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思いやりがない娘との接し方

レス61
（トピ主 0 ）
🙂
くに
ひと
１９歳の娘と双子の兄をもつ母です。娘のことで相談なのですが、とにかくだらしなくまた反抗的で私が何か言うとすぐ不満そうな顔をします。息子は浪人中なのですが、私が娘に対して手伝いを頼むと「なんで私が兄の分までやらないといけないの、そんな義理はない」と言われます。娘曰く、彼女が受験生の時に娘にだけ「絶対に浪人なんかさせないからね」と言ったことをまだ根にもっているようで、確かに兄にはそのようなことは言いませんでしたが、娘は最終的に志望校に受かったのでそれでよくないですか？兄は浪人中なのだから、手伝いもできませんし、娘の方が負担が多少多くなってしまうのは仕方のないことだと思います。損得勘定ばかり考える子で、思いやりがなく話すのも疲れてしまいます。昔から私ばかりやらされてきたと不満ばかりたれるのですが、私としては平等に育ててきたつもりです。ただ、息子は運動部で娘は文化系の部活だったので帰りも早く、息子には頼めなかっただけでそんなしょうがないことをいつまでもぐちぐちいってくる娘に腹がたちます。私が娘のためにと思って言うことも、すぐいやな顔をするので何にも言えません。「家事もできないと困るわよ」というと、「米とぎすらできない兄にまず言いなよ」とすぐ言ってきます。先日は「女の子だからって押し付けてこないで、結婚して家事する前提で話しかけてこないで、気持ち悪い」とまで言われました。私としては娘の将来のためにいってるのに、こんな反抗的な言い方しかできない娘の将来が心配です。こんなきつい言い方では友達も離れて行ってしまうのではないでしょうか。どうしたら娘に私の気持ちをわかってもらえますか？

トピ内ID：ec731e2a2df4f900

#５０代以上
#娘・息子
#子ども
#子育て

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有り得ない。

🙂
まや
娘さん、そりゃ怒るでしょうよ。 何故兄にはさせないんですか？ もしこれが立場が逆なら、息子さんにだけ家事をさせていましたか？多分違うでしょ。 家事が出来ないと困るのは男子も同じですよね。結婚したら女性だけが家事をしないといけないんですか？ 典型的な息子に甘いオカンですか？ 浪人中だからって家事が出来ない理由がよく分かりません。 無駄にお金を使わせる分、むしろ兄にやらせたら？と思いますけどね。 浪人生なんて家族の足枷になるだけです。 娘さん、心底可哀想です。 多分浪人生が娘さんであっても、あなたは息子に甘そうですけどねぇ。

トピ内ID：488b3511cdfe007a

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なんとかなる

🙂
かく
家を出れば、適当になんでもできるようになりますよ。 浪人させない→しかし兄浪人 これは、何にもしたくなくなるでしょう。兄だって，家事の時間くらいあるでしょう。 やらせるべきだし、 言ったことが間違っていたと 娘に謝るべきですよ

トピ内ID：e52e2e90a8930353

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あ～嫌だ嫌だ

🙂
わかめ
＞どうしたら娘に私の気持ちをわかってもらえますか？ 主さんにそっくりそのままお返しします。 どうしたらあなたは、娘さんの気持ちが理解できるようになりますか？ 自分(あなた)ができていないことを、何故子供が先にやらないとならないのですか？ 私にも大学生の息子がおりますが、あなたのような意味不明な親がいる娘さんが気の毒でなりません。 思いやり云々言うなら、あなたこそ思いやりを身をもって子供たちに見せましょう。 そもそも親に思いやりがないのだから、子供たちも思いやりは育ちません。 当たり前なことです。

トピ内ID：254c4b67a8a32190

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トピ主は友達ではないし、友達は自宅の家事を頼まない

🙂
そら
友達が離れるとのこのですが、今現在、娘さんには友達は居ないのですか？ また、学生時代は部活が運動部だからとの理由で家事手伝いを兄にさせていなかったとのことですが、今は運動部ではありませんよね。 浪人だから手伝いができないとのことですが、兄は飲食睡眠入浴以外の時間は全て勉強に注ぎ込んでいるのですか？ 漫画やゲームやSNSやテレビに使っている時間もあると思いますが、そんな時間があるなら、娘さんの言う通り 「米研ぎくらいさせる」 のは妥当です。 私はトピ主さんと同世代の同性ですが、トピ主さんの主張には全く共感できません。 娘さんが思いやりが無いのではありません。 兄妹差別の激し過ぎるトピ主が、娘に対して思いやりが無いですよ。

トピ内ID：9dd1e21bad11d617

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立派に育っている

🙂
N
娘さんはまともに育ってますよ。 男女差別することなく、自分のやるべき事をやり現役合格。非常識な母親なちゃんと一言いえる。立派です。 兄は浪人がOKで、文化部なら頼み事がOK？女だから家事を覚えた方がいいって、どこが平等なんですか。 本気で平等に育てるなら、二人とも浪人NGで、頼みごとは平等に、家事をお願いするな二人にするでしょう？ 娘のためではなくて、あなたの都合よく動かしたいたげです。 50歳過ぎて、まだご自身が正しいと思っているのですか。娘さんに間違いを気付かされて良かったですね。

トピ内ID：6d0dcbf814aa8b86

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息子の将来を心配する

🙂
柊hi-lite
娘は大丈夫だと思います。 息子の将来の方が心配でしょう。 もし家事をしてくれる女性と結婚できなかったら 息子さんは米とぎから１人で練習しなければなりませんよ。 息子がひとりで暮らしていくことを想定して 今から色々と仕込んでおかないと。 お惣菜ばかり買ってきてせっかくのお給料をそこで使い果たすような そんな暮らしになってしまうかも。 せめて自分のことは自分でさせましょう。 部活が～浪人中で～とか言ってると、機会を逃します。 ２４時間勉強しているわけじゃないですし、家事等は気分転換になりますよ。 娘に思いやりがないのは、トピ主さんが娘を思いやらないから 学習できないのです。 残念ですけど、トピ主さんのせいです。 平等に育ててきて、何故娘だけに「浪人させない」と言ったのか？ 理由がわかりませんね。 それは一生根に持つと思います。

トピ内ID：2e46ff67adcfd83e

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私の母からの投稿かと思う位、私の母そっくりです。

🙂
なるみ
ちなみに私は50代であなたと同年代です。 30年以上前の私と同じ状況に娘さんがいるなんてとても信じられません。もしかしたら、政令指定都市などから離れた場所にお住まいなのかもしれませんが…　 あなたのその男女の区別（差別ともいいます）は今に始まったことではないでしょう。幼少の頃からずっとそうだったんでしょう。 女親は息子の方が可愛いといいますしね。私も弟と差別されて育てられました。 私は将来他家に嫁いて違う家の人間になるのだから、厳しく躾けるというのが母の言い分でした。 私は浪人時代、片道2時間かけて都内の予備校に通いましたが、弟は都内に住むことが許されました。 私は将来の家や親ことは弟に任せることだけを心の支えに（私は他家の人になるんですから笑）、家を出ることだけを夢見てました。多分娘さんも似たような考えをすでにお持ちでしょう。 そして今どき料理なんてどうにでもなります。 美味しい食事を食べさせて、食育をしてきたかどうかの方がずっと重要です。 忘れないでいただきたいのは、よいか悪いかというよりも、平等に育ててはこなかったという事実です。 なので、今後サポートが必要になっても、決して平等にサポートを求めないでください。 ただ娘側にとって、差別されることで実家依存にはならないため、悪くないと大人になってから思いました。ある意味長男に全責任が及ぶ過去の日本においては正しいかったとすら思えませす。 しかし、その全責任を担うはずの長男を結果的に甘やかしているので、長男がその責任から逃げることも考えられます。実際我が家がそうです笑 娘さんにそういう要求すること自体が悪いとは思いません。悪いのは息子を甘やかしているという方です。息子さんにも長男としての責任を教えれば娘さんも少しは納得するのではないでしょうか？

トピ内ID：46abe2a2cab98130

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男女共に家事能力は必要

🙂
エスプレッソ
トピ主さんが昭和の育て方をするのが大間違なのです。 今時、男女問わず進学や就職で一人暮らしをする人は多く結婚すれば共働きで家事育児の分担も当たり前の時代です。ご飯も炊けない男性､夫では困ります。 娘が反抗的なのは実母であるトピ主さんだけですから心配無用。友達が離れるとか要らぬお世話。 息子は余分な教育費を使っているのですから、トピ主さんは娘に感謝すべきでは? トピ主さんが母として、双子で同い年の娘と息子を公平に接すること。 娘は授業と文化部で手伝う時間はあると言う。 息子は授業と運動部で手伝う時間はないと言う。 ならば、現在浪人中の息子には時間はたっぷりあるので手伝いはさせるべきです。 改行がなく非常に読みにくい文章ですね。

トピ内ID：3228420cf49c76aa

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アップデートしましょう！

🙂
シャイニング
トピ主は80代ですか？ ものすっごく考えが古いですよ？ 雇用機会均等法って30年くらい前にできましたけど、知ってます？ 今は男女同権です。 〉昔から私ばかりやらされてきたと不満ばかりたれるのですが、私としては平等に育ててきたつもりです。 またまた、御冗談を！笑 思いやりが無いのはトピ主。 娘さんも男性優位の母親にうんざりしているし、話をするのも疲れると思いますよ。 トピ主に腹が立ってきます。 〉「なんで私が兄の分までやらないといけないの、そんな義理はない」 娘さんの言うとおり。 〉娘にだけ「絶対に浪人なんかさせないからね」と言った なぜ息子には浪人させてるんですか？ 受かったのは娘さんが優秀だからで、トピ主は無関係です。 なぜ不出来な息子が優遇されるんですか？ 〉兄は浪人中なのだから、手伝いもできませんし、娘の方が負担が多少多くなってしまう 米とぎもできない理由になりません。 浪人前、浪人後にやらせりゃいいこと。 で？やらせます？ 〉ただ、息子は運動部で娘は文化系の部活だったので帰りも早く、息子には頼めなかっただけ 理由になってないし、息子も文化部にすればよかっただけ。 〉私が娘のためにと思って言うことも、すぐいやな顔をするので何にも言えません。 何も言わなくていいですよ？ 娘のためにならないから。 　 〉「米とぎすらできない兄にまず言いなよ」 〉「女の子だからって押し付けてこないで、結婚して家事する前提で話しかけてこないで、気持ち悪い」 娘さんが正解。 〉私としては娘の将来のためにいってるのに、こんな反抗的な言い方しかできない娘の将来が心配です。こんなきつい言い方では友達も離れて行ってしまうのではないでしょうか。 心配無用。 友達も社会も娘さんの味方です。 トピ主こそ、こういうことを相談できる友達もいないのでは？ 夫には相談してますか？

トピ内ID：89cbcb3ac4563802

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平等？どこが？

🙂
vivi
トピ主さん、全然娘と息子を平等に育ててないですよ？ 娘をコマ使いのように扱ってます。 娘さんは息子よりも『努力』したから志望校に受かったわけです。 娘さんの努力を評価することなく、なぜ負担だけ押し付けるのですか？ むしろ、浪人してる息子より娘さんの方がよほど大変だったでしょうに。 あなた、娘さんのことなんか、これっぽっちも思ってないですよね。 兄を甘やかしてることに言い訳ぬかしてるだけ。 あなたがやってる不平等や理不尽を娘さんだけが理解しなきゃいけない理由は？ 娘をぞんざいに扱ってきましたよね？ だから、あなた自身がぞんざいに扱われるのも当然の報いですよ。 人はこれを自業自得といいます。

トピ内ID：d8ad9bc66d9e2adc

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男も女も関係ない

🤔
かそ
トピ主は平等に育てたつもりと仰ってますが、お嬢様にはそう思われてない…。お嬢様の気持ちに共感します。浪人、現役関係ない。家事できないと困るから？ってのは説得力ないし、何故？私ばかり？と思います。家事するのは、性別関係ないですから。反抗的ってより、今が反抗期の年頃ですよね。娘の為に…ってのは親のエゴ。志望校に合格出来たから良くないですか？って…それじゃあ、お気の毒すぎますよ。あらゆる場面で明らかに差別してるって感じました。

トピ内ID：f3bf21a04d14dda7

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トピ主さんが娘さんに思いやりのある行動を示しましょう

🙂
寅年
＞どうしたら娘に私の気持ちをわかってもらえますか？ まず、トピ主さんが娘さんに思いやりのある行動を示しましょう。 思いやりがないから、娘さんも思いやりのないお返ししかできないのです。 ＞こんなきつい言い方では友達も離れて行ってしまうのではないでしょうか いや、逆です。 お友達からは「ひどいお母さんだね。よく我慢できるね」って言われてると思います。 十分優しいお嬢さんです。

トピ内ID：0daca10f26c5a2ad

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女の敵は女

🙂
ギャザリング
居るよね～トピ主さんみたいな女 男をたてるのが女の仕事 家事は女の仕事 娘さんはトピ主さんと考え方が違う 友達も彼氏も結婚相手も トピ主さんとは全く違う人を選びますよ だから、困らないんです どうして、娘と私は違う ということが受け入れられないの？ お母さんみたいになりたくない！と ハッキリ言われないと分からないんですか？ いつまで、子どもに理解して欲しいと甘えているの？子どもが親に理解して欲しいと思うなら分かりますけど 娘の母親への甘えは許さないんですね

トピ内ID：c4b6addda6f4d4e8

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だから家事が出来ない男が育つ

🙂
依怙贔屓の結果だよ
トピ主さんの中で「家事は女がすれば良い｡男の子が家事をするなんてあり得ない」があるんでしょ？平等に育てて「米すら研げない」なんてあり得ませんよ。 いずれ困るのは息子です。今は男女平等に働く時代ですよ。女性の方が稼ぎが良いなんてのもざら。当然結婚したら息子夫婦は共稼ぎでしょうね。それなのに米も研げない男(息子の事だよ)なんてモテませんよ。赤ん坊でも生まれた日には､役に立たないでっかい長男がいるようなもんですからね。こんなのと結婚なんてゴメンです。 そもそもトピ主って､お嬢さんに自分と同じ考えを押し付けてませんか？息子がすごーく可愛くて､自分と同じように「兄に尽くせ」と思ってませんかね？ 飛んでもありませんよ。例え自分の腹から出た子であっても､別の人格を持つ一人の人間なんです。そこに尊重の気持ちがなければ上手くいく訳がない。娘を家政婦みたいに使っていいわけじゃ無いんですよ。 「男の子だからお勉強だけしてれば良い」ってもんでも無いんです。浪人だから家事や雑事をさせたくないのは解ります。でも娘さんが「お兄ちゃんの手助けはしたくない」ってのは､あなたの依怙贔屓の結果なんですよね。トピ主自身が招いたんですよ。

トピ内ID：05eb2c1fe5ca9cf1

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私が娘でも嫌だなぁ

🙂
四槓子
ごめんなさい、親の立場の私でも、これは嫌だなぁと思いました。 トピ主様のルールって、ジェンダーフリーを目指す今の社会では通じないかもね。 男の子であろうと女の子であろうと、家事はやらせた方がいい。 とにかく、その時々でごもっともな理由付けてるけど、あからさまに男の子と女の子で差別してますよね。 まずは娘さんの目線に立ち返り、トピ主様の今までを省みた方が、娘さんとの関係も円滑に進むのでは？

トピ内ID：c1ada214013a0b31

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毒親ですね

🙂
じゃな
この文章、他人が書いたと思って読んでみてください。 そうね、本当にひどい娘でお気の毒、って思います？ 私には娘のほうがよほどお気の毒。 今どき恥ずべき時代遅れの男尊ですよね。 まあ今はまだ元気だからそんな鼻息荒いんでしょうけど、 トピ主がもっと老いたときに仕返しされますよ。 ちなみに、その兄のほう？はトピ主の面倒みませんよ、絶対に。 大体お嫁さん貰って外へ出るか、 引きこもりで実家から離れなくなるかの どちらかでしょうけど 実家に住み続けても親の面倒は見ません。 きょうだいのひいきされたほうって、 なぜか親を利用するようにはなるけど、親に懐かないんですよ。 大切に思ったりもしません。 トピ主は二人の子供から見捨てられるだけ。 まあそれも何十年か先の話だから気にすることないですね。

トピ内ID：78b0b955c3f27eec

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娘さんの言うとおり

🙂
posuyumi
双子の兄たちがいるのかと思いました。 ではなく娘さんと息子さんが双子なんですね？ 同い年なのに高校時代は部活を理由に息子さんにお手伝い免除。 受験時に息子さんだけ浪人OK。 いまも娘さんには認められなかった浪人を理由にお手伝い免除。 こわっ。 私もあなたの気持ちは理解できないので娘さんにわかってもらう手立ては思い付きません。 そしてそんな娘さんに言うにこと書いて「思いやりがない」。 あと数年で娘さんは自立してしまうのにこれでは実家に寄るな戻るな距離を取れと呪文を唱えてるようなものですよ？ そしてそういう育て方をして甘やかされたほうの子どもが親孝行をせず思いやりもないというのがわりと定番のようです。 ほんと、お気をつけて。

トピ内ID：c221424a53766f5d

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生きるために家事は出来ないと困ることも有るでしょう

🙂
べるる
でもそれに男女関係ないです。 私はトピ主さんにより上の世代で、私の親世代はトピの様なことを言っていましたね～ (父大正末期、母昭和一桁生まれ) 私自身は手伝いに関しては、男女差ではなく年齢差でさせてきたと思います。 現在二児の父である息子は共働きで、家事育児一通りできるようです。 そうじゃなきゃ、共働きで子育てなんて出来ないでしょう

トピ内ID：3756ac67b30edf11

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家庭内もジェンダー平等

041
21美
『息子は運動部で娘は文化系の部活だったので帰りも早く、息子には頼めなかった』ことのどこがどう平等なのでしょうか。浪人NGを女である娘さんにしか言わなかったこと、部活だから浪人中だからと兄に手伝いさせない事がきょうだいで平等ではなく、志望校に受かっても、発言がなかったことにはならないでしょう。 娘さんはトピ主さんの気持ちはとっくに判っています。『女の子は将来結婚して家事をしなきゃいけないのだから、できないと困るのはあなたなのよ』という前時代の考え方であることを。そこに不平等さ、差別を感じて反発するのです。それは損得勘定ばかりだとか思いやりがないとかいう事とは違います。仮に損得勘定ばかり考えるというなら、それはトピ主さんが双子のきょうだいに性差別をしてきたことの現れではないでしょうか。 知らないかもしれませんが、世は令和、家事もできないと困るのは男女に関係ありません。

トピ内ID：0e3d083dc9f53400

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こ、こわい

🙂
さり
＞「絶対に浪人なんかさせないからね」 私の中では、どんな憎い相手にだって、こんな言い方できません。 血の繋がった娘さんに、こんなこと言う主さんが恐ろしいです。

トピ内ID：5944fe2c4a1c156b

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兄妹格差は尾を引きますよ

041
詩音
家事の手伝いをさせるつもりなら兄も妹も同じ量を割り振らなきゃ不公平です。 兄の方は浪人生だから家事出来ないの？ 浪人生でもバイトしたり家事もしながらする人もいます。トピ主が甘やかしてるだけですよ。 さらに娘さんにだけ「浪人はさせない。」ってプレッシャーかけて、息子は浪人を許可してる。第三者の目で見て「どこが公平に育ててるの？」と疑問です。 兄妹格差は後々に響きますよ。まず兄妹の仲が悪くなるし、トピ主夫婦が困っても娘さんは手助け渋るかもしれません。「兄貴可愛がってたくせに、私に甘えないでよ。」と言われたとしてもおかしくない。

トピ内ID：25454667a89cfa63

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生活力はいつ、息子さんに教えるのですか？

🙂
スイレン
なぜ、浪人中だと、お手伝いが出来ないのでしょうか？ 家は、高校3年の受験期にも、祖父からもらった魚を刺身にするのは、長男がいつも、やっていましたよ。 私がやった方が早いのですが、やる？と声をかけると、やる！と言うので。 私もそうですが、他の事はしないで、ずっと勉強をしていなさいって言われると、逆に集中力が続かないので、隠れて遊んでしまうんですよ。 人に言われた事って、やりたくないじゃないですか。自分で決めた事ならやるんですが。 家事をやるのは、いい気分転換になりますし、時間を自分で管理して、短時間で区切る方が、集中力が上がる人もいます。 ゲームも、勉強も自分で管理させましたが、模試の偏差値も、どんどん上がっていきましたし、国立に首席で合格したので、間違いではなかったのかなと思います。 入学後の自炊等の生活力も、身に付くので、食べる事には困らなくなりますよ。中華鍋や圧力鍋を買って、独り暮らしを楽しんでいるようです。 娘さんばかりにお手伝いをさせて、息子さんにはやらせないでいると、生活力のついた娘さんは、そのうち母親から離れてもいいんだという事に気付きますし、 何も出来ない息子さんが残って、母親が大変になりそうですね。

トピ内ID：84945d2c62a4012a

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私は反対に家事をやらせなかった

🙂
ほぼ専業主婦
うちは娘と2歳下の息子と二人の子供がいました。 二人ともに家の手伝いをやらせたことは、実はほとんどありません。 私がほぼ専業主婦だったこともありますが、時間的にも上の学年に上がれば上がるほど、二人とも自分達のことで精一杯になってきました。 なので、敢えて手伝いを頼まなかったです。 でも娘に手伝いをさせなかった理由はまだ他にもあります。 それは、“どうせいつかは結婚するだろう。結婚したら、嫌でも家事はやらなければならないのだから、今からさせなくてもいい”と、考えていたからです。 世間の母親とは考えが反対かと思いますが、女の子だから敢えて、やらせなかったという感じでしょうか。 トピ主さんも思い切って、お手伝いをさせなくしてみるのはどうですか。 息子にもさせないのなら、娘にもさせない。 ちなみに、娘は結婚の前に就職で一人暮らしをしていたので、その数年で何とかやれるようになりましたよ。 娘さんにも一人暮らしの経験をさせてみるのもいいかもしれません。 家にいて、自分ばかり何かを手伝わされると家事が嫌なものになってしまうと思うので。

トピ内ID：374ca367b3067b41

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そりゃ私でも言うわ

041
甘やかしてるなー
めでたく50歳になった私でも娘さんの意見に大賛成です。だって 娘→浪人させない（結果現役合格） 　　米研ぎ以上の料理、又は家事が出来る 　なんだかんだで家事の手伝いをしている 兄→これら全て出来ない これじゃあね…言うよね、娘さんも。 しかも高校の部活の運動系とかそういうの関係ないから。 ただ主さんは息子さんの方が可愛いんですね。 でも、それで浪人、家事能力0かー。 婿の貰い手ないなぁ、そりゃ。 主さんも50ならもう少し考えて行動すれば？ 私が大学生の時だって男子はそこそこ家事ができてたっていうのにね。 勿論、息子さんは大学合格して、家事も完璧にやらせるんだよね？ じゃないと娘さん大激怒すると思うよ。

トピ内ID：ea35f13db52965eb

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あなたは、大変な思い違いしてる

🙂
母が苦手
完全に、娘さんの心壊してしまいましたね。そして信頼関係がもうないじゃないですか。 どうしてここまでなるまで、兄ひいきばかりしてたんですか？ 最後に親を大切にし、面倒を見てくれるのは娘さんですよ…。 だけど、あなたはもうそれをしてもらえないでしょうね。また甘やかした息子さんたちは、結婚したら嫁のもんですよ。 あなたはね、娘を女柱のように思ってるんですよ。だからいつまでも根に持ってとか言ってますけど、これ他人に言えます?じゃあこれ息子さんに言えます?あなたより角下に思っているから、娘さんにそういうことが言えるんですよね。恨んでると思いますよ。 これ傷深いですよ。 私も、何十年も前の話ですけど、同じようなことありました。今でも根に持っています。そして母とは連絡を取っていません。母にとっての最愛の息子も、母と連絡を取っていません。 あなたの老後も、うちの母のようになるんだろうなぁと思いました。 今からでも遅くないので、自分が間違っていたことを誠心誠意謝るといいと思います。 そして、全てあなたがやればいいじゃないですか。専業主婦なんですよね？ もちろん娘には、自分の事はある程度やりなさいよって言えばいいですけど、言った分、息子さんにもさせないと、一生わだかまりがあるままだと思います。

トピ内ID：b8c6c3ddd279757d

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1から100まで主さんがおかしい

😡
もき
主さんは「無知故の」毒親です。 私の母親とかいう人がそうだったので、娘さんの気持ちがよく分かります。 文章を読んでさえ、知性が足りないことが良く表れています。 既に、主さんが変わらなければ、娘さんに捨てられるのは避けられない状況です。 息子には、辛い人生を背負わせてしまいましたね。 残念ながら、主さんが変わっても、主さんので認識が古かったせいで、息子はしょうもないグダグダな人生を送るでしょうね。 それでも、主さんが考え直すことで主さんの家庭は変わります。 まあ、それが出来ないから、愚痴を垂れ流すしかないのでしょうけれど。 娘さんの主張は、とても正当なものです。 そして、娘さんには、自分の人生を選ぶ権利があるのです。 よく考えてみることですね。

トピ内ID：0bb8d2679a440100

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ひどい。

🙂
みの
子供の育て方を間違えてしまったようですね。自分が悪かったことは今から認めて素直に謝ってみてください 娘さんが許してくれるか分かりませんが、差別して育ててしまったことはせめて謝るべきですよ

トピ内ID：2c52e0ab18e1dadb

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兄の心配をしたら？

041
うの花
＞損得勘定ばかり考える子で、思いやりがなく話すのも疲れてしまいます。 損得勘定で育ててしまったのは貴女ですよね。 女の子なんだから家事は手伝えとか、、使い勝手の良い娘ばかりを利用してきた結果です。 決して平等で育てていないですよ。 貴女なりの価値観は都合主義なんです。 不平等で育ててきた今があるから、貴女にとっての思いやりのない娘を作ってしまったのに気づきませんか。 反発したい気持ちがあるのは当然でしょう。 今の時代は男の子も家事全般ある程度は出来なければいけないです。 子供の頃から習慣づけされていないことは大人になっても出来ないのはご存じでしょう。 娘さんの心配よりも兄の方を心配した方が良いです。 米研ぎすら出来ない兄、娘さんの言う通りです。 双子兄妹を差別して育ててきた結果でしょう。 それを何とも感じていない母親の貴女の責任はどこにあるでしょうか。 貴女が娘さんに発する言葉もおそらくきつい物言いになっているはずなんです。 貴女がきつい言い方だからきつい言い方で返されるんですよ。 当たり前ではないですか。

トピ内ID：79c6fb98a95307f5

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ジェンダーレスの時代にその声がけはダメでしょう

🙂
mayuko
＞娘にだけ　絶対に浪人なんかさせない それを言ったのを覚えていないんですよね？ ということは常日頃、女と男で同じことを許可しないという 考え方がトピ主さんの中にあるということです。 これからの時代は男性は仕事さえできれば、 女性は家事ができて子どもが産めれば結婚できる時代じゃ ありません。 女性が社会進出しているのですから、男性は家庭進出を 求められていますし。 米とぎすらできない息子さんは・・・非常にまずいですね。 娘さんの言う通りです。 私はアラフィフですが、私たちの何年か後から男子も 家庭科を習うようになり、今は中学校で男女揃って 育児を勉強するまでになりました。 本当の意味での、家庭科ですね。 私たちが学んできた常識は、自分の子供世代には 通用しませんよ。 いじめと一緒で、やった方はさっさと忘れますが やられた方はいつまでも覚えているものです。 一度娘さんにきちんと謝罪して、浪人生の息子さんにも 家にいるなら最低限の身の回りのことと、米とぎを 一日一回くらいはやってもらったらどうですか？ トイレの回数も節約し、携帯は一切触らず、食事は １５分で食べ終わるくらいの浪人生活なら家事は 頼めませんけれど、何時に米をといでおいてほしい と言う頼み方ならできるでしょう。 今後は、娘さんだけに家事を頼むのはやめましょう。 将来のためだなんて言い訳は通用しません。

トピ内ID：d9e5273dac34a92d

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典型的な長男教

🤔
家事は全員で
何で浪人だと家事をしなくていいんですか？娘だけに家事を押し付けてませんか？ 双子の兄の2人ともが浪人なのでしょうか？ でも浪人中だって一日中勉強してるわけではないので、できる範囲で家事をやらせる。 娘さんが言われるように、兄達も米ぐらい炊けるようにする。 ほぼ成人なのに、何もしないで家にいるのは当たり前ではありません。 私も子ども達に家事をさせますが、10分程度で終わるものを毎日させます。 小学生はお風呂掃除。 高校生は洗濯物干し。 食べたものは流しに入れる。余裕があれば自分で洗う。 夫も自分の部屋は自分で掃除して、ゴミも自分で出しにいきます。 我が家では当たり前の事です。 私はアラフィフですが、娘さんの意見が真っ当に思えます。

トピ内ID：6d42c116e3f8b3e8

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