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義母と別居したい

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夫と大学生の娘と私の3人が上の階、義母が下の階の二世帯住宅で暮らしています。 結婚して、子供が産まれる少し前に義父が亡くなりました。夫は一人っ子で、夫婦共働きのため、子育てを手伝って貰えることもあり、義母と夫が半分ずつ資金を出して、家を建てて住むことになりました。 義母は世話焼きな反面、相手をコントロールしたがり、自分の意に沿わないと怒るので、子供の躾や教育で衝突することが多くなっていきました。義母に事あるごとに子供の面倒を見てやってると言われるし、子供に私の悪口ばかり言うので、夫には子供の面倒は夫婦で見て、世話になるのをやめた方がいいと言っていました。しかし、夫は仕事が忙しく自分が面倒を見られないこともあったし、義母は昔から人の世話を焼くのが生き甲斐だし、何か家で役割があった方が本人のためだと言っていて、何か変えることは望みませんでした。3年位前に子供の躾や教育のことで世間体ばかり言う義母に対して「世間体なんかどうでもいい」と言ったら、「母親失格だ、二度と顔を見たくない」と言われたので、それから全く顔を見ずに過ごしてきました。かえってスッキリしてよかったと思っていました。ところが、子供は大学生になり、義母の過干渉を嫌がるようになりました。毎日部屋に来て、その日の行動を聞いて、出かける時間にはまた来るのです。子供は何度も自分で出来るから大丈夫だと言ったものの、全く変わらないので、夫からも言ってもらいましたが、全く変わりません。遂に私が見かねて「子供は自分のことは自分で出来るので、心配入りませんよ」と言ったら、大爆発になりました。「誰が面倒見てやったんだ、私の人生返せ、誰が家のお金を出したと思っているんだ、家を乗っ取ろうと企んでいる、金返せ、地獄に堕ちろ。」などと言われたうえに「無言電話を(義母に)かけている、夜中下の階に来ている」など全く見当違いなことまで言われました。

トピ内ID:60773f2bae750f88

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レスします

🙂
あすなろ
最後のお義母さんのことばは、被害妄想が入っているような気がしました。貴女がこっそり階下に来ているとか、無言電話しているとかおかしいですよね。検査を持ちかけたらますます大暴れでしょうか。様子をそれとなく見て、認知症の疑いが無いかチェックしてみてはどうでしょうか。記録をつけると良いですよ。そして気の毒なのは娘さん。今まで散々不仲を見せつけられてうんざりだったことでしょう。さらに大学生にまでなって幼稚園児なみの干渉を受けるなんて気の毒としか言いようがありません。娘さんだけでも学校の近くに住むことは出来ませんか?そばにいたら就職や自立の妨げになると思うのですが。娘さんとタッグを組んで旦那さんを説得してはどうでしょうか。

トピ内ID:57b3019e968caaa1

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認知症を疑う

🙂
ラッキー
大爆発するのは易怒性、いどせい、と呼ばれるもの。 些細なことで激怒することを言います。 起こっていないことを言い立てるのは妄想。 どちらも認知症ではよくある症状です。 義母さんの年齢が書いてないですが、大学生のお孫さんがいる事からある程度の高齢者と推察します。 認知症を疑っても不思議ではないでしょう。 身の回りの清潔は保っていますか? 冷蔵庫の中がパンパンになっていませんか? 一度受診した方がいいかもしれないです。 詐欺に合わないように気をつけてください。

トピ内ID:e74c4b1e0827b4a9

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認知症というか老化ですね

🙂
四槓子
これは、まともに取り合っても仕方ないと思いますが。 既に義母さんに正論を語った所で意味ないです。 ネットで「長谷川式 認知症テスト」で調べてみてください。これを実子である旦那様がお義母様にやって貰えると良いのですが。 その結果必要ならば、専門医にかかることですね。 早めが良いと思いますよ。 それに、義母さんのお部屋、片付けが出来てない状態ではありませんか? もうそれなりのお歳なのかなと思いましたが。 肝心の旦那様があまり相談も受けず考えもせず事なかれで役立ちそうにないので、トピ主様とお子様だけで家を出られたら良いのに。 それくらいの覚悟がないと、この旦那様は問題を直視しないと思いましたね。 どうぞ、円満な良い方向に向かいますように。

トピ内ID:ec39cd3e6fb5abe2

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認知症かもしれないけど別居で。

🙂
ミント
あなたとお子さんだけで暮せばいいと思います。 自分の親なんだから認知症の診断や世話は旦那さんがすればいいこと。 もちろん恩がありあなたがやりたいならやればいいですけど やりたくないですよね??義母の対応は夫に任せましょう。 こんな環境になったのはそもそも夫が悪いです。 自分の母親が妻を虐げてたのに それを見てみぬふりしてやり過ごさせた長年の対応のせいでこうなったんです。 あなたの稼ぎで娘さんと暮らしてください。 学費はきちんとご主人にも負担してもらいましょう。 共働きだったなら二人で暮らすくらいできますよね?? 娘さんを守るため、早急に動くべきです。 主さん、長年大変でしたね。 もうのんびり過ごせる環境を探していいと思いますよ。

トピ内ID:cde1b261b2c73838

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一度病院へ

🙂
アラカン
認知症の始まりかもしれません。 一度受診されることをお勧めします。 ネットで認知症の初期症状を調べて、義母さんにあてはまる行動がないかチェックしてみて下さい。 義母さんは介護認定はされていないのでしょうか? ケアマネがついているなら、まずケアマネに相談。 介護認定されていないのなら、息子であるご主人から○○歳になったから「健康診断」を受けた方がいいよ、と言って、病院の物忘れ外来に連れて行っていただく。 義母さんにかかりつけ医がいるなら、その先生にご主人が相談する。 実子であるご主人が動くときです。 義母さんの年齢がわかりませんが、義母さんが孫の世話をしたがることを憂慮するより、主さん夫婦が義母さんの世話をしなければならないときが来ているように思います。 お嬢さんに関しては、本人が望むなら、一人暮らしをさせたらいいと思います。

トピ内ID:8da85ad1fe87681d

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別居したいと言っても

041
具体的にどのような形で、いくらかかり、誰がそのお金を払うのか。そこを明らかにした上でご主人と相談するしかないでしょう。ただ、いくらそのような状態にあっても「私と子供が嫌だから、夫が全額支払え」みたいな要求は無理でしょうね。 今の家はご主人と義母でお金を負担している以上、トピ主の一存でどうにかできるものではありません。トピ主と娘が別居するにしても、夫が自分の母親を見捨てることができるとも思えないし、そこまでする必要があると思うかどうかも疑問。 娘だけが一人暮らしをするくらいしか解決方法はないのでは。この内容でトピ主まで家を出て夫婦で別居するのは、正直お勧めできません。夫婦には同居義務があり、相互扶助義務があります。 具体的にトピ主が何をどうしたいのか、そのお金をだれがどこから負担するのかがわからないと、何とも言えませんね。

トピ内ID:8aa51f4d4ec1a3ca

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娘さんがかわいそう

🙂
もか
きっとけっこう我慢してきたんでしょう。 娘さんがかわいそうです。 娘さんが別居という手もありますが、その前に1階と2階を行き来できないようにすることは無理でしょうか? 今のところ、自由に行き来できているようですが、階段を上がったところにドアをつけて 鍵をかけるしかないと思います。 ご主人が難色を示すかもしれませんが、被害妄想が大きくなると、 これ以上の衝突があるかもしれません。 とりあえず娘さんとトピ主さんの精神状態がもうぎりぎりだということで、 押し切るしかないと思います。 ご主人が文句を言うようなら、ご主人だけ下で暮らしてもらいましょう。 食事は上でとっても、寝るのは下の階。 とにかく無理やりでもご主人と姑を関わらせましょう。 ここで夫に現状をわからせないと、義母に介護認定を受けさせるステップに進めません。 そういう暴言を吐くようになったら介護が必要になるのも遠くないです。 夫の思っている義母とはもう違うのだと、早いうちに認識してもらった方がいいですよ。

トピ内ID:2455e9bade771924

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夫は何をしてるの?

😤
ふゆこ
そこまで言われてるのに、 夫は動かないのですか? 私なら、娘さんの大学近くに部屋を借りて、しばらく家を出ますけど。

トピ内ID:1c50051ba1e77c49

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大学生の娘さん、相当なストレスのはず

🙂
心配しています
私は祖父母との仲が悪かったです。嫁姑問題というほど母を酷使しているところを見せられてきたわけではありませんが、ことあるごとに「お前は私達が育ててきた」「私達がいなかったらお前はここに立てていない」と言われ続けたのがストレスでした。恩着せがましいの一言です。感謝する気もなくなります。 また、大学生になったときもいちいちその日の出来事を聞かれたり、勝手に部屋に入って掃除されたり、古い下着を廃棄され新しい下着に変えられていたり、交際者に勝手に電話されたりと言う行動があり、もう我慢の限界で。自分からは話しかけないし話しかけられても「うん」か「別に」しか応えなくなりました。父はそんな私を叱りましたが、嫌いな相手に尊敬の念など持てないと言って家を出るまでに至りました。裏で母が金銭的援助をしてくれていましたが、父と祖父母とはもう何年も連絡を取っていません。 大学生なんて親でもそんな過干渉にされたら反発するものなのに、その相手が祖父母ならストレスはもっと大きいはずです。娘さんがとても心配。年長者だからといって敬えない段階がいつか来ます。その精神的歪みは大きな傷になります。 どうか、娘さんと義母さんを引き離してあげてください。娘さんに逃げ場を与えてください。家庭内別居のような状態でもいいですし、できるなら早く自立させることです。祖父母の過干渉は両親の過干渉以上に毒です。

トピ内ID:2ae35152afd09be7

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旦那は何してんの?

🙂
ドン日
矛先は義母じゃないよ旦那だよ! 主さんと子供を守ってくれない旦那が本当の敵 家を出る 離婚 どれかですよ。 別居したいじゃなく 別居するんですよ

トピ内ID:13e9420986c65dd9

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