元旦那と仲がいいのですが、このままでいいのでしょうか？

レス17

（トピ主 1 ）

😭

ミヤ

2022年01月13日 14:23

夫婦

28歳の創作在宅ワーカーで3歳の娘がいるシルグルマザーです。
2年前に旦那の不倫が原因で離婚しました。
その時に「子供にとって貴方は父だからいつでも会いに来ていいからね」と約束した為(相場より少し高い養育費も貰っているので)、元夫はよく家に来て(週3～7)子供と遊んだり面倒を見てくれたりちょくちょく泊まったり、ご飯に連れて行ってくれる時もあります。
男女の仲では一切なくお互いにそんな気は全くないのですが、喧嘩ばかりしていた頃よりも仲がよくて友達というか兄弟みたいな関係性です。

ですが、元夫には彼女がおり(かつての不倫相手)現在同棲しているようです。
一応その彼女さんからの理解はあるらしく合意の上で来ているらしいのですが少し気になってはいます。

元夫が誰と付き合っても再婚してもそれは別に良いです。
離婚時に元夫とその恋人から相場よりかなり多い慰謝料を貰いましたし、元旦那に家族が出来て養育費が途絶えても私の収入と今の貯蓄や手当て等も考慮して何度も計算した結果、娘を大学まで養う事は何とか可能な事は分かってます。

しかし、金銭とは別に私たちのこの関係性はこのままで今後大丈夫なのかと不安になってます。
娘も成長したら現状の不自然さに気づくと思います。その時、どんな説明をすればいいのか思春期になったら傷つくのではないかと娘の心の心配があります。
娘には当然元夫の恋人の存在は知らせないようにしてますが、そのうち教える必要があるのか、あるとすればどのタイミングで教えればいいのかが不安です。

元旦那にする相談ではないし、というか相談していい内容なのか分からず困ってます。

どうすればいいのでしょうか？

トピ内ID：88e92f134d8909c8

#２０代

#元妻・元夫

#娘・息子

#子育て

#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自然に

🙂

にゃん

2022年01月13日 15:19

＞思春期になったら傷つくのではないか別に普通に暮らしていれば自分の家はそうなんだと思うだけじゃないの？離婚しておいていつまでも普通の夫婦のように思わせる必要はないでしょ。父親は別に暮らしている。父親には恋人がいる。今後暮らしていく中で隠し通せることではないし、3歳の今は分らないけど5歳になれば「ママ」と呼ばない優しい女性がもう一人いるって解るものです。家族の形に拘れないのですよ、主様。うちはママだけ。パパはよその家にいてそこに住んでいる。説明なしに暮らしていく中で分かるでしょう、言葉を覚えるように。よそとは違うという事はちゃんと教えましょうね。見栄張ってパパが普通にいるように教えてしまうと傷つくのは子供です。

トピ内ID：ce5e7f8dc3d976bf

...本文を表示

その時の状況で説明する。

🐤

母子の絆は強い

2022年01月13日 17:17

お子さんが育ってきて各種書類を出す時にパパとママは離婚している、と気がつくかもしれませんね。今の泊まり(ビックリ)もあるくらいの通い方ですと、離婚してると思っていないのでは？これから元夫が今のように通うか分からないです。同棲相手と結婚して子供が産まれると来てくれなくなる可能性もあります。とりあえず様子を見ながら、でいいのでは？パパが来なくなったねーとなった時に、実はーと話をしてもいいのでは？子供は意外と状況理解しますよ。今が話すタイミングって、あなたが判断できる。分かると思います。少し気になったのでー、、昔の話ですが(地方です) 子供の同級生が親の離婚でママと公営住宅に住んでいました。低収入の母親には、ひとり親の為の公的な手当もあり保育園も優先で入園。そこに、しょっちゅう別れた旦那さんが来ていて(車があるので分かる) 離婚はしているものの家計を一つにしているのは？というか要するに手当を不当に受給しているのではないか、という目で見られて役所に連絡されたそうです。こういう世間の目もあるということです。

トピ内ID：03f8ceef8731f0e8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そんなに会わなくなるのでは？

🙂

猫丹

2022年01月13日 18:20

面会って元妻ではなく子どものためのものですよね？これからお子さんが成長して習い事や勉強、部活などで忙しくなったり、父親と会いたがらなくなれば、元夫婦が離婚してからどれだけ仲良くしていたとか関係なくなるでしょう。それよりも元夫がそのうち再婚すればその頻度も下がるのではないでしょうか？彼女さんも今は単なる「彼女」だから理解を示している（ような行動をしている）けれど本妻になった、子どもができたとなれば、元夫は今みたいにトピ主様宅に出入りしていられなくなると思います。立場的にも時間的にも。今、娘さんが思春期になった時のことを心配しても仕方ないのでは？

トピ内ID：d00e82f7f69c6bc7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

良いとは思えない

🙂

はな

2022年01月13日 19:41

離婚したのにだらしないなと思います。元夫だからなんとも思わないのかもしれまけんが他人の恋人を宿泊させてるシングルマザーとも言えますし。元不倫相手と結婚したら、あなたは不倫相手とされてしまうかもしれない。お子さんが理解してないのは、週7日もいるからでしょ。毎日ですよ？在宅のあなたがいて家族ごっこをやってるわけです。元夫が再婚後に子供を作ったらそちらに意識がいって急に来なくなるかもしれない。＞元旦那にする相談ではないし、というか相談していい内容なのか分からず困ってます。あなたの家庭ですよ？あなたとお子さんの家庭であって元夫に相談するのは違うでしょう。お子さんと会うのは家の外にしてもらったら良いのではないですか？家で会うのは楽でしょうけど、けじめをつけないと。

トピ内ID：77e2a881d83284f6

...本文を表示

ほっとく

はな

2022年01月13日 20:44

今カノさんとの事は、元夫が解決すべき事。元妻が考える事ではない。と、今妻の立場の私は思います。お子さんの幸せに父親が邪魔なら、何かしらのルールを設ければ良いだけだと思いますよ？でも、お子さんを近くで見守る存在は多い方がいいんじゃないですか？？うちは、元妻の不貞が原因で離婚してるので少し事情が違いますが、私と再婚当初、元妻さんも子供の事で色々夫に言ってましたが、今となっては子供と交流させてよかったと言ってるみたいです。うまくいかなければ、元夫が独り身になるだけの話です。

トピ内ID：15f785239df8c2ef

...本文を表示

いろんな家庭の形があっていい

🙂

四槓子

2022年01月13日 21:24

現状娘さんにとって何も問題ないなら、それで良いのでは？下世話な話だけど、養育費たくさん頂けるなら、ウェルカムですよ。確かに、端からみたり、現彼女さんからしたら問題はたくさんあるかも知れないけど。トピ主様は娘さん中心で考えれば良いと思うわ。これから、こんな家庭の形を娘さんがどう思うかはわからないけど、その都度考えれば良いと思いました。

トピ内ID：079e10d4c19b9722

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ルールを

🙂

アイルー

2022年01月13日 22:28

作るべきでは？と思います。元夫が頻繁に家に来て泊まって行くとかだらしないですよね。それに周りからは母子手当が目当ての偽装離婚に見えます。元夫に彼女がいるとか分かりませんし、泊まって行くなんて普通はあり得ませんから。回数はいつまで続くか分からないし、そこはお互いが良ければいいと思います。でも家に入れないとか、時間を決めてあなた抜きで外で会うとか何かしらのルールは必要では無いかな。申し訳ないけど、登場人物全員オカシイです。不倫相手と同棲しているのに、あなたの家に通う元夫。略奪したのに、元妻の家に通うのを了承する彼女。略奪された相手と同棲しているのに、平気で元夫を家に泊めるあなた。ちょっと普通の人には理解できないし、子供の立場で理解した時には物凄く気持ち悪いと思う。今はまだ分からないかもしれないけど、もう少ししたら記憶には残るんじゃないかな。

トピ内ID：1263accce6d08d55

...本文を表示

色んな家族の形があっていい

😀

ま

2022年01月14日 10:33

私の友人（既婚30代）の話ですがご両親は幼い頃に離婚されましたが、離婚後もご両親は仲が良く週一で３人一緒に食事が、彼女が結婚するまで続きそれが当たり前だったそうです。「思春期に傷ついた」も無かったとか。＞私たちのこの関係性はこのままで今後大丈夫なのかと不安になってます。「ひとり親疎外感」という言葉もありますので例え離婚した夫婦でも、仲の良い姿を子供に見せるのはお子さんの発達にも良い事だと思います。実際友人は誰をひがむことなく、天真爛漫に育ったようです。＞娘には当然元夫の恋人の存在は・・・どのタイミングで教えればいいのか多分、主さんが教えるよりも早く、お子さんが覚ってしまうかもしれませんね。その辺は、元夫さんとよくご相談なさって下さい。

トピ内ID：0913af65a6878a5e

...本文を表示

えー‥

😷

もち

2022年01月14日 10:56

父親なんだからいつでも来ていいからね？の発言が自分なら考えられない。かつての不倫相手と別れず現在同棲している元夫とよくそんなに仲良く出来ますね。離婚になったのは、不倫されて自分の為にも子供の為にも離婚した方が良いと思ったからなんですよね？離婚してそんなに仲良く出来るくらいなら、離婚せず結婚生活続けられませんでした？元夫さんがあなたに対して愛情が無くなって不倫相手の方が良いと言ったのかな？今の関係性は、トピ主さんが同棲彼女に対して、対抗心があるのかな？くらいにしか見えないし、今の関係に娘さんが傷付くというより、今後元夫さんと同棲相手が結婚し、子供が出来た時に愛情がそちらに行った時に傷付きますよね？離婚したんだから、それなりにケジメを持って距離感保つ方がお子さんの為だと思いますけど。

トピ内ID：9957db78d1fa28fc

...本文を表示

なんで離婚したの

たっち

2022年01月14日 10:56

変わってますねーなんでトピ主さんは元夫さんと離婚したのでしょう。今のような関係でいいのなら、離婚せずに、夫を週に何日か愛人の元に行かせ、夫と自分は兄弟みたいな肉体関係のない関係になって、二人で娘を育てたほうが良かったのでは。そのほうが子供にとってもまだ自然です。離婚したのは、よそで夫が肉体関係を持つ気持ちの悪さ、夫の不誠実さが理由ではないのでしょうか。浮気や不倫で離婚するのは、自分の娘の父親がよその女性とそういう関係になっている、そのことが許せず離婚するのだと思っていました。「男女の仲では一切なくお互いにそんな気は全くない」とのことですが、しょっちゅう泊っていてそれを証明する術がありませんし、また、いつそういう仲になってもおかしくない状況です。つまり「そんな気は全くない」は言い訳にもならないのでは？離婚して、同棲しているのに、元妻の家に入り浸る夫と、それを許す元妻。だらしないですよ。浮気相手と別れているならいいですが。いろいろな家庭の形、カップルの形があると言えば、それまでですが、世間的に見て非常に変わっている形をとる以上、周りからいろいろ言われたり、憶測されたりするのは覚悟しなければならないでしょう。そして、そういう世間の目はお嬢さんにも否応なしに注がれます。それでもいいのだったら、お嬢さんにも自信を持って自分たちの関係を説明できるのでは？

トピ内ID：83043ad199a2ad81

...本文を表示

ケジメはつけた方がいいと思うけど...

🙂

40代男性

2022年01月14日 10:49

私も離婚したとしても父親は父親。子供と遊んだり面倒をみたりご飯に連れて行くのは当然だと思う。ただそれにしても距離が近すぎないだろうか？ちょくちょく泊まるって離婚したんですよね。トピ主さんはまだ若いし、もしかすると再婚の縁もあるかもしれない。そんな時はどうするのか？きっとトピ主さんは手のひらを返して元夫を拒絶すると思いますよ。そんな調子のいい話を元ご主人も納得しないでしょう。揉めますよ。ケジメは必要だと思います。＞一応その彼女さんからの理解はあるらしく合意の上で来ているらしいのですが少し気になってはいます。理解していてもいい気はしないでしょ。いい気なのは良いとこ取りの元ご主人だけ。元ご主人の不倫が許せなくて離婚したのではないのですか？結果的にはご主人は「不倫して離婚したけど良かったぁ」な状況になっていると思いますけど...。本当にいい？

トピ内ID：eac4d3ef79243af6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

レスをありがとうございました。

🙂

ミヤトピ主

2022年01月14日 15:30

皆様、レスをありがとうございます。現状の不自然さは確かに私も気にしてはいました。だらしがないと言われたら確かにそうです。妊娠中から不倫してた事を知った当時は確かに激怒して毎日喧嘩してたのですが、不倫共々謝罪を受けたことと下世話ですがそれなりの慰謝料と養育費を貰った事などで既に怒りはありません。自分の夫が他所で他人と肉体関係を結ぶ事には酷い嫌悪感がありましたが、夫じゃない人だと理解している現在は何も思いません。旦那の家は車で一時間なのですが、旦那の職場からは10分程度の距離なので頻繁に来ています。世間の目は確かにあると思います。家計は一緒ではありませんが、レジャーや食事や旅行は元夫が出してて娘の服やおもちゃの殆ども元夫が購入している現状です。イザ元夫が来なくなった時の事は想定してますが、それまでは自発的にくれる物はありがたく受け取ってます。正直、元夫は娘へのプレゼントを渡したくなくなったりこの家に来たくないと思えばそう出来るので、不公平感があり、これぐらいは…と思ってます。いつでも会いに来ていいからね…は正直意地を張っていたのと私が元夫を夫として見れないというエゴで娘から父を奪った事の罪悪感から言いました。外で私抜きは、あり得ないとは絶対に思いますし元夫のことも信用してない訳じゃないのですが、誘拐されたらどうしようかと思い抵抗があります。　娘が成長して自分だけで父に会いに行けるようになったらその時は私は止めません。娘も最近だと何かを察してるのか「パパあしたもいる？いない？」と頻繁に元夫に聞くようになり、その事もあって元夫が来るペースが増えました。何処かのタイミングで今の状況を説明するべきとは思いますが、何歳で受け止められるのでしょうか。

トピ内ID：88e92f134d8909c8

...本文を表示

別に

🙂

えりんぎ

2022年01月15日 10:44

だらしないとは思わないけど。この状況で一番得してるのは元夫だよね。彼は欲しいものすべてを手に入れてるし、何も失ってない。どちらの女性にも甘えてると思う。ちょっとずるいような気がするけど、トピ主さんと彼女さんがそれを許してるわけだから、他人がとやかく言うことでもないのかもしれません。現在誰も傷ついてないならいいんじゃない？親が離婚しても両親に愛されてるって娘さんはわかって育つわけだから、大きくなってもこの状況を受け入れられるんじゃないかな。私が気になるのは、元夫が泊まるってこと。家に来るのはいいとしても泊まるというのはまた別の話だと思う。それから元夫の彼女さん、無理してなきゃいいけど。不倫して夫と父親を奪ったという罪悪感から彼の行動を許容してるんじゃないかな。だとしても好きな男性が娘に会いに行くのはともかく、元妻のところに泊まることまで快く許せるものだろうか。＞男女の仲では一切なくお互いにそんな気は全くないのですが、喧嘩ばかりしていた頃よりも仲がよくて友達というか兄弟みたいな関係性です。「男女の友情」みたいな話で女性側がよくいうセリフだよね。でも元夫がほんとは何を考えているかはわからないよね。いずれにせよ、みんな仲良くするのはいいことなんじゃない？憎しみあうよりは。

トピ内ID：41e1c51ba4cca96f

...本文を表示

うちの場合

🙂

れん

2022年01月15日 14:44

子どもが２歳の時に別居して小学生になる直前に離婚しました。２歳の時は、毎日一緒に暮らしていたパパが突然家にいなくなったことをあまり自覚していなかったように見えました。別居して３ヶ月くらい全く会わず、３ヶ月後に元旦那が遊びに連れて行ってくれた時に帰り別れる時に子どもが狂ったように泣いたことは覚えています。その時抱きしめたことと、「近所迷惑だから泣かないで、そんなに泣くならもう会わせないからね。」と叱ったことを覚えています。どうあっても、子どもと2人なのです。パパが時々会いにきてくれるにしても、離婚家庭であることは、幼少の頃から生活を通して子どももしっかり分かってきたんだと思います。子どもなりに、パパとママと３人でまた一緒に暮らしたいな…　と夢があるのはわかっています。でも、それが叶わないことを時間をかけて子どもなりに消化してきたのだと思います。今では誰に聞かれなくても、「ママは離婚したんだよ！多分家で大げんかしたんだよ！」とタクシーの運転手さんにまで言って、「それだけ明るければ大丈夫でしょう。」と言われるくらい、たくましく育ちました。友達にもオープンに話しています。離婚は隠すようなことではないし、大人の事情で一緒に暮らせないけれど、自分は会いたい時にパパに会えてラッキーだと言っています。周りの離婚した家庭では面会が限られていたりするので。元旦那は再婚しましたが、そちらの家庭にも泊まりに行ったりします。新しい奥さんとも仲良くしてもらっているようです。なにしろ、グレーにしておいたりハッキリしないのは子どもにとって良くないと思います。思春期にいきなり言わたり自分で気づくよりも、物心つくかつかないかのうちに話して聞かせるほうがいいと思います。お母さんの愛情があれば、ゆっくり受け止めていけると思います。

トピ内ID：39bb9765500da46e

...本文を表示

自分の娘さんが同じ目にあって平気か？

いろいろあります

2022年01月15日 15:35

トピ主さんがどのような家族形態をとろうと自由だと思います。しかし娘さんが同じ目にあっても平気でしょうか？元夫さんを「すてきなパパ」だと娘さんが思って育つと、たぶん同じように性的にだらしない男性を好きになってしまいます。その男性は浮気好きで離婚経験があり、元妻のところに子供を残してきていて、離婚して恋人がいるにもかかわらず週に何度も元妻のところに宿泊し、楽しく家族ごっこを続けています。元妻さんたちは元夫さんの新しい恋人（あなたの娘さん）のことを子供に秘密にしていて、子供の前ではこの世に存在しないものとして扱っています。こんな風に、元夫さんの今の恋人と同じ立場にあなたの娘さんが将来なる可能性があります。トピ主さんと元夫さんがどうかかわり続けるのかはお二人のご自由です。しかしそれに他人を巻き込んでいるとなると、お二人がしたことは将来お子さんに因果として返っていきます。元夫さんに恋人がいることをトピ主さんは「当然知らせないようにしている」とのことですが、なぜ当然なのか私にはわかりません。私の価値観では、やましいことがないなら「当然知らせる」ものだからです。

トピ内ID：9143a767cfb06724

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

お子さんの様子を鑑み元夫と話してみたら？

😷

真実を告げる吉凶

2022年01月15日 17:04

＞何処かのタイミングで今の状況を説明するべきとは思いますが、＞何歳で受け止められるのでしょうか。これは、その離婚家庭によるのでは？後、お子さんの個性にもよると思う。＞パパあしたもいる？いない？」と頻繁に元夫に聞くようになり＞その事もあって元夫が来るペースが増えました。こうできる彼なら、それで良いのでは？同棲相手の気持ちをあなたが考える必要は無い。彼女と元夫の話だから。離婚していない家庭でもパパが単身赴任で月に2回しか会えない子供もいる。それからしたら恵まれてますね。いつ告げるか元夫さんと話合ったら？言わずに、このままのペースでお子さんと触れ合う。もし元夫が通って来れなくなった場合に正式に告げる。元夫が再婚したり奥様との間に子供ができたらあなたのお子さんには異母きょうだいができるので黙っていられないよね。私はケジメとして「泊まる」のは辞めた方がいいと思うけどね。 (ご近所の目もあるしね) 来て遊んで食事して、までは許容できても男女の仲でないとしても泊めるってのは、どうかなぁーと思うんだ。私は離婚していないけど、もし離婚したら元夫は家にも上げないな。泊まりなどあり得ないです。子供が望んでも。外で3人で会うか二人で過ごしてもらいます。

トピ内ID：03f8ceef8731f0e8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

私も元夫と親しいです。

🙂

かさ

2022年01月16日 12:10

父親と会えなくて傷付いているお子さんもいますから、今の環境は娘さんにとって悪いことではありません。という私も、珍しい家庭環境です。離婚後、義父母と暮らしています。そのため元夫も月に3度ほど、気まずそうに帰ってきて、楽しく家族団らんの時間を過ごしています。子供の頃に両親の離婚後、家族で過ごして「再婚してまた一緒に暮らせるかも」とひそかに期待をしては、再婚の報告がないことに傷付いていました。離婚しても平気なつもりだったけど、離婚そのものに傷付いていたのでしょう。その経験上「パパとママはいつまでもあなたのパパとママだよ。でもパパとママはこれからも夫婦にならなくて、兄妹のような物なんだ。結婚したり手を繋いだり一緒に暮らしたりはしない。でも兄妹みたいに仲はいいよ」と子供たちに伝えています。我が家は子供たちが「新しいパパもほしい」と言ってきた時に (私がフルタイムで働かなくていいように) 元夫も結婚することがあることは触れておきました。でも元夫の恋人については、なかなか触れられません。子供の成長の様子と、結婚する可能性を考慮して伝えてようと思います。子供の想いを考えると悩ましいことは多々ありますが、お互いに頑張りましょう

トピ内ID：8106d5091c3eaab4

...本文を表示