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裕福な家庭に生まれたことで妬まれた事がある方

レス99
（トピ主 0 ）
🙂
シナモン
ひと
はじめまして、20代後半で会社員をしております。タイトルの通り私は父が経営者、母が大学教授と比較的裕福な家庭に生まれ、何不自由ない生活をさせてもらいました。その事で最近は面倒な事が多く、こちらでご相談させていただきました。 小学校から私立に進むと世間知らずとなってしまう事を恐れた両親が、小学校は地元の公立小学校に私を入れました。着させられていた洋服は母が百貨店で買ってきたもので、学区の学校だったので同級生に私の家（その地域では大きな家です）がすぐにバレてしまい、男の子から「金持ちお嬢」と揶揄され、それは私にとって全く嬉しいものではありませんでした。 中学高校は進学校且つお嬢様校である私立の女子校、大学は旧帝大に入りました。大学では皆優秀ではあるものの、奨学金を借りていたり様々な家庭事情を抱えた学生が多くいました。私は周りと同じような大学生ファッションを楽しみ、バイトもして、親がどんなにもっと広い所に住みなさいと言っても、1Kのアパートを借りて念願の1人暮らしをしました。 大学時代出会った彼と、お互い社会人も5年目に入った昨年結婚しました。彼もまた私と同じような環境の家で育ったので価値観も合う人です。しかし最近は結婚した事で、大学時代から仲良くしてきた友人からやっかみを言われる事が重なりました。「シナモンは何かあっても実家が助けてくれるよね」「相手の実家も金持ちで、どうせ結婚式も豪華にやるんでしょ」「私はあなたのようにキラキラじゃないから」などという言葉です。私の中では精一杯周りに配慮してきたつもりでしたが、最終的にそのような言葉を受ける事になるとは思わず、大変落ち込みました。どう乗り越えたら良いのかわかりません。贅沢な悩みである事は承知しております。けれど自分が自分でいるのが面倒になりました。同じような経験をされた事のある方がいらっしゃったら、コメントお待ちしております。

トピ内ID：278af4ea0d3a260e

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そうですね

🙂
ラッキー
私はもう高齢ですが実家が裕福でした。 幼稚園小学校から私立で給食は食べたことはありません。 有名私大に進学しましたが、世の中には我が家よりもずっと裕福な家庭があるのだなと思いました。 我が家はせいぜい小金持ち程度。 入学祝いに新車やマンションを買って貰った人は珍しくないです。 トピ主さんが自分が自分でいるのが面倒という気持ちはわかりません。 自分が不当に裕福だという罪悪感でしょうか。 お友達に嫌味を言われたって気にしない。 だって実家が裕福なのは事実なのですから。 親が一生懸命に働いたから裕福になった、これは事実。 自分では変えられない事実に対して嫌味を言われたって馬耳東風でスルーですよ。

トピ内ID：889538eac8b4376f

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裕福な家庭に生まれましたが

🙂
椿
そんな経験、一度もありません。 私も同じく中学校までは公立でしたが ブランド服を着せられていても周りに何も言われず 普通に友人を家に呼んだり呼ばれたりして遊んでました。 初めて来る友人には「大きな家だねー」とは言われましたが それだけです。 大学（私学）では私ももちろんバイトしました。 親が絶対反対だったので独り暮らしは許して貰えませんでした。 裕福な家の友人ばかりだったので経済的にどうこう言う話は 聞いたことがありませんでした。 就職は親の紹介で会社員になりました。 やはり独り暮らしは反対されました。 同僚も同じ感じの人が多く、妬み等はありませんでした。 親からはわかりやすいブランド物は持たないように言われました。 結婚後は友人達から妬まれた事がありません。 やっかみを言われるなんて考えられません。 彼女達と経済的な格差を感じた事もありません。 私が感じるのは、トピ主さんの場合 ・環境が悪い場所に実家があった ・友人選びを間違った ・知らず知らず裕福な事を鼻にかけるような言動をしていた …のではないでしょうか。 取りあえず、お付き合いする人は選んだ方がいいですよ。 あと、よく知らない相手には実家の詳しい話や 裕福だと推測できるような話は絶対にしないことです。 お子さんはいらっしゃいますか？ ママ友関係はもっとややこしくなりますよ。 環境の良い所を選んで、価値観が似通った人と 「薄く広く」お付き合いした方が気が楽です。

トピ内ID：0e3157b99041683e

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配慮しすぎたのでは？

🙂
わーまま
友達なら、そんなこと言うかね？ 友達の旬ってありますよ 大学までは、勉学という同じ目的があったから お友達になれたけど 生きていく過程で、環境のちが おおむね、結婚出産のあたりで付き合える人がぐっと減ります 友達から 友達だった人になっただけです 正直、友達はその時にあわえてころころ変わります なんだかんだで自分に近い環境の人 つまりは大体が家族と一緒にいることが多くなります 平成生まれなのに 百貨店の服でとやかく言われたりもするんですかね？ みんな小奇麗な服を着てる時代だと思うんですけどねぇ どこか、育ちの違いがにじみ出ちゃうのかな？

トピ内ID：2efc25bedca5a4ac

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そもそも大多数の方は実家が裕福でも妬まれない

🙂
のりまき
確かに妬み嫉みは存在しますが、ご友人の言葉を「裕福な家庭に生まれたから妬まれるんだ」で終わらせてしまうのも少々浅慮だと思います。 正直、学生時代から仲良くしている友人が「結婚を機に」態度が変わってしまった理由は実家が裕福かどうかだけでは無いと思います。 文章を読んでいると、トピ主さんは「わたしは友人のレベルに合わせている（落としている）」という感覚を持っている印象です。 もし自覚していないのであれば、無意識に言動に表れているのかもしれません。 ご友人の「何かあっても実家が助けてくれるよね」という言葉から察するに、トピ主さんは“困った時に実家が助けてくれるエピソード”をご友人に話しているのでしょう。 それがどんな援助なのかは文面からは分かりませんが、それはご友人も望めば叶うものでしょうか？ もし友人が望んでも叶わない内容であればただの自慢にあたりますから注意してください。 今回の件でご友人を疎遠にするかどうかはトピ主さん次第ですが、もしもお子さんの予定があるのであれば一度ご自身を振り返ってみてはどうでしょうか。 ママ友はもっと複雑ですよ。

トピ内ID：23a05d53df33c16f

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嘘つきな子供だったなあ

🙂
トクメイ
裕福だったけど、親の方針で小学校は、近くの公立だった。 だから、いろんな子、いるよね。 お年玉の金額も、桁違いに私は多かったけど、周りに合わせて嘘をついた。 サンタさんに何をもらった？とか友達とオシャベリする時も、テキトウに周りに合わせたものよ。 本とか… 本当は素敵なバッグとか、 とても子どもが持つようなプレゼントではなかったけど、父に溺愛されてたから（笑） 新しい服を着た時などは、イトコのお古よ、などと言ったかな。 子供は正直でなくてはいけないのに、私は嘘つきな子供だった。 その話を以前、我が子に話したら、 我が子も同様に友達に嘘をついてることが多いと知ったよ。 ありのままなんて、言えないし、言わずにすめば、その方がいいでしょ……って。 うん、確かにね。 母（我が子には祖母）のプレゼントとか、ハンパではないからなあ。

トピ内ID：09f6cab3eea18baa

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レベル的なものが違うからしょうがないよ

🙂
水
まあ小学生時代は貧富の差以外にもいろいろストレートに伝わるものだから、もう忘れましょう。 問題は大学時代の付き合いでそんなことになっているという件ですが。 それはもう単純に、友達選びを間違えたんでしょう。偏り過ぎです。 旧帝大ならいろいろな学生がいると思うんですよ。 トピ主さんより貧しい実家の学生もいるのは事実ですが、もっと手の届かない富裕層の同級生もいませんでしたか？ なのにわざわざ配慮しなきゃいけないような友人ばかり選んでしまった。 その理由は私にはよくわかりませんが。 本題に入りますが、私も似たような経験はありますけど、そういう人とは距離を置くしかありません。 妬まれたところでどうしようもないでしょう？ 言い方が難しいですがレベルが違うんですよ。 経済的にも経験値的にも。 私の場合はそういうことを言う人ばかりが周りにいたわけではないので、よく言う断捨離とでもいうのか、マイナスにならない関係だけを残してますよ。 だけど今マイナスの関係になった人だって、そのうちまた分かり合える時が来るかもしれないし。 その時を待てばいいんじゃないでしょうか。 最後に一応聞きますが、トピ主さんはご自身よりも裕福な家に生まれた友人は一人もいないんですか？ いたとしたら、その人に「配慮」ってされましたか？ もし配慮されたとしたら、どう思いますか？ 私が経済面関係なく付き合いが続いている友人は、私より裕福かどうかに関わらず配慮なんて特にしません。 互いに気が合って不快にならないやりとりができている。時々贈り合うギフトの内容も含めてです。 家の貧富や能力値だけを基準に付き合う関係は文字通り表面上の付き合いで終了です。 もっと深く付き合いたいならそれを飛び越えた関係にならないと。

トピ内ID：c4bd37f1ff2c48ea

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見下してます

🙂
裕福な実家
私の中では精一杯周りに配慮してきたつもりでしたが。。。 本当に裕福な育ちって、そんな配慮しませんよ。そんな意識も無い。 お友達にそんな配慮いりますか？ お友達なら必要ないですよね。 お友達にそう言わせちゃうって事は、トピ主さんの態度が配慮してあげているのよ。。て見下している雰囲気が伝わったんだと思います。 ダブルインカムで裕福と。 シングルインカムで裕福も違いますからね。

トピ内ID：959c6cad30b66111

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ほっとけ

🙂
幸せになってね
相手が裕福だからといって、嫌味を言う人ばかりではありません。 そのような事を言う人は、相手が誰であれ、不愉快なことをわざわざ口にする人なのではないですか？ そんな人によく思われる必要、ありますか？ 裕福であることも、あなた自身の個性。それも含めていい友人でいてくれる人、いませんでしたか？同じ趣味の人は？ 嫌味を言う人こそ、もしかしたら、あなたが裕福だからついて来ていただけの人かもしれませんよ。無理に関わり合いにならずに、先へ進みましょうよ。 これから先だって、もっといいお友達ができると思いますよ。

トピ内ID：d5795f4ae5efb665

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新しい人付き合いを

🙂
ポテト
お気持ちわかります。飛び抜けて裕福じゃないけど、高校から留学してお金はATM から引き出し放題で、だからといって私は財布の紐は固いのでブランド品買いまくりとかもないので両親も何も言わなかったのは私を信頼してたのかもしれない。今月はお金厳しいから無理とかは無かったです。 私の場合は露骨な嫌味を言うのは周りの親族でした。知り合った人もたまーに言う人いました。 今まで言われたことは 実家は裕福だから何も悩みもないお嬢でいいね、いつも買い物は百貨店でしょ(馬鹿にした言い方で笑う) いつも1番嫌だったのはいくら？と真っ先に値段を先聞かれ持ち物全部チェック。私もあなたと一緒でなんでこんなに言われるんだろうと悩んだことあります。 私は今アラフォーなんですが、分かった事は実家が裕福が悪いんじゃなくて、お金には恵まれたけど周りの人に恵まれ無かったということです。ちなみに嫌味言う人ってお金がない事にすごくコンプレックスを持ってると思いませんか？ ただの妬みです。 あなたの旦那さんみたいな友人が周りに居たらこんな気持ちにならなかったと思いますよ。 私の旦那も私の実家と同じような環境で育ちましたが、人に恵まれてます。旦那の友人や親族の紹介された時、こんなにも違うのかとビックリしました。 家が裕福だからって嫌味言われたことないそうです。 やっかみを言わない人って、私と実家を切り離して見てくれる人です。私自身は裕福ではないですし。 他のレスにもありましたが、大人になって学んだのは人は選んだ方がいいということです。上から目線とかじゃないんです、自分を守るためです。友人ですから疎遠にしていいんですよ。お金じゃなくあなたの事をみてくれる人と付き合いましょう。楽になりますよ。

トピ内ID：884dd315db0f8c61

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本当に贅沢な悩みです。

😉
坊ちゃん
今の生活やご自分を大切にすることです。 同じ価値観で巡り合えたご主人に感謝して、これから幸せな家庭を築き上げていくことだけを考えて過ごして下さい。 わざわざ、しなくても良い苦労を買って出る必要はありませんよ。 与えられた環境で相応な生活を維持しつつ、今まで通り驕らず謙虚に生きるだけ。 幸せになる権利は誰にでも平等に与えられているはずですからね。

トピ内ID：8795be44b1b44e17

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田舎だと私学の小学校がない

🙂
アフリカの朝日を見た
田舎だと無いのです。公立小学校しか選択できない。本当にちびまる子ちゃんに出てくる花輪くんみたいな人もいました。 しかしあっという間に海外に行ってしまいました。 都心だとそういった妙な空気や距離感ができるから私立に通わす親が大半です。大変苦労されましたね。 似たような人達に紛れ込むしかないのです。 これからは無理に合わせなくてもよい自分らしく息が出来る場所に行って下さい。 本当に素晴らしい人は何処に行っても馴染めます。何事も経験です。

トピ内ID：a79f78e30a6df67f

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レスします

🙂
リンリン
頭が良くても人がついてこないタイプだったってことですよね。友人たちは、トピ主さんの貧乏ごっこを見抜いていたんだと思います。着ているものや会話で判りますもの。旧帝大レベルの頭なら尚更。 トピに上がった友人たちのセリフを見て思ったけど、もしかして何か色々とお誘いをかけたのでは？一緒に旅行しようとか、お金のかかる誘いをした覚えはありませんか？やっかみだけでここまで言わないと思うんですが。トピ主さん、気付かないうちに人を振り回していませんか？ 友人達はご主人の裕福さを知っているから、まともに付き合うとこちらの財布が持たないと思って、保身に回っているようにも見えますね。それに皆さん優秀なら、仕事で忙しいのかも。気楽な主婦に付き合ってられない気持ちも判ります。 私は音大卒だけど、両親共働きのフツー家庭。バブル期でしたから、周囲はそりゃもう派手な生活の子が多かったですよ。それでも地味な子は居て、そういう子たちと仲良くしてましたけど、卒業後は自然と会わなくなりました。音楽講師だった私の仕事がとんでもなく忙しくなったからです。会うのは仕事関係の知り合い等、自分にとってプラスになる人のみ。丁度２０代後半でしたね。大学時代の友人は、ここでかなり切りました。 トピ主さんはもう結婚したのだから、今後は大学時代の友人でなく、会社関係やご主人の友人の奥様など、新しい付き合いを開拓した方が良いと思いますよ。子供が産まれたら、自分のこれまでのことを教訓にすれば良いです。実母様は生き方についてはあまり賢くないようなので、参考にはしないことですね。

トピ内ID：09c6ccb48f764065

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何で妬まれるような層と付き合うの？

🙂
みかん
その大学はあなたがどうしてもそこで学びたい、その大学でなくてはダメという理由でもあったんでしょうか？ 裕福な子弟しかいない私立のお嬢様大学で同じく裕福なレベルのお友達を作れば良かったのに。 それにトピ主の大学でもご主人のように裕福な家の出身者もいるわけでしょう？ 別に貧乏なフリをし狭いアパートで暮らさなくとも、贅沢な装いをして広いマンションで1人暮らしをすれば、同じような階級のお友達が出来たのでは？ わざわざお金持ちでない風を装い、そういう層の友人を作っておいて妬まれて困っちゃう、というトピ主の行動原理と思考が全く理解出来ません。

トピ内ID：aa39503c75ae1c68

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本当にやっかみなのかな？

🙂
豆茶
「やっかみ」というようなことを言った時のご友人の顔がわからないので何とも言えませんが、単に羨ましいだけってことはないですかね？ 「何があっても実家が助けてくれるよね（いいなー）」 「結婚式も豪華なんでしょ（いいなー）」 「キラキラしてて（いいなー）」 程度の、なんてことない日常会話の可能性はないんですかね？ 相手からしたら「私は実家を頼れないけど、シナモンさんは頼れるんだなあ。いいなあ。別にしょうがないけどさ」程度なんじゃないかなあとも思いますよ。 それはご友人にとってもトピ主さんにとっても本当のことだし、口に出しちゃうのも仕方ないような気がします。 まあ不快なら距離を置けば良いし、付き合いを続けたいならスルーすることです。 事実を言われて腹を立てても仕方ないし。 特別に自慢して相手を貶めているわけでもないなら、別に配慮も必要ないでしょう。 トピ主さんの実家が裕福である事実を妬んだとしても、それは友人の自由です。 そういう感情を向けられるのが嫌だというなら、繰り返しになりますが距離を取ることです。

トピ内ID：df851b7b17426fc9

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言われる前が問題では？

🙂
専業主婦よ
私も旧帝大で、同じ感じの環境かなと思いますが、そもそも高校が公立の進学校だったので、高校で既に貧富の差が歴然でしたよ？私服の学校だったので、着る物持ち物全然違いました。 でも、それで友達から貴女は金持ちの子だからみたいな事を言われた事はありません。いつもオシャレだねーって感じ。代々、医者の家庭がゴロゴロいたので、高い服着ている子は男女共に沢山いたので。 大体、頭の良い人たちの価値観は、お金に重きを置いていなかったです。 トピに書かれた言葉を投げつけられる前に、何か問題ある言動があったとしか考えられません。

トピ内ID：87ec59d4558e3e60

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知らないうちに

🙂
はなはな
地雷を踏んでいたことがありました。 　周りはみんな一流ホテルで結婚式をしていたのでそれが当たり前と思ってました。式を挙げない人がいるのは知ってたけど自分のすぐ側にいるなんて思いもしませんでした。 　え？なんかみんなの雰囲気おかしい？で気付きました。あー私KY。 　気を使ってもわかるのよ。まあ、私つかってなかったってことだけど。 　どっちにしてもひがんだりするほうが情けない。人は人。あなたよりずっとお金持ちの家の人もいます。そんなの比べたらきりがない。気にしなさんな。あなたのせいじゃないし。あなたが悪いわけでもない。 　お金だけでなく、顔のスタイルの良い人をねたんでもしょうがないでしょ。 　育ちのいい人と付き合いましょう。

トピ内ID：914056f395cd5dd4

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友人の全員から言われるのですか？1〜2人だけですか？

🙂
本当にそうなの？？
1人〜2人くらいは勝手に変な事を言う人は居ますよ。 全員や大多数からそんな事を言われるなら、トピ主がおかしな言動をしているのでしょうね。 文字では口調や表情が分かりませんが、憎くて気に入らない風に言われるのですか？ 経済状態と関係なく 「実家が近いと里帰り出産とか育児のヘルプをお願いしやすいよね」 と同じ程度の単なる物理的な観察事項と同じ感じで言われるのですか？ そして、本当に妬みなのでしょうか。 親の経済力なんか関係無く、単にトピ主個人が嫌われてるだけの可能性もありますね。 あと、よく解らないのが 「周りに配慮」 です。 配慮しなければならないことて、何ですか？ その事に関してどうすることが配慮になるのでしょうか。 小学生までなら、誰が何処に行った何を持ってる等を聞くと自分も行きたい！欲しい！と駄々を捏ねて親を困らせる事もあるかもしれませんが、中学生にもなればそんな幼稚なことを言ったり思ったりもしません。

トピ内ID：6b51e816c897d5bb

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妬んでない

🙂
もろっこ
私もトピ主さんと似たような環境でした。確かに「いいよね。金持ちは」と言われてきましたが本気で妬んでいると思ってます？あれは一種のイジリでお約束の会話だと思っています。 何だかトピ主さん、悩んでいると言いつつ心の底では見下しているような印象を持ちました。常に自分は人より金持ちだと意識し過ぎです。 確かに羨ましがられていると思うことは多々あります。でも妬まれているとは思わないです。第一、妬まれているなんて自意識過剰もいい所です。意識して庶民に合わせようなんて意識すると、とんでもない勘違いな人扱いされますのでごく自然にいて下さい。

トピ内ID：d394ad5bc1cf3cd8

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妬まれるような事をしたから妬まれるのでは？

🙂
人間万事塞翁が馬
裕福な家庭でお育ちのお嬢様は無意識で、自分と同類でない下層階級に対して結構妬まれることをしていますよ。 幸せの押し売りはして欲しくないです。 私はあなたと逆。父親を早くに亡くして、母は正社員にもなれず。 塾やら予備校とは縁遠く、でも頑張って東京にある国立大を卒業しました。 就職は一部上場のメーカーに就職。そこから積極的に投資を行い、資産は億を超えました。 就職したメーカーにもあなたのような自分の実力ではなく家系が良いという理由で明らかにコネ入社した 人達が居ました。お給料は全てお洋服に消えてしまい、お給料これじゃすくないと上司に直談判した お嬢様もいらっしゃいました。 私達が稼ぎ出すお金よりもそういう家系の人を囲むだけで大きな仕事がもらえますので、 あたらずさわらずでした。でも廻りでは、そういう人達のことを”人質”と称していました。 そのような恵まれた人の割合は少ないですから、あまり自分はなんてことは考えずに 好き勝手に生きていけば良いと思います。 変な疑問は持たないで欲しい。私達のようなグループからすれば、ふざけた事言わないで欲しい。

トピ内ID：838e1e9aa51f50d7

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お金持ちっていいわねというため息

🙂
ぎんねこ
私自身、幼少期は貧乏な庶民を経験して、結婚するころはお金持ちОL→そこそこの庶民の結婚生活ときていますが、高校は公立の進学校で、お金持ちだと、お父さんお母さんが両方とも医師というご家庭から、お父さん亡くした母子家庭まで、さまざまな経済格差のあるご家庭の集まりでした。私と親友の娘は、お母さまが、都内で有数な有名女子高の先生で、おばあさまが大学教授という家庭でした。ただ、三年間は制服着用なので、その経済格差があまりわからず過ごせましたね。 確かにシナモンさんは、凄いの方のご家庭だと思います。同窓会に行くと、二親医師のご家庭の娘さんが、パーティードレスを着て現れると、「お金持ちっていいわね～」とため息の声が出ます。でもそれ以上はありません。 ただお金持ちっていうだけでしょう、というのが裏の声なんですね。 私は庶民だと思い込んでいたんですが、東京から移住した実家の土地では、いわゆる高級住宅地で、その土地の人に言わせると、病院の人でしたが、「あなたは恵まれてきたのよ」といわれたことがあります。 なんだ、さらに貧民の社会が地方にはあるのか、と驚きましたが、上を見たらきりがない、下を見たら・・の世界だと思いますよ。 東京の貧民社会と、また地方の貧民社会では、違うんじゃないでしょうか。 恵まれてきたと言うことは、生まれついて人徳があるということだと考える場合もあります。シナモンさんは、恵まれてきたことをただ感謝するだけでいいんじゃないでしょうか。妬まれるというより、完成されて自分があると考えられれば良いと思います。妬むほうと妬まれるほうでは、強い弱いは明らか。どうあがいても勝てないから、妬まれるのですよ。

トピ内ID：1f99cce519e7c02b

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価値観の合う人

🙂
ももこ
以外は断捨離しました。 高校からエスカレーターの友達とは妬み、僻みは無かったですよ。 高校の時から小物もブランドもの、洋服は百貨店、私の同級生は一部を除いてそうだったかと… そりゃ、上を見ればもっと上もいましたが、それに対して私は僻んだことは無いですね。そんなお姉さん達に可愛がってもらいましたし、男友達もマンションオーナーやら、学生時に親から戸建てを買ってもらった子達に未だに良くしてもらってるよ… 社会に出て、妬み知らず（純粋、素直と言われてますが）の私に僻みを持つ人はいて、そんな人とは付き合いません。育ってきた環境のせいか価値観も話も合わず性格も悪い。世間知らずは年齢を重ねるごとに、それなりの大人になります。 付き合う人は、年齢に関係無く選んだ方がいいです。 夫も似たような環境で育ったのでとても穏やかで良かったです。 そんな人に配慮するんじゃなくて、そんな人は断捨離してくと、価値観の合う人が残りました。配慮なんて時間の無駄

トピ内ID：efa0b5ee1c94150f

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周りに合わせようとしているからでは？

🙂
眺めのいい部屋
シナモンさんのような家庭で育ったわけではないのでわかりませんが、結婚し色々経て今は　かなり贅沢な暮らしをしているものです。 トピ主さんはなぜ周りに合わせるのでしょう？ご主人も裕福な家庭環境で育ったのであれば、夫婦とも経済的な心配や不安はないのですよね？トピ主さんのように　「わざと」周りに合わせてファストファッションに狭い1部屋なんてするから　余計に周りからしたら嫌味に見えるのでは？ いいね、羨ましいと言われたら　ただ「感謝はいつもしている」とだけ答えればいいのではないですかね？　あなたのようにキラキラとはわかりませんが。　お金持ちであってもキラキラした人生を送る人もいればそうじゃない人もいると思うので。少なくとも　そのお金で派手に遊んでいるようには見えないトピ主さんは　どちらかというとキラキラした人生ではないようにも思えるのですが。。。 お子さんがいらっしゃらないのであれば、お子さんは幼少時からお受験で学校進学決めたらいいと思いますよ。その学校にはそれなりの経済力がある家庭のご子息が集まりますから　価値観が似ていて自分の生活を落とす必要もないでしょうし、羨ましいなどという人もいないでしょう。優しく伸び伸び過ごせると思います。 私は今の暮らしができて夫はもちろん、ご先祖様にも感謝をしています。友達たちは「いいなあ」と言いますが、私も「本当にラッキー！！」と答えていますよ。

トピ内ID：1fa740e519f30fa3

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旧帝大ってどこでしょう？

🙂
メロン
文面を見た感じでは東京や関西のような上には上がいるが暗黙の了解である地域では無さそうですよね。大学の友人がそんなレベルの低い事を言うのも解せません。 私は50代後半ですが、同じように中高女子校、進学校に進みましたが、母校をお嬢様校と思った事はないです。そういうカテゴリーに入るお嬢様校は他にあるので。両親も中高一貫校で祖父は高額所得者で地域の新聞に毎年載っていました。 でも、大学で上京して、元華族や超一流企業の役員を親に持つ友達がゴロゴロいて、スケールが違うと思いました。 お金持ちで肩身が狭いようですが、そこまでお金持ちとは思えないですし、何を悩んでいるのかなと思います。悩む事自体、トピ主さんもそこに価値を置いているのではないでしょうか。配慮とか鼻についたのではありませんか。それは見下しているのと同じです。お金があるなら堂々と経済回してください。考え方が地方の人かなぁと思ってしまいました。多分井の中の蛙です。

トピ内ID：9928e9f4c2059094

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共感

🙂
ゆう
分かります。 私はそこまでお嬢様ではありませんがそれなりに裕福に育ち、俗に言う大企業に就職しました。そこで職場結婚をして寿退社しました。その後出産を経て、今は自宅から近い小さな会社に再就職をしたのですが、本当に僻みばかりでうんざりしています。 私は夫婦円満で幸せです。でも周りの社員は夫婦不仲ばかりです。その原因はお金なことも多いようです。 私にとっては普通の話でも、すぐに自慢だのマウントだの受け取られます。本当にうんざりしていて正直に言えないことも多いです。 うちも夫婦仲が悪ければ一緒に愚痴を言えて会社の人とは上手くいくんじゃないかと思います。 ですが、そんな人間にはなりたくないので一定の距離を置いています。 いっそのこと港区に引っ越して生活レベルが近い人と関わった方が幸せなんじゃないかと悩んでいます。 人は不幸は蜜の味というくらいです。 自分が幸せな場合、他人は面白くないようです。

トピ内ID：9649056b99058c74

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それはね

🙂
たんぽこ
入る大学を慶應とかにしてたら本物のお嬢様方と知り合えてたから違ったかもね 本物のお嬢様方はお上品だし、そんな事は当たり前だから妬まない そもそもが、そんな所を見ちゃいないからね あなたに対して失礼な事を言うようなヤツとは付き合わない事 いずれ、あなたのそういう部分を利用しかねないからさ 何か言われたら、「あなたは良いわよね～、そういう嫌味を言われなくて」って言ってやんな 人はね、見える所しか見てないから羨ましく思うのよ 人を羨ましく思うなら、見えない所まで羨ましがれって思うわ 恵まれた家に生まれたのは、あなたの過去世の徳のお陰よ なので、現世でも沢山の徳を積んでいけば良い思うよ

トピ内ID：8dfea6cd66039bff

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免疫を付けて 受け流すだけ

🙂
さく
＞結婚しました。彼もまた私と同じような環境の家で育ったので価値観も合う人です。 だったら、なぜ学生時代も自分と同じ様な環境で育った、価値観の合う友達と付き合わなかのか、ですよ。 親の反対を押し切ってわざわざ1Kのアパートを借りてまで、親の経済力が異なった人達と親しくなりたかったのに、結局結婚は親の経済力が同じ人を選ぶんだから、ダブルスタンダードで所詮自分達とは違う世界の人、と友達に捉えられたのかと。 それはさておき、お約束のいじりや、やっかみの対象は何も親の経済力だけではなく、容姿が対象になる事も少なくないものですよね。 そういう人が身に着けている、お約束のいじりや、やっかみへの対応を参考にされてみては？ そういう人達にとって、いじられたりやっかまれたりは何も珍しい事ではないので、上手に受け流しているでしょう。 一々悩んでいたら切りがないので、美人税くらいに割り切ってますよ。 今後、30代半ばくらいになれば、トピ主さんの家庭と友達の家庭の経済格差がほぼなくなっているかもしれません。 独身の友達であれば、玉の輿に乗ってトピ主さん夫妻の家庭よりリッチな暮らしを送っている未来かもしれませんし、サラリーマン共稼ぎでも、思いの外、高収入になっているかもしれません。 現時点で差があっても、将来どう転ぶかわからないものですよ。 20代後半の今はまだ未知数なのですから、お約束のいじりや、やっかみは税くらいに捉えて、仲良く付き合い続けたらいいと思います。 向こうから距離を置きたがって来るなら、その時は離れたらいいだけですよ。 お約束のいじりや、やっかみに免疫を付けて、受け流すメンタルになって下さいね。

トピ内ID：1a31df0293636b41

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言いたい人は

🙂
若い頃は悩んだけど
言わせておけばいい。そんな人は友人とは呼べません。あなたのご主人のように、気があう人とだけ付き合えばいいんですよ。 私も言われました。有名企業に勤める父。でも大きいのは家ばかり。実は両親の浪費で、借金だらけ。服はお下がり。進学費用もありませんでした。 そう言っても、大きい家がない人から見れば、嘘だ、ケチだ、受験に落ちた言い訳だと思われます。 結局、事実はどうあれ、他人は勝手なことを言ってきます。結婚すれば今度は、子供は、2人目はって不妊で悩んでいても言われます。 だから、なるべくそういう人達とは距離をおくのが正解。悩むだけ勿体ないし、きりがないです。

トピ内ID：bafd423beef5f298

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良い友人が残る

🙂
あすなろ
我が家はお金持ちではありませんでしたが、父が地方の大学で教えていた事であれこれ言われることがありました。田舎の教員になったのですが、どこからか親の職業を知った人から、育ちが違うから付き合えないとか大学教授の娘にしてはずいぶん庶民的とか嫌なことや勝手なことを言われました。若い頃は仲の良い人からのいじりもありましたが、年齢が上がると知らない人からの不快な言葉もありました。転勤してからは絶対に知られないように気をつけました。あれから長い年月が経ち、今でも仲良く付き合っている友人たちは過去にも一切そういう話はしなかった人達です。貴女は、実家にお金がありあれこれ言われる事が多いでしょうね。大学の時の友人や職場関係の人にも知られており大変だなと思います。でもきっと、そんなの人だけに囲まれている訳では無いと思います。今の経験は人を見る目の肥やしになり、育った環境を見つめ直す機会となり、年齢と共に本当の友人が残っていくと思います。

トピ内ID：03fb315cead740fb

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私の事かと思いました

🐱
ネリ
３０代前半です。実家が非常に裕福です。一等地に住み、小学校はそのまま学区の公立校へ通いました。 中学からは中高一貫私立へ受験して進みましたが、途中で思う所があり、高校から海外へ私費留学しました。 高校から大学院まで海外の私立校へ通っていました。人生の大半を格差なんて事も知らずに生きていましたが、大人になった今、本当に格差の中で生きてきたんだなと実感しております。 子供の頃からシナモンさんのように、「親がお金持ちだからね」「恵まれてるから」「お嬢様だから何もしなくていい・苦労なんかした事ないでしょ」などなど言われる事が多々あります。あの「お嬢様」という言葉のニュアンスに含まれた「どうせ何もできないんでしょう」という嫌味のような空気感に腹を立てた時期もありました。 ただ実際のところ親が裕福だから全てが上手く行くなんて映画の様なの事はないですし、自分の専門分野での研究やキャリア構成には軽く見積もっても人の数十倍の努力をしてきています。世の中の人は裕福になリタイと思う人が多いのに、裕福な立場にいると全くもって無関係なところで努力（ひどい時は人格までを）を軽視するような事を言ってくる人もいます。変な話ですよね。 最近私は吹っ切れて、それも運のうちと堂々と生きています。そしてわざわざ他人の生活水準に合わせて生きることも辞めました。もちろん家族からのサポートもありましたが、今では充分高級取りの分野に入る自分の稼ぎで高級マンションに住みつつ仕事を頑張っています。他人の言動なんて本当に気にしない事です。

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付き合う人を選ぶ

🙂
のばら
裕福だったり顔や頭が良かったり、その場の平均から飛びぬけていると浮きます。そのうち目につく鼻につくとなって妬まれたり、嫌味のひとつも言われることもあります。 そうならないためにはどうしたらいいか？ 似たような環境の人と付き合うことです。 そして、嫌味を言うような人は本当の友達ではないので切っていくしかありません。 トピ主さんに悪意はないのはわかりますが、苦学生や経済的に余裕が無い人と心から分かち合うのは無理なんです。お互い経験したことのないことなのですから。 結婚する彼も似た家庭環境が背景にあるとのことで良かったですね。結婚では特にそういった価値観の合う相手であることは大切です。 トピ主さんの場合、それなりの収入の人が多い地域に住み、子供ができたら裕福な家庭が多い私立に通わせるなどすれば今後はトピ主さんの周りは似たような人で落ち着くでしょう。 私は在米ですが、日本よりもっと生活階級が分かれています。住むエリアが違うので、学校・教会・スーパーなどですれ違う人もほぼ自分と同じような経済力。学歴社会の上、学費がバカ高いので、就ける仕事も違います。現地人夫の実家は裕福で、結婚式やイベント事に集まる面々が揃えたように同じような家庭環境の人々です。中には経済的レベルの違うお友達もいますが、人と比べないタイプの性格で嫌味など絶対言わない人達です。 夫妹が違うエリアの同世代に交ざりたくてそのメンバーと同じように振る舞っていた時期がありましたが、トピ主さんと同じような経験をして泣いて帰ってきました。 結婚生活が進むにつれ、お付き合いできるお友達も限られてくると思います。 今度は裕福さだけでなく、子供がいるか何人いるか、義実家と上手く行っているか、子供の学力は、夫婦仲は、ともっと多くのことで合わない相手が出現します。 自分が自分でいられない相手はさっさと切って前に進むしかありません。

トピ内ID：5b545f786331fab6

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