義理の甥の面倒をみるのは当たり前ですか？

レス20

（トピ主 2 ）

🐤

もも

2013年08月08日 20:30

ひと

結婚６年目のももと申します。２歳の息子がいます。義兄家族とは殆ど付き合いはなく、正月の帰省に顔を合わせる程度です。お互いの連絡先も知りませんし、会っても会話はほとんどありません。それなのに、帰省の時に手のかかる上の子（４歳）を押し付けられたので困惑しています。押し付けられたと言うとその子が可哀想なのですが、母親（義兄嫁）が「あっちの人に遊んでもらいなよ」と上の子が近づいても突き放すのです。ちなみに下の子（1歳）の面倒は片時も離さず見ていて、逆に私が下の子に近づくともの凄い気になるようで、滅多に話しかけてこないのに（私のあやし方では）「全然笑わないね」などと言います。下に生まれると親に甘えられないというのはよくある話だし、私も初めは頑張って遊んでいたのですが、元々子供が好きではないうえに、四六時中手を握られベタベタされ、名前を呼ばれ、段々気持ちが悪くなってしまいました。夫も一緒に相手をしますが、ベタベタされるのは私です。上の子も悪い子ではないのですが、未だに言葉がはっきりと喋れず、何を言っているのか分かりません。不満があると「あっあーっ！」とすぐ叫んで分からせようとします。普段はもっと可愛がっているのかも知れませんが、私たちの滞在中はあまりにも上の子を邪気にしていたので気分が悪かったです。それ以上に、今まで特別な関係がなかったのに割と手のかかる子供の面倒を見させるというのは親としてどうなんだろう？と釈然としません。よその家の事とはいえ、同じ母親として義姉の育て方にどうしても違和感を覚えるのです。そこで可哀想だから私が思いっきり可愛がってあげようとなれば一番いいのですが、逆にどんどんその子を嫌いになっていく自分がいます。お盆の帰省で会うのですが、本当に気が重いです。ちなみに、義兄からは滞在中何度も申し訳ないと言われました。

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滞在日

かな

2013年08月08日 21:38

をずらして帰省、もしくは帰省を辞めるのはいかがですか？旦那様に正直に話してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：7484774526

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トピ主は

ぽにょ

2013年08月09日 12:08

子供嫌いなのに子供産んでますね。自分の子供がベタベタして甘えてくるようになっても気持ち悪いですか？甘えさせない、一定の距離を保つ子育てをするんですか？甥っ子は赤ちゃん返りだと思いますよ。

トピ内ID：7843841053

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義兄がいるのなら

おばさん

2013年08月09日 13:00

義兄(父親がそばにいるのなら）お父さん、パパのところへ行きなさい、といえばよいのでは？寄ってきても繰り返せばいつかは学習するかもしれません

トピ内ID：7129150352

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分かります。。。

😀

ミルクティー

2013年08月09日 13:00

私と状況が似ていたので思わずレスしました。私の夫には姉がおり、小2の男の子と2歳の女の子がいます。義姉夫婦共々、下の子が可愛いらしく男の子だけほぼ毎日義実家で生活している感じです。私達家族が義実家に遊びに行くと必ずその男の子がいるので最初の頃は遊んであげてましたが、全くといっていいほど躾されておらず、義母も孫可愛さに叱る事もないのでもう本当にやりたい放題です。耳元で何度も奇声を発する、何か気に入らない事があると物や食べ物を投げてくる、本気で殴ってくる、他にもありますが私達にも8ヶ月の娘がいますし、悪影響だと思うので最近はもう構わない、適当にあしらう、目を合わせないようにしてます。夫とも実の親からの愛情不足だろうね、可哀想だねと話しますが別家庭だしその子のためを思って悪い事を注意する、叱る事もしません。自分達の家庭が一番大切ですからね。

トピ内ID：7120049597

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兄弟で話す

プレミアム

2013年08月09日 13:00

あなたのご主人と義兄さんとで話をしてもらう。これが一番いいです。きっと義姉さんにも、邪険にする何か理由があるのでしょう。それでもダメなものはダメだ、と伝える必要があります。それをするのは、あなたの役目ではないでしょう。申し訳ないと言うならば、義兄よ、自分が何とかしなさい。これを言うのはあなたのご主人の役目です。甥子さんは愛情に飢えて、あなたにベタベタ触るのでしょう。発達に関する何か障害があるかもしれません。短期間だから優しくすることもできるかもしれませんが、それは何の解決にもなりません。今度の帰省がいい機会です。兄弟二人きりで話しをさせてみて下さい。色んな状況が見えてきます。但し、その問題をあなたが背負うことはありません。

トピ内ID：2397312570

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三人で

ぱん

2013年08月09日 15:10

お義姉さんも、お義兄さんも、まだ大人でも親でもない感じ。甥っこさんはまだ幼い分、仕方がないのですが、三者三様に自分のことだけで　トピさんをいいように使おうとしてますよね。甥っ子さんは、お義兄さんと旦那さんの二人で担当してもらっては？「男三人で遊びなさい」って。　

トピ内ID：4359011169

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義両親やご主人兄弟に預ける

mama

2013年08月09日 15:10

ご主人の実家で甥御さんに会うのですよね。義両親は、お孫さんの相手をしませんか？いっそ貴女の息子さんも一緒に子ども達を両親やご主人兄弟に預けて、貴女は家事の手伝いを口実に席を離れるのも手かと思います。幸い男の子達ですので、その父親たちに預けても不自然ではないと思います。また単に、体調が良くないと言って断っても悪くないと思いますよ。大人がたくさんいるのですから、貴女一人が引き受けるものでもありません。甥御さんには最初は普通に相手をしてあげて、貴女の感覚で限界だと思ったらその場を離れましょう。もちろん、御主人にはきちんと話しておきましょう。なお、甥御さんは４歳とのことですので、どのみち叔母さん（女性）にべたべたすることは減ると思います。

トピ内ID：2984966075

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なにそれ　義兄は嫁がひどいと気付いているってこと？

かるぼらーな

2013年08月09日 15:10

謝るぐらいなら父親のあんたが面倒みなさいよって感じですね。その子には可哀想だけど、寄って来たらおとうさんおかあさんに遊んでもらいなって言うようにすれば？それにもっと義兄夫婦にはっきり言っちゃってもいいと思うけど。「うちの子も小さいから○○ちゃんまで面倒見れないって」ってカラッと言っちゃうとか、ご主人から「兄貴たち自分の子ぐらい自分達でかまってあげろよ」ってはっきり言ってもらうとか。義姉もズケズケ言うんだからそれぐらい言ってやれば？あとは日にちをずらして行くとかかな。

トピ内ID：3659153481

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当たり前じゃないと思います。押し付けられるの、嫌ですね

さつる

2013年08月09日 17:29

自分の子供は、自分で面倒を見るのが基本じゃないでしょうか。義兄の奥さんは「二人目がいて大変だから、手近にいる人に上の子を押し付けておこう」という発想なのでしょうが、一人目も二人目も義兄とその奥さんの子供なんですから、夫婦で面倒を見るのが当たり前。そこにトピ主さんを巻き込むのはおかしいでしょ。義兄もすみませんと謝っているということは、押し付けている自覚があるんですね。謝る前に、自分で面倒を見ればいいのに。レスされている中で「子供嫌いなのに産んでるの？」という方がいましたが、自分の子供以外は嫌いという人、いくらでもいますよ。ちっともおかしいことではないです。

トピ内ID：2755504549

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義兄に話す

☁

きりん

2013年08月09日 17:29

＞義兄からは滞在中何度も申し訳ないと言われました。なので、義兄に話すのはどうですか？「私に懐いてくれるのは嬉しいですが、あまりに私にばかり寄ってくるので、もしかして日頃、お母さんに甘えたいのに甘えさせてもらえてないからかなぁ、て心配になりました」「私にも2歳の子がいるので、四六時中お相手するのはちょっと・・・お兄さん（義兄）、お相手していただけないですか？」とか。言わないとわからないと思いますよ。しかも殆ど付き合いはなく、正月の帰省に顔を合わせる程度なら、言いやすいでしょ？

トピ内ID：6019526239

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帰省をずらすか、姑様に任せる

クニクニ

2013年08月09日 17:29

孫ですから姑様に任せましょう。それにしても、義姉は駄目親ですね。たった二人しかいない子供の面倒も見きれないなんて。多分上のお子様、家に居ても寂しい思いをしているんでしょうね。姑様にお話しされ、上のお子様は姑様に可愛がって貰いましょう。血の繋がった孫ですから。義兄もすまないと言うより面倒見れば良いのにね。それか帰省を少しずらすとか。

トピ内ID：7066789486

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トピ主です

ももこトピ主

2013年08月09日 22:00

みなさんのアドバイスに心から感謝します。帰省時期をずらすというご意見もありますが、義父母の気持ちを考えるとやはり孫同士で遊ばせたいのかなと思います。なかなか書ききれない事が多いので難しいのですが、義兄は義甥と遊ぼうとしてくれました。でも、義甥が嫌がるのです。義母が、息子が休みの日に上の子を外に連れ出さなきゃいけなくて大変みたいだ、と私に言っていました。なので、義兄は父親としてやれる事を普段からやっているのかな、と思いました。でも、義兄夫婦は下の子が生まれてから育児が大変だという理由で隔週、連休は上の子だけ義父母の家に預けているので、この状況だけで考えても上の子が寂しい思いをしてるのは明らかです。結局私は、他人である私が見ても義甥が愛情不足であると分かるのに、どうして義兄夫婦（特に母である義姉）はそこを理解しないんだろう？と怒りを感じるのです。同じ親として。でも、それを言えるような仲ではないし、私もそんな義甥を可愛がれないという、結局は義兄夫婦と同じ事をしているのにも腹が立つのです。夫は「兄貴に言おうか？」と言ってくれましたが、拗れるのが怖くて断りました。

トピ内ID：4942163510

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ご主人が

読むだけダイッエト

2013年08月10日 10:04

　ご主人が「兄に言おうか？」と言ってくれるなら、なぜ、言わないのですか？拗れるから？それなら、あなたがずっと、保育ママ状態ですよ。嫌なら、義理親はさておき、帰省の時期をずらす。ご主人に言ってもらう。拗れて、こっちをあてにしなくなりゃ万歳でしょう？怖いのは、そういうお子さんに中途半端に付き合うと、万が一、怪我でもしたとき、その義理姉では、トピ主に責任を求めるのでは？と、私は危惧します。そういう人に限って、責任を擦り付け、凶弾しますからまあ、お逃げなさいな。

トピ内ID：8069353739

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二度目です。

😀

ミルクティー

2013年08月10日 10:33

とぴ主さんの追加レス読みました。まず、義兄が甥の面倒を見るのは親だから当たり前だと思います。そして、とぴ主さんは義兄夫婦と同じではありませんよ。とぴ主さんにもお子さんがいるんだから我が子だけを見たらいいと思います。例えどんなにとぴ主さんが甥を可愛いがってあげてもその子の心は、実の親じゃない限り埋められないと思います。そして私も甥を可愛いと思えないので、さすがに無視はしませんが寄ってきても『おばあちゃんとこ行き～』とか何か聞かれても『分かんな～い』で流していたらだんだん近寄って来なくなりました。とぴ主さんも無理に相手しなくていいと思いますよ。実の兄弟、姉妹の子供だったら親に直接もっと子供見てあげなよと言えますが義理の関係は言いにくいですよね。。。

トピ内ID：7120049597

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いやいや

😨

なんじゃもんじゃ

2013年08月10日 12:34

キチンとご主人から義兄さんに言ってもらいましょう。甥っ子さん可哀想　って思っているなら、ちゃんと「親」がどうにかしないと・・・・トピ主さん、その子は「よその子」であってトピ主さんが責任持って育てる訳　ではないのです。たしかに下の子小さいと、上の子になかなか手をかけて・・・は無理かもしれませんが、それは家庭で考える事です。義姉さんもちょっとノイローゼ気味かもしれません。その辺りもしっかり専門医に相談して・・・・と話をしてあげてください。

トピ内ID：3129832116

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旦那さんに注意して貰った方がいいのでは？

あい

2013年08月10日 12:54

せっかく旦那さんが注意しようかと言ってくれているのだから旦那さんに注意して貰った方が、その甥に対して親切だと思います。下の子が生まれて、他の大人の手がある時は下の子を他の大人にみて貰って、親は日頃なかなか出来ない上の子のフォローをするのが一般的だと思います。

トピ内ID：5185525195

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可愛がれないは、当たり前だと思うよ

ラム酒

2013年08月10日 15:39

実の兄弟の子どもなら、広い意味で血が繋がってるから可愛と思うこともできるけど、旦那側の甥て完全に貴女とは血が繋がってないじゃん。義理の関係がなければ赤の他人の子どもと同じ感覚だと思う。ましてや、甥の母親がわが子の面倒を押し付けてくるなら「うちにも子どもがいるのに」て思うのは当然だと思います。無責任に二人目産まないでよて思っても仕方ないよ。でも、貴女もいい顔しないでいいんじゃない？甥の面倒は父親に見てもらったら？甥が泣こうが喚こうが、義兄夫婦が解決する問題だし、父親が息子をフォローするべきでしょ？父と息子の絆を深めるチャンスと捉えたら？冷たいと思う人もいるでしょう。でも、一番悪いのは義姉です。無責任な母親の尻拭いを貴女がしなくてもいいと思うよ。

トピ内ID：0572010914

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残念です

大家族の嫁

2013年08月11日 12:56

たった1日のことなのに。相手は子供なのに。気持ちが悪いなんて。そもそもなんで「義」甥？甥ちゃんにとっては、生まれた時にはすでにトピ主さんは叔母さんとして一族の中にいたんだから、「義」叔母なんて考えないだろうに。私にも「義」甥がいます。普通にかわいいです。私だって決して子供好きではないけど、甥なんだから他人とは違います。丸一日預かっておむつ替えたこともあります。大変といえば大変だけど、たった1日のことです。

トピ内ID：0372211337

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トピ主です

ももトピ主

2013年08月14日 18:33

みなさん、ありがとうございました。結局いつもより短く２泊だけの帰省をしてきました。私が義甥の母代わりをしても何の解決にもならないし、その事で私が責任を感じる必要なんてないんだと思い、なんだか吹っ切れました。私自身、親戚の子だから大事にしなきゃ、という思いがあって肩に力が入り過ぎてたところもあったのかなと思います。うまく距離がとれたので、今回は義甥に嫌悪感を抱くこともなく普通に楽しく過ごせました。みなさんの意見を受け、やはり夫と義兄で話をしてもらいました。結局、義姉が高齢出産をしたため子育てが体力的にきつい。それに加えて、近所や幼稚園のママたちがみんな若いので輪に入りづらい。外で遊ばないから義甥もストレスでわめき、それでますますイライラする。義甥にイライラするから下の子が余計かわいく見えるらしいです。義父母も万が一虐待されたら困るというので頻繁に預かりを申し出てるそうです。なんだか呆れてしまいました。

トピ内ID：4942163510

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だって母親だし

🐤

鬼

2013年08月17日 10:35

母親だから、他の子が嫌になるのは当たり前です。動物のフィルムであるじゃないですか。母親とはぐれてしまった仔が、どんな扱いを受けるか。他の母親にすり寄っていくものの、邪険にされますよね。稀に他の仔を育てるケースもありますが、たいていはわが仔を失った親だったりします。人間だから「情」だの「理性」だの「関係性」を考えるだけです。２歳を育てつつ、年に数回も会わない、奇声をあげる４歳児の世話は手慣れた人ではないと面倒を見られないと思います。あるいはわが子が大きくなってしまった人間なら、可能でしょう。トピ主さんを責める人は、身近な誰かを助けてあげてください。あなた方の隣にも、この義兄嫁のようなご家庭は必ずいらっしゃいますよ。小さいうちだけ可愛がって、自我が出ると放り出す親、多いです。

トピ内ID：7226891442

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