敷地内同居しなければならないのでしょうか。

レス33

（トピ主 4 ）

😣

mochi

2022年01月14日 12:42

話題

敷地内同居は必要なんでしょうか？当方長男（27）の夫の嫁（26）です。現在夫の実家から30分ほど離れた隣の市の賃貸アパートで暮らしています。夫と一軒家を建てる話をしているのですが、夫が「俺は長男だから地元を離れられない」と義両親の家の横に家を建てたいと、敷地内同居を希望しています。メリットとしては、土地代がかからずすむこと、子供はまだいませんが、できた時に自分達が用事があるとき頼めるところだそうです。私としては、せっかくの一軒家なのに義両親と近くで住むとなると私の性格上気を遣って疲れそうだし反対しています。（同じ地元に住むのは賛成）義両親との関係は良好ですが、それは適度な距離感があってのことだと思うし、同居となるとまた変わってくるのではないでしょうか。土地代がかからずにすむことはいい点だと思いますが、子供の世話を頼むのは同じ地元に住んでいても出来るんじゃないかと思っています。それを夫に伝えると「たしかに…」と言ってましたが納得はしてない様子でした。夫は義両親に意見を聞いてみようかと言ってましたが、夫家族はわりと長男は地元を出たらダメっぽい風潮が強いので、土地を引き継いでほしいと思っているのではないかと思います。義両親がもし、長男だから土地を引き継いでほしいと言ったら、夫はその意見を尊重したいと言っていました。やはり引き継いでほしいと言われたら、敷地内同居しなければならないのでしょうか。正直、いまから義両親の意見を聞くのが気が重いです。出来るだけ波風立たぬようにはしたいのですが、どなたかアドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：2c1e845a0fa6a242

#２０代

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レス

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トピ主さんの性格上、無理なんじゃない？

🙂

ギャザリング

2022年01月14日 15:30

気にしない図々しい妻をもらえばご主人の希望も叶ったかもねそんなに長男教ならそれに合った妻、それを合意してからの結婚の必要がありますよねご主人が軽く考えすぎこの話し合いを持ったとしてガンガン義両親の希望を言われたら子どもを作る気なくなると思いますよこんなの、義両親の希望に沿わない気なら、話し合いなんて、ノラリクラリ逃げ回って家は買わずに広目の賃貸暮らしを繰り返すほうが、揉めずに離れて暮らせるんじゃない？義両親は、離れた家を買われたら怒り狂うかもしれないし幼稚園や学校で住む場所を選んで賃貸で住んじゃってご主人も、この地域がいいな～と実感してからじゃないと、敷地内に持ち込まれるわね上手くやらないと苦労が絶えない人生になりますよそのご主人じゃ、間にはいるどころか親に悪気はないもっと親に会いに行けもっと一緒に食事しろ、出掛けろお前が冷たい、お前が我慢すれば良い、ワガママだと言い出すのが、容易に想像できる

トピ内ID：59ea66ca3e1f83a9

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決まりはない

🙂

わーまま

2022年01月14日 15:30

ご主人にご兄弟がいる場合、相続問題を考えておいた方がいいです長男だろうが、同居だろうが、嫁に行こうが相続は公平ですあなたが、嫌、無理と言ったらそうならないだけです長男は地元にいなきゃいけない決まりはない波風立てたほうがいいですよ建てないまま、我慢をし続けて、壊れた人なんてたくさんいます少なくとも、義両親とのトラブルがないのだから別に喧嘩しろというわけじゃないので、今後の生活を話し合う必要がるだけ波風立てない人は、そもそも話し合いを放棄してしまうのでそんな心意気では同居なんて無理ですあと、家を建てるのはお子さんが生まれてからのほうがいいと思いますもしも子供が授からなかったら？ちょっと面倒になりすぎるので彼の地元でどんな家や土地があるのか、いろいろ調べながらすぐに結論を出す必要もないでしょう

トピ内ID：f01b5c9c6bbd3972

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予想

🙂

gon

2022年01月14日 15:30

＞敷地内同居は必要なんでしょうか？　必要か必要でないかと訊かれたら、別に必要ではないでしょう。＞夫は義両親に意見を聞いてみようかと言ってましたが、　義両親に意見を聞きに行った場合、干渉してくる義両親であれば、絶対、敷地内に立てろという話になると予想します。　干渉しない義両親であれば、好きにしなさいという話になると予想します。＞出来るだけ波風立たぬようにはしたいのですが、どなたかアドバイスをお願いいたします。　波風を立てない方法は、トピ主さんが我慢して同居するか、義両親に意見など聞かず、夫婦二人でとことん話し合って、着地点を探すか、でしょう。

トピ内ID：297593ba7cec9cf4

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都内の敷地内

🙂

トクメイ

2022年01月14日 15:30

私もずっと敷地内だったけど、都内だったから、もし、ヌシが地方で、さらに地方のような所に住んでるとしたら、私のように楽ちん同居ではないかも。そう、私の敷地内はホントに楽ちんで、良いことしかなかった都内で若夫婦が自分たちの力だけで庭付きの家（狭いけどね）に住むなんて、奇跡みたいなこと。子供を遊ばせられたし、夫は通勤も近くて助かるし、さらに東京特有？の姑は、自分のことで忙しく、若夫婦には無関心。どこへいこうが、なにをしようが、自由。だけど、孫はやはり可愛いから、病気のときは、ちゃんとみてくれる。こんな、敷地内だったから、私はよかったけどね。ヌシの場合はどう？姑さんは、無関心派？無関心でも、もしもの時は孫をみてくれそう？そうでなければ、敷地内でも、難しいかも。特にヌシは気を遣うタイプなのでしょ？私は、ずぼらというか、気にしないタイプなので、同居向きと言われたしね。

トピ内ID：6dfb86f186931020

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しなくて良いんじゃないですか？

🙂

予算があるなら別敷地

2022年01月14日 15:30

今は別敷地に戸建てを作って、義実家は遺産として相続する時に移り、トピ主夫婦が購入した戸建は賃貸収入に使うとか。敷地だけでも同居しちゃうと、義実家に関係ないお客様とか来づらいですよね。学生時代や職場での友達や、トピ主さん側の親戚一同さんが。

トピ内ID：26b1641b243b1801

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そんな話はしなかった？

🙂

失敗した同居嫁

2022年01月14日 14:59

探らないまま結婚したのですか？子どもはどうするか、家をどうするか、マンションか一軒家か、住むのはどの辺りか（どちら寄りなど）を漠然とでも話すことはなかったですか？令和の時代でも、ご主人が長男だと分かったら、同居じゃないよね？と過ぎらなかったのでしょうか。？子どもが平成生まれでも、親世代の価値観はまだまだ昭和です。義親さんがどう思っているかは分からないのですよね？息子側から話を出せば、変に期待を持たせてしまう可能性もあります。今分かっているのは、ご主人本人が長男を背負っていることです。なので説得は容易ではないかも知れませんね。義親さんに思いを聞けば、ご主人の味方が増えるだけだと思います。一軒家を建てるのは、主さんがご主人を説得出来てからにした方がいいでしょうね。所詮は嫁と義親は他人なので、距離が縮まると摩擦が起こることの方が多いです。その時に１番苦労するのは、ご主人でなければ家庭円満ではいられないですよ。自分の親だから大丈夫と言う言葉は、一切信用できないと覚えておきましょうね。

トピ内ID：b506de73a2073323

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そんな決まりはないけど

🙂

ＭＩＹＵ

2022年01月14日 15:36

＞敷地内同居は必要なんでしょうか？＞やはり引き継いでほしいと言われたら、＞敷地内同居しなければならないのでしょうか。ってそんなことここで聞いても意味ないでしょう？長男だからうんぬんは、法的にとかそういう決まりはないけどそういう考えの人にとっては、必要なものなのでしょうここで１番肝心なのは、ご主人もそう思ってるということでしょうし義理の親さんに聞いても同じ意見だと思うけど・・・・というよりは、義理の親さんに聞くことによってご主人は自分の味方を増やしたいだけなのでは？土地を引き継ぐという意味が相続だけではなく、近所付き合いから墓守等もなのかその辺でも色々違ってくるんじゃないでしょうか？＞出来るだけ波風立たぬようにはしたいのですが波風立てずに自分の意見を通したいというのは無理な話じゃないですかね～～まあ完全別棟で廊下なども繋げない鍵も渡さないとかなら、半端な二世帯型や完全同居なんかよりはマシと思うしかないかな～

トピ内ID：296e88ba7ce66b95

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ずっと賃貸か離婚。

🙂

匿名

2022年01月14日 16:08

長男だから土地を受け継いでほしいという希望敷地内同居ができる程の土地があるということは、そもそも長男を大事にする地域なのだと思います。とぴ主はそれを理解して結婚したはずではないのですか？無理に波風立てて家を建てる必要なんてないと思いますし敷地内同居をしないのなら賃貸住まいでもよくないですか？家を建てたい敷地内同居は嫌。夫実家とその地域は長男が大事にされる土地が成り立つことはありません。どうしても敷地内同居が嫌なら離婚という方法もあります。

トピ内ID：845241ab84d4af66

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貴方が家を建てれば？

🙂

兼業主婦

2022年01月14日 21:55

私の夫も長男、地主の家系です。私は同居が嫌だったので、自分で嫁実家近所に土地買って家も建てました。夫の親も、我が家に来る際は事前連絡してくれますし、お邪魔します、と、お邪魔しました、と言って帰りますよ。

トピ内ID：397d01aa9bb931e9

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いま波風立てとかないと後で大嵐になるかもしれないよ

🙂

親世代です

2022年01月14日 21:55

夫が義両親の意見を聞くなら、あなたの両親の意見も聞かなきゃねまさか「嫁いだのだから実家は関係ない、親は夫の親だけと思え」とは言わないでしょうもしこの通りの発言があるなら妊娠しないうちに離婚した方がいいよというか、これは結婚前に確認しとかなきゃいけなかったよね同居を望む方は入籍前に逃げられたら困るので自分達からは言わない入籍後にわかって揉めても「聞かれなかったから」と言い訳できるもしやたら急かされて結婚したなら、そういう人達なんだろうと思うよ長男でも次男でも三男でも、聞いとかなきゃいけなかったそこは二人とも迂闊だった夫も自分のことばかりじゃなく妻の幸せを思うなら、自分から言うべきだったでしょうからどうしても敷地内同居というなら、その家にあなたの稼ぎはビタ一円出さない宣言したらいい当然名義は夫だけ生活費負担は今と同じ割合で。嫌なら家建てなきゃいいって結論出して、譲らないことそれと「聞く限り同居も敷地内同居も離婚は可能性は高いらしい」と言うことどんなに良い人達同士でも近すぎると上手くいかなくなる親と妻の間に立つ夫がよほど上手く調整しないと簡単に崩壊する妻子に逃げられた家って世間体すごく悪くなって、でもローンもあるし引っ越せなくて、ほんとうに大変らしいようち大丈夫だと思う？私は自信ないけど。って脅しをかけておく言うだけ言ってもし「長男と結婚したんだから覚悟はあるはず」などとあなたのせいにするようなら早く離婚した方がいいですあなたの幸せを考えず、自分側の幸せの道具くらいにしか思ってない証拠だから身軽なうちに離婚して、令和の価値観持った人と再婚した方が幸せです

トピ内ID：f30de37f4d7b105b

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落としどころを考える

🙂

会社員

2022年01月15日 10:44

波風立たぬようにしたくても、相手がどう捉えるかによるので、正直なところ難しいでしょうね。敷地内同居が必要かどうかは、人それぞれの考え方なので必要と思う夫婦であれば同居するでしょうし、正解はないと思います。ただ、嫌という思いがあるのなら、今のうちに正直に気持ちを伝えたほうがいいと思います。意見が対立しているのだから、嫌だと言うことを全面的に押し出すのではなく、相手の言い分を少しは受け入れる必要はあると思います。土地代にかかる金銭的なメリットがあるのは事実だと思います。金銭的に生活が困るほどであれば、敷地内同居を視野に入れたほうがいいかもしれませんが、そうでもないなら、金銭的なメリットは敷地内同居の理由にはならないので、それを言えば良いかと。「土地を引き継いでほしい」ことが敷地内同居の理由ならば、敷地内同居しなくても土地を引き継ぐことが出来る理由を考えればいいと思います。例えば、固定資産税など夫の実家にかかる税金はトピ主夫婦が負担して、土地の管理を行っていく。そのためにも、夫実家と同じ地域内で生活するとか。ただし、本当は、もう少し離れた所に住みたいことをアピールする。（例えば、通勤が便利とか、近くにスーパーがあって便利とか、理由はなんでもいいのです。本当は〇〇地域に住みたいけれど、夫実家近くで住むことに自分は譲歩するという姿勢）「長男だから」が敷地内同居の理由であれば、それは夫の実家の考え方なので、「それは関係ない」と全否定するのも変ですし、これが一番やっかいかもしれません。交渉なので、落としどころを見つけながら会話するしかないと思います。話をして納得していない様子とはいえ「たしかに…」と言うなら、話し合いが成り立たない夫ではないと思いました。

トピ内ID：973c5bf14aa44c91

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イヤならはっきり主張する

🙂

ふむふむ

2022年01月15日 10:44

土地やらを引き継ぐとしても、それは親が亡くなってからの話しですよ。それまでは親の土地ですから、好きにすればいい。極端な話、例えば義両親が老後に施設に入ることになったとしましょう。年金だけじゃ足りないとなれば、土地を売ってお金を作るという選択肢もあるわけです。でもそこにあなた達が家を建てて住んでいたらそうはいきませんからね。あなた達が現金で支援することになるかもしれません。近所に住んでいれば特に不自由はないはず。長男と結婚したからといって、同居する必要はないです。そもそも、あなたは嫁じゃないですよ。昔話じゃあるまいし、今どき嫁って・・・あなたも旦那さんも、親の籍から抜けて結婚して戸籍を作り、二人で新しい世帯を作ったんです。あなたはあくまでも夫の妻でしかなく、夫の家に嫁にいったわけじゃありません。夫がそういう主張をするのなら、あなただって親と同居する権利があります。じゃああなたがもし親と同居したいといったら、彼はなんていうかな？俺は長男だから無理だと？生まれた順番に意味はないです気を遣うから一緒になんて住めないと？あなたも同じでしょ。あなたも彼も大きな勘違いをしていると思いますよ。長男にはなんの意味もないです。妻のほうがメリットが大きいから喜んで同居する、というのなら話は別ですが・・・夫が強引に同居をすすめるのはおかしいです。だったらあなたも自分の実家の近所に住みたいと主張する権利があります。あなたの実家の近くのほうが、親に助けてもらうにしても頼みやすいはず。土地代が浮くという話に魅力を感じるのなら、我慢して敷地内同居するしかないですけどね。ただし同居をやめたくても家を建ててしまったらそう簡単にはいかないし、離婚にもなりかねない。いずれ同居が避けられないにしても、それは子供が独立してからとか、ずっと先の話しで十分。

トピ内ID：10189aba6ebbe554

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やめとく

🙂

ごん

2022年01月15日 10:44

やめておいた方がいいのでは？家は諦めて、しばらくは今のままの賃貸でいいのでは？タダより高いものはない....ですよ。特に親の言いなりの夫なら尚更です。トピさんの親はいないのでしょうか？夫が義両親の意見を尊重するなら、トピさんの親が、娘には敷地内同居はさせたくないと言えば夫は尊重してくれるのでしょうか？それとも親は自分の親だけってタイプでしょうか？私も土地がタダに目がくらみ、敷地内同居ですが、年々ストレスが増してます。タイミング的に子供が小学に上がる時だったので焦ってたのもありますし、なぜ話に乗ってしまったのか、後悔しかないですよ。今は、諦め２０％・後悔８０％って感じです。夫に姉妹などいたら更に揉めますし。よく考えた方がいいですよ。長男だから土地を継ぐと言うのは、絶対ではないです。ただの価値観です。必ずしもしなければならない事ではないですよ。

トピ内ID：c2797f3539f1a866

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自分を大事に

🙂

愛子

2022年01月15日 12:25

ある提案が出されて、それが嫌ならそれを受け入れないという思考にならないのはどうしてなんでしょうただ嫌だと言えばいいのに、波風立てない選択をした自分の未来が自分の望むようにはならないとわかっているのになぜ自分を守れないのでしょう自分を守らない主さんは、何を守って生きていくつもりなのでしょう自分を守らない主さんを他人が守ってくれるはずはないと思った方がいいと思います

トピ内ID：c08475d9edaab53f

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アドバイスありがとうございます

😭

mochi トピ主

2022年01月15日 14:59

皆さまありがとうございます。愛子さんのコメントまで拝見しました。トピには書いていませんでしたが実は結婚する前に「今は離れた市内で暮らすけど長男だからいずれは地元に戻ろうと思っている。地元が好きなのもあるし自分は○○家としての最後の男だから（兄弟は義姉のみで現在実家暮らし）と言っていたのを思い出しました（というか昨日もこの話をしたのですが、その時も同じことを言ってました）確かに、そのことを言われてて何も思わず結婚したわたしも浅はかだったと思います。以前ちらっと敷地内同居の話をされた時も、義両親のことが思い浮かびましたが土地代が浮くならいいかと自分を納得させてました。でもやっぱり自分に嘘をついているとその傷ってどんどん深くなっていきますね。義両親に関わったり将来のことを考えたとき今の思いが強くなりました。あと私の両親ですが同じ県内ですが今住んでいる所から車で3時間ほどかかるところに住んでます。私は地元で家を建てたいとは思ってません。予想ですがこの話を両親にしたら夫婦で話しなさいと言われるか、相手の親の意見を聞きなさいと言うと思います。結婚式の相談の時もそのように言われたので。そして昨日夫と話をしましたが、はっきりと「地元を出たくない気持ちは分かるから同じ市内に住むのはいいと思うけど敷地内同居は嫌だ」と伝えました。あとネットで敷地内同居のメリット・デメリットを調べてもらいました。見た後しばらく悩んでましたが、「気持ちは十分分かるけど、あとは親がどういうかだな、、」と言ってました。親が好きなところに建てたらというならいいけど、隣に建ててほしいというなら悩むと。今度親と私たち夫婦4人で話そうと言ってましたが、私は親と話す前に2人で話をして2人の意見がまとまってから義両親と話をしたいと伝えました。夫の味方が増えるだけだと思ったので。この話は、まだまだ難航しそうです…。

トピ内ID：2c1e845a0fa6a242

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よく考えましょう

🙂

春雷

2022年01月15日 15:35

そもそも敷地内同居だろうが同居を望むのは老後介護要員です。辛辣ですが70のおばばから言うとお金がない老後が不安その為に息子が遠くに行かないよう長男教を言い続けている、でしょうか？そしてその息子も親の言いなりかと思います。この時代に「長男だから同居しなければならない」はあまりにも無知。敷地内同居って大変です。私も経験ありますが「嫁」に腹が立つと何時でも押しかけ文句を言います。夫の「守る」は同居するまでの甘言。四面楚歌状態で子供が産まれたら地獄です。義両親の第二の家かと思うくらい居続けます。同居して離婚するか離婚覚悟の意見を言うか、です。

トピ内ID：a181eda0f862ef50

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兄弟いるなら相続で揉めますよ

🙂

ボン

2022年01月15日 17:28

レスの中にありましたが、介護の問題で実家を手放さなければならなくなった際に土地の売却が難しいってのもありますが、介護の際に手放さなくても亡くなったら際に相続で揉めますよ義両親が二人共亡くなったらその資産の相続は兄弟で等分ですお義姉さんとご主人のみなら2等分実家土地代相当の他の資産がなければ土地の売却をしなければなりませんお義姉さんが今実家住まいということは独身でしょうか？今後結婚等で家を出たとしても、相続は半分と言うのは変わりませんし、結婚等で家を出なければ、居住地の確保の問題もありますから簡単には実家から出ないでしょうから尚更揉めるでしょうもしも敷地内同居をしなければならないなら、離婚届を書いてもらって色々条件を付けて守ってもらえなかったら即離婚って言ってみては？例えば ·義家族に家事育児のやり方に口出しさせない ·義家族にスペアキーを渡さない ·義家族のアポ無しの訪問は断る ·住宅ローンの支払いはご主人のみで（共働きであれば）家計費の支払い比率の変更はしない（専業主婦であれば）今までの賃料の半分は貯金（万一離婚の際の慰謝料分確保の為）、もう半分とご主人のお小遣いでローンの費用を賄ってもらうなどなど

トピ内ID：e5feeed974726b96

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私は無理だから。一貫してぶれないで「押せば何とかなる」予防

🙂

匿名

2022年01月15日 18:38

敷地内同居は何が何でもやめて。近居でも最悪だったですよ。妻と夫の職場の中間地点の便利な立地の賃貸一択。妻もしっかり稼いで、夫もしっかり育休・子看休・有休取って。敷地内同居すると、子育てもご主人は義母を頼ればいいじゃない、孫大好きだよと子育てしない＝夫は父にならない。最悪です。敷地内同居、義理の親の老後は介護は嫁が丸被りします。貧乏くじです。ぜーったいに「マイホームは私は無理だから。賃貸一択」で一貫してぶれないで。そこそこうまいやり方としては「私は敷地内同居無理」と折々に都度伝えつつ「子供の性別と人数とまだ分からないんだし必要な間取りは変わるし私はずっと賃貸で良いと思うよ」とできるだけ引き延ばす。子育てサポートはファミサポや色々使えるものは全部使って。この「私は無理」と「賃貸」を年々積み上げ実績を作り、いざとなっても「私最初から今までずっと同居は無理でずっと賃貸って言い続けてきたよね？」と。ぶれないでね。ご主人様へ親の敷地に息子が家を建てるのは、相続で揉めますよ。やめましょう。妻子使って親孝行をすることはやめなさい。ご両親使って育児丸投げするのはやめなさい。ズルいですよ。さて義理の親の死後は姉と弟で遺産分け、つまりコツコツ貯めてきた現金資産を取られるか、高額を費やして建てた家ごと土地を取られて売却させられるか、の二択です。

トピ内ID：c2049af5d39688d0

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トピ主です

😭

mochi トピ主

2022年01月16日 16:20

皆さま本当にありがとうございます。今日、旦那にちらっと家のことを義両親に話してもらいました（実家が川近くにあり隣に建てたら水害があった際に逃げる家があればいいのでは、今の実家の形を壊すのが嫌など他の理由をつけて遠回しに）最初貴方たちのお金なんだから好きにしたらと言ってましたが旦那から見ると明らかに両親は機嫌が悪くなっていたようです。旦那には姉がいるんですが『じゃあこの土地は姉に渡すってことでいいんだね？』とちょっとキレ気味に言ってました。あと、隣に建てたら土地代がタダになるのに、わざわざ別の土地に建てるのかと。旦那も何十年と両親といたからわかるようで、説得できなさそう、無理だと話してました。今までも、こちらから提案したことで両親が納得いかず不機嫌そうにしていたら諦めていたそうです。敷地内同居のことをそのまま話したら私と両親の関係が絶対悪くなるし、そのまま話すわけにもいかないと。。もう諦めるしかないんですかね。。

トピ内ID：2c1e845a0fa6a242

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親の顔色うかがう人生で良ければ

🙂

ギャザリング

2022年01月16日 16:44

諦めるのも、アリですよねトピ主さんの仕事も子育てもバンバン口出してきて言いなりじゃないと不機嫌でご主人は親の言いなりが楽なんですよね？本当に、その人生で良いのか？ですよご主人もねその上、義姉もいてトピ主さんの子どもに義姉の介護もお願いと言い出しますよね？少なくとも、敷地内同居なら、義姉が他所で独立が条件ですよ義姉の独立が無理なら、敷地内同居は諦めて貰わないとね。義両親は、ダブルスタンダードなの長男教なら、相続も長男だけで、義姉は放棄してくれないと、おかしいでしょなんで、もれなく義姉の世話が付いてくるのよ。相手にとって都合の悪いことも、一緒にテーブルに並べないと、話し合いになりませんよ

トピ内ID：59ea66ca3e1f83a9

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諦めればいいでしょう。

😣

sora

2022年01月16日 17:39

ご主人も不甲斐ないと思いますが、トピ主さまも他力本願。ご主人の思想から義両親がよそで建てていいなんて言うはずないことは分かってたはず。それで仕方ないと思えるのなら敷地内で建てればいいんじゃないでしょうか。でも、必ず後悔するときがきますよ。土地代には代えられない大事なものを失います。しかも女姉妹がいるなら、なおさら苦労しますよ。いまが大事なときです。きついことを言いましたが、私がそうだったからです。なし崩しに同居になり、いま夫婦間の喧嘩といえば家や義理の親のことばかりです。同居の話になった時に離婚覚悟でも抵抗すれば良かったと毎日思います。うちの夫も長男教で同居当然でしたが、いまは夫自身が同居すると決めた自身の判断を心底悔いています。ご主人がトピ主さまの味方になってくれなければトピ主さまが疲弊しますし、妻と自分の親との間を上手く取り持とうとしてくれる人ならご主人が疲弊します。ある程度の距離があってこそみんなが幸せになれると思います。

トピ内ID：bcc64f899305f212

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姉にあげてしまいましょう

🙂

杏子

2022年01月16日 20:00

うちも長男教でしたが、幸い夫は長男教ではありませんでした。勤務地が遠く離れているから今は仕方ないけれど、いつかは帰ってくる、と信じていました。今も信じている雰囲気はあります。ですからこちらに家を建てた時にはけっこう怒っていたようですが、田舎は賃貸も多くないですしね。働いている間のことだと思っていたようです。夫にもトピ主のところと同じようにまだ独身の姉が実家にいます。まあまあ都会で土地を売ればそこそこのお金になる場所です。家そのものは相当古く、誰も住まなくなっても、そのままは住みたくないと思うような物件です。夫婦ともに、遺産がお金としてなら欲しいけれど、独身姉付きの土地であれば必要ない、土地を売って姉が施設に入れるのならそれでいい、くらいの気持ちです。トピ主さんもそれでいきましょう。一人息子や兄弟がいても結婚して家を出ているならまだしも、独身姉のいる実家のそばだなんて絶対住んではいけません。私も義両親の介護であれば、できることはしようと思いますが、義姉のことまではちょっと…………

トピ内ID：8ba92872d32cf3b3

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諦めね

🙂

鬼千匹

2022年01月17日 09:52

そうですね、ご自分で選ぶ人生です。「長男の夫」を選び「長男の夫」の為に親孝行をするために敷地内同居を選ぶのも主さん自身です。なので後悔してもご自分で選んだので納得できるでしょう。私も田舎に住んでいますが妻の反対を押し切って同居に持ち込む夫は夫婦として信用していません。娘は私が苦労していたのを知っているのできっと「長男」だろうが同居はないです。

トピ内ID：a181eda0f862ef50

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トピ主さんには悪いけど、

😡

メル

2022年01月17日 10:08

結婚前にご主人から事情を聞いときながら、やっぱり無理ってのは姑息ですね。言い方は悪いけど、それじゃあ結婚前の約束を反故にして開き直っているトピ主さんに対して義両親が怒るのも頷ける。また、ご主人にもトピ主さんが自分の意見を主張できる立場ではないですよね？婚前の約束は守ってください。それが結婚した条件ですよ。

トピ内ID：ce2b750496b767ed

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ご両親には相談した方がいいですよ

諦めるな

2022年01月17日 10:05

結婚式の時と同じことを言われる予想をしてらっしゃいますが半日で終わる結婚式と何十年続くかわからない敷地内同居は意味が全然違うでしょう決めつけずに話してみたら？私が親ならこんなに大事なことを一切相談されず全部決まった後に暗い顔で報告されたらすごく悲しい言ってくれれば回避できる手助けをしてあげられたかもと思ったら、悔しいちらっと話しただけでわかったことは、「貴方たちのお金だから好きにしたら」と言いながら、好きにしようとすれば文句を言う夫が住む場合は夫だけの土地にならないのに、夫が住まない場合は姉一人の土地になる最初から自分達の希望を言わず好きに話させておいて、思ったのと違ったら反撃して傷つけるそういう人達かと思います夫は説得できないし反抗もしないし離れようとも思わない諦めて家を建てたら非常に苦労するでしょう結婚前に「地元に戻る」とは言われたけど「敷地内同居する」とまでは言われてないならそこを突くしかない義両親が「貴方たちのお金だから好きにしたら」「土地は姉に渡す」と言ったことも逆手に取る好きにしていい、姉に渡すって言われたよね？と。もちろん二つとも義両親は本気で言ってないだろうけど、そんなの読まなくていい言葉通り受け取るのは自由だし、発言には責任を伴うのだからと言えばいいそれでも敷地内に建てようとするなら「じゃあ建てれば。私は離婚するから一緒に行かないけど」と言うたぶん妻(子)を連れて戻ることに意味があるから、一人になるなら戻らないよ地元が好きとか、わかるけど優先するのは本当にそこなのか？ってのは考えた方がいい通勤や子育てのしやすさ、通学路が安全か、地域の治安など大事なことは他にもあるでしょう別に今すぐ家を建てなきゃ何か困るわけでもないのに、急いでる？夫せっつかれてんじゃないのかな

トピ内ID：00e8706288f7cc4c

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トピ主です。

🙂

mochi トピ主

2022年01月17日 14:29

続けて回答をくださっている皆さま、ありがとうございます。どの意見もすごく納得できます。結婚前に言われていたのに、、という意見がありますがもちろん私自身も反省しています。ですが夫からは結婚前、地元に戻るとは言われてましたが、敷地内同居するとまでは言われてませんでした。この話が出てきたのは、最近の話です。夫と昨日もこの話になりました。結婚前に地元に戻るって言ってたよね？って言われましたが、同じ土地にたてるとは聞いてない、言い方は悪いかもしれないけど今反論できず言いなりになっていたらこの先もずっとそうなるんじゃない？子供の事とかも何か言ってくるんじゃないの？と返しました。夫はそれを聞いて黙ってましたが…。家をすぐ建てるという予定はないです。昨日夫が義親に話をしたのも、一旦は私も止めました。一回お互いの意見をまとめてから話そうと。でもどうせ話しないといけないんだからと他の理由をつけて話してしまいました。夫が親の意見に納得していることもわかります。家族思いの優しい人ですし、夫家族みんな仲良いので。だから余計に反抗出来ないんだと思います。でも、今夫は私と家族なのに、、という思いでいっぱいなんです。もうすぐ結婚2年目ですが、今までも何度かそのことで喧嘩もしてます。最初よりかは私の意見に寄り添ってくれるようになりましたが、やっぱり難しいみたいです。先が読めなさすぎてモヤモヤがずっと続いています。

トピ内ID：2c1e845a0fa6a242

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他人が思い通りにならないからと不満をあらわす人

🙂

ジャッジ

2022年01月17日 15:56

自分達の言いなりにならず同居を受け入れない嫁だからと不満をあらわす。そういう人たちと同居してうまくいくわけないじゃないですか。現状息子である旦那さんでさえ不満を感じつつ親の言いなりにならなければならないと刷り込まれているのです。同居したらそれが常になることが目に見えていますよ。そんなに我が子と同居したかったなら結婚なんてさせなきゃよかったのにね。そもそも、家土地の相続なんて親が亡くなってから考えたらいいのです。なぜ今から同居が必要なんだか。姉に譲る？へー姉なら別居してても譲るけれど息子は同居しなきゃ譲らないんだ。人間性が見えるね。同居するなら義両親の言いなりになる人生を仕方がないと覚悟しましょう。でもね、トピ主さんが最も見極めなければならないのは義両親ではありません。旦那さんです。旦那さんの人間性です。自分の親が妻に対してどんな態度にでても妻を守る姿勢を貫けるかどうかでです。現状はアウト寄りです。この先話し合いでどれだけ変わっていけるかが重要です。子供をもうけるのはそこを見極めてからのほうがいいと思いますよ。

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誰が購入するの？

🙂

ありり

2022年01月18日 18:23

ご主人は親の意見に従いたいとか言って、結局家を安く建てられる事が一番のメリットなのでは？あなたも一緒に、家を買うお金を負担出来るならもっと強く出れると思うんですよね。でも、ご主人1人で家を購入するとか、ローンを組むのであれば、実家の敷地の方が安く済むしラッキー位な思いなのかと。逆に考えたら、自分だってそうしません？お金を払う立場だったら安い方がいい。と… 自分の実家だったら近い方が楽ですしね。だからご主人は親思いなのではなく、楽したいだけじゃないかなぁ…と。あなたがどうしても敷地内同居が嫌なら、家を購入するお金を負担しては？私も出すから、違う場所に住みたいと。ご主人の地元ならばどこでもいいんでしょ？だったら、そこの望みは叶うのだから、あなたが払えば文句言えないでしょう。私は敷地内同居ではないですが、主人の決めた場所に越してきました。実家のある地元から離れたくなかったですけどね。でも、購入するのは主人なので、何も文句は言いませんでした。というか言えないかな。あなたも話し合いだけではもう埒があかないでしょう。自分も半分位は支払う姿勢を見せないと説得出来ないのでは？まだお子さんもいない様ですし、家の購入も先との事なので、今の内にガッツリお金を貯めて説得されればいいかと。その内義姉が結婚して先に敷地内同居するかもよ。まだ家の購入が先なら、今から夫婦仲が悪くならない様にしましょうよ。敷地内同居の事で頭いっぱいになって、先に喧嘩ばかりしてたら元も子もないですよ。お金出す気がないなら、ご主人に従うしかないのでは？

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どのみち波風は立つ

🙂

マンホール

2022年01月19日 12:35

何とも頼りない夫ですね。その夫とでは、同居したら最後、義父母と何かあれば貴方が我慢するしかなくなりますよ。これから10年20年、30年以上、我慢できますか？そもそも首に縄をくくりつけて無理矢理同居したりは出来ないんですから、「しないといったら絶対しない」と言ったら、本来それで話は終わりです。貴方がテコでも動かなければいいだけ。夫があてにならないのですから、自分が波風かぶる気概がないと、相手のいいようにされるだけですよ。

トピ内ID：79774be396edabde

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トピ主です

🙂

mochi トピ主

2022年01月20日 12:54

皆さまコメントありがとうございます。ここにある意見を参考に夫と話し合いました。義両親が許してくれる様子がないことや、夫が責められているところを見るとかわいそうに思えてきてしまい、最終的に私が折れました。夫も義両親とどう謝ろうか考え、義両親に別件でラインを送ったそうですが、返事がめちゃめちゃ冷たかったそうです。義両親の頑なに聞こうとしないところも、夫からしてもどうかと思うと言ってました。私が折れましたが、以下のように条件はつけさせてもらうことにしました。 - 子供の面倒をちゃんと見る（親ばかりに頼まない。あくまで親は補助的な位置でいてほしい） - 何か話し合いするときは第一に私と相談すること。必要であれば両方の両親にも相談する。 - 頻繁に親が家にきていたり、干渉してくるなら2人で話し合いをし、必要であればその旨を伝える。あと、義両親と私で何かあった時も、できればわたしの味方でいてほしいことは伝えました。それが出来なければ、敷地内同居はやっていけないときっぱり言いました。上記の条件も、夫は全て納得してくれました。家を建てることは子供を作ることもあったりするので、まだまだ先になりそうですが、それまで義両親との関係を深めていきたいと思います。たくさんの意見ありがとうございました。

トピ内ID：2c1e845a0fa6a242

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