど仲が良いわけでもなく。 大学１年が終わった春休みの帰省中、たまたま自宅同士が近い同級生が自宅に来て、友人付き合いを始めました。その後とても親しくなり、その友人の下宿に入り浸りました。二人とも地元で就職したので、今も時々合う「生涯の友」となっています。 他にも課題を写し合ったりした友人もいますが、そこまで仲良い友人ではありません。 私も友人が多い方ではなく、高校１年時に転校した地に今も住んでますが、高校２～３年で仲良くなった（今も時々会っている）友人が１人。大学では上記友人が１人です。高校時代の部活（文化部）仲間で仲良い友人・後輩が地元に５人いますが、たまたま部活で知り合ったのが今も続いています。 ＞大学に入ってから同じ大学ではない人とはかなり仲良くなることが出来ました それなら、悩む必要はないと思います。 ＞私程度の魅力ではレベルが高い人を引き付けたり、私が必要と思わせたりは出来ないんじゃないかという不安 考えすぎです。「人の魅力」は一律ではなく、人によって魅力も違うし、何が人を引きつけるのか分かりません。自分でも思いも寄らない行動が突然「魅力」と思われ、人気物になることもあります。 必要なのは「自分は他人とは違う。自分は自分である」と思うことです。言葉を換えれば「自分に自信を持つ」ことです。トピ主さんは自分に自信を持ってないように感じます。 自分の長所や今まで成し遂げたことを自分で素直に認めることが必要です。今後も、勉強でも遊びでも少しだけ難しいことに挑戦し、成し遂げたら「俺にもできる」と自分を認めて下さい。 そうしていれば、知らず知らずのうちに友人が増えてくると思います。

見下したり無神経な発言をするのは、自分自身に自信が無いからです。 そして、orengeさんの年代の多くはまだ自分に自信が持てるほどの経験を積んでいません。 私が実際に遭遇した面白い例ですが。 ある場面で、とある友人からTOEICの点数をバカにされ見下されました。 ある場面では、とある友人からトレンドのアイドルを知らない事をバカにされ見下されました。 この両者は、それぞれあなたが想像する層に属しています。 「人を見下したい人」というのは、どの層にも生息しているんですよ。 自分の世界観だけしか見えず、その世界観でヒエラルキーを脳内構成したい人は人を見下したがりますし、多くの場合、それは悪意というよりも圧倒的な経験値の低さに起因します。 同じ大学ではない人とは仲良くなれる理由を仮説してみましょうか。 相手が他大学というだけで、双方に「自分とは違う目線や世界を持っているかも？」という、良い意味での緊張感が生まれるから、対等な関係性を支えてくれるのです。 この「よい意味での緊張感」って大事でしてね、ちょっと難しくなりますが、安易な共感や共有とは真逆の姿勢が求められるんですよ。つまり、相手に真っ直ぐな興味を持ち続けるという真摯さです。その真摯さが続いた分だけ「信頼」が生まれます。 私もそうですが、人との関係で少々傷つくと「それは〇〇だから？」と単純カテゴライズで解決したくなります。学歴とか地域性とか、ひどい場合は、もっと乱暴なカテゴライズに逃げたくなります。辛いから、早く解決の糸口が欲しいからね。とはいえ単純カテゴライズに逃げず、そのモヤリを抱え続けた分、自分を含め人を眺める眼力が身に付きます。同じようにイバラ道を歩んできた人同士は、深くて対等な関係性を組むことができます。それが、経験値の先にあるご褒美です。 orengeさんのフラットであろうとする姿勢は素敵ですよ。

レスありがとうございます。 私の文章は真面目な感じがしますか笑 出来るだけ分かりやすく簡潔に書いただけのつもりだったのですが。ちなみに私はthe真面目だと思いませんし、人から言われたこともありません。 他人に迷惑をかけない範囲でぶっとんだ行動をするのが良いと言っていますが、私が相手の期待に沿わない行動をしただけでイライラされるんじゃないかと思ってしまいます。みんな自分の思い通りに動いて欲しいと思っているところがあるだろうから、その期待にそえないと私は存在しちゃダメな感じがするのです。多分人が何を求めてるのか完全に分からないでしょという意見が出ると思いますが、怖くて無難な反応をしてしまいます。私は所詮人より下な存在で、人より楽しそうにしたり良い目をみてはいけないだったり、人に従ってないといけないんじゃないかと少し感じるのです。 学歴に囚われすぎなのは自覚があります。勉強以外に取り柄がないので、それにしがみついてしまうのだと思います笑 相手を知ろうとしていない これにもハッとしました。何故か、高校以降の友達にはすごく好きだけど、甘えてしまって私のことをもっと知ってもっと認めてっていう気持ちになるんですよね。 自信が無い、大当たりです。高校で友達に見下されたことでかなり落ち込んで今でも引きずっています。自信があれば毎日楽しいだろうなあと思います。

２回目です ＞自信があれば毎日楽しいだろうなあ 「自信」を勘違いしています。「自信」があっても毎日楽しいわけではありません。 変な人間関係があっても、嫌な出来事があっても「自分が無視する」「自分で対処する」「自分で立ち向かえる」ようになれるだけ。 その意味では他人に変なことを言われて落ち込む事は少なくなると思います。でも、相手がまともな意見を言ってるなら、落ち込む事も多いです。 自信を持つには「成功体験」が必要です。 進学校から偏差値の高い大学に入学できたのなら、入試に落ちなかった面を重視して「成功体験」と思うべきです。もしそれを「俺は成績下位で滑り込んだだけだ」と卑下したら、入試で落ちた人が可哀想です。 ６４歳の私が大学受験したとき、第一志望の大学に合格はしましたが、合格したのは第３志望の学科でした。 その学科も入りたい学科の一つだったのですが、第１、第２志望の学科に落ちて第３だったことに、しばらく「引け目」を感じていました。 ところが、その学科の同級生みんなと話していたら、その学科に第１志望で入ったのは１人だけ。残りの４９人は全員第３志望で入ったことが判明しました。 その学科を第１志望として受験した人も大勢いるはずですが、１人を除いて「全員が不合格」と言うことです。同級生４９人はその第１志望の人を「蹴落として」入学しているのです。それがわかって「引け目」に感じるのを止めました。 仮にトピ主さんが成績下位で入学したと考えても、他の大勢の受験生を「蹴落として」入学したのです。 もしも、その「蹴落とした人」に会えば「自分はこの大学の人のレベルに釣り合わない」なんて言えますか？。それを言ったら不合格になった人を馬鹿にしていることになります。 何でも良いので、少しずつ「チャレンジ」して成功体験を積み重ねて下さい。

選ぶのは自分じゃ無く、相手側だと感じてない無神経さだと思います。 貴方が選ぶのでなく、相手が選ぶのですよ。 私の場合、友達は要りません。 テイストが合わない人と無理に合わせるのが苦痛だからです。 人間関係に悩む時間があったら、自分にとってもっと大事な事に集中して下さい。 一つ秀でると、主さんの魅力となる事でしょう。 その時に、相手を選んだら良いかと。 金目的、営業、体目的…キチンと見極める力を養って下さいね。

＞高校でも仲の良い友達が出来たと思ったのですが、1人は人を見下すような人間性で見下していると面と向かって言われたので縁を切りました。もう1人とは高校3年間ずっと付き合いがありましたが、その人も無神経な発言が目立ち、私の事はそんなに大切では無いんだろうと薄々感じていました。 「仲の良い友達」と言いながら相手の人間性を蔑んであっさり切り捨て、「自分に対して」無神経な発言をされたから「大切にされてない」という。 トピを読むと、全部が全部、「私のため」なんですよね。 トピ主さんが誰かのために何かをしたという描写は一切なく、「大切にされたい」「魅力を感じてほしい」「親しくなりたい」って要求ばかり。 ＞私自身は勉強が出来なくても賢い人はいるし、他に私の持っていない良い所があるので友達を学歴で見ることはしません。 嘘だよ(笑) 本当にそう思ってる人は「勉強ができる人は能力が高くて人間的に魅力がある人が多い」なんて言いません。 たった数行の間に矛盾したこと書いてるの分かりませんか？ トピ主自身が学歴主義権威主義なんでしょ。 で、頑張って入学した大学でもより難関の学部の人(一部の学部だけが突出してレベル高いとかかな？)と親しくなりたいから擦り寄っていきたいのに、そういう人には相手にされないから仕方なくレベルの落ちる他大学の友達作ってるけど、本音はやっぱりエリートが良い！　自慢できる人と友達になりたい！ってだけ。 「高学歴」(この表現も変ですけどね)の友達が出来たら、レベルが落ちる友達なんて即切るわ～って感じがプンプンしてます。 トピ主自身が相手を「学歴」でしか見てないのに、そんな人をどうやって信用したら良いのかしら。

＞私自身は勉強が出来なくても賢い人はいるし、他に私の持っていない良い所があるので ＞友達を学歴で見ることはしません。 これが本心なら、他大学の友人がいるのだし何も悩まないはずなのだけど。。 ＞学歴に囚われすぎなのは自覚があります。勉強以外に取り柄がないので、 ＞それにしがみついてしまうのだと思います笑 学歴のある友人に認めてもらえないと唯一の取り柄すら危うくなる心境なのかしら。 「レベル」って…なかなか不快なワードですね（苦笑）何回も出てきてビックリ（汗） 自信がない人なのでしょうか。人からどう思われるかという価値観から離れたら？

いろんな人が居るし、同じ人でも感じ方や価値観はその時その時で違うからなあ。 人見下し発言のその友達も、10年後、20年後どうなってるか何て分からない。 人それぞれ、痛い勘違いしてる時期とかあったりするもので。 他の学校の人とはそれなりになのでしょ？ たまたまの組み合わせじゃないの？ 高校だって、違うクラスの一度も話したこと無い様な人と、実は相性抜群とかあったかもしれない。 選択肢があったとき、優先順位が合う人の方が基本的に安心はするけど。 じゃあと、違う価値観入れずにネットや囲い込みで、若いうちからひとつの価値観に縛られるのもリスキーだったりするけどね。

必要とされるって難しいですね。 ほんとに必要なときに頼ったらこう思いません？「利用されてる」 私は高校時代からの友だちひとりとはまめに連絡とってますが（会うのは遠方なので年一度くらい）その人のこと、必要だ、と思ってるのとは違うなー。 会うと楽しい、メールでも楽しい。 いてくれて良かったなあ、です。 ちなみに私は既婚子持ちパート職、友人は独身教職からのいま専門分野で大学院生してまして、全く違う生活スタイルです。高校大学での偏差値はほぼ同じですがただいまの知的レベルは離れちゃいましたね(笑)。なにを話してるかというと「推し話」です。 ちなみに、その推しはそれぞれ別です。 ただひたすら、今度これこれでー、わーいいねーて、ノリが高校時代の先輩にキャーキャー言ってたのと同じです(笑) 頭の良し悪し…ではなく、何にどこまでバカになれるか、が友だち関係のキーポイントかもしれませんよ。

学歴にそこまで執着するのは、勉強ができるという条件を満たして初めて、 親から愛情をもらえる生育環境だったからなのでは？ 愛情に飢えているから、友人に好かれたい願望が強いのかな？ あなたの高校のご友人のように、偏差値の高い学校に通っていることで 万能感に満ち溢れている人っていますよね。 そんな人たちと一緒に居て本当に楽しめますか？ 友達は、心から安らげる存在で、ダメな自分も出せる人の方がいいと思うなぁ。 それは恋愛や結婚にも通じることとも思いますし。 そして、若いからまだ理解できないかもしれませんが、人は所詮孤独ですよ。 一人でも強く居られることも大切ですよ。