両親と不仲での結婚

逃げる形で同棲を始めたこと、家に帰るのが辛いからと彼にお願いして夜中までドライブに連れて行ってもらっていたことなど、私の行動が原因になってしまっていることはとても反省しています。 こちらからどんなにアプローチしても何も変わらない状況が半年以上続いており、どうすればいいのか分からなくなっています。 皆様のお考えやアドバイスを頂けると幸いです。 最後までお読みいただき、ありがとうございました。

トピ主さんは成人していて社会人なのだから、 もうとっくに結婚の自由はありますよ。 彼と互いに結婚の意思が硬いのなら、結婚できるという事です。 結婚前の両家顔合わせなどの時に、 母親が来ないと心配しているのかもしれませんが、 「両親が不仲なので、父しかご挨拶できませんが宜しくお願いします」等、 ちゃんと言えばいいと思います。 これで向こうの両親が難色を示しても、二人には結婚の権利はあるので、 彼がそれでも結婚したいと言えば結婚できますよ。 世の中には不仲の親とか普通にいると思うので、あんまり気に病まない方がいいです。 父親も顔合わせしたくないという時も、同じように言うしかないです。 で、結婚式も同じ。 母親が来たくなければ欠席でいいでしょう。 うちの両親も長年仮面夫婦で不仲でした。 一応体裁を気にして二人は私の結婚式には出ましたが、 うちの母も「あんたはお父さんに似ている」「言葉ばかり達者なのは父親似」などと、 全て父のせいにして来ます。 ちなみにうちも父の性格に難があり、それで母がキレたのですが、 相当母も私への八つ当たりと愚痴が酷かったです。 トピ主さんとほぼ同じく、私も独身時代は両親を気遣ったつもりで、 いつも居間にいて二人を宥めていました。 でも今になって思うのは、 二人きりにして対決してもらった方が良かったという事。 元々壊れた夫婦なのです、それを長引かせてしまう事は無かった。 本人達の人生の責任は本人達でなんとかしてもらう方が良かった。 壊れるべくして壊れるものは早く壊れた方がいい。 悪い事だけでなく、新しい発展もあるから。 そしてトピ主さんは両親とは別人格。 余り両親を背負わない方がいいです。 両親はあなたという支えが無くなれば、自力でなんとかしますから。 弟さんの事も然り。 いざとなったら片方と暮らす方がストレスが低いでしょう。

半ば逃げる形で家を出て同棲を始めた事、どうしても家に帰るのが辛く彼にお願いして家に帰るのが遅くなる事が多かったことが原因に繋がっており、とても反省しています。 どうにかしてね、と何度もお願いしても状況が変わることはありませんでしたが、もう少しきちんと話をしてから出るべきだったと思っています。 皆さまのご意見、アドバイスを頂けると幸いです。 自分の中でもなかなかまとまらず拙い文章でしたが、最後までお読みいただきありがとうございました。

私も小学生の頃両親に板挟みになったことがあります。 父は私に母の愚痴をいい(大人になった今現在もですが笑)母は私に父の愚痴をいう日々でしたのでトピ主さんのお気持ちは少なからずわかるつもりです。 母から似たような事も言われました,,, 結論から言うと,子供の人生は子供のもので親のものではありません。 現在社会人2年目とのことでもう立派に1人で考えて生きていけるステージになっておられます。 成人を迎えていれば結婚も親の同意はいりません。保証人も共通の知人やご友人になってもらえば済む話です。 ご両親が不仲なのは悲しいことですが、結婚しようとも元は他人なのでずっと仲良しでいられる方が少ないと思います。 彼氏さんの件も,お母さんがどう思うかは関係ありません。トピ主さんが一緒にいたいと思えるお相手なら一緒にいれば良いです！ 駆け落ち状態とのことですが、別にいいと思います。 私の父の再婚相手(私の義母)も義母の両親に父との結婚を大反対され駆け落ちでした。義母と義母の両親も絶縁状態でしたが数年たって関係は修復して年末帰省したりしていますよ♪ 関係ないですが義母と私は仲良しです♪ トピ主さんのお母様もストレスフルな状態で不安定なんだと思いますが、一旦離れ時間をおくのも有効な解決策だと思います!

ご意見ありがとうございました。 その後母の誕生日にプレゼントを持って実家へ帰りました。 母は躁鬱気味な部分があり、帰ってからはご飯食べる？デザートあるよや、帰りもう電車ないでしょ送るよなどと話してくれていましたが、いざ帰るとなるとまた死にたい…など、私への攻撃が始まりました。彼氏嫌いも悪化し、今後結婚をしたとしてどう報告すれば良いのでしょうか…。 悩みは尽きませんが、同じような経験をされている方がいらっしゃることを知って、少し気持ちが軽くなりました。 ありがとうございました。

もう社会人なら彼との同棲も止めて一人暮らしを始める方が 良いのではないでしょうか？ 今は保証人不要の物件とかもありますし。 その彼とのことで母親との関係を悩んだり、彼との結婚はどうすればと悩むのであれば まずは、母親からも彼からも、双方から一度、ちゃんと自立してみたらどうでしょう？ 同棲しなくても彼とのお付き合いは続けていけるでしょう。 それで、ちゃんと自立して一人になってみて、自分のこれからの人生や親とのこと、彼とのこと きちんと考えてみるほうがトピ主さんの人生の道も開けてくると思います。 実家にいて親との関係に悩むのも、同棲で彼と実母の板挟みや結婚に悩むのも 実家に依存しなければ生きられない、彼に依存しなければ生きられないという状況から 抜け出さなければ、最終的には解決しないような気がします。 また、親同士が不仲で実家がトピ主さんにとって辛いのはよくわかりますが だからといって、トピ主さんはまだ若いし、その彼の家に転がり込むように同棲しても まだ、自分の気持ちも、相手の気持ちも、いつどう変化するかはわかりませんから、それ考えないと。 もし、恋愛関係が破綻して彼の家から出なければいけなくなったら・・実家に帰りますか？ 家庭環境が悪いなら、尚更、大切なのは経済的な自立です。 私も決して家庭環境が良い方ではなかったですが 社会人になり当時の彼に頼らず、引留める親に逆らっての自立で生き方が変わりました。