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子供が同棲を

レス28
（トピ主 0 ）
🐱
にゃん
ひと
23歳の社会人の長男ですが 半年前に知り合った同学年の彼女と 知り合ってすぐ半同棲になり半年で 同棲を始めたいと言われました 社会人としても順調でしたので突然の事に家族皆が驚きと戸惑いでなかなか 現実について行けません 少しでも反対しようものなら口も聞かない上激怒するので何も言わないようにしています やはり私の考えは古いのでしょうか これは仕方ないのだと自分に言い聞かせるようにしていますが最近は 夜中に目覚めたり動悸や不安感が出るようになりました 子離れできていないのでしょうか

トピ内ID：1a8edd774352b75b

#２０代
#娘・息子
#子ども
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え？親離れ子離れの心配？

🙂
はる
もしかして、寂しいからという理由で反対意見なのですか？ 子離れと言うワードが出たので気になりました。 それよりも、主様の子どもは男子。妊娠させる性です。 どう考えても、もし子どもが出来たとして大変なのは、彼女さんの方です。相手の女性が意図せず妊娠したら、どう責任取らせるつもりですか？ そりゃ未成年の息子が同棲なら親として反対するところでしょうが、もう23歳の大人です。 いつまで子ども扱いしているんですか？まさか家事も全くさせず、家にお金も僅かしか入れさせていないのでは？ 23歳って、充分大人ですよ？しかも学生ではなく社会人。 彼女を傷つけるような事は絶対するな、と釘を刺せば良いだけ。 23歳の息子に対し子離れって、遅すぎませんか？男子なら中学生ぐらいから親は子離れしていくものだと思いますが？ それと母親に息子の気持ちなんて理解出来ないので、何か伝えるとしても男親からでお願いします。

トピ内ID：32d26ce87d06d012

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私も理解できない

🙂
南華
昭和の人間(一緒にしてごめん)には、今の若い人たちが同棲を好むのが理解できない。 結婚の真似事をしたいのだろうが、実際には「お試し」以外の意味があるとは思えない。 同棲を何年も続けている話をよく聞くが、何のための同棲なんだろう。 いい加減で無責任な男女が、だらしのない関係をダラダラ続ける事に何の意味があるというのか。 不思議でしょうがないけど、書かれている範囲で考えれば、「ダメ」とは言い難いでしょうね。 的確なアドバイスにはならないが、不快で困った風潮です。

トピ内ID：1176b5d5241ebb83

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ウチは

🙂
たんぽこ
孫の顔が早く見たいから、同棲させてるよ～ 息子達はあまり乗り気ではなかったけど（ウチの環境があまりにも良すぎる為） 結婚するにあたり、二人で生活するとはこういうものなのかってのを先に体感してもらいたいし 親の有難みをわからせたかったから 今は２組が同棲してるけど、どうもウチの子達はデキ婚はしてくれなさそうだわ 彼女達が人生設計をきちんとしてるみたいね まぁ、それはそれで良いんだけど 私は結婚前の同棲賛成派だから、むしろ同棲してから結婚すれば、こんなハズじゃなかったっていう事が少なくて済むから良いと思ってるよ 私も最初の結婚の時に同棲しときゃ良かったって後悔してるからね 再婚相手とは同棲からの結婚だから、今でも上手くやってるよ なので、同棲は何も悪い事ないと思うんだけどね～

トピ内ID：f51a13e625b5720a

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まぁね。

🙂
さくら
心配するところそこ？！と思いました。 彼女を妊娠させないか心配ではないんですか？デキ婚って男性が女性側の家族にめちゃくちゃ怒られるパターンもありますよ。 子離れとかもっと早くにしてるもんでは？娘でなく息子ですよね？ とにかく相手の女の子を傷付けないように、男である父親から言うしかないでしょ。オカンなんて的外れなアドバイスしか出来ないから、黙っておきましょうね♪

トピ内ID：fd79dacc4538ef49

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もともとの親子関係は？

🙂
玄米米子
＞少しでも反対しようものなら口も聞かない上激怒するので これは、もともと親子関係が悪かったからでしょうか。 社会人ならいきなり「反対」はどうかと思いますが、「口もきかない」「激怒」というのが解せません。 落ち着いて話し合い出来ないのはなぜでしょう。 私にも同世代の息子がいますが、同棲するなら相手のお嬢さんの親御さんに挨拶するよう促しますね。 というもの、私も同棲を経て夫と結婚しているのですが、一緒に暮らす時に私の親に挨拶してくれましたから。 「結婚前提にお付き合いしています」ってね。 本気で相手を大切に思っているなら、その位出来るでしょ。 私には娘もおります。 娘の彼氏がいい加減な人間なのか、真剣交際なのか、知りたいと思うのは当然です。

トピ内ID：bc14d8ef2325debd

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実際のところ

🙂
無理だ
今って同棲がまるで普通みたいに見えるけど、実際はしてる人は少ないんですよ。 やっぱりそういうのってだらしなくて好きじゃない人の方が多いんです。 正直に言えば相手の親が許してるのならそれも理解できないですよね。娘の同棲に賛成するだらしない親というイメージ。 子離れできてないのではなく、倫理観を躾たつもりが伝わってなかったのでしょう。 私も大反対します。子離れしてないのではなく、私の中では同棲は良いことではなくてダメなことだから反対します。

トピ内ID：df65947e7e65b4a5

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婚姻届を

🙂
胡桃
私だったら婚姻届を取って来て、突き付けます。これに署名しなさいと。 一緒に住みたいなら入籍しなさいと言いますよ。 トピ主さんは、同棲も結婚もどちらもしてもらいたくないのかもしれませんけれど、同棲は事実婚だと思うのですよね。 事実婚するくらいなら、きちんと正式に入籍させます。別に式も不要でしょう。せいぜい相手とその親と顔合わせくらいだけして、届を出させますよ。 入籍するつもりはないと言うなら、そんな半端な気持ちで一緒に暮らして、子供ができたらどうするつもりなのかと問いただしますよ。

トピ内ID：02912171600ec00b

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う～ん…

🙂
スイミー
同棲についてはそれぞれご家庭のお考えでどうぞ、と思いますが、問題は「少しでも反対しようものなら口も聞かない上激怒する」←こちらですね。 既に23歳。 これから自立しようとする子が、こんな↑ことで大丈夫ですかね。 反対されても説得を試みるのが「大人」でしょう。 それをせず激怒って、そんなことで他人と一緒に生活できるのかしら。 親離れ子離れの話ではなく、「その幼さでは同棲生活は無理だ」と伝えるべきではないですかね。

トピ内ID：99461821da0fb3f7

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責任が伴うこと

🙂
四槓子
男性側の親としては、当然だと私は思いましたが。 少なくとも、相手の女性の親御さんには、挨拶して筋を通しておくようキツく息子に言いますし、そもそも相手やその親の心情を考えると賛成しかねます。 あくまでも私ならですが、 どんな事態になっても親は介入しない、全て息子の自己責任でやれ、と伝えます。 もう成人で社会人、 突き放して良いと思います。 相手の女性も挨拶にこないようなら、その程度の相手なんだと理解しますが。

トピ内ID：a59ac4c579a5e9c9

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今は同棲率高い

🙂
50才
私も絶対反対でしたが。成人しているし、やはりちゃんと彼女に挨拶しに来てもらい、息子さんもあちらに行き、責任ある同棲なら許可かな。

トピ内ID：a04bae6751478ea4

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賛成派です

🙂
昭和
昭和世代なのですが、2回同棲しました。1人目は学生同士でお付き合いしていた方。交際1年以上経った後に1ヶ月間半同棲。うまくいかずに別れました。 夫とは交際開始1ヶ月ほどで半同棲(夫社会人、私は学生)。5年近く一緒に暮らした後に結婚し、もうすぐ銀婚式を迎えます。 同棲してからの結婚だったため「こんな人だと思わなかった」という事はありませんでした。 10年近く同棲をして結婚した友人もいます。一緒に住み始めると、なかなか「結婚」のタイミングがわからない事は否めません。 息子さんも社会人なので、相手の女性を大切にできるのか、お互いに考えておられたら十分ではないでしょうか？ 息子さんが、それだけ一緒にいたいと思える相手に出会えた事が素敵だなと思います。そんな風に、しっかり親離れして、自分の好きな人と自分の人生を歩んでいけるお子さんに、育てられたんですもんね。 でも、同世代の子を持つ親として…急なことで寂しい気持ちもありますよね。気持ちの整理には時間もかかるかもしれませんが、お身体お大事にしてくださいね。

トピ内ID：5ed64b23d7b7f3d0

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うーん

🙂
匿名
＞少しでも反対しようものなら口も聞かない上激怒するので何も言わないようにしています 激怒したら我慢するんですか？親なら必要と思うことは言わないんでしょうか。 私なら激怒されて口聞かないとしても「私が同棲を賛成する日は来ないよ。大人だから止められないだろうけど、同棲したら親子の縁は切れたと判断させてもらうからよろしくね」とは伝えます。 その前に話し合いできない大人に息子がなってることが悲しいですね。気に入らないことがあったらそうやって彼女や未来の子供にも激怒して口をきかないモラハラ夫や父になるのかしら。

トピ内ID：4889d0a291692a98

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時代が変わったからね

🙂
マイタケ
共働きが当たり前になり女性も働き続ける今、家事の分担など結婚後の生活も昔とかわり、離婚率も高い今、予行練習として同棲はありだと思います。 多くの世代で同棲経験者も増え、同棲経験があっても不利になる価値観は減ってきています。 23歳、社会人で仕事も順調、私生活も順調なら良いではないですか。 学生の娘さんならまだしも、23歳の息子さんに対して”子離れ”という表現が出ることに驚きです。 子どもじゃないでしょ。 でき婚は男性不利の意見もありますが、同棲した時点で同罪。どっちが悪いなんてありません。 そんなに悩むことですか？ ＞夜中に目覚めたり動悸や不安感が出るようになりました 重たいです。結婚だったら良いのですか？ 息子さん以外の関心事を見つけましょう。 私達は大学を卒業した年に結婚しました。 でき婚ではありません。 「自分達でやっていけます」と言ったら双方、即日OKでしたよ。 23歳は結婚してもやってける年齢です。 同棲は結婚の予行練習だと思って見守って下さい。 大騒ぎするようなことではないですよ。

トピ内ID：f1a2fc7ae26c25b7

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何が問題なの？

🙂
ふむふむ
半同棲はよくて、同棲がダメな理由はなんですか？ むしろ、親にちゃんと話して同棲すると言っているだけマシだと思いますけどね。 中途半端に半同棲してるほうがだらしないと思うんですが、なぜ同棲がダメなんですか？ 寂しいから？ 彼女に息子を取られた気がするから？ 簡単に離婚になるよりは、同棲してお試し期間があるのはいいことだと思います。 結婚して5年以内に離婚する夫婦は20％います。 さらに5～10年以内も20％います。 付き合っているときは良くても、いざ結婚して一緒に住み始めたら違っていた、というパターンでしょうね。 そういう意味で、結婚前にお互いを知るのはいいことですし、むしろ同棲することで相性が合わないとわかれば結婚しないという選択もできていいと思いますけどね。 そもそも結婚に向いているかどうかも同棲してみればわかるでしょう。 最近は欧米のように結婚前に同棲する人が増えました。 あなたがおいくつなのかわかりませんが、日本人の高齢者だと同棲なんていい加減な関係を良く思わない人もいますが、今の時代は普通になりつつあるので仕方のないことです。 そういう意味で、やっと日本も合理的な考え方をするようになったと言えるんでしょうね。 結婚するまで一緒に住まないってかなりリスクが高いですからね。 私はむしろ同棲したほうがいいと思います。 一人暮らし経験のない人は特にね。 あなたが心配すべきは、結婚していないのに妊娠させてしまうこと。 どう考えても女性に負担がかかるわけですからね。 妊娠させたら責任取る覚悟があるのか？と、きちんと話し合いすべきだと思います。 これは半同棲でも起こりうることですからね。 そういう意味で、まずはお互いの親に恋人を紹介してからです。 彼女の親が認めてくれるかどうか？です。 まずは息子さんが彼女の親に挨拶にいくことです。 すでに半同棲状態なんですから！

トピ内ID：c65daf3d254caa91

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はぁ？

🙂
まる
何息子にビビってんの？って感じ。意味不明です。 23歳の男に対して子離れ云々もおかしな話でしょ。 とっくに子離れしている年齢ですよね？ ま、同棲するぐらいなら籍入れて責任取れぐらい私なら自分の息子に言いますね。その覚悟がないなら、知らねー。もう大人だしね。

トピ内ID：73765f54c61cac7e

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反対する理由は？

🙂
ささ
トピ主さんはどういう気持ちで、反対いるのでしょうか。 ただ寂しいのか。結婚前に一緒に住む事に対してなのか。短すぎる付き合いでの同棲に対してなのか。 社会人で自分のお金で暮らすなら、経済面での反対ではないと思いますし…ただ、長男が他の女性に取られて悲しいと言ってるようにも見える。 同棲するという事は、結婚前に子供ができる可能性がある事をきちんと伝えれば良いと思いますが。ただ、反対するのでは聞き入れないでしょうよ。 考えが古いとかでなく、ちゃんと反対する理由を言語化してないように感じました。だから聞く耳もたないのですよ。

トピ内ID：72f3ebf8f85f3ade

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だらしがない。

🙂
りーず
男女共に。 一緒に住むなら結婚です。 一緒にいたいから結婚するんでしょ。 だらしがない印象しかないです。私はね。

トピ内ID：bd224335267621cf

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いろいろですね

🙂
もう大人だよ
私は、同棲はちゃんとお互いに考えた上での事なら反対はしませんよ。 自分も同棲からの結婚の口ですし。 でも、ここのレスを拝見すると、絶対に駄目だと言う考えの方もみえるのですよね。 親の縁を切るとまで考える方もいて、本当に価値観っていろいろだなと思いました。 それで、トピ主さんは反対はなのはいいのですが、何故反対なのでしょう？ ただただ反対と言うだけでは、息子さんだって納得できないと思いますよ。 反対の理由をちゃんと話して、親の気持ちを分かった上で大人としての責任感を持ってもらうしか無いと思うのです。 でも、 ＞社会人としても順調でしたので突然の事に家族皆が驚きと戸惑いでなかなか と、これを読む限り「ここまで順調に育って来たのに、どこの馬の骨ともわからない女に誑かされた」のような感情なのでしょうか？ ですが、いずれは親元を離れるんです。 いつまでもトピ主さんだけの息子ではいられません。 もう少し息子さんを信じてあげたらどうですか？

トピ内ID：4ee3aee314283e45

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私は同棲しました。

🙂
まり
反対派の方が多いのですね。 我が家の８０歳になる実母は同棲推進派でした。 将来を見据えていることが前提です。 期間をある程度決め、同棲して、お互いの生活環境的な部分が許容範囲か確認するのは悪くないと。 結婚してごちゃごちゃすると、お祝いしてくださった方にご迷惑になるからって言われました。 私は夫と同棲を経て結婚しましたが、娘が希望すればOK出しますね。

トピ内ID：f826d10557e39f21

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古いではなく価値観の差

🙂
あああ
＞やはり私の考えは古いのでしょうか 今でも昔でも同棲してる人はしてるし、しない人はしない。価値観の差です。 例えば奨学金だって絶対学費は親が用意する、またはもし万一奨学金に頼ることになってもその返済は親がするって価値観の人もいれば、お金に余裕があったとしても子供の学費は自分で奨学金で賄えって人もいるでしょう。 お互い価値観が全く違うから多分話し合っても平行線です。 同棲賛成の人はなぜ反対されるのか、話を聞いても理解できない（又はしたくない）し、逆もそうでしょうね。 半同棲してたところを見ると息子さんか彼女かどちらかが依存系で常に一緒にいないと耐えられないタイプなのでは。 結婚と違い同棲なら一緒に暮らしていける人のか確認できると言う意見もあるけど、逆に別れたくなっても住むところが絡むから簡単に別れられない（特に家を借りてる人の方は出て行ってもらうしかないけど、相手が出て行かない人だったらアウト）なんて事もあるのに。 そういうのまで息子さん考えてるのかな。

トピ内ID：f796ef9fa8705c17

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そんなことより

😨
オイオイ･･･
自分の意見が通らないと激怒する、そんなふうに育てたことのほうが問題だと思いますけど･･･。 それに、簡単に同棲してしまえるのも相手(女性の体や経歴)を大事にしていないということでしょ。そんなふうに育てたのも、結局あなた方ではありませんか。 長男が怒ると周りは何ももう言えなくなる。そんな甘い環境で育てておきながら、今更親の言うことを聞かせようだなんて無理ですよ。 こういうトピックを見るとつくづく思います。 我が家の息子がまともで良かったと。

トピ内ID：02ae65c80b067c8c

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同棲反対派です

🙂
いろは
同棲はいつでも別れることが出来る、という安易な気持ちがあるからやるのです。 そこに覚悟というものが見えてこない。 相手を愛しこの人と共にいたいから結婚する、 お互いにぶつかっても何とか乗り越えて頑張っていく、 出会い→恋愛→婚約→結婚 そこに同棲を入れる必要はない。 現代はあまりにも結婚が軽視されている。 結婚生活の全うを目指す、 自分も含め、親や兄弟皆がこの道を進んで来ました。 危機的状況もありましたが、乗り越え、穏やかな生活を送っています。

トピ内ID：efca2260a39f1f2a

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同棲云々より話し合いのできない態度に

🙂
こっこ
問題を感じないのでしょうか。 感じないからそう言う大人に育ったのでしょうか。 彼女さんもかわいそうですね。 モラハラ夫一直線ですやん。 そのうち気付いて逃げるんじゃないかな？

トピ内ID：4d47bb0f120ccca8

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所詮

🙂
一男一女
同棲がいいか悪いか、というよりも、息子さんが彼女の人生について、責任を持って同棲するのかどうか、ということだと思います。 好きだから同棲、嫌いになったら同棲やめる。 こんないい加減な気持ちなら、同棲なんて大袈裟なことをせず、ただデートして、実家に帰って来ればいいと思いますね。 それを同棲するんだ、と敢えて言うなら、それなりの責任を果たすつもりなんだろうな？と私なら息子に問いただします。 私は娘もいますから、どちらの立場からも無責任な行動は認めたくありません。 同棲するなら、結婚すると同義と思うし、それなら結婚へ向けて大人として責任を持った行動をしてほしい。 両家への挨拶も当たり前だし、いつ結婚するのか時期も決めてほしい。 具体的な話が全くない、ただの欲望のみの同棲のつもり、嫌なら別れることが前提のおままごとなら、どんなに喧嘩をしても反対します。 相手に対して、親として申し訳なさすぎるし、娘がそんな扱いを受けるのも、耐えられない。 そんな当たり前の大人の話も出来ないような息子なら、そもそも彼女に対して責任なんて微塵もないかもしれません。 何も言えない、とあなたが言うなら、 あなたも親として彼女に無責任な態度をとっているのと同じ。 所詮他人の子ってことなのかしら。

トピ内ID：620a22aea7ba247c

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子離れ

🙂
リバウンド
出来てないですね。 何故、社会人の 息子の彼女が「同学年」なんですか？ 普通なら「同い年」や「同期」などの表現になるはずです。 未だに学生の親なんですよね。

トピ内ID：4d6aa6e6ba94bd55

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反対する理由は？

🙂
合理主義
今社会人ならすでに就職して1年近く経過してるのですよね？ 反対する理由は何ですか？ きちんと根拠があって反対するのなら別ですが、トピ主さんは「子離れ」なんて単語が出てくるあたり、違うようです。 まだまだかわいい「私のボクちゃん」でいさせようと反対してるのが息子さんには見透かされていて、息子さんはそこに腹を立ててるんじゃないですか？ 私だったら、相手はどんな女性で、将来のことをどれだけ考えているか話を聞きます。 同棲してダメになった場合、より深手を負うのは女性であることを息子が認識しているのかも確認します。 安易な考えで同棲を希望してるのなら、そこは反対しますが、きちんと将来を見据え、期限を切って何らかの結論を出すと言うのなら、反対はしません。 ですが、将来を考える程の女性がいるのなら、紹介してね、とは言います。 ＞社会人としても順調でしたので突然の事に家族皆が驚きと戸惑いでなかなか 現実について行けません 社会人として順調に仕事頑張って、彼女見つけて私生活も充実させてるだけのことに「家族全員が驚き戸惑う」って大袈裟でしょう。 トピ主さんのエゴ丸出しな反対のせいで彼女と別れてしまって40過ぎても結婚できなかったらどうします？ 息子さんに幸せな家庭を築いてほしいなら、感情任せに口出すのはご法度ですよ。

トピ内ID：f9f1a06d867c7d8b

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勝負は既についている

🙂
三色アイス
それまでの親子関係が良ければ少なくとも相応しい相手を選び事前に親に相談している可能性は高い、その辺の親子関係はいかがだったでしょうか。 もっともだからと言って成人した子の行動を止めることはできません。後はできる限り息子さんと話し合って相手を理解しアドバイスするしかありませんね。 かく言う我が家の息子も大学生時代から半同棲、後に結婚へと進みました。たまたま相手も家族もしっかりしていたから良かったものの、正に冷や汗ものでした。

トピ内ID：bc11ccef23239482

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同棲を反対するより

🙂
幸せになってね
同棲で生まれる結果に責任を持たせることが肝要。 妊娠させたら結婚すると約束させましょう。 これに怖じ気づいて止めるかも知れません。

トピ内ID：8ff5a035a983529b

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