結婚式の費用、親の援助はありましたか？

レス29

（トピ主 3 ）

はな

2009年09月09日 10:12

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こんにちは！先月挙式＆披露宴を終えました。両家で半分に割る・・という話でした。私は自分で費用を出すつもりでコツコツ貯金をしていて、私側の料金は自分の貯金から出すつもりでした。が、私の親が結婚式の為に私用にお金を貯めていてくれたようで、最初は断ったのですが「これから新生活にお金がかかるから、自分の貯金は置いておきなさい」と言われ、結局私側の料金は全額出して頂きました。(２００万) 彼は両親から１０万程援助を受けたそうです。彼に、「断ったんだけど、親がどうしても出したいと言ってくれたから、結局私側は全額出してもらっちゃった」と言ったのです。それから彼の態度がおかしいです。なんだかつまんなそうな顔しています・・。私だけ全額親に援助を受けたのが気に入らなかったのでしょうか？二人だけのお金で挙げようね！などと約束したことはないし・・。私も自分で出そうと貯金していたのも彼は知っているし・・。一緒に暮らしているのですがこの話題になるとなんだか彼が変です。私の両親から援助してもらわなかったほうがよかったのでしょうか？

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さあ？

🐴

かな

2009年09月09日 15:17

彼にしかわかりません。直接本人に確認できないの？長い結婚生活こんな風じゃ先が思いやられますよ

トピ内ID：4652999662

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男のプライド

💡

さんま

2009年09月09日 15:17

ご結婚おめでとうございます。さて、彼の態度についてですがこれは男としてのプライドの問題だと思います。自分の家からは10万程なのに、あなたの家からは200万ですから彼からすれば面白いわけがありません。立場ないですよ。この話は親にも協力してもらい、黙っておくべきでしたね。もしくは、どうせいつかは必要になるでしょうから、今は使わないべきでした。あなたもあなたの親御さんも、彼と彼のご家族に配慮が足りなかったのです。今、あなたが反対の立場だとしたらどう思ったと思いますか？費用が浮いてラッキー♪だけでしょうか？だとしたら、考えが甘すぎます（笑）そんな所にこだわらなくても、とあなたは思うかもしれませんが男の人にとっては大事なことです。もう取り返せるものではないですが、これからは出来るだけ彼を男として立ててあげて下さい。

トピ内ID：5233172533

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一言ほしかったのでは？

😨

なち

2009年09月09日 16:20

出してもらったのならお礼を言わないといけないし、ご主人のご両親も嫁の側が全額出したのにと気を悪くされるのではないでしょうか。そして今後もそういうことが起こるんじゃないかと思われたのではないですか？

トピ内ID：3116774892

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正直に話すことは、なかったかも

💄

りんどー

2009年09月09日 16:20

親から援助があったこと自体は言って正解だったと思います。援助を受けること自体も、悪いとは思いません。でも、「全額」というのは伏せておいた方が良かったかも・・・言ってしまったものは、もう仕方ないですけどね。２００万と１０万って、かなりの差ですよね。トピ主さんはそんなつもりなかったと思いますが、差があると言われているような気分になったのかもしれません。親の経済力、子に対する気持ちの表現の仕方、なにか、そういう違いを見せつけられているようだったのかもしれません。援助は受けない約束をしていたわけでなくても、人間だもの、相手と自分に差がありすぎたと分かったら、面白くないんじゃないでしょうか。そしてこの話題になるたびに面白くない気持ちを繰り返し味わってしまう・・・相手から話題にされたり、問題があるなどで話題にしなくてはならないなら仕方ないですが結婚式のお金については、もう話題に出さないようにしませんか？

トピ内ID：5174281740

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話し合えない関係だったのならバラすべきでなかったね

マルガリータ

2009年09月09日 16:20

これはもう第三者に聞くことではなく直接彼に聞くべきことです。結婚するのですから　ことお金のことに関してちゃんと話し合えなければなりません。この結婚が成立するかどうかの第一関門です。それが話し合えないのなら　この結婚は無しでしょう。推測・お金を出してもらえない自分の親との関係で引け目を感じた。・結婚するのに　そんな大金をポンと考え無しに受け取る未来の妻の金銭感覚に不安を抱いた・トピ主さんが得して自分が損したような気分になった。まあ　話し合えないのなら　今回はやっぱり自分がお金を出したことにして　両親からのお金はいざという時のへそくりということにしておきましょう。

トピ内ID：2566798642

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別に不思議ではないですが

✨

えるえる

2009年09月09日 16:20

親が援助するかどうかは、その親の考え方によります。私の親も「結婚式までは親の務め」と考えていたようで、基本的な分は負担してくれました。（個人的なイベント代、衣装代等は自分で払いました）また、親の経済状況でも考えは違うでしょう。なので、トピ主さんに落ち度があるとは思いません。ただ、ご主人からしたら、「妻は２００万も援助してもらったのにオレはたったの１０万か・・・」ということで、・経済力はあるのに出してくれなかった親なので、単にトピ主さんが羨ましい・出してくれるだけの経済力が親に無く、差を見せ付けられたように感じている・どっちにしても、親が出してくれた事を自慢されたように感じているのではないかと思います。事前に打ち合わせていなかったのなら、それをご主人にわざわざ言わなくてもよかったんじゃないかなあ、という印象です。このことは今後話題にしない方がいいですし、何か夫婦間でトラブルがあった時に蒸し返されないので、気をつけた方がいいかもしれないですね。少なくとも、ご主人は面白くなかったようですから。

トピ内ID：1061589871

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あくまで想像の範囲ですが…

はな

2009年09月09日 16:20

彼が不満顔なのは、妻側は200万で自分の親は10万ぽっちかぁ～と経済的格差を感じてプライドが傷ついたとか、後々を考えて貸しを作ったと感じたとか色々考えられますね。よく新築する時の援助で夫側に出して貰うと、同居を迫られやすいから断る方がいいとか、妻側に多く出して貰えば義親を疎遠にしやすいとか゛お金で強さが決まる゛みたいなとこもありますからね。自分の親側は立場が弱いと思ったのかも。うちは親の援助は無しですが、御祝儀は多めにくれました。夫側は相場より少なかったので夫はショックだったみたいです。

トピ内ID：0767291177

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言わない方が良かったね

💍

アチャー

2009年09月09日 16:20

お互いの実家の事情が違い、その違いを気にしてしまう男性って意外と多いのですよ…。金銭的なことって男性にとってはプライドにかかわったりしますから、正直に羨ましがるわけにもいかないしね。夫婦だから何でも正直に話し合って納得しあう…というのは実は現実的じゃないんです。大切な友人関係と同じで、夫婦も他人である以上お互いの性格に合った気遣いが必要だと思います。沈黙が金である場合があるということです。夫婦として乗り越える第一のハードルですね。頑張ってください。お幸せに！

トピ内ID：8120978114

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まず

😍

cool104

2009年09月09日 17:05

　判らないのですが、ご祝儀はどこへ消えてしまったのですか？　私は２０年前に結婚して当時４００万円ぐらい掛かりましたが　後からですが、ほとんど、ご祝儀で支払いました。余って　二次会に回したぐらいです。

トピ内ID：4667760821

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憶測ですが、

てんまま

2009年09月09日 17:05

旦那様が何かおかしい本当の理由は本人にしかわかりませんが、憶測でしかレスできませんが考えられるのは、気前のいいトピ主さんのご両親（200万）とご自分の両親（10万）を比べて惨めな思いをなさったかも？それか、これから二人でやっていこうという時に多額の支援を両親から受けたトピ主さんの考えに賛成できなかったとか。ちなみに、わたしの結婚式費用はお祝い金で相殺したので親には「結婚式代」とい名目で出してもらってません。主人は親から支援を受けるのを酷く嫌がります。理由は「～してあげたんだから、～して欲しいわ」と思われたくないそうです。主人の両親は裕福で出来た人間なので見返りを考えて行動しているわけではありませんけどね・・・。

トピ内ID：0461019012

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真意はわかりませんが・・・

🐤

パニャコ

2009年09月09日 17:05

トピ主さんの気にしすぎの可能性もありますが、明らかに態度が違うという事で私が思いつく理由としては｢自分の両親が10万しか出さなかった事で肩身が狭い思いをしている、引け目を感じている｣、｢自分だけお金を浮かしてずるい｣といったところでしょうか。前者の方が可能性としては高いと思いますが、気になるなら一度、旦那さんに｢前から気になってたんだけど・・・｣と腹を割って話された方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0325608132

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援助を受けたことは間違ってはいない。

おっとっと

2009年09月09日 17:05

…と想います。私も実家でこっそり貯めておいてくれたお金を、足しにしなさいと渡してくれました。ただ、何となく彼の気持ちも分からなくはないです。彼としては親に頼らず二人で…というつもりだったのに、ちょっと話が違うんじゃないの…でも、約束とかしてなかったから文句も言えないし…といったところでしょうか？私は何となくこんな状況も想像できたので、親から貰ったお金の事は旦那には言いませんでした。あくまで自分の貯金から出したことにしましたよ。別に旦那を信用できないわけではないですが、つまらないことでもやもやの種にしたくなかったので…。

トピ内ID：4103199604

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彼のプライドを傷つけたのでは？

結婚6年目

2009年09月09日 17:05

もしかして、「自分達の力で家庭を築いていきたい」という、彼の思いとプライドを傷つけちゃったのかな？と思いました。私は結婚式費用は自分達で出したのでわからないんですが、家を買うときに、頑張って自分達で貯金してきて自力で買ったつもりが、後で夫に「実は半分はうちの親が出してくれたんだ～♪」と言われたら・・と思うと、彼の気持ちがなんだか分かる気がします。いつまでもたっても自分達は親掛かりの子供という立場でしかないのかな、自立した大人として認めてもらってないのかな、と。まして彼は男性としてのプライドもあるでしょうから、妻の親が半分出してくれたって、嫌だったんじゃないかな～？ちなみに彼の親の10万円は援助というより「結婚祝」程度だと思うので、トピ主さんと事情は異なると思います。前もって細かな話をしていなくても、実際にトピ主さんはご自分で貯金されていたのだし、普段のトピ主さんの考え方や価値観から、親に出してもらうとは予想していなかったのでは？どちらかが悪いわけではなく、小さな行き違いだと思うので、話し合ってみれば解決できると思いますよ。

トピ内ID：9997354502

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余計な事を言いましたね

Luna

2009年09月09日 17:54

親心を思えば、援助したくもなるでしょうし、援助を受けることは全然問題ないでしょう。ご両親に感謝して下さい。が、片や全額負担してもらったあなた。片やほとんど自分で出した旦那さん。比較対象になるのは明らかなのに、どうして全額負担してもらったことを話したんですか。「ワタシはママとパパが全部出してくれたんだーいいでしょアナタは？１０万しか出してもらえなかったのー？へー。ぷぷぷ…」こんな感じに聞こえます。あなたにそのつもりが無くても、第３者の私にはそう聞こえるのだから旦那さんにはさぞ嫌味に聞こえたことでしょう。実に無神経且つ気の利かない発言でしたね。援助額は彼に合わせて言い、今後のために黙って貯金でもしとけばよかったのです。そのお金はご両親の娘への愛なのですから。でも旦那さん、不機嫌になる程度ならまだいいですよ。下手をすれば親に甘えてだらしない娘・娘に甘いバカ親と、ご両親まで悪く思われる可能性もありましたから。言ってしまったものは仕方がない。今後どうするかは「2度とその話題を出さない」ことです。もう少し自分の発言で相手がどう思うかに気を利かせましょう？

トピ内ID：4760815738

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仕方ないですよね

🐴

ルンバ

2009年09月09日 17:54

彼の態度がおかしくなったのは、自分の親より貴方の親がたくさん援助してくれたからプライドが‥みたいなものだったのかもしれません。でも、女性の親って、娘に最後にしてあげれる事が、その時しかないのだから仕方ないですよね。彼にその旨を言ってはどうですか？親が最後に自分の為にしてあげたいって言うから受け取ってしまった。自分も式に貯めていたお金があるから、これは新生活の資金の足しにしてって。別におかしな事をしてるわけではないと思うので、それでも不機嫌になるのなら、別に理由があるのかもしれないですよね。ちゃんと話をする事が一歩だと思います。

トピ内ID：1845228987

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トピ主です。

はなトピ主

2009年09月10日 11:37

援助してもらった金額を言ってしまった私がいけなかったですね。すみません。以前に「親や誰かにお金の援助をしてもらった時は、お礼とか言わなきゃいけないからちゃんと金額とか報告してね」って彼から言われていたので正直に言ってしまいました。今後この話はしないようにしたいと思います・・。

トピ内ID：4365263919

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親が出すのはごく普通、責められることじゃない。

⛄

ゆきだるま

2009年09月10日 11:37

私の周辺では、結婚式を自分達だけでやったという人の方が圧倒的に少数派です。親もまた、その親に出してもらってる。代々そうだから罪悪感も何もない。もちろん、子供にも同じくしてあげたいし。本人達だけで出すのは立派、とは思いますよ。でも、「違うタイプの家庭に育った人なんだなぁ」と思います。「言わなきゃ良かった」という人も多いですが、私はそうは思いません。これは結婚式の援助額だけの問題ではなくて、お二人の育った家庭の価値観（金銭感覚含む）が違う、という値が深い問題だから、この場さえしのげればいいわけではないと思うのです。お互い違う環境に育った。でも、それを羨んだり妬んだり、あるいは蔑んだりするのは絶対にやめよう。どちらがいい悪いということじゃないんだから。...ということを話し合う。それと、今後も主様のご両親は何かと援助を申し出てくれるかもしれませんが、それを無下に撥ね付ける事はしたくない、とご主人にはっきり言っておいた方がいいかも。「親の善意を拒否することは、私にとっては親不孝なの」と言いましょう。

トピ内ID：1995783200

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トピ主です２

はなトピ主

2009年09月10日 16:52

こんにちは。トピ主です。結婚式で援助してもらった金額は主人には言わなかった方が良かったとみなさんに回答頂きましたが、実は実家から、新生活の家具などを揃えるように・・と、結婚式費用の他に２５０万円頂きました。これはまだ主人には言っていません。このお金のことについても主人には言わないで隠して持っていたほうがいいでしょうか？？なにが正解かわからず・・お金の問題はむずかしいですね。　引き続きアドバイスお願い致します。

トピ内ID：4365263919

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正解なんてない

花香

2009年09月10日 18:04

トピ主さんがどうしたらよいかはご主人の性格によるので、トピ主さんが考えて出すのがいいです。トピ主さんは自分がどうしたらよいか、見当もつきませんでしょうか。まず、援助を受ける前にご主人に相談したほうがよかったかもしれませんね。多額ですからね。ご主人が援助を受けたくない意向でトピ主さんも同様なら、親御さんにその意向を理解していただくべきだったかも。家具用に援助されたお金は、トピ主さんの個人財産としてご主人に内緒で持っていてもいいかもしれません。あるいは、今回はお返しして別の機会にいただくようにしてもいいかもしれません。何が一番かは、ご主人の性格や親御さんの考えによるので、レスする人も決められません。というか、妻だったらトピ主さんが決めなくちゃね。それと余計なことですが、「出して頂きました」とありますが、実の親に敬語をつけるのは間違いです。トピ主さんがこの場で敬うべき相手は誰かわかりますか？ご両親ではないはずです。お幸せに。

トピ内ID：3373234244

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披露宴は

🐤

ぷうこ

2009年09月11日 12:13

ご祝儀で全部足りました。

トピ内ID：3431112077

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参考までに

サクラ

2009年09月11日 12:13

うちの場合ですが、結婚式費用は両家分全て私が出しました。主人は年下で、蓄えも少なかったので、新居の敷金礼金や家電などを買ってもらいました。私はいわゆる派手婚で有名な名古屋の人間なのですが、お披露目するような家具を揃えても新居に入らないので、両親は嫁入り道具に車を買ってくれました。そして、現金で５００万円渡してくれました。しかし、この現金については主人に話していません。夫婦ともに利用していない銀行に預けてあります。何かあったとき、主人や子供の助けになれば、と秘密にしています。ですから、これはなかったものとして普段から生活し、貯蓄もしています。主人も結婚したからには自分達で生活しなければならないのだし、実家の援助は受けたくないと考えています。当然ですよね、だっていつまで援助受けるつもりなの？ってことですもの。ですから、この秘密貯金については言いません。ご主人にはご主人の考え方、感じ方がありますから一概には言えませんし、隠しておいたとして、もしばれた時にトピ主さんがうまくご主人に説明できるかにもよるかと思いますが。

トピ内ID：0727138052

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2回目です

⛄

ゆきだるま

2009年09月11日 12:13

たびたびお邪魔してすみません。娘達の新生活への嬉しい援助。主様のご両親、とっても愛情深くて素晴らしいです。きっと今後も、例えば赤ちゃんができるなど機会あるごとに、色々援助を申し出て下さるのだと思います。純粋な愛情から。なので、もしご主人が今後もそれを勝手に負い目に思って主様のところの親子関係を非難してきたり、せっかくの厚意を無下にするように強要してくることがあったら、とても悲しいなぁ...と思ってしまいました。やはり「話し合い」、これしかないように思います。「うちはこういう家庭で、私にとっての親孝行は親の気持ちを有難く受け入れることなの。でもそれは私の親が好きでやってくれてるのに過ぎないんだし、あなたのご両親にも同じようにしてほしい、なんて思ってはいない。こんな立派なあなたを育ててくれただけでとても感謝している。だから、両家の方針をそれぞれ尊重していきましょうよ」と...。

トピ内ID：1995783200

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ウチの夫なら喜ぶ

シィ

2009年09月11日 12:13

２５０万は使わず自分の名義で定期預金でもしておいて家具などは自分達のお金で揃えては？２５０万は元々無いものとして考えるのがいいと思います。

トピ内ID：6014582818

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私の兄ですが

通りすがり

2009年09月11日 12:13

人づてであとから聞きましたが、お嫁さんの両親は一銭も結婚式の費用を出さなかったそうです。こちらの両親が全額負担したと親類から聞きました。二人の新居はそれほど遠くはないのですが、お嫁さんはその負い目があるのか、一切こちらの家庭には会いに来ません。兄は時々やってきますが、お嫁さんは家にもきません。お盆も内緒でお嫁さんだけは実家に帰っていたようです。せっかく会えると思っていたのに、会えなくて残念でした。贅沢をしないこつこつお金を貯めていた両親を見てきただけに、傍から見ていて不憫です。折半が主流と思っていたので、家によっていろいろあるのかな・・と考えさせられました。だんなさんが、トピ主さんのご実家を避けることがなければいいのですが・・・。

トピ内ID：8062372787

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言わないほうが良いでしょう

🐱

yann

2009年09月11日 12:48

２５０万円をもらったことは言わないほうが良いでしょう。ご主人に当てにされたらたまらないですよ。ただし税務署へはきちんと申告して都合４５０万円分の贈与税は支払いましょうね。１１０万円の控除はありますので。

トピ内ID：9086297303

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援助頂いた

🐱

cat

2009年09月11日 14:20

私達も、結婚する時に、私の親や彼の親から援助を頂きました。しかし、トピ主さんと私の違う所は私の親は、お金を私ではなく彼に渡していました。渡された金額は後に彼から聞かされました。

トピ内ID：8299088939

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貰う前に相談＆贈与税払ってくださいね

既婚男性

2009年09月11日 15:32

　お金は貰うときも使うときも事前に相談してください。嘘や言わないでおくのは後で余計な揉め事をおこすだけです。　あと２５０万円分は贈与税しっかり払ってください。

トピ内ID：5461773555

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名古屋の友人曰わく‥

☀

娘の父親

2009年09月11日 15:32

私は都内ですが‥娘が２人いる名古屋の友人は娘を学校に行かせ為と結婚費用を作る為にたばこを止めたそうです名古屋の結婚事における花嫁側の家具の行列軍団に比べたらはっきり言って安い! 旦那さんに｢お前が名古屋に嫁がなくて良かった‥｣くらいの言い方で比較対象を持ち出す案は如何ですか？その地方により風習が異なるのでその辺りも理解して頂きましょういずれトピ主さん宅にも娘さんが生まれたら今回の問題に直面する訳ですから‥ 私の娘は名古屋の男性には絶対嫁がせません(笑) 残りのお金は子供の為に残しておきましょう。

トピ内ID：6836464256

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トピ主です。

はなトピ主

2009年09月11日 16:57

みなさまどうもありがとうございました。両親が持たせてくれた２５０万円ですが、考えた結果定期預金に入れることにしました。サクラさん、ありがとうございます。そして将来困った時などの時まで置いておこうと思います。家具など必要な物は私達二人の貯金から出したいと思います。みなさんのご意見とても参考になりました。本当にありがとうございます。これにてトピをしめさせて頂きます。

トピ内ID：4365263919

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