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実家からのお歳暮、お中元を返さない姑

レス49
（トピ主 1 ）
😡
まぁ
ひと
自営業の手伝いの為に結婚と同時に同居が始まり、現在6年目になります。 元々、私と夫は学生時代からの付き合いで親同士も顔見知りだけど姑が私の母の事を嫌っています。（結婚1年目で私に直接言ってきました） 元々、顔を合わせる事が殆ど無いのですがたまに会う姑の態度に表には出さないものの、母は内心怒り通り越して呆れていました。 それでも私が同居してお世話になっているし、結婚して身内になったのだからと母が結婚した年からお中元、お歳暮を同居先の義実家に送ってくれるようになりました。 初年度は仏壇用と孫用にジュースセットをくれて、姑舅に報告すると「あら、わざわざいいのに…お礼言っておいてね。」と言われました。 そして、月日が流れて3年目に母と食事をしていた際に義実家から私実家にお歳暮、お中元のお返しをしていない事が発覚。 お礼の電話も一切なく、終いに私が報告しないと姑は舅に私実家からお歳暮を届いた事すら言っていませんでした。（すぐに仏間に隠してた） そういう習慣が無い家ならお返ししないの百歩譲ってわかるのですが義実家の親戚には毎年お歳暮送っているし、逆に来るとお礼の電話しているの見ていた（私にバレないようにコソコソっとしていたけど何となくわかった）ので当たり前に私実家にもしていると思っていただけに驚きでした。 それを周知していない夫に報告後に口論になり、その時に「普通返すの当たり前だしお礼すら言えないの！？せめてお金渡して悪いけど買ってきてとかもないの！？」と言ったら次の日に姑がお金を渡して「悪いけどこれで買ってきてちょうだいね」と私達の会話を聞いて仕方なく…な態度。 しかも反応したのはその時だけで次の年からはまたいつもの様に何事もないようにしていました。 続きます、長くてごめんなさい。

トピ内ID：8cefae547f78edb2

#３０代
#マナー
#二世帯・同居
#父親・母親
#義実家
#非常識

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😡
まぁ トピ主
あまりにも失礼だし配慮が足りないと感じ、母にはもう送らないでいいと伝えたら、それ以降のお歳暮系は私宛に届くようになりました。 その時は夫にだけ報告して自分でお返ししています。 元々、お中元、お歳暮の手配は姑が行っていて舅と夫はノータッチという感じでお返ししてないことが発覚後、夫に聞くと「親戚にもお返ししていないんじゃない？」とか言う始末。 夫は世間知らずだから教えてあげればわかると思いますが義両親は故意的ですよね？ 今年に至っては「親戚にお歳暮を送った〜」と姑が夫に話していて私の実家には一切贈る気が無いみたいで本当に腹立たしいです。 そこで姑に指摘しない夫にも腹立たしいです。 こういう態度を取るという事なら今後私も夫の親戚等に同じ事をしても良いという事でいいんでしょうか。 今まで私の前でお歳暮の話をしてこなかった姑が話しているのを聞いて腹立たしくなりました。

トピ内ID：8cefae547f78edb2

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お互いに贈らない。

🙂
オバチャン
私の家族も贈り物はしてません。 理由はお互い様だからです。 結局、同金額の贈り物を渡さないといけないじゃないですか？ だったら自分の好きなものを買ったほうが良いのです。 特に義両親は気難しくて、気に入らないもの、不要なものは目の前で返してくるので、お互いに贈らないでいいと思います。 義母は確かに非常識だけど、御礼の電話もしない、贈り物を返さない！ということはいらない！のです。 だからもうそろそろ気づいて贈らないでやって下さい。 お互いに悩みが解決することでしょう。

トピ内ID：3782d215c9608618

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ウチの場合

🙂
かく
昨年までお歳暮やり取りしてました。義母が足が痛いと言い出して、私の母が配慮して送るのをやめました。 それまで３０年間 同居してくれているお嫁さんの親に対して性格悪すぎる人ですね。今すぐ，同居解消したら？と言いたいです。 離れているお母さん 主さんのことを思ってくれているお母さんを大事にしてください

トピ内ID：59ad08cb4ed42c2c

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お歳暮って贈りあうものなの？

🙂
同居嫁
お歳暮ってお世話になってる方がお世話してる方に贈るものだと思ってましたが。 贈られた方はお礼は言うけどお返しはしませんよ。 世間一般ではむしろトピ主さん夫婦がトピ主実家の親に贈るものだと思います。 夫親は同居してるんだからいらないでしょう。 別居してたら夫親にも贈らなきゃね。 とはいえ、その家のやり方というものがありますからね。 実は私も同居嫁ですが、私の実家から毎年お歳暮もらってました。 でも返したりしないですよ。 (親世代の価値観では)「娘をよろしく」と贈ってくるのですから。 返されたりしたら戸惑うと思います。 お礼は義母じゃなくて私から言いました。 いけなかったんですか？ そして私の実家も父の実家からお歳暮もらってました。 やはりお返しはしてません。 そういう環境で育ってきた私はそういうものだと思ってましたが、トピ主さんの怒りの投稿みてかなり引きました。 すみませんね。

トピ内ID：a387f7522e19da68

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お中元 お歳暮やめてもらいましょう

🙂
ひだまりん
お中元 お歳暮を親族間でやらない人はゴマンといます。 毎回 不快な思いをするくらいなら 今後一切やめてもらう方が早くないですか？ 冷たいことを言うようですが、義母さんはお母様のことを嫌ってるんですよね。理由はどうあれ、その気持ちを変えさせることはお義母さんの年齢からしても難しいと思います。 あなたがた夫婦が 義両親と同居して円満に暮らしていくためには、義母さんとお母様との接点を極力減らすしかないと思います。 お歳暮 お中元をやめたら、少なくても年2回はストレスから解放されますよ。割り切りましょう。

トピ内ID：61a098717e95e8d2

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嫌な人ですね。

🙂
nene
私も同居です。お中元とお歳暮は義母が手配して各家に送ります。 実家の母は、私に食べさせたくて好物を色々送ってくれます。 でもあて名は義父です。義理立てのためですね。 お礼は義母がしてくれますし、私からもします。 あなたのお母さんも、あなたのためにしてくれていることですから、 腹立たしい義母さんのことは、もう気にしないでいきましょう。 お礼やお返しはあなたがすれば良いですよ。 忙しい年末年始、お元気で頑張ってね。

トピ内ID：8d0e6b719737973c

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元々贈り合いません

🙂
チュン夫
兄が結婚したときも、私が結婚したときも、親が相手の実家と話をして「実家同士はお互いに贈答しない」と決めていました。 （トピ主さん夫婦が同居でも）無理して実家同士で贈答しなくても良いと思います。 実家以外の他の親類とはどうなっているのかあまり知りません。（人によっては毎回きちんと送ってくる人もいて、その人にはお返ししているようです） 元々、贈答文化は減ってきているので、無理に送ったり返礼する必要もないと思います。（礼儀として、もらったら「お礼」くらいは言うべきですが） ＞こういう態度を取るという事なら今後私も夫の親戚等に同じ事をしても良いという事でいいんでしょうか 腹立たしいのはわかりますが、何も知らないご主人の親戚にまで（自分の不満を）押しつけてどうするのですか？ それとも、その件はご主人の親戚中に知り渡っているの？ 贈答したくないのなら、個別に「贈り合いはやめませんか」と話をしたらどうでしょうか？ それに、義両親宛に送らないのなら、トピ主さん（自分の子供）宛てに送るというご両親も律儀過ぎると感じます。 「律儀過ぎ」と「いい加減」（もしくは敵対関係？）を比べても意味が無いと思います。 昔のようにみんながお中元、お歳暮を贈り合えば、日本の経済が活性化するような気もしますが、そこまでしなくても良いのでは？

トピ内ID：a6c761f4690150f8

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実家と義実家の問題で、貴女が首を突っ込む話では無いのでは？

🙂
メロ
確かに義母は失礼だが、普通はそういう対応をされたら「虚礼廃止、こんなもののやり取りは止めようということ？」「失礼な人！」「ズボラな人？」と自分なりに推測して「ならこちらからも贈るのは止めよう」か「でもまあ娘が世話になってるんだからこっちからは贈っておこう」と自分で判断すると思う。 母がお返しが無いことも礼の電話すらないことも当然わかった上で贈り続けていたなら、「まあ、失礼な！お母さんごめんね。私のこと思ってくれてるんだろうけどもう贈らなくてもいいよ。」と言うだけ言って後は母に任せればいい。母は親心として本当はまだ贈った方がいいと思いつつ、貴女のあまりの剣幕に贈れなくなったのかも？ 愚痴として夫に感情をぶつけて文句言うのはいいが、夫には無関係、責任の無い問題。 それにしても母が娘に歳暮を贈るとはそっちの方が意味不明。 元来、歳暮は目上の人に贈り、「お返し」など不要のもの。実家と義実家の場合は現代では対等として贈り合うだろうけど。 例えば、貴女が恩師や親戚の年長者に歳暮や中元を贈れば相手は「お返し」などしないのが普通。 義母が貴女の実家をないがしろにしているように感じて頭に来るのはわかるが、どうするかは実母が考えることで怒りのあまり考えが暴走し過ぎに思う。ちなみに私の義母もそういう人で頭に来るし夫にも文句を言うが、どうするかは母に任せている。 親戚の年長者がまだ年若い貴女方にお歳暮をわざわざ贈るというシチュエーションがよくわからないけど、万一何か来た時、貴女が礼も言わずに放置したら相手に申し訳ないし貴女方の評価が下がるだけで義母に対する復讐にも何にもならないと思う。 母は貴女のために穏便に行こうとしてくれているのに、貴女の逆上ぶりは逆に母を困らせるのでは？ 若いのに同居で本当に偉いしストレスもかなり溜まると思うけど、義母に対する怒りを夫や母にぶつけてもと思う。

トピ内ID：6a6bcc71839a553e

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マナー的な常識

🙂
くろ
トピ主さんはマナーを間違って覚えています。 お歳暮やお中元には“お返し”は存在しません。貰いっぱなしです。 貰った方も先方に「お世話になったなぁ」と思えば、お返しではなく自発的に贈り合うことはあります。 また、実の親が娘にお歳暮を贈るのはおかしい。百歩譲って宛名を娘夫にするならセーフ。娘に送りたいなら無地熨斗でお中元でもお歳暮でもなく普通の荷物で送るべき。

トピ内ID：fe6b61b6f7784a98

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だって嫌ってるんでしょ？

🙂
ふむふむ
いくらあなたの実家といっても、嫌いなら仕方ないでしょ。 そもそも、お中元やお歳暮は、目下の人が目上の人に対して贈るものです。 もしくは、お世話になった感謝の気持ちで贈るんです。 だからお返しはありません。 親戚同士で贈り合っているのは、お歳暮という口実を利用してお互いに贈っているだけ。 本来の意味でのお歳暮じゃないです。 そういう意味で、義母がお返しをしないのは当たり前のことです。 同居している娘がお世話になっているという感謝の贈り物なのになぜお返しするの？ それにあなたの母親を嫌っているんですから、なんでお返ししなくちゃいけないの？ むしろもらうのも迷惑だったんじゃないですか？ あなたに隠そうとしたり、あなたの前でお歳暮の話題すらできなかったわけですしね。 基本的にお歳暮・お中元は、お礼は不要です。 不要って言い方がすでにおかしいんですよね。 だって、日頃からお世話している人からのお礼がお歳暮なわけですからね。 お世話したお礼ってことですよ。 なのにさらにお礼をしたら、じゃあまたお礼しなくちゃいけないじゃないですか！ 永遠に終わらないでしょ。 おかしいでしょ？ ただ、贈り物をしてもらったら電話か手紙くらいはしてもいいとは思う。 せめてあなたに言うとかね。 でもね～、嫌ってるんでしょ？ だったらありがとうの一言すら言いたくもないでしょうね。 なんで嫌われていると知っているのにお歳暮をするのか、そっちのほうが不思議です。 お礼の電話もしない、届いたかどうかの報告すらしない、こんなにも嫌いだとアピールしているんですよ。 なのに凝りもせずお歳暮を贈ってくるなんて、嫌がらせかと思ってしまいますよね。 ま、あなたが腹が立つ気持ちも十分わかります。 義母のことを、人としてどうなの？って思いますよね。 あなたも同じことすればいいんじゃない？

トピ内ID：83d6377191d658f0

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同居をやめれば良いのに

🙂
ギャザリング
その程度のことを嫌がる姑と同居なんて止めれば良いのに 結局は愚痴るだけで出ていかないだろうと思われて舐められてるから 義父も夫も何も言わないのよ 嫁になんて気遣わなくても問題ないもの 3人からそこまで軽く扱われても同居続けるんでしょ？

トピ内ID：f7670a2aae6e757d

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いやいや、お互い様

🙂
まるこ
娘の嫁ぎ先にお歳暮お中元を贈るのはよくあります。 でも、お返しが無かったら止めるかお返し無し覚悟で贈るのが普通。 それを娘の家に贈るって・・・・。 これはおかしいんじゃない？ 主様の実家、冠婚葬祭を広げすぎ。 主様も断りなさいよ。 自分たちが送るのは良いけど実家から遅らせるって非常識。 自分が非常識って解ってる？ ほら、人って傍から見たら非常識は指摘されないと分からないものです。 これからもお中元、お歳暮続けるのでしょ？ 人に言われても治らない自分の非常識、ご主人実家と比べてみてください。 主様の配慮不足。止めさせたらよかったのに。 それと親子で贈り合うってなんなのそれ？って感じ。

トピ内ID：bbec90e4cd0ab867

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仲悪いのでしょ

🙂
ゆかたん
それなら、お中元もお歳暮もやめましょうよ。 どうして不仲同士で形だけのやり取りを強制しようとするのですか。 そもそも、令和ですよ。 お中元もお歳暮も当たり前ではありません。 返礼なしは「お付き合いしません」のメッセージですから、贈り続けなくてよろしい。

トピ内ID：6839c5e29b837081

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残念ながら

🙂
いち子
お姑さんはトピ主様のお母様を嫌っているわけですし、そもそも世話になっている立場じゃないですから歳暮や中元を贈る筋合いなんて無いんですよ。 で、他の方も指摘していますが、中元・歳暮はそもそも目下の人間から目上の人間に「日ごろお世話になっています」と言う意味で贈るものなのですわ。 ですからそもそも「お返しをする」という概念がない。 まあそもそもが「中元・歳暮」の習慣自体が廃れてきていますし、この際だからおやめになってはいかがですか？

トピ内ID：bfe6d0f476fd6ffc

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お歳暮の意味、わかってないでしょ。

🙂
匿名
お歳暮って お世話になりました。来年もよろしくお願いします という意味で、 世話になった人に感謝の気持ちとして、贈るもの お返しとか不要なの。 とぴ主が旦那さんの実家にいるとなれば、 娘がお世話になっています とお礼のお歳暮をするのは、普通のことで それに対して、お返しをしないことも普通なの。 それくらいも知らないで騒いでいるの？ そもそも お歳暮やお中元に関して、 とぴ主の親は旦那さんの親に文句を言っていたんですか？ とぴ主の親は送り先がとぴ主になっただけで 気持ちは旦那さんの親に送ってる感じなんですよね。 ふつう、 親子でお歳暮の送りあいなんて、しないでしょ。 いつも娘がお世話になっています。また来年もよろしくお願いします がとぴ主の母親からの気持ち これがお歳暮の意味。 逆に姑はとぴ主の母親に何か世話になっているわけ？ そんなことないでしょ。 世話になってるわけでもない人にお歳暮を贈れって とぴ主の言ってることむちゃくちゃですし、 挙句に親子でお歳暮を贈りあってるって 何やってるんだろうって思います。 お歳暮、お中元の意味を知らないくせに空回りしてる感がすごいです。 とぴ主の親は お返しがないことに憤慨していて これ見よがしに娘だけに歳暮を贈って 姑が知らないことも承知なんですか？ だとしたら、 最悪な母親ですね。 でも文章を読む限りそんな感じはしなかったんです 無知なとぴ主が一人で空回りしてギャーギャーさわいで。。 でも母親ができることは娘の言いなりになるだけだから おかしなことをしているとわかっていても 娘の希望に沿ってる って感じなんですけどね。 母親に恥を欠かせないように、 少しは知識を持ったほうがいいですよ。

トピ内ID：a2e152767c09cfca

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どちらも大人げない

🙂
まちこ
主母さんがお歳暮を贈って来る理由は、 娘が婚家で大事にして欲しいからでしょう。 けど、１年目に「嫌い」と言われ、お返しもない。 その時点でお歳暮は中止すれば良かったのと違いますか？ 主母さんに「嫌われてるからお歳暮なしで」なんて言う必要はないけど 主さんがお母さんを傷つけないように中止の方向に持って行くこともできたはず。 姑さんも、主母嫌いなら「お互い様なのでお歳暮のやりとりはやめましょう」と伝えればいいのにね。 お気に入りの親族のみに、お返しをしているなんて子供の意地悪みたい。 今後、夫の親戚に同じことをしても良いのか？ 同じ事をして、主さんご自身に罪悪感や後悔等が無ければご自由に。 姑の為に主さんが親戚中を敵に回す必要はないと思いますが。 私なら、心の中では憎い姑であっても、親戚の前では最高の嫁を演じるかも（苦笑） 強かに生きる事も必要かも知れませんね。

トピ内ID：5beded59e8c72c31

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お中元・お歳暮は一方通行

🙂
小町では仮の姿
他の方もレスしていらっしゃいますが、もともとはお歳暮は目下から目上に送るもので、目上の人はもらいっぱなしでお返しはないのです。そもそもは神様へのお取次ぎを目上の方にお願いするための贈り物がもとになっています。 戦後になって豊かになったのと、売り上げ2倍をもくろんだ日用品メーカーの企業戦略でお歳暮を贈り合わせるように習慣を変えたのです。トピ主のお姑さんくらいの年齢だと、もらいっぱなし贈りっぱなし文化がまだ頭の隅に残っている世代でしょう。あまり悪く取らないほうが精神衛生上よいかと思います。 お返しがない、なんて口にしたら「非常識」って言われてかえって嫌な思いをするのではないでh草加。

トピ内ID：653d1ab5e2d9ba18

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対等な関係だと送りあうものですよ

🙂
玄米米子
何人か勘違いしてますが。 これが目下（会社の部下など）から目上（上司）に送る場合はお返し不要です。 しかし嫁実家と嫁ぎ先は送りあう事が普通です。 なぜなら現代では両者は対等な関係だから。 それにこの姑さんはお礼すら伝えてないのでしょ。 これは完全にマナー違反です。

トピ内ID：afbf0ef46e2bc5ea

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一貫して同じようにしてほしい

🙂
ほぼ専業主婦
自分の親戚には贈るのに、トピ主さん実家には何もなしって、気分悪いですね。 せめて、物を贈られても誰にもお返しをしない、または元々自分からも贈り物を送ったりしない人、ならば一歩譲って我慢できます。 トピ主さんのお母さんのことを嫌っていることが、まずどうして？と思っています。 その理由は、知っているんですか。 それが原因で、そんな失礼な事を義母はしているんでしょうか。 だからと言ってお礼の返事もなし、というのはひどいですね。 でも、もう、義実家には送らないようにしているのですね。 それでいいですよ。 同居ならば、贈り物が届けばわかると思いますが、いっそのこと、お歳暮、お中元の類いはやめにしてもいいかと思います。 実の親にもわざわざお返しはいりません。 ちなみに今後は、トピ主さん宛に送ってくれているということなので、お歳暮、お中元という形ではなく、お母さんが送りたい時に、お母さんのタイミングで送ってもらう、でもいいと思います。

トピ内ID：83d9ba7191d96d60

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トピ主の代の不利益にならないようにね

🙂
渡月橋
＞今後私も夫の親戚等に同じ事をしても良いという事でいいんでしょうか。 婚家って自営業でしょ？ でもって、いずれはご主人とトピ主がそれを継ぐんだよね？ 実家の件で怒りがあるのはわかるけど、そこん所をよく考えて結論は出した方がいいよ。 自営業の場合、親戚に援助をお願いしてる事も少なくないし（親戚に株主がいたりもする）、今は無くてもこの先頼む事もあるかもしれない。 その事を計算した上で親戚にお歳暮やお中元を贈る必要は無いだろうと判断するならそれでいいけど、感情に流されて何も計算してないと痛い目を見る事になっちゃうからね。 この先跡を継ぐんなら、ちゃんと損得は考えた方がいいと思う。 舅さんやご主人がノータッチなのは仕方ないかなあ。 お歳暮やお中元は女性の領域になってる家庭は少なくないしね。 それが嫌なら、トピ主の代で変えられるように今からご主人を教育しておいた方がいいかもね。

トピ内ID：f012878b19197277

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不毛なやり取り

🙂
m
トピ主さんの名前のみ宛てたお歳暮って、それも同程度に失礼な話だと思うけどね。あなたの母親は一体何を思ってそういうことをしているんでしょう。 仏壇用はともかく孫のジュースセットも一緒に送ってきたなら、そこまで義父母がお返ししなきゃいけないの？ あなたが同居している理由としては義実家の仕事が飯の種になっているからでしょ。恐らくだけど、結納もしてもらったのでは。 それでトピ主さんの実家が、嫁ぎ先の家にお歳暮を贈ったお返しが無いからって、一体何がそこまで問題なのか分かりません。 お歳暮贈ってお返しがないからとキレて、今度は娘宛にだけお歳暮とお返しのやり取りって意味が分からない。 不仲の原因がどこにあるのかは分からないけど、そういう仲なのにお返ししてくれないと文句を言いながら不毛なやり取りをしているのはトピ主さん側でしょ。 やめたら？

トピ内ID：0382ed4c7085ee5a

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友人同士の誕生日プレゼントだと仮定してみたら

🙂
梅の花
もう中元歳暮を贈ることを止めてはいかがでしょう。 もちろんお礼も言わない義母さんは失礼です。私も実家と義実家は贈り合うか双方とも贈らないかの二択だと思います。 が、同じことが実母さんにも言えるので、向こうからは来ないしお礼の連絡もない。嫌われてる事は態度で分かっていて実母さんも嫌ってるわけですよね。それなら「迷惑なんだな」って思って実母さんが止めてもいいわけです。「送ることが正解」ではないですよ。 でも恐らく実母さんは娘を人質に取られてるようなものだから、お礼が無かろうがお布施のつもりで送ってるのでしょう。 義母さんからしたら歳暮のやり取りなんかしたくないし、嫌いな相手から欲しくも無いのに送り付けられてる状態なわけですから、キーマンであるトピ主さんがすべきことは義母をそのやり取りに引きずりこむのではなく、実母に「もう送らなくていいよ」と言うだけではないでしょうか。 これは実母と義母の間だから義母が酷いという話になると思うのですが、例えば友人Aが友人Bに一方的に毎年誕生日プレゼントを贈ってるのにお礼も無いし、自分の誕生日に何もくれないとAが愚痴ってたら、「Bが酷い」よりも「もう送るの止めたら？迷惑になってるんじゃないの？」って言いたくなりませんかね。 義母さんが自分の親戚に歳暮を贈るのは、ドライな言い方をすれば自分に利害があるからです。実母が嫌いな義母に送るのも同じく自分の娘に利害があるからです。 将来自営業を継ぐ頃、その親戚はトピ主さん達本人に利害があるかどうかで判断されてはいかがでしょう。 またお歳暮は親から娘に送るものでも無いし、そこまで何か贈りたがる実母さんも形にこだわる人です。 トピ主さんに送ってる現状も義母のせいのように考えておられるようですが、それは実母さんの「中元歳暮の時期にとにかく何か送りたい」というこだわりのせいです。だって必要無いんだもの。

トピ内ID：4f477792332a1780

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しきたりには不平等が残っているもの

🙂
同居嫁
そりゃ令和の常識でモノ言うなら夫実家と妻実家は平等でしょうね。 それなのになんで妻実家が夫実家に対して「お世話になってます」と贈り物しなきゃならないの？ってお怒りの声もあるでしょうが。 それを言い出したらしきたりや慣習は男女不平等だらけです。 令和の若者だって不平等を自ら実践してるじゃないですか。 バレンタインとか結納とかね。 まあ世の中は少しずつ変わっていくものだから、お歳暮も結納もどんどん廃れていくでしょう。 それならそれで良いじゃないですか。 古い時代の慣習をそのまま実行してるからって非難されるようなことじゃない。 でもトピ主さんはお歳暮の意味を知っておくべきだと思いますよ。 実家のお母様もね。 お歳暮はプレゼント交換じゃないんですから。

トピ内ID：a387f7522e19da68

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もうやめたら？

🙂
カメリア
御中元、御歳暮って、そんなに嫌な思いするくらいならやめたら良いだけの話。 トピ主ご実家から、嫁ぎ先への御中元、御歳暮の事ですよ。 他、親戚への御中元、御歳暮はこの際、関係ないでしょ？お怒りは、そこじゃないもの。 やめてと言ったら、トピ主さん宛に御中元、御歳暮が来るとの事、これもなんだか変。ご実家のそんな所がかえって問題をややこしくしてません？ 本当に、やめれば嫌な気持ちにもならないのに、なんでやめないのか、あげなきゃ貰えないと嘆く事もないのにね。お互いの両親が対等な立場と考えるなら、〝贈り物はナシ〟でOKだと思いませんか？

トピ内ID：e48aa0fad494b813

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お歳暮をはき違えてませんか？

🙂
さき
お歳暮は、目下から目上に贈るというか・・・、 お世話になった（と思う）側が、お世話してくれた側に贈るものだと思います。 一方的なものであって、貰ったらお返しをするという類のものではありません。 貰った側は、「ちゃんと届いたよ」ということを知らせるため、 「お気遣いありがとう」という電話をする。 あまり堅苦しい関係でない場合は、電話だけで済ませる場合も多いが、 フォーマルな関係なら、届いてすぐ電話でお礼を言って、 後にお礼状を送付する、がルールだと思います。 義母はお礼の電話すらしてないようなので、 そこについてあなたが文句を言うのは理解できますが、 「お歳暮、お中元を返さない」って・・・間違ってないので、 そんなことに文句を言うと、あなたの方が常識のない人間と言うことになりますよ？ お世話になった側が、お世話してくれた人に贈るのがお歳暮なのだから、 あなたの両親が、娘の嫁ぎ先（義父母）に、 「娘がお世話になっているから」で贈るのは、お歳暮の意味合いとして正しいと思いますが。 “娘宛て”に贈るって・・・。 便宜上、娘宛てに送って、義両親に届けてもらうというのならまだしも、 （夫にだけ報告ということは、義両親には届けてませんよね？） あなた方夫婦で処理する（飲食する）のだとしたら、それは最早、お歳暮ではありません。 百歩譲って、あなたの夫宛てなら、まだお歳暮と言えるのかもしれないけど。 妻である娘をよろしくという意味で。 とにかく、娘宛てで「お歳暮」って、 あなたの両親も常識が足りないのでは？という印象です。 「すぐに仏間に隠してた」は、 義両親的には「届いたからお供えしただけ。見れば嫁も分かるでしょ。 嫁の実家には嫁がお礼を言えばいい」という考えなだけだろうし。 最初に「お礼言っといて」と指示済みだし。 （自分達夫婦の親戚には義母が手配したりお礼を言うというだけ）

トピ内ID：52bb53b39f6a79c4

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お歳暮・お中元は

🙂
特命さん
送り合うものではないですよね？ 普通は下のものが上のものに出すものでは？ トピ主親は「嫁の親」だから婚家に出している、という感覚が義母にはあるのではないですか？ 「もらった嫁」「差し上げた娘」という感じです。 昔ながらの。

トピ内ID：e8b0d64e10c5fb9f

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対応

🙂
ss
＞実家からのお歳暮、お中元を返さない姑 他の方もおっしゃっていますが、歳暮や中元の考え方に「返す」はありません。 一般的には、トピ主さんのように「返さない」云々という方がいます。 そんなつまらないことでもめるなんて時間の無駄なので、そういう方対応でもらったらこちらも送るという話になっているわけです。 この考えは完全に「虚礼」ですよね。 会社等で当たり前になっている「虚礼廃止」がまだできていないだけでしょう。 まあ、親族の付き合いなんてお互いがOKなら基本すべてOKね。 トピ主さんの所はご主人が「うちの奥さんがうるさいので対応してね」って言えばすべて丸く収まる。 トピ主さんはご主人に対応を要求すればいいだけね。 こんな無意味な話、時間の無駄でしょう。

トピ内ID：11f56c95de02fb9c

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お歳暮の点では、義両親はおかしく無いと思います

🙂
あさぎ
　お中元は、贈り合います。その点では、義両親の配慮は無いと思います。 　でも、お歳暮は、今年一年お世話になりありがとうございましたと下から上に贈る片道切符のようなものです。 　だから、ご両親が義両親に、娘（トピ主）がお世話になってますと思いからならば、両親から義両親に贈る立場だし、お返しが無いのも変でもない。 　でも、ご両親がトピ主夫婦に贈るのはおかしいです。立場的には、トピ主夫婦が両親に送るものですから。 　義両親が失礼と言うなら、ご両親にトピ主に宛てて、お歳暮を贈らせる方が失礼です。 　それ以前に、お中元、お歳暮はいりませんとハッキリ言っている相手に贈り続けて、お返しが無いと言うのもなんだかなあ～と思います。 　あと、夫側の親戚に全くお世話になって無ければお歳暮はいらないんじゃない？　

トピ内ID：4b91a0fb0eacf718

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しなくていいのに。

🙂
２児の母
私の親なんて、もう辞めたいって言ってますよ。お歳暮の贈りあい。 好みも分からないしお金の無駄かなって思います。 そこまでして、そこまでされて、贈らないといけませんかね？ 私があなたのお母さんなら、もう娘夫婦と孫にだけ、お中元お歳暮ではなくお小遣いとか会った時に何か買うとかしますけど。

トピ内ID：b78b16b090510a1e

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お中元とかお歳暮とか、嫌いに人はいます

🙂
あゆみさん
私はプレゼントが好きでなので、今までいろいろ送ったり、もらったりしてきましたが、定年退職してからは、本当に義理のあるところだけにしています。 一軒、嫁の実家ですが、こちらで送ると、毎回ありがとうの返事。それから、残暑お見舞いのころや暮れぎりぎりにお返しを送ってきます。 好意を押し付けるのも、そろそろ潮時と考えて、この暮れに、お返しが送って来たらお礼を言ったうえで 「もう、今年までにしましょう」と言って見るつもりです。あちらもそれを期待しているはず。 人からもらうものでうれしいものはほとんどない、と言い切る人もいます。無駄遣いだと考える人もいるでしょう。人それぞれです。 義母様の主義も認めてあげてください。お返しをもらわない人は、恨むより、「この人、虚礼廃止の主義なんだな」と思うだけで。次から送らないだけです。 深刻に考える必要はありません。

トピ内ID：b28cf3cad2ca2c8c

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