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親の離婚が許せない

レス39
（トピ主 0 ）
😷
ちむ
ひと
高校3年生の女子です。親の離婚が許せないです。ただ何が許せないのか自分でもわかりませんが怒りを母にぶつけてしまいます。離婚前から両親が不仲で会話もないこともわかっていました。母が父の悪口を私に言っていたことなど言っても仕方のないこととわかっていても責めてしまう。最近親がデキ婚で結婚したことを知り両親の安直さ、自分は三人兄弟の末っ子ですが、1人目を産んだ時点で母は父の冷たさを感じていたそうですが、なぜ3人目まで産んだのか。結局自分のその瞬間さえ良ければ良かったのではないかと父より母ばかり責めてしまいます。計画性？のなさというか子供を高校までとりあえず入れておけばいいみたいに思ってることも呆れてしまいます。去年の夏に両親は離婚をしました。一度だけカウンセラーの人に相談したときもご両親にはご両親の理由があったのよ。と言われました。頭では私もそう理解してるつもりですがやはりなぜか許せない、怒りのようなものが自分の中にあります。忘れよう忘れようと去年はしていて先生方にも家を出たら変わる、あと一年と少しの辛抱だと言ってもらえたのですが、果たして家を出てこの気持ちは無くなるのか？と思います。今までは離婚しても自分のことは好きでいてくれるはずだと思っていたけど今年の夏に自分は愛されていないのではないかと思うようになり、精神的に病んで、その頃から自分で髪を抜く癖ができて誰にも相談できませんでした。今も理想的な家族を見るだけで苦しいです。自分にはない暖かさを持ってる家庭が羨ましいです。私は親の何が許せないのでしょうか？自分では理想の家族と比べてることが原因にあるような気がするのですがはっきりとこれが原因で苦しいというのがわかりません。
親をどうしたら許せますか？

トピ内ID：72174d91eea0c31f

#１０代
#心の悩み
#父親・母親
#離婚

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親からの愛は一部分

🙂
しま
上のきょうだい達はそうでもないが、若いちむさんだけが怒りを感じるのですね。もしかして、自分が受けた愛情が足りなく感じておられるのではないでしょうか。 なぜ自分を産んだのか、親二人で私を愛し通す覚悟もなしに…と感じて怒っておられるのでは。 きょうだい達はもう成長しているので親の愛が足りていた、ちむさんだけが惜しくも間に合わなかった、幸せな家族もこんなにたくさんあるのに、私の親はなぜまだ若い私をおいて離婚したのか…と。 若いちむさんがそう思っても無理はありません。 ですが、親からの愛情は一生のうちで色んな人から受ける多種多様な愛のほんの一部分です。ちむさんはこれから将来の伴侶にも出会うかもしれませんし、仕事をして人の役に立ち、持ちつ持たれつしながら感謝し又される、すてきな人生が待っています。 生みの親は住まわせ食べさせ高校まで教育をうけさせた、それで一応はOKとしようか…と静かにほほえんでうなづく日がきっと来ますよ。それまでは、ちむさんのすべきことをして、淡々と暮らしてまいりましょう。 残り少ない高校生活、楽しんでね。

トピ内ID：b9bd844e462dc321

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いろいろお聞きしたい

🙂
さとうこおり
離婚するということはそれなりの理由があったはず。 そのそれなりの理由を我慢してお母さんが体調を崩してまでも我慢し続け、理想の形だけの生活を続けたほうがトピ主さんは苦しまずに済みましたか？ お母さんは離婚したとしてもあなたを愛していない訳じゃないはず。 逆にトピ主さんは離婚した理想の家族を壊した原因はすべて母親で、そんな母親は本当の母親ではない？ 自分の為だけじゃなく、むしろ子どもを守るための離婚だってあるんですよ。 両親のことは両親にしか分からない事もあって、いくら子供と言えど入り込めないこともあるんです。 トピ主さんの母親像の形から外れた母親は失格ですか？ ＞なぜ3人目まで産んだのか。結局自分のその瞬間さえ良ければ良かったのではないかと父より母ばかり責めてしまいます。 末っ子のトピ主さんは生まれないほうがよかったですか？生まれなければ両親の離婚も経験せずに済んだから？ 離婚しなければトピ主さんが幸せだった、それは「結局自分のその瞬間さえ良ければ良かったのではないか」とも言えるのでは？ 子どもを作るにはお母さん一人ではできません、責めるのならお父さんもです。 理想の家族も表向きはよく見えても、その夫婦の中でもいろいろあるものなんです。 表だけ見てうらやましいなんて思っているのはただ「隣の芝生は青く見える」ということです。 まだ高校生、結婚てそんなにいいことばかりだと思っていますか？ 先生方に家を出たらわかると言われたのは、多分家を出て自分で生活したらその苦労がわかるからです。 やらなくてもわかる、ではありません。やってみないとわからないことなんて沢山あります。 実際に家を出ましょう。お母さんに怒りをぶつけてしまうということはお父さんのもとで暮らしているのでしょうか？ 自活して、家庭というものを内側からではなく外側から客観的に見る必要がありそうです。

トピ内ID：b519416e5b7edf71

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自分は間違いのない人間か。

🙂
らら
反抗期なんだと思います。 自立期です。 親を１人の人間としてみることができ、 その人生や人間の中身を知り、 その親を批判し、軽蔑し、攻めたてているのが、 今のあなたの状態。 ただ、あなたは、間違いを起こさないと、言いきれますか？ あなたの人生、間違いない？ 誰にも非難されない人間ですか？ 人には厳しく、自分には甘い人にならないでほしい。 お母さんの人生を非難する、否定する。 そんな時間はない。 あなたの人生に目を向け、 自立しましょう。

トピ内ID：f02fefda6198bf92

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同性としての嫌悪と恐怖かな

🙂
cloud
　この先いずれ親離れするでしょうけど、血は繋がっているから何処かで似るのではないかって云う、漠然とした恐怖から激しく憎悪するのかもね。 　

トピ内ID：4208455fac55c6d8

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同じ立場の人は周囲にいませんか

🙂
はな
今もですけど、トピ主さんの衣食住は誰のおかげ？ 子育てって、ものすごーーーく、手間とお金がかかるんですよ。 頼んでない、って言われそうですが。 その手間とお金を愛情故だとは思えませんか？ 親にかみついている今も、放り出されないのは愛情があるからです。 トピ主さんは今もお母様に甘えている。 自立していない子供だから、許されている。 ＞ 今までは離婚しても自分のことは好きでいてくれるはずだと思っていたけど今年の夏に自分は愛されていないのではないかと思うようになり、 こう思うようになった原因は何ですか？ 将来や自立への不安でしょうか？ この気持ちを直接ご両親にきちんと伝えた方がいいです。 また、周囲に、離婚されたご家庭のお友達はいませんか？ 今の気持ちを共感してくれる人を見つけましょう。

トピ内ID：a6311a4a4c9f77a4

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甘えかなぁ。

🙂
ヨーコ
許すも何も、離婚にトピ主の同意は不要でしょう。 無意味に支配的というか、母親を自分と同一視していませんか？ 母親には母親の人格があって、彼女の判断で離婚を選択して生きていくんです。 寂しいなら寂しいって素直に言えばいいのに。 進路を決める時期になって、不安を八つ当たりしている面もありそうです。 トピ主は進学先や就職先が決まっていますか？ 不安を親にぶつけていませんか？ 親が離婚してもしなくても、トピ主の人生に大きな変化はありません。 もう大人ですからね。 抜毛は私も幼稚園の頃から患ってますが、先は長いです。 ストレスがかかると、無意識に抜いちゃいますよね。 剥げたくなければ、意識的に止めるしかないですよ。 親に抱いていた幻想が破れて辛いのかな？ 理想的な幸せ家族だったはずなのに、実は違っていて裏切られた感覚があるんでしょうか？ 理想的な家族を見る辛さも長く付き合うしかないかも。 私も家族愛とかほのぼのファミリー系のドラマや映画は苦手です。 子供3人は父親と母親のどちらが選択したかはわかりませんよね。 母親の方が拒否しやすかったでしょうが。 まあ、今更ですよ。 親を許さなくていいんです。 もう自立の歳ですから、自分の人生を進めばいいんです。 トピ主家と似た環境の私の親は、孫を抱けませんでした。 子供がみんな、未婚と子無しのまま出産年齢を過ぎたので。 離婚はしませんでしたが、最期まで孫が抱けないのが不満そうでしたよ。 自業自得なのにね。 そのまま、自分の人生から切り捨てればいいんですよ。 もう、親はいらない年になったんです。 両親も、そこまで待ってから離婚したんだから、スジは通してますよね。 怒っている暇があったら、自分の進路をしっかり定めましょう。 未婚で生きるなら男性並みの経済力が必要ですよ。 頑張ってね。

トピ内ID：213eec93f35cd169

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レスします

🙂
みか
たぶん、離婚そのものに対する怒りではないと思います。ご両親が不仲だったのはわかっていたのですし、頭のなかでは仕方のないことだと納得できているのでしょう。トピ主さんの怒りは、お母さまの言葉によってご自身が否定されたと感じているからだと思います。 わたしの両親は離婚していませんが、母親はトピ主さんのお母さまと似た性質を持っていました。夫に対する不満を子供に垂れ流すタイプでした。母はいつも父親の悪口を言っては離婚したいと繰り返していました。そのたびに、わたしはさっさと離婚すればいいのにと思っていました。あなたは生まれるはずではなかったと言われたこともあります。年の離れた姉が生まれた数年後、母は流産したそうです。その男の子が生まれていればさぞ良い子だったろう、そうしたら３人目はなかった。そのように言われました。 トピ主さんのお母さまはわたしの母と似ています。産まないほうがよかったとまでは言っていませんが、長子さんの出産後にはすでに夫に対して冷めた感情があったと言っています。トピ主さんからすると、産まないほうがよかったと同義に感じられたのでしょう。ご自分を否定された気がしたのではないでしょうか。また、お母さまがお父さまの悪口を言うたび、トピ主さんは傷ついてきたはずです。ご自身のアイデンティティの半分を否定されたも同然だからです。それがトピ主さんの怒りにつながっているのだと思います。 わたしが母はありえない母親だったと気づいたのは、大学入学時に一人暮らしして何年もたってからです。一般的に、子供にとって、母親は父親よりはるかに関係が深く、絶対的な存在だと言えるでしょう。だから、母親の欠点を受け入れるのには時間がかかり、否定したい気持ちとの葛藤もあるはずです。トピ主さんはその葛藤を無意識に感じているのだと思います。無理に許す必要はありません。ご自分の感情に正直になっていいんですよ。

トピ内ID：2fbea37958c69c66

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親を許す必要はない。許せない自分をまず許しましょう

🙂
ねこ
許そうと思えないことを無理に許そうとすると余計ストレスがかかって苦しくなります。 なので親を許せないトピ主さんをトピ主さん自身が受け入れ、認めて、そういう自分を許してあげることがまず一番です。 血の繋がった親子だからと言って必ずしも全てを許す必要はありません。それでいいのです。何も悪いことではありません。 勝手に結婚して勝手に産んどいて勝手に離婚して、全部ご両親の勝手であり、お子さんには何の責任もないのにそのことで振り回されて苦しくなって悩んで身体も傷つけて、憤りを感じていることと思います。 まったくもって理不尽ですよね〜、でも身近に良い反面教師がいるからトピ主さんはそうならないように生きていけると思いますよ。 例え間違った道を選んでしまったとしても大丈夫。こんな親から生まれたからだ！自分は悪くない！と開き直る言い訳が出来るので、自分を責めすぎずに他人のせいにして楽に生きていきましょう。 これから何年後かしてトピ主さんがその当時のご両親の気持ちを分かる日が来るかもしれません。またそんな日は一生来ないかもしれません。 それは誰にも分かりませんし、気持ちを分かる必要など何もありません。そもそも他人の気持ちは誰にも分かりません。当の本人ですら、今の気持ちを説明しろと言われても恐らく完璧に言葉にすることは不可能でしょう。 人間の心というのはそういうものです。 母といえども他人。合う合わないがあるのは仕方のないことですよ。

トピ内ID：854c8152f7b36d1b

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傷ついたのですね

041
suiren
ご両親の離婚という状況に、あなたの心は傷ついたのです それは、あなたもわかっているように、両親の離婚という状況は子ども（自分を含めた）への愛情がないからでは？という疑いが芽生えたからです 優しいあなたは、大好きなふたりに仲良くして欲しかったのかなとも思います いずれにせよ、その状況で自分自身への存在価値そのものが揺らいでしまい、結果自尊心の低下を招き、抜毛症につながっているように思います そうして傷ついた心をなんとか戻したくて、その状況を招いた親、とりわけ同性の親である母親へ怒りとして向かっているのでしょう ですが、離婚は両親がうまくいかなかったという事実の状況だけであり、それ以上でもそれ以下でもありません もちろん、あなたに愛情がないからなどということでもありません 人間の子どもは、産めば勝手に育つということは決してありません 動物は産まれたらすぐに立って歩き出しますが、ヒトの子はそこから動くことすらできません とても不完全な状態で生まれて来るのが人間なのです 両親のお金や手間や時間といった愛情がなければ、あなたは高校生になるまで育っているわけはないのです あなたが今、ここに存在している そのことこそが、両親の愛の証であることは疑いようない事実です 恵まれているように見える他人と比べると、両親の言動で傷ついたこともあったでしょうし哀しみを抱えた日もあったと思いますが、あなたは間違いなく親御さんからできる範囲で愛されていたから、育つことができました それはどうか忘れないでください 人は病むほど悩みを抱えた時、ほとんどにおいてその「状況」にだけ注目しています でも「心」に注目してそれを自分で認めるだけで、不思議と癒されます 試してみて下さい あなたはあなた自身を大好きになれるような毎日を過ごしてほしいです どんな自分が好きですか？ なりたい人になりましょう

トピ内ID：6882cd4a2aaa02ed

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うん

🙂
匿名匿住所希望
高校3年生ならまだわからないし、ちょっと酷な意見になるけど、親もしょせんは人の子なんですよ。親としての責任を取ろうとしない、自分の幸せや都合ありきで、立場を顧みられない人はいます。 SNSやコミュニティみてください。子供のケンカレベルの書き込みをしょっちゅう見かけるでしょ？ あれ、皆いい年した大人が書いているんです。十代と違うのは表に出すか出さないかの違いで、見てくれは大人でも中身はこんなもの。 世の中決して舐めてはいけませんが、子供と大して変わらない大人は少なからずいるということ。社会に出るとよくわかるけど、大人への期待値が高いとガッカリしますよ。 トピ主さんもここから一皮むけて成長するか、それとも恨みつらみを抱えたまま負の感情を持って歳を重ねるか、この先の生き方が問われます。親が失敗したなら同じ轍は踏まない。あなたがいつか結婚したとき、その分、家族に愛情を注いであげてくださいな。そして、いつか親の気持ちもわかるかもしれない。 それでいいじゃないの。

トピ内ID：d58940efb4928092

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とりあえず５年くらいは怒ってよう

🙂
posuyumi
怒っていいし怒って当然です。 だって理不尽。 たいしてほしくなかったのよあなたなんて、なんて言われて放り出されたように感じますもんね。今のあなたから見れば。 生きるのは大変なのに、手持ちに親の愛情といアイテムなしに戦わないといけないなんて。 あなたに落ち度は無いのにね。 許すというか、その理不尽を呑み込むにはあなたがお母さんを越える度量を持てるようになってからかなと思います。 ああ、お母さんも迷ったんだなとか お母さんも揺れたんだな、と客観的に冷静に見られるようにならないと。 一人目がデキ婚だったりそのあとも上手くいってなくても子どもをもうけるのは、快楽ゆえではなく、甘い観測ゆえでしょう。 もしかしたら、変わってくれるかも。もしかしたら、今度こそ幸せになれるかも、と。 そしてどんなに無責任でも子どもを冷やさず飢えさせず育てた。 親として十分とはいえなくても多少は頑張ったんだろうなと100点じゃないけど70点でもないけど、30点くらいはあげようかな、と思えればいい。 それは何年か、もっとたってようやく、気持ちが和らぐのだと思います。 まずは5年。ゆるしてやらない！て決めてしばらくおいておきましょう。 許せるかな、まだ許せない、は5年後考えましょう。 そのときまだ許せなくてもいいしね。

トピ内ID：1e0eb70caf3eeb92

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一旦家を出てから考える

🙂
あずさ
高校3年なら、とりあえず高校卒業して、進学または就職し家を出ることを最優先に考える。 今は、自分の考えが正しいと思ってるだろうけど、未成年で親に養われてるうちは、正しい判断は出来ていない可能性も高い。 母親は自分の都合よく父親を悪者に仕立て子供自分の味方になるよう洗脳してる場合もあるし、 子供はどんなに理不尽な親でも、衣食住を手に入れる為 生きる為には 親に従うよう無意識で親に媚びてしまう。 だから、現状では親の本当の姿が見えない。貴方が判断するには不十分な状態だと思う。 ただ子供側としては、暖かい家庭 両親仲のいい家庭で 経済的にも安定した家庭で育ちたいと思うのは普通だし、親が離婚したせいで皆が持ってる当たり前の環境が手に入らないことに不満持つのは仕方ないと思う。 子供の力ではどうにもならない。 それから夫婦のことは夫婦にしかわからない。デキ婚でも円満の家庭もあるだろうし、それはそれぞれだと思う。 最初は好きでも、だんだん冷めてくる場合もあるだろうし 小学校の頃の友達とずっと親友続けれるかといえば、うまくいく場合もあれば 距離ができてしまった場合もあるようにね。 そもそも母親が子供に父親の悪口を吹聴する事は、精神的な虐待みたいなものだよ。 子供は母親の愚痴のゴミ箱じゃないし、精神的にも未熟(人生経験の長さ)なのだから、親が子供の心を支えることあっても、子供が親の心を支えるのは無理がある。 愚痴のゴミ箱にされたら子供の心は悲鳴あげ壊れるよ(私の体験談)。 大事なのは一旦家を出て 客観的に外から親を見て判断すること。そのために自立するためには、自分の心身を安定させること。自分を傷つけ自暴自棄になるのは今は楽だけど、将来的には現状から逃げられない。 家を出るために必要な準備を計画的にして出た方がいい。

トピ内ID：094b5c869a718654

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同じ立場から

🙂
ゆずみ
親の離婚を経験してもなんともない人がいる。 この問題は、親の離婚ではないと思う。 あなたのご両親は会話がなく、母は父の悪口をあなたに聞かせた。 これは心理的虐待です。あなたは傷付いて当然です。理屈じゃない。 甘えでもなんともない。だって虐待だから。 髪を抜く、不眠、アルコール依存、性依存　　これが私の20代でした。 あなたを理解してくれない先生は能力がない。あなたを理解してくれる人を見つけよう。 私にとっては精神科の先生と夫です。 傷付いた心と生きるしかない。 私は理解できる。辛いよね。

トピ内ID：b26ebe8c5777f2b2

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許そうと思わなくてもいいのでは？

🙂
いとちゃん
許す必要はないですし許そうと努力しなくてもいいのではないですか？ 私はもうおばちゃんですが，よく似た境遇でした。両親はデキ婚でずっと不仲だったのに子どもを4人も作り，母はいつも父に不満を持ち不倫して離婚しました。私が高校生のときです。父も母も子どもに対する愛情があったとは思いますが，計画性もないし自己中だし無責任だとあきれます。不思議なもので，若いときより自分に子どもができた後の方が，両親に対する嫌悪感が増してきます。自分が子どもにしていることを私の両親はしてくれなかったなあ，子どもに無関心だったなあとしみじみ思うことが増えました。 トピ主さんがどうやって自分の人生に折り合いをつけていくかという問題ですが，トピ主さんは親の離婚も含めて，ご自分の両親が尊敬に値しない人間であることに憤りを感じているのだと思います。それが母親に向くのは自然なことで，同性として批判的な目が向きやすく，求める母親役割から逸脱していることが受けいられないのかなと思います。ただ，こういう親に対する嫌悪感や葛藤や怒りは思春期には多くの人が感じることで，子どもから大人になるときに世界が広がり一人の人間として両親を見るようになることで当然ぶつかる壁です。なので，トピ主さんも大人になって精神的にご両親と近い視点に立つようになったということでもあると思いますよ。 精神的に自立する時期に来たということです。怒りや葛藤を抱えててもいいんですよ。それも含めて，トピ主さんが一人の大人としてどういう人生を送りたいかを考えるのがこれからの課題です。ご両親の愛情は，トピ主さんが求めるようなものではなく，かみ合わないかもしれません。それはトピ主さんの責任ではありませんが，現実と折り合いを付けていく必要もあるので，ご両親なりの愛情はあると気持ちを切り替えられた方が心が安まると思いますよ。

トピ内ID：f2462dab347bc73f

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卒業後は就職ですよね？

🙂
匿名
この時期に両親が離婚ということは とぴ主は就職ですよね？ だったら、この機会に 家をでて一人暮らしをしたらいいんじゃないですか？ 親から一円たりとも援助してもらわず、自力で生活する そうすれば 親の離婚についてごちゃごちゃ考えないでいいと思います。 ただ、この先とぴ主が 親の援助ありきで進学や自宅からの就職をするつもりなら、 親の援助がなければ何もできないくせに、親の離婚が自分の許可制だと思うなと 言いたいですね。

トピ内ID：1cafcd386e750552

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親を許せないんじゃなくて、不安を八つ当たりしてるだけ

🙂
合理主義
＞今までは離婚しても自分のことは好きでいてくれるはずだと思っていたけど今年の夏に自分は愛されていないのではないかと思うようになり 結局ね、トピ主さんの問題はここだと思います。 要は、「自分は親に愛されてないんじゃないか」という不安。 両親が離婚→子はかすがいのはずなのに離婚したのは親が子供たちを愛してないんじゃないか→ということは私は愛されてないのかもしれない。 と、トピ主さんが思ってしまってる。 おそらく元々は将来への不安が大きいんだと思います。 去年まではまだ2年生で、独り立ちの時期はまだまだ先のことだった。 だけど3年生になって、「その時」が目の前に近づいてきて焦りと不安が昂じた。 不安が不安を呼び込んでどうしようもないからそれを母親にぶつけてるんでしょう。 ＞最近親がデキ婚で結婚したことを知り両親の安直さ、自分は三人兄弟の末っ子ですが、1人目を産んだ時点で母は父の冷たさを感じていたそうですが、なぜ3人目まで産んだのか。結局自分のその瞬間さえ良ければ良かったのではないかと父より母ばかり責めてしまいます。 これも、出来婚で自分たちを愛してないのに何で生んだんだ！→もっと愛してよ！産んだんだから責任もって愛して！　ってことじゃない？ で、その愛されてないかもしれない不安は結局のところ、トピ主さんが自分に自信がないからだと思います。 親の庇護を離れて一人で生きていかなきゃいけないとなったときに、自分に自信がある人は新生活への期待に胸を膨らませてるものです。 だけど、トピ主さんは期待より不安が大きくて、そうして他人と違って不安が大きい理由を「あの子は円満な家庭で愛されてるからだ。私は愛されてないからだ」と現状に合わせてこじつけたんです。 案ずるより産むがやすしです。 さっさと独り立ちなさい。

トピ内ID：776cb6efe290ed82

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許さないのは貴女の自由

🙂
ばぁば
ご両親にはご両親の人生があり、 離婚に至ったのも、結婚生活を続けていけない理由があったのでしょう。 貴女ももう高校生、これからは自分の人生を自分で切り開いていかなくてはいけません。 ご両親への不満は、誰でも有るでしょう。 でも、ちいさな命を産み育て、ここまで成長させてくれた恩はありますよね。 感謝を忘れないで下さいね。 そして、人を許せないのは貴女の自由です。 でも、この世は因果応報で出来ています。 感謝の気持ちを持ち続けていれば、 感謝したくなるような事が起きてきます。 許せなければ、貴女も誰かから許せない存在、となります。 怒りを持ち続ければ、それは貴女自身への攻撃となって、体や精神を病みます。 全ては自分に返ってきます。 どんな状況であろうと、人生を良くする為に学び、努力し、感謝を忘れない人が、 人生の成功者となります。 貴女はどういう人生を生きたいですか？

トピ内ID：03f14277670d9a3f

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許す必要はない

🙂
50代専業主婦子なし
子どもを作った以上、その子が成人または社会人になるまで親の責任があります。 子どもが何人でも、末っ子の独立まで離婚してはいけません。 あなたの親は放棄した。 絶対に許す必要などありません。 その代わり、ご自身は将来離婚などしないことです。 結婚とは忍耐であり、金婚式を迎えたご夫婦のほとんどが夫婦円満の秘訣を「我慢」と答えています。 夫は離婚は絶対悪と考えています。 どちらかが天国へ行くまで添い遂げる。 姑もそうですし、私の父もそうです。 私の母は早くに亡くなりましたが、舅は90歳過ぎまで元気でした。 姑は嫌なことがあっても耐えて、今はのびのびとひとり暮らしです。 父は母が亡くなったあとも再婚せず、80代の今もひとり暮らしです。 夫は独身時代、結婚2年で離婚した友人にこう言ったそうです。 「なんで我慢できなかったの？おまえみたいな奴が結婚を繰り返すんだ」 友人は怒りましたが、夫が言うように再婚後5年で離婚し、いまバツ2です。 私は専業主婦で料理も作らないし、身体が弱いので週3回のリハビリと、月2回の診察が必要です。 結婚20年以上、夫の我慢は大したものだと思います。 私に言わせれば、一目惚れで突き進んで結婚するからこういうことになるのです。 私も我慢していますよ。 家計管理は夫で、カードも持たせてもらえないです。 医療費が高すぎると夫は言います。 （妻の医療費を出すのは当たり前） 実家にいた頃は家族カードで好きなように買い物をしていました。 医療費も親が出してくれました。 入院も多く、お金かかったと思います。 私の学歴は高いけど就労経験はありません。 結婚10年目も20年目も何もなく、あと数年で銀婚式です。 どうせいつもと同じ日でしょう。 世の中は記念日に食事やプレゼント、旅行をするらしいですね。 金婚式を迎えるのが夫婦の目標です。

トピ内ID：e51dc44e5ec3ed66

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自分を愛していますか

🙂
三色アイス
自分を愛せるのでしたら、親なんてもうどうでもいいのではありませんか。 それができないのは自分に不満があるから。それを親に責任転嫁しても事態は決して良くなりません。 希望を持って前に進みましょう。

トピ内ID：ec65f34e627fe095

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親を許すとかの問題ですか？

🙂
ミク
主さんが、施設で育って高校生になったわけでは無いでしょう？ そうなら仕方が無い部分もありますが。 普通にご両親の元で育って、欲張りでは？ 私も離婚組ですよ。 但し、4人の子供が大学を終えてからの離婚です。 何も子供から攻められる筋合いはありません。 子作りを、快楽とか変に誤解してませんか？ 残念ながら、婚姻すれば夫の性的要請に応じる義務があります。 拒むなら、離婚されても当然です(それ相当の理由があれば別です)。 そういう社会システムも勉強してくださいね。 社会は、「子のいる家庭」と言う最小限の単位を守ってくれる様になっています。 独身は、逆に社会から守ってる貰えない場合が多いですよ。 ですから、皆信頼し合える伴侶を探して家庭を築くのでしょう？ でも、その心とは裏腹のケースもあるのよ。 100％安全な人生なんて、無いの。 兎に角、一人の社会人として前向きに生きていく事を祈ります。

トピ内ID：a1a68f435857c6d4

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その怒りはもしかしたら・・

🙂
くじら
自分が粗末に扱われた（かもしれない）ことへの怒りなんじゃないかなと思います。 お父さんよりもお母さんの方を許せない気持ちも、お母さんのほうがお父さんよりも好きだから。 大好きな人（母）に、自分が粗末に扱われたんじゃないか。愛されていない（かった）んじゃないかという絶望と悲しみが怒りとなって、今の気持ちになってしまったのではないかと思います。 両親の離婚は、あなたにとってはとても辛かったですね。 親と子どもたちが居て一つの家族になる。という形が一般的だから、そうでなくなってしまった世間的から見ても不完全なことになってしまったことへのまた別の感情も有るかと思います。 たぶんあなたは、とてもきちんとした方なのでしょう。 だからこそ、「普通」を保てなかった両親の離婚を許せず、自分に愛情を与えてくれているはずの両親（特に母）を許せず、苦しい思いをしている。 一度、お母さんに本心をぶつけてみましょう。 私のことが大切じゃないの？愛していないの？どうしてお父さんと離婚したの？と。 責めるのではなく、知りたいのだと真実を。 そう、まずは真実を知ることです。 思っているのとは違った事実や、お母さんの気持ちも出てくるかと思いますよ。

トピ内ID：219c01085cf44a3f

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哀しみ

🙂
かな
怒りのベースは、深い哀しみだと思っています。 「親に愛されていない、愛してほしい」の哀しみではありませんか。 母はトピ主さんを愛していない訳ではないでしょうが、 無計画で自己中で、ついでに鈍感なので、トピ主さんの哀しみに寄り添えない。 トピ主さんも、母からの愛を諦めきれない哀しみが、怒りなのでしょうね。 でもね、無理な親もいるのです。 そんな母を許す必要はありません。 この先、子供を産むと、もっと許せなくなるかもしれません。 許さない自分を、受け入れることです。 母の愛を早く諦められると良いですね。 私は、その先に無関心で穏やかな境地が待っていました。 哀しみが私の人生に深い色どりを与えてくれました。 その境地まで、母を責めたいなら責めたら良い。 学校のスクールカウンセラーも利用すれば良い。 生きづらさを抱えていくトピ主さんに、少しでも幸多きことを祈ってます。

トピ内ID：25074340da0c8228

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隣の芝生は青いけど人工芝かも？

🙂
はなはな
いわゆる反抗期と一言でいってしまえば簡単ですが、 それだけでは収まらないようですね。 両親の離婚は許せないなら無理矢理許すことはないし、かといって恨みつらみを言って解決もしないでしょう。トピ主さんがこのまま内に篭ってしまうことが一番心配です。 いまは親御さんに保護される立場ですが、高校卒業すれば自分に責任をもたなければならなくなります。進学されるか就職されかわかりませんが、家庭以外の世界を知れば両親のことを考える暇もなくなると思いますよ？ 時間はかかりますがお母様と親子の会話ができる日が必ずきます。いまはご自身の将来を生きて欲しいです。

トピ内ID：d6c237ccb2db9ee5

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血まみれ

🙂
とんこつ
父親のこと好きなんでしょう。でも嫌いなんでしょう。 父親の悪口をずっと言ってたから嫌なんでしょ。母親も嫌いという割には子供を3人作って、矛盾でしょ。好きなの嫌いなの？矛盾は辛いんですよ。 いいですか。 好きなところもあるけど、嫌いなところもある。 父親も母親もあなたのこと好きなとこもあるし、嫌いなところもあります。全部ひっくるめて好きというわけではありません。ただバランスが変わってきて、限界が来ただけなんです。本当は「子供三人自立するまで夫婦でいよう」と決めたんですけど、限界の方が先に来たんです。 兄弟仲が悪そうですが、全員ダメージを受けてます。本当は3人で火でも囲いながらお話し出来ればいいんですが、そういう状態にはしばらくならなそうですね。上の子に冷たくされたかも知れませんが、彼らも同じく多大なストレスを感じていました。 ますは自認しましょう。 「どうやったら親を許せるか」ではなく 「めちゃくちゃ心が傷ついてる」と自覚しましょう。 何年か、もしかしたら十数年、数十年先に傷口にかさぶたができたかな？と思た頃に「許せるか」考えましょう。その時、親はお墓の中かも知れませんがそうであっても問題ないです。 あなた今、心が血まみれな状態です。こんなに傷ついてる！って知って欲しいとか見た目と辛さのギャップを埋めようって無意識に思ってしまうんですよね。今は私は心が血だらけだ。そう思うだけでも少し変わります。私には見えていますし、見える人、理解してくれる人が必ずいます。 まずはいっぱい話すと良いです。精神科などのカウンセリングでも良いですし、厚生労働省のサイトで無料で電話相談できるリストもあります。ボランティアもあります。グループカウンセリングが一番良さそうですがなんでも良いです。ここに書いたことでも、他に思い出したことでも良いです、いっぱいいっぱい誰かに話してください。

トピ内ID：1ac5fd844f1e57f9

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許さなくていいです。

🐤
私も許してない
“許せない自分（＝今のあなた）”と、“許してすっきりして未来に歩みだす自分（＝理想のあなた）”との間で、苦しんでいるように思いました。 まず、許さなくていいです。怒り、許せない気持ちが数年間続くことは、長い人生においてあっていいことです。 怒り、許せない気持ちの原因を考えてみました。（当たっているかどうかはわからないけれど） お母様が父親の悪口をあなたに垂れ流し続け、母親の不満解消にをあなたを利用した。そしてあなたは、愛し合っていない男女の間に生まれたと感じ、自分の価値が低いと感じるようになっている。自分の価値が低い感覚につきまとわれながら生きるのは、本当に苦しいことですよね。 自己の価値が低い感覚に付きまとわれているなら、それは幻想です。あなたの素晴らしさは、父親母親に影響されませんから心配しないでください。 髪を抜いてしまう症状がでているなら、助けが必要だと思います。すでに数名の大人に相談しているあなたは、とても賢いと思います。一人で抱えず、他者に気持ちを聞いてもらうのは続けてください。 ただ、大人も未熟ですから、正しい答えをあなたにくれません。的外れなことを言われると不満におもうかもしれませんが、あなたの状況を理解できないための一つの意見だと切り捨てていいです。 あなたを幸せにするのにまず必要なことは、衣食住の最低限の安定です。つまり経済の安定です。それを手に入れるには、挨拶、素直さ、笑顔です。苦しいと思います。ずっと苦しさに付きまとわれて生きてこられたと思います。でも、幸福を手に入れるために、うそでいいのでの笑顔を自分自身に向けてください。鏡をみて、笑顔を作ってください。 すぐにすっきりされたいと思いますが、それは難しい。長期戦です。 許さなくていい。許せないあなたのまま素晴らしいです。

トピ内ID：94b4ecb413bf3076

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自身の心の流れに寄り添う

🙂
栞
一番好きな大事な相手である母親、その母親だからこそ許せないのかなと思います。ただ、お母さんにはお母さんの事情があったのでしょう。人は完璧ではない、情に流されたり楽な方に流れたり。誰もが犯しえる過ちだと思います。そして、そんな母親を許せないという主様、一時的な感情だと思いますよ。 今は自分のために、日々を生きて自分が幸せになることです。自身が幸せになれば母親への気持ちも変わってくるはず。もっと余裕を持って母親を見つめ治せるでしょう。 主様が素敵な女性になって、仕事に生きがいを見つけたり、幸せな家庭を作ることで母親へのこだわりはなくなるはず。自身が幸せな人は人にも寛大で優しくなれますから。どうか、両親の離婚を機に強くなって自分で自分の道を切り開いてください。

トピ内ID：a7bc122db8dbbeb1

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責める対象を選んでますよね

🙂
カホ
同性であるが故に理想を押し付けて、母親なら責めても大丈夫だと思っていませんか？同じように父親も責めましょう。なぜだか父親は責める気にならない？言葉が適切かは置いておいて、それは「父親は自分の言い分をどうせ受け止めてくれないし」「何も言っても何をしても勝てないし」と思っているからではないですか？ まだお若い分、「理想」に固執して潔癖な部分があるのは致し方ないように思いますが、怒りの矛先を母親にだけ向ければ向けるほど、母親からの愛情は目減りすると思います。 親の愛情は無償かもしれませんが、その愛情には限りがあるんです。 離婚したら愛されなくなると悩む割には、母親を自分と同じ一人の人間ではなく、母親はあくまでも自分の母親という役割の人間である、と押し付けているようにさえ見えます。お母様はとても息苦しいだろうな。 なぜ3人目まで産んだのかって、子供は母親だけでは授かれませんけど。じゃあお母様は避妊に必要なあらゆる処置を講じられるほどの金銭的余裕があり、お母様いわく「冷たい」お父様に「嫌だ」と言える関係性だったのでしょうか。それができない環境下であれば、産んだ母親だけが悪いとは言えません。もう一度言いますが、子供は母親だけでは授かれません。 愛されなくなる理由を離婚に見出している限り、あなたの悩みは続くのではないでしょうか。 理想の家庭とやらは、あなたが将来作ってみてはいかがでしょう。とてもとても難しいことですけどね。

トピ内ID：60d26f22141f0ee9

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親は親、自分は自分

🙂
もち
高校まで通えてラッキーでしたね。 そのまま順調にいけば、高卒資格が手に入ります。 ご両親が離婚したことは残念ですが、トピ主様はもう少しで自力で羽ばたける日がやってきます。 どうぞ思う存分、自分の人生を生きて下さい。 この世は不平等です。 家庭円満で何の苦労もなく、易々と欲しい物を手に入れる人もいます。 一方で、自分や家族が病気で貧乏、何をしても上手く行かない人もいます。 上を見てもキリがないし、下を見てもキリがない。 あなたがやることは、自分ができることを見極めて挑戦することだけです。 親は反面教師。 自分がやりたくないことを身代わりになって実践してくれたんだと思いましょう。 許すも許さないもないです。 赤ちゃんのあなたが死なないように、ここまで大きく育ててくれた。 もう後は自分の力で生きていくだけ。 働いてお金を稼いで、自分ひとり生きていけたらそれで上等です。 変な男に引っかかって妊娠しない。 人にお金を貸さない。 お金を貯めて無駄遣いしない。 防犯に注意する。 上記を実践して自立した大人になって下さい。 自分はこれから自分のために生きていく、そう思ったらサッパリしませんか。 守るものも守られるものも無く、心細い気持ちは分かります。 でも案外世間は温かいです。 私は家を出て仕事をするようになってから、家族より他人の方が優しいことを知りました。 誠実に生きていれば、いつか報われる時があると思いますよ。

トピ内ID：cbeb7c84ba6bd1eb

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30年後

041
その上を行け
今のあなたがちょうど親の年齢になる頃、どんな気持ちになっているかですね。親が老いて病気になり、介護が必要になったときに、間違いなく子供のあなたを頼ってきます。その時にまだ親を許せなければ、今度はあなたが親を切り捨てればいいじゃないですか。 立場は必ず逆転するときがくるのです。 親はその時はじめて、自分がしたことがそっくりそのまま戻ってきたことに気づくでしょう。気づいたところで、手遅れでしょうが。 でも、親のために人生を棒に振ってはだめですよ。あなたはしっかりと勉強して、就職して、自立する。賢くなって経済的に自立できる大人になるのです。親のような人生を歩まないために。 今抱いている「許せない」気持ちを、自分の人生を引き上げる原動力にしてほしいです。

トピ内ID：dfd5312ea239d207

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恐怖だと思います

🙂
ぺぺ
聡明なトピ主さん。先生が言われたとおり、あとすこしで、自分の人生を自分で切り開くことが出来るようになります。だから、大丈夫。 理想の家庭というか、お父さんとお母さんがいて子供がいるという普通の家庭ではなくなってしまうことへの恐怖ではありませんか？ つい昨日まで、トピ主さん自身もそうした家庭の子供だったわけですが、別に理想ではなかったでしょう？むしろ、お母さんが離婚してくれたおかげで、漠然とした不安や恐怖はあったとしても、具体的な不愉快さは減ったのでは？ 安定して未来ある生活をするためには、結婚をすればよいのではなく、普通の家庭を持てばよいのではなく、たった一人で生きていく能力を培う事です。年齢を重ねても、十分な収入を得られるように、頑張ってください。 目標に向かって確かな努力をしていれば、必ず、気持ちも安定します。

トピ内ID：52840ab0add930f4

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