会話ができない

感情的、揚げ足取り、嫌味…それがあなた本来の姿です。 たった一度の過ちなどという話ではありませんよね？ 自覚があるだけで何度もあるなら、実際にはもっと多くの機会にそのような発言をしているはず。 それがあなたなんです。 もともとの性格を簡単に変えられるわけがありません。 そう簡単に変われるほうがおかしい。 まだ試していないのなら、メンタルクリニックでカウンセリングを受けてはいかがでしょうか。 専門家からヒントがもらえるかもしれません。

感情的で嫌味。 うまく取り繕おうとすると、会話に追いつかない。 でも、人の話を聞いているだけでは満足できない。 あなたには、人の身になって考える訓練が必要です。 よく聞いて、共感すること。 それが身に付かなければ、言いたいことを言えても、好かれはしません。 会話とはそういうものよ。

感情的になりやすく、揚げ足取りや嫌味を言ってしまうのをやめたいと思っています のなら話さなくてよくないですか？ 口は災いの元。主様が1番よくご存知でしょう この人感じいいなとかお話上手だなって方の話し方などを観察してお勉強なさってから会話されるといいんじゃないでしょうか。 今のあなたが言いたいことなど誰も聞きたくなさそうです

変えるのが難しいのはわかっております。だからこそ苦労しているのです。 私には家族がおりますので、会話をしないということはできません。 カウンセリングは気にはなりますが、諸事情があって受けるのは難しいです。 せっかく提案していただいたのに申し訳ないのですが 訓練ですか。やはり繰り返していくしかないのですね。 客観的や相手の立場になって考えてみてはいます。 ただそれをすると言葉が出なくなってしまいますし、正直私は私でしかないので本当に相手のことを理解できているのかと言われるとわかりません。 相手の立場になっているつもりで、実は自分の都合のいいように捉えてしまっているかもしれません。 どうすればもっと自信を持って、思慮深く会話ができるようになるのでしょうか。 皆さんはどうやって理性的な会話をされていますか？

私は、私自身も障害じゃないかな、と思うときがあるのですが、それを言うと甘えかなと思ったりしてます 赤の他人にこんなこと申して失礼ですみません、あなたもアスペルガーとかかもしれませんね 空気読めない 率直に、思ったままを告げてしまうなど 相手の気持ちを想像したり配慮したりできないのは、軽めの障害かもしれません あなたを理解してくれる人もいるでしょうし、無理なく人間関係を築くしかないと思います

知らず知らず嫌味を言う人というのは、人の急所がわかっていて、そこを突いてしまうためにズケズケいうんだと思うと思います。頭が良いことはあたまが良いけれど、良いほうに頭が働いていないんだろうと思います。もう少し気持ちに余裕を持って、ここを突いたら相手が返答に困るだろうと思うところは、わざと外し、ずけずけ言わないことです。 私の友達に、精神科のお薬を飲んでいる人がいますが、相手の気持ちを慮る部分の頭脳が、薬で働かないため、ずけずけ言っている人がいます。頭が本当の意味で働いていないと、相手が困ることを言ってしまうのですよ。上品でやさしい人でいるということは結構難しいです。 気が付くということと、相手を慮って、話ができることは、また違います。 どうかいい意味で、本当の教養を身に着けてください。言葉のキャッチボールと、相手に配慮を示す、上品な応答、どうかお互い頑張っていきましょう。

複数対1人で話している場合、皆さんの大多数は 複数側は理性的で1人の側は感情的 みたいに感じます 多数派対少数派みたいに、複数対複数ではありません。複数対1人です 対象が他人1人なら考えるのは簡単だし、周りと同じことができれば安心できるはずです ついつい性格や思想など個人の問題を変えようとしてしまいがちですが、個人の努力で何とかなるなら誰も感情的になんかなりませんよね 原因は環境的な部分です。複数対他人1人の環境を整えて話してみて下さい

ふうん、そうなのね。〇〇（オウム返し）なのね。それで？へえ…それって〇〇ってこと？…ふうん…　　以上を繰り返す　というように、相槌から導入しては。 ほんとうの意味で相手の立場に立って多角的に適切に考えて話す…なんて、普通はできません。 しかし人は自分の話を聞いてもらいたいもののようなので、よーく聞く、詳しく聞く、自分の思い込みで答えない…そんな話相手は大事にされるのでは。

感情的になりやすい話題とかありまけんか？ 例えば子育ての話だと感情的になりやすいとか、仕事の話だとなど。 大抵感情的になって攻撃してしまう（嫌味なども攻撃）時はコンプレックスの裏返しなことが多く、弱い所を突かれたと思って反撃してることが多いそう。 例えば「この子は大人しいよね」と我が子を言われた時かっとするなら 大人しい子→私の子育てが悪いっていいいたいの？→そりゃ私だってうまくやらないけど頑張ってるのに！ みたいに無意識で悪く相手の何気ない一言を自分への攻撃と捉えてるから反撃したくなるみたい。 コンプレックス多い方なのかなぁ。 人は相手のことを基本は攻撃なんてしないし、する人はする方が変な人です。なので、相手の一言はあなたへの攻撃ではなく思った通り言っただけと理解できるといいのかも

全く発語しないで過ごせる人なんていないでしょう 極端過ぎると思いますし、そういう考え方があなたが会話できないとする理由でしょう まず相手の言う事を傾聴する事から始めます そう思っているのね そう考えているのね と受け入れましょう

家族相手に怒るというのは、どんな時でしょう。例えば、食事の用意が遅いとか、ほかのものが食べたいとか、部屋が汚いとか、もうちょっと早く起きてと言われるとか、用意すべき書類を忘れるとか・・・でしょうか。 今日もおいしいね、と言われて怒りませんよね。 だから、全部相手の発言に理由があり、自分もまずいなと思いつつ、それをごまかそうとし、私は悪くないという方向に持っていこうとするから、どなってしまうんじゃないでしょうか。 「確かに相手の言うことも一理ある、しかたない」と思ってみてはどうでしょう。 どうせうまくしゃべれないなら、とりあえず反論せず、ぐっとこらえて深呼吸してみてはどうでしょう。 そしてそのあと、こう考えるのです。確かに私は超忙しいが、失敗したのは確か、なんとか早く用意しよう、ほかのメニューもつくってみよう、掃除をまめにしよう、早起きするように前の日早寝してみよう、忘れ物しないようメモを作ってドア貼っておこう・・・と対策を考え手を動かしてみるのです。 相手を黙らせようとか思わず、「確かに相手にも一理ある」と考え、しかたないから「相手が不満に思ってる自分の落ち度をとりあえずゼロにしてから反論してみるか」と考え実践する。 これまでなら、私忙しいからと適当にしかやらなかった自分を認めるのが第一歩だと思います。 いっぺんに１００％改善は無理、はじめは１０％次は２０％できればよしという感じで長期戦を覚悟する。頭にきたら、とりあえず黙ってぐっとこらえて、手を動かす。 自分の悪いところがなくなれば、堂々と落ち着いて反論もできます。手を動かさず、自分の悪いところを隠そうとし、その上相手に勝とうとするから、つじつまがあわなくなって、混乱して、怒鳴り始めるのです。

感情的になりやすく、揚げ足取りや嫌味を言ってしまうという所が似ているので、ちょっと考えてみました。 姉の場合ですが、とにかく勝ちたいんだと思います。 何に？と不思議に思いますが、プライドが高い割に努力をしない人なので、屁理屈でも何でも、相手を否定することで、手っ取り早く自分が優位に立てるとか思うんでしょうか？ いつも斜に構えて人の否定ばかりなので、一緒に居て本当に楽しくない人です。 逆に私が聞きたい。 どうして揚げ足をとってしまうんですか？ 人のしていることをバカにしたり、否定したりして楽しいですか？ 話している相手は、誰もあなたを責めたりしていないのに、勝手に臨戦態勢に入ってませんか？

根本的に、主さんの根底に”完璧”や”勝ちたい””凄いと思われたい””頭一個分上の見方をしたい”等の思考があるのだと思います。 だからトピも「とにかく完璧な会話をしたい」「かわみなみさんとの会話は面白い・為になる」等、会話によって自己評価をあげたいという思いがすごく伝わります。 そして長年の慣れで全て”否定”で捉えるクセがついていると思います。 「出来ることより出来ないことを探す」思考です。 ＞諸事情があって受けるのは難しいです 実際に諸事情があるのだと思いますが、ここでばっさり無理ですと切ってしまうとその後は続きません。無理な中でも「でも、あぁすれば出来るかも」と思考に余白を残すだけでも違います。 結局、完璧を求めているから「あぁ無理無理、他には？」となるのです。 そして主さんは「だから無理って言ってるのになんでわかんないのかなぁ？話聞いてた？」と嫌味や揚げ足取りになっているのでは？ ”攻撃は最大の防御”と言いますが、主さんは完璧な自分の為に周りを攻撃しているように思います。 「会話をしない」ことから始めましょう。 聞かれたら答える。挨拶や日常の必要な連絡事項などはしても”会話”はしない。 家族以外でも会話をしようと思わないで、まず、自分は黙っていてなにを話そうとも考えない。その場の話を聞いていて自然と頭に言葉が浮かんできたら発する。 頭で考えないことです。頭で考えるから自分の思考寄りの言葉しか出ないのです。 ”思慮深く会話”は頭で考えてできるものではありません。日常の結果なので、普段をどういう思考・見方で生活しているかなのですよ。 何気ない日々が修行で訓練なのです。 本を読みましょう。参考にしたい場面や言葉があったら取り入れて行くのです。 ユーモア溢れるエッセイや言葉を巧みに駆使している推理小説など学びになると思います。

たしかに検査したことはないのですが、自分でアスペルガーとかなのかな…と考えることはあります。 ただそれを逃げ道にはしたくないなと思いトピを立てさせていただきました。 コンプレックスのこと、相手の指摘をなかなか受け入れられないこと、否定から入りがちなこと、まったくその通りです。 いろんな視点でわかりやすく説明していただき、自分のことながらなるほどと思いました。 気づかせていただきありがとうございます。 勝ちたい、と言うのも、別に意識していたわけではありませんが無意識に優位に立とうとしていたのかもしれません。 他のレスもありがとうございます。 皆さんのおかげでぐちゃぐちゃだった気持ちに整理がつきそうです。 こんな私が変わるのはやはり難しいでしょうし、一朝一夕でできることではないのはわかっておりますが、皆さんにいただいたアドバイスを忘れずに、理想の自分へ近づけるようにしたいです。