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結婚資金、貯金額の違い

レス28
（トピ主 1 ）
🤔
トピ主
恋愛
お互いアラサー同世代で婚約。 入籍までに引っ越しや指輪、その他新しい生活に向けての必要経費などお互いの貯金で大体折半になるようにしました。 結婚式などは結納もしないので両家の援助とお互いの貯金からとなっていたのですが、彼氏の貯金が私より少ないという理由で両家援助と私の貯金で結婚式をあげたいと言われ揉めています。 両家援助と言っても式の三分の一を両家からだしお祝いなども当たるので私達が払うところはそこまで多くはありません。けどこれから一緒に生活していくんだからお互いのお金は実質二人のお金だと言う考えで結婚式はよろしくと言うことを言われて…まだ一緒に生活もしてないのに私の貯金を当てにしているような発言は困る、両家や私達2人があげる式なのになぜ貯金してからあげたいと言えないのか？など色々話したのですが有る人が払うと言う考えは変わらないそうです。 このままでは金銭的な理由で喧嘩ばかりしそうなのと、お互い仕事は続けていくつもりなのと私は自営なので今後子供ができてもある程度収入があり、そのことをあてにされて仕事をされても何かあった時怖いです。 （彼の貯金は相手の親御さんがしてくれていた為自分では貯めたことはなかったそうです。今ある貯金は直近の給料とボーナスを一時貯めただけのものです。） 大黒柱とまでは言わないですが自分が生活を支えていくぞ！と思ってもらうようにすることはできないでしょうか。 また、私があるなら用意し文句を言う事自体間違いなのでしょうか。 あまり結婚前にお金で揉めてると周りに言えず彼の言い分が普通で私があまり期待しすぎているのか分からなくなってきてしまいました。

トピ内ID：a1034bac5cb64a4c

#２０代
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#結婚
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籍は入れているの？

🙂
エン
もう結婚されているのでしょうか 未だでしたら結婚式は両家で折半という形でしたらいいのに。 ご祝儀もそれそれ頂く。 そこで結婚費用に充てる。 人数や親せきの数でお祝いの額も違ってくると思います。 彼の分は彼の家、彼に払ってもらう。自分の分は自分と親で払う。 その割合は各家で決めればいい。 それで彼がお金が出せないというのであれば彼のご両親の負担分で式の大きさを決める。 最悪親族だけ、ウェディングフォトだけになるかもしれないけど結婚の現実の厳しさを彼にも知ってもらい、主様も実感しましょう。 結婚前の貯金は別々の財産ですよ。 それを使ってしまっては自分の実家に何かあった時、援助とかできなくなりますよ。 彼が払える金額のお式が身の丈に合ったお式です。 それを超える分を願うなら主様の出費も否めません。 お金の大切さを考えるいい機会ですね。

トピ内ID：8d7c12e78609a735

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無題

🙂
匿名
うーん。 なんか結婚前からカネカネ言っててそんなんで結婚生活やっていけます？ じゃあ式なんてやめればいいのに。 とはいえ多分あなたが式をしたいのでしょうからそこは自分のお金と両親のお金でやればいいのでは？ 相手にも出してほしいとかそんなセコい事言ってると結婚生活ずっと言われ続けてすべてが完全折半になっちゃいますよ？ ここで気持ちよく貸しをつくっておけばいいのに。

トピ内ID：30f0491408852dc1

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ありがとうございます。

041
トピ主 トピ主
主です。 レスありがとうございます。 結婚式はお互いがあげたいという事で身の丈に合ったものです。私も式はしたいですが相手に金銭的にも気持ち的にもあげたいのかと聞いています。 両家からの援助もしてもらいますが片方だけが多くや両家のお金だけでとなるならやめようともはなし、なら私が払えば式できるでしょ？と今回のようになりました。 相手が払えばいいと言う考えを変えたいという思いからこれから人のお金よりも自分が頑張って貯めようという気持ちを持たせる為になにかアドバイスが欲しいです。 貸しをともありましたがそうですね… つい私が〇〇したのになど喧嘩になった時言ってしまいそうになるのでまだ入籍も式も前の段階ではそれは難しいかもです。

トピ内ID：a1034bac5cb64a4c

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様子見

🙂
福袋
どの程度結婚の準備は進んでいるのでしょうか？ 様子見で延期は無理ですか？ 金銭感覚の一致は結婚生活にとても重要です。合わないと一生揉めることになると思います。 ＞大黒柱とまでは言わないですが自分が生活を支えていくぞ！と思ってもらうようにすることはできないでしょうか。 トピ主さんのお考えはごもっともです。しかし、他人を変えることは難しいです。実際彼は折半という約束を反故にしてトピ主さんからお金を引き出そうとしていますよね。結婚したら二人のお金？そんなわけありません。トピ主さんの貯金も収入もトピ主さんのもの。彼の貯金と収入は彼のものです。だいたいなぜ二人とも収入があるのに片方は貯金があって、片方はないのか。それはある方がコツコツ貯めてきたからですよね？自分で好き勝手にお金を使っておいて、「あるほうが出すのが当たり前」はないでしょう。結婚後もこの方式で行った場合、トピ主さん夫婦の場合妻がスッカラカンで夫がお金を潤沢に持っている。だから夫が妻の分まで快く支払いをするという状況は来るのでしょうか？今できないのに？彼の態度は不誠実だと思います。結婚までそれなりの期間も話し合いもあったはずです。それらを全部無駄にしてしまったわけです。 「彼に貸しをつくる」という考え方は賛成できません。「あるほうが払うのが当たり前」という考え方の人に、「借り貸し」という概念はないと思うからです。 よく考えたほうがいい案件だと思います。

トピ内ID：76894d8e489bfa7d

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身の丈に合っていない

🙂
エン
二度目です。 お互いが同額出せないのでしたらそれは身の丈に合っていない結婚式なんですよ。 片方だけが負担するのが多いのはおかしいですって。 「なら私が払えばいい」が疑問点なんでしょ？ どうしてもお式を挙げたいのは主様ですね？ だって彼は現時点ではお式が挙げられるお金が無いのですから。 だったら仕方ないです。主様負担です。 彼は多分自分のお金を払いたくないのですよ。 こういう事ってより熱のある方が「なら自分が払う」と言うから。 で、主様は多く払う事に納得なのですね？ 主様のお式だからそれでいいじゃない。 普通は折半なんだけどね。 多分彼は自分の事ならお金をすぐに出すと思いますよ。 結婚しても彼とはお金のことで揉めそうですね。

トピ内ID：8d7c12e78609a735

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費用がたまってから挙式

🙂
かなこ
＞彼の貯金は相手の親御さんがしてくれていた為自分では貯めたことはなかったそう これが問題の根源だと思います。 実家暮らしで、給与口座の通帳はご両親が管理してたんですかね。 彼に発達の特性があって金銭管理ができないなら仕方ないけど、そういう事情もないんですよね。 費用がたまってから挙式したらどうですか？ 毎月幾ら貯金するか、ボーナス時に幾ら貯金するか2人で話し合って決めてください。 ご両親からの援助があって、身の丈に合った式を考えてるなら、1年くらいかけたら費用はたまると思います。 入籍だってそれからでも遅くないと思います。 彼が一人暮らししたことないなら、家事もトピ主さん任せになっちゃいそうです。 そこは大丈夫ですか？ ＞自分が生活を支えていくぞ！と思ってもらうように 「男性は一家の大黒柱であらねば」というのはもう過去の価値観です。 そういう男性を求めるなら、専業主婦希望の男性を探すとか、別の人を探したほうがいいです。

トピ内ID：1a1c02d4b9717851

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似たもの同士と思いますよ

041
ふうん
＞あてにされて仕事をされても何かあった時怖いです ここに、ん？となりました 私なら、あてにされて困るという考え方はしません 夫に何かあった時に支えられる自分であることに喜べます だから安心してね！と言います（実際独立した時言いました） あなた何だかんだ尤もらしいことを言ってるけど、彼もあなたも相手のためだけに、自分の懐が傷むようなことはできないということだと思います 折半で負担できたのは、お互い自分もこれから使うものだから出せただけのこと だからお互い様ですよ 彼が出せないというなら、援助してもらえるお金の範囲に式をグレードをダウンされたら良いだけと思いますよ 彼は式にそこまでお金をかけたくないのでしょう あなたがグレードを譲れないなら、あなたがその分出すべきですし、彼を変えたいというけれどそれは無理です だってあなたもあてにされたくないっていうその気持ち、彼のために変えることなんて出来ないでしょう？

トピ内ID：a38b2331ccde35a7

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折半はあり得ないとおもう

🙂
いち子
まず挙式披露宴にお招きする人数が同数でない限り折半にはできなくなりますよね。 で、お衣装代などは圧倒的に花嫁のほうが割高になるでしょう。 まあまずは見積もりを出してもらって、どちらにどれくらいの費用が掛かるのか確認してからのお話じゃないでしょうかね。 それとね、要約しますと、彼が結婚式に出せる資金には限りがあるというだけの事でしょう？ だったらその範囲で行うしかないわけよ。

トピ内ID：0ad589aacdf4dcfa

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レス読みました

🙂
匿名
＞相手が払えばいいと言う考えを変えたいという思いからこれから人のお金よりも自分が頑張って貯めようという気持ちを持たせる為になにかアドバイスが欲しいです。 ならば、周り(ご家族やあなた)が一切お金を出さないことです。 お金を出してくれる人がいるから彼はそこに甘えるんです。 誰も援助してくれなくなったら自分で稼いで貯めるしかありませんから本当に必要だと思うものであれば頑張って貯めるでしょう。 ＞結婚式はお互いがあげたいという事で身の丈に合ったものです 彼には貯金がないのだから身の丈にあってないのでは？ 上記の理屈でいえば、あなたが出してくれるからいいだろうと思ってるだけ。式自体汗水たらして自分が働かないといけないほどやりたいものではないという事だと思います。

トピ内ID：30f0491408852dc1

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目標金額を貯めたら式をしたら？

🙂
匿名
結婚式に費用に不満があるのなら、 お互いに結婚式貯金をして目標額に達したら式をしたら？ 男性が大黒柱になる必要はないと思いますし、 女性が仕事を辞める理由もないと思います。

トピ内ID：8f04fba39385bb84

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だったらやめる

🙂
ふむふむ
どうやら両家ともお金には困っていないようですし、それなら両家の援助だけで、あなた達は一切出さずに行うことはできないんですか？ どのくらいの金額を言っているのかさっぱりわからないので、なんとも言えませんが・・・ お金がある人が出せばいい、という考えはおかしいと思いますよ。 当事者なんですから、本来ならあなた達二人だけで折半するものです。 どうしても足りないなら、少しだけ親から援助してもらうというのならわかります。 がっつり援助してもらわないと出来ないのなら、それは最初から身の丈に合っていないんです。 やらなきゃいいだけ。 ただね、貯金できない人と結婚すると苦労するよ。 結婚後はあなたが二人分の給料を管理するならいいかもしれないけど、彼は今まで貯金したことがないということは、お給料を使い切っていたということ。 別財布にすると、彼は絶対に貯金しない。 つまり節約をしないタイプ。 この先、子供が出来たとか、家を買うとか、車を買うとか、老後の貯金などなど計画的にお金が必要になるし我慢が必要。 好き勝手には使えなくなるので、お小遣い制になると思います。 彼はそれに耐えられるんでしょうか？ 彼はずっと実家にいたんでしょ？ だったら生活費や貯金など金銭感覚はないに等しいと思います。 二人の手取りがいくらなのか知りませんが、一般的には手取りの１割以下がお小遣いです。 例えば手取り25万なら、小遣いは2.5万ということ。 これでお昼代や飲み物、趣味などのお金ということです。 彼はそういうこと、わかっているんでしょうか？ 今までのように好きに使っていては生活は成り立たないはず。 式など、準備のお金のこともそうですが、今後のお金のこともちゃんと話し合ったほうがいいですよ。 余ったお金を貯金ではなく、先に貯金して余ったお金で生活するという考えが出来るかどうか、です。

トピ内ID：993f9341a7c99c16

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身の丈に合っていれば困りませんよ。

🙂
エス
「結婚式はお互いがあげたいという事で身の丈に合ったものです・・」 　いいえ、身の丈に合っていないから上手くいかないのですよ。身の丈とは自分の裁量で対応が出来る範囲のことですよ。「親に援助をしてもらわなくてはいけない」のなら2人の身の丈には合っていません。「彼にお金を出してもらわないとなりたたない」のであれば、あなたの身の丈に合っていません。 　アラサーにもなって、親の金を当てにしなくてはいけないのは恥ずかしいですよ。小学生のお誕生会みたいに「お祝いの会」を親にしてもらうのではなくて、自分達の力でする会に世話になった人達をお呼びをするのが結婚披露宴です。 　大人なら提案には責任が伴います。経済力などの自分の裁量で出来ない提案は身の丈に合っていません。自分でお金が払える範囲のことを提案しましょう。 　身の丈にあっているか？とは、「あなたの身の丈」に合っているかということですよ。子供のお誕生会の様に「親の身の丈」に合っているかではありません。アラサーなら計画的に結婚資金は貯めることが出来ている世代です。資金が足りないのなら、それに合わせた式を計画するのが基本です。 　もちろん「彼の身の丈」でもありません。経済的に残念な人と結婚するつもりならあなたがフォロー出来なくてはいけません。フォロー出来ないのなら我慢するしかありません。それが大人です。 　身の丈に合った結婚式ならば「人が助けてくれないから困る」という現象は起こりません。 　ちなみに結婚相手も身の丈に合った人にしなくては不幸になりますよ。相手の稼ぎに頼る気が満々のあなたでは、経済的に残念な男との結婚はハードルが高すぎます。身の丈に合っていません。 　結婚に夢を持つのは当然ですが、提案は自分の経済力で出来ることだけにしましょう。それが「子供のお誕生会」と「大人の結婚式」の違いですよ｡

トピ内ID：76ee81419471a0d7

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レスします

🙂
通りすがり
私の夫も結婚したら１つの財布になるからと当てにするような発言をしたので、結婚前の財産は各々の物であること、結婚式場代は折半、衣裳や招待客にかかる費用はそれぞれで負担、ご祝儀はそれぞれが受け取ると線引きしました 私は自分の貯金のみ、夫は義両親からの援助で自分の分を支払いましたよ 結婚は家同士の結びつきと考えて、トピ主の夫の自己負担分は彼の親を頼っても良いと思います お金を出すので口を挟まれるのも承知しないとなりませんがね それでも彼は支払えないというのならその挙式は身の丈に合っていないということです 貯まるまで挙式は延期するか、少人数の挙式またはフォトウエディングなど規模を縮小するか、挙式を諦めるかかな なぜお金がないのに焦って挙式をしたがるか聞いてみましたか？ コロナ禍で延期する方もいらっしゃるのでそんなに焦らなくても貯めてからの挙式でも変に思う人はさほどいないと思いますよ 私はコロナ禍より何年も前に結婚しましたが、互いの仕事が忙しく、冬に入籍し春に結婚式、新婚旅行は秋でした 結婚は価値観の擦り合わせが非常に大切になりますからそれぞれの妥協点が見つかるまでとことん話し合いましょう 納得いく形が見つからないならご縁がなかったのでしょう その時はお別れもやむなしです

トピ内ID：13bdd3a9e277f4ea

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不安は

🙂
三色アイス
彼が自立した経済観念を持っていないことです。 彼は自分の預金を親任せにしている、これは最悪、親が預金と称して自分たちの生活費に充てているとも限りません。それを良しとする彼自身の感覚も疑問です。 夫婦とはいえ共稼ぎなら過度な依存は不和の原因となります。この結婚はよくよくお互いの金銭感覚のすり合わせが必要です。

トピ内ID：1cf7cfaad874fe7b

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彼の貯金

🙂
匿名
親が貯めていてくれてたのは彼のお給料からではなくて、親が彼名義の口座に親のお金を積み立ててくれてたという意味ですか？ 貯金額は収入や実家暮らしor一人暮らしで差があっても仕方ないとしても、そもそも貯金自体しないであるお金全部使っちゃうような人とお金に対する価値観やなんか違いすぎて一緒に生きていくのはキツくないですか？ 今まで大きなお金が必要になっていた時は彼氏はどう対応してたのでしょうか。 貯金しない人って親が困ったら出してくれてる人が多い気がします。実際彼の親は貯金しておいてくれてますよね。親がいなくなったらどうするのかと話しても今度は主さんが助けてくれると思ってるんだろうな。 自分で貯めて頑張るぞとは中々ならないと思います。価値観ひっくり返すくらいの変化なので。もしかして子供が産まれたらその子のためなら頑張るかも知れないけど、これは危険な賭けだからやめた方がいいです。

トピ内ID：3436e81cfcd88935

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他力本願ですね‥。

🐤
ハナ
 いつ結婚するって決まったんですか？それまでに貯金できなかったんですか？親御さんのお金をあてにするんですね、お金がないならフォトウェディングや式だけなど‥やり方はありますよね？   なんだかなーって思ってしまいます。私は親に頼れなかったので自分の貯金で式、披露宴、新婚旅行まかないました。   出席者の人数でわって、女性はプラスドレス代がかかりました。20代半ばでしたが、夫が披露宴はどうしてもやりたいというので、行いました。   そして20代前半の娘は結婚をするって決めてから一年で結婚費用貯めました。(二人で同棲して、口座に結婚式貯金してました)    もちろん親からお祝いは渡しましたが‥。見事に借金することもなく挙げることができました。    アラサーですよね？身の丈にあった結婚式でいいのではないでしょうか？   婚約者の彼は何故貯金できなかったのか？できないなら、延期しましょう、貯まるまで‥。

トピ内ID：66752d418b5aa787

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貯金格差ありました

🙂
アラサーちゃん
入籍時私の貯金額は900万で主人40万でした。収入は私より主人の方が2倍あります。当時は驚きました。 結婚式の費用は100万ほどだったのですが費用を細分化してドレス代などが高かったので私が6割ほど負担して主人分はボーナス時にしっかり精算すると約束したうえで私が立て替えました。 大黒柱の意識などはその人の性分に左右されるのかなと個人的には思います。まずは生活費をどのように出し合っていくかなどを話し合って金銭感覚を寄せ合った方がいいと思います。それで話し合えるかどうか。全然噛み合わないかったらストレスいっぱいになりそうです。。ちょっと男性側にヒモ意識を感じてしまいました。

トピ内ID：c2ddd5e4a8fbeb84

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相手を変えることはできない

🙂
なぎ
私はバツイチなのでその経験から言いますが、「相手を変える」などという考えは、一切捨てた方が良いです。相手を変えることはできません。本人が「変わる」「変わりたい」と言っている場合ですら怪しいのに、トピ主さんの婚約者は「変わらない」と断言しているのですから。 変えるのは相手ではなく、トピ主さんの心持ちです。 「お金はある方が出せばいい」なんてお金がない人が言う発言ではありませんが、トピ主さんの婚約者はそういう人なわけです。 そういう人を人生のパートナーに選ぶのですから、腹を括らないといけませんよ。 アラサーで親に貯金をしてもらってるというのも何だか頼りないですし（実家に入れていたお金を親が貯金してくれていたということ？）、本人任せでは今後も貯金はできないでしょう。 こういう人に大黒柱の役割は厳しく、妻の尻に敷かれるタイプならまだマシですが、どうなんですかね。 結婚式云々以前に、色々考えた方が良いと思いますよ。 脅かすようなことばかり書いてごめんなさい。でも入籍前なら、まだ間に合いますので…。

トピ内ID：0699e4894e397b74

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身の丈、って。。

041
ゆきうさぎ
彼が出せないなら、身の丈に合ってないんでしょ？ 両家親と彼とトピ主さんで三等分、 彼は出せません、なら、 式の内容変更、延期、最悪借金？じゃないの？ そこで、譲らなければ、 「他の誰かが出す案」になるのは当たり前では？ （ここでしれっと彼親が「彼分です」と 用意しないのも不思議ですけど） 貯金しない人って、とことんしないし、 まだ結婚前なら、取り急ぎ給料やボーナス貯めました、でも、 充分ほめていいように思います。 ついでに笑顔で「今後の彼の資産形成は私に任せて」が安心だとも思う。 相手が払えばいいんでしょ、が嫌なら応じないことです。 彼にいい顔はしてもいいけど、 私が嫌だと思う時にはやめてほしい、は、 彼が超能力者でもない限り無理です。 一度でも貸せば、それが成功体験として トピ主さんに対して努力を怠るんじゃないかと。 彼にトピ主さんほどではないにしても、 継続的な収入があるのなら、 そんなに悲観しなくてもいいんじゃないかと。 ただ、身の丈については、 使い方間違っているように感じました。 ボトムラインで進めるのが身の丈、なんじゃないかと。 それではトピ主さんがいやなんでしょ？ 彼の態度は「式を挙げたい人」のすることじゃないのが わからないのかなぁ。

トピ内ID：79629415ee17e37f

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貸し借りはしない方がいい

🙂
ヨーヨー
これから入籍をして結婚生活をスタートする前に お金のことは大事なことだと思いますが お式の費用に、彼の資金が厳しいことが わかっていれば、トピ主さんが気持ちよく 多めに負担することが、一番良いのでは ありませんか。 夫婦でお金の貸し借りは あまりしない方がいいと思います。 トピ主さんが多めに負担することを避けたい ということであれば、二人で均等に出し合って その中で、出来るお式にした方が いいと感じます。 お金を貯めてからお式をするという 目標に向かって結婚生活を送るのもいいとは 思いますが、お金を貯めることが 出来る彼ですか。 頑張って働いている彼でしたら その辺りを折れて、さりげなく 支えていく方法もあるのだろうと 思います。

トピ内ID：11395f380b8211ea

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身の丈に合っていません

🙂
おばさん
＞相手に金銭的にも気持ち的にもあげたいのかと聞いています。 では聞き方を変えましょう。 トピ主のいう「身の丈にあった結婚式」の総額の１／３を彼負担分費用として請求しましょう。 出せないのなら、身の丈に合っていないという事。 合わせて彼に、「２人の結婚式の為に、いくらなら出せるのか？」も聞きましょう。 それが「身の丈」です。 結婚式に対する価値観は様々です。 きちんと彼の価値観を確認しましょう。 「トピ主が費用負担するなら挙げてもいいけど、自分の貯金を使ってまでやりたくない。」が本音では？ 逆にトピ主は、地味婚でも彼と結婚したいですか？

トピ内ID：7f6eaeb4b10f9199

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そう？

041
くま2
彼はトピ主さんの経済力があるから結婚をするんじゃないかな？ だから彼がトピ主さんの貯金や収入をあてにしているは別に不思議では無いよ。 結婚式もトピ主さんの貯金をあてにしているだけ。 だってそれがトピ主さんと結婚をする彼のメリットなので。 そう考えると辻褄が合うのでは？ 身の丈にかんしても彼はトピ主さんの貯金に加えて家族からの援助がある前提で考えていると思うよ。 というか、何故彼がトピ主さんの収入や貯金をあてにしていない発想になるのか不思議でしょうがない。 別に男女の役割が入れ替わった結婚だって今時は普通にあると思うよ。

トピ内ID：991a1a41a7a9b23e

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本当にいった言葉？

🙂
特命さん
＞＞両家援助と私の貯金で結婚式をあげたいと言われ いやいや、結婚しません、そんなことをいう男性とは・・。 怖いよ。

トピ内ID：b2a8d44c300c0a19

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男女逆なら

🙂
IS250C
主さん含め皆さんどう考えるのでしょうか？ 「結局相手のお金を当てにする」のも「結婚したら夫婦の財産だ」なども女性がよく使う常套句では？ 何故男女逆だと許されないのでしょうか？ 今回のこのケースも結局お金で愛情を図る残念なケースですね。（デートの割り勘問題と同様です。） おそらくトピ主としては、相手がお金を出す努力をすると宣言してくれる、そして実際に努力してくれれば「愛されている」とか「大事にされている」などと思えるタイプなんですね。 多くの方が指摘されている通り、そもそも他人のお金（この場合、相手男性、両家の親）を当てにしている段階でアラサーとしては残念な他力本願気質ですね。 そして他力本願なだけでなく、今の時代にいつまでもこういう考えの人がいるから、なかなか男女平等にもならない訳ですね。 いつの世も「女性の敵は女性」という事です。

トピ内ID：5883c29104617f71

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よくわからなかった

041
アップルサイダー
＞彼の貯金は相手の親御さんがしてくれていた為自分では貯めたことはなかったそうです。 ＞今ある貯金は直近の給料とボーナスを一時貯めただけのものです。 話がおかしくない？彼氏が使えないお金ならそれは「ない」と同義だけど。 そこはもう一度彼氏に確認した方がいいでしょう。 彼氏が出せないお金以上の式をしようとしているのなら、それは身の丈に合っていないのはみなさんと同意見。「夫になったら」とか「父親になったら」〇〇するに違いないとは誤った考え方で、もともとの性格や能力はそんなに変化しないです。現状で彼氏と価値観が合わないのなら再考するしかないです。

トピ内ID：91d8f641a3f3f06e

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20代後半夫婦です。

🙂
mmm
昨年結婚しました。 結婚式費用は「両家折半」にしましたよ。 新郎側の内訳は、ほぼ新郎本人が支払い。 新婦側の内訳は、ほぼ新婦父が支払い。 頂いた御祝儀はそれぞれの口座に入れていますが、 別にどっちのものという考えはないですね。 結婚式は家と家のものですから 夫婦で折半よりは、両家で折半のほうが良いのかなと思いますね。 結婚式を挙げたい人がお金を準備するのが基本とは思います。

トピ内ID：55bef05994d4f42e

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結婚式をそこまでする必要ある？

🙂
ミー
相手が払えばいいという考えを変えたい、自分が貯めようという気持ちを持たせたい。 とありますが、そもそも親に結婚式の費用を出させること自体どうかと思います。 アラサーですよね？良い年して、親にお金を出させるのがありえない。 もしお相手に話すとしたら、そもそも親に援助させるような結婚式自体、やめたほうがいいと思うことを言ってみてはどうでしょう。 世間的にどうか、分かりませんが、普通、親が費用を出すって考えられない。 （20歳そこそこなら分かりますが、お互いアラサーと書いてあったので。） 彼が結婚式をしたいなら、自分で（お互い）お金を貯めて、結婚式ができるように行動するのでは。 引っ越しや指輪は、お互いの貯金から折半できたのなら、それだけで十分だと思います。 結婚式をしなければ、トピ主さんのモヤモヤもないはずです。

トピ内ID：2c31494ef5c3c63a

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その他力本願の彼氏とは、結婚はやめた方が良い

🙂
朝風呂部
もろにジャイアン気質ですね。平気でおんぶに抱っこ、プラス肩ぐるままで要求して来そう。あなたの方がゾッコンなんですか？ あなたに全面的に寄りかかりたい人とは結婚しない方が良い。あなたが辛い時に助けも手伝いもしませんよ。 彼が出せないなら、式は無し。 その人と結婚するくらいなら、一人でいる方が余程マシですよ。一人分でいいんだから。

トピ内ID：8e9968c02104cf86

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