義母の愚痴です、、

うーん、正直あまり同情できないな。 トピ主さんは義実家にガッツリ助けてもらってるよね？ それ、当然だと思ってない？？？ 本来子育ては自分達夫婦でするものだよ。 全く頼るなとは言わないけど、 都合の良い時だけ散々世話になっておいて 苦言をいわれたら被害者面するのは違うと思う。 そもそもどういう計画で二人目を産んだの？ 義実家のヘルプありきだとしたら甘すぎたね。 お義母さんだって幾ら可愛い孫だと言っても もう高齢だし、度々子守を頼まれるのは相当キツかったんじゃないかな。 トピ主さんが辛いならまず旦那さんがサポートするべきでしょ。 できないなら対価を支払ってファミサポにお願いするべきだと思う。 取りあえず、地域の育児センターに相談してみたら？ 電話の窓口もあると思うよ。 ノイローゼについては病院に行って、ちゃんと診てもらおう。 「夫婦で」よーく話合ってね。

預かってもらわなければいいんじゃない。 全部、夫婦で解決しましょう。 頼っておいて文句だけ一丁前、は通用しません。 大変なのはトピ主だけではありません。

ご意見ありがとうございます！ たしかに義実家へ2.3ヶ月に1度下の子の予防接種等で上の子を2時間ほど預けていて、義母に上の子を連れてきてと言われて遊んでもらったこともあるので確かに甘えすぎてたのかもしれません 今週来るのかと思って待ってたとよく言われるので、良かれと思って遊びに行ってたのも負担だったんですかね？？ ノイローゼの方は病院で診察を何度か受けて薬ももらっているので基本は落ち着いているのですが、今回は爆発してしまいました 下の子は旦那と相談して生まれてきてくれ、子供は宝物です。家族で協力して円満に過ごしています。 今回の義母の意見を聞いて、どのように対応したらいいか分からなくなってしまい愚痴ってしまいました。 二児の母さんは頼らず一生懸命育児をされているんでしょうね。尊敬します。

＞息子はすごく家事をやっている、感謝しているのか？！ これはご主人の事ですよね。 ＞義母は息子の遊び方が気に入らないようで、旦那にNGと言っていた経緯があります。 これは３歳君の事ですか？ 祖母が見て、ダメだと思う３歳男児の遊び方が有るのですか。。。 義母さん、変わってる人なのかしら。 一つめの「息子」云々は、未だ理解出来るんですよ。 「私の大切な息子ちゃんに、家事や育児をさせるなんて、鬼嫁なの？！」というヤツですよね。子離れ出来てない姑に有りがちです。 思ってしまうのは親心だとしても、このご時世ですから、言わないものですよ。 言うにしたって、言葉を選らなないと、イマドキのお嫁ちゃんは気が強いし、産後の恨みは一生ですからね。 で、孫がママと恋しがっていても、息子が孫を連れて頼ってきたら、内心ウホウホなはずなんですよ。 だって「嫁抜きで孫と遊びたい」「嫁抜きで孫が泊まりにくるなんて、サイコー」なのが、姑や舅の本心なんですから。 ママを恋しがっても、幾らでも、オモチャやオヤツで孫を手懐けられる訳で・・・（やり方が良いか、悪いかはさておき）。 それも有って、義母さんは変わっているなと思ったのです。 ＞上の子を優先で下の子はおまけで育児しなさい！ これは、今でも良く言われますけど。 だからこそ、ご主人は上の子を特別扱いした風で、ばぁば（義母さん）の所に連れて行ったんですよね？ 義母さんが、上手く孫を懐かせられなかったというだけの話だと思うのになぁ。 義母さんは、機嫌の良い孫なら可愛がりたいけど、愚図る孫は面倒は見たくないタイプなんだね。 （まぁ、分からんでもないが、それを言ったら二度と来なくなるよ・・・） とりあえず、距離を置いて良いですよ。 コロナ禍じゃなかったら、昼間はファミサポとか頼めるのにね・・・。 元気出して！トピ主さんは、良くやっていると思うよ。

＞先日私がノイローゼになりかけてしまい、その日の夜に３才の子供と旦那を義実家で寝てもらうようにお願いしました。 想像なんだけど「出てって！」みたくパニックで叫んだ感じ？ ん～ちょっとゴメン同情できないなー。 もし義実家が近くなかったら　ホテルにでも泊まってって事？（もしホテルが無かったら車中泊？） 翌朝　ご主人は仕事？ ３才児は言う事を聞きません（自我の確立） 乳児を抱えて大変だろうけど　結局義実家に甘えてますよね。 普通は追い出さないでしょ。 義母さんビックリしたんじゃないかな？ 可愛い盛りの孫と息子が　寒い夜更けに泊まれせてくれって突然やってきたら。 「今までは黙ってたけど　息子は良くやってると思うよ」ってちょっと言いたくなった気持ち分るわ。 孫の遊び方NGなんて　よくある事。 耐えられないほどの意地悪姑じゃないですよ。 薬が合ってないって事はないんですか？ まずは病院で相談しましょう。

夜にいきなり泊まらせてとやって来るのって迷惑だと思いませんか？ で、夜泊まる原因となったトピ主からは お詫びの一言もない これでは文句の一つも言いたくなると思いますが。

そりゃあノイローゼ気味なってるところに頭ごなしに怒られたらそりゃあ落ち込みますよ。お疲れ様です。 今は義実家に頼る事が多いのかもしれませんが、そのうちお義母さんも子供世代の力が必要になる時があるでしょう。その時今お世話になった分を恩返しすれば良いのでは？ 私の母もワーキングマザーでしたが、義理の母に頼ることも多かったらしく、今は85歳になった姑＝私の祖母を何かと気にかけ、姑が倒れた時はすっ飛んでいき、何から何までお世話してましたよ。我が親を褒めるのもあれですが、見習おうと思っています。　　 話が逸れてしまいましたが、昔は子育てって夫婦二人でやるものではなかったですし、今が大変な時期ならば（もちろん程度がありますが）義理のお母さんに手伝ってもらって、お子さんの手が離れた時に恩返しすれば良いのではと思います。赤の他人ではないのですから。 子育ては全て親の責任って確かに正論なのですが、誰かに頼るななんて絶対無理ですよ。そういう風潮が少子化を加速させてるって色んなところで目にしますもの。 怒られたことは怒られたとこととして話を聞いてくれる人に吐き出して、これまで通りお付き合いすれば良いのではないでしょうか。 孫に会わせてもらえないお姑さんからしたら、なーこさんの義理のお母さんはめちゃくちゃ羨ましい立場だと思いますよ。 私は頼られなくなったら寂しいです。

遊びに来てくれるのはうれしいですよ。 でも息子から「いかに家事に貢献してるか」なんて話は聞きたくないですね。 別に大切な息子に家事なんて！とは思わないけど、「専業主婦なのに(違いますか？)二人の子供の世話と家事くらいこなせないの？」とあきれてしまう気持ちはあります。 自分自身もまわりもそのくらい普通にやってたからあきれてしまうのです。 実家に頼ったことはないし、公的なサポートもない時代だし、買い物の宅配や紙おむつも使ってなかった。 それでも専業主婦なら子育てと家事くらいできました。 そんなの私だけじゃありません。 でもトピ主さんはできなかったんですよね。 できないなら仕方ないです。 ただできなかったなら「夫に家事をバリバリやらせて、あげくに実家に子供と共に泊まらせる」なんて真似はしてほしくなかったです。 つまり自分の「できない」を姑にアピールするような真似はダメということです。 嫁として大減点ですから。 家事サポートをペラペラしゃべる息子もNGです。 自分の妻の至らない所を宣伝してるようなものですから。 トピ主さんも姑さんと別居なんでしょ。 同居なら隠しようがないことも別居なら黙っておける。 なんで自分の減点につながるようなことをわざわざするんですか。 子供と一緒いるのが辛いなら公的なサービス利用して預かってもらいなさいよ。 家事ができないなら手抜きする方法はいくらでもあるでしょ。 姑には黙っていればお互いハッピーです。 余計な情報流すからダメなんですよ。 3歳の子供の遊び方が気に入らないってどういうことなんでしょうね。 例えばスマホばっかりいじってたら私もどうかと思いますけど。