私は協調性がないのでしょうか

子どもは扶養されるだけですが、お母さんは家事をやったり、働いたり、家族の役に立ってくれます。お父さんは、お母さんにはそういう意味で気遣っているということだと思います。 背に腹は代えられないという意味だと思います。 学校がストレスなら、どういう面がストレスなのか先生と相談したことはありますか。たとえば、人間関係で、誰かがうわさ話をするとか、悪口を言うとかなら、担任とよく相談して、解決をはかることも肝心です。 話を聞いた限りでは、お父さんはまっとうだと思います。お母さんまで倒れられたら困るからだと思います。

今後の事を考えましょう。 貴方は就職、１人暮らし、結婚、子育てなどが待ってます。 現状で対応出来ますか？ それにお母様はそれらを今後特に心配する事は有りません。 お父様の対応の違いの根幹は、「将来」を見据えてるからだと思います。 貴方が、就職して仕事のストレスで出社出来ない事が続くと退職を余儀なくされます。生活は成り立ちますか？

学生さんということで、家事も仕事ではないしお金も稼いでいないのですよね。 あなた(自分の子供)が存在しているだけで、健康なだけで、親御さんの生きる励みにとかはなっていると思うのですが、実際のところは扶養される子供であり、存在が何かの実効があるのではないとは思います(通常は子供時代ということは雇用されての労働が禁止されているので別にトピ主さんがさぼっているとかではありません)。 お母さんは外に仕事に行って主に(多分食事や洗濯等の)家事をしていて、お父さんは外に仕事に行っているのですよね。あなたはただ扶養されているだけ。「体調が悪いから替わってもらうこと」自体がそもそもありません。 お母さんも精神状態が良くないために、本来口にしない方がよいことをつい言ってしまうところはあるのだと思いますが、本心ではあると思います(「協調性がない」「やってもらって当たり前だと思ってる」「父は男なのに手伝ってくれている」)。 ＞私が熱が出た時に父にその事を伝えても「ふーん。」というだけ ＞だったのに母が熱はない風邪を引いた時はすごく気を使って お母さんが熱を出して動けなかったら、家庭の収入が減るし、家事もしなくてはならない、トピ主さんが熱を出しても特に損害はないですよね。 というかもちろんそういうことではなくて、トピ主さんとお父さんよりお母さんとお父さんの方が付き合いが長いからではないでしょうかね。

勝手な推測でごめんね もしかしたら学校生活のストレスよりも、家庭内のストレスが抑うつを引き起こしたのかなと思った まず学校の嫌なことが書いてない 家ではダメ出しだけで、褒められることがなさそう 私は思春期に体調を崩しやすくなり、特に朝は起きられないくらい具合が悪かったのね それで親も学校も、いじめ等学校内での問題があるんじゃないかって言ってたの そんなことなかったし、自分でも問題なのかわからなかった で、大人になって思った 家庭内の、というか親子の問題だった 何をしてもダメ出し、やることなすこと否定され、大人の体への変化を気持ち悪いと。 放課後の部活を終えて帰れば部活は嘘で遊んでたと決めつけられ、不良と罵られ、 学校に確認すればと言い返せば、そんなことしなくてもわかってると動かない ダブスタって言うんですってね どう動いても否定する人のこと。 たとえば１００点取れなかったら馬鹿にする、１００点取ったら「調子に乗るな」 まるで褒めたら負けと思ってるみたいに、何をしてもダメ出ししかしない やられる方は自己肯定感をどんどん奪われて自信がなくなる これが家庭内なら安心できる場がないという事 安らげないから体調に影響する 学校があるのはラッキーです 病院行かせてもらえなくてもカウンセラーに相談できるから カウンセラーは守秘義務があるから、相談内容を誰にも漏らされない 安心して話して。 話すだけで少しは楽になると思う

体調不良で手伝えないのは協調性とは関係ないでしょう。 トピを読んで、父親の娘への対応としてはちょっと寂しいかなとは思います。でもお母さんが家事をできなければお父さんがフォローするとの流れにはなりますよね。誰かが家事をしなけければいけないのだし。 精神的な不調は他の人からは分かりづらく親身になって心配することは難しいのかもしれません。私の事を書くと、自分の子も朝起きてきて「しんどい」と言うことがあります。早く寝ないからだとか、今の寒い時期なら温かい服装をしないからだとか、小言をいいながら熱を測らせ平熱なら学校に行かせます。我が子のしんどいには学校を休む口実なのではとのフィルターがかかり、でもしんどいと言ったのが夫だとすれば大人のしんどいはよほどのことがあっての「しんどい」だと思ってしまいます。 ご両親がトピ主さんのしんどさを理解することも難しいと感じます。通院されてるようなので担当の先生に相談機関を教えてもらうとか、スクールカウンセラーがいれば話をきいてもらうとか、それで解決するのかは別として自分で考えていたのとは違う意見を聞けるかもしれません。

お父さん的には、お母さんは相当やばい状態、あなたは軽症という認識だからだと思いますよ。 お母さんはとりあえず大袈裟に相手してあげないと騒ぐとかおかしな状態になるんじゃないですか？そうなるとあなたも攻撃されるから、とりあえずお母さんの言うとおりにしてるのでは？ お母さんのあなたへの言いようは、かなりひどいし、ほっとくとそれがひどくなると思ってるからじゃないでしょうか。 協調性だの何もしてやらないだのおかしな理屈毎日聞かされるのは、あなたも本当につらいと思います。他の人でも相当にへこむ状態だと思います。 お父さんはたぶん、あなたにはデリケートな対応が必要だけどどうしていいかわからないな？という感じでぶっきらぼうな言い方、という感じなんじゃないでしょうか。 あなたはできる範囲でお手伝いすればいい。しんどい時はしかたない。嘘さえつかなければお父さんだってきっとわかってくれますよ。お母さんが騒いだらお父さんが家事やってくれるんでしょう？ 鬱じゃなくても家の中ぐちゃぐちゃで平気で住んでる家族だっているんだし、大丈夫。 1日手伝わなくてそこまで悩むのは悩みすぎ。そんなことみんなしてるから、そんなに悩まないで。

高校生くらいだと思いますが、抑うつで病院へ通っているなら、薬も出てますか？夜は眠れていますか？ 私は40代後半です。物心ついた頃から母親は躁鬱でした。2歳半くらいまで親戚の家に預けられていたくらいです。 3歳違いの姉は、中学生の時、一人部屋を欲しがり、部屋が足りなくて、私が母親と寝る事になり、色々な事を考えました。 なぜ、母親は躁鬱(当時は、機嫌が毎日悪いのだろう)なのか、寝てばかりいるのだろうとか。 結局、母親だと思わないほうが楽でした。(自分より年下に見えてきたからです)当時は15歳でした。 主さんも、結局、父親、母親と思わないほうが楽だと思いますよ。期待しちゃうじゃないですか。 父親も大変だな～とか、だって娘は抑うつで妻は鬱病でしょう。 やはり余裕がないですよ。妻優先になりがちですよね。 当事者だと思うと、あれも、これもって思いますが、今まで、住む家もあって、学校に行けて、不自由なくやってきたと思いますよ。病院代出してもらえるでしょう。 学校のストレスって誰にでもあると思うのです。もっと言えば、ここ2年、コロナ禍で世界中でストレスを抱えている状態です。鬱病は国民病になりつつありますよ。 手伝う事も必要ですが、結局、母親がしんどい時にどれだけの事ができるかでしょうね。自分の事は自分でやってますか？ まあ、話しを聞いてもらいたいなら、病院の先生、スクールカウンセラーとか、共感してもらいたいなら、そういう環境にいる同じ世代を探してみるのはどうですか？ 結局はないものねだりしているんですよね。勉強して忙しくしてたほうがいいですよ。早く自立しましょう。 母親の言う事は「はい、はい」って、上辺だけ聞いて、自分の事やったらいいです。「協調性」って言いたいだけですよ。 無理しないで頑張って下さい。