4歳の男児のトイトレ真っ最中です。今まで、おしっこは何度も失敗しても何とか自分も息子を諭す努力をしてきましたが、今日久しぶりに大便を漏らし、5回ほど小便も漏らされ怒りのピークに達してしまい、自分でも歯止めが効かず「トイレから出るな」と怒鳴ってしまい、自己嫌悪の真っ只中にいます。その「トイレから出るな」と言われ息子は、とぼとぼとトイレの便座に座り「でなーい」と叫んでいました。声が聞こえる度、自分が責められた気持ちになり、苦しいです。また、怒鳴ってる時に、夫はソファに寝そべり携帯で、こちらを気にする様子も無かったので、この状況おかしいって思わないのか？と問うと、頷くだけで、しばらくして子どもと風呂に入りに行きました。夫は、いつも私が怒ると何も言わず頷くだけで、何か言えばと私が言うと、何も無いと言い返され、しまいに面倒くさがられます。普段は、一緒に居て楽な人なのですが、いざという時、本当に他力本願で悪く言えば無責任な人です。離婚したいとまで思いませんが、この状況、どうしたら改善しますでしょうか？

私の夫は何を考えているのか分かりません。 | 家族・友人・人間関係

トピ主様が何を求めてるのかわからない

🙂

四槓子

2022年01月30日 11:55

イライラしてるトピ主様を前に、この状態で夫が何をいえるのでしょう？それにトピ主様はトピ主様で頑張っておられるのに。火に油を注ぐ事にしかならないような…。子供の前で夫婦で揉めたくないですよね。なかなか、この状況での対応は男性には配慮が無理だと思いますね。それとトイレトレーニングお疲れ様です。真面目で几帳面なトピ主様。ただ、そんなに頑張らなくても、出来るようになりますよ。排泄機能って個人差が大きいので、焦らないで。もっと楽しんでやったらいい。「出来たらご褒美シール」とかね。小学生になっても難があるなら、病院に相談の目安かと。

トピ内ID：f7d2172365563570

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いい父親では？

🙂

こけもも

2022年01月30日 11:55

何を言って欲しいの？そんなに怒るなよって言われたら？どう改善したいの？子供の味方に立って動いたらトピ主さんを否定することになるし、トレーニング中の子供を一緒になって叱ったら子供が可哀想だからトピ主さんのやることに「そうだね」と頷いて子供に寄り添ういい父親に思いますけど。一緒にいて楽なのは、トピ主さんを尊重しているからでは？子育ては一緒にが理想です。もう一回り大きな枠でみると子供にさりげなくフォローを入れるようにお風呂にはいるってトピ主さんにもお子さんにも落ち着くいい判断だと思います。

トピ内ID：b372206bd6d68cec

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トピ主は、夫にどうしてほしいんですか？

🙂

LOTTE

2022年01月30日 11:55

トピ主は、夫に何と言って欲しいんでしょうか？どうして欲しいんでしょうか？おしっこやうんちの始末を嫌がる男性は多いですよ。子供を体内から出す女性とは根本的に違いますから。汚くても子供のものならって我慢する気持ちはないでしょう。元から直感的な部分も多いので、嫌なものは嫌、汚いものは汚いって感覚が強いのではありませんか？それでも、父親として始末をしてほしいならそう言ってみては？トイトレは両親でやってもいいし、息子なら父親のほうが良いお手本でしょう？笑解決案を相手に委ねるから黙るんだと思います。トピ主の苛立ちや怒りを流していれば、嵐は去って日常が戻ってくるんですから。だから一緒にいて楽なのではありませんか？まずは、トピ主がどうしてほしいのかを明確にして、具体的な希望を話してみては？何をしてほしいのか、何と言ってほしいのか。察してちゃんで改善はしません。一枚一枚、家族の取説を作っていきませんか？

トピ内ID：a3a4d79f294d64eb

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どうしてもらいたい？

🎶

深呼吸しよう。

2022年01月30日 12:07

他にどんな時に他力本願なのか分かりませんが。。。今回の件に関してトピ主さんは旦那さんにどうして欲しかったのでしょう。他力本願と言う言葉を使っていますので、一緒に息子さんを怒って欲しかった？息子さんにしてみたら両親から怒られてしまうと余計萎縮してしまいますね。子供を怒る時は片親は叱って片親は逃げ場になってあげるのが良いそうですね。実際その後にお子さんとお風呂に入っているのですから逃げ場にはなってますけれど。もしかしたらお風呂場で旦那さんはお子さんにお漏らしについてお話してるかもしれませんよ？実際此処で旦那さんがお子さんにお漏らしはおかしいと一緒に諭した所でお子さんも「はい分かりました」と突然良くなる訳でもないですし、旦那さんもどうしていいか分からないのでは？トピ主さんも自分だけが悪者になってる感だったって事かもしれませんが、今回は私は旦那さんの態度はそのままで良いように感じますが？きっとお子さんも４歳にもなるしお漏らしされては困ると言う感覚があったから余計に苛立ってしまって居るのでは？４歳くらいのお子さんだとトイトレ以外でも「これしたらママに怒られる」と言うプレッシャーから失敗と言う事もありえそうですね。トイトレに時間がかかる子供も中には居ますが、いつまでもお漏らししていませんからね。幼稚園（保育園）入園しているなら先生方はトイトレのベテランだったりしますから聞いてみては？トイトレの方法聞いてる訳じゃないと思われそうですが、私の知人の幼稚園の先生は温かい時期とかに家でパンツ（オムツ）しないで過ごさせてみれば良いと言ってました。何だか過激な方法っぽいですが、まあ家の中ですので。。。実際これでお漏らししなくなった子結構居るみたいですよ。

トピ内ID：9d5876ea1de8b0d1

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何を期待しているの？

🐤

3歳のママ

2022年01月30日 12:20

「そんなに怒らなくてもいいじゃないか」と言われたいのですか？そもそもトイトレは叱ってやるものではないと思いますが…。それはさておき、母親が子供を叱るのは理由があってのこと。トピ主さんが、子供に注意している最中に口出ししてほしいということですか？ちょっとトピ主さんが、何をしてほしいのかわかりません…。これはいけないこと！と母親がいっている最中に、横から「別にいいじゃないか」と言ってきたら子供は混乱してしまうと思います。だから、母親が叱っているときは口出しをせず、終わってからお風呂に連れて行くなりして気落ちした子供のフォローにまわる。とっても素敵だと思います。全く無責任ではないと私は思います。トピ主さんの「何か言ったら？」というのは、何を言ってほしいのですか？聞きたいことや言ってほしいことがあるなら、もっと具体的に問いかけたらどうでしょう。「今のは叱り過ぎたかな？」とか「感情に任せて怒ってしまったけど、子供に悪かったかな？」とか…。そうしたら、もっと色々言ってくれると思います。

トピ内ID：6383dd805cbb67ac

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怒鳴るのをやめましょうね

🙂

サル

2022年01月30日 12:20

冷静になって、考えてみたことはありますか？怒鳴っている自分の姿を。いい年した大人が、ものすごくみっともないですよ。怒りがコントロールできないのは問題です。お店で店員に怒鳴ったり、ぶつかった相手を恫喝したりする人を、どう思いますか？普通じゃない、と思いませんか？ところが、あなたを見て育ったお子様は、思い通りにならなかったり、他人を責めるときは、怒鳴り散らして良いのだと学ぶので、公共の場や学校などでそのような非常識な振る舞いをしてしまいますよ。トイレトレーニングと同じで、あなたもアンガーマネジメントをして下さい。きっと、2回に1回は（もしくは5回ほどかな？）失敗するでしょう。自分にも、練習しても出来ないことがあると分かれば、息子さんを一方的に怒鳴っている自分が、いかに愚かか、気付くでしょう。ご主人について、ご不満のようですが。怒鳴り散らしている人に、何を言っても無駄だし、火に油を注ぐことになりかねないから、放っておくんですよ。ごくごく一般的な対応です。全ては貴女の行動に端を欲していることを、自覚した方がいいですよ。こんな育て方をしてはいけないと、気づいていますよね。本当はご主人に、自分のことを止めてほしい、キレる自分を助けてほしいと、思っているんじゃないですか？

トピ内ID：19abb8bfa152dfd2

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疑問

🙂

焦らないで

2022年01月30日 12:33

なぜおむつをはかせないのか。はじめは、何時間かごとにしてもしなくてもトイレに連れていく。それから子供の自己申告でトイレに連れて行き、できたら「お兄ちゃんすごいねー」とほめてあげる。なんか段階を端折ってませんか？粗相して怒るくらいなら無理しなければいいのにと思いました。それにトイレトレーニングって暖かい時期に始めませんか？就学前で焦ってるのかもしれませんが、自律神経が整う時期は子供によって違うので子供は叱らないでください。旦那さんに当たるのは止めましょう。トピ主が解決すべき課題です。

トピ内ID：fc95792964a001a4

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逆上では気は引けないみたいね

🙂

posuyumi

2022年01月30日 12:33

無関心な旦那さんというのは寂しいですけど… そこで喧嘩になるの嫌なのかもね。とりあえず、旦那の関心を引くための逆上はやめときましょう。百害あって一利無しですから。息子は幼稚園で何度もおしっこ失敗してたようです。先生にこうこうでした、と教えてもらって、私はあらー、へー、でした。別に本人にもその話、問い詰めたりしなかったなあ。たぶん、行きたい！というタイミングと今からトイレ行けば間に合う、の読みにズレがあったんでしょうね。間に合わなきゃ着替えればいいんですもん、（お掃除すみません！先生）どれほどの問題でもないというか。ほんと、子どものトイレ粗相なんて怒るほどのことじゃないので、やめときましょうね。将来介護してもらうときの貯金、貯金。高齢者の粗相は子育て期より長いし身体大きくって大変だから。

トピ内ID：4495ee08a17abc64

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頑張りすぎ

🙂

ほうじ茶

2022年01月30日 12:47

まず、トイレトレーニング。これはあまりカリカリしないことですよ。私は子供が二人いますが、子供によってそれぞれでした。下の子は、恥ずかしながら夜だけは6歳までオムツしてました汗。学校行事でお泊まりがあったので、どきどきしましたが、実は、、、と向こうから話してくれたオムツお仲間が案外いまして、ホッとしたのを覚えています。出来たら褒めて、出来なければオムツに戻すなど、ゆるくても良いと思いますよ。だめかな？それはさておき、あなたがストレスフルなんだと思います。自分で決めたノルマやルール、期限や時間などに、自分自身が縛られていませんか？母親、妻、主婦、仕事など、女性は何役も一人でこなそうとする、真面目な人が多いと思います。夫は仕事で忙しいから、疲れているから、とあなたが一人で引き受けて、そして難なく、いつもやれていることが多いのでしょう。でも、子供の成長は、時として親の思い通りにはなりませんから、そこがあなたのストレスになってしまっているのでしょうね。自分で自分を休ませてあげましょう。それがなかなか出来ないなら、ご主人に、ちょっと助けてくれる？疲れちゃったよ、などと、頼んでみてはいかがでしょうか。お風呂に黙って入れてくれる、優しいご主人じゃないですか。それもあなたの限界を感じて、少し手助けしようと動いてくれたのだと思いますよ。そんな時は是非、ありがとう、助かった、と言いましょうよ。実際、ほんの少しだけでも子供と離れられて、ほっと一息出来たはずですよ？まず、少し緩く。自分を休ませる。ズボラでも気にしない。そんな日を作ってみてはいかが？

トピ内ID：78563d8941af707e

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歩み寄る気がない二人

🙂

花はなこ

2022年01月30日 12:47

普段は一緒にいてラクと思うのは、トピ主さんの思う通りに家族が動くからでは？子育てはままならないことばかりですよね？思わず怒鳴ってしまうこともあるでしょう。その様子を無反応でいられるご主人は、そういう光景に慣れているということでは？トピ主さんに反論したり同じ土俵に上がらないことが、夫婦関係を上手乗り切る方法だと思っているのかもしれませんよ？本当に無責任な言動なのか落ち着いて考えてみてはどうでしょう？

トピ内ID：f52cd4e1e04dd503

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子供さんが可哀そう

🙂

yuri

2022年01月30日 12:55

４歳の子が、おしっこを失敗して漏らすなんて、よくあることです。それに、トイトレ中なのに、怒ったりすると、余計に萎縮して、失敗するでしょう。トピ主が、怒りすぎなのでは？だから、夫さんも、黙っている方がいいと思っているのではないですか？夫さんも、子供に注意したら、二人で、子供を責める感じになるので、夫さんの対応は、いいと思います。たぶん、トピ主は、怒りの発火点が低すぎて、夫さんが何か言えば、更に、怒るということはありませんか？ちょっと、トピ文からは、子供さんが可哀そうになってきます・・・。

トピ内ID：8a879ecef074508d

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あなたが他力本願をやめればいい

🙂

ふう

2022年01月30日 14:46

息子と夫へのあなたの対応で共通している事ってわかりますか? 自分の思い通りに相手が行動してくれないとキレる点です。要するに期待ですね。これくらいやって当たり前。勝手にそうやって期待して、勝手に裏切られた気持ちになり、勝手にキレる。他人が思い通りに行動してくれないと、自分の平静さを保てない時点で、それも一種の他力本願では?

トピ内ID：7628fd6bb3f0aea6

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止めて欲しいのかしら？

🙂

ベルガモット

2022年01月30日 14:46

怒りでヒートアップした自分を止めてぇーってこと? 息子のフォローをして欲しい？怒り狂っている人には、何を言っても無駄と、触らぬ神に祟りなし様子を見ているのかな？こんな時、貴女はどうして欲しい？貴女に代わって息子を叱って欲しいのか止めて欲しいか正解が分からないんだと思います。貴女の『取扱い説明書』を、ご主人に渡しておきましょう。それと、トイトレお疲れ様小だけでもあ～あとウンザリになるのが分かります。四歳で大便失敗は、そりゃ頭に血が昇る…いや、本当はそれで苛ついて叱ったら駄目って分かっていてもね。トイトレの責任半分とは言わなくても、ご主人にも負って欲しいよね。八つ当りもしたくなっちゃう。先ずは深呼吸して、どうして欲しいか伝えましょう

トピ内ID：2bf96dbef344218d

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自分のせいかな？

🙂

ちょこ

2022年01月30日 14:46

トピ主が怒ってる時に何を言っても結局トピ主は変わらないんじゃないのかな。何もないと言い返され、面倒くさがられるって、誰が読んでも「ご主人、諦めちゃったんだな」って思うと思いますが。多分怒っているトピ主にかける言葉でトピ主の心に響くのは、「ほんとにむかつくよな。ゆるせないよな」っていうような、怒りに対する同調しかないのでは？でも親が二人とも一緒に怒ったら子供の逃げ場がないですよね。他のどんな言葉をかけても怒りはおさまらなそう。もしかしたら怒りに同調しても「怒ってないで解決法をかんがえろ」って言っちゃったりして、、。だってきっとトピ主は自分の怒りの矛先を探しているだけでしょう。誰だって怒りを向けられるのは不快ですから、結局、何も言わないっていう選択になるのかと。お子さんがかわいそうだから、ご主人はお風呂という逃げ場を作ってあげているのでは？ところで”一緒にいて楽な人”って、トピ主にだけじゃなくご主人にとっても、お互いそうだといいですね。そして、トイトレはできる日もあればできない日もあるのが普通です。できた日に褒めるだけを徹底したらそのうちできますから。大人は結果をすぐに求めがちだけど、子供は失敗しながらできるようになります。これは何においてもなので、これからの子育てでも、単純にできたことを褒めるだけにしてみてくださいね。私もトイトレには後悔があるんですよね。だけどトピ主には後悔してほしくないので。一生懸命になりすぎると子育てって行き詰まりますよね。少し肩の力を抜いてみてください。ご夫婦でお子さんのできたことだけを優しく喜んだら、きっとお子さんも嬉しくなりますよ。

トピ内ID：57d2ecc532ed124a

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幸せ

🙂

はな

2022年01月30日 14:46

トイレトレーニングお疲れ様です。トイレを覚えたら、後何十年この思いをしなくなります。甘くて美味しいものでも食べて、リラックスです。旦那様の態度はそれで良いと思います。夫婦2人で熱くなってしまっては、お子さんが追いつめられてしまいます。我が家も似たような感じで、トイレから始まり勉強、進学と私だけが気を揉み強く言い自己嫌悪、夫は何とかなると他人事。でも私の愚痴を聞き(黙って頷く)、それを責める事なく、子供とはいつも近い距離でいてくれたことは結果的(下の子も高校卒業)に良かったと思います。トピ主に責められた夫とお子さんがお風呂に入っている様子を想像してみて下さい。ちょっと笑えませんか？それが幸せなんだと思います。

トピ内ID：6605283e5f30e8ea

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うわー無理。

🙂

まり

2022年01月30日 15:40

そんなに日常的に怒ることが多いんですか？一度病院で診て貰った方が良いですよ。知人がそのような人でしたが、発達障害と診断されました。それからは専門機関に相談したり障がい者手帳を取得し、仕事も続くようになりました。正直困っているのは旦那さんと息子さんの方だと思います。怒りっぽい人と一緒に居ると、本当に疲弊します。何も言わないのではなく、何も言えないのです。どうせ言ったところで倍返しにしてくる事が分かりきっているんでしょう。貴女は離婚したくなくても、その内旦那さんが切り出してくると思います。大人なんですから、自分の機嫌ぐらい自分で取って貰えませんかねぇ？迷惑過ぎます。

トピ内ID：65243800686b744f

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火に油を注ぐでしょ？

🙂

ももぞう

2022年01月30日 15:40

お子さんのトイレトレーニング、お疲れ様です。怒ってるママとトイレに籠る息子、そして自己嫌悪に陥るママ。おかしいのはトピ主さんだって自覚あるんですよね。旦那様はそんな状況のトピ主さんを自分が変えることは出来ない、って思ってるんです。冷静になる時間を作ってあげているんです。ママに怒られてシュンとなってる息子に何か言ってまたママのイライラを誘わないように、そして息子を慰める為に、黙って一緒にお風呂に行く。それもまた思いやりです。ただ、その考えがトピ主さんと旦那様でかみ合っていないだけ。トピ主さんは自分の感情に向き合うことも出来ないで、お子さんの事も旦那様の事も考える事が出来ていない。「何かいう事ない？」って旦那様に聞くのは自己嫌悪を旦那様に転嫁したい深層心理の表れ。で、それを指摘しているこのレスに冷静に反省できますか？読んで更にイライラするんじゃないの？それで旦那様は何も言わないんです。状況を変えるのはトピ主さんの笑顔だと思います。それでトイトレも解決するような。（出来るようになるって意味ではないです）

トピ内ID：a8015c02b9019e83

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ではなんと答えれば正解だったのか

🐶

フランク大雑把

2022年01月30日 15:40

それはね、ヒートアップしているあなたに何を言っても怒りを増幅するだけでいいことはなにもないと経験でわかっているからですよ。なにが必要かはわかっていて、だからこそ「しばらくして子どもと風呂に入りに」行ってくれたわけでしょ。「この状況おかしいって思わないのか？」って聞かれたらなんて答えるのが正解なんですかね。夫がなんて言っても頭に血ののぼっているあなたは夫に当たったのではないですか。黙っててもこうやって投稿されちゃったりはするわけですけど、おそらく最もダメージというか夫側の不快さは少ない。「この状況、どうしたら改善しますでしょうか？」とのことですが、まずはあなたが自分の感情をコントロールすること、そしてあなたが冷静なときに育児の協力のしかたをしっかり打ち合わせておくことだと思いますよ。育児がたいへんなのはお察しします。

トピ内ID：bb55491cfad850f8

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私がとった策

🙂

ぱっつん村

2022年01月30日 15:40

私の夫もトピ主さんのご主人と似た感じです。話し合いにはなりませんので、私が一方的に怒るだけで、問題は解決することはありません。しかし、問題と感じているのは私だけなので、私の問題であると諦め、喧嘩することもありません。結婚してから、この人と子育てするのは苦労するし、協力は得られない。私は1人で孤独に子育てはしたくなかったので、子供を持つことを諦め、夫にそう伝えました。夫は「俺の親は協力してくれるよ」と宣ったので、これはダメだと思ったのと同時に私の判断は間違いなかったと思いました。主さんの質問に対する回答ですが、ご主人は「何も考えていない」です。主さんがお子様に怒鳴りつけているのを聞いているが、自分に対してではないので、他人事。自分に怒りが向けられたら、それを回避するために対処するのみ。ご主人にとって怒りに任せたトピ主さんは面倒の一言なので、頷くだけなのだと思います。我が夫だったらと想像しての回答なので、違うかも知れませんが、我が家と違って話せるならきちんと話し合うことです。トピ主さん、頑張っていますね。私は子供を持つことから逃げたので、尊敬します。子育てのことは分かりませんが、トピ主さんが心休まる時間を持てますように。

トピ内ID：885f97e730ba51bd

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んー

🙂

とむ

2022年01月30日 15:43

男性です。うちの息子は毎日1、2回ぐらい大を漏らしますが怒った事はありません。すこし期待しすぎじゃないですか？パンツ洗えば済むことです。それと旦那さんがそういった反応なのは何を言っても主に反撃されるからじゃないのかな。

トピ内ID：fdf71b67af842a8d

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自戒ですが

🙂

らはいな

2022年01月30日 15:43

うちもトイトレ中の4歳男児がいます。なんとなく4歳までにはオムツ外したかったんですが上手くいきませんでした。幼稚園の先生には絶対にパンツじゃないと幼稚園行けなくなるよとか焦らせなくて良いと言われてから少し安心しています。プレッシャーをかけるとオムツ外れが遅くなるのでむしろ言わないで欲しいと言われました。おまると補助便座と踏み台を用意して2歳代にはトイレの練習をしていたのですが、引っ越しをしたタイミングで全て拒否するようになったので一度やめました。片付けが落ち着いてから再開しましたが、オムツにしかせずトイレで出たことが数えるほどしかありません。最近はトイレに行くのも2回に1度は拒否。膀胱に溜められるようになったらしくトイレに連れて行ってもオムツ替えの回数が減っていて逆に膀胱炎を心配しています。当分無理そうなので暖かくなったら掃除しやすい環境にしてノーパン生活させるつもりです。トピ主様も息子さんも頑張ってます。毎日毎回。旦那さんは怒っている時に何を言っても火に油、黙って目についた世話をした方が建設的だと判断したのでしょう。トピ主様は怒っている自分を止めて欲しかったのですか？トイレの練習を代わって欲しかったのですか？一緒に手伝って子供を応援して欲しかったのですか？一緒に叱って欲しかったのですか？自分を労って欲しかったのですか？上手くいかない事をなぐさめてほしかったのですか？怒りの感情は二次感情。してほしかった事そのまま旦那さんに言ってください。自戒ですが、言わなくても自分で考えて察して手伝ってとキツイ時ほど思います。でも他人だもの、分からない出来ないのが普通。毎回具体的にその都度相手に伝えないと伝わらない、それが当たり前。大人になったら自然にできるわけじゃない。出来る人が超凄い。私も頑張ります。私の場合イライラはPMSに効く漢方を婦人科で貰って治りました。

トピ内ID：c58ea59769842fdd

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育児お疲れ様です。ありがとうございます。

🐶

2人の育児中です

2022年01月31日 10:36

3歳児の懇談会で、オムツが外れないと心配している保護者に向かって先生が、『大人になってオムツの人はいませんよね。そんなに焦らなくて良いと思います。絶対外れる日が来ますから。』と仰っていました。お出かけもしづらいし、早く外れたら良いですよね。でも、怒られても出来ないってことは、本人にはどうしようもない事なのかなと。まだ4歳。トピ主様もそれは分かっていらっしゃって、余裕なくイライラして怒っている事に自己嫌悪になってるから、夫に助けて欲しいんですよね。旦那さんがもっと育児を一緒にしてくれて、一緒にお世話してくれたら、トピ主様も怒鳴ったりしないと思います。なので、トピ主様は悪くないし、ただただお子様の事を想ってるステキママさんだと思います。いつも育児ありがとうございます。お疲れ様です。トピ主様の相談とはズレてますが、旦那様はは変わらないと思うので、私はまず、トピ主様の日々の奮闘に感謝と畏敬の念を感じます。

トピ内ID：bcfca1dab41f5a19

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トイレは怒ったところで…

🙂

カフェモカ

2022年01月31日 12:23

男の子はトイレが完全に出来るようになるまで結構かかる子は多いですよ。女の子はすんなり完了する子が多いですけどね。男の子は小学校低学年までオネショしちゃう子も結構います。ましてや、まだ4歳なら漏らすことはあるでしょう。そしてそれを怒ったところで出来るようになるものではありません。諭すのもあまり意味がないです。練習を重ねるのみです。出来たら「すごいね！」だし、失敗したら「また次頑張ろうね！」だけですよ。怒るのはどうしてでしょうか？掃除、片付けの仕事が増えてイライラしますか？夫は怒っているあなたに何を言っても仕方がないと思って黙っているのでは？それに母親と逆の事を子供に言うと子供が混乱しますしね。だからほとぼりが覚めた頃に、黙って子供に救いの手を差し伸べてるんじゃないですか？夫の考え以前に、トピ主が怒りっぽいのを直すのが先ではないですか？頭に血が上ってる人に何を言っても全く伝わりませんから、何も言いたくありませんよ。まぁ私も昔はカッとなりやすいところもあったので気持ちはわかるんですけどね… 子供が生まれてから急に考え方が変わって、そういうことが本当になくなりました。子供はトピ主の予想したように期待通りには動きません。だから思う通りにならない！と怒るのは間違い。予想と違っても柔軟に動く心の準備をしておきましょう。トイレが完璧じゃないなら、お漏らしした時に掃除しやすいようにしておく、そもそもお漏らしするものと前提を変えておくんです。赤ちゃんの時にはオムツにするのが当たり前だったから、する度にイライラなんてなかったでしょ？とにかく自分の考え方と行動を柔軟にすると、ビックリするくらい何事にも冷静でいられます。改善するのは夫ではなくトピ主自身ですよ。トピにが変わったら夫への見方もまた夫自身の態度も変わると思います。

トピ内ID：38f2e84175126fa9

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トイレトレ、やめましょ！

🙂

ゆん

2022年01月31日 17:19

わかります、わかります。大変ですよね。そして、ダメだとわかっていてもカーっとなりますよね。私もそういうタイプなので、トイレトレをすること自体を諦めました。 (怒らずにお世話することが無理だと、自分の能力の限界を見極めました！) 好きなだけおむつで過ごせばいい、と完全にお気楽に放置することに。まぁ、いつかは取れますので！結果、上の子も下の子も年中から年長さんで「オムツは恥ずかしい」と言いパンツに移行しましたよ。無理しなくても大丈夫ですよ～。成長しない親が自己嫌悪のスパイラルに陥るより先に子供の方が成長してくれます！

トピ内ID：7703d41c3bca94e0

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何に怒ってるの？

🙂

ゆな

2022年02月01日 09:53

投稿文だけ読んで、私はあなたが何に怒っているか分かりませんでした。妻が声を荒げて怒っているのを、制して欲しいの？一緒になって子供を怒って欲しいの？私も『何か言えば』なんて言われたら、黙るしかありませんよ。だって、本気で何を期待しているか分からないのですから。何か言うことで、火に油を注ぎたくありません。他力本願というか、本当にあなたが何を望んでいるか分からないのです。『ちょっと困っているから、一緒に見てくれる？』と言葉にできませんか。

トピ内ID：c83c09a02af6262b

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何言ったってどうせ否定されるから？

🙂

フロントライン

2022年02月01日 12:20

以前の私を見ているようです…。私もすぐ感情的になってしまうタイプでした。私と夫は結婚前はそれなりに会話のある関係でしたが結婚後しばらくすると私が夫に何かを訪ねても『任せる』『どっちでもいいと』しか言わなくなり、それが不満で大爆発してしまいました。それでも夫は黙っているだけでしたが…。そこでもう無理だと、離婚に向けて第三者に入ってもらい話を聞いてもらいました。夫の回答は『妻は妻の「こうしたい！」という意見以外を自分（夫）が言ったら即全否定で感情的になり怒る。それでも話し合おうとすれば拗ねる、投げやりになる。これが食料品をどこに買いに行く？レベルの話で毎日続く。僕は自宅では妻の「私はどうしたいでしょう」というクイズを永遠にやらされるだけ。だから適切な回答が浮かばない場合は「任せる」と答えている。それが気に入らないなら他の回答者を探してもらって結構です。』と、言われてしまいました。確かに思い当たる部分が多数ありました。その後、何度も何度も謝罪しなんとかまた一緒に生活をできるところまで来ましたが、いまだに申し訳なく思っていますし反省中です。夫から信用されていない雰囲気はまだ、感じています。私ほどひどくは無いでしょうが、トピ主にもこのような傾向はありませんか？もしそうなら早めに直した方がいいですよ。

トピ内ID：6da539d8fad50702

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トピ主さんが家で怒りまくるから面倒くさがられるのでは？

🙂

40代男性

2022年02月01日 12:20

トイトレなんてしないでオムツでいいと思いますよ。身体の機能が発達してくれば自然に収まるし、未発達の状態ならそりゃ漏らす事もあるでしょう。ウチは寝る前はトイレに行く事を必ず守らせていたら自然と漏らさなくなりました。子供が夜中に起きる事もないし、親が起きる事もない。お互いにストレスありません。もちろんトイトレした子よりはオムツがとれるのは遅いだろうけど。＞声が聞こえる度、自分が責められた気持ちになり、苦しいです。お子さんの方がもっと苦しいでしょ。＞この状況おかしいって思わないのか？と問うと、頷くだけで、しばらくして子どもと風呂に入りに行きました。おかしい？それは4歳の子が漏らした事？それとも母親が怒鳴りまくっている事？私は後者だと思う。ご主人もそう思っているはず。でもそれをトピ主さんに言ったらどうなるか？

トピ内ID：c2d6ee1cfec4d1f0

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トピ主のような女にとっては理想的な夫なんじゃないですか？

🙂

とくとく

2022年02月01日 15:34

頑是ない幼児のしくじりに逆上して前後不覚になっている妻。自分のていたらくに気付いて更に逆上し、＞この状況おかしいって思わないのか？と旦那にまで八つ当たりの刃を向けたわけですよね？この状況で旦那が何を言おうが、トピ主の八つ当たりの犠牲になるだけじゃないですか。ごく稀な趣味の男でない限り、なるべく逆らわないようにしてやりすごしつつ、トピ主の逆上の原因を取り除く、という以外に対処の方法ってありますでしょうか？実際、＞しばらくして子どもと風呂に入りに行きました夫が糞尿にまみれた我が子を洗いに行ってくれたおかげで、トピ主はだいぶ頭を冷やすことができたでしょう？これ以上、どう対応しろと？あとできるとしたら、離婚して妻を追い出して、子供を守るくらいかしら。

トピ内ID：13a76bec76026a10

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このトピ見返される方へ

🙂

トピ主トピ主

2022年02月01日 15:42

時間が経って見返して、たくさんのコメントを頂きありがとうございます。先輩ママさん方の優しいお言葉に、心が救われ、エールのスタンプ(？)に嬉しくなりました。　他にも、ご友人やご家族などの身近な人からは、頼りになるアドバイスなんだろうなと思うアドバイスを書いて頂いた方も居ますが、改めて色んな考えがあるなと社会勉強にもなりました笑笑返信頂いた皆様、ありがとうございました！！

トピ内ID：e079149779067542

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万一の可能性として

🙂

黒砂糖

2022年02月02日 15:30

泌尿器科で一度検査してもらってもいいかもしれません。というのも、うちの上の子が３歳の時トイレトレーニングにひと月かかり（途中失敗もままあり）、7歳になっても夜尿があって悩んでいたのですが、検査したところ脊椎に少し問題があることが判かったのです。日常生活に支障はないけれど、眠ったりすると感覚が鈍くなり失敗するのだろうと。下の子は同じ3歳時にトレーニングを一度も失敗なしで1週間で終えたので、兄弟間でも差はあるんだな、とは思っていたのですが、まさかの本人にもどうにもできない問題でした。今思えば上の子がトレーニングに時間がかかったり失敗が多かったのも、脊椎の事が多分に関係があったのでしょうね。ソファで失敗された時など、けっこう私の表情にも出ていたと思うので、子供にはかわいそうな事をしてしまいました。あまり状況が改善しないのなら、病院での検査もあり、かと思います。

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私の夫は何を考えているのか分かりません。

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