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45才女性が年下男性と早めに結婚するには

レス44
（トピ主 1 ）
🐱
にゃん
話題
私は元々独りが苦にならないタイプで結婚願望も薄い人間でした。 30代前半までは短期スパンの恋愛を繰り返していましたが、30代半ばで病気になり、命にかかわるレベルではなかったものの投薬や放射線治療で５年を消化、今は元気に暮らしています。 割りと稼ぎもあり、老後１人でもなんとかなるだろうとその後も好き勝手に暮らしていましたが、コロナ在宅を経た今、独身を続けることに多少の不安を感じています。 そんな中、３ヶ月前に、器量よし、スペックよし、性格よしという聖人みたいな４歳年下の男性と知り合いました。 聞けば結婚願望あり、彼女の類いはなしと言います。会話が尽きないのと、子供はいらない、定年後に地方移住したいなど共通点もあり、気になる存在になりました。 ただネットでの出会い、会うまでにお互いについて細かく話してはいたものの、会ったのは年明けに２回なので、お相手の素性について確証に乏しい面はあります。 また婚活系アプリ経由でもないので、恋愛結婚前提で話を進める感じでもありませんでした。しかし早くしないと他にいっちゃうだろうなーと思っています。 お互いの自宅は近く往来も容易なため、話しが進んでもお試し同棲は考えていません。見る目がなく失敗だったら自己責任で、離婚すればよいとも思っています。 来月、双方の誕生日が立て続けにあり、少し遠出する計画を立てています(コロナ中にすみません) 私に好意を寄せる発言も時折あり、バレンタインも挟むのでなんとかしたいと思っていますが、久々の色恋で最近やや冷静さを欠いている自覚もあります。アドバイスをお願いします。

トピ内ID：5ef2f83fbbadb0ac

#４０代
#友だち
#恋愛
#結婚
#離婚

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レス

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連絡を密に

🙂
ガンバレ
年下と言っても相手も40歳過ぎてますよね？ お互い良い年齢の大人ですし、焦ってガツガツ行く必要は無いと思います。 コロナ禍の時期ですから、会える回数は限られちゃいますね。 その一回一回を充実したものにしてくださいね。 トピ主さんも自覚なさっているようですが、次の遠出がポイントかと。 お互いの気持ちが確かなものになれば良いですね。 会えない分、日々の連絡は大切になってくると思います。 仕事が忙しいと疎かになりがちですが、その辺は努力で頑張ってください。 良い縁になりますように。

トピ内ID：8a5b1069a02b2c08

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羨ましいしかない

🙂
アラフォーさん
4個下の方と自然に知り合ったんですよね？ 治療を頑張った主さんへのギフトか運命以外考えられません 主さん経済的、精神的に自立しているご様子なので、楽しむつもりでこのまま波に乗っちゃいましょう！ 後は自己責任と思えば痛くも痒くも無いですよ

トピ内ID：eb551e5978674d77

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「早めに結婚」じゃないとダメなのですか？

🙂
アラフィフ
トピ主さんと歳が近い女です。 既婚ですが、子どもは双方合意の上でいません。夫は4歳年下です。 私たちは出会いから入籍まで数年かけました。同棲はしていましたが結婚を急ぐ必要がなかったからです。 「早めに結婚」というのは、彼を他の人に取られるのが嫌だからですか？ 結婚したところで、取られるときは取られます。 もし上手くいかなければ自己責任で離婚でもとの事ですが、こども要らなくて、老後が云々と言いつつ上手くいかなかったら離婚する気ならば、別に急いで結婚じゃなくてもよくないですか？それこそ同棲からでも。 すみません、意地悪を言いたいわけじゃありません。 ただ、それなりの年齢の方が結婚を焦ってしまうと上手くいくものも行かなくなるのでは、という余計なお節介心です。 彼の結婚願望がどの程度のものか、トピ主さんも対象に入っているかはわかりませんが、まだ3ヶ月ですよね？トピを読んでいて、トピ主さんの条件で結果を急ぐ必要性を感じません。トピから感じるのはトピ主さんの早る感情だけです。 近々イベントもあるようですし「面倒な匂わせ女」にはならないよう、くれぐれも気を付けて。 同棲は考えていないというのは、2人の共通認識ですか？読み違えてたら申し訳ないですが、あなたの脳内での希望だと解釈したのですが。 まだ出会いからたったの3ヶ月。まずはそういうところからじゃないですかね。 お互いの年齢からして、今後同棲や結婚などの進展も視野にあるのか？それともただ大人同士のお付き合いなのか？ 彼のバックグラウンドももっと知るべきです。変な話、彼の方こそあなたのスペックが目当てかも知れませんよ？ 大体、交際3ヶ月で結婚に前のめりになって、もしダメなら離婚でって・・・ お相手にも人生があって立場や家族友人もいるのに無責任ですよ？結婚のけの字もないうちから焦りすぎですってば。

トピ内ID：05220f63bd2e7d16

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まずは落ち着こう

🙂
ラッキー
トピ主さん、まずは落ち着きましょう。 >器量よし、スペックよし、性格よしという聖人みたい そのような好条件がアラフォーで売れ残っているのは珍しい。少し疑う気持ちを持つべきなのでは？ ひょっとしたら既婚者かも、ギャンブル好きとかモラハラ傾向とか。 ロマンス詐欺かもしれないとか。 久しぶりの恋愛に舞い上がる気持ちはわかります、楽しいですよね、トキメキますよね。 しかし、大人ならではの落ち着きと思慮深さを持って相手を見極めましょう。

トピ内ID：9f387133ae6f7ff6

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はっきりきっぱりすっきり

🙂
りーず
結婚を前提に付き合って下さい。 稼ぎはそこそこあります。 で、いいじゃない。 ダメならすぐ次にいけるし。 下手にカッコつけより好感度あります。 例えフラれたとしても。

トピ内ID：90fcfd0eeb7938e3

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何を迷いますか？

🙂
ジャスミン
私ならとにかくアタックします。それで玉砕するなら仕方ない。 やる事やってダメなら諦めもつくけど、何もしないうちにライバル登場、サラッと持ってかれる、なんてことになったら悔やんでも悔やみきれません。 バレンタインだし、まずは告白ですね。 頑張ってください！

トピ内ID：8276d76bb81a66e2

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単刀直入に言うしか

🙂
匿名
闘病で大変な思いをされたのですね。 元気に回復されたようで、よかったですね。 トピのタイトルは「早めに結婚するには」となっていますが、 ＞私に好意を寄せる発言も時折あり、バレンタインも挟むのでなんとかしたいと思っています と書かれているところからすると、まだお付き合いの段階でもない、ということでしょうか。 仮にそうだとすると、結婚、お試し同棲（さらには離婚）云々というのはやや先走っている感が ないではないですが、お互い年齢も年齢ですし（失礼）、 ここは単刀直入に「結婚を前提にお付き合いしましょう」と言ってみては。 個人的には、出産の予定もないならあまり結婚を急ぐこともないかな、と思いますが、 （それよりはお互いの生活を大事にしながら恋愛関係を楽しみたい） 早くしないと他にいっちゃう、という不安がおありのようなので、 その意味ではトピ主さんがリードして関係を進めてしまうのがよいかもしれません。 がんばってください！

トピ内ID：f335c3388fdca9c6

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レスします

🙂
はる
年下というから10歳ぐらい下なのかなと思ったら、たった4歳ですよね。 同年代じゃないですか。 20代の私からしたら、45歳も41歳も大差ないです。 それに子どもを望んでいないのなら、ありなのではないでしょうか。 今度会う時にアプローチしてみましょう。

トピ内ID：0361bba2c4db15fe

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子どもの問題をクリアしているのであれば

🙂
ゆかたん
勢いでプロポーズしてみたらいかがでしょうか。 ただ、素性が分からないというのが。 水を差してすみませんが、結婚は簡単ですけれど、離婚はそうもいきませんよ。 テレビドラマみたいに、お互いキレイさっぱり別れられるとは限りません。

トピ内ID：0b30ded5f7eae7d6

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自然な流れで

041
アラフォーリラックマ
トントン拍子にいくといいですね。 いい方に出逢えた喜びやときめきが伝わってきます。 あまり肩に力を入れずに、自然体がいいと思います。 主さんの恋が実りますよう応援しています。

トピ内ID：a2b635e97d4554d7

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気持ちはわかるけど、落ち着きましょう

🙂
幸せのカタチ
結婚は勢いでできても、離婚はそう簡単にはできないケースも多いのですよ。 トピ主さんが彼に幻滅してじゃあ離婚しますってなっても、そこそこあると言うトピ主さんの稼ぎを彼が当てにして別れてくれなかったら揉めますよ。 彼はお金に困ってるような人じゃない！そんな人じゃない！って、たった3ヶ月の付き合いで言い切れるでしょうか。 結婚となると色々しがらみも出てきます。短期決戦が悪いとは思いませんが、もっとお互いをよく理解しあってからでも遅くはないと思うのです。 今はまだお互いにスペックなど表面的な部分しか知らないでしょう？ 他の女性にアプローチされて簡単にさらわれる男性なら、そもそも籍を入れたくらいで足枷にはなりませんよ。 トピ主さんは自立した素敵な女性だと思いますから、ダメなら離婚でいいやじゃなく、ご苦労された分ちゃんと幸せになって欲しいなと勝手に思っています。 私は今アラ還ですが、過去に闘病生活の経験がある点が同じだったので、つい感情移入して水を差すような口出ししてごめんなさい。 ちなみに私の場合は、40代後半で知り合ったパートナーとは入籍はしていません。もしかしたら入籍する時が来るかもしれないし、一生事実婚かもしれないですが、人生で今が一番満ち足りています。 その彼との結婚がダメというのではなく、早く結婚！と突っ走らなくても、ちゃんと自分に合ったペースで幸せはやって来るという事をお伝えしたいです。 まずは差し迫ってきたバレンタイン、「もっとあなたの事を知りたい、この先も一緒にいられたら嬉しい」という素直な気持ちをシンプルに伝えてみては？ トピ主さんのこの先の人生が満ち足りたものになりますように陰ながら応援しています！

トピ内ID：4107fcb354446386

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幸せになってください

❤
チョコ好き
と、素直にそう思います。 おそらく応援コメントはたくさん付くでしょうから、1点だけ。 トピを読んだだけの印象ですが、 彼を幸せにしてあげたい気持ちが全く伝わってこない点がやや気になりました。 「45歳の自分」「闘病を乗り越えた自分」「歳下の彼に惹かれた自分」が、幸せになりたいという前向きさはよく伝わってきました。 それはそれで良い事です。赤の他人なのに私まで応援したくなりました。 結婚を真剣に考えたいなら、自分が幸せになる方法だけじゃなく相手を幸せにする事も同じくらい考えてあげてほしいな。 まずはバレンタインですかね。 頑張ってください。

トピ内ID：94cd34a54eb996ae

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離婚するのが

🙂
たんぽこ
それほどイヤじゃないなら、向かう所敵無しだよ～ 上手くいくと良いわね 年齢が上がってからの結婚てさ、アレコレ頭で考え過ぎちゃって、なかなか結婚に踏み出せない女が多い中で 腹くくってる感じでスゴく良いと思うよ 1度目がダメでも次だってあるし 何回結婚したって良いんだもん この人だって思ったら自分からどんどん行った方が良いよ～

トピ内ID：53064cbd9d2c4136

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素性確認してから

🙂
栗かのこ
素敵な男性に出会って幸せな気持ちが伝わってきます。 私も応援したい一人ですが、ひとつだけ。 見た目はともかく、スペックや性格は偽りがないものでしょうか。　地方移住や子どもについては彼から話し始めた（あなたに同意という順番ではない）のでしょうか。 お試し同棲は私も勧めませんが、彼の素性（独身であること、結婚歴、勤務先、他に交際している女性がいないか）は、プロに頼んで調査することをお勧めします。 40過ぎて初婚の素敵な男性は実在しますし、年上の自立した女性と結婚したカップルも少なからず知っています。 （私が知る限り、彼らの出会いは知人の紹介か仕事繋がりです） しかし、さまざま事を詐称する男性かいるのも事実です。特にネット。 直接聞くことはお勧めしません

トピ内ID：7b0af98a57e3a990

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うーん、ちょっと焦りすぎ？

🙂
ミーヤ
トピ主さん、素敵な彼と出会えて良かったですね！ ぜひぜひお幸せになって欲しいです。 そのためにも一旦ちょっと落ち着きましょうか笑 もちろん彼へのアプローチはすべきですよ。ただ他のレスにもあったように、そんなに結婚結婚と急ぐ必要はないと思うのですよ。 結婚そのものが目的ならイケイケどんどんで別にいいんですけど、トピ主さんは結婚だけが目的じゃなくて、その素敵な彼と幸せになりたいのではないですか？ 究極な話、もし入籍しなくても好きな人と一生一緒にいられれば幸せじゃないですか？ トピ主さんだけじゃなく彼の人生にも関わるんですから、そこは2人で歩調を合わせて気持ちを確かめ合っていけばいいんじゃないかしら。 彼も結婚に向けて積極的な人だったら、もう何も言うことはありません。2人で一直線に突き進んでゴール決めちゃってください！

トピ内ID：230ece7f0dcc1dec

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うちも４歳下です

🙂
s
39歳の時に4歳年下の男性と結婚しました。 付き合ってから一年で結婚しています、早くはないのでご参考程度に。 付き合う前は旅仲間の飲み会で複数で会っていたのですが、幹事をしていた彼（後の夫）の愚痴を言わない貢献ぶりに感心しとても好感を持ち、二人で会って労ったのが始まりです。とにかく二人で会っている時には正直に「一緒にいるととっても楽しいよー！」と言っていました。「〇〇くんも楽しいと嬉しいな」とも。 伝える言葉はお相手のタイプにより違うのかもしれないですが、好意を持たれて嬉しくない人はあまり居ないと思うので、減るものでもないので好意はぜひ伝えて上げてください。駆け引きみたいなことするのは時間が惜しいです。そういうのが好きな人同士が急がないならありですが。 夫が帰省時にご両親（後の義両親）に恋人の有無を突っ込まれ、所用で上京された際に一緒に食事をしてから結婚までトントン拍子でした。夫は結婚を急いでは居なかったと思うのですが、家族受けが良かったのが後押ししたようです（ここも人によりますね）。 付き合いたいくらいの気になる人がいるってすごく楽しいときだと思います。ぜひ楽しんで下さい、その楽しい気持ちを彼とシェアして下さい♪

トピ内ID：5b456641549aaa34

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恋は冷静さも大事です。

🙂
ぷりまり
恋するっていくつになっても素敵ですね。うまくいくといいな、と思います。 ただ、他の方も言われるように素性は確認した方がいいですよ。 恋すると相手といる時間が楽しくてつい気にしなくなってしまいますが、若い頃と違って何かあったら立ち直るのに時間がかかります。なるべくネガティブなリスクは減らした方が安心だもの。 私は知人に紹介された年下男性がいましたが、スペックも性格的にも良いけど、ん？と思ったのが、仕事が今は無職で以前投資会社の役員やってた関係で顧客紹介して権利収入で億位のお金を持ってる、って所でした。聞いても会社名は言わないし、変だな？って、三回会っても気持ちが前向きになれなくてお断りしました。 そしたらその人は女性をそうやって勧誘しては投資させて資金を得てる詐欺まがいの人だったらしくて、日頃からお世話になってる知人の紹介でありながらショックでした。 主さんのお相手がどのような方か分かりませんが、恋する気持ちが大きい時ほど冷静に、慎重に、そしてこの人なら間違いない！となったら進まれると良いのではないかと思います。 自分も今、主さんのように好意を感じる男性がいます。この年でこんな素敵な人に出会えて幸せだな。と感じてます。だから気持ちが分かりますよ！ ただ、私は立場的に行動を起こせません。今までは好意を伝えたりもした恋はあるけど、好きだからこそ敢えて行かないのもありだという恋をしています。相手の為に自分が出来る事が限られてるし、だったら良い関係を保ちつつ幸せを願おうと思うようになりました。 あまりにも先の事を考えてもお相手ありきの事は分かりませんから今恋してる幸せを噛み締めて後は流れに任してみると良いのでは？ ゆっくりじっくり温めていかれると良いと思います。 主さんにとって素敵な恋になる事を願っております。

トピ内ID：b5c0340882555a3c

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2回しか会ってないんですよね。

🙂
ありり
ん？お付き合いしたいという事ですか？ それだけなら、アピールするのは良いと思いますが… 自己責任で離婚すればよいとも書かれているので、そこはちょっと考えが早まり過ぎかな…と。 結婚願望が薄かったのに、最近老後を考えて不安というのが重なって、すごく舞い上がってしまってるように感じます。 正直、スペックも良くて会話も尽きない方なら、今まで結婚していなかった事が不思議です。 結婚願望が強いのに？ 性格よしも、まだ2回会っただけでは判断するのは早いかな。 他の女性に取られそうという焦りもあるのかもしれませんが、もう少し冷静になって考えては？ 私の周りの男友達で40代独身の人達は皆クセがあるんですよね… 性格は良くても見た目が…とか、性格が難アリだとか… 後は本人云々ではなく、親と同居の可能性が高いとか。 あ、40代で結婚した男友達もいますが、ネットではなく、皆誰かしらの知り合いだったり、紹介だったりです。 あなたの書かれてる聖人のような男性なら、大抵結婚してますね。 だから、疑いを持たせてしまったら申し訳ないのですが、私としては逆に怪しく感じてしまいます。 簡単に離婚と言いますが、あなたから離婚を言う場合は慰謝料を請求される事もありますよ。 そういった事を踏まえて、今一度冷静にお付き合いを考えられてはどうですか？ 結婚は、もう少し会う機会を増やしてから考えた方がいいと思うのですが。

トピ内ID：e59136c67cc79b67

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先走り過ぎ

🐱
ねこさん
ネットでの会話なんて、ちょっと頭の回る人なら相手に合わせる事なんていくらでも出来るのでは？ こんな感じの良さそうな実年齢よりずっと若く見えるお兄さんが超絶詐欺師だった暴露系動画サイトとか見てると、すっかり疑い深くなってしまうのですが…。 早く結婚したい40代、喰い物にされそうで心配です。 離婚する覚悟があるなら、結婚せずにお付き合いすれば良いのでは？ アラフォーの時に趣味のネット経由で知り合った物凄い歳下の男性と2年間遠距離で付き合いました。 バツイチになったばかりで、相手は本当に離婚しているのか最初は探りを入れてました。というか、ハッキリ聞かれました。 人妻に不倫相手のお遊びにされていたら大変ですもんね。 お金貸してとかお金がないという話は一切なかったですし、詐欺師でも何でもなく良い思い出です。

トピ内ID：e2c636f0182b3cbb

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落ち着こう

🙂
スパイスカレー
まだ、知り合ってたったの3ヶ月だし、あったのは2回？ それで結婚とは、あまりにも焦り過ぎです。 その年齢で失敗したら、あとがないですよ。 それほど素晴らしい男性なのに、40過ぎまで独身というのは なにか理由があると思いますが、その辺はまだ確認してませんよね？ ネットでならいくらでもウソはつけますし、真実なんてなにもわかりません。 とりあえず、結婚の話しは出さずに、あと半年様子見をした方がいいと思います。 焦ると足下を見られて、結局お金だけ持って行かれるとか、相手の親の介護ありとか 知らずに泥沼に足を踏み入れる事になりそうです。 40過ぎて独身…男女を問わず、なにかあります。 トピ主さんの場合は病気だったのだから、仕方ない面はありますが どちらかと言えば、問題ありの人が多いんですよ。

トピ内ID：d35c1909da12a76e

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前のめりすぎて怖い

🙂
ぴよりーぬ
トピ主さん、一端落ち着きましょう。 まず、確認ですが、付きあってもないですよね？ しかも、直接会ったのはまだたった2回？？？ 結婚すらしていない、付きあってもない、告白さえされていないのに、どうして離婚の事まで考えられるの？笑 ごめんなさい、でも思わず笑ってしまいました。 暴走しすぎですけど、トピ主さん、おもしろいですね。 年齢的な焦り？もあるのかもしれませんが、焦っていい事はない気がするなー。 そういうのって相手に伝わりますからね。 重たいとか思われたら元も子もない。 まずは深呼吸して、一緒に遊ぶのを楽しむぐらいな気持ちでいったほうがいいですよ。 そして、お付き合いをして、その後に結婚がどうとか離婚がどうとかですよ。 もちろん、前もって「この人と結婚してもやっていけるかなー」とか 結婚イメージのシミュレーションをするのも大事ではあるんですが トピ主さんはただただ焦りまくってるだけっていう感じがします。 普通じゃない焦りでちょっと怖いので、落ちついたほうがいいです。

トピ内ID：382cd6bd8db8631f

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慎重論に一票かな。

🙂
応援
アプローチがダメなんじゃないですよ。 バレンタインや誕生日をきっかけに女性から告白などをするのはごく普通のことだし、トピ主さんも是非そうしたら良いと思います。 ただ結婚はやはりまだ早いのでは。他の方も仰るように結婚に前のめりな印象だし、たった2度しか会っていない人と結婚を急ぐ必要性を感じません。 アラフィフさんのレスにあったように、これはトピ主さん一人が「合わなかったら離婚でもいいや」と腹を括ってるから良いという問題ではなく、相手の方の人生にも関わる事なのです。 失礼ながら、ご年齢のわりに自分の事ばかり考えておられる女性だなと印象を持ってしまいそうです。 というか、お二人の現在の関係性がよくわかりませんけど、今はまだ正式な交際にも至っていないのですか？ 正式に交際中なら、お互いの年齢を考えれば半自動的に結婚も前提ということになると思うので、今はまだお友達の範疇という理解で合ってますか？

トピ内ID：fa56cfbc4736a57e

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レスします

🙂
猫しっぽ
久々に「これは！」という男性に会って盛り上がるのは分かりますが、他のレスでもあるように落ち着きましょう。 知り合って間もないし会った回数も少なく、情報も少ないので、その盛り上がりは主さんの彼に対していいように補正が入ってるからかもしれません。落ち着いて。 かと言って、恋愛は盛り上がって二人で作っていくものなので、アドバイスとしては相手に惚れられる女になることですかね。とりあえず年上なので余裕を持って、相手がどういう男性か人柄や仕事状況など知るようにして。 好意を寄せる言葉も、今の段階では遊びか分からないので、当然ですが安易に関係は持たない方が良いですね。

トピ内ID：2a0c250a0b3176a9

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結婚を急ぐ必要はない

😒
花はハナコ
子どもを設けたいとか、生活上の事情など特別に急ぐ必要がなければ、結婚を急ぐ必要はありません。 それに知り合って3ヵ月で会ったのはまだ二回ですよね？しかも交際をしているわけではない。 相手が年下で理想的な男性で、トピ主さんの年齢的なことやご病気が回復したことなど焦る気持ちはわかりますが、男性の主導で交際から結婚する方向に持っていかないと、のちのち上手くいかなくなりますよ？ まずはwebを介した情報でなく、リアルに冷静な視点で男性をよく知ることからではありませんか？ 恋に浮かれて即結婚を考えるなんて浅はかです。

トピ内ID：9f506c681434a9b4

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子ども要らない＝年増でもいい　ではない。

🙂
みみ
何かトピ主さんが大きな勘違いをしているようで心配になりました。 そんなに前向きならば 彼の一言一言が自分好きオーラをまとってトピ主さんには聞こえてしまうこことでしょう。 冷静になったら？　 もちろん年上なんだからハードルは最初から高いのです。 45歳は化粧崩れもするし素顔とのギャップも大きいでしょう。 そういう現実も含めて彼が受け入れてくれると良いですね。

トピ内ID：73df835092e59c2c

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突っ走っていいのでは

🙂
notion
お気持ちはわかります。 恋愛を長々と楽しみたいわけじゃないんですよね。 老後を共に生きる伴侶が欲しいんですよね。 そして、一緒にいたいと思える人を見つけたんですよね。 私は、ネットで知り合った男性と一回会っただけで結婚を決め、実際半年後に結婚をしました。 当時はお互いアラサーで、早く結婚して子供が欲しい、という共通点があったので、恋愛をすっ飛ばして早々に結婚しました。 彼の職業や勤務先、家族についての情報はもらっていましたが、年収などは知りませんでした。 ネットで知り合ってスピード婚、と知っても、両親は賛成してくれました。 この年齢だと、ある程度の無謀な勢いがないと結婚には至らない、とわかっていたのかも。 ４５歳。傷つく覚悟があるのなら、ちょっと暴走してみてもいいのでは？と私は思います。

トピ内ID：0170f7456f8bcd69

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一緒にいて心地よい女性に

🙂
コンスタンチノープル
まさに同じ歳で4つ歳下の彼とアプリで出会い、一年経たずに結婚しました。 女性が結婚したいモードが強いと、男性は察知して逃げ腰になるので、最初に結婚の意思がある人と付き合いたい、とだけ釘刺しました。その後は特に結婚には触れません。とにかく一緒にいて楽しく、笑顔で心地よい女性である事を心掛けました。デートのプランをしてくれる、ただ電話をかけてくれる、お願いした約束を守ってくれる、頼み事を聞いてくれる、全て大喜びして彼に感謝しました。 アプリで会って不安な事があれば、全て直接彼に聞きましょう。勤務先を教えてもらう、彼の家に招待してもらう、メールやアプリ以外に電話番号を教えて貰う、等はしましょう。本当に誠実な人なら名刺をくれるでしょうし、彼の方が信じて貰えるように色々教えてくれるでしょう。自宅や勤務先を知らなく話をしても濁すなら、新しい人を見つけてください。 とにかく笑顔で、やってくれた事に心から喜びを伝える、これだけです。

トピ内ID：02d7da6c4ef5cbd6

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まずは

🙂
匿名‪38
歳下の彼がトピ主ほど前のめりじゃないと難しいということ。 しばらくは会って静観ですね。 バレンタインも誕生日のイベントも 行くならそのときにあちらから告白が来るくらいじゃないとね。 45歳、41歳ならまだ、何とかなりそうな気もしますけど。 ちなみに彼が、バツイチやバツイチ子持ちでも受け入れられますか？ もしかしたらですけど。 逆にバツイチ子持ちなら、トピ主とも結婚もありとは思ってますよ、 少なくとも付き合いはありかと思います。 41歳男性と48歳女性のカップルいますから。男性がバツイチ子持ちなのです。 トピ主が結婚して合わなきゃ離婚しても良いなんて勝手に考えるのはなしですね。相手仮にバツイチならば、 バツ2には絶対なりたくないですから。

トピ内ID：829c536bb83a55d3

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結婚よりも関係性

🙂
ゴータム
子供を作る気がないのなら、焦って「結婚」という形を作る必要はないのでは？ それよりも接する機会を出来るだけ増やして、お互いの関係性を深めていくことが必要だと思います。 「結婚」という形をとったところで、上手く行かなければ子供がいない分、離婚も容易に選択するでしょうから「恋人同士」の関係性と大きな差は無いと思います。 時間と空間を可能な限り共有し、お互いに「心の距離を縮める」ことが、今後、長く付き合っていく為には大切だと思います。

トピ内ID：ac7d08b256f759b2

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飛躍しすぎです！落ち着いて

🙂
そら
トピ主さん、一度冷静になって。「やや冷静さを欠いている」どころか完全に冷静さを失っていますよ。ご自身の文章を「赤の他人が書いたもの」だと思って読んでみてください。 「『稼ぎの良い』40代の女性が、ネットでのやり取りで盛り上がって、リアルで2回しか会っていない年下男性と結婚を考えている」 いやいやいやいや、ちょっと先走り過ぎでしょ。お金目当てかもしれないし相手を見極めましょうよ…って思いません？ あるいは立場を逆にしてください。 「ネットでのやり取りで盛り上がって、リアルで2回しか会っていない男性が『ダメだったら自己責任で離婚すればいい』って考えで、色々な段階をすっ飛ばして結婚前提でグイグイ来る」 ドン引きしません？ 遠距離ならともかく「お互いの自宅は近く往来も容易」なんですよね。ちょうどバレンタインも近いですし、バレンタインに告白して恋人としてのお付き合いから始めては？

トピ内ID：c6a262c45f42574a

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