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姑に家を建ててと頼まれています

レス96
（トピ主 2 ）
🤔
にら
ひと
我が家は共働き夫婦と小学生の子供ひとりの3人家族で首都圏に住んでいます。 実家はどちらも地方で、姑に新築の家を建ててほしいとしつこく頼まれていて困っています。離れて住んでいることもあり、今まで良好な関係でした。 姑は、大舅·大姑と同居してきて、子供は私の夫（長男）、弟、妹の3人がいます。 実家は築45年の持ち家です。姑はずっと新しい家に住みたかったそうですが、舅が長男としての意識が強く大舅·大姑との同居を解消できずずっと我慢してきたのだそうです。 昨年大舅が亡くなり、最近大姑が長期入院になりました。 姑は、大姑が亡くなったらやっと自由になり家を建てられるので、建て替え資金を出して欲しいと言うのです。自分たちは70歳になるのでもうローンを組めないのでというのが理由です。 安い家でいいというのですが、今の家は広くて無駄に物がたくさんあるので、取り壊して処分するだけで費用がかさむのが目に見えています。どれくらいの費用がかかるのかも何も考えず、今まで苦労してきたから新しい家に住みたいとダダをこねるのです。 舅は取り合ってくれないらしく、なぜか私にばかり言ってくるのが苦痛です。立場上、日々の生活も苦しいのに家建てたいなんておかしいとはっきり言えないし、そういう態度でいると余計に言ってくるのです。 私としては精一杯のところで、「まずはお義父さんとお義母さんでよく話してください。それで本当に家を建てるとか、もしくはアパートに引っ越すので資金が足りないのであれば、家族で相談しましょう」と話したのですが、他の人に言ってもアテにならないと聞く耳を持ちません。 次回帰省した時に同じように言われたらどう対応したらよいでしょうか。

トピ内ID：d14b493df9087917

#お金
#義実家

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まともに取り合わない

🙂
いち子
ない袖は振れないと言うではないか。 またお姑さんい同じことを言われたら「どこにそんなお金があるんですかー？あはは」と笑っておきましょう。

トピ内ID：fdf9681e89052114

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お義父さんと離婚なさるんですか？

🙂
ギャザリング
と聞いてみる だって、姑の一存では話が進まない

トピ内ID：91469f261669f595

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ご主人に断わってもらう

🙂
匿名
ご主人に窮状を訴えた時にご主人は何と言ってどう対処してくれましたか？ 「無理」って言っても、嫁に執着して滞在中ずぅーっとグチグチ言ってくるんですよね？ だったら、試しに次の帰省の時はパパとお子さんの二人で帰省したらどうでしょうか？ 今のうちにパパさんに「家は建てられないって断ってね」「私もう帰省についていくの無理！子供と二人で行ってね」と実態を全部伝えておきましょう。 電話は番号表示で全部パパさんに出てもらい断ってもらいましょう。

トピ内ID：43be67bf8673fb9c

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悩むことも取り合うことも、ないですよ！

🙂
のん
トピさんは優しくて、そういう自分勝手なお願いも聞いてくれそうだと企んで、姑はいつもいつも言って来るんでしょうね。 ふざけるなよ、ってこと ですよ。 トピさん、まともに話を聞くことないです。 「私ではなんとも言えないし、力もないですから、主人(トピさんの夫さん)に言ってもらえますか？」 の一点張りにされることです。 次回からそういうことを言ってきたら馬耳東風、耳にカーテンって感じで、 私に言っても無駄アピールをなさるのが良いのでは。 相手がシツコイので難儀で気が重いことだとは思いますが、負けずに頑張って下さい。 応援しています。

トピ内ID：a784e026e4e7940f

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本気で受け止めない

🙂
玄米米子
トピ主さんはお優しいですね。 私ならハッキリと 「私に言われても困ります、私は何も出来ませんから」 と答えます。 何度言われても同じ答えを繰り返すだけです。 ロボットのように。 お姑さんはトピ主さんが悩んでいるのが分かるのでしょうね。 押せば何かしてくれると思っている。 だからトピ主さんが伝えることは 「私は何もしません」だけです。 ＞日々の生活も苦しいのに家建てたいなんておかしい こんなことも言わなくていい。 兎に角、何もやらないと言い続ける。 出来れば、鼻で笑ってあしらえばいい。 まともに相手しなくていいです。

トピ内ID：ed65061e7fd74842

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ハッキリ伝えて

🙂
JUN
＞他の人に言ってもアテにならないと聞く耳を持ちません。 つまり、トピ主さんはお姑さんにとって『アテに出来る人』という括りになっているのですね？ この人ならアテになる、アテにして良い、何とかしてくれそうだ…と姑に思わせてしまっている事が問題だと思います。 何故、姑はそう思ってしまったのか？ 他の人が「無理」「出来ない」とハッキリ言い切ってそれ以上は会話にならないのに対して、トピ主さんは聞く耳を持って何やかんやとお姑さんを傷付けない様な受け答えをしてあげてしまうからではないでしょうか？ 「無理です」とピシャリとお断りしてしまうのはお気の毒だと思ってのことなのかも知れませんが、無い袖は振れないのでしょう？ いくら望まれてもどうする事も出来ない、無理！というのが現実であり事実なのでしょう？ ならハッキリそう言わないと。 「それは無理です。そんなお金はどこにも無いんです。私に言われても私には何も出来ません」と。 あぁ、家を建てることについては長男嫁もアテにならないんだな…と理解したらもう言わなくなると思います。 一度も新築の家に住んだことがないまま人生を終える人なんていくらでも居ると思いますよ。 家に限らず、思う様にならないことなんて人生には山程ありますよね。 お姑さんの夢を叶えてあげられるのなら叶えてあげたら良いと思います。 トピ主さんご夫婦が必死に働いて何とかしてやれるものならしてあげたら良いと思います。 そんなことは無理、不可能だというのであれば新築の夢をいつまでも見続けさせるのはやめましょう。 不可能だという現実をハッキリ伝えて。

トピ内ID：61d5bced79df292d

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いつも思うのですが‥

🙂
トマト
この様なトピって、ご主人のこと全然出てこないですよね。 何故？ いくらお姑さんが言って来ても、ご主人に対応してもらえばいいじゃないですか。 トピが主人が何もしてくれないからどうしたらいいかとは書いていませんよね。 トピ主さんも「立場上」なんて言っていないで、うちも苦しくて精一杯なんですよと何故言えないの？ 離れて暮らしているんだからいいじゃないですか。 自分の家庭は自分で守るしか無いんですよ。

トピ内ID：84e33b86f82a12eb

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はっきり説明する

🙂
tarako
築４５年でしたら、義母さんが、嫁入りしてきた当時には、新築 ぐらいだったのではないですか？ 夫さんが何歳か分かりませんが、義母さんが７０歳だとすると その家は、義母さんが２５歳の時に、建てられていますね。 ＞建て替え資金を出して欲しい それに、新築資金を、息子夫婦に資金を出してほしいなんて、 普通は、口が裂けても言えないことです。 トピ主夫婦が、すごく収入が多い世帯だったら、それでいいですが。 まだ、大姑さんが、入院されて、更にお金もかかるでしょう。 ところで、トピ主夫婦は、自分達の家を持たれているのですか？ いろいろ教育資金や今後にお金がかかることを、しっかり説明 したらどうでしょうか？

トピ内ID：3c3d3ddc5eea3ee3

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聞き流すしかない

🙂
はなこ
１０年位聞き流せば、施設に入居です。 夢を叶えたいなら、同居中の家賃分を溜めて置けば良かったのに他力本願はダメです。 無駄遣いする余裕はありません。

トピ内ID：9060de5af050162a

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金だけ出せ！ってことですね。

🙂
ねこねこ
ご要望を令和の言葉に直してみました。 ハウスメーカーに勤めていますといろいろな方を見ることがあります。 退職済みの高齢者の場合、プロの営業マンでも相手が難しい時があります。 家を建てることに夢と希望だけを持っている。 建て替えで土地があるのでただで家が立つような感覚。 実際に建て替えの煩わしさを自分で乗り切る知恵がない。 家以外にかかる部分の資金を認識しづらい。 そして1番困るのが、2003年の全館換気の義務化で昔のように使わない部屋というのが家にはありません。それを 『建て替えたのに狭くなった！』 と言う不満になりがち。 家全体がビル化して家の値段と性能が上がっているので35年ローンが成立する昨今。ここをしっかりと理解できる若い世代は良いのですが。高齢者はここで大工に流れます。 なので私たちは、希望の家ならいくらかかるかを概算で出してみて、払えるか払えないかを自分で判断して諦めてもらうので、こちらも無駄足なお客様は実際にいます。 が、お母さんにそれをやっても、出してくれる！と思って一千万も五千万も同じに思うと思います。 しかし、ご褒美で家はたたないのです。 本題ですが、地方の場合、親が家を建て変えないで長男が東京の大学に進学。地元に戻ってお礼に家を建ててあげると言うのはあります。 もしかしたら年代的に周りにそんなケースがあったのかもしれません。うらやましい気持ちはよくわかります。 が、ここはご主人の出番です。 旦那さんからしっかり断ってもらうしかないと思います。宝くじが当たらない限りは無理だと言ってもらいましょう。実際に似たような事例でいざ若夫婦の家を建てる時ローンが通らないケースがあります。自分を犠牲にするのは良くないと思いますよ。

トピ内ID：fc6a0bf45a067a6d

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無理なものは無理としか言えないでしょう？

🙂
カフェ
義実家は舅の持ち物でしょうから、舅が建て替えると言わない限りどうにもなりません。 夫は長男でも弟妹がいますから、資金を出せば夫名義の家となるので好き勝手はできません。夫は建て替えに乗り気ですか？ 田舎(地方在住)の人は首都圏で働く人は皆高収入にみえますから姑にはトピ主夫婦にはお金があると思っているのかも。 トピ主夫婦が共働きで首都圏では一般的な収入で暮らす家族であれば、住まない戸建て新築の資金を負担する余裕はないでしょう。 トピ主さんが「アパートとか家族で相談とか…」余計なことは言ってはダメ。姑からなんと言われても「無理です」と突っぱねること。

トピ内ID：be6c0437155e458c

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別に、普通に・・・

🙂
まきこ
「私に言われても困ります」以外にないと思うんですが？ 迷うところがありますかね？ だいたい、これまで夫の両親と同居で来たのなら、 しかも、築４５年で「新築に住みたかった」と言っているということは、 その家は、夫ではなく夫の親が建てた家でしょう。 つまり、姑夫婦は、家を建てたことがない。 しかも、いつかは新築に住みたいと思っていた。 だとしたら、同居で浮いた分のお金をなぜ貯金してこなかった？という話です。 ローンが組めない？ 建て替えに備えて、貯金しておけばよかっただけ。 ただの自業自得でしょう？ それに、子供にたかるにしたって、 何であなたの夫にだけ言うのか？ ３人いるなら、全員に声をかけるべきでは？ その辺のことを突っ込んで言ってしまっても良いと思います。

トピ内ID：d25d2347e8fbb1b3

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2回目です

🙂
ねこねこ
舅が相手にしないから、自分の苦労をわかってほしいのだ。とすり替えるのも手です。 母さん、母さん、ありがとう。 何もできないけど感謝してる。 大変だったよね。 と、母さん讃歌をご主人の兄弟で唄っては？ 今まで還暦のお祝いなど節目節目の行事はご主人たちはやっていたんでしょうか?ご主人が離れているからと、おなざりにしていませんでしたか？ 今回の件だけ聞くととてもわがままなお母さんに思えますが、人生そのものを見ると少し我慢をし過ぎた昭和のお母さんかもしれません。共働きで忙しいと思いますが家を建ててあげられないけれどと豪華な旅行をプレゼントするなどちょっとお姫様っぽい気持ちを味わわせていかがでしょうか? その時の写真を撮るなどお友達に自慢できるようなアイテムを揃えるとなお良いと思いますよ。

トピ内ID：fc6a0bf45a067a6d

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無い袖は振れない

🙂
KM
すいません。 トピ主さんが悩むことではない気がします。 単純に無い袖は振れない。 そんなお金はうちにはありませんというだけだと思います。 うやむやな返事は相手の期待を大きくさせるだけですよ。 糸を切るようにきっぱりと言った方がお互いのためですよ。

トピ内ID：da8bf40e2047947f

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夫（息子）さんに言ってください

041
ましまし
共働きでお金はあるのだし、昔から長男が親や兄弟のの面倒をみるもの、との価値観で期待されているのに言葉を濁すから諦めてくれないのですよ。 なぜ「無理」と言えないのですか？ せめて「夫（息子）さんに言ってください」くらいは言いましょうよ。 実際ご主人がその気ならまた話は変わってきますが、今の段階では楽に断れる話だと思うのですが。

トピ内ID：4c9a6148c62e8f5b

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考え方は人それぞれですね

🙂
Bungy jump
70代になってから、自分たちが住む新築の家を長男に建ててもらおうなんて魂胆の母親がいるんですね。 70代の自分たちではローンが組めないってことは、はっきり言って貯金がないってことですよね。 老後の資金もないわけですよね。 もう、そんなのやめるべきです。 きちんと家族会議をしましょう。 その新築の家を、親のためにあなたのご主人が仮に建てたとして、将来親亡き後に、その家にご家族で住む予定なんて、あるとしてもあなたたちの定年退職後ぐらいでしょう。 その時には、古い家が2軒残るってことですよ。 家を解体するのに、200万円から500万円ぐらい1軒につきかかるでしょうから、考えるだけでも無駄だと思います。 それに、地方の古家付きの土地なんて、売るときは二束三文ですよ。 それよりも、お義母様に、時々、客室露天風呂付きの1泊か2泊の温泉旅行をプレゼントしてあげる方がいいと思います。

トピ内ID：98f59c20e02dd37e

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どうもこうもないじゃん　嫁に権限は無いでFA

🙂
仮想圏の女
舅と夫はどう対応してるの？ 二人とも取り合わないから､いちいちまともに対応するあなたに言ってるだけ。 要はあなたに言ってる風で実は男2人に言ってるようなモンでしょ。 立場上はっきり言えない､嫁だから言えないとお思いなら嫁が言えることを言いましょう。 あなたと同じように嫁である私にそれをどうこうする権限は無い。 それでもしつこいなら舅と夫に これ以上義母様が私に出来ない事を要求するのを放置なさるのなら今後一切お会いしませんって言う。 義母さんも義母さんだけど、あなたをサンドバッグに提供している男どもが一番やな奴だわ。 あなたも立場がどうのこうのなんてうじうじしてる嫁止めたら？

トピ内ID：af4164f2e141b4fa

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このことご主人知ってるの？

🙂
ピヨピヨママ
毅然とした態度してますか？ そしてこのことご主人知ってますか？ こういうのって強く言えなくてなあなあな感じで流してたりしませんかね。 あんまりしつこいようなら離れた距離に住んでるようですし、多少は波風たててもいいくらいにバシッと言う方がいいですよ。 10万やそこらの金額じゃないんだから。

トピ内ID：4857770818e753c6

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老化だと思うよ

🙂
四槓子
息子を含め、誰も相手にしてくれないからトピ主様に言うんだと思った。 お姑さんの根底には、 「家を建てて欲しい」ではなくて「同居生活が大変だった」「家を出たかった」思いがずっとあったんでしょうね。 今の家そのものが足枷というか呪縛のような存在なんでしょう。 年齢から言って、ずっと言うと思いますよ、毎回毎回、口癖のように。 実際、この年齢で家を建てても、環境に慣れるまで大変だし、そんな資金があるなら、サービス付きの高齢者住宅にお姑さんだけでも入った方が楽ではないかな。 とにかく、元気なうちに「その家から出る」ことを叶えてあげるために、旦那様と相談してみてはどうですか？ 短期間でも、その家から出て生活したら満足しそうだけど。

トピ内ID：3cb89e0629021bc2

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旦那さんは何て？

🐱
love
実子が3人もいるのに何故お嫁さんに言ってくるのかね？ トピ主さんが優しいから言い易いのかな？ ご主人に「私に言われても困るよ。自分達兄弟で話して」と丸投げしちゃおう。 でも、お姑さんが嫁いだ時からその家に同居していたのなら、築45年の家の割と新しい時に住んでいたと思うけど。 お舅さんが取り合わないって事は賛成してないんでしょ？ 帰省の時言われたら、出来れば兄弟みな揃っている時に「母さんに何度も建て直してと言われてるけど、皆のご意見は？」と聞いてみると良いですよ。 もし建て直しに賛成なら、義両親はいくら払えるのか、兄弟は残りを等分に負担できるのか具体的に話を持っていく。 1人でも反対者がいたら建て直しの話は無し。 もちろん話をするのはご主人が担当するのです。 トピ主さん夫婦だけが負担するなんて有り得ないよね。

トピ内ID：95518626da58dd5f

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頼まれても

🙂
腹肉がふにょ～
ない袖は振れません と言っときましょう。

トピ内ID：caf11fc24be02a07

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夢の話

🙂
@RIN
本気で聞かなくても良い話です。 夢を語っているのですから…… 3年ほど待ってもらったら 目処がつくかも……位にはぐらかして。そのうちトピ主さんの子供さんも中学に入るし  そちらで物入りで～と。 延ばしてあげるだけで良いのでは？ いまや百歳まで寿命模延びてますが 自分たちで建てられなかった家なんだから 子どもに背負われたいなんて 甘えた話です。分かりきってることでも 言いたいのでしょう。 お義母さんが、息子夫婦は口だけで何もしてくれないと そのうち 身内にボヤき始めても気にしないで。 なんでもかんでも本気で受け取らないのも 大人として大切なことです。

トピ内ID：ec4ce897c7a44448

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何故ご主人と話し合わないの？

😣
お楽
ご夫婦共働きで余裕があると思われているのでしょう。「すみません。そんなお金はありません」で通せばいいじゃないですか。 それより実子のご主人は何と仰っているのですか。ご主人に相談もせず1人でくよくよなさっているのですか。 ご主人が建て替えに前向きなら、これからの貴女方の生活・教育費にどれ位掛かるかの概算を提示し、無理であると理解して頂きましょう。その上でご主人からきちんと断って貰いましょう。 ご主人が前向きでないなら、そのまま言って頂くだけです。 新しい家を建てたら当然名義はご主人でしょうね。舅さん名義には出来ません。貴女達が実際は住まない家を別に所有すると色々面倒が生じますよ。

トピ内ID：dc5a93c451f4a54a

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取り合わない

🙂
kiki
自分の家は自分で建てて下さい。 これまで住居費がかからなかったのに、一括出来ないなら自業自得です。 と言いきって終わり。 まずは、とか相談とか言っちゃうから、押せばいけると思われちゃうのですよ。他の人同様、当てにならないと思ってもらいましょう。 けど、70歳で築45年ならば新築は経験しているのではないですか？

トピ内ID：571606b7bea7d2fd

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息子の生活を破綻させる親

🙂
海賊の妻
そんなの適当に受け流せばいいのです。と言う人もいると思います。私も有る事で適当に受け流せと言われて自分の身になってそれはできないと感じています。 それならばはっきり言うしかないでしょうね。「家なんて建てるお金はありません。そんな無理を言わないでください。もしも建てるならば自分たちの家が先です」と言うしかないでしょうね。大体土地が誰の名義か分からないし、問題が後から出てきても誰も助けてくれませんよ。 私は息子のいる母親ですが、一度も何かを無心したことなどないです。むしろ何かあれば助けてあげられるように普段は無駄遣いしないようにしています。貴女の姑は何を考えているのでしょうね。 むしろあなた達が自分たちのためにマンションを買うとかする方が先ですよ。家の息子は自分たちのマンションを買いました。その前にお母さんに家を買ってあげる等と言う考えはないです。最も自分の家は自分で建てましたが。 こういう問題は息子である夫がしっかりしていない事で解決できないのです。もっとご主人にしっかり対応してもらいましょう。姑も息子たちを苦しめる悪い親です。最低です。こう言う親にはなりたくないですね。 今度帰ったら「家は建てられない。お金がない。日々の暮らしで苦しい。子供を教育しなければならない。自分のことはどうぞ自分でしてください。この話は今後夫にしてください」これだけ言えればいいです。遠慮はいらないです。大体において家が一体いくらするのか考えているのでしょうか。古い家の解体工事、不用品の捨て賃、土地を整地して家を建てる、その間住む場所や倉庫を借りる。くらくらします。

トピ内ID：2db7dab09bf1c488

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ご主人の意見は？

🙂
vivi
ご主人とトピ主さんの意見は一致していますか？ ご主人が義母の戯言にほだされるような事がなければ 「そんなお金どこにあるんですか。無理無理」とか 「ローン組めないなら現金で買われたらいいと思いますよ」とかわしたりしていればいいと思いますが、 ご主人がほだされてその気になるような事にならないように、そこだけは気を付けて下さい。 　 我が家もありましたよ。 家を建てるという話が出た時に義父が「それより義実家の水回りを直すのが先だ」などと言ってきました。 自分達で自分達の家を建てるのであって、一円だって義実家に支援してもらうわけじゃないのに、なぜ私達が義実家のリフォームなんぞしてやらなきゃならないのか。 結果的に義父の謎理論は夫の 「それは住んでる人間が自分達でやるのが当然だろ」と一蹴してくれましたけど、 その後も、義父は、義祖父の土地に家を建てて自分と無職の義妹と我が家とで暮らしたい…みたいな寝言いってきました。 とんでもない謎理論でしたね。

トピ内ID：e6a12b996185546b

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ひたすらお金が無い！と言いましょう

🙂
はるー
ひたすらお金が無いと言い続けるしかありません。 トピ主さんが対応する必要はありません。 旦那さんに窓口になってもらいましょう。 とにかく無いものは無い、と言い続けるしかありません。 「嘘よ、お金あるくせに！」などのような、人の懐を探るような、 下品なことはさすがに言ってこないのではありませんか？ それとも、トピ主さんのご主人は相当な甲斐性をお持ちなのでしょうか？ 苦労したのは、時代のせいかもしれませんが義母の都合です。 古い家に住み続けているのは、義母の人生です。 そんなことにいちいち気を遣って構っていたら、若い世代が潰れてしまいます。 これからの若者は、今の高齢者ほど豊かには暮らしていけないのですから。

トピ内ID：787746064a98999b

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ご主人は？

🙂
通行人A
ご主人の意見が何も書かれてませんけど・・・ 私なら「〇〇さん(ご主人)に言って下さい。私では決められません」ですかね。 ＞他の人に言ってもアテにならないと聞く耳を持ちません。 トピ主さんも聞く耳を持たなくて良いんですよ。 何も考えずに機械的に「ちょっと私ではどうにも・・・ははは・・・」と流す。 しつこく言われてもしつこく流す。 そしてご主人に言われた事をそのまま言う。 しつこく言われた分しつこく言う。 後はご主人にどうするかは任せましょう。 もちろんトピ主さんの意見(出せる出せない、どれくらいなら出せる等)はご主人へ。

トピ内ID：5d42c5dfda61d781

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ない袖はふれない、で終わる

🐱
猫派
うちも義両親に二世帯新築を建てて(資金は100％我が家持ちで)住ませてくれっていわれましたが、のり気な夫を住宅展示会に連れて行き二世帯住宅にかかる費用を知ってもらったら「無理」と立ち消えになりました。 義両親の希望は完全二世帯の場合でも最低でも仏間＋それに続く二間の部屋(たぶん20畳以上)は欲しいとのこと。 普通の一軒家でも余分にその広さは用意できません。 今度言われたら「そんなお金はないです。子供にもお金がかかりますし、無理ですよぉ~」でスルーしましょう。 義父さんがご存命なら夫婦でなんとかすることです。 親の家に住んでいたのですから家賃分も貯蓄できたはずですが、若い頃から経済的に親の生活をみていたのでしょうか。 このままいくと負の連鎖をお子さんに引き継がすことになりますよ。 どうしてもとなれば新築のアパートにでも移っていただくしかないですね。

トピ内ID：486bfb0818f8dd1c

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糠に釘、暖簾に腕押し

🙂
くものかよいじ
「そうですね、大変でしたね、頭が下がります」を繰り返し、最後に「そのようにお伝えしておきますね」 で締めくくる。 ”私は、こんなに苦労して来たのに、同じ長男の嫁なのにあなたはズルい”という思いが根底にあるので、何を言っても無駄でしょう。 ”私は決済できる立場に無いので私に言うな”　と反論したいところですが、僻みの掛かった愚痴を言いたいだけです。鬱陶しいでしょうが、余計なことは一切言わず、「ハイハイおっしゃる通りですね」と受け流すのが良いと思います。 出来ないものは出来ないのですから

トピ内ID：5a0f2316d7c87f78

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