いい親ぶる毒親との関係

衣食住を確保してくれて育ち、今になって毒親だったと気づく。 何で今になって? 今の生活が上手く行かくて、思い起こせば「これは、あんな育て方をした親のせい」になってませんか。 その年になって、何を親と話し合うのでしょう。 離れて暮らしているなら、親と疎遠にして、親を無視して暮らして行けばいいじゃないですか。 親がいなくても育った人、いい親ぶったメールさえしてくれる親が既に亡くなった人も、世の中たくさんいます。 アラサーなっても反抗期みたいですね。 成人したら育ちに関係なく、自分で自分を変えて進んで行くしか無いです。

親が嫌いなのはわかりましたが、何をどう思って毒親なのか、エピソードもないし、わからないです。 愛着障害、自己肯定感低いなど色々読んだりしたのかもしれないけど、本当に親との関係が根本の問題としても、相手は変えられないし、カウンセリングで自分の考え方変えるしかないと思います。 結局、うまくいかないことがあったときに「自己肯定感低いせい」、「親が私をちゃんと愛して育ててくれなかったから大人になってもこんなに苦しい」と、ただ親のせいにしてる限りはうまくいかない。 親が理想的じゃない人なんて沢山いるけど、全員がうまくいかないときに親のせいにはしてないでしょう。 親と話し合いとか親に謝罪してもらうなんてのは心の最後の一区切りであって、その前に親に精神的に依存（恨むという方向で）してる自分を精神的に自立させないと謝ってもらっても別に何も変わらないし、逆に今度は堂々と親を責めて何度も謝罪させても満足しない負のループになると思う。 自分でまず精神的に自立できるようにカウンセリングなど行った方がいいと思う。

書ききれなかった分１です。 父親は酒を飲んで暴れたりしてました。母親は日常的にヒステリックに金切り声を上げていました。私に対して「お前のせいで家の中がめちゃくちゃ」とか、存在否定するようなことを言ってきました。絵が上手くかけてもテストの点がよくても褒められたことがなくて、「勉強だけできてもまともな生活ができてないと意味がない」と言う割に、成績が落ちてきたら嫌味を言われたりしました。 ご飯食べるのが遅いから廊下で食べさせられたり、理由は覚えてないけど寒い冬に裸足で締め出されたり、喧嘩して追いかけ回されて、トイレに逃げても鍵をこじ開けられたりしました。私により良い人間になって欲しくて叱るという感じではなく、私が自分の思い通りにならないことに腹が立ってあたるという印象です。 両親共に働いていたので精神的余裕がなかったとは思いますが、自分に対しての興味関心がなく、学校生活のことを聞かれた記憶もありません。私がいじめられていたことにも気づいていなかったと思います。私が何を考えているかなんてちっとも興味がなかったと思います。自分がいかに日々の負担を少なく、早く好きなテレビを見て、早く寝れるか、そんなことしか頭にないように見えました。 そんな今思えばひどい子ども時代だったのですが、定期的に国内旅行に連れてってくれたり、ひどい暴力やネグレクトのある家庭ではなかったので、当時はこれが普通の家庭だと思っていました。 ですが、小学生から中学生くらいで顕著に、自分は他の人が当たり前にできてることができないことに悩むようになりました。人間関係を築くのがとても苦手で、クラスメイトや部活仲間となかなか打ち解けることができませんでした。とはいえ友達はいたのですが、他の人に比べたら仲良くなれる人の幅が狭いなとずっと感じていました。

書ききれなかった分２です。 人間関係やコミュニケーションを学びたくて大学で心理学を専攻したのですが、そこで愛着という概念を知り、自分の人間関係の苦手さが親との関係性に起因していることを知りました。原因は分かりましたが、一朝一夕でどうにかなる問題ではないこともわかりました。親に愛されて育った人との超えられない壁のようなものを感じて、親に対する憎しみの感情が湧き起こっていました。 大学時代は一人暮らしでしが、就職を機に実家に戻りました。親に対するネガティブな気持ちは相変わらずあり、でもこれから一緒に暮らすのだから一度しっかりと話をしたいと思い、両親に思いの丈を話しました。責めるような言い方をしてしまったかもしれません。父は「なんでそんなこと言うんだ」と言い、母は黙ってじっとこっちを見ているだけでした。昔から問題があっても見て見ぬふりをしていて、そんなところが嫌だという話もそのときにしたのですが、またもや話し合いをすることはできませんでした。私はその時完全に両親への心のシャッターを閉じました。 そんな関係で同じ家で暮らすことはストレスが大きすぎて無理で、一時期鬱っぽくなり、死んでるように生きていました。鬱っぽくなってしまった原因を取り除かなければ治らないと思ったので、数年後に私は転職して縁もゆかりもない土地に引っ越して一人暮らしをはじめ、両親と物理的に離れました。

虐待とかDVって程ではなく、単に親としての資質がない、大人として成熟してない人達、ってくらいかしら。だから頻繁に付き合うには辛いけど、実子として彼らの老後を放り出すほどの、絶縁（住所も秘匿）の必要性は感じないかな? 大人になった貴方の意見を言ったときに、ヒステリックに言い返したり大暴れして暴力振るったりはしなかったんでしょ? 毒親の中には警察沙汰になったり、会社に押しかけて迷惑を掛け、子供が辞める嵌めになったりもあるんですよ? そこまででなく、単に人間として未熟な親が、自分が親として子供を導くどころか寧ろ逆に足を引っ張ったって感じで、結構あるあるです。 トピ主は今後、親を敬う対象として見ずに、面倒を見てやる対象として見ていけば、子供としての責務は熟せるかなと思います。いくら気に入らなくても子供は最低限社会的に、親の老後に関わらなくてはならないですから。それを放棄する手もなくはないですが、そこまで切羽詰まるほどの極悪な親では無いと思いますよ。 ただ親って言うのは年取って自分が動けなくなっても、子供の方が社会的に立派に育っていても、我が子を下に見る人が多いので、関わる中で気に障ることもいろいろ出てくるでしょう。 その場合は疎遠になっても貴方は困ることが無いと言うことを念頭に、嫌な事は嫌だと拒否していけば、いずれは貴方が付き合いやすいようになっていくと思います。 先ずは貴方は自立し自分の生活を賄うこと、自分の家庭を持つことなどに注力して、親が無くても困らない自分になる事です。その上で擦り寄ってくる老親とは、距離を持って付き合う。 それが貴方にとって良い関係です。 でも親が余り我が儘で、貴方や貴方の配偶者や子供にまで、精神的や経済的な負担が掛かるなら、そこは意を決して疎遠にすると良いです。

＞私は今後どうしたら楽になれるのでしょうか。 親と絶縁するのがいいと思う。 少なくともこちらからは接触しない。向こうから接触されたら最小限。 ＞親に愛されて育った人との超えられない壁のようなものを感じて、親に対する憎しみの感情が湧き起こっていました。 これもね、親に愛されて育ったって他人の家の中のことは全くわからないからね。あなたが見てる「親に愛されてる友人知人」が本当に全員親の愛に恵まれてるかというとわからないと思うよ。みんな言わないし見せないけど、色々あったりするからね。あなたもそうでしょう？周りから見たら親から愛されてる子じゃないかな。大学も進学させてくれてるし。それに、あなたの親も別に愛してなかったわけではないんじゃない？あなたの理想の形ではないだろうけど。 愛着障害というのはあるのかもしれないけど、大抵親子関係うまく結べない親は、親もその親から思うような愛情もらえてないこと多いのも学びませんでしたか？虐待の連鎖みたいな感じで、毒親もだけど連鎖しやすい。何故なら子育ての時のサンプルは自分の親子関係だから。 親に期待して変わって欲しい（自分の気持ちを理解して欲しい、寄り添って欲しい、謝って欲しい）と考えてるうちは苦しいだけだと思うよ。 まず自分でカウンセリングや鬱症状などあるなら精神科や心療内科いったりして、自分で自分の心の傷を癒やして親から精神的に独立するしか癒せないと思う。 親はいくら話してもあなたが何故悲しいのか傷ついたのかはわからないよ。何故なら故意に傷つけたわけじゃなくて親なりには大切にしてるんだろうから。それが子供を苦しめる形の愛情だとは思ってもないのだから、話しても伝わらない。フランス語のわからない人にフランス語で話かけてるようなもので意味がないと思う。

親への不満は親との話し合いでは解決出来ません。 やっぱりお勧めはカウンセリングです。 もちろん話を聞いてくれる先生も色々いらっしゃるので、選ぶ必要はありますが。

毒親育ちで親とは絶縁し、今や思い出すこともなく平穏に暮らしていますが、 ここに至るまでは同じように悩みもだえ苦しみましたし、心理学も学びました。 ＞還暦も近く、価値観もすごく狭く、自分がここまで思い悩んでいることさえ理解するのは難しい と分かっているなら、第三者がいても理解は一生無理でしょう。 ＞この先両親との関係をどうしたらいいんだろう 理解されること、愛されること、謝罪されること、を諦めること 親を許さない自分を受け入れること 親が年取って、介護が必要でも、手伝わないことに罪悪感を感じ過ぎないこと なぜなら、親に近づくと自分が鬱になるなど病気になるから。 心理学的には、 「絶縁したい」欲望と、「還暦近い親を絶縁すること」の超自我との葛藤や罪悪感。 「親に分かって欲しい、愛してほしい、謝ってほしい」と言う欲望と、「親は理解不可能」な現実との葛藤のように見えます。 葛藤を解消するには、「こうすべき、あるべき」と縛りがちな自分の認識を緩めるしかないのでは。 物理的に離れているなら親の問題でなく、トピ主さんの心の問題です。 吐き出すだけでも落ち着かれましたか？ 自分だけで難しければ、カウンセリングを受けてはいかがですか。 自分自身を守り、大切にしてほしいと思います。