義実家との関係にアドバイスを下さい！私の夫は３人兄弟の長男ですが私の籍に入り、私の実家で子どもたちと母と生活しています。先日、義父が亡くなりました。喪主は義実家に敷地内同居をしている三男と義母。葬儀費用は義母から家計が苦しいから出してほしいと言われ、出しました。その後、お墓を建てるにあたり、夫が義母にいくらか資金を出すと話したようです。今のご時世、墓じまいをする家もあるのに、そこそこのお墓を建てるのだそうです。三男夫婦は共働き夫婦で、2人とも正規職員。我が家は夫は正規職員ですが私は農業。どう考えても三男夫婦の方が世帯収入は多いはずなのに、葬儀費用も出さないしお墓の資金もうちで援助って、うちもそんなに余裕はないのに…夫に話したところ「家を出た人は出してはいけないのか」「財形貯蓄を崩すから」と話になりません。どうしたらいいでしょうか

長男はどこまで義実家の援助するのか | 家族・友人・人間関係

お嫁さんの立場なら

🙂

みずたま

2022年10月20日 09:34

敷地内同居してるんだから「金くらい出せよ」とは、思っているかも。義両親のこと、あちらに任せてるんですよね？なんらかのお世話なり、なんやらとやってもらってるんですよね？敷地内同居って、かなりのストレスだと思います。義両親は安心して老後を過ごせたと思いますよ。そのお礼もかねて、快く資金援助してる旦那さん、素敵。

トピ内ID：a8e2f6ba4310e60a

...本文を表示

変なの

🙂

匿名

2022年10月20日 09:34

トピ主さんの話で言えば、結婚したら妻は実家に援助してはダメということになりますが…。婿養子になったからなんだというのでしょう？親には変わりないですよね？墓を作る作らないも、夫と実家の家族で話してるのだから問題ないと思うし、あなたが農業なことは関係ないと思います。三男家族がお金があるとかも関係ないです。夫の個人資産で出すなら口出しする必要ないと思います

トピ内ID：51fb746121d0cfdd

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

葬儀代だけは・・

🙂

ギャン

2022年10月20日 09:49

旦那さんは長男なのに、あなたと婿養子縁組をしてあなたの母親と同居しているんですよね。だったら有難いんじゃないですか。確かにあなた方のどの貯金を使おうとあなた方のお金が減るのは明らかです。けど、今回、葬儀代だけは旦那さんがお金を出してはどうですか？あなたのお母さんばかり、面倒を看てやったみたいに思われるても困るでしょう。但し、墓代までは出せないと言ってやってください。無理にあなたが良い顔する必要はありません。あなたもとことん言いたいことは言って溜飲を下げることです。

トピ内ID：726c7d551805231a

...本文を表示

許してあげたら？

🙂

おかしい。

2022年10月20日 09:49

だって、旦那さんはトピ主と結婚しなければ、今頃母親と敷地内同居していたはずなんでしょう？旦那さんの気持ち考えたことあります？三男夫婦にも申し訳ないし、母親にも申し訳ない、何より長男なのに喪主も務められない不甲斐なさ。トピ主は自分の家のことだけ考えてるようですが、旦那さんのやりたかったことを潰している引け目は感じないのですか？同居しているくらいだし農業をしているなら田舎でしょう。婿をとるということにちゃんと配慮しましたか？家を用意したり車を用意したり、昔は大金が必要だったんですよ。もしトピ主の婿取りでお安くあげたなら、旦那さんの実家のことくらい旦那さんの稼ぎ内でできることはさせたらいいと思います。

トピ内ID：d4b975851152eafe

...本文を表示

私の籍に入り？

🙂

おばさん

2022年10月20日 10:04

現代の結婚は夫婦で新しい戸籍を作るのであり、どちらかの籍に入るものではないのですが…？三男夫婦が普段ご両親と同じ敷地で生活し、葬儀では喪主も務めたのですよね。それなら葬儀やお墓にかかるお金くらいは長男が多めに引き受けても良いのではないですか？ぜーーんぶ三男夫婦に押し付けて当たり前ですか？

トピ内ID：0252c35c61791dfb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

不明点が有るのですが

快く出して

2022年10月20日 10:14

〉私の夫は３人兄弟の長男ですが私の籍に入り、私の実家〉で子どもたちと母と生活しています。私の籍に入り、と有りますが、夫さんは｢婿養子｣と言うことですか？　単に、姓をトピ主側にした、と言う事ではないですよね？母と生活、と言う事ですが、お母さんは生活費を負担しているのですか？　トピ主実家での同居なのでそこは免除ですか？　だったら、実質的に夫さんが生活費の全てを負担している訳ですよね？長男が婿養子に入るのは希なケースですが、地域に依っては、新築の家を一軒建て、新車を一台用意する位が普通ですよ。トピ主側は多分、そんなことしてませんよね？其の費用に比べれば、義父の葬儀費用やお墓費用の一部負担は問題にすべき金額ではないですね。トピ主がケチケチし過ぎると、夫さんは家を出て行きますよ！

トピ内ID：df57300c079b5b99

...本文を表示

お金でしか貢献できない

まなまな

2022年10月20日 10:50

田舎だと、長男は小さい頃から跡取りとして育てられます。また、次男や三男が居たとしても、長男にこそ跡を継いで欲しいのが田舎です。トピ主さんのご実家に長男であるご主人がどういう経緯で入られたのかは知りませんし、トピ主の職業が農業だということはトピ主家の方が田舎なのかもしれませんが、もしもご主人が小さい頃から跡取りとして育てられたのであれば、今の状況に罪悪感を感じていると思います。今ご主人が実家にできることは、経済的援助のみ。雑多で面倒なことは全て三男一家が担ってくれているのですから、せめてお金は出したいのでしょうね。トピ主さんは、自分は母親と同居して、同居ってだけで十分親孝行して、夫実家のことは何もしなくていいのに、トピ主夫の稼いだお金の使い道にまでケチをつけるのですか？ご主人が出したくないのならまだしも、出すことで気持ちがおさまるのなら、出させてあげればいいのに。

トピ内ID：9af3e0e28fac11cf

...本文を表示

お墓って…

🙂

さつき

2022年10月20日 11:31

お墓に対する思いは人それぞれで難しいですが、お墓については口挟む立場ではないのでは？立派な墓を建てたい！とおっしゃるのであれば建てたらいいと思いますが、お金を出す必要があれば納得行く迄交渉する権利はあると思います。私個人はお墓に対する思い入れもないので、生きて生活する為にお金は使うべきだと思っているので、私ならキッチリ３等分しか出すつもりないです。っていいます。維持費もあるし、葬儀費用も出せないのに、以後は協力できませんが、それでもいいんですか？払えませんとハッキリ言います、私なら。

トピ内ID：02945770652b2637

...本文を表示

それで旦那さんが満足なのでは？

🎶

宜しいのでは？

2022年10月20日 11:50

私の父は三男で親の面倒見てました。長男夫婦も次男夫婦も祖母と折り合い悪く同居したくないと三男夫婦の両親が祖父母と同居し面倒みました。今の時代は違いますが一昔前で普通は長男が跡取りなのですがね。これが祖父母が入院した時も葬儀もお墓建てた時も長男や次男は１円も出してないのですよ。これどう思います？一応自分の親の面倒見て貰っているという気持ちあるなら少しぐらい援助してくれても良いのに。勿論仕送りも一度も無し。トピ主さん宅とは逆ですね。所で総額旦那さんが出すのですか？次男は出てきませんが次男は出さないのでしょうか？三男夫婦が出さないなら三男夫婦が出さないと言ったのか出すと言ったが義母さんが出さなくて良いと言ったのか分かりません。義母さんも昔の人の考えなら長男の旦那さんに家を継いで貰いたかったのに婿養子になったことでせめて葬儀代は援助しろといった可能性もあります。所で旦那さんも次男さんも毎月仕送りはしているのでしょうか？仕送りしてないと言うなら旦那さんも心の何処かで「本来は自分が跡取り」と言う後ろめたさがあると共に、それくらいは出してあげたいという気持ちがあるのでは？旦那さんもトピ主さんの家でトピ主さんの親と同居しているなら同居の大変さ気苦労さは理解しているので、それをやってくれている三男夫婦への敬意みたいのもあるかもしれませんね。今の時代跡取りがという時代でも無いですが、もし私がトピ主さんなら自分の家に婿入りしてくれ親と住んでくれているだけでも夫に大感謝です。夫にしても実の親なら親孝行としてやりたいのでは？全てを出した事でトピ主さんの家族が何ヶ月も生活出来なくなるというなら大問題ですが、旦那さんも雰囲気から自分のお金から出すと言っているなら出させたら如何でしょう。次男さんと相談も良いですが、旦那さんも出す事で満足なのではないですか？

トピ内ID：59c81078b842d7ff

...本文を表示

旦那の意見優先

🙂

匿名

2022年10月20日 11:50

主さんの姓を名乗って義母と暮らしてあげているんだから，俺の財界貯蓄は好きに使わせろよ！弟は、親の面倒を見てくれている、金を出すのは義務．こんな感じじゃないの？ 1番の問題は，葬式代も出せない母親が私の常識からは，おかしいと思うけどね

トピ内ID：afe6e00c31daff62

...本文を表示

三男が出せばいいのに

🙂

インコし

2022年10月20日 12:04

三男が出せばいいのに、っていう理屈では夫とは不毛な喧嘩になるだけでしょうね。三男の妻がそれを聞いて「こっちは敷地内同居我慢してんのになんで払わなきゃいけないの？だったらあなたたちがこっちに住んで義母の世話をしなよ。収入が少ないのはトピ主の稼ぎが悪いからでしょ、そんなの知らないよ」ってトピ主に言ってきたらどうしますか。どっちが出すべきかの議論でトピ主はどうやって戦うのでしょうか。三男がぁ～長男がぁ～じゃなくて、トピ主が夫に「ウチからお前の親の墓に出す金など無い」ってはっきり言うべきではないですか？そしたらもっと安い墓石にするとか出費を抑える話ができるかもしれません。

トピ内ID：dfd0d50b4d6458be

...本文を表示

長男を婿にもらった代償

🙂

はるひ

2022年10月20日 12:31

結論から書くとどうすることもできません。そもそも長男であるご主人が婿に来てくれたうえ、母親との同居も了承という状況に貴方はもう少し感謝、謙虚になるべきでは？＞長男はどこまで義実家の援助するのかご主人の気持ち次第です。ご主人の給与は「全額」ご主人の個人のお金です。家族（貴方・子？）を養う義務はありますが、使途は自由です。自分の実家に援助しようが、墓を建てようが、ご主人が決めることです。婚姻後の貯金などの資産が、共有財産として扱われるのは「離婚時」です。とはいえ貴方の立場で不満に思う気持ちも想像できますので、長男を婿にもらった「代償」と考えてがどうですか？

トピ内ID：458a998c1e457ec3

...本文を表示

平成の農家にきてくれたお婿さん。

🙂

てん

2022年10月20日 12:31

コレ↑あり得ないレベルでありがたくないですか？名字まで変えてくれて、農家にムコに来てくれた、、、って、、。という視点でどうしても見てしまいます。農家ってたいがい男子が継いで、お嫁さんさがしに難航する、っていうイメージでしたが、トピさんちは娘（トピ主）が継いでムコを取ったのですよね？それも日本人の！（農家って海外のお嫁さんが多いイメージ。）トピ主やるなあ。令和の日本農業の輝かしいノベルティサンプルですよ。カッコいい！また明日も農作業、頑張ってください。日本の食糧自給率問題も、明るい兆しが見えてきましたね、トピ主とおムコさん、　　　　　　ありがとう〜〜！

トピ内ID：fdd21ad6a285448b

...本文を表示

どこまでって程の援助ではないかな。

🙂

40代男性

2022年10月20日 12:31

小町を見ていればトピ主さんも同居はもちろん敷地内同居がどれだけ配偶者から避けられているか分かると思います。トピ主さんは日本では夫側の籍に入るのが多数な中で長男であるご主人はトピ主さんの籍に入って同居もしている。トピ主さんとお母さんの希望が叶った形。それにはご主人はもちろん、義実家の理解もあったはず。また三男一家は下手をすればトピ主さんがする羽目になっていたかもしれない敷地内同居をしてくれている。私なら全てを勘案して出来る限りの事をします。多少苦しくてもね。

トピ内ID：ca972c4cc784262c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ご主人がそうしたいと思っているのですから。

🙂

黄金芋

2022年10月20日 14:27

トピ主さんのご主人が母親や実家のためにそうしたいと思っているのですから、額や形はともかく、そこは尊重しなければならない部分なのではありませんか。トピ主さんの姓を名乗る結婚をしていても、仮に婿養子に入っていたとしても、ご主人と実親や実家との縁が切れたり、互いの権利義務などがなくなる訳でもありませんからね。長男だから、次男三男だから…という時代でもないと思いますが、それでも、長男が妻側の姓を名乗ったり婿養子に入るのはレアケースだと思いますし、自分がそれを選択したことで三男とその妻に、本当なら自分が負わなければならなかった責任のようなものを負わせてしまった…という負い目というか、申し訳なさもご主人には多少あると思いますよ。どのような理由で、トピ主さん側の籍に入り、実家で同居するという結婚になったのかは分かりませんが、でも、ご主人もそれを選択してくれたことで、トピ主さんは結婚前とほぼ変わらない生活が出来ているのでしょうし、介護や看護といったことも含めて、ご主人の実家や両親との直接の関わりも薄かったと思いますし、代わりにそれを担ってくれたであろう三男夫婦にも、トピ主さん寄りの結婚を選択してくれたご主人にも感謝することであり、何でうちが援助しなければならないのか、と思うことではないと思いますよ。だからと言ってもちろん、トピ主さん達にも生活があるでしょうから、義母の言うままに出す必要はないとは思いますが、ここまでなら家計から出せると言う額をご主人に提示して、妻として夫の気持ちに添う姿勢は見せなければならないと思いますよ。今の自分の生活は、少なからず三男夫婦が負ってくれた部分があって成り立っているということは、忘れてはならないと思いますよ。

トピ内ID：ad2071f0c4265b46

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

長男だから

🙂

黄昏

2022年10月20日 15:45

は変ですよ。養子に行こうが敷地内同居していようが実子には義務があるのです。なぜ養子に入るとお金位全部出せ、というレスが多いのかわかりません。「嫁」に行くと「嫁」に貰ったからと妻実家にお金を使う発想がありません。妻実家に使うなら働け、です。介護だろうが子供が小さかろうが働け、です。夫の給料は夫の物なら妻は子供を産んで職を無くしたら駄目ですよね。結婚って何の為にするのでしょう。矛盾が多すぎて老婆にはわからない事ばかりです。

トピ内ID：e4ea530540df59a2

...本文を表示

逆じゃないかな

🙂

KM

2022年10月20日 15:56

責任とかっていうのではなく負い目ではないですか？長男なのに奥さんの家に入ったことによる負い目っぽいです。まぁ今回の件に関してだけは理解してあげてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：641012f607e36f29

...本文を表示

負担は実子で3等分

🙂

マリオ

2022年10月20日 19:30

基本的に実子同士で話し合って相方納得した事なら、あなたに発言権は無いと思います。ただ、あなたは夫である長男さんと生計を共にしているので、あなたに相談無く決めてしまった長男さんは、だいぶ自分勝手ですね。自分が働いたお金だから自由に使う、というのは、専業主婦(夫)や収入の少ないパートナーを馬鹿にした考えです。安心して働けたのは専業主婦(夫)やパートナーのお陰ですから、長男さんの収入もあなた自身の収入も、全て夫婦2人のお金と考えるべきです。相談無くそれなりの大金を使うというのは、夫婦の信頼関係を著しく傷つける行為ですよね。問題はここだと思います。あなたとの話し合いで長男さんがその事に気付き、反省して気持ちが変わるなら、兄弟での再度の話し合いに持ち込んで貰える可能性もあるのではないでしょうか。ところで亡くなるまでにかかった介護費や医療費はどうしてたんですかね。義両親のお金で払えていたならいいですが、葬式代も無いとは、もしかしたら三男さんの援助があったのかもしれません。三男さんは敷地内同居との事で、家賃やら普段の生活である程度、ご両親からの援助は受けていたでしょう。その代わり、お金ではない労力をご両親の為に割いていた事も考えられます。ご両親から三男さんが受けた援助と、三男さんがご両親にした援助、どちらが大きいか分かりませんが、もし改めて兄弟の話し合いをすれば揉めてしまう可能性もありますね。揉めてしまったなら、全てを明らかにして、実子3人で3等分するしかないと思います。葬式代や墓代、介護費、介護の労力、といったマイナス面と、相続する財産があるならそういうプラス面も入れて全て明らかにし、できるだけ3等分になるように。ただ労力はお金に換算し難いので、三男さんが受けたプラス面マイナス面をどう考えるかは、兄弟次第になりそうですね。

トピ内ID：6e180dc795fecf52

...本文を表示

不躾ですみません。

🙂

スライム

2022年10月20日 20:51

ご主人のご実家は東京都内で、三男夫妻も都内の企業勤めなら収入の件で物申したくなる気持ちは理解できます。しかし、都会育ちの私からすれば、農業を営むトピ主さんと正社員の夫のいるご家庭の方が収入が高いと思いましたが？当然ながら、結婚というものは、相手がいて、その相手には家族がいるものです。残念ながら、予想外の出費があって然りだと思いますよ。（身内でも何かあればお金の問題は発生します）義母様が金銭に困窮している理由は、生前の義父様の治療費などではありませんか？婿入りや籍入り関係なく、実父を亡くされたご主人の心情を汲んであげてはどうでしょう？

トピ内ID：2811d80c7afecee7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

帳尻合わせの側面があるのでは

🙂

うーたん

2022年10月20日 21:39

50代半ばの既婚女性です。基本的に、旦那さまが義実家側と話し合って決めたことにトピ主さんは口を出す権利はないです。今後は、分かりやすい上っ面の部分だけで考えるのはやめたほうがよいです。（特にお金に関すること）今回の件は、旦那さんが抱えている一種の後ろめたさについて、葬儀費用とお墓の資金を援助することで今までの帳尻合わせという側面がありそうです。＞三男夫婦は共働き夫婦で、2人とも正規職員。我が家は夫は正規職員ですが私は農業。どう考えても三> 男夫婦の方が世帯収入は多いはずなのにトピ主さんたちが40代ということは、お義父さんとお義母さんは70歳前後くらいですかね。今回亡くなられたお義父さんは、なにか病気で闘病生活の末か老衰ということでしょうか。敷地内同居をしている三男夫婦には、トピ主さん夫婦には見えないかたちでの労力が多く発生していたと考えるのが自然ではないかと思います。また、喪主を三男さんとお義母さんがやったということで、今後の一周忌、三回忌、etc.と続いていく法要も三男さんとお義母さん、実質的には三男さんが執り行っていきます。お墓や仏壇の管理も三男さんです。長男さんとしては、本来は自分がやって然るべき諸々を三男さんにやってもらっている（→だからこそ、トピ主さん側の姓になり婿養子にはいるかたちでトピ主さんと結婚できたわけです）、それらのことに対してのせめてもの対応が、まとまったお金の援助ということだと思います。同居できず労力を提供できない代償としてお金で対応することで、自分側の親族たちとの関係も円満に収まるということです。必要な時にお金も労力も出さない人は、親族との関係がどんどん悪くなっていきます。

トピ内ID：1646ec7c4c5d71c1

...本文を表示

ここは分岐点

🙂

posuyumi

2022年10月21日 10:04

旦那さんがこれまであなたの親とそれなりにうまくやってきてくれていて、これからも仲良くすごすために。ここは旦那さんの希望を通してあげてはいかがですか？ここで渋ると、この先何十年も続く結婚生活にかなりの影をさすことになると思います。

トピ内ID：26181f4f62a40338

...本文を表示

葬儀費用も出せないのにお墓？

🤔

へけ

2022年10月21日 15:04

そもそも論ですが、葬儀費用も用意出来ないのにお墓を建てるとはこれ如何に？私の義両親も昔お墓を建てようと思うのだけど…と相談してきましたが、夫は「好きにしたら」と答えました。義両親は、息子からの援助をアテにしていたようで、結局お墓は建てませんでした。と、話が逸れましたが、ご主人のお気持ちはわかります。が、ちょっと待て。お墓を建てるお金があるのなら、葬儀費用も出せたのでは？義母さん、ダブスタですよね。私ならそこに納得がいかない。それと、次男どこいった？

トピ内ID：2e43e3350cf8a5b0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

夫の考えに従う

🙂

高齢者

2022年10月21日 15:54

「小糠3合あったら婿養子に行くな」がわかるような気がします。気持ちよく夫の言う通りにしましょう。婿養子は大事にしましょう。

トピ内ID：d142271e421f4a9f

...本文を表示

長男だからではなく

🙂

シエ

2022年10月22日 21:25

誰と結婚してどちらの姓を名乗ろうが子供としての義務は平等でしょ。それから旦那さんが働いてお給料から貯めている財形は旦那さんの財産なのでどう使おうと旦那さんの判断に任されていると思いますよ。農家の娘と結婚し親と同居してくれて姓を名乗ってもらう場合、昔なら家一軒、車一台は最低でも出していたって聞きませんか？婿が稼いだお金はすべて婿のお小遣い、生活費は妻側が出すなんて家もあったそうです。今はもうそういう時代ではないですが、旦那さん自身が貯めた財形を出すくらい問題ないと思いますね。

トピ内ID：c886ee16c4272fff

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

素晴らしい夫さま、さま、さま！ですね！

😒

三男と結婚してる三女

2022年10月22日 22:31

私の夫も、私の父が倒れた時、一緒に暮らそうと言ってくれて。同居で面倒みてくれました。そら私がほとんどみていたけど、夫が働いてくれてこそです。私の夫の場合、ご両親は早くに亡くなってるので、そっちの介護の問題はないんですけどね。同居の頃。四方八方から、「旦那さんスゴいな〜！偉すぎるね〜！素晴らしいわ〜！」みたいなこと、言われてました。女のほうの親と同居出来るなんて貴重すぎる男。主さんのとこも、すごくありがたい夫さんですね。籍に入りってのが、意味わかんないけど。戸籍はどうなっているのでしょう。どっちの親も親です。自分の親も大事、パートナーの親も大事。が、葬儀代も無いのに墓を買うのはイマイチわからないけどね。先祖の墓はないのでしょうか。次男の話が出てこないけど？次男はどうしてる？それぞれの考え方だけどね。少なくとも、あなた方は出さなくていいとかではありません、三男夫婦が同居で面倒みてくれてきたんだから。自分だって、自分の母親が亡くなったら、とかを考えれば。全てがお互い様よ。みんながみんなを大事にしなくちゃね。

トピ内ID：33d1177d8dc2e68c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

出させる

🙂

ワーママ

2022年10月23日 10:41

あなたは家もお墓もあるのでしょう収入は少なくとも食いっぱぐれる事もないし今どき専業農家もないからご主人は働いているのでしょうご主人が足りないのは兄弟と話し合えないことそもそもはご主人だって、お金を出さないと行けない立場ではある夫婦となり一緒に暮らすなら夫の性格もわかるでしょううちの夫も、親孝行ええカッコしいをやるけど私がさり気なく誘導しますよ葬式はこういうのがあるお金を出せない人がこんな豪華なものをする必要があるか？まず、弟交えて決めないと相手の顔を潰すことにもなるよとお義母さんも甘えていると思うよ葬式代をいえば出してくれたんだからじゃあ、次もって凄く簡単じゃない？息子といえども、他人の財布の中身は知らないのよお墓は急いで作らなくてもいいはずだからお母さんの気持ちはわかるけど自分が入るわけでもない将来のことも考えて身の丈にあうものを考えようと弟さんもそうよ普通に考えたら自分が1円も出さないお墓にはいるのだろうか？気持ち悪くないの？といったけど、ご主人はどっちの墓にはいるつもりか？とふと思いましたそういう話をしてはどうですか？

トピ内ID：b3e965ddf2468910

...本文を表示

トピ主です

🙂

お疲れ母ちゃんトピ主

2022年10月24日 14:58

ご意見ありがとうございます確かに義両親の世話は遠距離でできないので、三男夫婦に敷地内同居して頂いているだけでも感謝して兄弟として対応しないといけませんね夫はかなり金銭感覚がいい加減で結婚前は貯蓄はほぼゼロ、結婚後私がやり繰りしてようやく夫名義の財形貯蓄も貯められた経緯があります。車も結婚直前から何台か買い替えましたが、全て私の独身時代の貯蓄で支払い。婿養子になってもらったんだから当たり前なのかもしれませんが、先日払った葬儀費用も私の貯蓄から出したんです。義父の介護費用や入院時費用は義両親の年金で賄っていたそうです。次男はコロナが流行りだした頃離職し、義実家暮らし。義父の介護をしてくれていました。私は実父の葬儀も法事も行ないましたが、私の妹からは一切介護も援助もしてもらっていなかったので、義実家との感覚の違いに戸惑った次第です。

トピ内ID：a4d4a6fc795041c0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

価値観の相違

🙂

シエ

2022年10月24日 16:47

農家の場合は、家と農地と墓を継ぐ者が親の介護も法事もすべてやる戦前の風習が残っています。でもそうではない一般のご家庭では現行の民法に沿って兄弟等分です。価値観の相違でしょうね。三男さんが義両親と同居し法事の喪主、次男さんが介護労働なら、葬儀と墓のお金は出したい旦那さんの気持ちはわかるような気がします。この先も弟たちに母親の面倒を見てもらうわけですし。旦那さんの親を亡くした気持ちに寄り添って心意気を見せて恩を売るというのも一つの方法かなと思います。楽ではないでしょうけれど。

トピ内ID：c886ee16c4272fff

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

立ち回りが難しい

🙂

うーたん

2022年10月24日 21:30

今後も遠距離で義両親の世話はできないのならば、お金は出したほうがよいと思います。どこまでどうするかの話し合いは必要ですが。お義母さんからすると、長男を婿養子に出したのだから、言えばお金はトピ主さん実家側から旦那さん経由でもらえると考えている可能性もありそうです。 > 夫はかなり金銭感覚がいい加減で結婚前は貯蓄はほぼゼロ、貯蓄や資産運用を綿密に考えるタイプではないのですね。あくまでも今まで人から聞いてきたレベルとなりますが、婿養子にはいる男性には意外と多いそうです。そもそも、金銭面を含めて将来計画を綿密に考えるタイプの男性は、婿養子に（それも長男で）はいることはしなさそうなイメージがあります。 > 私は実父の葬儀も法事も行ないましたが、私の妹からは一切介護も援助もしてもらっていなかったので > 義実家との感覚の違いに戸惑った次第です。おそらく妹さんの感覚としては、結婚した姉妹どうしというよりも、実家の跡継ぎであるお姉さんと他家にお嫁に出た私という感覚なのでしょう。実家の遺産は不動産も含めて全て跡継ぎである姉夫婦が相続するはず、それであるならば介護も葬儀・法事関係も全て対応して然るべき、というように思っているのではないでしょうか。

トピ内ID：1646ec7c4c5d71c1

...本文を表示

大変ですね

🙂

しましま

2022年10月24日 22:03

お金はある者が出さないと仕方がないですね、最低限　葬儀はしないわけにはいかないし。お墓に関してはもうお金がない旨、ご主人のご兄弟、お母様と話し合いしてもらいましょう。長男で、婿入りしているので敷地内同居の三男さんにお世話になっている引け目はあるでしょうが、無ければ出せません。ご夫婦で話し合い、義兄弟さん、義母さんに話し合いをしてもらってはいかがですか。

トピ内ID：31401a7c6354e955

...本文を表示

長男はどこまで義実家の援助するのか

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ