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今さら養育費を渡されても遅い……

レス141
（トピ主 3 ）
😭
はな
ひと
愚痴トピです。25歳、今年の6月に結婚を控えており母から120万円渡されたのですがモヤモヤしています。  私は5歳の時に親が離婚し、母親に育てられました。 女で1つで育てて貰ったことにはとても感謝してるのですが、物凄くお金がなく苦労しました。  服や下着は安いのを物理的に着れなくなる(破けたり、酷いときには溶ける)まで着て、酷い有り様でしたしナプキンもタオルとハンカチで作ったのをしていました。  文房具も落とし物入れのを勝手に使っている始末です。  髪の毛もシャンプーだけでリンスが買えず、バイトしても貯金を命じられて(時々通帳を見られる)いた上に身の回りにかかるお金は全部自分持ちでした。 しかし、どうやら父親から月に5万ほど18歳まで養育費として与えてたらしくそのお金をずっと手を付けず貯金してたのだと言われました。  私が将来結婚する時の為にと。  父の養育費にプラス母からの結婚祝いとして120万を渡されたのですが…子供の頃に欲しかったなというのが正直な感想です。 コンディショナーや化粧水等は勿論、服や下着や生理用品が最低限以下だったことの屈辱の思い出がすごいです。 当時は貧乏だから仕方がない…と思って恨みはしてませんでしたが、あったんなら…とモヤモヤします。 使い込まれていなかっただけ感謝ですし、母親なりの愛情なのでありがたく受け取りお礼はちゃんと言ったのですが…内心では感謝よりも過去の恨みで潰れそうになります。 あと、「貰ったことは旦那には秘密にして、離婚する時のお守りにするんだよ」と言われたのも酷くイラッとしました。普通、これから結婚する子供に言いますか？ 気持ちをどう昇華したらいいかが分かりません…。

トピ内ID：da719d719b572ce3

#２０代
#お金
#父親・母親
#非常識

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幸せになる

🙂
さんにゃん
ご結婚おめでとうございます お母さんの失敗、結婚生活とお金の付き合い方を 反面教師にして幸せになってください あなたの気持ちは痛いほどわかります もしお子さんが誕生したら 子供を育てながら癒してください 子供に自分がしてほしかったことをしてみるってことは 本当に辛かった自分の子供時代が癒されることだと思います お母さんをかばうわけではないですが お母さんはその生き方しか知らなかったんだと思います 教育と情報はとても大切です 残念なことにお母さんはどちらも疎かったんだと思います そう思うと切ないですし 離婚しても養育費を用意してくれた父に対しても 養育費は当然だとしてもあなたを思う気持ちはあったのでしょう 結婚することで親を乗り越える時期にきているのかもしれません 良い塩梅とか適当とか 本当に難しいことなんです 特に適当は好き勝手することではないですから 結婚生活はご存じの通り 幸せなことばかりではありません でも一緒に困難を乗り越えることで結束が強まります お幸せに

トピ内ID：032b3ab7673aed22

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伝わらない思い

🙂
わーまま
そうなのよね そのうちの１万円でも生活費にまわしてくれたらよかったのに それはよくわかります その辺の価値観を差を感じる昭和生まれです 私の母も結構節制していました 食べるに困らせたことはないと父が言っていました 父も母も、おなかいっぱいまで食べられなかったとか言ってます ６０代なので、そんな昔じゃないんですけどね 若くして結婚したから？かな 夜なべして手袋編んだり、ホタルノヒカリで勉強するのはさすがにないのですが こういうのが美徳って思っている ちょっと古臭い価値観なのです もしかして、この歌しりませんか？ 今どきの子供ならスマホ一つ持ってなかったとなったら 途端にみじめに思うのでしょうね お母さんも コンディショナーは使わず、下着は穴が空くまで使い そういう生活だったのでは？ 不器用な人だと、つい１万円が５万円つかってしまうから 何があっても手を付けてはいけないと決めたのだと思います この子のために、せめてお嫁に出すときは恥ずかしくないようにと 下着に気を使えなくなるくらい忙しかったのかもしれません 精神的に余裕もなかったでしょう、 貧すれば鈍する いい言葉ではないけど、当たり前のことができないのです 結婚のためのお金貯めるって、今どきの価値観じゃないなと思います それなら進学費用だもんな 「貰ったことは旦那には秘密にして、離婚する時のお守りにするんだよ」 私も似たようなこと言われたなぁ お母さんの実感だもん、これくらいのお金があったらと心から思ったのでしょうね 今どきじゃなかった それだけです

トピ内ID：614c38750e835906

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がんばってきたのですね

🙂
るう
トピ主さんは、幼な心に傷つく体験を、知恵と工夫と我慢強さで乗り越えてきたのですね。偉かったですね。本当によく頑張ったと思います。心の傷がまだ癒えていないから、今はお母様への複雑な気持ちでお辛かろうと思います。 生活用品を普通に使える暮らしがしたかった。衛生、身だしなみに関すること、女心もそれは傷ついたことでしょう。生理用ナプキンや成長と共に必要な下着を用意しないのは、今は虐待ともみなすようですね。五千円でもいいから生活必需品を買うのに使ってくれていたら、あんな惨めな思いはしなかったのにと。 そう思いながら、母の愛からの貯金と言葉を複雑に思いながらも、快く受け止めようと苦心されているのではないでしょうか。 貯金を内緒にしておくのも、お母様の生き方の中から生じた生き抜くための知恵であり、愛娘に苦労をさせてなるものかというお母様の意地や自負でもあったかもしれません。 感謝は今は無理にしなくていいと思います。恨みを感謝に転換することは容易ではありません。この先、いつか清貧暮らしの知恵とあなたの中に育った底力が必要なときに、ふと、幼い頃あれを耐えられた私だもの、このくらいなんでもないわ！と乗り越えるときにこそ、境遇への感謝というものが湧くのだと思います。 お金がない暮らしは嫌、そう思えばこそ地道に働くことの大切さ、お金はもちろん、人を大切にする価値観が育ち備わったとも言えると思うからです。生理の貧困、と言う言葉で今は社会問題としても取り上げられるようになりましたね。言葉にしないだけで同じような体験をして育った人は少なくないと思います。 かくいう私も若い頃は苦学生で生理用品は手作りでした。 この気持ちと折り合いをつけるのは、時間が掛かるなあと腹をくくりましょう。お母様への感謝と気遣いを忘れない、あなたの心そのものが尊い宝だと思います。早くご苦労された分、どうぞお幸せに。

トピ内ID：270d5b88f32e6bb4

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多分

🙂
匿名
お母さんは結婚生活で相当苦労されたのですね。本当はもっと早くに離婚したかったのにお金がなくて我慢してた時代もあったのでしょう。 あのね、恨みつらみは普通に言えばいいと思います。当時のこと親から見た視点と主さんから見た視点が違ってて、そんなに辛い思いしてるとわかってない可能性もあるし。養育費を使い込まなかったのは感謝だけど、人並みの生活できないのは本当に辛かった、って。言わないと伝わらないから。 でも ＞あと、「貰ったことは旦那には秘密にして、離婚する時のお守りにするんだよ」と言われたのも酷くイラッとしました。普通、これから結婚する子供に言いますか？ これは私も言われたし、言われてる友人結構いますよ。 親はもちろん離婚しないで仲良く暮らして欲しい反面、お金がなくて離婚できないで耐えて欲しくないから。 みんな普通に親心と思って感謝します。 主さん、一度、辛かった子供時代の話をお母さんに泣いて話してみるといいと思います。謝ってくれるかもしれないし、わかってもらえないかもしれない。どっちかわからないけど、今のままだと主さんは苦しいし、将来子供を産む時にフラットな子育て出来なさそう。中庸がわからないというか、嫌なのに自分と同様に我が子に厳しくするか、我が子に自分を投影して逆に過剰なほど欲しい物を買い与えてしまうかしそうです。

トピ内ID：479a5dcdb0e792e7

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わかります

🙂
黄金目の猫
辛い思いされましたね。よくこれまでがんばられました。 私の場合は、40越えで受けた遺産がそれでした。これだけのお金があったならば、どうしてもっと大学進学などの教育費にかけてくれなかったのか？日々の生活に役立て、子供が人並みに安らげる家庭にしてくれなかったのか？と、何十年も封印していた気持ちが蘇り精神的にざわざわして、消化するのが大変でした。あのバイトの追われた日々、進学諦めた自分はなんだったのかと。 こんなお金いらない！全然ありがたく思えませんでした。2年ぐらいはそんな感じで喪に服すより怒りの方が大きかった。大金の遺産なんてない方がよかった。 冷静に考えれば、何十年もかけて貯金、投資してていたから、今まとまったお金になったわけで、その当時は小さな金額だった。そして専業主婦であった母親は自分で稼ぐ術もなく、ただある中でいかに貯めるかしか考えられなかったのだろうと今思います。また幼年期に物のない時代に育った世代ですから、私たちとは違う感覚。でも、幸福な幼年期、子供時代は何事にも変え難い人間の基盤。そこを得ずに、年数経ってからお金をもらっても全然響かない。 だからお気持ちすごくわかります。気が済んだら、ハネムーンでも挙式にでもパーっと使ってしまったらどうですか？コロナ収束後まで待ってもいいし。今すぐは逆に楽しめないかもしれませんね。 ないものと思って取っておくのもいい…将来お子様の学費にとか何かしら使う時はあるでしょう。お子様のためならお婆ちゃんからだよって気持ちよく使えるかも。 今は辛いけど、あって困るものではないので時間をかけて冷静になれます。お母様はある意味不幸な人生だったかもしれません。嫁ぐ娘に言う事ではないけど、これまでのあれこれで、それすらわからなくなっているのでしょう。主さんは、幸せになってください。

トピ内ID：376ef7be66f5885e

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辛かっただろうなぁ｡｡｡

🙂
@RIN
お母さんも。 身内の住む隣町の小学生……スポーツメーカーのスニーカー履いて UNIQLOの服着てますが…… 親は借金だらけ。 外から見ても分からない貧困の子どもたちが 身内が月に数回開くこども食堂に来ています。 我が子にみすぼらしい格好をさせる事で家計を切り詰めるしかなかった社会。今でも シンママが働いて余裕のある暮らしが送れる職は滅多にありません。 いつか。。。いつか娘が。。。の思いで手をつけなかった苦労の大きさを トピ主さんも 思いやれる日が来ると思います。 確かに思い出は キラキラにすり替えられませんが  心持ちが貧しいままでは 残念です。 強い気持ちを持って 手にした幸福を大事にしてくださいね。

トピ内ID：1fc436f4acaac540

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１２０万円？

🙂
トラジャ
５万円/月だったら、年間６０万円 ５～１８歳まで１３年間で手つかずでってことではないですよね 月に５０００円～１万円ほどの貯金だったのだと思うけれど それって、何かあったときのために 爪に火をともしながらためたお金じゃないの？ トピ主さんもご苦労されて、お気持ちもわかりますけれど 偶々そのお金に手を付けずに済んだでしょうが お母さまに何かあったら、其のお金が貴女を助けたかもしれません ＞貰ったことは旦那には秘密にして、離婚する時のお守りにするんだよ 結婚直前に言われてしまうと、哀しいですね 離婚のりの字も聞きたくはないでしょう でも・・・お母様はそれだけご苦労されたのだと思います。 今わかってやれとは言いませんが、いつか気持ちを感じられる日が来ますように

トピ内ID：984cb8f39b3f29c6

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口に出す。

🙂
ゆかり
うちの母も似たような人、父が亡くなった時も遺産や貯金を全部自分で囲っていたのに「お金が無い」と何にも買ってくれませんでしたよ。 思うにそういうタイプの人は人のお金と自分のお金の区別がついてないんだと思います。 お金って名前はついていないけどそれぞれ意味があるのに「自分が手にしたお金は自分が自由に出来る」と勘違いしているんじゃないかな、的確な使い方が出来ないんですよ。 だから「内緒に」とか「離婚する時のお守りに」なんてとんちんかんな発言を本気でするんです、自分がそうだから。 すっきりしないならあなたの思うようにお母さんに伝えてもいいと思いますよ、相手に通じなくてもあなたが口に出すことが大事だと思いますから。

トピ内ID：d71b8706036d63ad

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時間はかかるかもしれないけど

🙂
dolce
トピ主さんずいぶん辛い時代を送ってきたのですね。まだお若いのにきちんと受け止めもしていて聡明な方だと思いました。 今はお母さまの事でモヤモヤするかもしれませんが、やった事行った事自体は第三者からみるとトピ主さんの為に行った事以外にはなく、いつかは消化できる思いなのではと思いました。また20～30位の歳はちょうど親から自立するタイミングでもあり親に反発する思いがつのるのも分かります。 トピ主さんも苦労されたと思いますが、お母様ももしかしてものすごく不安の中生活し子育てしてたのではないでしょうか。子供1人に月5万は少なくなく、更に日々生活に追われているのにこれに手をつけずに一人でお子さんを育てたのはものすごく大変な事だと思います。お母さまもこの5万だけは絶対使わない、とある意味自分を奮起されたり、いざという時にはこれがあるというお守りのように、ご自身の支えとして積み立てられたのではないでしょうか。 とはいえ生理用品も買えなかったというのはショックですね。お母さまも女性なら理解できるはずだと思いますが、ご本人はどうされていたのでしょうかね・・・。 いつかお母さまに実は辛かった、生理用品買ってほしかった、我慢していると気づいてほしかったと言っていいと思いますよ。何度か伝えているうちにお互い溝を埋めることができるかもしれません。応援しています。

トピ内ID：0aa04bc385df2820

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プライドもあったのかな

🙂
ゆう
そこまで苦労されていたら、いつ使ってもおかしくない状況だったと思います。手をつけず全てあなたに渡す気持ちと、元夫からのお金がなくてもやっていけるという母親のプライドもあったのかなと思いました。 あなたの為の貯金であり、戻れない過去の自分への貯金のようにも感じます。きっと離婚する時にお金もなく、貯金もなく『少しでも残しておけばよかった』と思ったから…お守りという言葉が出たのでしょう。 感謝を伝えた上で、あなたの悲しみや想いは伝えても良いと思います。でないと、モヤを抱えたまま生きることになりますから。 良い意味でお母さまを見返すために、幸せになってください。ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：c64677e80706445d

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レスします

🙂
シエルブリエ
私は、子供の頃からの経験が性格や価値観に影響するので、お金をかける必要があるところ、交流する人の人間性など気にしながら子育てしてますが これは、私自身が育てられた中で感じてきたことなので、もしかすると、お母様自身そのような経験をしたり、知識を得る機会がなかったのかもしれないな～と感じました お母様、相談する人も居なかったのかもしれませんね そういうことき気づく能力も必要なんです。お母様には残念ながら無かった。意地悪したり、ではなく、無理だったんだと思います。 お金だけではなく、情報弱者だったのだと思います。 下着もナプキンも寄付で貰えたり ママ友なんかを作れると、お下がりを貰えたり 色んな手段が、おそらく、今、ネットで検索しただけでも出てきますよね？ 生活保護を申請していれば相談や援助できると思いますし 知恵と情報だけでもあると本当に違うんですけどね

トピ内ID：d06876559d57774d

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おめでとう！と、おつかれさまでした

041
だんごさん
まずはご結婚おめでとうございます。120万円を受け取ることでなにか吹っ切れたらいいなと思います。 このトピだけで人様の親御さんをとやかく言うのは違うのかもしれないですが、お母さんは今でいう毒親ですよ。おそらくお母さんと同年代の私から見ても、娘の生理用品に苦労させるなんて女性として耐えられないです。そこは節約する部分ではないでしょう？学生に必要な文具、多感な時期に揃えてあげたい綺麗な服や、身だしなみを整える物は高価な物じゃなくても用意できるはず。そういう全てを与えず結婚資金に貯蓄したというなら120万円は安すぎます。今更言ったところで無意味かもしれないですが、お金だけ送ってきたお父さんにもこの話は知らせるべきだと思います。離婚はトピ主のせいではなく親の都合です。その結果こんな生活を強いられたということは知らせてもいいと思いますよ。 なんでも手に入る今の時代にトピのような気の毒な10代を過ごされた分、これからお幸せになってください。私なら120万円は毒親からの手切れ金と思って、お母さんとのこれからの関係性も考え直します。

トピ内ID：618361aa24a2b1b6

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お母さんはとても辛い思いをされたのでしょう

🙂
メロ
昔の物が不自由な時代ならともかく、今の時代に、貴女も相当な苦労されたのですね。 貴女の思いももちろんよくわかりますが、お母さんも離婚で相当に辛い思いをされたのではと思います。 そのようになさったのには二つの思いがあったのでは？ 結婚後、お金が無いことで非常に辛い思いをした。お金さえあればもっと早くに離婚出来たのでは、などととにかく「お金があれば」の非常に辛い思いをされたことが心に沁みついているのでしょう。 大切な貴女にはそんな辛い思いをさせたくない。結婚するのに「離婚したら」の想定をされるのが不快なのはよくわかるけど、母は貴女の不幸を望んでいる、想定しているのではなく貴女を愛するあまり、「あらゆる可能性を考えて」貴女に幸せになって欲しいのです。まさに「お守り」としてのお金を渡しておいてあげたい思い。人生何が起こるかわからない。 「病気になった時のこと」を心配して保険に入りませんか？今元気でずっと元気でいたいのにわざわざ病気になった時のことを考えるの？不吉な、ということでもないと思います。それと同じに受け止めればと。 それからお父さんのお金を使わなかったのは母の意地のようなものだったのかも？離婚の経緯は知らないけど、あんな人の世話にならなくても私一人の力で大切な娘は育てて見せるという複雑な気持ちがあったのでは。 なら養育費を突っぱねればいいのにと思われそうだが、いや、養育費は娘の権利、娘のためにしっかり受け取っていずれは娘に渡してやりたいという思いで頑張られたのだと思う。 貴女にすれば「変な意地を張らなくても、それを使ってフツウのセイカツをさせて欲しかった」思いが強いのだろうし気持ちはよくわかるけど、離婚の経緯や元夫に対する複雑な気持ちがあったのでは？「使い込む」気持ちは一切なく、ひたすら貴女のためのお金、それをいつ使うかということだったのではと思う。

トピ内ID：a2f09583a23c9dce

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一番可愛そうなのはお父さんかな...。

🙂
40代男性
養育費を払っていたのに父親としての責任を放棄していた人みたいになっているので...。 そこはお母さんは酷いと思う（決して悪い人じゃないと思うけど） ＞普通、これから結婚する子供に言いますか？ ん？大事な事だと思うけど...。

トピ内ID：377c83be6701009e

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私ならハッキリ苦情を言います。

❤
りか
過去の母親の貧乏性な所業に巻き込まれた屈辱的な気持ち、痛いほどわかります。自分も同じような感じでした。これは味わった人間しかわからないと思います。何十年とそれをされた根は深いですよ。 娘を思っての価値観だとかいう母親擁護の意見が多数ありますが、ただの母親の独りよがりです。何年も貧乏性で異常な節制を強要されて、屈辱的な思いさせられ蓄積されたらそりゃはらわた煮えくりかえりますよ。おそらく日常的にお金がない！ってセリフも聞かされてた事でしょ。これがまた「欺かれていた」と怒りを覚える要素になります。 これからもモヤモヤするより、その辺りのデリケートな部分が最悪だったと私ならはっきり伝えます。だって言わないとこれからも同じ事続けるから。あなたのためだった！って言って聞かないでしょうけど。あなたの為って言葉は子供の気持ちに付け入る事ができるのでとても便利な言葉です。しかし本人を苦しませてまでそれを押し付けるのは違います。何にも有り難くない。迷惑なただのエゴだったと認めていいです。もう我慢しないでください。特にナプキンの話は本当に酷いです。大変な屈辱だったと思います。 そして離婚する時のお守りって…セリフが無神経すぎて。主さんの母親、相当ズレてますよ。過去もそこまで異常な節制させるのは毒親と言ってもいいレベルですよ。結婚後は今よりもっと価値観のズレへの意識が大きくなると思います。なぜ子供にこんな扱いできたのか、とか色々気付き出してね。色々苦しい過去の思い、心中お察ししますが、彼女とは距離を置いてどうか幸せになって欲しいです。これからは心が躍るような、素敵なもの、好きなものをたくさん買ってくださいね。ゆっくり自分の心を癒してください。

トピ内ID：c5f9f0a13fd70477

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反面教師にして。

🙂
凛
トピ主様、ご結婚、おめでとうございます。 私はアラ還ですからお母様より年上だと思います。私の母も問題が多くいわゆる毒親でしたがすでに鬼籍です。私は母を反面教師としていつも母の行いを真似しないでなんとかやっています！ お母様にご自分の気持ちを話すのも良いと思います。しかしながらトピ主様はご自分の辛い思い出ばかりを考えずに幸せになって欲しいと思います！

トピ内ID：4d626046b2f7b937

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レスします

🙂
みか
お母さまに好意的な意見が多いですが、ちょっと違うのかなと思います。養育費を貯めておいたのは娘であるトピ主さんのことを思ってではなく、お母さまのひとりよがりな気持ちがあったのだと思います。 たぶん、お母さまは夫であるトピ主さんのお父さまに対する意地から養育費に手をつけなかったのだと思います。お父さまの手を借りず、自分ひとりでトピ主さんを育てたという優越感に浸りたかったのでしょう。完全な自己満足だったと思います。実際には、トピ主さんはとてもみじめな思いをかかえていました。でも、お母さまはもっとも大切にすべきトピ主さんの気持ちに気づくことはなく、自身の優越感のためにお父さまからの養育費を生活費として使うことを拒否したのだと思います。もし本当にトピ主さんのためを思って貯めるつもりだったら、もう少し金額をおさえるべきでした。トピ主さんがいまさらと感じてしまう気持ちはとても理解できます。 ＞貰ったことは旦那には秘密にして、離婚する時のお守りにするんだよ この言葉も同じだと思います。たしかに、秘密にする人は多いのかもしれませんし、そのほうがいい場合もあるのかもしれません。でも、これから結婚する娘にかけるにはふさわしい言葉とは言えません。やはり、娘の気持ちより自分の気持ちが大事なんだろうなと思わされます。 お母さまが苦労して育ててくれたことと、トピ主さんに注意を払うことなく養育費を使わなかったこととは別の問題です。トピ主さんが苦しい気持ちをかかえているのなら、何かの折にお母さまに伝えることもいいと思います。お母さまのしたことはちょっと独善的だったと思います。

トピ内ID：66baa898ebb7395e

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あきらめるしかない

🙂
他との違いを忘れない
お母さんはそういう人、そういう優先順位のつけ方しかできない人です。それはもう変わりません。悪気がなく判断力がないのは、悪意のある自己中よりどうにもなりません。 それを頭に叩き込んで絶対忘れないことです。情に流され、きっとわかってくれるだろうなんて思わないことです。 この先多分トラブルおこります。それを最小限に抑えるよう、上手に距離をとって付き合うしかない。 孫ができたりしたらまた自分中心のおかしな理屈を必ず押し通そうとしてくるでしょう。 だから、普通の親と違うという事をうっかり忘れず、気持ちを昇華なんかせず、そういう親と一生付き合うんだと覚悟してください。 他人の親孝行みて同じようなことをしようと思うと、また大変な目にあいます。自分の家族に迷惑がかからないよう、頑張る決意を。

トピ内ID：679ace861ba4b634

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お母様の話は信用出来ないかも

041
幸せになって欲しい
離婚したのが5歳で、18歳まで月に5万頂いていたなら、単純計算でも780万ですので、手付かずで貯めていたという事はなく、生活費にかなり使っていたと思われます。それだけ生活が苦しかったと言う解釈も出来ますが、娘の文房具、下着、生理用品すら満足に買わないというのはいかがなものかと。 最終的にはある程度のお金を渡してくれたから、愛情が全くない訳ではないと思いますが、大事に育ててもらったのかは疑わしいと思います。 私なら感謝させて、老後に頼る気ではないかと身構えてしまいますね。 ただ、いつまでも引きずっているより、今後、幸せになることだけを考えた方がいいですよ。 でも、今後、お母様からお金や生活の事で無心される可能性はありそうですので、その時は注意することをお勧めします。

トピ内ID：40f407e583ebddc5

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おや？計算が合わない。

🙂
匿名
5歳から18歳までの13年間、月に5万手をつけていなかったら 780万くらいになりませんか？ そのうちの一部を貯金していた？ 120万なわけ無いじゃないですか？ 養育費は、父母それぞれが同額出すものです。 この場合、トピ主様は月に10万の養育費。 120万で、前に欲しかったって疑問には思いませんか？ お父様からの660万はどこに消えてしまったの？

トピ内ID：e8a0a85e1aae420e

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計算が合わない

🙂
テレワークハハ
トピ主さんのお母さんへの同情票が多いですが、お母さんはご病気か何かで働けなかったんでしょうか。 120万しか残ってないって、計算おかしくないですか。ものすごく兄弟が多いとかですか？ 恐らく児童扶養手当も出ていたでしょうし、普通に働いていればそこまで切り詰めた生活をする必要はないように思います。それになるべく子供にはひもじい思いはさせたくないと思うのが親心だと思うんですけどね。 わたしもシンママですが、正直その120万の出処すら怪しいなぁと思ってしまいます。 まずはお母さんの言うとおりにならないように、幸せな家庭を築いて下さい。そして将来子供ができたら自分がしてもらえなかったことを、存分にしてあげて下さい。

トピ内ID：3ab717cdcebba55e

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ちょっとわかりにくいのですが…総額120万ですか？

🙂
幸せになってね
　これまでの養育費780万プラス祝い金120万の総額900万を一括で渡してくれたのなら使い込まれるよりはマシですが、プライドを優先して父親からの愛情を自分だけの判断で伝わらなくしたんだなと考えてしまうと思います。 　養育費と結婚祝いの総額で120万ならお母さんのことは全く信用できないです。他の方も同じように言われていますが、子どもに使うべきお金をまともに使わず生活費に当てていたことになるので。 もし総額120万ならお母さんの手出し分はいくらなのか聞いてみたらどうでしょう。 　あと、お父さんは13年間5万円の養育費を払ってくれていたのにこれまで子どもに知らせなかったことがひっかかります。今まで知らなかったのはトピ主さんのせいではないので、お父さんと連絡を取りお礼を伝えてこれまでのことを話し合ったほうがいいかも。

トピ内ID：d72ed274582404e3

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書いてないだけ

🙂
よつば
私も最初は計算が合わないと思いましたが、 ＞父の養育費にプラス母からの結婚祝いとして120万 ということなので、 780万円＋120万円＝900万円を渡されたということですよね。 合計120万円なのだとしたら、年10万円弱なのでそれを生活費に回していたとしてもそんなに一気に変わる金額ではないですよね。 離婚については、お母様自身が離婚しているのでそうならないようにね。という意味でしょう。

トピ内ID：b52dea83acd3a084

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トピ主です。

🙂
はな トピ主
皆様、レスをありがとうございました。 正直、母に恨みをもつ私に怒りのレスを与えられると思っていたので、優しいお言葉感謝します。 養育費はかなりまちまちだった(振り込まれる月もあれば振り込まれない月が続く時もある。18歳になったらもういいだろと父が言って終了になった)そうです。 情報に疎く古い価値観なのはそうだと思います。 そのせいか母は進学よりも結婚のことを見据えたのかもしれません。 実際に私は進学しませんでした。 毒親なのかは…分かりません。 暴力も暴言も吐かれたことはなく、お金の使い方に対して不満はあるけれど使い込みはされてなかったのも事実ですから。 これから結婚するのに離婚について話されるのは結構普通のことだというレスを見て、少し安心しました。 母と話をしてみようかなと思います。 正直、話をしたからといって過去は変えられませんが何かが変わったらなと思います。 いつか「いい経験だった」といえたらいいのにと思ってます。

トピ内ID：da719d719b572ce3

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120万円は上乗せ分です

🙂
合ってます
＞父の養育費にプラス母からの結婚祝いとして120万を渡されたのですが… お父様からの養育費とは別に､お母様から120万円渡されたのです。 それだけ苦しい生活をしながら120円も貯めたんです。お母様も苦労されたんでしょうね。 いつかトピ主さんの気持ちが癒されると良いですよね。

トピ内ID：f5b38891336ac4f2

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トピ主です。

🙂
はる トピ主
お金について詳細を書いておらずすみません。 養育費については父からは総額620万(全額貯金)、母からは120万です。 なので総額だと740万渡されました。 あの状況で120万も貯めてくれたことに確かに感謝しています。 母としては将来の為とずっと思っていたと思いますし、父がまちまちだったから頼らないようにしたんじゃないかと想像しています。 父の存在は5歳を最後にあってません。 お礼は確かにいった方がいいかもしれませんが、母が悲しまないかが心配です。

トピ内ID：da719d719b572ce3

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トピ主さんの気持ち理解出来ます

😀
ターミ
でも、たぶんお母様はお金が無くなる事が怖かったんじゃないかな？ 何か合った時のためにとっておきたかったんだと思います。 もちろんトピ主のためにね。 私もお金ではないですが、母に対して子供の時にして欲しかったと思う事があります。 憎く思った時もありました。 でも過去は過去変えることは出来ません。 でも、心の持ちようと母子関係は改善する事が出来ます。 もし今お母様が突然亡くなってしまったら、とても後悔しませんか？ 水に流して、これから家族皆んなで幸せになりましょう

トピ内ID：0505cec7626d11c3

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女は結婚、の時代

🙂
み
タイトル通り女は結婚、の考えだったんでしょうね、お母様。 私も結婚した時200万円、両親から渡されました。お嫁に行く時のためにコツコツ貯めたんだよ、なんて美談のように涙ぐみながら話されましたが、いやいやそんなんなら学費にあててくれてたら、、と思いましたね。 いや、もちろん感謝してますけど、でも大学生行くのに奨学金200万借りてたので、ああ両親にとっては女は学歴より結婚なんだな、と正直がっかり。 田舎の古い価値観の両親ですから今ではもう諦めてます。 主さんも今更話し合いなんてするもんじゃないです。感情は横に置いてありがたく受け取るのが吉かと。 あとはご自分のお子さんにめいいっぱい色々してあげることです。

トピ内ID：a001561f89ec1ce6

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まずは結婚おめでとう

🙂
おばさん
的外れかもしれませんが 災害が多い昨今、モノやカネがない中で暮らす知恵があるかないかって生きる上で強いのかなって思いました。 大変な思いをしてはいても あの頃より今幸せって思えるのも大事だよ。 これから自分に沢山使ってあげてね。

トピ内ID：29d940e77f5b821b

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とりかえせない過去

041
いろいろあります
お父さまからの養育費にプラスお母さまからの結婚祝いとして120万を渡されたとのこと。 合計で900万円前後のお金ですね。 バイト代の使い道にも口出しされたとのこと。 小さい頃洋服や文房具や生理用品で苦労したときに、そのお金があれば豪遊はできなくても人並みの生活はできたはずですよね。 優先順位が違うだろ！と突っ込みたくなります。 高校生のときにそのお金があるとわかってたら、奨学金なども併用して大学に行けてたかもしれないのにね。 いまさら渡されてもモヤモヤというかイライラしますよ。 使い込まれなかっただけありがたいことではありますが。 なんか、違いますよね。 生活にどうしても必要だったからという理由で使い込んでくれてたほうが心情的にはましだった気がします。 いまさら渡されても、過去の屈辱を思い出させるだけのイヤーなお金だと思います。 離婚に備えてと渡されても呪いをかけられているみたいで、それもイヤです。

トピ内ID：45d1982c4687bd3a

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