2歳の娘に拒否されるのが悲しい…

感謝が足りないから不満が出る。 実家のサポートがあるからこそ他のシンママより恵まれた環境で育てられるのですよ。 感謝はあっても文句はない。 親だからと子供のような感覚で言いたいことをズケズケと甘えてはいけませんよ。 親しき仲にも礼儀あり。 あなたはもう大人で、母親です。 一緒に育ててもらってる感謝や労いの気持ちをもって程よい距離感を保つことです。 言いたいことは喧嘩ではなく、話し合いで解決するもの。子供の前で口論なんてあっちゃいけない。 小さな子供の心を傷つけている自覚をもって、いかに自分が恵まれているか考えることです。

2歳のお子さんなりにいろいろ感じているのだと思うとお嬢さんの気持ちを思い切なくなりました。「あっちいって」という発言もそれほど意味のある言葉ではないと思いました。お子さんって心にもないこと言うことってしばしばありますから。 気になったのは「母と育児について考えが合わず口論」のところ。 これがどんな内容かわかりませんが、想像するにトピ主のお母様が主導権を握りすぎて、トピ主自身の母としての立場がなくなってしまっているのかなと。この状況はお嬢さんにとって良くないと思います。 そしてお子さんの前で口論もほんとはNGです。大変とは思いますがお子さんが寝てから話し合いをしてください。 お嬢さんが保育所に行っているのか実家のお母様が完全に昼の育児を担当しているのかわかりませんが、はっきりしているのは親はトピ主さんだということ。トピ主さんがしっかりしてね。 これからずっとこのままご実家で暮らすのか、それとも何らかのタイミングで母子が自立するのか、そのあたりの将来について計画はされていますか？ お母様にしても先が見えないと対応が難しいかもしれません。 私ならお母様に、「私も娘のためにが頑張ってるの、将来はこのように考えている」ということを伝えて、トピ主の母としての立場を考えた発言をお願いするかも。「ママもお仕事頑張ってるのよ、娘ちゃんそんなこと言ってはいけませんよ」とお嬢さんに嗜めてくれるようなお母様であってほしいですね。

トピ主さんだって、いい大人になってもお母さんに甘えっきりで、それなのに意見が対立したら喧嘩して憎まれ口を叩いているんですよね。 大人のトピ主さんですらそうなのだから、まだ小さい娘さんが自分の感情をコントロール出来ないのは当たり前だと思いませんか。 一緒にいる時間が圧倒的に長い「ババ」を敵に回したら大変なことになると、幼いながらにも分かっているんですよ。 でも大好きなのはお母さんです。 本当は甘えたいし、抱きしめて欲しい。 ただ目の前で喧嘩する二人を止めたい。 揉めて欲しくない。 たった2年しか生きていない娘さんが、必死で考えた行動なんですよ。 「可愛くない」なんて言われ、それでも笑っていられる２歳児なんていませんよ。 トピ主さん自身は母親と喧嘩しておきながら、娘さんの反抗的な態度は受け入れられず放り出すだなんて、自分勝手もいいとこです。 お母さんとは喧嘩せず、しっかり話し合って解決したらいいじゃないですか、大人なのだから。 たとえ時間が短くても、しっかり抱きしめてあげて、嫌がられても叩かれても「ママはあなたが大好きだよ」と言ってあげてください。 あなたが、お母さんなんですよ。

お疲れ様です。 お仕事もして、育児にも悩んでいるのは、あなたが娘さんのことを愛しているからに違いないです。よく頑張っていますね！ まず、2歳の娘さんは大人の事情や気持ちなんてまだ全く検討はつかず、見たまま、感じたままの言動であることを頭においておきましょう！今の娘さんの言動がずっと続くわけではないし、子にとって母親は唯一無二です。「無償の愛」といいますが、それは親から子にではなく、子から親へのものだと私は子育てしていて感じます。子どもは純粋だから、どんな金銭より、物より、優しい人より、やっぱり母親が一番大好きで、求めてます。それは世界共通です。 あなたのお母さん（娘さんにとってのおばあちゃん）と母親であるあなたは立場が違うから、子育てのアプローチ法も異なっていいと私は思いますよ。もしお菓子をあげすぎてる、それで娘さんが虫歯になんてことなら、そういうのは説得したり、話し合ったりすべきですが、多少の甘やかしやしつけの違いはおばあちゃんのやり方、あなたのやり方で、必ずしも祖母と母親で統一する必要はないと思います。ただし、あなたはあなたのやり方でブレないことです。 うちは夫婦であっても子育ての価値観は違いますよ。大まかなルール（他人に迷惑をかけないなど）は同じであっても、日々の細やかなルールは違うことはよくありますね。違ったとしてと、お互いに譲歩したり、話し合う姿を見せるのもまた教育かなと思います。けんかしても仲直りする姿を見せる、と。 つづきます。

つづきです あなたは母親として務めや役割があります。離婚しているからこそ、父親の役割もしなくてはいけない。だから娘さんの逃げ道をおばあちゃんに作ってもらうなども分かりやすいと思う。それで娘さんが「お母さん嫌い！おばあちゃんがいい！」となるのは、どこかで何かを間違えて娘さんに接してしまっていると思います。娘さんを叱るときは娘さんの人格は否定せず（「可愛くない」や「嫌い」はそれにあたります。「こんなふうに言われたからママ悲しかったな」とか「ママはあなたが大好きだよ」とかです）、行為を叱りましょう。そして、なぜ叱るのか、対等な人間として話し合う、どうしたらいいか解決策を探すのは女の子なら結構早い段階からできる子もいます。 これから育児はまだまだ長いですよ。娘さんの言動ひとつひとつに落ち込んだり、傷つく暇はないと思いましょう。長い目で見て、「こんなことも言うようになったんだな」「おばあちゃんとちゃんと絆ができているんだな」と客観的にとらえてみる。そして母親はあなたひとりだけ。お嬢さんはお父さんとは今も縁が繋がっているかはわかりませんが、あなたも側にいなくなってしまうなんて、本人が希望しているわけがないじゃないですか。そこをあなたは子供っぽく「私なんていないほうがいい」と思うのは無責任ですよ。 「おばあちゃんがいい」なんて言われたら、「えーママ悲しいなあ！でもおばあちゃんはママのお母さんでもあるんだよー？」と話したり。寝る前は娘さんに触れながら、とれだけ大切か、成長を喜んでいるか言葉で伝えてあげてください！子どもは必ずわかります。 お母さんと口論になったとしても、娘さんの前で一緒に話し合い解決する姿を見せることです。人間は家族であっても仲違いすることもある。でも努力して歩み寄れると娘さんが学べるからです。あと「孫のトリセツ」なんて本も脳科学者の方が出版されてますよ！

みなさん、ご意見ありがとうございました。 娘の前で喧嘩になってしまうこと、自分でもやめなくてはと思い、母にLINEで思いを伝えているのですが、最近、あまりにも歩み寄りのない母に自分の感情が不安定になって、娘の前で喧嘩に発展してしまうことが多くなっていたように思います。 今一度、娘の前で喧嘩はしないと心改めようと思いました。 母が主導権を握りすぎて、私自身の母としての立場がなくなってしまっているのかなとご指摘がありましたが、まさにこの状況で、考えに考えた私の判断も、母の意見により否定されることが多く、ストレスとなることが多いのです。 普段は保育園に通っています。家を出た方が良いのか、いた方が良いのか、娘にとってもメリットデメリットがあって決めかねています。 母は単純にババーと寄ってきてくれる娘の姿により張り切って、育児してくれていますが、ママより先に対応してくるので、何だか拍子抜けしていて、私にさせてよと心の中で思うこともしばしばです。 娘にとって酷い態度をとってしまってとても反省しています。大人げなかったですし、娘には謝罪して、可愛い、大好きだよ。と伝えました。 これからも反抗する時や、ババが一番という時期もあると思いますが、ママはそういうことを言われると悲しいと素直に伝えたり、娘が大好きなんだと伝えていきたいです。 ありがとうございました。

オトナなんだから子供と同じ土俵に立たないで。 まず口論の時に子供をどちらかの味方に付けるというのは子供の精神にとても良くないです。口論は子供のいない時にしてください。自分の味方をしてくれたと喜んでいる場合ではないです。子供の大変な心の負担になっています。 ババと張り合ってないで２人は協力関係ですよね？ババが好きなんだね、良かったねと言って共感してあげてもいいし、それが無理なら、ママにも甘えてよー！って笑顔でギュっとしてあげたり。かわいくないとか嫌いとかは人格否定ですので思っても二度と言わないでください。子供は自分の思い通りに育たないものです。 多分トピ主さんもお若くてシングルで頑張ってるんだと思います。私は子供にママ嫌いって言われても、あっそ！ママは大好きだよって怒鳴っていましたね…。どんな子供でも愛されるという安心感を子供に与えてあげてください。ババが好きな子供も愛すのです。トピ主さん自信ないのかな。でも、母親が嫌いな2歳児なんていませんよ。

シングルでお祖母ちゃんに、色々サポートしてもらっている状況だということが、娘さんに分からないとでも思っているのですか？ だとしたら2歳児を舐めています。 2歳児って自我が芽生えてくる時期です。という事は、誰が安心して甘えられる人か、誰に嫌われてはマズイのか、ちゃんと分かっているということです。 娘さんは娘さんなりに毎日、ストレスを抱えて生きているんです。 トピ主様が母親だからこそ、安心して憎まれ口をきいたり、わがままを言ったりできるのです。これが、実の母親の前でも良い子でいて、常に母親の顔色をうかがっているようだったら、その方が心配です。 「ママはそういうことを言われると悲しい。」なんてたった2歳の子どもに甘えないでください。まだ幼い子どもなんです。母親にわがままくらい言ってもいいではありませんか。聞き分けの良い、お利口さんの子どもの方が、後々、問題を起こしやすいものです。

両親そろった家庭でも、パパっこ・ママっこの時期があって「パパがいい、ママがいい」で悩む家庭はたくさんあります。トピ主さんはシングルで、子育てを夫ではなく母としてますから、パパがババになっただけです。 世にいう、第一次反抗期がちょうど今から3歳くらいみたいですよ。自我がどんどん発達していき、されるがまま・いわれるがままの赤ちゃんではなくなってきて、好き嫌いや自分の意思を主張します。わがままやだだもこねますが、成長に必要で自然な事です。今は「自分の気持ち」を色々理解し周囲に主張する頃ですが、そのうち相手を思いやる・想像する段階がやってきますし、割と自然に思いやる子もいれば「我」が強すぎたりして他の子より慎重に教えた方がいい子もいます。 娘さんにとって母も祖母も大事な人です。その2人が口論したら、不安でこわいでしょうね。母と祖母の口論にババごめんね、と2歳1ヶ月でいえるなんて、年の割に状況がわかって優しくていい子じゃないですか～。わが子に拒否されて悲しいかもしれないけど、他人から見るといいお子さんに育ってる・育てられてると思いますよ。

ご意見ありがとうございました。 娘の言動で思った以上に気持ちが落ちてしまった自分がいて、自分でも困惑してしまって、大人気ないことをしてしまったと反省しています。 喧嘩は娘の前でしないように努めていきます。 また思ってもいない発言を言って傷つけるようなことはしません。 本当は娘のことが可愛くて仕方なくて、大好きなのです。 娘には可愛い、大好きをいっぱい伝えます。 そしてどんな娘でも大好きだよと言ってあげられるようにママとして自信を持ちたいと思います。 とても良い子に育っていると言って頂けてとても嬉しく思います。 本当に優しくいい子なので、このまま良いところをしっかり伸ばしていけるようにママも成長が必要ですよね。頑張ります。ありがとうございました。

現在、実感しています。 まさかこんな事になるとは。 私の姉が、概ね娘さんのような立場でした。 愛着障害で、他人との距離感がつかめないのです。 言葉で表現するのが苦手で、気持ちとは裏腹な事を敢えて言って周りを傷付けたり、癇癪を起こしたり。 姉はもう中高年です。怖いでしょ？友達もいません。みんな去っていく。独りぼっち。 その分、高齢の母親に今も執着し、泣いたり喚いたりしています。私にもです。 娘さん、方針が正反対の祖母と母に挟まれて姉のように心がバラバラになり始めてなければいいけど。 お母さまも、サポートというより我が強そうだから、母子家庭の支援制度を利用して早く離れた方がいいですよ。娘さんだって混乱します、正反対の教育を同時になんて受けたら。安定しません。 離れた方が、トピ主さまだって霧が晴れた気分になるんじゃないかな。身体はしんどくとも心は爽快のような。 妹の私も、子どもらも、そんな姉の執着に疲弊しています。母は被害者かのように言ってますが。 今、本当にしんどい。すみません、人様のトピで、愚痴になってしまって。 娘さんが大人たちに振り回されて姉のようになりませんように。

トピ主さんは実母さんとの関係を見直すのがいいのかなと思いました 現状は娘さんからしたら母親というポジションに二人の女性がいる状況になってしまっていると思います トピ主さんからしたら我が子を他者に盗まれているような気持ちになって気分が悪いでしょうし、娘さんの方は実質母親的な人が2人いるので混乱してしまいます 家庭事情はそれぞれあると思いますが、母親のポジションに他者が入ってきたりすり替わったりすると、家族関係がおかしくなり家庭不和だったりお子さんがよくわからない理由で非行に走ったり精神疾患を発症するきっかけになったりすることがあります そうなるとお子さん（娘さん）の問題だと思って大人たちはお子さんに対処しようとしてしまいますが、実際は母親のポジションに他者が入り込んでいることのゆがみから来ているので、お子さんのことをあれこれしても解決しないということもあります ＞そう対応できるためのマインドの持ち方 母親は自分だけということを忘れず、トピ主さんがお仕事などでいろいろ大変でも祖母は祖母であって娘の母親ではないとしっかり区別をつけることが大事かなと思います 我が子が他者に必要以上になついていたら不愉快になるのはヒトの本能です そうならないよう他者とは距離を意識的にとり、娘さんとトピ主さんの母子の間に他者を過度に入らせないことも時には大事だと思います 支配的な祖母やトピ主さんに母親としての自信を失わせる人（実母さん）とは距離をとっていいですよ こういう問題が発生したとき、「さんざん祖母を利用しているのだから祖母が口出ししても問題ない」とか「もっと祖母に敬意を払うべきで、孫を引き離すなんてよくない」みたいな批判があるかもしれませんが、その批判はスルーしていいと思います