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子供に嫌いと言われた日

レス16
（トピ主 0 ）
🙂
さあ
ひと
2歳息子と0歳娘を育てています。 日々ワンオペで言うことを聞かない息子、ギャン泣きする娘、パニックになって怒鳴ってしまうこともあります。 ただ可愛がる夫のことはパパ大好きと言いますが日々世話をする私には嫌いや怖いやあっち！（あっちいけ）といいます。今は育休中ですが仕事しながら息子を育て休みの日は色んな思い出を作って妊娠中も頑張り出産しても寂しくないよう日々頑張ってるのがばかばかしくなってしまいました。 我が子って絶対可愛いと思わないとおかしいですよね…疲れたなぁ

トピ内ID：e4b7d8b45d148c2d

#妊娠・出産
#子ども
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タイムテーブル作ってみて。

🙂
愛を注ごう
子どもには規則正しい時間割で接してください。 食事、外遊び、昼寝、買い物、入浴、寝床で音読、就寝 すべて時間を決めたら動かさない 片付けきれなかった家事は 後でする。 完璧に優先することは子供の生活サイクルです。 子どもなりに次はアレと予測するようになれば荒れることがなくなります。 子育てワンオペ上等。 貴方はこの数年間子どものペースを守ることだけ完遂を目標に その他の家事は放置するなり 夫に頼って解決してください。 子どものペースを尊重することで ご自身が休めるタイミングが確保しやすくなりますから。 部屋の壁に円グラフ作って、 夫がひと目で分かるようにしてください 子供のペース優先して私は疲れを感じたら一緒に休ませて頂きます。 できる家事があればサポートしていただきたい 今のままでは子どもが可愛く思えず辛いので生活を変えたいです。 夫に協力を求めてください。 数年のことです。 子ども産んじゃったら 親業は辞められません。 上手く立ち回ることです。 ほんとに疲れた可愛くないと思ったら 幼い頃に貴方が歌ってもらった子守唄を 口ずさんでみてください。 人は誰でも初めての経験を積み重ねて上手くいかないことに悩みながら日々過ごして生きていくのが当たり前なんです。最後に死ぬのだって みんな初めてなんですもん。 誰でもやってる事、悩まなくても大丈夫。

トピ内ID：d7a624f6f88414f7

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大人になろうね

🙂
フクロウ
子供の言う事を一々まともに受け取らない。 大人になりましょう。 親になるよう努力しましょう。 ここは心に余裕を持って察する場面ですよ。 子供に相手を傷つける言葉である事を楽しく教え諭す。そういう事が出来る親に成長しましょう。 また、子供は無条件の愛を欲します。無条件の愛を受ける事で心が安定します。その無条件の愛があるのか無意識に試します。問題行動を起こし、それを許され、かつ愛してもらえる経験を経て心の成長に繋がるのです。 一般的には日々の生活の中でそういう経験を少しずつ重ねますが、養子などはいきなり親子関係になるので一気に問題行動(試し行動)が出る事は、最近はよく知られています。 お子さんは心の成長の為に貴方の無条件の愛を必要としているのです。 貴方が怒るような発言をして、それでも愛してもらえるのか無意識に試しているようなもの。絶対的に受け入れてくれる存在があってこそ安心して社会に出ていける。でないと不安を抑える為に誰かにしがみつき社会にでられなくなる。 必要としている事に気づかず、子供の言葉を真に受けて腹を立てているようでは親として成長出来ませんよ。 そんな事言われるとママ悲しいよ。 ママは◯◯ちゃんが大好き！ 大好きな子に嫌いって言われたら悲しいよ。 それぐらいの事言ってみせたら？ ママもパパだーい好き！ ってパパの取り合いをしてもいい。 心の余裕を持てるようにたまには一時保育とか利用してリフレッシュして下さい。自分をまず大切にしないと余裕が生まれませんからね。

トピ内ID：88f1a3d32d0d1dad

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2歳差で産んだから仕方ない

🙂
玄米米子
子育てお疲れ様です。 0歳と2歳、毎日戦争のようでしょうね。 大変なのは分かります。 でもまだたった2歳のお子さんの言葉を本気で受け止めないで下さい。 ただの癇癪で、普通の反抗ですから。 トピ主さんだって愛するお子さんを怒鳴りつけるでしょ。 その時、どんな感情ですか？ 大人だってそうなってしまうことがあるんだから、子供が感情のおもむくままに悪態付くことなんて普通です。 2歳の子供が本気でママが嫌いなら、悪態なんて付きません。 力も強く身体も大きい大人に「嫌い」なんて怖くて言えません。 言えるのは甘えているからです。 だから嫌いとの言葉はまともに受け止めないで下さいね。 ここからちょっと厳しい言葉になりますが。 私も二人の子供がいますが、年の差で生みました。 お陰で一人一人向き合った育児が出来たと思っています。 2歳差で産めば小さい頃のお世話が本当に大変になるのは予想出来たと思います。 でも考えた上でその間隔で産んだのでしょう？ だから今の二人分一度に来る大変さはご自分で選んだ結果だと受け入れて下さい。 体力的な休憩は必要ですから、その点は旦那さんに協力してもらってください。

トピ内ID：09eb72cfabc3e740

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可愛くないなんてよくある

🙂
はな
これからまだまだまだ暴言吐きますよ。可愛くないなんてしょっちゅうです。気にしない。 うちの子はそんなこと言わないと思ってたら言われました。そんな酷いこと言うなんて嫌いだと思いましたが、親子関係に終わりは無く、トータルではやっぱり我が子は可愛いいんですよね。それで良いと思います。 夫は子育てに無責任なので子供に甘く、結局好かれるようなことをするんですよ。でも、夫に言わせると、いざという時は絶対に私(母親)を頼りにしているんだそうです。 育休が終わったら、ますます大変です。今を楽しんで下さい。

トピ内ID：61e1d4f93f4b8012

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いやいや

🙂
匿名
疲れたら「こんにゃろ〜生意気言っちゃって！」とムカつくこともあるし、いつでも可愛さ全開じゃないのは当たり前だと思いますよ。 嫌いって我が子に言われたら、ガーンかもしれないけど、そういう時はわざと「◯◯くんがママを嫌いでも、ママは◯◯君だーいすき」と無理やり嫌がってもハグしてみては？ 2歳児はかなり大変だし、そこに0歳の子がいたらもちろん大変さは2倍じゃなくて何倍にも。私は下の子はずっとおんぶでいつでも抱っこできる状態でスタンバイでした。

トピ内ID：88f88dd32d1316f9

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大人でも悪態をつくときは

🙂
なな
無自覚に相手が一番傷つくであろうことを選んで投げつけますから ずいぶんと成長したんだなぁ と愛でてあげてください （そういうことを言われると悲しいとは伝えてくださいね） ママ大嫌い！ と言われたら そうなんだ、でも、ママは○ちゃんがダーイ好き！ と答えてました どれくらい好き？ とか １番好き？ とか 聞いてきて、またぶちきれたり、仲直りしたり結末は色々でした どうしても無理な時はトイレにでも隠れてみてください で、気持ちを落ち着けて！ うちは、これをしたら3歳前に10円玉で鍵を開けるという技を使われました（(笑)） 時々、パパに1人お任せして、ママを一人占めタイムを設けてください 特に上の子には下の子に邪魔されずに甘えられる大切な時間になります 愛を注ごうさんのレス、素敵ですね 子供が10代になっても、まだ有効かも

トピ内ID：c879d719b29c13b4

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おかしくないから

🙂
たんぽこ
大丈夫よ～ 私だって男の子複数育てたからわかるけど 本気でムカついたからね またムカつく事をやるんだって男の子は いいのよ、後で反省すれば それにね、機嫌の良い時しかみない旦那は好かれるは当たり前 だけどね、本当にいざとなったら普段世話してる人との信頼感はちゃんと育ってるから安心して なので、そんな事で悩む必要な～し

トピ内ID：fbb677b4dbeb30e7

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無題

🙂
はる
まぁねぇ。たかだか2歳の坊主に言われたぐらいで本気に捉えてショックって、大丈夫ですか？ まぁそもそも男子なんて父親になつくものですよ。 しゃーないです。 この際お世話係に達したらいいじゃないですか。

トピ内ID：f1ed19dca1878d9b

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好きだから嫌いなんだよ。

🙂
りーず
ママの事大好きなのに！なんでそんな事すんの！もう！好きだったのに、今は嫌い！まぁ、すぐ好きに戻るけどな！！！！ って事ですよね。かわいいね。 ちゃんと育ってますよ。偉い偉い。 今時期、母親は下僕。 社長と部下の様な関係。ただ従うしかない。 ひどいパワハラ、ブラック企業ですよ。 傍若無人時に暴力で訴えてきた上無給なのよ！！！ママの愛は無償な訳あるか！ 話のまだ通じない哺乳類。 語彙力もないから好き嫌いしか言えない。 解決の答えはひとつだけ。 時間。 時間を下さい。 嵐を過ぎる時間を。 誰のせいでも、あなたのせいでもないよ。 解決してくれるのは、 成長と言う名の時間だけ。 あなたがどうこうしてどうにかなるなら あなたは神か。 時の流れに身を任せるしかないの。 神様じゃない限り。 頑張らないでダラダラやんなさい。 イヤイヤとやり出したら、スマホで動画撮りなさい。たくさんね。 成長した本人に見せるとバカウケよ。 宝物になるから。 頑張らないでね。自分を大切にしてあげてね。

トピ内ID：339fb63061973cfc

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元幼稚園教諭

🙂
海賊の妻
子供たちの中には「ママが怒ってばかりなので大嫌い」「ママが怖い」と言う子は何人もいました。もしも余裕がなく、ついつい叱ってしまうのなら、夜に寝る時にでもしっかり抱っこして「大好きだよ」等の優しい言葉をかけてくださいね。夜の15分だけでいいのです。頑張っているのがばかばかしく思えるほど、疲れているのですね。かわいそうに。手伝ってあげたいと思いました。でも子供が小さい時はあっという間に過ぎます。とても大事な時間です。この時間に長い親子関係の基礎が作られます。 私はもう70歳ですが、あの頃の子供の可愛さは生涯の宝だと思っています。私の息子はもう40代になり「母さんが好きなのは僕が小さな時だよね」と笑います。いつかこんな日が来ます。笑えるようにしましょうね。

トピ内ID：033a4ba8592aa852

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それが子供ですからね

🙂
ねも
まだ２歳では本質的な好き嫌いなんてなくて、ただ自分に優しい人は好きで何かを注意したり止めさせようとする人は「嫌い」と感覚で感じたことを口に出しているだけです。そういう悩みがあるから育児は大変で、産後鬱や育児ノイローゼという症状があるのだと思います。 私は人にものを教える仕事をしていましたが、相手がそれなりに経験を積んだ大人でも「知らない事」を教えるのには時間と根気が必要です。だから私は理論的説明が通じない相手はきっと無理だと判断して子供を持ちませんでした。犬や猫を飼うようにはいかないと思い、そして私がソレを許せる性格ではないと知っていたからです。

トピ内ID：844789c6983b4078

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？？？

🙂
とむ
なんか勘違いしてる人多いけど、男親でも女親でも関係ありませんよ。 私は男性ですが、息子(幼児)からあっち行けとか言われますからね。 世話はかなりしてますけど、世話してるとかしてないとか関係ないです。 子供はその時の気分で暴言吐きますからね。 とりあえず嫌なこと言われたら、嫌な気分であることを伝えれば良いですし、怒ってもいいと思いますよ。 なぜか親は仏のように接しないといけない！とかわけのわけらない意見がありますが、感情を殺す事が子育てに良いとは思いません。 もちろん怒鳴り付けたり、手を出したらアウトですが。

トピ内ID：4b8feafda5ac33d5

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育児休暇なんだからワンオペは当然。

🙂
匿名
育児休暇中なんだからワンオペは当然だと思いますけど。 専業主婦と同じ状況ですしね。 専業主婦のワンオペはないので、 たいていの専業主婦はがんばって子育てしています すぐに仕事復帰したらいいんじゃないですか？ そうすれば、 旦那さんとの立場がイーブンいなるので、 とぴ主にも余裕ができますよ。

トピ内ID：ce1fdffa7188a47e

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お疲れ様です

🙂
子は育つ
2歳と0歳じゃ毎日戦争ですね。 私の娘は3才の孫に「ママ大嫌い。捨てる」と言われて、顔色ひとつ変えず「はいはい、すみませんでしたね。さーせーん」とスルーしてました。 いちいち真に受けないで、こんな感じで流すのも大事だよ。

トピ内ID：1ee9c99d961fcd9e

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「2歳の反抗期は2度目の生みの苦しみ」

🙂
合理主義
大昔に学んだ発達心理学の知識ですが。 2歳って、まあいわゆる最初の反抗期なんですけど、なんで反抗期があるのかと言えば 親と自分は違う人間なんだと認識するため なんですよ。 0歳～1歳の、いわゆる赤ちゃんの時は、親が何でもお世話してくれて、常につきっきりで、お腹が空いたと泣けばご飯をくれ、おむつが不快だと泣けばおむつを替えてくれますよね。 これって赤ちゃんからしたら、自分の意思がそのまま親に伝わる＝親と自分が一心同体と認識してる状態なんです。 だけど、2歳頃になると自分でできることが増え、それに比例して今まで自分の要求通りに行動して願いを叶えてくれていたお母さん(お父さん)が、その真逆の行動（＝トイレトレなどの躾）を始めるようになる。 赤ちゃん（だった2歳児）からしたら、今までの快適でなんでも思い通りになってたことがいきなり叶わなくなったわけです。 ものすごい理不尽ですよね。 「なんで？！」「どうして？！」ってなり、あの手この手で元の快適な状態に戻ろうと抵抗して泣いたり親を試す行動に出るんです。 そうして「親と自分は別の人間」「だけど親は自分を愛してくれてる」と認識できるようになる。 それが、「言うことを聞いてくれないお母さん(お父さん)なんか嫌い！」って発言につながるわけです。 だけど、そこを通り過ぎなきゃ、『自分と親は別の人格』と理解できないんです。 で、理解できないままだといい大人になっても異常に親子べったりの関係になってしまったりして、親子関係が歪むんですね。 当時の講師が「2歳の反抗期は2度目の生みの苦しみ」って言ってました。 だから、お子さんの言う「お母さんなんか嫌い」は、順調に成長してる証なんです。 体力的にもしんどいときに言われて心が折れそうになりますよね。 だけど、ここを乗り越えれば一段と親子の絆が深まりますよ。

トピ内ID：7ab403101a743f5c

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愛されている実感があるからこその言葉

🙂
なす
小さな子供が親に向かって　嫌い　と言えるのは　息子さんが愛情に満ち溢れた家庭で親が自分のことを愛しているとわかっているからでしょうね。 虐待されたり放置されている子供たちは言えませんよ、親に対して　嫌いとかあっちいってなんて。 だって　本当にそうなってしまうから。愛されている実感がない子供はどんな親でも親が大好きですし、悪く言いません。それは小さいながらも　見捨てられたら生きてゆけないという本能からでしょうね。 だから息子さんは幸せなんですよ、ママであるあなたが大事に愛情かけているのをわかっているから。 ワンオペで大変ならなおさらパパっ子になれば、パパだってまんざらでもない。父親は日中母親にべったりで、自分がいても　ママ　ママ　という子より　自分に懐いてくれる子の方が気持ち的には嬉しいです。だからご主人が帰ってきたら懐いているパパに任せられます。任せられることはどんどん任せた方がいいです。じゃないとトピ主さんが辛くなってくるでしょう？ 一緒に「そうだね〜、パパ大好きだよね〜」「やっぱり　パパのこと大好きなのね」とプッシュして褒めてご主人もいい気分にさせどんどん育児に参加させた方がうまく行きます。 特に下の子がもう少し大きくなってきた時、息子さんをご主人に任せられたら　2人でお出かけだってできるでしょう。それは　トピ主さんにとっても絶対にいいです。サッカーした野球したり男同士で楽しめる。

トピ内ID：f82531cfa1922ceb

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