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夫の両親の土地に家を建てる予定が…

レス42
（トピ主 23 ）
041
悩める妻
ひと
夫30代前半 私30代後半 子2才 お義父さんの意見がコロコロと変わり振り回されております。 夫の両親の土地に家を建てる予定で他県から地元へ戻って来ました。 子供の幼稚園や学校の学区も考えると早く家を建て落ち着きたいため、工務店まわりや土地の件で役所へ建てられるか確認をしたり土地をもらうにあたってどんな手続きが必要なのか調べたりをし始めました。 土地の候補は実家すぐの畑の土地を宅地転用しようと思っています（手続きをすれば建てられる土地と分りました） 畑の土地に建てられると分かったため、夫がお義父さんに話をしましたが以前賛成していたにも関わらず反対を受けてしまいました。 理由に夫婦共々納得できません、畑の土地に建てさせてもらえるよう話し合いをし説得のうえ了承してもらうか、諦めるか、悩んでおります。 理由ですが 実家を継ぐ気、守る気があるのか→両親が元気で存命中はこちらとしても何も出来ない 実家の前の倉庫を壊して建てろ→現在の建築条件として不可（だし、ワンルームほどの土地しかない） 実家の道を挟んで前の道に建てろ→現在の建築条件として不可（そもそも義父本人が眺めが悪くなると嫌がっている） 畑に家を建てるなら資金（？？）が出来たら運用するから取り壊す覚悟でいろ！（駐車場やアパート建設等）→畑の土地に家でも建てろと言っていたのに何故… 近くの住宅地に家を買え→夫の意向で実家の土地以外には家を購入する意思なし 夫は生まれ育った故郷を愛しており、私としても今時チャレンジャーだと思いつつも敷地内同居の予定で夫の地元へ戻ってきました。 私自身としては将来、完全介護は出来ないですが、買い物や通院の運転など手助けを出来れば、将来近くに住むなら今のうちに敷地内同居をして多少ぶつかり合うのも先のため、と夫の考えに寄り添って来たつもりです。 実家の土地はやめ、自由に生きるのが良いでしょうか？

トピ内ID：1375e1483b0bb4cd

#３０代
#住まい
#夫
#義実家

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そうなるのよね

🙂
わーまま
俺の目の黒いうちは好き勝手させん てなることは、まあよくあります 今の環境が変わる恐怖とか、幼少のころからあるものがなくなるとかなんでしょうか？ ご主人も似たタイプなんでしょうね 実家を継ぐ気、守る気があるのか これについて、満足のいく答えじゃない 相手に伝えることが不得手な頑固おやじの意図を組んで、その通りにするなんて不可能なのに それが分からないみたいです でもあなたも、自分の都合よくしかやらないつもりってのが気に入らないのでしょう やってらんない 戻ってきたのなら、今住んでいるのは 同居ですか？それとも賃貸ですか？ 同居なら、このまま同居してほしいということだと思いますので 適当な賃貸に引っ越しましょう 賃貸なら、賃貸のままか、どこか適当な家を建ててください 地元にいることには変わらないのです あとは、義父の頭の上がらない親戚や知人に口添えしてもらう 有名な建築会社に中間に入ってもらう （お年寄りに取り入るのがうまい営業とか、ネームバリューとかで押し込む） 等ですね

トピ内ID：84b47c5400a91311

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元々農家さんで、今も現役？

🙂
四槓子
今も耕作されているのかな？ なかなかね、先祖代々の農地だと簡単にOKは出ないと思ったわ。 少なくとも、義父さんが元気な内は無理かもね。 転居してくる前段階で、転用許可とか所有権移転とか済ませてからの方が良かったよ。 義父さんの性格を旦那様は甘くみていたと思うわ。 それに高齢になると癖が出てくるからね。 息子が近くに住むのは嬉しいはず、老後の心配もなくなって安心なはず、孫と遊べて嬉しいはず、って全て御両親が喜ぶ前提で勝手に思い込んでませんでしたか？ 土地代浮いてラッキー、産まれ育った環境に戻れて安心と、旦那様の思考が独り善がりだったのでは。 苦労もせず、そんなに簡単に土地を貰えると思うな、バカ息子！って所かな。 まぁここは、旦那様に全てお任せするしかないと思うわ。 嫁の立場でどうこう出来る話ではありません。 トピ主様が出来ることは、お子さん連れて、茶菓子持参で義実家に頻繁に「遊びにきました」とお邪魔することぐらいかな。 この時も住宅の事は一切口にしないことね。 長期戦で挑んだら良いと思いますね。

トピ内ID：191b4bee907f4b6f

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今は何処にお住まいでしょうか。

🙂
ただのおばさん
旦那さんの実家でないのでしたら、好きな場所に借りるなり家を建てるなりすれば良いのです。故郷は実家とは限りませんが、旦那さんに取っては実家のみが故郷なのですね。 でももし同居なら、してやられた感が強いです。同居は嫌、でも敷地内ならと言う貴方を同居に持ち込むために旦那さんと義父さんが茶番劇をしているのです。私なら離婚です。子供もいるので貴方が今すぐ別れる事も躊躇するのを見込んでの事でしょう。ところでお金は？仕事は？もし自分のお金が有るのでしたら、県内には移動させずに旦那さんにも話さない事です。実家もしくは大事な親戚、友達の大事だと子供を連れて一時避難。その後で今すぐは帰れなくなったと言う事にすれば良いのです。旦那さんがその時にどんな行動をするかでその後の事は決めて下さい。 悲しいですが、田舎だし同居する嫁が見つからない、お金も無いで、うまく騙されたのではと危惧しています。こんな事で無い方が良いですが、もしそうだとしても表には出さずに傷を最小限にして去る事です。

トピ内ID：53d1eb28aa046910

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自分達の能力だけだと、何が出来るの？

🙂
シエルブリエ
土地を貰わなくても自力で家を建てられる状況なんですか？ そうでないなら、賃貸で住むしかないですよね 普通は家を建てる契約をしてから越してくるものなので、何も決まってないのに越してきちゃったから、慌ててるんですよね？ できる範囲手するしかないですよね お子さんの入園に支障ないよう頑張ってください

トピ内ID：e717150081559262

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感想

🙂
gon
＞実家の土地はやめ、自由に生きるのが良いでしょうか？ 　それが一番良いと思います。 　義実家の土地を使おうとするから、義父に振り回されるのです。 　ヨコですが、 ＞土地の候補は実家すぐの畑の土地を宅地転用しようと思っています 　畑の土地に家を建てるって、地盤改良で結構費用がかかりませんか。

トピ内ID：4c0cff55d204bb63

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一度そこを離れたら？

🙂
ありがちな話です
地元に引っ張ってくるために餌を撒いといて、目的達成と同時に前言撤回する義父 義父のグルか騙された被害者かはわからないけど、こんだけ揉めてるのに実家の土地に執着する夫 どっちも信用できないわ もし同居なら早く出た方がいいですよ 信頼できない人と同じ家に住めないです 騙されたようなもんなのに泣き寝入りするのは子ども達に悪影響だし 今後のことを考えると言って子連れで実家に帰れませんか？ 実家に越して来た息子の嫁が孫連れて出て行くって、たぶん世間体めちゃくちゃ悪い 地域の付き合いが濃ければ濃いほど噂になるからね 夫もそれはわかってるはずで、顔色変えて連れ戻しにかかるはず 義父もこりゃまずいと思えば当初の予定通り畑に建てていいと言うんじゃないかな そうなったら今度は撤回されないように、手続きから着工から後戻りできないようになってから戻ればいいと思う もし義父の言うことが変わらない場合でも夫は戻ってほしいだろうから、 「もう実家の土地になんて建てたくない」と言えば通る可能性はありますよ

トピ内ID：9c08fefcb0bcc888

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う～ん

🙂
とおりすがり
＞土地の候補は実家すぐの畑の土地を宅地転用しようと思っています（手続きをすれば建てられる土地と分りました） 農地転用って順調に行って2ケ月かかります。 農業委員会への届け出が遅れればその分遅れるし、 農振除外があったりすると1年以上かかる場合もあります。 また、畑を埋め立てたりの造成や、地盤改良、水道などの引き込み等が必要です。 造成しても土を締めないといけないのですぐに家が建てられる訳じゃありません。 農地転用とか、すぐに家を建てられるみたいに思っているのが間違いではないかと。 ちょっと早まりましたね。

トピ内ID：af81698c3b88b479

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ご主人が先走りし過ぎた

🙂
あ
地元に戻るなら、義父が、土地を整備完了してからでしょう(多分、そんな日は来ない)。 歓迎されてないですよ。 早く、考えを、切り替えた方が良いと思います

トピ内ID：fde45d17c9760a54

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先走りすぎた

🙂
はなはな
ご主人が先走り過ぎただけでは？ トピ主さんも、完全介護はしないけど…なんて予防線張ってるし。 甘ったれた子供夫婦の面倒（タダで土地をくれてやるなんて）なんか見たくないってことでしょうねぇ。 それにね、自由に生きるなんて、大袈裟ですよ。土地くれないなら、もう何にも知らないから！って喚いてるだけじゃないですか。 親の脛を齧ろうって魂胆が透けて見えます。 お義父さんにも、見えたでしょうね。

トピ内ID：79158fd815c324e1

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親に迷惑がかかるならやめた方がいい

🙂
リン
故郷に帰りたいのは夫の意志ですよね。 農作地が多いなら土地代もそこまで高くないでしょう。義父が言うように土地を買って家を建てればいいだけの話。誰でもやってることです。何を揉めているのか分かりません。そこは義実家の土地なのですから言う権利ないと思いますよ。

トピ内ID：69929d6245d66f41

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親子で認識にズレがある

🙂
南風
お義父さんは、敷地内に小さな離れでも建てて、 キッチンやお風呂は母屋のを共用するような同居のつもりだったのでは？ 完全同居よりは居心地がいいだろうし、それこそワンルームのような小さな、 いつでも壊せるくらいのものを。 もちろん、家業を継ぐことを外向けに分かるように表明することも大前提で。 なのに息子夫婦は勘違いして、勝手に土地の算段までして役所に確認もし始め、 広い土地に普通の一軒家を建てるつもりになってる。 そのうえ介護は手伝い程度、家業を継ぐかも後々でないとなんとも言えないなんて予防線まで張って。 お義父さん、ビックリしたんだと思います。 してあげる立場の親と、もらう立場の子どもの感覚が違いすぎていませんか？ 自由に生きるとはまた大げさな。 トピ主さんの自由って、相続放棄もしなきゃいけないレベルの勝手をしそうだなと、 他人ながら心配になります。 都会ではなさそうですし、フル介護と後継ぎは贈与の前提になるのが当たり前の土地柄なのでは？ 親孝行をしっかりできないのなら、親の財産とか資金を当てにせず、 自分たちのできる身の丈にあった暮らしをするのがいいと思います。 親世帯の理不尽に振り回される話は世の中にたくさんありますが、 このトピは子世帯がちょっと厚かましくて親を振り回している気がします。 立派な家をもらったら、お手伝いくらいのことはするわ。 介護はしないし、後を継ぐかもわからないけど。 なんて、うわ冷たい話だなと感じました。

トピ内ID：fd35e5bbfe0365f1

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頭を下げろ

🙂
みかん
嫁に貰ってしまえばこっちのものと言われました。 田舎は同居一択です。 釣り餌に釣られましたね。 親のために住んであげるのではなく、 あなた方が住まわせてもらうために、 何度も頭を下げないといけないです。 通過儀礼かもしれませんし、同居一択なのかもしれないし、畑を甘く見るなという事かはさっぱりわかりませんが、住みたいなら「何度も」頭を下げる事です。 私は頭を下げて同居して介護させて欲しいと言え、夫を説き伏せろと言われました。 夫からついてきて欲しいと頭を下げられるのは分かるのですが、 知り合ったばかりの義両親を何がなんでも介護させて欲しいと田舎に帰りたくない夫を説き伏せるのが田舎出身の夫に嫁いだ嫁のあるべき姿だと言われました。 宇宙人で意味不明です。何人かの義実家の親戚から同じことを言われました。 夫も自分からは帰りたくないけど私に言われてしぶしぶ帰郷するならオッケーみたいな雰囲気出してきました。 私としては、定年までは別々に暮らす、何かあったらお見舞いにいけるように貯金する、田舎で動けるように免許を取る、など、折衷案を頑張りましたが、長男嫁は仕事をやめて同居一択なのだそうです。なんなのそのはずれくじ、、、。しかも義姉達が近くにいるのに（長男に嫁いだ義姉含む） もちろん、夫家の集落の周りは結婚できない中年男性で溢れています。自分自身も田舎出身なので結婚時に言われたことはあまり信じていなかったのですが。 帰郷の経緯がよくわからないのですが、、、なお、私はそれ以来帰省もしていません。

トピ内ID：f66a0b6b4e5b7be6

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見切り発車したのが失敗

🙂
ホッケ
農家は先祖から引き継いだ田畑や山は､自分の代で絶対に減らしたくないとの気持ちが強いです。 どこも同じだと思いますが農地転用には時間がかかります。申請も義父がするので許可が降りてから帰ればよかったのです。 子供の教育環境を最優先に自力で家を購入するのがいいでしょう。将来義実家に同居(敷地内)になった時には賃貸に出すか売却できる資産だと言えます。

トピ内ID：8326652014e7abf7

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結局、同居以外には受け入れてもらえない

041
アスカ
トピ主さんは、聞いていた話と違う、難癖つけて振り回されると受け取っているようですが、田舎の農家の義実家のスタンスは、「しばらくの間は別居を認めてやったが、戻ってきて同居する」というものじゃないですか？ 戻って同居が長男の心得だから、水周りも食事も分けるという発想はなく、別世帯のような別棟を建てることは許されないでしょうね。 長男が戻るのを待っていたと思いますよ。 義父にとっても、長男が家に入らないとか、嫁が介護しないなんて想定外で、話が違うというものでしょうね。 アナタが親の土地以外で動こうとすると、義実家は猛反対するでしょう。 夫に相当な覚悟してもらわないと、トピ主が希望する生活は手に入らないですね。

トピ内ID：0de3a1309a2ce222

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交渉は

🙂
アイルー
決裂したのだから、義実家の土地はナシです。 生まれ育った故郷を愛しているからって、 別に義実家の土地に拘る必要はありませんよね。 仮に畑に建てたとしても、また揉めるだけでは無いでしょうか？ 宅地転用して家を建てても義父の土地ですよね。 揉めて出て行けと言われたらどうするのでしょうか？ 完全に先走り過ぎですよね。 具体的な話も決まっていないのに、引っ越してきちゃうとか。 それに畑の土地に家を建てていいとは、 多分最初から義両親は言っていませんよね？ 両親は最初から庭に部屋を作る程度の、ほぼ同居を望んでいたのでは？ ご主人が勝手に親の土地は全部自分の物になると 勘違いしただけのような気がします。 自分ならケチがついてしまったのだから、もう地元に住む選択も無しです。 前にいた他県に戻るか、違う土地に引っ越します。 それで肝心のご主人はどういう考えなんです？ 故郷を愛しているのに、近くの住宅地が嫌なのはなぜ？ まずは夫婦でどうするのかを話し合ったら？

トピ内ID：e6457885868996b4

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なんじゃそりゃ？これだけでは、、、何とも

🙂
やっぱりアレやね
そもそも、義両親の所有地（畑）に家を建てるって話はどこから出てきたんですか？ 夫と義父（義母も含めて）との間で話が出来ていて家を建てるってことだったんですよね？ ほんとにそんな話が完全に出来ていたんでしょうか？ なぜなら、義父の反対理由がおかしいんです。 畑を潰して家を建てるんだから「老後の面倒をみてくれ」は分かるんですが、 「その場所じゃなくそっちに建てろ、あっちに建てろ」って、、、おかしくないですか？ これ、第三者が聞いたら「あ、畑転用して建築するのは許さないんだな」って思います。 だから「最初から畑転用の建築を親子でちゃんと話が出来ていたのか？」って話なんです。 もう他県から越しているとのことですが今は賃貸住まいってことですか？ 義母は何と言っているんですか？ これだけだと、夫と義父が最初からちゃんと話が出来ておらず、夫の「先走り」感しか 見えてこないです。夫はそこに家を建てたいんだろうけど、親がダメって言っているんだから 諦めるしかないですよ。夫がどこまで親を説得し、親が納得するかどうか、の話だから トピ主さんはこれ以上話に加わらない方が良いと思います。

トピ内ID：1f101841fd34908b

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トピ主です。 たくさんのお返事いただきありがとうございます！

041
悩める妻 トピ主
分かりやすい情報を収める事ができず、また、投稿した時は夫から怒って報告された翌日でしたので私も感情的に投稿してしまいました…補足させて下さい。 夫は私と他県へ行く前は実家を出ておらず、実家を出るのは私との同棲→結婚が初めてでした。 転勤で車で6〜7時間の距離へ転勤、その地には6年程住み、今回は実家まで車で1時間圏内の場所へ戻って来ました。 現在は会社の社宅住まいです。 戻ってくる一年ほど前に地元へ異動したいと会社へ希望を出そうかと夫婦で話し、お義父さんにも家を建てていいかと話した所、実家の所有する母屋とは少し離れた畑にでも建てたらいいと言っていました(実家を離れて結婚した後にも何度か敷地内同居の話はしておりました) 実家の市町村では宅地転用するためには家の建築条件や仕様など、詳細まで決定してから書類提出→申請が通れば建築が始まるそうです。 (逆にそこまで計画を詰めて本決定状態まで持っていかなければ申請すらできない) 他県に住んでいる状態では工務店や建築事務所まわりは現実的ではなかったため、お義父さんの「畑にでも家を建てたらいい」と言う言葉を鵜呑みにし、我が子がのびのびと生活出来るマイホームを糧に引越してきました、正直引越しでママ友とも離れた上、環境も変わってつらい中、とてもショックな仕打ちです。

トピ内ID：97f6e50ff225bc02

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トピ主です。補足その2

041
悩める妻 トピ主
完全介護するつもりはない、と書きましたが、お義父さんお義母さんどちらも生きているうちは、お義父さんに介護が必要になればお義母さんが、お義母さんに介護が必要になればお義父さんが、それを飛ばして嫁が介護に駆り出されるのは今の時代…と思いますし、完全介護が必要な状態ともなれば身の回りの事も出来ない、玄関の段差も上がれない、お風呂にも入れない、車椅子状態だと思いますのでそうなれば特別養護老人ホームなのかなと(入れるかは別として) 特養に入れずともデイサービス等利用して、一日中嫁が付きっきりでいる介護は精神も壊れると聞きますので、その様な完全介護をする気はない、という「する気ははない」という意味でした。 病院の通院、食品の買い出し、家の簡単な木の剪定草刈り、諸々の面倒な手続き等、そう言った事を敷地内同居するにあたり嫁としてするつもりでおりました。 ちなみに家を建てる予定の畑は耕作しておらず、雑草予防のため定期的に耕運機で耕すのみしている土地です。 母屋の前の畑はハウスもありますし、柑橘系の樹木もあり、祖母が小規模ですが野菜も育てております。 義父は当初、母屋の前の土地にも難色をしめしていたので、息子が好きな場所に家を建てるのが、また思い通りになったとしても難癖付けるでしょうし、息子夫婦のする事は何もかも気に食わないんでしょうね…

トピ内ID：97f6e50ff225bc02

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わーまま様

🙂
悩める妻 トピ主
＞俺の目の黒いうちは好き勝手させん 手のひらを返した様な言い分、二転三転する筋の通らない話、混乱しておりましたがまさにそうなんだなとスッと納得出来ました。 社宅ですので落ち着いて土地を探し、子供の小学校入学までに家が建てばいいなという気持ちで動きたいと思います。 親戚付き合いの密な土地ですので、夫はお義父さんが頭の上がらない方に電話でその日のうちに電話をし泣きつきましたし、今回の件は親戚中に言いふらす！と言っているので、親戚にはお義父さんが「敷地内同居すると言った息子夫婦の好意を無駄にした父親」とヒソヒソ言われる事になると思います。 (まわりは未婚、帰ってこない、離婚等ばかり、私たち夫婦の世代で同居や敷地内同居等している息子夫婦はゼロ)

トピ内ID：97f6e50ff225bc02

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四槓子様

🙂
悩める妻 トピ主
私も夫も実家に近い場所でかつ環境のいい高い建売や土地を買って家を建てたりするなどは、コロナ禍のこのご時世に大きな借金を抱えてまで家を構えるメリットはないという意見で一致しております。 ましてやそんな大きな金額の住宅ローンを背負った上に両親の介護が必要になれば「親を介護するのは当たり前！」とふんぞり返って呼びつけられるのは虫が良過ぎると思っています。 土地代が浮いてラッキーというより、土地代が掛からないメリットがなければ色々なデメリットにも目をつぶれないので敷地内同居もとより近居する選択肢も無しだなと思っております。 ＞トピ主様が出来ることは、お子さん連れて、茶菓子持参で義実家に頻繁に「遊びにきました」とお邪魔することぐらいかな。 この時も住宅の事は一切口にしないことね。 子供を育てる大事な時期に大事な将来を棒に振られた様なものなので私としても会うのすら嫌な気持ちです、孫にも会えず大事な息子が家を守らない！とイライラしながら孤独に年を取っていただきたいと思ってしまう性格の大変悪い嫁です。

トピ内ID：97f6e50ff225bc02

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ただのおばさん様

🙂
悩める妻 トピ主
同居中と心配していだきありがとうございます、会社の社宅におりますので大丈夫です。 ただ、異動が難しければ会社を辞めて転職するために実家に同居させてもらう→のち敷地内同居で家を建てるつもりでした、そうなればお義父さんの思う壺、ダラダラと同居させられ結局賃貸へ引越しや最悪夫婦関係の悪化、離婚もあったかと思うとゾッとします、異動出来て同居にならず本当に良かったです。 夫婦の絆は強いと思います、お義父さんご自身の長男崇拝、夫の実家崇拝や長男としてという洗脳は私と暮らした日々で少しずつ解けている様に思えましたが、まだまだの様です。 一番大事なのは家族が笑って暮らす事、安心出来る場所で住まいを構えられる様がんばります。

トピ内ID：97f6e50ff225bc02

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シエルブリエ様

🙂
悩める妻 トピ主
土地をもらわずとも家は建てられる程は夫は稼いで来てくれています。 慌てているというほどではないですが子供に幼稚園から長く付き合えるお友達、幼馴染が出来たら嬉しいなと私自身思っていたのです。 入園まで一年と少し、義父にスタートラインを奪い取られた様なものなので、苦労して引越して来たのに…あのまま以前住んでいた場所にいたら良かったぐらい…と考えてしまいます。

トピ内ID：97f6e50ff225bc02

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gon様

🙂
悩める妻 トピ主
自由に、それが一番良いと言っていただきありがとうございます、夫にも自由になろう！と実家の土地は取りやめにして前進してほしいなと思います。 地盤改良は1〜200万は掛かると見込んでいます、300万も掛かるとなると痛いなと思いますね。 ただ土地を探しても地盤改良が必要な場所が多いと思いますし、その面決まった金額で売られている建売は不安がないですよね。

トピ内ID：97f6e50ff225bc02

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ありがちな話です様

🙂
悩める妻 トピ主
＞どっちも信用できないわ (笑)そうですね、怒って悲しんでいる夫に可哀想だと思っていましたが、目を覚ませって感じでケツ引っ叩くしかないと思わせていただきました、ありがとうございます。 ＞実家に越して来た息子の嫁が孫連れて出て行くって、たぶん世間体めちゃくちゃ悪い そこまでしないと分からない、今の時代の考えをアップデート出来ていない義父なんだ、仕方ないと思う他ないですね。 婚活の条件で「同居、敷地内同居が出来る方」なんて今時地雷物件ですし、もしかして敷地内同居をお願いする立場？と気付いてくれたらいいですが、それも無さそうな一人暮らしもした事のない義父なので夫に諦める様諭したいと思います。

トピ内ID：97f6e50ff225bc02

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とおりすがり様

🙂
悩める妻 トピ主
宅地転用の件は異動願いを出す前に多少は調べておりました、おっしゃる通り2〜3ヶ月は掛かる事、市町村によっては半年〜1年掛かる事、実家の市町村がそうなのであれば仕方ない事ですので、半年や一年で家が建つと思ってたのに！！どうしたらいいの？！と言う状態では全くありません。 私が憤りを感じているのは市町村の都合や工務店さんの都合でもなく「お義父さんの言っていた事が違う」という事です…はあ…

トピ内ID：97f6e50ff225bc02

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あ様

🙂
悩める妻 トピ主
私達夫婦は安心して子育て出来る家を建てられると思っていましたが、 ＞歓迎されてないですよ。 という文面に、義父は母屋の前に必要最低限の生活が出来るほどの小さな離れを建てて住み、実家のリフォームが必要であればお金を工面し、力仕事は息子夫婦、嫁は義父の為に働き、義父を敬い感謝し、離れを建てさせてくれてありがとうと言う立場なんだと気付きました。 お義父さんにとって長男である夫は言う事を聞くのが当たり前、操り人形であり人権なし奴隷の様なものだなと私は思いました。 夫にも「気持ちを切り替えなければ夫婦としてやっていけないよ」と私自身、強くいたいと思います。

トピ内ID：97f6e50ff225bc02

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はなはな様

🙂
悩める妻 トピ主
今時、介護します！なんて胸張って敷地内同居に乗り込む嫁って同居でもなく敷地内同居だとしても甘く考え過ぎだと思うんですけど…どうでしょう… 福祉の手を借りて背負いすぎずに自分が出来る事をやる、というのが家族共倒れにならないコツだとも介護経験者談で見ます。 夫が地元を離れた頃のお義父さんの憔悴しきりったら「お前がいないとだめだ」「いつ帰ってくるんだ」「お前は優しいから色々とやってくれて助かっていた」ばかりでした。 待たせた時間が長くなり過ぎたからか戻って来る前は「家を守る気があるのか！！」のエンドレスリピート、ハイハイ帰って来ましたよ〜家建てますよ〜ってやって来たのにこの結果… 家を守る立場なのだから小屋の様な離れしか建ててはダメ、家を建てるなら監視とコントロールしやすい母家の前の土地しかダメ、という事だったんですね、最初からそう言ってくれれば帰ってこず他県に家買って逃げたのに〜(笑)

トピ内ID：97f6e50ff225bc02

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リン様

🙂
悩める妻 トピ主
土地を買って家を建てても私たち夫婦は全く問題ないんですが「家を守るつもりはあるのか？！」と言っているのに5〜10分の距離の建売を買えと言うので、そこに家を買って義父の言う「家を守る」という事が出来るのか？畑はダメで建売はいい根拠のない主張に夫も私も納得出来ないんです、何が違うの？？息子の思い通りならば何もかも気に入らないという話？！と混乱しています。

トピ内ID：97f6e50ff225bc02

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南風様

🙂
悩める妻 トピ主
そうですよね…ほんと…そんな継ぐ様な大層な土地や家業だったら私も覚悟して同居も介護も致し方ないと覚悟して腹括って戻ってきますよ… 文字数で書き切れず、義父を貶す様で書かなかったのですが、売りに出すにも出せない様な土地です、親族、血縁者でなければ家を建てる事が出来ない、売りたいと思っても売りにも出せない土地です。 家にしたって義父の代では水回り一箇所と一部屋だけリフォームしたのみで、仮に亡くなって実家に住むとしたらフルリフォーム必須の家です。 物も多く不用品ぎっしり、遺品整理するとしたらどれだけ手間とお金が掛かるか。 空き家問題って知ってらっしゃいますか？不要な家を建て壊すと固定資産税が跳ね上がるんです、でも家は住んでいなければ痛んで放置すれば倒壊の危険も上がる。 田舎の土地に多くある負の遺産に実家も当てはまり、今から夫婦で頭が痛いんです、建て壊すにしたって幾ら掛かるやら… 希望の土地に敷地内同居以外は絶縁、遺産相続破棄を希望しています。相続破棄して国にもらってもらった方がこちらもどれだけ私達夫婦の資産を守れるか…国がもらってくれなかったら維持管理はしなきゃいけないんですよ、自身が老いてから崩れてそうな実家の家を管理しなきゃいけないなんて未来がこないといいなと切望してます。 売ったらまとまったお金になる様な家屋や土地なら同居させて下さいと頼みますし、むしろ他の兄弟より家や土地が多くもらえるなら老後のお世話をさせて下さいと土下座でもしたいくだらいです。 そんな嫁ぎ先だったら良かったな〜 と言うわけで、厚かましい理由はそんな理由なんですが、それでも厚かましい様でしたらこんな嫁でお義父さんに謝る立場ですね。

トピ内ID：97f6e50ff225bc02

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みかん様

🙂
悩める妻 トピ主
レスを読みご苦労されたんだな…と、現在は帰省されていないという事、距離を置けて良かった！と思いますが、とっても嫌な出来事だったでしょう、お疲れ様でした。 ご経験を聞かせていただいて感謝いたします、ありがとうございます。 夫の希望通りになるためには頭を下げて頼み込まねばならぬ事、義父の言う事が全て正しいという事、現在は義父の代ですものね、私達は何も出来ないと別の道をゆくべきですね。

トピ内ID：97f6e50ff225bc02

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