親しくないのに結婚を申し込む人の価値観（駄）

＞３年程前に同窓会で一度再開しただけの人 多分、同窓会関係で、「えまちゃん、未だ独身らしいよ」「今、行けばイケるかもな」と提案があったのでは？ 地元の友達とかに、軽く探りを入れてみては？ 「なんかあいつ（件の男性）が離婚して寂しいとか言ってたから、別のヤツが、えまちゃんの事を勧めてたなぁ」とか聞けるかもよ。 あと、なりすましの可能性も有りますよね。令和なら。

2人でLINEのやり取りがあったのに親しく無いと言うの？ 私は親しい人しかLINEしませんけど。 どんな内容のLINEだったのでしょうか。 友達が欲しいと思ってLINEしていたのなら、個人的に繋がっていたのですよね。 男女なら勘違いする人もいます。 相手にとっては異性と個人的にLINEすると言うことは、恋愛対象と見ているのでしょう。 それは別におかしいことではありません。 そう言う感情を異性から持たれたくないのなら、LINEなんてしないことです。 もしくは最初から断っておく。 まあ、断るなんて自意識過剰かと思われそうですが。 とにかく、相手は何ら悪くありません。 その様に思う人もいる。 トピ主さんも距離感ヘンなのでは？

20代後半～30代初めには、そういう人も含めて、数名の独身男性からしつこくデートに誘われたり プロポーズらしき言葉を言われました。その中の何人かは「あーこの人、他の女性にも同じことを 言ってるんだなー、結婚焦ってるんだなー」とわかる感じでした。 要するに年齢にかかわらず、何が何でも結婚したい、したい、したい、したい!!!となっている人は 相手が独身でさえあれば、だれかれ構わず、プロポーズまで行かなくとも、そういうアプローチを するってことです。特に男性はそういう傾向が強いと感じます。そして、そういう考えの浅い人って 結婚してもすぐ離婚する人が多いです。すごーく好きで愛し合っている者同士でさえ、結婚生活は 大変なのに、誰でもいいと選んだ相手と上手くいくわけないですもの。 親しくもないのに何なの・・・と冷静に判断し、笑い話で受け流すことができるトピ主さんは 賢い女性ですね。そんな人に振り回されずに独身生活思い切り楽しみましょう！ 結婚するなら本当に好きな人とね！

50代独身の女です。 失礼ですけど、相手の男性が「本気で結婚したい」と思ってるとは とても思えないんですが…。 彼の「結婚したい」は、「肉体関係を持ちたい」くらいの意味じゃないのかな。 ＞今後に気まずさを残したくないので、真剣に言ってると取らず、笑い話にして受け流し、時々の挨拶の他はフェードアウトさせてもらおうと思っています。 お互い今後なんかないんだから、フツーにブロックすればいいのでは？ トピ主さんが断れば、さっさと次に行くだろうし、 ほかにも同じように声かけてるんじゃないかな。 特に接触もなかったのに、いきなりラインでつながった ってのが、私だったら怖いですけどね。 執着されるか、焦って結婚したい＝借金取りに追われて姓を変えたいのかなか、 離婚が本当かどうかもわからないし… とか、ネガティブなことしか思い浮かびません。 もちろん、学生時代になんらかの思い出があれば別ですが。 トピ主さんが彼との結婚を考えてるなら、共通の友人に彼のことを聞いてみるのがいいのでは？ ＞相手を好きかどうかの感情は求めない。 トピ主さんも友達に「好き」を求めてないから同じじゃないかな。

トピ主さんの考えも正しいと思うけれど、そうなると一目惚れというのは有り得なくなりますね。 でも厳然と世の中にはそういう恋愛もたくさんあります。 親しくなんかない、なんなら話したことも無い、すれ違うだけの真っ赤な他人であっても 「電車の君」とか「カフェで一緒になる人」とか、好きになって恋焦がれることはいくらでもありますよね。 トピ主さんにとっては「親しくもないのにアプローチが激しい男性」で不愉快なんでしょうけれど、 彼の方からみれば、少なくとも高校時代のトピ主さんの事は知っている訳で （実はトピ主さんの記憶には無くても、彼にとっては気になる存在でよく見ていたのかもよ？） トピ主さんが彼を否定する「親しくない」というのは、理由として弱い気がします。 要は、トピ主さんが「その男性を」好きでは無い、の一言に尽きるのでしょう。 親しくなくても好感の持てる人なら「見下されている」ようには感じないと思うし、 「お友達から付き合ってみようかな・・」となってると思うもん。 反対に言えば、「素敵！」と思う女性が多数派の男性であったとしても、トピ主さんが私には合わないと思えばダメだし、 少数派しか支持しない男性であったとしても、トピ主さんが好きになればそれは大切な人になる。 あんまり理由を探さなくてもいいんじゃないでしょうか。 今般の男性とは、好みのタイプじゃない男性に熱烈アプローチをされて困った・・という話だと思います。

「どうやら私を結婚相手の候補として見ていたらしいけれど、私の人となりについては全く興味を示さなかったな…」という人はいました。 意味がわからなかったので当たり障りなく相手をしていたら怒って去って行きました。 告白されたわけでもなかったのですが、こちらから察しなければいけなかったようです。 おそらくは、 女性に個性なんて求めておらず大人しい女性か活動的な女性か…程度のざっくりした分類でしか見てない。 女性の中身はみんな同じ、違いがあるとしたら外見が違う程度… と思っていて 女性は(古い価値観に沿った)女性の役割さえ果たしてくれればいい… て、ことなのかなーと思ってます。 私は「大人しそう」にしか見えない人間ですし、外見も普通ですが、普通の育ち方をしていないので… 女性をお人形さんみたいにしか思っていない人とは無理ですー。

こういう方はきっと、結婚と恋愛を別物として…って？ なぜ決めつけるんですか。 確かに同窓会以来会ってもないのに 結婚っておかしいけど、彼は貴女のことを気に入っているんでしょ？ 学生時代から憧れていたのかも。 再婚を焦ってるのかもしれませんけど… 会ってみるのもアリでは？ 貴女も学生時代親しくもなかった人と LINE交換したのは悪い印象もなく、 友達として付き合いたいからでは ないのですか？私も何回か同窓会に 出ましたが、LINE交換なんて誰も しなかったです。SNSもしていないし SNSをしている親しい友達から他人の近況を知ったり飲み会に呼んでもらったりします。 私は50代に入りました。恋愛結婚ですが、やはり結婚は生活ですから経済力や相手の家族とか気になりました。 優秀な男性の遺伝子を受け継ぐ子供も 欲しかった。 でも40代以降なら子供はもたないし、 お互い病気になる可能性もあるし、 2人で助け合って穏やかに老後を 過ごしたいと望みます。 あなたはそういうことは考えないん ですか？ その人のことがほんとうに嫌なら 即、ブロックしたら終わりです。 でもこの人は恋愛と結婚は別物で…とか変に決めつけなくて良いんじゃない？失礼ですがもう40代なんだし、 コロナ禍だし、男女問わず新しい 友達ってできにくいし、私なら気楽にいくかな…笑

「一度聞こうと思っていたんだけど、どうして私に結婚したいって言うの？」 と聞いてみては？ トピ主が考えている「きっとこういうことなんだろうな」という想像が本当に合っているのかどうか、私は単純に興味あります。 合っていたら「やっぱりね。結婚についてはあなたとは意見が合わないな。この話題はもうやめてね」 って言えばいいし、 違ってたら「そうなんだ。私が考えていたのと違った。でも結婚については申し訳ないけど思うことがあるのよね」と言っておけばいいのでは？ 疎遠になりたいというほどでもないのかと思いましたが、距離を置くおつもりなんですね。 どうせ距離を置くなら多少気まずくなってもよくないですか？ 彼の本意は彼に聞くしかわかりませんよね。 相手がどんなつもりにせよ、正直に言葉を出す人ではありますよね。 そんなこと嘘ついてお金目当てでもあるまいし。 結婚詐欺師やモテモテキザ男以外の男性って、そんなに結婚結婚言えませんよね。 冗談めかして相手の出方を見たりするけど、意外とそれなりに勇気出していたりしません？ バツイチの男性、次は失敗したくないと２回目は結構頑張るっていう人何人か周りにいますけど。 トピ主が、結婚に関してだけひっかかるのなら（それ以外が楽しいと思っているのなら）、トピ主もその話題だけ逃げていないで向き合ってみてもいいのかなと思いました。 しょせん話題の一つと軽く考えてみてはどうでしょうか。 話してみても合わなければそれでいいのでは？

昔から気になってて、まだ独身だと知ってアプローチしてきてるとか。 私のケースは、社会人のサークルで知り合った人で、会って２回目で食事に誘われ、３回目でデートに行き結婚を前提に付き合って欲しいと言われました。 彼は35歳、私は27歳でした。 そして、４回目に会ったときに「早く結婚したい」と言われ、まだお互いのことをよく知らないのになぜそんなことが言えるのと言うと「今回は自分から好きになったから。じゃあ、お互いを早く知る為に毎日晩御飯を一緒に食べるだけとかでいいから会おう」と言われました。また、引っ越しをするけどどこに住みたい？と聞かれ、そんなこと重くて言えないと言うと「今の所、結婚する可能性があるのは君だけだから。もし、結婚しなかったとしても気にしないから教えて」としつこく聞かれました。 結果的にはケチな人だったので２ヶ月でお別れしたのですが、「君のために〇〇に引っ越したのに」とやはり責めてきました笑 その時は分からなかったけど今になって思えば、子供を産める年齢、見た目がタイプ、私はそこそこ稼いでいて結婚しても働き続けるつもりでしたが、彼もそうして欲しいと言ってたことなどから、彼にとって都合が良かったのだろうと思います。 ケチな人だったので、自分の収入を食い潰す専業主婦になりたい人は絶対嫌で、私が良かったのだなと今になって思います。あのまま結婚してたらケチケチした生活に耐えられずに離婚してたなと。 今は金銭感覚の合う夫と結婚して良かったと思ってます。 まずは気の合う人かコミュニケーション取ってから判断しても良いかもと思いました。

トピ主さんがあちらの本意どうのこうのなど気にせず 自分の価値観で対応すれば良いことです。 トピ主さんがその気でないなら あちらが結婚をどう捉えようとも関係ないです。 もういい歳なんだからトピ主さん自身で積み上げたものがあるでしょ？ 自分の価値は口説いてくる男で決まるわけではないですよ。 そして個人的に思うのは 結婚経験があるとハードルが高くなくなってるのは確かです。 誰でもいいというのは 重大な欠点さえなければ相手と上手く柔軟にやっていける自信があるということだと 周囲を見ても思います。