病みやすい人

若い頃は病んでいました。聞いてくれる人に甘えているのにそれすら気が付かない。 聞いてあげるだけでは治りません。考える暇を無くす。忙しくてあっと間で体もある程度動かす仕事をさせ、休む間を与えない。 休日はバドミントンなどやっぱり運動。 徐々にですが、私には効きました。

あなた母親よりも姉よりも年下なんだし、そんなあなたに甘えてよっかかってくる母親や姉を助けようとか支えようとか思わなくていいよ、頑張っても助けられないし。 きりがないわよ、母親はあなたを愚痴の永久ゴミ箱扱いしてんだしさ。 ＞毎回毎回、死にたいや自傷行為をし人に見せて助けを求める人 うん、あなた↑こんな人どうしようもないじゃん？ 物理的心理的に距離を置かないと、あなたまで巻き込まれて病むだけだからね。 少なくとも母親には 「私は私で色々いっぱいいっぱいなんだから、もたれかかってこないで」 くらい言っていいと思うよ。

同じく、兄が精神的に病んでいる人ですが、自分なりに気分転換の方法を持っていて、例えば青春十八きっぷで、近郊を旅するとか、そういう方法でリフレッシュをはかっています。 兄妹だと、縁が切れないでしょう。結構何十枚に及ぶ長い手紙を書いたり、親戚に何か送って交流を持ったり、もしています。 やはり若い傷つきやすい時期は、病院の先生に任せることですね。先生だと、どのぐらいまで大丈夫なのか、話し方もわかっているし、兄は精神科医とはおみやげを渡す関係で、仲良くしています。 まあ本人は自分に仕事を課していて、正社員で長い期間務めています。一日働いてくれば充足するようにバランスを取っているようです。 私は妹として、お歳暮やお中元や、誕生日、バレンタインデーなど、いろいろ送って、援助していますね。また時には、長電話をして、昔のことを話しています。 専門家の先生の力を借りながら、話を聞いてあげたり、交流を持つことかなと思います。

＞ただ、病みやすい人も強くなる力が必要だと思うんです ＞これは自分で強くなるしかなく、 ＞どうすれば良い方向にいくか これ無理だと思います。 でも家族はつらいですよね？自分までが負のオーラに取り込まれて神経がまいってしまいそう。 まずご自身を守ってくださいね。わかりやすく言うと距離をとってください。 我が家は母が最悪にメンタル弱いです。もう病気(精神科)の部類に入ります。 基本的に人に依存(それも100%)しないと生きていけない性質です。突き放せば、まるで行先のない蔦の先がフラフラとすがりつく先を探しているように、不安定な行動や言動をとります。 お姉様の諸行為もそうした発現でしょう。 でもお姉様はすがりつく先がほしいのであって、改善という発想はないと思います。 そもそも頭の中にそうしたプログラムがない、と受け取ってください。 また強い人、弱い人という2極ではなく、人の数だけ色が変わっていくものだと思います。 あなただってもっとメンタル強い人なら乗り越えられても、できない時ってあるでしょう？ ご家族は大変ですが、世の中人はグラデーション模様です。様々なんです。 愛情からであっても相手はそう受け取りません。 プレッシャーは逆に攻撃的、突発的な性質さえ引き出しますから注意してください。 うちの場合「変化」はメンタル崩壊をおこすトリガーです。 家族は最大限の注意をはらいつついっしょに生活しています。 お姉様の行為には注意！しつつ、自分がつらいなら距離をとり時には突き放し、ありのままを認めてあげるしかありません。

至極まっとうなご立派な意見を並べられてます｡その通りですね｡ でも､それが出来れば誰も病みません｡ お母様やお姉さまと距離を置かれたらどうですか｡ 何もあなたが犠牲になってまで側にいなくてもいいでしょ｡ どうぞご自分の生活を大事になさって下さいませ。

お姉様が不安定で､自傷行為に走っちてしまう。それで家族がヘトヘトになっているんですね。 自分の体験で言えば家族にどうこう出来ないと思うんですよ。一緒に住んでいれば物理的精神的にも距離が近いし逃げられない｡親はお姉様の将来を憂い､それに伴う重い責任もある。でも専門的な知識はない。家族向けの本はあるけれど､スイッチが入ったお姉様を前にすれば知識もすっ飛ぶと思うんですよね。 お姉様の訴える悩みをエンドレスで聴くのも限度がある。本人もそうだけど家族ももっと苦しいんじゃ無いですか？家族が本人に引きずられ､鬱になることも多いんですよ。 私の場合はさっさと病院に入院しました(私がお姉様タイプなので)不安と焦燥感から眠れず食べられず「このままじゃ最悪の結果になる」そこまで行ったので。 思えばパニックになって泣きじゃくる時ほど医者は冷たく冷静でしたね。「で、あなたは何で泣いてるの？どうしたいの？」って｡すごーく突き放した言い方なんですよね。本当にクール。 「こっちはそれも説明出来ないくらい混乱しているのに､もっと優しくしてくれても良いじゃんか」と言い返しましたが。入院先で知り合った人は親身になってくれない(様に見える)主治医に噛みついたそうですよ(拘束されてたから)その人も腕がリスカの痕でいっぱいでした。 そんなこんなで入院したらこんなのばっかり。皆おなじように苦しんでる。でもその人達と話していく内に､家族より自分を理解してくれる事に気が付いた。それが凝り固まった心を癒してくれたんです。薬より皆との会話で良くなった気がします。 もしすでに通院しているならグループ療法とかもお薦めします。本当は入院をお薦めなんですが､それじゃハードルが高くて無理でしょう？ 同じ悩みを持っている人達と話すことで自分の姿も見えてくるし､客観的にもなれる。効くと思いますよ。

家族でも限界ありますよね。 私は今は、40代後半です。うちの母親も躁鬱な人で自傷行為などはありませんでしたが、毎回、振り回されて、疲れました。 結局は、病院に通院し、投薬してもらうのがいいと思いますけどね。まあ、うちはそれでも大変でしたので、母親の年齢がある程度いき、大人しくなってやっと静かになった感じではありますけどね。 でも、今度は介護が始まり、また、別な意味で疲れました。今は、鬼籍です。 母親には申し訳ないですが、今が一番楽です。 私は子育てをする中で「こうしてほしかったな」という感情になる時もありますが、母親の気持ちというか、行動もわかる時もあります。確かに、更年期だし、身体も疲れるし、それは確かに横になりたくなるわ。という感じです。うちの母親は、昼間からよく横になってました。 結局、話を聞いても、「そうだね。そうだね」って肯定のみなんですよね。 親身になってあげる必要はないのでは？ ただ、淡々と、話を聞くフリでいいのでは？ だって「もっと、もっと」でしょう。 うちの母親も自分は横になっておきながら、「あれやって、これやって」って、「自分でやれば」って感じでしたよ。 あと、余計な不安事を自分で増やすのですよ。母親は、お盆に親戚の家に出かけて、帰ってくると「来年どうしよう」って、「1年後に考えれば？」って、言いましたよ。その時はさすがに「そうだね」って言ってました。 思うのですが、自傷行為って、構ってほしい行為なんじゃないかなと。それを上手く伝えられずに、「自分はこんな痛い思いをしてるのだから構って」みたいな感じではないのかなと。 本当にそういう負のオーラって呼び寄せてる気もするんですよ。 申し訳ないですが、本人の気持ちだけじゃないような。 主さんは自分の生活を大事にして、出来れば引き込まれないように気をつけておいたほうがいいですよ。