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帰省中、兄夫婦が姪に会わせてくれなかった

レス31
（トピ主 2 ）
🐤
花子
ひと
長文です。海外在住の女性です。 だいぶ前に兄に子どもが生まれたので、会えるのを楽しみにしていました。 コロナのこともあったので、帰国は二年ぶりでした。日本には三か月ほど滞在し、今はすでに海外の滞在国に戻って来ています。 帰国後、私一家が、実家の側に家を借りて滞在し始めてから、それまでひと月からふた月に一度実家に顔を出していた兄と姪が来なくなってしまいました。兄と姪が実家に来るときは、いつも兄から父の車での送迎を頼まれていたそうです。 会えない理由が、義姉が産後にかかってしまったホルモンの病気と、それによってコロナワクチン接種できない、とのことだったのですが、よくよく聞いてみると、義姉の実家には頻繁に行くし、姪は保育園にも行っている、そうです。 兄と姪にだけでも少し会えないか、と二度ほど兄に電話したのですが、義姉のコロナワクチンが済んでいないから、とやんわり断られました。 そして、日本滞在最終日、兄からテレビ電話がかかってきたのですが、姪がご飯を食べながら映っていて、兄と義姉は画面に映らず何も話さず、私が何度か話題をふったのですが、それに対する兄の反応も薄く義姉も無言で、電話を切ろうとしたら、兄に、気を付けて滞在国に帰ってね、と言われました。何か義務的にかけなくてはいけないと思ってかけてきた電話だったのかと思い、この電話の件があって以来、兄家族に対する思いが冷めました。 義姉は一時期精神科にも通っていたそうなので、精神的なものもあると思うんですが、今日実家の父が、姪が遊びに来た、と言っていました。聞いていないので、義姉も一緒なのかはわからないです。 私は嫌われているんでしょうか？客観的に、私が悪いように捉えすぎなのでしょうか？それとも、兄も義姉もなぜか私に会いたくないのか？義姉がコロナワクチンが受けられるまで私家族と会えないというのが、なにか腑に落ちないのです。

トピ内ID：14dcb2fd320e4551

#３０代

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その人なりの基準

041
くものす
コロナになってから、それまでわからなかった防疫意識の差が見えるようになったので、そこでのギャップがちょっとした人間関係の問題に発展してる例は多いように思います。 今回のことにしても、おそらくお義姉さんの中では、海外からの帰国者には近づかないようにするというのが、感染予防対策として意識されてたんじゃないでしょうか。 3か月も滞在して、実家にも出入りしてるのなら、あんまり意味のない防疫のようにも思いますが、それがお義姉さんの基準だったのでしょう。それはもう、それぞれの人ごとに意識は違ってくるので、仕方ないことです。 またお兄さんも、お義姉さんが精神科受診歴ありということで、あまり刺激しないように気をつけてるんでしょうから、その対応も仕方ないように思います。 嫌われてるというのとはまた違うかなとは思いますが、とにかくコロナに過剰に反応して、独自の基準で生活してる人は多くいるので、そこであまり事を荒立てたり、気にしたりしても仕方ない気がします。そのうち落ち着いたときには会えるといいね、くらいの気持ちでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：e9f7e72c24ba0515

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レスします

🙂
はる
トピ主様がこれまで兄夫婦とどのようなお付き合いをしてきたのか分かりませんが、単に海外から帰国した人に会わせたくなかっただけでは？ コロナワクチン済みでなければ不安ですし、姪っ子ちゃんもまだ幼いようですから心配だと思います。 中々ストレートに伝えられなかったのかも知れませんね。 そこまでして会いたかったですか？ ただテレビ電話ですらその反応でしたら、もしかしたら兄夫婦共にトピ主様に対して良い印象を抱いていないのかも知れません。 人間は知らず知らずの内に他者に不快な思いをさせてしまう生き物だと思いますし、相性もありますからね。 あまり考え過ぎると疲れてしまいますよ。

トピ内ID：ed8a376babd654c9

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ちょっと前の都民に対する対応ですね。

🙂
果実の森の住民
今でこそ東京は治まってますが、 去年のお正月辺りでは、 ”東京から来た”ってだけで距離を取られてました。 まして、海外からとなるとより距離を取られてしまうでしょうね。 二週間の経過を経ても漏れてデルタ株が大流行してしまったので。 特に小さいお子さんをお持ちならば神経質になると思います。 ＞兄も義姉もなぜか私に会いたくないのか？ ↑ やはりコロナの影響が有ると思いますよ。 先に書いたように、地域差別に似たものがあります。 東京でこれだけ拒絶反応を受けるのですから、海外ならば当然かと思います。 ＞義姉がコロナワクチンが受けられるまで私家族と会えないというのが、なにか腑に落ちないのです。 ↑ 腑に落ちなくても現実的にはそうなのですから受け入れるしかありません。 因みに地方在住の知人から聞いた話ですが、去年後半の落ち着き前では、 ご近所の誰かが上京しただけで、その家が周りから孤立したそうですよ。 とにかく世界的な大流行が収まるまで受け入れるしかないですよ。

トピ内ID：e9f7ef2c24ba12ad

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訳は単純では？。

🙂
ららら
海外からの帰国とのことで、 たとえ症状はなくても、帰国中に感染しているかもしれないし、 全くの無症状という例もあることですし、 お兄さん家族は、万が一にも感染してしまったら トピ主さんたちに罪悪感を感じさせてしまうことになるのではないかと、 それだけは避けなければと、心配しているのだと思いますよ。 トピ主家族のことを思ってのことだとは思えないでしょうか。 物事はいい方に考えた方が楽ですよ。 早くコロナが収息するといいですね。

トピ内ID：d666b0912ad9fe16

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理由は色々ありそうな…。

🙂
とくとく
一番大きな理由は、やはりコロナだと思います。 義姉のワクチン接種が済んでいなくても、実家にも義姉の実家にも頻繁に行き来しているのに…ということは、申し訳ないですが海外から帰国している、ということが大きいと思います。 トピ主さん一家がワクチンを打っていても、空港検疫等で所定の検査をし、一定の隔離期間を経ていたとしても、心配な人は心配なのですよ。 海外の方が、ブレイクスルー感染もオミクロン株が流行り出したのも早いですよね。 また、ワクチン接種率も日本より低い国が多いですし、行動制限も緩和されたり、マスクをしないで日常生活を送る様子等も繰り返し報道されています。 日本人であっても、日本人とは違う衛生観念のある国で暮らすトピ主さん達に不安を感じる部分はあったのではないでしょうか。 滞在が三ヶ月に及んだのであれば、感染したとしても日本で…ということにはなると思いますが、義姉が過敏になっていた部分が大きいのだと思います。 そして、もうひとつは、トピ主さん達が長期滞在すること自体が面白くなかったのでしょうね。 例えば、普段は海外にいるのですからご両親もお兄様夫婦に頼ることもあるかと思いますし、物理的にトピ主さんには出来ないこともあると思います。 でも、帰国すればご両親はトピ主さん達一家の方に向いてしまう、要は美味しい所取りのような、それが面白くないのだと思いますよ。 ただ、その感情がご両親に向けられるのではなく、トピ主さんに向けられるだけいいのではありませんか。 今の状態でご両親と兄夫婦が疎遠になったら、困るのはご両親であり、海外にいて何かあってもすぐには駆けつけられないトピ主さんですよね。 まあ、最後にテレビ電話で姪の様子を見せてくれたのは、ちょっとやりすぎたかな…という思いがあったのだと思いますし、お兄様も自分の家庭を大切にしたいのですよ。

トピ内ID：f9d09e4a05ff164e

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海外からの人が怖い

🙂
ギャザリング
でも、義父とも2週間、会わない方が良いけどね トピ主さんたちと会った翌日でしょ？ 意味ないよね リモート電話は海外でも出きるし もう付き合わなくて良いんじゃありませんか？ 精神疾患を理由に、ワガママが通るのを覚えちゃった人っていますよね

トピ内ID：e8f2240c9e464564

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やはり海外のイメージが怖い

🙂
海賊の妻
原因はコロナです。そして海外から来た人は怖いというイメージが強いと思います。 私の友達が同時期に2人の姉を亡くしました。一人はコロナで、もう一人は糖尿病の悪化です。こんなに近くにコロナを感じておののいております。 こんなか弱い年寄りからもコロナは忍び寄り奪い去ります。本当に恐ろしいです。 それを考えると小さな子供を持つ親は少しでも危険な海外帰国者には子供を近づけたくない気持ちは分かります。こんな小さな田舎の町でも姉がコロナで亡くなる人がいるのですから。勘弁してください。いつの日にか会えるでしょう。親の気持ちは親しか分からないのかもしれませんよ。貴女が嫌いではなく、時が悪かったのです。

トピ内ID：6515c5e28884dd9f

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疑心暗鬼

041
元駐妻
せっかくの帰国だったのに姪っ子さんにお会いになれなかったこととてもお気の毒に思います ワクチン接種のことを理由にしているのでコロナ感染を過剰に怖がっているのではと思います トピ主さんのお住まいの国はもうほとんど誰もコロナなんて気にしてないのではないでしょうか 日本はまだダメなんです・・ この２年ずっとネット等でコロナを持ち込むから海外から人を入れるなと言う意見が消えることがないですし どこで何人コロナ陽性海外からの何人陽性と毎日報道されるのです それで海外から帰国という一点だけでコロナがイメージされてしまったのだと思います いくら感染の心配はほとんどないと説明しても怖がる人は怖がるので腑に落ちないと思いますが今は距離をとってあげるのが良いと思います 私どもも親や親戚や古い友人が県外の人を怖がるようになったせいでこの２年田舎に帰省もできないです

トピ内ID：8919544fabda6686

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コロナのせいではない

🙂
匿名
ビデオ通話で姪っ子さんしか映さないというのは、子持ちあるあるですね。 私も、とくに夫側親族と通話する際には、自分の姿は映しません。 （向こうも子どもにしか興味ないでしょうし、服装とか化粧とかいろいろ面倒なので。） その際のお兄さんの反応が薄かった、というのがすべてだと思います。 決して、嫌っているとか、いじわるで会わせなかったというわけではない。 ただ、トピ主さんが姪っ子さんに会いたいと思うほどには お兄さんはトピ主さんに娘を会わせたいと思っていなかった。 コロナや義姉さんの体調は、嘘ではないでしょうが、いい口実だったのでしょう。 お兄さんがその程度の熱量なら、血縁でない義姉さんが出る幕はありません。 トピ主さんには、姪っ子さんと同年代のお子さんなどいらっしゃるのでしょうか。 子ども同士がコミュニケーションを取れる年齢になってくれば、 家族間の関係性もまた変わってくるかもしれません。

トピ内ID：9ba716d11d89959e

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移されるより、その後の噂が怖い。

😣
タママ
姪御さんに会えなかったのは残念でしたね。でもコロナだから仕方がないと思います。主さんが嫌われてるんじゃなくコロナが悪い。コロナに移るより、移す方が怖いんだと思います。 コロナ差別はするなとか言いますけど、誰が最初になったのか話題になります。犯人探しになると思います。 保育園で移るのと、保育園で他の子に移すのではその後のダメージが違います。 仕事先でも保育園でもひんしゅくを買うことになるんです。コロナにかかるのも怖いけど、移す方がもっと怖い。 インフルが流行った時も1番最初に誰がインフルになっただとか、誰々から移された勘弁してくれなど保護者間で凄かったですよ。インフル移されて卒業式出れなかっただの何十年前かの話が話題に上がる事が未だにあります。それがコロナならどうなるか怖いです。 もし弟さん一家がコロナになっても、帰国したトピ主に会ったか会ってないかで他の方の心情が変わると思うんです。安易に帰国者と会った非常識な人のレッテル貼られたらこれから保育園小学校とやっていけないです。隔離期間など諸々守っていても関係なく、噂されます。保護者ネットワーク怖いんです。 トピ主さんに会わなかったのは噂や誹謗中傷からのリスク回避だと思います。

トピ内ID：0a171ee7bf67becb

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レスありがとうございます。

🐤
花子 トピ主
レスをくださった方も、ぽちを押してくれた方もありがとうございます。 参考になります。 全てのレス、何度か読まさせてもらいました。 幼少期から今まで、兄との関係は良好でした。常に気にかけてもらっていました。 とても遠い国に住んでいる為、帰国は頻繁にできません。 十数年前に大切な人を事故で突然亡くして以来、大好きな人たちには、今生きていて会えるうちに会いたい、と思ってしまいます。 人それぞれの、それ意味があるの？というような、コロナ対策も、よくあることといわれてみれば、確かにそうですね。それに、私の住んでいる国名から、以前のコロナの影響のイメージで、近づかないほうがいいと、思われてしまうこともあるかもしれないです。色々な意見は参考になります。 思いやりのある意見が多いことに驚き、この件に関して、感情的にならずに考えられるようになってきました。義姉だけでなく、兄も、仕事と自分の家庭のことだけで精一杯だったのかな、とも思えるようになりました。私からは何も言わずに、もし兄から連絡がある際には邪険にせずに、普通に接しようと思います。

トピ内ID：14dcb2fd320e4551

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保育園に通っているからこそかもしれません

🙂
ろうねこ
あくまで想像でしかありませんが 保育園に行ってるぐらいだから別に関係ないじゃないか ではないんですよ 逆です　保育園に通うからこそ本人も周りもよりナーバスになる 海外からの一時帰国の人と一緒に過ごしたことがわかると もしかすると問題になるのかもしれません というのも例えば大きな病院にかかるとき 海外の人と２週間以内に会ったかなんて問診があるんですよ （私のかかりつけはそうです） 今までそこにチェックを入れたことはないのですが もしトピ主さんのような親戚がいたらどうなるんだろうなと改めて思いました いずれにせよ本当の事は本人たちにきかないとわかりませんが 今はあまり深く考えない方がいいと思いますよ

トピ内ID：5c6f4402729f4330

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ワクチンしていないなら怖いです

🙂
今はね
私にも欧州にいる友人が、冬に帰国したら会いたいと言ってくれたのですが、お断りしました。 なぜなら、介護中の父がワクチン未接種だったこと、夫も私も会社でなるべく別世帯の人との会食を禁じられていたからです。日本はそういう企業が多いですよ。 海外だからではなく、別世帯だからです。でもおそらく友人もあなたと同じで、不快に思ったことだと思います。 でも、差別と誤解されてもいいです。本当に万一のことがあれば原因を友人にしてしまっただろうから。私の判断は正しかったと思っています。 お兄様は申し訳ないと思ったからこそせめてオンラインでと思ったのでは？義姉は自分が断った元凶だから罪悪感もあったからそういう態度だったのでしょう。 普段、国内で会っている、感染対策の様子も知っているご両親に会うのと、ものすごく久しぶりに会うあなた方とではリスクが全然違います。そこは帰省する方が気を遣ってほしい。 お兄様もお兄様です。結局奥様を悪者にしたわけですから。義姉が重症化したらお子さんはどうなるんでしょう。それを考えたらお兄様があなたの帰国前にちょっと難しい、ごめんなと一言言っておけばよかったのです。 義姉は自分の身体を守っただけ。悪くないと思います。

トピ内ID：90723507d92c2a0e

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レス読みましたが

🙂
もち
姪っ子さんに会えなくて残念でしたね。 レスを拝見しましたがトピ主さんは私達は大丈夫なのに兄夫婦が以上に嫌がるから仕方ないよね。向こうのキャパが狭いけど今回は許してあげよう、って思っていらっしゃるのが透けて見えたのですがいかがですか？ 私の夫の兄夫婦も海外在住です。コロナが爆発的に広がっている地域に住んでおり、帰国時の自主隔離先は身内が他にいない為うちになります。 出国時にPCRをして入国時にも検査してオッケーが出ているとしてもやはりうちに来てもらってから何かあったらどうしようと心の中では正直不安です。私たちが感染すれば職場にも迷惑をかけてしまいますので。 ただ、いつも健康状態に気を配るなどお互いに最大限の配慮をしています。 今年は日本のオミクロン対策がかなり強化されて隔離施設に長く入る必要があった事と、私達に万が一の事で迷惑かけてもいけないからと一時帰国は取りやめました。 トピ主さんは3ヶ月いらっしゃったのである程度時間が経てば会っても大丈夫だろうと思いますがワクチンの打てないお子さんとお母さんはかなり不安だと思います。保育園に通っているならさらにです。それについてのレスはとても的確だと思いました。ですからトピ主さんが嫌われているのではなく、ただ不安なだけだと思います。 トピ主さんは違うでしょうが帰国後の自主隔離中に親戚が会いに来てくれたとか会っても大丈夫よーと話している 義兄の知り合いもいるようで滞在国によってコロナに対する感覚が日本にいる人と随分違うのだろうなと感じる事もあります。 会いたい時に会っておきたい、よくわかります。でもやっぱり会うのは不安かも、という義姉さんのお気持ちもよくわかります。お兄さんとは仲が良かったのに義姉さんのメンタルが、と義姉さんを理由にしたいのかもしれませんがその辺りはわかってあげて欲しいなと思います。

トピ内ID：8b6fb7f02aba5ba6

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補足です

🐤
花子 トピ主
保育園についての意見がいくつかありましたので補足です。 保育園に通い始めたのは、私たちの三か月の滞在期間中、最後の数週間からです。そういう意見も一理あるかと思いますが、最初の二か月その理由は当てはまらない為、これが理由ではない気がします。

トピ内ID：14dcb2fd320e4551

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県外ですら会っていない

🙂
ゆずみ
市外の人に会うのにも気を使うし、県外の人には会わないようにしています。 仕方なく会った後は家でもマスク着用。 コロナ対策は人それぞれ。 線引きも人それぞれ。 私海外の人なんて絶対会いたくないです。 会いたいって言ってくるなんて無神経と思います。

トピ内ID：c817995ea2cf98c0

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相手に合わせる

🙂
あや
一応小姑という立場ですから 関わりたくないのでしょう。 貴方が独身の場合、姪に老後の世話期待されたくないとか予防線張ってる可能性もありますし 単に海外から帰国者ということでコロナ感染を警戒してるのかもしれませんが(TV通話しない時点で 距離を置きたいのかなと) こちらが良好な関係を築きたいと努力しても、向こうがその気ない片思いなら、引くべきです。 冷めた距離で一線をおく。 今後も無理して会わないし、会わないならお年玉もなし。 コロナ以前なら、海外在住の親類宅を無料宿泊所 無料ガイドとして都合よく利用したがる人もいましたが、 今後コロナが終息して、旅行がてら泊まりに行きたい、子供を留学させたい等都合よく頼んできても、お断りですね。 行為や距離感は同じように返す。ただそれだけです。

トピ内ID：dcc29a9caa8c6369

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理由は１つ

🙂
ポチ
そりゃ子を持つ親なら、コロナにかかりたくないが1番の理由でしょうね。 それに保育園入園前なら尚更ですよ。 ママべったりだった2歳の小さい子が、親から離れて保育園で新しい生活を始めるんです。 ただでさえ子供は登園を泣いて嫌がり不安定になるのに、せめて何事もなく（コロナにかからずに）新しい生活をスタートさせてあげたいと思いませんか？ それにもし2歳の我が子がコロナになって入院したら？ 訳もわからずベッドに寝かせられ防護服の人がいて、苦しくて怖くて不安でママパパ助けてーって泣いても大好きなママは来てくれない。助けてくれない。トラウマ級のとてつもない恐怖と不安だと思いますよ。その後の母子分離がスムーズにいかず、後々引きずったり人格形成に影響するかもしれない。保育園なんてもっての他で、小学生になってもママから離れられないかもしれない。（実際、高学年になってもママから離れられず不登校の子を知っています。） それにママが入院したら？それだって同じでしょ。急にママが居なくなってパニックよ。説明したって2歳じゃまだ理解できないと思う。ママだって子供に会いたくて会いたくてたまらない。 万が一ママがコロナで重症になって助からなかったら？2歳の子を置いていくなんて考えられない。まだまだ赤ちゃんの2歳児がママに抱きしめてもらえなくなるなんて。 大袈裟かもしれないけど、子を持つ親なら1度はここまで考えますよ。 もし、トピ主が会った直後の義両親に会うのは矛盾してるって言うのならば、トピ主に会いたくなかったと解釈して疎遠にしては？ トピ主は、帰国した私に会いたくないのねと怒りや、邪険にされたように感じて悲しいのですよね？ それを兄家族にぶつけるのは間違ってますよ。 コロナ禍、対策しても不安な人もいれば、そんなに恐れる事はないと思っている人、人それぞれだと思います。

トピ内ID：6c8b5e9205b0d60d

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ワクチン未接種の人は危ない

🙂
ゆるみ
ニュースは見ないんですか？ 海外でオミクロン株で重症化したり亡くなった人は、ワクチン未接種の人が大多数だそうですよ？ 普通に考えても、こわいです。 トピ主さんは重症化しなくても、義姉さんはひょっとしたら最悪の状況になってしまう可能性だってあるのに、会わせないなんて腑に落ちない！なんて言い方、あまりにひどい。万が一の事態になってしまったらどうするんですか。責任取れませんよ。 だいたいテレビ電話で顔も見たのにどうしてそこまでして会いたいんですか？そんな様子では絶対子供に触りそうだし、マスクも外しそうですよね。 お子さんだってかかったら大変だし、保育園の人は全員濃厚接触者になって、会社だって休む羽目になり大変なことになる。 未接種の人はもちろん、基礎疾患のある人はワクチン接種済みでも危険だし、皆すごく警戒してます。そういう人も街にたくさんいますから、どうぞ自分は大丈夫でも、マスク手洗いはしてくださいね。

トピ内ID：f3dfe319289803f3

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お祝い送った？

🙂
みぃ
この手の兄弟の奥さんのへそ曲げでよく見かけるのって結婚や出産、入学のお祝いがなかったパターンですが 花子さんがお祝いを忘れたようなことはありませんでしたか？ それにしたって大人気ないですが。 最後のテレビ電話でのお兄さんの様子を見ると、避けているのはお義姉さん主導っぽいですね。 小姑に対して無条件に敵認定するようなお嫁さんもいるのでその類じゃないですか。 花子さんが実家にいると姪が主役になれないと思ってるとか、華々しい海外暮らしに嫉妬しているとか。 きっとお兄さんやご両親もあなたに対する態度に違和感は感じてるでしょうからこそっと相談というか、探ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：91cb669da5a97bd1

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お義姉さんに、充分な気遣い、心配りはされてますか？

🙂
お雑煮
私の姉も海外に住んでいます。現地の方と結婚し、子供と一緒に毎年1〜2ヶ月実家へ帰省してきます。 実家には高齢の母と、私達家族が同居しています。幸いにも部屋は充分あるので、その分には困りません。 母もうれしいので、張りきって迎えます。 歓待する気持ちは充分に理解できますが、 年齢とともに母1人でできないことが増えてきて、通院の付き添いや、お出かけの付き添いなど、面倒なことは全て私。 姉は日本にいる間は、自分達のお楽しみを優先、母のヘルプはしませんし、母も姉にはさせません。おまけに子供の面倒を頼まれるときもあります。 姉妹でも嫌になりますよ。 コロナでこの2年は帰省してません。 ご近所さんからも帰ってこないよねと、聞かれます。 今年の夏こそは帰省したいと姉は言ってますが、いいとこ取りだから、帰ってこないでと思います。 万が一、機内でコロナ感染してたら？ 私達家族にうつったら？ 他に感染させなくても、私達はここに住めなくなります。 私の夫も姉が帰省してくると、姉には見せませんが、機嫌が悪くなりますよ。 母の態度が私達家族と姉には、全然違いますからね。 他人であるお義姉さんは、面白くないのではありませんか？ 実の娘ばかりいいとこどりをし、嫌なこと面倒なことはこちらばかり。 まだ介護が必要なくても、親は確実に老いてきます。 わがままになっていきますから。 コロナに対する不安はみなさんが書かれてるので、海外から帰省する身内を持つ立場からレスしました。

トピ内ID：dd162fc40e3ea4b7

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残念でしたね

041
栗もなか
私も海外在住です。 コロナ禍以降まだ日本に帰れていません。 コロナ対策ですが、人それぞれですね。 「そこまでする？」な時もありますし「それ対策になってるの？」って時も。 受け取り方は人それぞれですし、何が正解かもわからない今現状、相手に合わせるしかないですね。 日本滞在中会えなかったのは残念ですが、お兄さんからビデオチャットが掛かってきたようなので、嫌がられているわけではないと思います。 義姉さんは精神科にも通っていたぐらいですから、健康な私達には理解できないところがあるかもしれません。 向こうから連絡があれば対応し、あまりこちらからプッシュしない方が今はいいかもしれませんね。

トピ内ID：7ebb1d6170fbbf60

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まだ帰省してない

🙂
みさき
子供まる2年、実家に連れて行ってません。 実家の両親も接種済みですが今は会いたいけどテレビ電話。 世間はもう帰省している家庭も多数だし、旅行行く人もいる。 それは否定しませんが、大丈夫大丈夫と言われても　うちは違う、それだけです。 これから保育園通うのに コロナになったら? 時期ずれて家族で感染したら1ヶ月なんてあっという間。 大人がかかったら、誰が子供の面倒みるの? ワクチン未接種ならなおさら気をつけてると思います。 そこまで姪に執着する理由はなんですか? 会いたいと言って、断られた。あ、そうなんだ、で受け止められませんか。 あなたにとっては海外生活は普通のこと。 兄家族にとっては、あなた家族に会うかどうかは避けられる感染リスク。 PCR検査したって検査した瞬間の陰性でその後どこかでもらってきてる可能性だってあるんです。 兄家族は仕事に行く、保育園行かせるまでは感染リスクとしては仕方ないって判断かもよ。 保育園預けるなら生活変えたくない、生活リズム整える。3ヶ月なんてあっという間です。 主さんと　兄家族は別の家庭、別の人格ですよ。

トピ内ID：64a486457b3454c4

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親の顔が見れただけでも良い

🙂
あさぎ
　都内在住ですけど、未だに田舎へは帰れませんよ。 　親からも、帰って来られても……って感じです。 　都内には、地方ナンバーの車が溢れているのに、まだまだ、田舎は都内ナンバーの車が走っているだけで、どこの子ども？って感じらしいです。 　自分たちは良くても、その後、嫌味を言われるのは親ですから（誰かがたまたまコロナになったら、何を言われるか）まだ変えるのは控えています。 　日本国内でも、まだそんな感じですから、海外からの帰省ではもっと抵抗があると思います。 　特に、注射が打てなければ、会えなくてもしょうがない気がします。

トピ内ID：f562eef631320cc3

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普段接していない人には皆同じでは

🙂
ピヨピヨママ
小姑だからとかそういうのは関係なく、普段から接していない人には皆同じかもしれませんよ。 精神科に通院歴があるって普通では想像もつかないけどそれなりに大変みたいだし。 普通のお付きあいは期待しない方がいいです。 お互いのためにね。

トピ内ID：e9e6f02c24aba12d

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考え過ぎでは？

041
アップルサイダー
＞客観的に、私が悪いように捉えすぎなのでしょうか？ そう思います。 普段海外にいる親戚を嫌いになりようがないし、あんまり興味がないかも。 どーしても気になるのなら電話ではなく兄にメールで疑問点を聞いてもいいけど、そっとしておくのがいいとは思う。

トピ内ID：534128026d468231

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海外から、というだけ

🙂
 レッセ
国内でもコロナ禍に対する警戒は、個人差はありますが、まだまだ続いています。 私は今年２年ぶりに東京から田舎に帰省しましたが、滞在中は実家から一歩も出ませんでした。 実家はコロナの少ない地域ですが、家の中でも皆がマスクでした。 トピ主さんは海外からの渡航、そのうえお兄さん一家には義姉さんの健康上の問題もあるので、それだけのことだと思います。 それに姪ごさんにそんなに会いたいですか？ 私ならどうでもいいので、そこが一番疑問なトピでした。

トピ内ID：c053dfaed34f218c

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心配性な人の気持ちは尊重したほうがいい

🙂
海外在住
私も海外在住です。 日本の知人たちの話やネットの声を読んでいると、多くの日本人が海外から入国する人を必要以上に厳しい目で見ている印象はあります。 もちろん不要不急ではない観光などは論外ですが、仕事、留学、帰国などの社会や人生に影響するような理由においても、「わざわざ海外から日本に入国するわがままな人達」という十把一絡げのイメージを持つ人も多いようです。 ただ、コロナが収束していない状態では、理解と不寛容のバランスが難しいのは解るし、ある程度は仕方がない部分もありますね。 想像ですが、義姉さんはトピ主さん家族の帰国は「不要不急ではない」と思ってるのではないでしょうか。国内でも実家に帰るのを控えてる人は沢山いますし。 もしトピ主さんが入国後の隔離をホテルではなく地元の住宅で過ごしていた点も心配だったと思います。 もしかしてトピ主さんは隔離中にご両親に会ったりしてませんでしたか？ 2週間隔離してもその間に家族が感染していれば更に2週間。もし感染して無症状ならその周囲のひとにも感染している可能性もあります。まぁ考えだしたら海外関係なく誰にも会えなくなるんですけどね。 海外帰国者に不寛容な雰囲気がある仲、海外から帰国中の家族に会ったとなれば、その話だけでネガティブな妄想をふくらませる他人もいるでしょうし、できれば会いたくないという気持ちはわからないでもありません。 帰国する人は必要以上に周囲を安心させるの努力は必要なのかなと思います。 子供連れの帰国だとなかなか難しいと思いますが、会ってくれる人には会い、会いたくなさそうな人には会わない、ということで良いかと。 トピ主さんは、「義姉がコロナワクチンが受けられるまで私家族と会えないというのが、なにか腑に落ちないのです」ということですが、ここは妊婦さんの心情を汲んであげたほうが良かったかもしれませんね。

トピ内ID：c099f7809932dffe

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うん

🙂
あい
単純にコロナの事だけだと思いますよ。 私は東京在住です。日本の中ではリスクが高い地域なので、隣県の実家にも行けてません。実家からは「気にしてないからおいでよ」と言われますが、そうも行きません。 家の中にウイルスを入れないよう対策をしているのに、よその家に入るのは抵抗があります。 でも気にしない人は、マスク手洗い消毒だけで、コロナ前と変わらない行動をしているでしょう。そういう人に我が家の対策を話したら、おそらく引かれると思う。だから詳しくは書きませんが。 入国者への水際対策。陰性だったのに陽性へ。などとニュースでやっているのですから、兄夫婦のように警戒するくらいでちょうど良いのだと思いますよ。

トピ内ID：8ef88b4262daae3b

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海外からの帰国、郵便物を日本に送るのも控えています

🙂
螢
欧州在住です。 コロナ騒動以来、実家はじめ姉弟、親戚友人の中には高齢者、妊婦、小さい子どもも居るので、 帰国は勿論、この2年程はクリスマスや年末年始のカードも小包など（どんな国をどんな過程で運ばれて来るのか分かりませんので）お互いに物を送るのも控えています。 大袈裟かもしれませんが、相手への気遣い気持ちの問題です。

トピ内ID：267f736c27763e06

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